まともになれない私の半生を聞いてください。 私は小学校高学年から高校生になるまでの間、同級生(以下A

まともになれない私の半生を聞いてください。
私は小学校高学年から高校生になるまでの間、同級生(以下A)にマインドコントロールのようなことをされていました。
Aはクラスの人気者で口が上手く友達が多い子でした。初めは普通に仲良くしていたのですが、仲が深まるにつれ相手が本性を表し、私を支配するような行動を取るようになりました。人格を否定し、お前はおかしいまともじゃない、クズ、ゴミ、落ちこぼれ、気持ち悪いと、周囲の人が皆そう言っている、親もお前のことなんか大事じゃないなどと罵倒した後に、それでも私だけはお前の味方だ、お前の事を理解してるのは私だけだとまるで自分が救いの神かのように錯覚させるような言動を繰り返し、信用させる。
周囲に疑いを向けさせ私を孤立させるように仕向ける。
それが毎日何回も何回も行われ、次第に私は精神を病んでいきました。
学校を登校拒否をするようになり、味方のふりをするAに心酔していきました。
周囲の人が私を嫌っている、憎んでいる、そう思い込まされ自信も生きる希望も無くし、道ですれ違う通行人にすら怯えるようになりました。
それでもAだけは唯一親友として接してくれる、味方でいてくれる。そう錯覚していた私はA以外の周囲の人を拒絶し、孤立していきました。親もクラスメイトも教師もみんな敵、私を嫌っている、いない方がいいと思っている、だけどAは唯一の味方で私を見捨てないでいてくれるんだと、そんなAは当時の私にとって神のような存在でした。Aになら人生を捧げてもいいと本気でそう思っていたんです。このときすでに私は壊れていたんだと思います。
付き合いが悪くなり様子がおかしくなった私を周囲の人は腫れ物を触るような態度で接しました。
たまにAが気まぐれで、私が他のクラスメイトと衝突し問題を起こさせるよう仕向け、遠巻きにそれを楽しむような事もありました。その結果クラスの一部の女子グループからイジメを受けたり、面白がった男子から酷い言葉を浴びせられたこともあります。
度々問題を起こす私を担任教師は煙たがるようになり大人からも見捨てられるようになりました。
家庭では、私は4人兄弟の2番目で下に2人歳の離れた小さい兄弟がいたせいか両親はあまり私には関心が無く、学校でトラブルを起こしても面倒そうにするだけでした。以前の私は成績も良い真面目な優等生で家でも手がかからない聞き分けの良い典型的な「いい子」だったのでいい子で無くなった私には価値がなくなったのでしょう。
家に帰っても相手にされることはなく、ヒステリーを起こしがちな母に八つ当たりされ罵られることが毎日ありました。
孤立して居場所を無くした私はAの言いなりになるしかありませんでした。
私とAの家は学校を挟んで真反対にあり徒歩で15分以上離れていたのですが、毎日必ずAの家まで一緒に帰ることを強制させられ一度私の家まで帰宅したあと5分以内にAの家まで戻って来いと言われたり、私のお金でお菓子を買わされたり、酷い時は頭を蹴飛ばされたり肩を殴られたりつねられたりといった暴力もありました。荷物持ちなんかは当たり前で、休日でも台風でも体調が悪くても構わず電話で呼び出され毎日Aの家に通っていました。他の子遊ぶのも禁止されました。
こき使われるうちにだんだんと私はAを憎むようになりました。しかし時はすでに遅く、他に居場所がなかった私はAに縋るしかありませんでした。本当に1人になるのが怖かったのです。
Aはプライドが高く、病的な嘘つきですぐにバレる嘘を繰り返しました。周囲の人間を見下し、この世で自分に出来ないことはないと本気で信じていて、自分の非を絶対認めず指摘されると逆ギレするなど典型的な自己愛性人格障害でしたが、私以外の前では本性を出さなかったので相変わらずクラスの人気者でした。
教師の間でも受けが良く、口の上手い面白い子だ、むしろ孤立している私と仲良くしてあげてなんていい子なんだと評判でした。もはや私がAの本性を暴きどう訴えても信じてもらえない状況でした。

中学に上がったとき私は完全に人間不信になっていました。中学のクラスメイト初対面にも関わらず、どこか心の中でこの子も私のことを嫌っているのだろうと無意識に思っている事に気がつき、私は今後も人と対等な関係を築くことはできないのだろうなと悟りました。その考え通りに、中学でも人とうまく接する事が出来ずますます人間不信に陥りまた不登校になってしまいました。
Aは同じクラスでしたが相変わらず周囲の人気者でした。
この頃は謎の腹痛や周囲の人に責め立てられる悪夢によく悩まされていました。悪夢を見て目を覚ましてもまた眠りに落ちた瞬間再び悪夢を見るのでどれだけ眠くても寝られず睡眠障害になりました。相当なストレスがかかっていたんだと今になって思います。
中3になり進路を決める時期になると、Aが同じ高校に行こうと言いはじめました。私たちは親友だからつねに一緒じゃないと嫌だとか言っていましたが本音は都合のいい奴隷を逃したくなかったのでしょう。
私はそれとなく拒否しましたが断りきれず進路を同じところにしていました。と言っても私の志望するところにAが無理矢理ついてきたのですが。
この時私はもうAからは一生逃げられないのだろうなと感じました。

高校に進学しましたが、Aとは違うクラスでした。この事がAのマインドコントロールから抜け出す切っ掛けでした。
クラスが離れた事によりAと一緒にいる時間が少なくなり、私はクラスで前の席になった子と仲良くなりました。その子は決して私を支配しようとも言いなりにしようともせず、私と対等に接してくれたのです。それまで罵倒されたり従者のような扱いを受けるのが普通なんだ、それが私に対する正しい態度だと思っていたので衝撃を受けました。これが本当の友達関係なんだとそのとき感じ、Aとの関係が異様なんだとようやく気がつきました。目が覚めたようでした。
それから私はAと少しずつ距離を置くことを決意し関係を断ちました。単位制の高校で時間割がバラバラだったので校内で顔を合わせることもなく、すんなりと関係を断つことができました。
部活に入りそこで友達も数人できました。
ようやくAの呪縛から逃れたのですがそれからも苦悩は続きました。
友達はできたのですが、対人恐怖とそれまでの体験から人とうまく関われず鬱病を発症し高校を退学、のちに高校卒業資格を得て専門学校に通い2年目に至ります。
専門学校に通っている今でもクラスになかなか馴染めず毎日が辛いです。毎日学校に通うたびに自分はやはりまともではないと思い知らされるようでとても苦しいです。今まで誤魔化しながらなんとか通い続けていましたがもう限界を超えてしまいそうです。
夜になると不安が襲ってきて辛かった記憶がフラッシュバックします。自分はどう頑張ってもまともな人間にはなれないのだと考えてしまいます。酷い時は聴こえる物音を過剰に恐れてしまいパニック状態に陥ります。
私はどうすればよいのでしょうか。もう疲れ果ててしまいました。
頑張っても頑張っても苦しいだけです。生きてても辛い思いしかしません。人生を諦めるべきでしょうか。まともになれない私はこの先も死んだように生きるしかないのでしょうか。
誰か助けてください。

No.19 回答者： kazu0801 回答日時： 2018/01/19 12:44

この「教えて！goo」で悩み相談する人のほとんどは同情を求め言いたいだけ。

回答は求めず、反論・反発します。
回答者もバカにして攻撃する人もいます。
その中で真剣に回答して役に立ちたいと思う人に反応するのは無理ですか？
他人は信用できませんか？
ならば心療内科で相談しましょう。
悩む人は専門家だけを信用します。
この世界には専門家以上に優しく優れた人がいるというのに、肩書きだけで
判断しては救われない。
人の話を聞こうという気になったらまた質問してください。

No.18 回答者： kazu0801 回答日時： 2018/01/19 08:35

何が目的で質問してるの？

この回答へのお礼

何が目的と言われても、生きていてただ辛いから楽になりたいだけです。答えがほしいんです。
なぜ辛いのかもわからない。ただひたすら辛いのに生きてて意味があるのか。生きづらさを感じる自分を肯定する事ができない。
自分1人ではもうどうしようもないので。

お礼日時：2018/01/19 12:22

No.17 回答者： kazu0801 回答日時： 2018/01/19 00:12

他にも同じ質問してるでしょ。

締めてください。
16回も回答されているのにいまだに前向きにならない。
被害妄想のかたまり。
どうにかしたいと思わないのなら私は撤退しますよ。

この回答へのお礼

どうにかしたいんですよ。けど何度繰り返し考えても答えが見つからないんです。苦しいままなんです。
居場所もない、自分を認めてももらえないのにどうしたら前向きになれるんですか？

お礼日時：2018/01/19 00:53

No.16 回答者： kazu0801 回答日時： 2018/01/18 22:42

＞私は自分が幸せでなければ人を幸せにする事はできないと思います。

自分を愛せないと人を愛せないのと同じように
自分が幸せと思っている人はどの位いるでしょう。ほとんどの人は悩み苦しみ低迷してます。
幸せは自己評価。自分が不幸でもボランティア活動している人はたくさんいるでしょう。
人に優しくすることで自分啓発しているのです。
助けてくださいと言ってるのに回答者に反論続ける姿勢が問題なのです。
次のステップに行きましょうと言ってるのに過去にこだわったまま。
どうしたいのでしょう。
「何かがズレてる」これがnak_7000さんの意見。私もそう思う。

この回答へのお礼

これまで、過去は過去だと前に進もうとしたのですが次々と新しい問題に躓いてしまうばかりでした。どれだけ頑張っても変わらない。まともな人間になれない。そうなるとやはりまともな人生を送れなかったから私はこれからもまともにはなれないのかと。そういう考えに至ってしまうのです。
私はまともな人間になりたい。だけどどうすればまともになれるかわからない。どこにいっても居場所がない。存在を認めてもらえないような気がするんです。

お礼日時：2018/01/18 23:06

No.15 回答者： nak_7000 回答日時： 2018/01/18 12:28

何かがズレてる。

利用されるとか裏切られるとか、、被害妄想だしそもそも避けられる原因をわかろうとしていない。

優しさなんて、ついでなんですよ。余裕があるから「何気なく」なんの見返りも期待することなく「自然に」行い事なんです。だから、裏切られるだとかそんな事は起こらない。

貴方は見返りを求め、その人のために優しくするポーズをとるんでしようね。それってしんどいでしよう。だけど優しさの押し売りされる方はもっとしんどいんですよ。

こういうことです。
自分の為に三つほど手にしたものがあった。結局一つが残って使い道もない。「あ、あの人にあげよ〜」って処分の感覚であげたりする。優しいでしょ？。相手が要らないっていったら他の人に声かけたらいいし、使ってくれたら「よかった、ありがとう」というよね？。相手も「こんなの頂いてありがとう」となると訳ですよ。

見返りなんて求めてない訳です。どこに裏切られる要素があるんでしょう？

これが、その人に上げる為に買って来たら、そうはならないよね。受け取ってくれなかったら裏切られた気待ちになるし、辛いよね。

朝に散歩でもして、出会った良さそうな人に「おはよう」の挨拶をする。

そして我を忘れるくらいの熱中出来るものをみつける。って事ですね。

この回答へのお礼

見返りなんて求めてません。見返りがないだけなら何も問題ありません。優しくしても仇で返される事が多かったんですよ。こいつは優しいから多少のことをしても平気だろうと、そういう人間が多いんですよ。「何気なく」人に優しくした結果嫌な思いをするならば優しくしない方がマシです。
大体私は優しくされたいわけでも優しくしたいわけでもありません。
まともな人間になりたいんです。まともじゃないから周囲から弾かれるんです。

お礼日時：2018/01/18 22:19

No.14 回答者： kazu0801 回答日時： 2018/01/18 10:20

＞どうやって立ち直ることができたんでしょうか。

私は生まれつき人の心を感じていたので悪意を感じ嫌な思いをしてました。
幼稚園も1時間で耐えられなくなり辞めました。
小学校入学式の日に初日を耐え1人泣きながら帰る途中で決心しました。
もう1人の分身を作ること。常に自分を客観的にみてアドバイスする味方です。
サポート役です。悪意を防ぐには嫌われなければ良い。人は優れた人をねたみます。
テストの点は常に平均点を取ることにし、ねたみ防止しました。
今は後悔してます。向上心がありながら自分を平均点の人間にコントロールしてしまったからです。
20代後半の頃、自殺未遂の後輩にショックを受け、自分のコントロールを外しました。
心を読んでいたのに救えなかった。唯一頼られていたのに。
平均点の男では人を救えない。優れた能力を隠して好かれるより1人でも多くの人を助けたい。
その変化に多くの人は驚き信頼感を感じました。
その後は常に1番を維持しエリートに変身。でも仲間優先のために動き、左遷左遷の連続です。
損はするけど信頼感を得ることができる。
幸せや安定感は望んでも得られません。 人を幸せにする姿勢が自分を幸せにするのですよ。
自己卑下しても何も変わらない。
「人を幸せにしたい」と思うと「地獄の苦しみ」が癒えていることに気付くはずです。

この回答へのお礼

人を幸せにする姿勢が自分を幸せにすると仰いますが、同意できません。
私は自分が幸せでなければ人を幸せにする事はできないと思います。自分を愛せないと人を愛せないのと同じように。
kazu0801さんが人を救いたいと思えたのはもともと優れた能力を持っていたからでしょう。平均点以下の何をやっても駄目な落ちこぼれだと言われ続けた、何の能力も持たない私は自分すらも救えません。
現に、私は周囲の輪に加わる事も満足にできません。そんな私が一体誰を救えると言うのでしょうか。

お礼日時：2018/01/18 22:27

No.13 回答者： nak_7000 回答日時： 2018/01/18 07:44

過度に期待、、

そのような妄想からなる考え方から脱却することだと思いますよ、、、

こうしてほしい、ああしてほしいなんて身勝手で自分に都合のいい妄想をいくらしても周りからは何もわからない。でしよ？


誰かにそうして欲しいなら貴方がわかる形で相手にそうしないと。


優しくして欲しい、、優しくしてくれたら嬉しい、でしよ？

その気持ちがわかるなら、誰かに優しくしてあげればいい。相手は貴方のことを好きになるし、貴方に優しく接してくれるようになるでしよ？

優しくしてくれないのは貴方が優しく接してないからじゃ？

この回答へのお礼

人に優しくして、また利用され裏切られたら私はもう立ち直れません。
優しく接したら優しくしてくれる人ばかりではないのです。優しくしようという心につけ込み利用する人間はいます。私はそういう人間に目を付けられた結果こうなってしまったのです。
これ以上傷つきたくありません。人に優しくしようとしてもなめられ存在を軽んじられるだけです。私が人に優しくしても誰も私に優しくしてくれませんでした。私は誰にとってもどうでもいい雑に扱ってもいい存在なんだと思います。

お礼日時：2018/01/18 11:15

No.12 回答者： kazu0801 回答日時： 2018/01/18 00:05

私もいろいろな経験をしましたよ。

小学生の頃にも大人にだまされたこともあります。
みんなそういう経験して学んで笑顔で生きれるようになるのですよ。
私の場合は生まれつきのメンタリストタイプだからあなたより多くの嫌な思いをしてきました。
悪意を感じながら生きてきたのです。だからあなたの想いが理解できるのです。
今の世界から脱するお手伝いをしたいです。
社会には優しい人はたくさんいます。
「引き寄せの法則」といって悩んでたり怒っていたら同じような人を呼び寄せます。
優しい人はたくさんいるのに愚人が先にあなたの周囲に集まるのです。
今からでも遅くはありません。
笑顔でいるだけで笑顔の人と知り合います。
私は食堂やお店や工場でもいろいろな人が話しかけてきますよ。
敵と思われたら警戒されます。警戒心を解けば安心されるのです。
過去は消せない。もう過去のことは置いといて明日からのことを話しましょう。
嫌な思い以上の良い思いをすれば良いでしょう。綺麗事じゃないですよ。
対話しましょう。

この回答へのお礼

嫌な思い以上の良い思いですか…。
過去は過去と切り離して前向きに考えても、ふとした瞬間自分はダメなんだという考えに囚われてしまいます。
これは病気なのでしょうか。
現在専門学校に通っているのですがやはり周囲に馴染めず、毎日行くたびに自分はまともではない、人よりも劣っていると思い知らされるようで辛いです。この世界のどこにも自分の居場所なんてないように感じます。
いつまた優しい振りをした悪人に裏切られるか考えると人を信じることさえできません。
kazu0801さんはどうやって立ち直ることができたんでしょうか。

お礼日時：2018/01/18 01:43

No.11 回答者： nak_7000 回答日時： 2018/01/17 23:43

いいとか悪いとかではなく、世の中を知らずに愚かだったと理解する事です。

子供には避けられない事だったとしても誰もが経験できる事ではない。その境地にあった事をプラスに変えるべき。

そこに囚われ恨み辛みを感じて生きていくのか、得難い経験をしたとプラスに考えて進むか、貴方次第。

この回答へのお礼

プラスに考えるとするならば、この経験を経て得た事は人に過度に期待したりしなくなった事、多少の孤独に慣れた事くらいでしょうか。
失った事や負った傷の方が多いですが。
客観的に見てこの体験は珍しいのでしょうか。

お礼日時：2018/01/18 01:52

No.10 回答者： kazu0801 回答日時： 2018/01/17 09:41

ああ00006さん、対話しましょう。

回答者さんと対話して次のステップに進みましょう。
反応無ければ回答は途絶えますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。真摯に答えて下さって本当に感謝しています。
感情にとらわれるあまり視野を狭めているのは自分でもわかっているのですが、どうしてもAも私を見捨てた大人達も騙された自分も、忌々しい過去も全て許す事ができません。肯定できません。まともな人生を送れなかった自分を認める事ができません。

お礼日時：2018/01/17 23:00