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バツイチ彼氏の前妻の子に対する気持ちの割り切り方

現在バツイチ彼氏とお付き合いし、1年になります。彼は前妻とのあいだに子どもが2人おり、前妻が育てています。養育費の支払いをしていますが、子どもとは離婚後3回ほどしか会えていません。(前妻がとても情緒不安定、ヒステリックな人で、その時の状態によりますが、会うとヒステリーを起こしたりするようです)

彼と結婚を予定していますが、なかなか前妻との子どもがいる、という事実が受け入れきれません。
養育費を支払っても、家計的にはやっていけますし、そこは了承しています。また、子どもが必要とすれば、その時は会いたいという彼の気持ちも理解しています。(子どもがまだ小さいので、そういう事態は今の所ありませんが…)
それ以上に、私のことを最優先に考えてくれていますし、いずれ私との間に子どもが生まれたら、私たちのことを最優先すると言ってくれており、それについては、言葉でも行動でも示してくれています。いい夫、いい父親になってくれるであろうと確信していますし、私にとってこれ以上の男性はいないと思っています。

しかし、だからこそなのか、前妻との子どもの存在が、なかなか私の中で消化しきれないでいます。
私の中で、なにが引っかかるのか、自分でもまだ分析し切れていません。元妻に対する嫉妬心のようなものは微塵もないです。

バツイチ子あり男性と結婚された初婚の女性の方、どうやって前妻との子どもの存在を自分の中で受け入れたか、どんな葛藤があったか教えていただきたいです。
またバツイチ子ありで初婚の女性と結婚された男性の方は、奥様に対しての正直な気持ちを教えてください。(こんなことで揉めた、不安を抱えていた奥様に対してどう思い、どうフォローされてきたか等)

結婚したい、という私の結論は変わらないので、乗り越え方、という視点でご回答いただけたら、ありがたいです。

A 回答 (6件)

主人がバツありで子供が2人前妻の元にいます。


わたしは初婚です。
あなたたちとまったく一緒ですね。

正直付き合う前からバツありなことも子供がいることもネックでしたよ。
だけど結婚したかったからしました。

バツありでも子供がいなければよかった、と思ったことは何度もあります。
付き合ってた頃もあったし、今もありますよ。
口には出しませんけれど。

だけどわかったうえで結婚したんです。
こればっかりはしょうがないです。
前妻との期間がなかったら、わたしと出会ってませんから。
出会うためには前妻を挟まなきゃいけなかったんです。
そういうふうになってるんですよ。

人生ってね、だいたいのことは決まってるんです。
だからすべてに意味があるの。
何も無駄じゃなかったの。

今の悩みを乗り越えた先にあなたと彼の未来が開けています。
そしてあなたはまた一回り人間的に大きくなれます。
完璧な人間はいません。
誰と付き合っても、誰と結婚しても不満は出ます。
そういうもんです。
相手を取り替えても実際は何も変わらない。
また別の同等の悩みが生まれる。
あなたが変われば、悩みは消える。
そういうもんなんです。

わたしも頑張ります。
だからあなたも頑張って!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じ状況を経験された方のお話、とても嬉しいです。

人生って、だいたいのことは決まってる。すべてに意味があって、何も無駄じゃなかった。コメントいただいてから、何度もこの言葉を読み返しています。
相手を取り替えても実際には何も変わらない、というのもその通りですね。きっとバツイチ子ありでなくても、何かしらの不満、不安を見つけ出しては悩むんだと思います。
実は私、過去に婚約破棄をしたこともありまして、誰と付き合おうと結婚しようと、同等の悩みが生まれる、というのは、実感としてもよくわかります。
最初の方に「だけど結婚したかったからしました」と書かれていましたが、私もシンプルに一緒にいたいからいる、結婚したいからする、という気持ちでいようと思います。

お礼日時:2018/01/18 09:50

息子さんでしょ?


娘なら大変だけど男の子なら大丈夫よ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も「娘」なので、なんとなくわかる気がしますが、男兄弟がいないので、「息子」と親との関わりというのが想像できず…具体的にどういうことでしょうか?

お礼日時:2018/01/16 18:57

彼の過去を受け入れようとするから悩むのです。

そんなもの受け入れようとしてあがいても受け入れられないのです。言葉上の遊びなら受け入れられます。しかし、現実の生活の中でそんなもの受け入れられないのです。矛盾したことを考えるから悩むのです。


受け入れるのではなくて、彼の過去はそういう事だったのだ。と、言う様に認めるだけにしておけば良いのです。彼の前妻と子どもさんのことですが、彼の前妻はどの様な生き方をしようが彼はどうすることも出来ません。子どもさんに対しても、子どもさんの事情を考えて適宜会えばいいだけの問題です。

現実原則の考え方をすれば何も悩むことはないと思います。考えれば考えるほどあなたは、彼と彼の奧さんそして子どもさんから部外者扱いされるのではという排除されるような気持ちが働きます。

なぜなら、彼と彼の元奥さんには歴史があるからです。この歴史は子どもさんを授かった事実があるので消し去ることが不可能なのです。従いまして、それはそれ。これはこれ。と、いうように現実原則の考え方に基づいて、これからあなたと彼の歴史を作っていけば良いだけの話です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とても心に沁みました。そうですね、矛盾したことを考えるから悩む。その通りだと思います。

彼=子どもではないですもんね。

最後に書いてくださった、私と彼の歴史を作っていけばいいというコメントですが、私も、彼と前妻の歴史を二人で超えていけたら、いずれ子どもを設けて、前妻との子どもとの歴史を超えていけたら、感情の面で一つ乗り越えられるのかな、と思っています。(これは彼がどうこうというより、私自身の感情の折り合いの話ですが。)
あまり考えすぎず、前向きに彼と時間を重ねていきたいと思います。

お礼日時:2018/01/16 18:54

バツイチ子持ちの男性とお付き合いしていたことがあります。


その経験からと自身も年齢を重ねて学んだことからの答えになりますがよろしいですか?

>前妻との子どもの存在が、なかなか私の中で消化しきれないでいます。
消化できなくて当たり前だと思います。
多分、消化=理解なのだと思いますが、無理に理解しなくてもいいのではないですか?

だって質問者様に子供が出来たり、彼や元奥様や子供になにかしら変化があった時には都度対処していかなくてはいけない事です。
これから先どんなことが起こるか分からないのに、いま一生懸命理解しようとしても無理だと思います。

彼には責任があります。
その彼の誠実さを信じ、二人で話し合いをして解決していける自信があるなら大丈夫です。


彼から見た彼の子供がどんな存在なのか?ってことも理解したいのだろうと思いますが、そもそも、子供の存在って産んで見ないと理解できないと思います。

前妻との子供だろうと、親戚の子供だろうと、友達の子供だろうと、愛おしいとか、大事だかとか、目に入れても痛くない存在だとか、彼から見た子供がどんな存在なのか?とか。
自分が子供を持ってみないと分からない感情ではないですか?

だから無理に理解しなくても良いのでは?
質問者様に子供が出来たら理解できる日がくると思います。


私も彼から見た子供への思いが知りたくて(理解したくて)、いろいろ考えてみましたが理解などできませんでした。
別れて14年経ち年齢を重ねてみましたが、いまも子供がいないのでやはりまだ理解できないままです。

どんなに大事に思う相手でも、自分が経験していないことを理解しようと思うのは無理です。
大事な相手だから理解しなくてはいけないって言うのも私個人的には好きではありません。

分からないことが有って当たり前、楽しいことも、苦しいことも、悲しいことも信頼し合える相手とならば乗り越えられる。
彼だけを見て決めれば間違いないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
似たご経験のある方からのお話が聞けて嬉しいです。

無理に理解しなくていい、というコメントを読み、少し気持ちが軽くなりました。
初めてバツイチ子ありであることを聞いた時は、それも受け入れよう!色んなことに対処、対策していこう!と意気込み過ぎて、ある意味ハイだった気が今はしていて、時間の経過とともに、その意気込みから抜け出せずに、理解しなきゃ!、となっていた気がします。
彼自身を見るよりも、子どものことばかり気になるようになってしまっていました。それは私が経験のないことで、理解できないから、どんどん悪い方向の思考にはまっていた気がします。
わからないのは当たり前、と切り替えて、彼自身を見つめなおすようにしてみようと思います。

お礼日時:2018/01/16 18:48

人間には器と言うものがあり、他人を許したり助けたり、受け入れたり、養ったりのはその後器の大きさが関係してきます。



男性にも女性にも結婚する場合には相手を思いやる、助ける気持ちが必要で、器が必要です。

しかしこれに「他人の子供を育てる」が入ると、さらに大きな器が必要になり、それを見切り発車で結婚した結果、虐待や苛め、不仲等になります。
※毎年その様な虐待で数百人の子供が命を落としてます。

貴女の文を見てもそれは感じないので、割り切るのは不可能に近いと思います。

貴女が駄目だではなく、他人の子供を育てるのは普通の精神では無理なので仕方がないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

前妻との子どもは前妻が育てているので、他人の子どもを育てる覚悟は必要ないと思っています。(詳細は長くなるので書きませんが、前妻に万が一何かあった際のことも話をしています。)
お金のことは、私も人並みの収入はありますので、養育費を支払うことことを「養う」「育てる」とおっしゃっているのであれば、そこについては、覚悟しています。というより、彼の収入は養育費を差し引いた残りしか元々ないもの、我が家の家計は、私も一緒に支える(養われるのがそもそも嫌なんです)と思っています。

せっかく回答いただいたのに、申し訳ありません。

お礼日時:2018/01/16 12:43

バツイチではありませんが、



あなたの不安な気持ちは当然だろうと思います。
そもそも離婚したのはそれなりの原因があったはずで、前妻が情緒不安定とのことですがその原因は彼にあるかも知れません。

養育費等の経済的な問題は、結構大きな問題ですがこれはクリアできるとして、前妻の子が成長するに従って「父親の存在」を求められる場面が出てくると思います。子供が困った時や悪いことをした時など。その都度あなたの彼は「よその子供の父親」になりますが、それは許容できるんですね。

あなたとの間に子供が出来れば当然可愛い我が子ですが、彼にとっては前妻の子と「同列」で可愛いということになるかも知れません。そうなった時あなたは嫉妬しませんか。
また法律的にいってもあなたの子供と前妻との子供は同じ権利を持つことになります。将来彼が亡くなって相続が発生すると、子供たちは同等の相続権利を有しています。

結局こういった様々な問題を越えていくだけの強い気持ちがないと、家庭を維持していくのは難しいかも知れません。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

成長するに従って「父親の存在」を求められる場面が出てくる、というのは、私もそう思っています。前妻の子は男の子なので、進路や就職で迷った時、男親に話を聞きたいということもあるだろうな、など。それについては、ぜひ会ってあげて欲しいと思っています。

子どもの権利に関しては、彼と話をしていて、相続等についても、私や、子どもができた場合はその子の生活等に支障が出ない程度に対策をとることで同意しています。(全部書面に残して話し合いしています。)

目に見える問題についての対処、事前対策はいくらでも出来ますし、彼も人生リセットしたい、といつか言っていたこともありますが、新しい生活のために、もろもろ向き合ってくれようとしています。結局、私の心情の部分がどこで折り合いをつけられるか、消化できるか、なのだと思っています。

お礼日時:2018/01/16 11:36

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私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
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Q彼の子供との優先順位(離婚されて子供がいらっしゃる男性の方に質問です。)

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

普段、私は彼が子供のほうを優先させているとは思っていましたが、それはしょうがないことで、私が彼を選んで付き合っているのだから、と思い、何もコメントしたことはありませんでした。前の奥さんとの関係もうまくいっていないこと、そのために子供に合わせてもらえないことなどがあることも知っていましたが、そうなんだ、というだけで、私が何か言うべきではないと思っています。ただ、今回、仕事のストレスやらなんやらで私の中で限界がきてしまいました。

金曜日、「前の奥さんの許可がないと会えないのでは不倫をしているみたいで気持ち悪い。私が振り回されている。終わりにしたくないけど、もう、わからないよ。」とメールをしてしまいました。その後の彼からのメールは、「ごめんね、子供の中で自分の存在が薄れていっているようで、今、子供たちに会いたい、優先順位といわれるととても難しい、悪いと思ってる」その後の数回のやり取りの中で、「この恋愛は難しいと思っていたけど、傷つけたくはなかった。本当に後悔している。直せるかな。思ってること、もっといってほしい。でも、無理だよね。」

この数回のメールのやり取りで、今週末の予定を聞いたのですが、彼はその部分には全く触れず、上のような返信がきました。私が最後に送ったメールは「直そうと思ってくれる気持ちだけで十分です。ありがとう。ところで今週末の予定は?」。これに対する返信はありませんでした。なので「今週末はもう、いいよ。迷惑かけちゃったね。」とメールしましたが、これにも返信がありませんでした。

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長文になってしまいました。アドバイスなどお願いいたします。
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こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Qバツイチ彼と前妻と子供との関係で悩んでいます、ご意見ください

彼も私も×イチでお互いに子供が二人います。彼の子供は前妻が育てていて前妻も子供も彼の離婚後も苗字を名乗っています。
私達は付き合って1年です。

付き合った当初は彼が子供を引き取っていたのですが(前妻は病気持ちで親権を持てなかった為)付き合いの途中から前妻に移動しました。
彼が親権者の時も、前妻は子供のことだからと言って授業参観や運動会など、子供の事に関しては何かと関わってきていました。家庭訪問には彼の家にあがって一緒に先生と話をします。
当初私は離婚しているのにおかしいよ・・と彼に言っていて彼もおかしいと思っていると言いましたが、彼は前妻に何事も強く言えない性格なのでそのまま受け入れていました。彼は揉め事や争いごとが嫌いな平和主義?な人です。強く自分の感情を言えない性格です。
子供が前妻と住むようになっても今度は「父親なんだからね!」と言って子供の状況を報告してきたり子供のイベント時に彼に連絡をしてきます。子供も「パパ、運動会きてねー」と言ってくるような関係です。私の方は前夫とは全く連絡を取っていない状態です。別れ方にもよると思いますが、離婚しているのに運動会や学校行事、イベント等までいくら子供の為とはいえ元夫婦が一緒に・・・というのはおかしいと思っていました。彼の元家庭のとの関係がけじめの無いように思えてしまって仕方ありません。

冬休みになれば彼の子供は彼の実家に連日泊まっている状態。彼の家・彼の実家・元妻と子供のアパート・子供の学校はとても近距離です。なので、子供は自分一人でも彼の家や実家にこれます。彼が知らない間に彼の実家のおばあちゃんちに来たりもしょっちゅうです。子供たちは彼抜きでも実家の彼の妹や彼の母親と連絡を取って彼の知らない間に来ていたりして、彼自身はいつくるかもわからないいつ帰るのかも分からない感じですが、あえてそれを放置しています。子供の自由のような感じになっています。前妻はパートをしていて、自分の実家とは絶縁状態なので実家に子供を預けたりは出来ない環境です。彼が仕事で帰りが遅い時は彼の母親が母親代わりをしていましたのでとてもなついています。前妻にも彼氏がいるようですがアパートに泊まりに来たり子供たちと一緒にみんなでご飯をたべたりなどしているようですが前妻は子供が20歳になるまでは再婚はしないと言っています。子供にはお兄ちゃんと呼ばせていて、でもあなたたちのパパは世界で一人なんだからね、いつでも会っていいのよと言っているみたいです。
それに対して彼も特に会う回数なども決めていなく子供が来れば受け入れています。そんな状況なので先日たまたま私が彼の家にいる時に子供が「パパ~」と遊びに来てしまいました。もちろん彼は子供を中には入らせてあげる事ができなく、何と言って帰したのかは分かりませんが私は複雑な気持ちになりました。その後も冬休み中に子供が彼の実家に来ている時は私を家に連れて行ってくれなくなりました。子供がまたきてしまったら困るからだと思います。私はどうしてもダラダラな元家庭との関係を理解できないし私は取り残された気持ちになってしまいます。このまま付き合っていても状況は変わらないと思うので彼のことは大好きだけど毎日毎日辛くて仕方ありません。でも子供がいると分かって付き合ってるのだから私の理解が足りないのかなと考えては落ち込んでしまいます。私にも子供がいるので子供を大事に思う気持ちは十分分かっているのですが彼の今の状態では先が見えずにいます。彼と別れたくなくて先のことは考えずに今だけでも彼と繋がっていられればいいという気持ちもありましたが元家庭と接触があるたびに心が折れてしまいそうになります。彼は私をとても大事にしてくれています。でも前妻や子供との関係が今のような状態では復縁になる可能性も高いと思うし、前妻と彼が子供の事だからといって今の状態を続けていれば今後子供の為に復縁しようとなってもおかしくはないと思ってしまいます。その時私は別れを告げられるのかなと思うともう別れてしまった方がいいのかなと考えてしまいます。私の考えが間違っているでしょうか?子供と会って欲しくないとは思っていませんが離婚しているのだからある程度線引きが必要ではないでしょうか?もうすぐ彼の子供の誕生日がきます。前妻や子供に食事に誘われたら彼は絶対に行くのでその日が来るのが今は怖くて仕方ありません。彼も前妻もあくまで子供の為と言い前妻は彼に対して男としては一切見ていないといいます。彼と別れたくなければ私がもっと寛大な気持ちになるべきでしょうか?自分一人で考え込んでしまい結論が出ないので他者様のご意見をお聞かせいただければと思います。

彼も私も×イチでお互いに子供が二人います。彼の子供は前妻が育てていて前妻も子供も彼の離婚後も苗字を名乗っています。
私達は付き合って1年です。

付き合った当初は彼が子供を引き取っていたのですが(前妻は病気持ちで親権を持てなかった為)付き合いの途中から前妻に移動しました。
彼が親権者の時も、前妻は子供のことだからと言って授業参観や運動会など、子供の事に関しては何かと関わってきていました。家庭訪問には彼の家にあがって一緒に先生と話をします。
当初私は離婚しているのにおかしいよ...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんが、改行が全くなくなった辺りから読めませんでした。


これに決まった正解はないと考えます。
別れたから全く会わせない、も良いとも言えませんしね。前妻は他人だけでなく自分にも親である事を課し、子供の事を優先しています。筋が通っています。

彼の親御さんは「失った筈」の孫たちに沢山会えて嬉しく思っているでしょう。

しかしこれは今の状況であれば、です。
彼と結婚すれば前妻はもう家族として振る舞うのは避けるべきです。
彼にとっては子供は家族ですが前妻は既に他人なのです。


線引きは父親がしなくてはなりません。結婚前にきちんと話し合わせましょう。話し合いに質問者さんが出る必要はありません。
質問者さんの子供も前妻に合わせるべきではないでしょう。将来的にも赤の他人です。

強く言えない彼氏さんとの事なので、質問者さんが嫌な事を整理し、話し合ってそれを彼から前妻に「自分の意見」として言ってもらいます。
前妻は妻だった人ですから「あなたがそんな事思うわけない。きっと新しいその人が言わせてるんでしょ」なんて言うかもしれません。
こういう時気の弱い人は「まぁね」等と曖昧に見せかけて結局その場で相手側につこうとしがちでしょうから、それを見越してどんなに突っ込まれても、決まった事として話すよう強く決めておきます。

最初が肝心ですから、これから長い間この問題で衝突し続けたくなかったら絶対に必要な事だと、彼に納得してもらいましょう。

決めることは例えば、実家に行く時は事前に連絡して予定を合わせてから彼に子供を引き渡してからにする。
「2週間前に」「1ヵ月前に」これであまりの頻繁なやり取りを自然に防げます。また、ばったりもなくなります。後妻の悪口を吹き込んだり義両親が女性らを比べるのも避け易くなります。

父親の所にもいきなりの訪問はやめて数日前に連絡等としておけばいいでしょう。
前妻が家に上がるのは勿論、家の前に来るのもしないとする等、希望に応じてしっかり決める。

家族行事に関しても、前妻と顔を合わせない方法を考えるといいと思います。
質問者さんはいかないだろうから構わないのかな。
勿論学校別ですよね。


質問者さんと彼の間に子供が生まれた時の事も話し合った方がいいかもしれません。

ただ、いつでも合わせてくれるなんて彼に取っては悪い事ではない筈ですから、平和的に節度を守ってもらえるようもっていくのがいいと思います。

すみませんが、改行が全くなくなった辺りから読めませんでした。


これに決まった正解はないと考えます。
別れたから全く会わせない、も良いとも言えませんしね。前妻は他人だけでなく自分にも親である事を課し、子供の事を優先しています。筋が通っています。

彼の親御さんは「失った筈」の孫たちに沢山会えて嬉しく思っているでしょう。

しかしこれは今の状況であれば、です。
彼と結婚すれば前妻はもう家族として振る舞うのは避けるべきです。
彼にとっては子供は家族ですが前妻は既に他人なので...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Qバツイチ彼の子供の存在

彼はバツイチで別れた奥さんとの間に子供がいます。
彼は31歳、私は29歳です。
5年前に離婚していて、子供は別れた奥さんが育てています。

子供は男の子で10歳です。
これからが多感な時期だから私との再婚は考えられないし、私と付き合っていることなど話せないようです(当然だと思います)。

彼と付き合い続けるならば、当然彼の子供の存在を受け入れなければならないわけですが、そもそも「受け入れる」というのはどういう状態を言うのでしょうか?

明日あさってと子供が彼の家に泊まり(1泊)にきます。彼は実家で生活しているので、彼の両親も楽しみにしていると思います。

彼に子供がいること(付き合いだした当初は知りませんでした)は今は承知してます。
彼は私の気持ちを気遣って基本的に子供のことは話しません。私が聞くか、デートの予定を入れるときに子供と会う予定があればその旨を話してくれます。
私は子供に会ったことはないし、写真も見たことがないので承知してもイマイチ実感がないです。
ただ、私も彼に対する気持ちと同じくらい、彼の子供のことも大切に思いたいと思います。

でも、「子供と会う予定があるから」と言われると、了解しますが正直おもしろくはありません。
これは受け入れられてないからなんでしょうか?

会ったこともない彼の子供の存在を受け入れるとはどういうことなのかわからないです。
子供の心情を想像すれば、こちらから会ってみたいということは言うべきではないと判断していますので、こちらからそのような申し出をするつもりはありません。

受け入れるというのはこういうことだとか、こういう気持ちになることだと教えてほしいです。
自分自身が未婚で出産経験もないので、考えてもよくわかりません。

彼はバツイチで別れた奥さんとの間に子供がいます。
彼は31歳、私は29歳です。
5年前に離婚していて、子供は別れた奥さんが育てています。

子供は男の子で10歳です。
これからが多感な時期だから私との再婚は考えられないし、私と付き合っていることなど話せないようです(当然だと思います)。

彼と付き合い続けるならば、当然彼の子供の存在を受け入れなければならないわけですが、そもそも「受け入れる」というのはどういう状態を言うのでしょうか?

明日あさってと子供が彼の家に泊まり(...続きを読む

Aベストアンサー

私は、バツ一41歳の妻です。二人の間には子供はいません。
主人には、前の奥さんの間に、二人の女の子がいます。
子供たちは、前の奥さんと奥さんのご両親と住んでいて、
その子供たちと主人は、十年ほど会っていません。
住んでいるところも、かなり離れています。

私は交際中、彼の部屋に飾ってある子供たちの写真を見せてもらいました。
彼は、私の反応をもしかしたら、試したのかもしれません。
彼に子供がいることは知っていましたが、養育費がどうとか、
どこに住んでいるとか、その時点では詳しくは知りませんでした。
ただ、別れてからまったく会っていないということぐらいでした。
だから、もし彼が子供と会う時とか、写真や姿を見たりとかしたら、
私自身、平静でいられるのか、とても自分でも自信がありませんでした。

でも写真を見たとき、二人の子が彼にそっくりであることや、
普段子供の話をほとんどしなかった彼が、
大切に写真を飾っていたことを知った私の心境は、
自分でも意外でしたが、「うれしい」と言う気持ちになりました。

まだ、その二人の存在を実感できなかった頃は、
やっぱり、嫉妬とか少なからずあったように思います。

結婚してから、お金の管理をしている私は、お小遣いとともに、養育費を彼に渡します。
彼の部屋に飾ってあった写真も、普通に飾ってあります。
普通に、子供二人の存在を感じながら生活しています。

そして先日、主人は十年ぶりに子供たちに会うことが
できました。
会うとなると少しは気がかりですが、でも、やっぱり、
そういう時って、快く送ってあげたいものです。
彼は、私にも気を使ってくれているのがわかるので、
会うときがもしきたら、気を使わせないようにしてあげようと、常々思っていました。

帰ってきた彼は「本当にありがとうね」と言ってくれました。
私の気持ちにも気がついていてくれることが、
私の支えになっているのかもしれません。

もし、そういう彼の言葉がなかったら、私はもしかしたら、
だんだん寛大な心が持てなくなるのかもしれません。
そう考えると少し怖いですが。
お互いが、お互いの気持ちを理解しようとしているときは、
そういうことは、受け入れられるものではないでしょうか。

やっぱり、子供はかわいいものですよ。
私には、出産経験はありませんが、事情があり、中絶経験があります。
子供を犠牲にしたことを今でも後悔しています。
状況は違いますが、離婚して離れ離れで暮らしている場合にも、
子供を犠牲にしていると思う感情があるのだと思います。
やっぱり、子供に会えるとなれば、会いに行くのは普通だと思うし、
逆に子供を大切にしていない人なんて、信用できなくないですか?

子供のことを考えているなら、あなたが信じて待っていても、大丈夫な気がしますが。
いかがでしょうか?

私は、バツ一41歳の妻です。二人の間には子供はいません。
主人には、前の奥さんの間に、二人の女の子がいます。
子供たちは、前の奥さんと奥さんのご両親と住んでいて、
その子供たちと主人は、十年ほど会っていません。
住んでいるところも、かなり離れています。

私は交際中、彼の部屋に飾ってある子供たちの写真を見せてもらいました。
彼は、私の反応をもしかしたら、試したのかもしれません。
彼に子供がいることは知っていましたが、養育費がどうとか、
どこに住んでいるとか、その時点では詳し...続きを読む

Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
でも3年目以降は、このまま結婚しなくても、ご飯はあなたが作って
くれるから良いし、夜は夜で彼女がいるから性欲は満たされるし、
別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む

Qバツイチ男性との結婚(養育費支払い中の子供3人有)

現在、42歳の彼と交際中です。
プロポーズされていますが、
彼は、1度離婚歴が有り、
前妻との間に3人の子供が有り、
子供3人の親権は全て前妻で、
養育費として、月々8万円を支払っています。
(子供は17歳・16歳・14歳)
子供が18歳になるまで、養育費を支払わないと
いけないそうです。

私の身内、友人は、
彼との結婚に大反対で、
苦労丸見えの結婚になる。と言われています。

彼の給料は、手取りで25万円程度です。
それから、8万円を引くと手元には18万くらいしか
残らず、共働きは必須条件になりますが、
そんなにデメリットな結婚なのでしょうか?

みんながそこまで大反対する理由はなんなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
私は、あなたの彼のお子さんの立場にあるものです。

私の父は
離婚後母子家庭の母に、子ども3人の養育費を
月15万、18才になるまで送金しました。
今から30年以上前の15万ですから、20万位の価値があったと思います。

父はその後再婚しましたが、
送金は続きました。
10年以上はあったとおもいます。

お年玉も毎年送ってきたし
成人式のお祝いももらいました。
結婚の時も、子どもが生まれたときも
お祝いをもらいました。
父にしてみれば、孫になるわけですが
毎年お年玉を孫に送ってくれます。

今は現役引退していますが
仕事をしている頃は
出張時に娘や孫に会いに来て
その時は当然母も同行です。
全員勢ぞろいでお食事をして
父は孫達に小遣いを渡します。
娘達は父を自宅に泊めて歓待し
娘たちの夫も同様です。

父は再婚して
お相手とも子どもが生まれて
私にすれば異母兄弟ですが
一番下の子どもが
学校を出て就職が決まったときに
私にメールが来ました。
「やっと5人の私の子どもたちが全部巣立ってくれた。」と
「肩の荷を降ろしました」と。

父の心の中には前妻の子どもたち3人と
今の奥さんの子どもたち2人
いつも同等の重みで存在していたんですね。

お金の問題は大きいかもしれませんが
精神的によほどの覚悟がないと
父のような立場の人との結婚は
大変だと思います。

父の住む近くに旅行に行けば
連絡を取り合ってお互いに会ったり
年賀状がきたり、新婚旅行のお土産が届いたり。
成人式の記念写真、結婚の記念写真
孫が生まれましたの連絡が来たり。

そういう親子の当然である交流を
すべて受け入れることができる人は
なかなかいないと思います。
皆さん、葛藤の中で
「これが苦労というものか」と噛み締めつつ
それでも結婚したのだからと
頑張るのだと思います。

父と母は
法的には他人ですが
3人の子どものまぎれもない父と母で
4人の孫のジジ、ババであることは
神でさえも変えることが出来ないのです。
孫を見て笑いあう父母を見ると
この二人が何故離婚したのかなああと
夫婦の不思議を感じます。

あなたは、彼がいつの日か
彼の子どもたちが産んだ孫を見ながら
前の奥さんと笑っている所を
想像してください。
そこにあなたの居場はないです。
それでも彼のそばにいたいと思うのなら
是非そうしてあげてください。

私達子どもの立場でも
父が一人きりだと
とても心配です。
父を大事にしてくれる女性が
ずっと父を支えてきてくれたこと
会った事がない人ですが、感謝しています。

子どもだって親に幸せになって欲しいのです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
私は、あなたの彼のお子さんの立場にあるものです。

私の父は
離婚後母子家庭の母に、子ども3人の養育費を
月15万、18才になるまで送金しました。
今から30年以上前の15万ですから、20万位の価値があったと思います。

父はその後再婚しましたが、
送金は続きました。
10年以上はあったとおもいます。

お年玉も毎年送ってきたし
成人式のお祝いももらいました。
結婚の時も、子どもが生まれたときも
お祝いをもらいました。
父にしてみれば、孫になるわけで...続きを読む

Q再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣ってくれてるのはわかるのですが、この前部屋に洗濯物を置きに行ったら、床に広がった荷物の下に主人が子供(おそらく自分の子)を抱っこしている写真が一枚あるのを見てしまいました。
私は別に前の家族のことを憎いと思ったり、まして子供さんの事をうらめしく思ったりはしていません。
確かに破綻してしまったとはいえ、私と出会う前に、一生を共にしたいと決意した女性と、子供をもうけていたという事実は心に全くひっかからないかと言われれば嘘になりますが、そんなこと知った上で今は二人で恋愛し、主人も同じ失敗を繰り返さず話し合いのできる夫婦として幸せな家庭を築きたいと言ってるので、私が彼の前の家族に、いわば焼きもちを焼いてるようなだけなのはわかります。

ですが昨日、主人が使ったあとパソコンでネットをしようとしたら、ログイン状態のままで、そのIDが子供の名前とおそらく誕生日になっているのを見てしまい、知りたくもない誕生日を知ってしまいました。
奥さんの字、子供のグルグルの落書き、写真、今まで仕方ないかなと我慢していた私にとどめの一撃のような一瞬でした。
もう離婚してずいぶん経つのに、ヤフーを使う度に彼は子供の名前と誕生日を入力して思い出していたんだと。
感情を抑えて考えれば、今のところこの世に一人しかいない我が子、夫婦で乗り越えられない何かがあったとしても、子供への感情は愛しいままなのだから、IDを変えなかったくらいでショックだとか思ってる私が弱いのかとかいといろ思います。

しかし優しい彼ですが典型的なB型で大雑把、無神経なとこが何かにつけあるので(お気を悪くされた方がいたらすいません。)いろいろと我慢することがあるのですが、前の家族とのことでその大雑把さを発揮しないでと思うのです。
主人は元家族と住んでいた家を売却して、今は二人でアパートに暮らしてるのですが、落書きなんかは家具にされてるので簡単に捨ててとも言えないものです。

何もかも、綺麗さっぱりなくなって、ひとかけらの影も感じない中で生活したいなんてわがままなんでしょうか。私も精神的に弱いところがあるし、そうやって前の家族を気にしてしまうことがとても嫌なのです。
今日もこんな気持ちのまま、ご飯を作って何事もなかったように主人の帰りを待ってるのが嫌になってきました。
私が気にしてるものを、これ見よがしに机に並べておいて、しばらく実家に帰ってしまいたいとも思います。ちなみに主人には昨日、使ったあとはログアウトしたらいいじゃないの!とちょっと怒って言ってみたら、まずいと思ったのか私の機嫌を伺うように急に饒舌になってましたが、核心について私の気持ちを言ったわけではありません。なんだかあまりにショックすぎて、そう言うのが精一杯でした。

私は我慢が足りないのでしょうか。これからも永遠に気にしてしまいそうで、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、昼夜と内職の仕事を兼ねてしていたので、子供達への細やかな面倒もおろか、荷物の整理もしっかり済んでいないままの同居でしたので、ある時主人が何度で私の前の家族写真や、結婚式・新婚旅行の写真を見つけてしまい、主人をがっかりさせてしまうという事もあり、それからお互い前の生活に関することは、一切口にするのをやめていました。
でも...苦しかったです。
かえってすべてさらけ出した方が楽な気がずっとしていました。

それから今の主人との間に2人子供が生まれ、父が違う4人の子供達の親をしています。
主人の別れた子の3番目の子が私の連れ後の一番上の子。4番目の子が私の連れ子の2番目の子と同級なんです。

卒業・入学、また、子供の成長を見ていると、きっと別れた子供達のことも同じ様に想っているんだろうな...と感じていました。
最近では、主人が想う時に私が我慢して黙っているのをやめて、逆に私の方から「きっと大きくなっただろうね*^^*」と口に出してます。
主人が私を気遣って独りで心の中だけで切なく思っているのが可哀想で...。

私も今でもたま~にヤキモチを妬くときはありますよ。
でもそれは、前の奥さんに...かな。
子供は本当に宝です。
どんなに邪険にされても子供に対する思いは誰も変わらないと思います。無償の愛...っていうんでしょうね。

今、主人が4人の子供への接し方、教育の仕方を見ていて、何の区別もなく、本音で接してくれていることに、心から感謝をしています。
だって、もし自分が子供と別れるとしたら...想像しても辛くなります。それを超えて私の連れ子を愛してくれること、私達の為に辛い仕事も頑張ってくれること、なかなか出来ないことですから。

貴女のご主人も、きっと貴女だから結婚したんです。
子供と別れる離婚をした男性は、なかなか他の女性との再婚は考えづらいそうですよ。
もし、その子供達に何かあったら...とか、子供達が会いにきたら...
とか、どうしても頭に浮かんでしまうので、自分は独り身でいようとも考えるらしいです。
そんな中、出逢って結婚までしたのは、前の家族は思い出のまま、ある意味封印して貴女との新しい人生を選らんだのですから、言い方は悪いかもしれませんが、貴女の『勝ち』なんですよ。

堂々としていていいと思いますよ。ご主人の奥様として。
少しずつ、問題や苦難を乗り越えていくうちに
そんな自分達夫婦が愛おしくさえ思うようになるんじゃないですかね?

違う方向から見れば、ご主人が別れた子供さんを思う気持ちがあること、それを不器用であっても、ひたすら貴女の前で口に出すまいとしていること...ご主人はとっても人情深くて優しいかたですよね。
きっとそんなところも好きになったんじゃないんですか?
別れた子供をすっぱり忘れて知らん顔している冷たい人じゃなくてよかったじゃないですか。そんな人なら自分もすぐ飽きられて捨てられてしまうと思いませんか?

なかなか難しいことですが、そんなに素敵なご主人を、貴女がすべてまるごとスッポリ受け留めてあげられるといいですよね。

大丈夫です(*^^*)d
頑張って下さい! お互い頑張りましょう。

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、...続きを読む


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