出産前後の痔にはご注意!

彼氏との旅行を親に反対されました。少しでも心配させないため、彼氏は私の親に会わせてほしいと言ってきました。
ですが私の親は、会ったとしても絶対にダメだから会う必要はないと言い、会うこともできない状態です。

ちなみに私は彼と付き合って3ヶ月ほどで、たしかに旅行は少しはやいかなと思ったのですが、もう成人してから3年経っていますし、反対されると思っていなかったので驚いています。
それに、親が心配するならホテルの部屋は別にとるという案も出たのですが、
親はそれでも反対で、そういう問題ではないの一点張りです。

友人からは、もう大人なんだから親から反対されても納得できなかったら自分の意思で行動してもいいんじゃない?
と言われました。

私はどうするべきでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • また、もしそれでも旅行に行ったら
    いつかその彼氏と結婚するとなっても絶対に認めないからと言われてしまいました。

      補足日時:2018/01/17 03:04

A 回答 (10件)

私は父親と同じぐらいだと思います。

20を過ぎたら自己責任です。そんな事やってたら結婚出来ませんよ
あなたが後悔しない行動を❗
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親の年齢がとか、どういう環境か分かりませんが、何かの原因でその彼氏は認められないと親が決めてしまったのかもしれませんね。


たとえば、親が最低限、求める条件として、年齢とか出身大学とか、会社とか・・・
まだアナタが23歳なので、色んな良い条件で、相手と結婚出来る状態だと思います。

なので、男が女と旅行したいから、女の親に説得するから会わせろという失礼な男は、
風上にも置けないと思う、親の気持ちは察してあげてください。
これは、どの親も思うところです。アナタがどうなろうとどうでもいい、どこの男でも、好きに付き合えと思うなら別。
必ず性的なものは付きまとうので、旅行というと、難色を示すのが、親心。アナタが何歳になっても同じだと思います。
本来なら、お付き合いするときに、親に挨拶に行くべきところ、男女の仲を深めるためなのか、旅行に行って、娘を貸せというのは、許せないと思う気持ちがあるのでしょうね。
それほど、親御さんはアナタを大事にしているのです。言葉には出さないけど。
私は、冒頭の、旅行を反対されてから彼氏が親に会うと言い出したと書いてあってのを見て、時既に遅し・・駄目だなと思いました。
付き合うのは一向に構わないのですが、親に会うなら、結婚の承諾か、付き合う事に対しての報告かなと思っています。
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まず彼氏と旅行に行くと素直に親に言ってしまった時点でアウトです。


私は21ですが、親が凄く心配性なので彼がいる事すら黙っています。というか、世の年頃の女の子はあえて親の為にも黙っていることが多いです。
ですが、万が一がないように私たちはピルとゴムの2重避妊+本来の排卵日付近は避けると徹底して避妊してます。
親はどんな年になろうと彼と旅行に行くと言われて二つ返事でいいよと言うわけありません。女友達と旅行に行くといえばよかったのに‥
とりあえず今回の旅行は諦めて3ヶ月後くらいに女友達と行くと言って彼氏さんといってみては?
その前にきちんと友達に口合わせしてもらい、旅行っぽい写真をとっておくと証拠になるのでいいです。
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いくら会っても、ダメなものはダメですから



婚約もしていないような男との旅行なんて決してゆるされませんよ、たとえ彼に会ったとしても

だいたい、彼氏と旅行に行くなんて事を親に言うから悪いんです。

これからは、女性同士の旅行も許されないですよ(^_^;
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成人してるのなら親の許可なんて必要ないと思いますよ


ホテルが別でもダメってことは、つまりどういう問題なのか聞いてみてはどうでしょう?
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嫁入り前の娘を


キズモノにされたくない
親の気持ち有りますよね

報告が逆だったかもよ
結婚前提で交際したいと
彼が挨拶に来れば、
許可出たかもよ

親を泣かせるのは
止めた方が良いですよね
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この前成人したばかりの者です。



私はクリスマスの時に彼氏と旅行して来ました。

私も同じく両親に反対されました。

けど余裕で周りの子は彼氏と旅行してるし、もう成人なのに口うるさい親だと思いました。
自分が若い頃してたくせに、お泊まりも反対されます。妊娠を心配してるのだと思いますが、そんな行為泊まらなくても出来るのにと思ってしまいます。

やるやらないとかそうゆうのじゃなくて
二人の時間を楽しみたいのに。と思ってしまいます。


この前お父さんと話をして、
婚約してないのに泊まるのは早いといまれましたが
そうゆう経験をして結婚しても大丈夫か相手を見極めても良いのじゃないかと私は思います…


私は結局旅行に行きました。
親は冷たかったですが、私は自分のしたいようにしたのでなんとも思いませんでした。
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え。

成人してるのに??働いてるんですよね??勿論彼氏もですが。
反対してるのはお母さん?お父さん??それによって対処の仕方もちがうが。
お父さんなら、お父さんがいる日に彼氏を連れてきてしまう。そして挨拶してしまう。
もうお母さんなら無視かな。子離れ出来てないだけ。
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あなたと友人が仰るようにもう23歳で彼氏と旅行行くにもわざわざ許可を取って許可された時だけ行こうと思っていたんですか?結婚するとなってもダメと言われた手前それは心配ではなく娘を取られたくない一心なのでしょう。

あなたはもう大人ですから関係なく自分の人生を歩みましょう。旅行にも行っていいです。心配という意味なら何泊してくるよだけ言うだけで返答は待たずに行きましょう。
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彼氏と旅行は、「やってくる」という意味ですよ。


分かりませんかね。

すでに婚約してるのならOKでしょうけど、そうじゃなくて堂々と「やってくる」って言われて「はい、そうですか、楽しんでおいで」って言う親がいると思いますかね。

彼も「お嬢さんとやらせてください」ってお願いに来るんですよ。

非常識極まりないでしょ。

そりゃあ、その彼と結婚するとなっても、そんな男アウトでしょう。

とにかく発想がお粗末です。

どうしても行きたいのなら喧嘩してでも行くんですね。

で、その後家を出るしかないでしょう。
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Q彼氏との旅行の時、親にはどう話すべきなのか。

すごく長いですがお付き合いください。
私は付き合って一年半の彼氏がいます。
大学生同士で、今度卒業旅行にふたりで行こうと計画しています。
付き合いについては、彼氏はご両親に話してありますが
私は母にしか話していません。というのも、
父親がとても気むずかしく、偏屈な人なのです。
以前兄が彼女を紹介したいと、父に言ったときにさえ
機嫌を大変悪くして、兄と大喧嘩になりました。
一人暮らしの彼女の家に何回泊まっただのなんだの、
よく分からない怒りをぶつけて兄もすごく困惑していました。
こういったことがあるので、卒業旅行のことも、
父にだけは「友人と行きます」と嘘をついています。
でも、彼氏のお母さんが、「旅行先で何かあったときに、
彼氏と旅行してたとお父さんが知ったときに、どうするの」
と心配しているそうなのです。彼氏の母としては、旅行前に
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でも、とてもじゃないですが、そんな事を話したら旅行どころの
騒ぎじゃなくなることは火を見るより明らかなのです。
だから、父には結局彼氏のことは秘密にしています。私の母もそれに賛成しています。
でも、それを受けて彼氏の母は「何かあったときに彼女さんの父は彼女さんの母が対応してくれるのかしら」
と言っています。
どうしたら彼氏のお母さんに納得してもらえるのか、とても悩んでいます。
彼氏は「もう旅行の申し込みしちゃったんだし気にしなくていいよ」
と言っていますが、
彼氏のお母さんのことなので気にしてしまいます。

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だからこそ、そういう事を言えるんだよね。
客観的に見ればそうなんだけど。
そう出来ない事情がお兄さんの件も含めてある訳でしょ?
それは貴方の側で整理する問題だからね。
今回はお母さんには話を通してある訳だし。
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ただ、だよ。
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その関係を踏まえるなら、旅行云々は別にしても。
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Q彼氏と旅行に行くことを両親に言うと反対されました。

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親が言うには交際の挨拶にも来ていないのに、そんなやつと旅行に行くのはダメだといいます。
きちんと挨拶ができないようなら別れなさいといわれました。

私もずっと彼氏に親に真剣な交際をしています。といってほしいと思っていましたが、こちらから親に挨拶に来て欲しいというのは、おしつけがましいような気がして言えないでました。

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ぜひ ご飯に誘って 彼の気持ちをさぐってみて下さい。
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Q彼氏と旅行に行くために親につくウソ(長文です)

つき合い始めてもうすぐ3年になる彼と旅行に行こうと思っています。実はすでに彼とは2回旅行したことはあるのですが、2回とも親には「友達と行く」と言ってでかけました。ウソをつくのは嫌ですが、正直に話せば反対されることは目に見えています。
両親とは進路のことや学校のことなどいろいろ話すほうですし、信頼関係もあると思います。けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます。理由は彼が一回り年上である(彼は30代半ば、私は20代前半学生)ことと、正社員ではなくアルバイトとして働いていることに悪い印象を持ったようなのです。
でもデートの時には必ず門限(23時)までに家に着くように送ってくれますし、私の相談にもよくのってくれる優しい彼です。アルバイトといっても、以前は正社員として働いていて経験もあるのでバイト先では責任者や社員にならないかと言われているようです。(なぜならないかというのは、書くと長くなってしまうのでここでは書きませんが…)
母親は理解がまったくないわけではないのですが、一度こうだと思うと考えを変えない人です。子離れしていないという気もします。両親は大事ですが、彼氏も大事なので、旅行のことに限らずよくジレンマを感じます。
旅行・外泊のウソについては他の方の質問も見させていただき、「ウソをついて旅行に行くのはよくないこと」という考えも浮かんできていますが、普段忙しい彼と旅行に行くのは彼も私も楽しみにしています。「こんなウソならバレない」というアドバイスから「ウソはよくない!」というお叱りの言葉でもいいので皆さんの意見をお聞かせください。

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Aベストアンサー

いきなりですが、
>けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます

理由が、正社員でないからとの事ですがどうでしょう? アルバイトである理由を書いてらっしゃいませんが、一般的に理解を得られそうな理由ではないですか?(専門的な道に進みたく勉強の時間を考えても正社員になるべき状態ではない等)

わざわざ書いたのは、正社員であろうと社長であろうと両親が同じ反応をしたのではと疑問がわいたからです。嫌な顔をした理由に思い当たる所がありますので。

理由を返答頂いても、ご両親の真意の問題ですので意味をもたないので一方的にはなりますが書き進めます。以下は、そうだと仮定して書き込みです。ご了承下さい。

20代前半の娘さん。相手の年齢と娘の年齢を考えても「この先娘はこの人と結婚するのでは」との考えは多かれ少なかれ、あるはずです。

質問者さんが産まれて、20年+α。長いようでご両親からすれば「この間まで小さかったのに」的な考えはあると思います。その気持ちで「結婚するのでは」の考えが頭によぎると、良し悪しの問題ではなく否定したくなると思います。

普段「早くお嫁にいきや」と言ってたとしてもです。
過去と比べ(結婚)をイメージさせる会話が少なくなったりしてませんか?

「嫌な顔」はしても、はっきりと「付き合いに反対」とは言われてないんですよね?
ご両親は子離れの、心の儀式をしてる状態かと感じました。 旅行は反対するでしょう。でも#6さんの仰るように気が付いてると思いますよ。

「気がついてるけど送り出してる」ご両親に感謝ですね。 
彼氏と又旅行に行くのは、過去2回行ってる事実を考えても間違いないかと思います。

他の回答者さんの意見を参考に、上手な嘘をついてあげてください。誰と結婚するとかの問題じゃなく先々娘が結婚する時に、喜びと・寂しさと・心配が入り混じった心を経験する、ご両親の通らないといけない道の一つです。

質問者さんは感謝の気持ちと、ご両親を裏切らないように(旅行の嘘の事じゃないですよ)すれば良いと思います。

最後に仮定の話で申し訳なく思っていますが、ご両親の心の一面も再確認して頂きたく書き込みました。

旅行楽しんできてくださいね。

いきなりですが、
>けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます

理由が、正社員でないからとの事ですがどうでしょう? アルバイトである理由を書いてらっしゃいませんが、一般的に理解を得られそうな理由ではないですか?(専門的な道に進みたく勉強の時間を考えても正社員になるべき状態ではない等)

わざわざ書いたのは、正社員であろうと社長であろうと両親が同じ反応をしたのではと疑問がわいたからです。嫌な顔をした理由に思い当たる所がありますので。

理由を返答頂いて...続きを読む

Q旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。

旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。


 彼も私も22才で つき合って1年です。

 以前 彼との旅行を両親に反対された時、すぐに彼は私の家に挨拶に来てくれました。
 両親もその時は 良い人だと 交際を温かい目で見てくれる事になりました。
 
 
 この夏 また 旅行の話が出た時 父が反対しました。
 理由は 結婚も決まっていないから…。
 父が言うには、「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
 もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なった。」  と。


 彼は、自分を解ってもらっていると思っているので、 その事を彼に言いづらく、
 祖母の入院といつわって 旅行を断りました。
  実は 彼は教員志望ですが 試験に受からず 講師をしています。
  結婚のことなど言えないので、本当の旅行がだめな理由が言えないのもありました。


 今年もまた 不合格でした。
 不合格通知が来た日に、タイミング悪く 私のウソがばれました。
 彼は、「本当のことを言ってくれたら 良かったのに…、もう別れよう」 と言いました。

 
 理由は 「自分が情けないから」と彼は言いました。
 「ご両親が愛情こめて育ててこられた私を 僕なんかが 連れ回す事はできない」 と。
 「僕自身が、関係をはっきりしないまま つき合った事が原因。
  その先の関係に進むことが出来なくなった」 と。


 父は 「それ見たことか、体が目的だったんだ」 と言っています。


 私は 彼が好きなので 別れる事になってとても悲しいです。
 でも、親も悲しませたくありません。

 
 本当の彼の気持ちは どうなのか? 解らないです。
 できれば、20代の男性に お伺いしたいです。
 長文を 申し訳ありませんでした。

旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。


 彼も私も22才で つき合って1年です。

 以前 彼との旅行を両親に反対された時、すぐに彼は私の家に挨拶に来てくれました。
 両親もその時は 良い人だと 交際を温かい目で見てくれる事になりました。
 
 
 この夏 また 旅行の話が出た時 父が反対しました。
 理由は 結婚も決まっていないから…。
 父が言うには、「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
 もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なっ...続きを読む

Aベストアンサー

> 「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
>  もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なった。」  

父上の上記の言葉は、あなたを思う親としては、私は当然だと思います。

まだ22歳でお若いですね。あなたが完全に独り立ちした年齢、即ち十分な
収入があって自立した一人暮らしをしている状態なら、あなたの考えに任せる
ということで良いかと思いますが、まだその状態に至ってないのなら耳を
傾けてもよいのではないかと思います。

それから、相手の彼も試験に合格して安定した職を得た後なら自信を持って
あなたにも、あなたのご両親にも対することができるでしょう。まだ中途
半端な状態なので、その辺りは考慮して、慎重に行動されることをお勧め
します。

申し訳ないですが、私は20台ではありません。でもオジサンの分かり
きった答えと考える前に、冷静に考えてみて下さい。

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む

Q彼氏と旅行に行く計画前に親に相談するべきなのか?

私の年齢は30歳前です。
ズバリ!!
彼氏と旅行に行く事を親に【行ってもいいか?】・【ダメか?】と計画前に聞く必要性はあると思いますか??



聞く必要性があると思う方、思わない方、それぞれ理由も教えて下さい。



私は自分で考えた結果は、もう30歳前なんだし、未成年(学生)ではないし、フリーターをしてる訳ではなく正社員として社会人をやっているから大人の責任は果たしているし、別の意味での大人の責任‥例えば妊娠のリスクとか、そんなことは十分に責任を取れる行動を取っていますし、結婚についても真面目に考えています。
だから相談する必要はないと思い、旅行に行く事だけ親に伝えました。



ですが、親は「相談しないで決めたね」と不服そうでした。
かと言って旅行は、反対では無いけど賛成でもないと言っています。
その意味がよく分からず詳しく聞いたら、「彼氏がどういう人か知らないから、私は何とも言えない」と、何だか論点がズレたかいとうをされてしまいました。要は彼氏を親が良い人と認めたら“行って良いよ”という事なんでしょうか?
けれど親は率先して彼氏に会いたがりません。
結婚の意志が固まるまで会う必要はないと言っています。
しかし、私と彼が結婚する意志が固まれば旅行は行って良いと言っていました。私もハッキリと「私と結婚する気ですか?」とは聞いていませんが、お互い考えているとは思います。
まぁですが、私から旅行に誘っているので「女から誘われて断る男が居る訳がない」とか「女から誘ってる場合、軽い女だなと思われるに決まっている」とか「女から誘ってたら彼に責任はうまれないから、今は関係がうまくいっていても今後簡単に逃げられてしまう事もある」とか言われました。
その可能性はあると思いますが、上手くいえませんが、その言葉は何だか悲しかったです。
彼は私の体目当てに旅行に行く、とか、今後関係が悪くなっても彼をつなぎ止めるべきって言われてるみたいな風に聞こえました。
私と彼は実際のところ、スキンシップはもう経験があります。性交渉はまだなのですが。
それに関係が悪化した場合に無理して結婚するつもりはありません。
旅行に行く場合に彼に責任がうまれるとも思いません。
軽いって思われてしまうのはあるかもしれませんが、もしかしたら無いかもしれません。
まぁ、そういうこともあるかっていうのは親に言われて初めて気付きましたが。


長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

私の年齢は30歳前です。
ズバリ!!
彼氏と旅行に行く事を親に【行ってもいいか?】・【ダメか?】と計画前に聞く必要性はあると思いますか??



聞く必要性があると思う方、思わない方、それぞれ理由も教えて下さい。



私は自分で考えた結果は、もう30歳前なんだし、未成年(学生)ではないし、フリーターをしてる訳ではなく正社員として社会人をやっているから大人の責任は果たしているし、別の意味での大人の責任‥例えば妊娠のリスクとか、そんなことは十分に責任を取れる行動を取っていますし、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.6のrurinihanaです。

お返事をいただき、ありがとうございました。


あなた様の案、
大晦日に彼に挨拶してもらう、
そして旅行、彼からのお土産も渡す。

ちょっとやっつけ仕事の感は否めませんが、
何もないまま、旅行へ行くよりは多少は、いいのかもしれません。
でも、私はあなた様の親御さんのご性格がわかりませんので、
それで納得するかどうかはわかりません。

ただ、わかっていることは
どんな挨拶をしようと、
結婚していないわが娘と、
明日から泊りがけで出かけて行って、
SEXする予定である男を
歓迎する親はどこにもいませんよ。


大前提の「親に黙って、女友達と旅行へ行くという嘘をついて、墓場まで持っていく。
もしくは結婚後、幸せになって10年、20年
時効が過ぎてから笑い話で打ちあける。(その時は親もあきれて苦笑でしょうが。)」
そういうことがすでに不可能になったので、
彼に対する不信感を払拭する方法は、
旅行のキャンセルのみになります。


彼はデート時に門限を守り、早めに送ってくれるということで、
親御さんの、彼に対する評価が高いはず・・・と思っているご様子ですが、
「そんこなとはしごく当たり前のこと!!!!!」であり
「最低限度のこと」ですので、
その程度で、評価が高くなるということはないです。


彼のことを考えてあげてください。
結婚するということは、親からの自立でありますが
親に「娘をこの人に託して、やれこれで安心。肩の荷が下りた。」と
楽になってもらう孝行でもあります。

そして結婚相手のことをどんなことからもかばい、
自分が悪者になってでも守り続けるということです。

旅行の前日、いけしゃあしゃあと
(あなた様の親御さんにしてみれば、ですよ)
「明日からSEXしにでかけま~す。」と挨拶に来られてもどんな顔をして迎えればいいのかわかりませんよ。
彼だってそういう空気の中、挨拶しに行くのはつらいでしょう。

私は彼に「結婚の覚悟があるのかないのか。」というところが肝心だと思います。

あなた様は「彼も結婚するつもりだと思う。」と憶測しかない。
挨拶しに行ったら、親は「明日からSEX旅行へ出かける」ならば
「結婚の覚悟はあるのか?」と聞くでしょう。
「来年のいつごろ、挙式のつもりでいるの?」
「そちらのご両親に、いつご挨拶にいけばいいのかしら?」

そこで彼がモゴモゴ、タジタジ
「いや。今はお付き合いだけで具体的には何も・・・。」など言った日には
「ふざけんな馬鹿野郎。結婚する気もないのに、娘の穴にはめる気か!おととい来やがれ!」になります。

この男は娘の命を粗末に扱う男。
娘がどれだけ好きであろうが、
交際(SEX)を認めるわけにはいかない。
そうなります。

どこの親が、我が子の命を危険にさらすような相手との
交際を喜びますか。



だから、親御さんは「結婚する気があるなら、会う」と言っています。
つまりSEXした責任を取る男なら、会う意味があるということ。


彼が「良い人ならSEXしてもいい。」「悪い人ならダメ」ではないのです。
SEX後の責任を取るか否か。
そこのところだけなんですよ。


私はね、あなた様がキャンセル料のことを言っているのが気になる。
そうです。お金は大事です。
あなた様と彼が一生懸命働いたお金です。
でも、このまま旅行をしたら
そのお金はどぶに捨てたのと同じ。
旅行に行く前提で話を持って行ってはだめですね。
彼の信用と、キャンセル料。
どちらを取りますか?

お金はね、また働いて貯めればいいのです。
取り返しはいくらでも付くのです。

しかし、信用を取り戻すことがどれだけ大変か。

大晦日でも、もっと早くでも
彼に結婚の覚悟があるならば、
「結婚のための挨拶」に来てもらう。→大目に見て旅行を許してもらえます。

または「真面目にお付き合いさせていただいています。どこそこの誰それです。
逃げも隠れも致しません。」と挨拶に来てもらう。→付き合っているだけでは、旅行は不可でしょう。
理由は前に書きました。
だから黙って旅行に行くのが、一番いいのですよ。もう遅いですが。


彼に結婚の意思があるかどうかすら、あなた様は憶測の域を出ていない。
旅行の手配うんぬんより、
まずそこからでしょう。
旅行など大がかりな計画を立てなくても、
遠くへ観光へ行くと称し、
明け方に出かけ、夜の九時に帰宅する。
それで、16時間は彼と一緒にいられて、
体の相性も確かめられて、結婚への意思もお互い固まっていくのでは?

後はあなた様の「私は彼がなんと言おうと、彼と結婚するつもりなの!」
「もう私も30で、後へ引けない年齢。
彼をここで逃したら、もう一生結婚できないからね。
だからここは勝負に出るのよ、お父さんお母さん!
旅行へ出かけて、彼がもう絶対に私から逃げられないようにからめとって、
結婚へ持っていくので、よ。ろ。し。くね!
旅行を止めたら一生恨むわよ!
これ逃したら、行かず後家になって、50歳60歳70歳、
一人で寂しく年を取るババアへの道一直線になるからね!
これは『狩り』なのよ!!!!」
それぐらいの気迫でもって説得するかです。


私はね、再婚するために、
当時恋人である夫と付き合っていることを打ち明け、
お互い結婚する事を決めたので、会ってほしい旨を言いました。
その時親は
「あんたの男を見る目は信用できないからねええ。」(離婚したので言われて当たり前。)と言われ、
「なんで一回失敗したのに、また結婚なんかするのよ?」
「もう、結婚はやめといたらあ?」
「結婚なんか、どこがいいのかねえ。
私は結婚なんて、男なんてこりごりと思ってるよ。(母は父と離婚後独り身を貫く)」
「離婚歴があるあんたでもいいって、どこか問題ありなんでないの?その人。」
(傷物の女と結婚するなんて、変わっている人では?)
不信ぎらぎら。まだ会ってないから、当たり前です。


私は言い放ちました。
「このまま、一人で生きるのは嫌なんだ~!
結婚が悪いのではない、結婚相手が悪かっただけ。
私は自分の幸せを自分の力でつかみ取りたいんだ~!
幸せになりたいんだ~!この道が幸せになる道だと確信したんだ!
それから、離婚後結婚しなかったお母さんの選択は、
お母さんの人生で、お母さんの考え。それは認める。
お母さんがそれで正解だったと思うなら、それでいいと思う。
でも、私の人生とお母さんの人生は別です。
私は彼となら、結婚をもう一度できると思ったんだ。
私がお母さんの人生の決断を認めるのと同じく、
私の決断も認めてください!」
と言いました。
幸せになりたい~!と叫ぶ子供を
どこの親が止めますか。
「そこまで言うなら仕方がない・・・。」しぶしぶ・・・。
そうするしかないですよ。

あなた様の覚悟のほどをどのように見せるかです。

大晦日の挨拶とか、
旅行の土産とか
そういう小手先の細工に腐心するよりも、
お二人の気持ちがどうなのか。
それが定まれば、自然と挨拶やお土産のことも
行動できるのです。

こんにちは。NO.6のrurinihanaです。

お返事をいただき、ありがとうございました。


あなた様の案、
大晦日に彼に挨拶してもらう、
そして旅行、彼からのお土産も渡す。

ちょっとやっつけ仕事の感は否めませんが、
何もないまま、旅行へ行くよりは多少は、いいのかもしれません。
でも、私はあなた様の親御さんのご性格がわかりませんので、
それで納得するかどうかはわかりません。

ただ、わかっていることは
どんな挨拶をしようと、
結婚していないわが娘と、
明日から泊りがけで出かけて行っ...続きを読む

Qえ~彼氏と旅行だと?。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしまいます。
それでどうして、このようなサイトに書き込みをしたかと言うと親としては「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」「しかも学生じゃないか!、就職して社会人として自立している身ならまだ許せるかなー?」「相手の男もなにも考えないでいるのかな?」「いや、もぉ20歳なんだから自由にさせるべきなのかなぁ」とか色んな想いが駆けめぐり精神的にはかなりアセっている状況にアドバイスを頂きたかったのです。
古いと言われても子供の親としては嫁入り前の女子大生が彼氏と旅行に行くなんてとんでもないと思ってしまいます。娘には軽く「まだ早いんじゃないか?、まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と意見を言いました。娘は「お母さんにも同じ事を言われた」と納得はしているようなんですが...ん~...。
単なるオヤジの愚痴にも聞こえてしまうかも知れませんが、皆様のご意見をお聞きしたいと思います。宜しくお願い致します。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしま...続きを読む

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ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」とお考えで、「まだ早いんじゃないか?まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と思われるなら、基本的には、それを「わが家の方針」として通していいと思います。
(逆に、お父さまなりお母さまなりに、「彼氏と旅行?素敵じゃない、行ってらっしゃいよ」と言われたなら、「ホント?じゃあ行ってみる!」という展開なんだろうな~と思います。)

今回のような旅行を認める認めないは、賛否両論、家の数・親子の数だけ答えがあると思います。
「これこそが正解」というものはなく、その家族・親子が十分考えて出したもので良いと思います。
ですから、基本はご両親の方針でやっていくとして、娘さんの言い分をもう少し聞いてみて、互いに譲る部分を見直されてはどうですか?(例えば、日帰りならOKとか、泊付きなら彼と事前に会わせてとか)

・・・・というか、これ、たまたま「旅行」というわかりやすい形で、娘さんの恋愛事情が具体的に見えてしまったことへの戸惑いなのかな~~とお見受けしましたが、どうでしょう?
彼がいることは知っていても、見たことも会ったこともなく、ましてどういうふうに付き合っているかなんてわからないし、普通想像もしませんしね。
だから、旅行を許可するしないだけではなく、「自分が選んだパートナーとどんな風に付き合っていくか」ということも含めて、「僕たち(ご両親)はこういう考えだよ」というところを示せればいいかなと思うのです。もちろん直球ではなく、娘さん自身が考える材料にできるような内容で。
このお嬢さんなら、ご両親の愛情と心配を汲んで節度ある判断をできると思いますよ。


・・・・とは言っても。ルールがあろうが許可がおりなかろうが、行くときは行っちゃうんですよネ。嘘ついてでも。
そうやって、ウソもヒミツも増えていく・・・・。お父さんお母さんゴメンね、みたいな(笑)
そしてそれは、大抵のオトナ(質問者さまも含めて)が通ってきた道、だったりして。

質問者さまにも素敵な恋愛があったように、お嬢さんにも素敵な恋をしてほしいですね。

長くなりましたが、参考になればと思います。

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもな...続きを読む

Q娘が親に内緒で彼氏と海外旅行に行くようです。

大学4年の娘が2歳年下の彼氏と夏休みに
海外旅行を予定しているようです。
親の私には女友達と行くと言っていますが
彼と行くことを知ってしまいました。

つきあい始めて半年で、外泊は何度かしていましたが
今回は海外ということで、親としてはやはり行って欲しくありません。

しかし遅めの反抗期というのでしょうか?
外泊したり、帰りが午前様になったりすることも多く
注意すると、「もう成人してるんだから放っておいて!!」
と、一向に行動を改めません。

私も独身時代は結構好き放題していたので
あまり強い調子で怒ってはいませんでしたが
やはり海外となると色んな危険も潜んでいそうで心配です。

ちなみに私は彼氏とは一度も会ったことはなく
娘の話しで聞くくらいです。

海外へは家族で何度か行っていますが
親について行ってる‥という感覚で
英語も殆どしゃべれません。
彼氏はどうなのかわかりませんが
あまり話せるようなことは聞いていません。

もう少し節度を持って行動してもらいたいと願っていますが
反抗的でなかなか親の気持ちが伝わらないようです。

こういう場合、どうやって旅行を諦めさせればよいか
悩んでいます。

今のご時世、結婚していなくても海外旅行は
よく行っているものなのでしょうか?
成人しているのだから、2人を信じて
行かせてやるべきなのでしょうか?

その家庭、親の性格、娘の性格等あるので
「これが正解!」というものは無いとは思いますが
いろんな方のご意見を聞かせていただきたいです。

よろしくお願いいたします。

大学4年の娘が2歳年下の彼氏と夏休みに
海外旅行を予定しているようです。
親の私には女友達と行くと言っていますが
彼と行くことを知ってしまいました。

つきあい始めて半年で、外泊は何度かしていましたが
今回は海外ということで、親としてはやはり行って欲しくありません。

しかし遅めの反抗期というのでしょうか?
外泊したり、帰りが午前様になったりすることも多く
注意すると、「もう成人してるんだから放っておいて!!」
と、一向に行動を改めません。

私も独身時代は結構好き放題していたので
あ...続きを読む

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最近・・・元服とか
そういう、昔のしきたりの意味を考える事があります。

あのような儀式と言うのは。
本人に「自覚と戒め」を、認識させるものなのだろうと思います。

二十歳を過ぎた大人なのだから。
そして。大学4年、社会人も間近の年齢。

自分なら
「二十歳も過ぎ、社会人になるお前ならば、誰と何をしても良い。
ただし、今後、一切の責任は自分で取りなさい。
例え不用意に妊娠するなど、いかなることが有っても、
親や誰かが助けてくれるなどと、甘い考えは持つな」と
毅然として言い渡すと思います。

そうは言っても・・おそらく、親心として有事の際は・・手は貸してしまうでしょう。
でも。それは、見せてはいけません。
子供の側が、それを当然の前提とした甘えを持つことは、絶対に許してはいけない。

少なくとも、そうした毅然とした親の姿勢をみせることは、非常に重要な儀式だと思います。

Q彼氏と卒業旅行に行かせてくれない親

こんにちは、お題のとおりなのですが、私は今高3の者で、周りの友達はみんな彼氏と卒業旅行に行く予約をしています。
すごくすごく羨ましいです…。
私の家はとても厳しい家なので、もちろん許してもらえません。
彼氏の家に行くのも禁止ですし、友達の家に泊まったりするのも禁止です。
彼が家に遊びにくるのはオッケーなのですが…。
心配なのは分かりますが、やはり周りの子が羨ましいです。
無理にお願いをすると無視されて返事さえしてもらえなくなります。
母親も父親も両方その考えなので、誰も私の気持ちを家族で理解してくれる人はいません。
友達だと嘘をついてまで旅行に行きたくなくて、どうせ行くなら心から楽しめるように正々堂々と行きたいんです。
彼氏は、「心配してくれていい家族やん^^!反抗したことはちゃんと謝るんやで!」と言ってくれるのが支えですが、すごく申し訳ないです。彼だって旅行に行きたいのに…。
両親の気持ちも分かりますが、普段厳しい分旅行ぐらい行きたいです。近場でも1日でもいいので…。
父親は、同棲にも反対らしく、先が辛いです。付き合い自体には賛成してくれていて、彼のことも気に入ってくれています。
義理の父なのですが、父の実の娘さんが16でできちゃった婚をし、私には辛い思いはさせたくないのだと思います。
ですが、やはり納得できません…。
卒業旅行に彼氏と行くのはだめなのでしょうか?
整理がつきません。

こんにちは、お題のとおりなのですが、私は今高3の者で、周りの友達はみんな彼氏と卒業旅行に行く予約をしています。
すごくすごく羨ましいです…。
私の家はとても厳しい家なので、もちろん許してもらえません。
彼氏の家に行くのも禁止ですし、友達の家に泊まったりするのも禁止です。
彼が家に遊びにくるのはオッケーなのですが…。
心配なのは分かりますが、やはり周りの子が羨ましいです。
無理にお願いをすると無視されて返事さえしてもらえなくなります。
母親も父親も両方その考えなので、誰も私の気持ちを...続きを読む

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なぜ反対するのか?

ただただ、あなたが可愛いからですよ。
可愛いから「許す」のではないと思います。

逆に高校生の娘に彼氏との旅行OKと言う親御さんの気がしれません。

彼と楽しい旅行はそこにSEXも伴うのでしょ?
当たり前ですよね。それを公によしとしてしまう親であってはならないと娘を持つ母として思いますよ。

もうSEXを経験しているのでしょ?
SEXなんてこの先嫌ってほどできます(変な言い方ですが)だからこそ今はまだ「それ」に重点を置くべきではないと思います。まずは勉強、社会に出て学ぶこと。
あなたまだこれから成長する「若者」なのですから。

どなたかが回答で、親に従う必要ない。20歳になったら自由。
の様な回答をされいたけれど。

ただただ「若いな」です。
親に食わせてもらってるうちは・・・その通り。
子供を育てるために親は無償の愛を注いでいます。
子供を幸せにするためです。

金はだしても口は出すな?
じゃあ、20歳など待たずにでればいい。

一人で生活することがどれだけ大変か。
やったらいいんですよ。
パワーバランスをひっくりかえすだのなんだのって、どれだけ世間知らずなお子ちゃまなのかと思います。いつまでも反抗期な子供です。
親を憎むのもうらむのも泣けるのも笑えるのも、すべては親がこの世に生み出してくれたから。
「今の今」まで育ててくれたから以外の何物でもないでしょう。

こればかりはザンネンながら平行線で、あなたが親御さんの気持ちを理解できるようになるのは
あなたがお子さんを持った時です。

あなたを思ってくれる優しい彼を大切に。
同じようにあなたを愛してくれている親御さんを大切にしてくださいね。

なぜ反対するのか?

ただただ、あなたが可愛いからですよ。
可愛いから「許す」のではないと思います。

逆に高校生の娘に彼氏との旅行OKと言う親御さんの気がしれません。

彼と楽しい旅行はそこにSEXも伴うのでしょ?
当たり前ですよね。それを公によしとしてしまう親であってはならないと娘を持つ母として思いますよ。

もうSEXを経験しているのでしょ?
SEXなんてこの先嫌ってほどできます(変な言い方ですが)だからこそ今はまだ「それ」に重点を置くべきではないと思います。まずは勉強、社会に出て学ぶこ...続きを読む

Q友達と旅行に行きたいけど親が反対

今年の夏休みに友人と2人で関西から東京に遊びに行こうと思っています。
私の親には既に了解を得て行く気満々だったのですが、友人の親が「東京は危ないから」と言って反対されてしいます。
でも今年どうしても行きたいコンサートが東京であるので絶対に行きたいんです。
夜行バスでホテルには泊らず日帰り(バスで2泊)で帰るつもりです。
どのように親を説得すればいいのかわかりません。
友達もすごく行きたいと言っているので協力してあげたいのですが…。
ちなみに私達は20歳(学生)で、私は何度も東京に行った事があります(友人は学校の修学旅行で行ったぐらいです)
何か良い方法はありませんか?

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20歳なのにご両親の反対にあうとは、気の毒ですね。
私が20歳のころは、車で自由に旅行していましたが・・・。

そんな私も、今は2児の母。
心配するご両親の気持ちも分かります。
「危ないから」という気持ちと、「自分の子供が危険を乗り切る」という信用がないのでしょうね。
要するに、親子の信頼関係の問題です。

協力したい気持ちも分かりますが、親子の問題なので、
お友達にあまり負担がかからないように協力してくださいね。
「親の反対を押し切ってまで無理をしろとは言わないけど・・・」というスタンスがいいと思います。
だって、そのお友達の方は、行きたいという気持ちと親の反対との狭間で、かなり不安な気持ちになっていると思いますから。

さて、本題です。
「危ないから」ということですが、お友達のご両親は、何が危ないと思っているのでしょうか。
まずは、お友達がご両親と話し合って、何が危ないと思うのかを把握することが大切です。
把握できたら、親子の約束事を決めたらどうでしょう。
「○○はしない」とか「必ず電話連絡する」とか。
もしも、夜行バスが心配ならば、新幹線にするとか。
日帰りも結構不安の要素だったりしますから、ホテルに泊まるとか。
新幹線やホテルは、お金がかかってしまいますが、
危険を排除するためなら、質問者さんもできる限り協力してあげるといいと思います。
そうすれば、案外簡単に解決するかも知れませんよ。

ちなみに、自由に育った私も、一度だけコンサートを諦めたことがあります。
パソコン通信(当時のネット)で知り合った人と、コンサートに行こうとしたときです。
高校生の時でしたけど、「見ず知らずの人と行ってはいけない!」と怒られました。
泣く泣く諦めた経験があります。

お友達にとっては、ご両親の言葉は絶大でしょうから、
もしもお友達が「行かない」と決心したとしても、笑顔で許してあげてください。
それも協力のひとつだと思います。

行けるといいですね!

20歳なのにご両親の反対にあうとは、気の毒ですね。
私が20歳のころは、車で自由に旅行していましたが・・・。

そんな私も、今は2児の母。
心配するご両親の気持ちも分かります。
「危ないから」という気持ちと、「自分の子供が危険を乗り切る」という信用がないのでしょうね。
要するに、親子の信頼関係の問題です。

協力したい気持ちも分かりますが、親子の問題なので、
お友達にあまり負担がかからないように協力してくださいね。
「親の反対を押し切ってまで無理をしろとは言わないけど・・...続きを読む


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