セックスレス予備軍でしょうか？ 付き合いたてから半年までは、 毎日のようにしていました。 ですが、も

セックスレス予備軍でしょうか？

付き合いたてから半年までは、
毎日のようにしていました。
ですが、もともと胃がんを患った彼、
定期検査にひかかって以来、再検査の結果
異常はなかったのですが。
前のようなセックスはできなくなり、
だんだんと喧嘩も増えてしまいました。
途中で中折れてしまったり、イけなかったり
私とすることが飽きてしまったのか
女性としての魅力がないのだろうか、
悶々と考えて悲しくなって
喧嘩をするたびに彼を責めてしまいます。

もともと私もセックスが好きなわけでは
ないですが、彼とすることがただ幸せで
愛されてるな、愛してるよと言葉にせずとも
伝わるようで他の誰かとでは意味もない行為なので
す。

それが半年続いて、
今は少しずつイけるようにはなったのですが、
セックスのときはすぐ挿入で
してる間私を見ることはないです。

大好きだよとも言ってくれます。
セックスも週一するかしないかですが
以前よりは良くなりましたが。

なんでこんなに悲しいんでしょうか。
するたびに躊躇してしまう気持ちや
した後に悲しくて泣いてしまいそうになります。

彼の前で泣くことは責めることに
なるので我慢していますが。

どうして好きな人と繋がりたいだとか
そう言った普通のことがこんなに出来なくて
してくれて嬉しいはずなのにどうしてこんなに、
虚しいんでしょうか。

彼はイけることに自信が持てるように
なればまた前みたいに出来るから
もう少し待ってと言っていますが、
私はあとどれくらい耐えればいいのでしょうか。

私も精神状態も以前より安定しません。
耐えて耐えて辛くなって爆発してしまいそうに
なります。

もうどうしたらいいか分からないです。
こんな話周りの方には言えないし、
彼に言えばまた責めてしまうことになって
振り出しに逆戻りです。
どなたか助けてください。

No.5 回答者： gokuu999 回答日時： 2018/01/18 00:39

こんにちは、No4再投稿。

お礼読みました。

仲良くするには、
・不満をぶつけない
・喧嘩を吹っ掛けない
・セックスのことで相手を責めない

「穏やかにいてくれれば」と言われたのなら、
それは「あれこれ責められると抱く気が失せる」ってことです。
ヒステリー起こして般若の顔で喚く女を抱きたがる男はほぼいないんじゃないかな。
付き合いたてならともかく、ある程度時間を重ねていれば、
体のつながりよりも、精神的なつながりが重要になってくる。
セックスがないから喧嘩ばっかりでうまくいかない、のではなく、
喧嘩ばっかりで二人の仲がうまくいってないから、セックスもうまくいかない、のだと思う。
「お前が責め立てて騒ぐから萎えるんだよ」と言わない彼は、結構優しいと思いますよ。。。

彼の病気や健康の不安はおいておいても、
時間が経てば付き合いたての頃とは二人の関係も変わってくるものです。
毎日のセックスが週何度かになったり、
ラブラブ度も控えめになってきたり。
付き合いたてのテンションでずっと愛してもらいたい、という気持ちは私も女だから分かるんだけれど、
それなら、自分自身も努力して「ずっと愛して可愛がってもらえる女」でいないと。

だからね、変わってしまったのは決して彼だけじゃない。
あなたも、「毎日抱きたい可愛い女」から、「あれこれ責め立ててプレッシャーかけてくるヒステリー女」に変わってしまったんですよ。
それは必ずしも全部彼のせい（彼の再発疑惑の時のセックス回数減少のせい）ではないんじゃないかな。
相手の状況思いやるよりも、
自分が愛されているという実感が欲しい！という自分の欲求優先になってしまっている、あなた自身にもやっぱり原因があるんですよ。
彼に対して、セックスのトラウマ与えているのは質問者さん。

ご自分でも、不満をぶつけることや喧嘩になることが彼のストレスになっているって、わかっているでしょう。
前みたいに求めてくれないのはもう私のことに飽きたのね、って相手を責め、
相手に「俺が悪いから、俺に原因があるから」と思わせているようなら、
それはもうモラルハラスメントに近いものがあると思いますよ。

そんなご自分のことも嫌になって、余計に不満も溜まるのでしょうけれど、
どこかで切り替えないと、負の連鎖から抜けられません。
あなたが不満をぶつけたり泣いたりすればするほど、彼は萎えます。

彼との関係を続けたいのなら、どうにか気持ちを切り替えて、
不満をぶつけないようにするしかない。
彼と一緒にいる時間以外をもっとさせ、
仕事がんばるとか、スキルアップめざすとか、
自分のためにおしゃれしたり、友達と楽しく遊んだりしてみては？
もしかしたら、彼以外のことで何か自分のことに不満持っていません？
自分に自信がないとか。
彼に抱かれることで、女としての自信を保っていて、それがなくなったことでそんなに取り乱すのなら、心の原因はほかのところにもあるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

親身にありがとうございます。
とてもなるほどなあと
思うところが沢山ありました。

昔から恋愛は長続きせず、
浮気されて終わることが
何度かありました。

私に原因があることも
間違い無いと思いますが
比較的以前は我慢していることが多く
何でも相手に合わせてきたので
喧嘩などはなかったです。

今回の彼は年もかなり離れているので
甘えてしまっているんだと
思います。

自分に自信がないです。
小学生から高校生まで
いじめられていたので
他人とコミュニケーションを
とるのがとても苦手ですし、
自分の思いなど伝えることも
上手くできません。

恋人がいると、
必要とされたり愛されて
自分の心が満たされているのも
確かなんです。

そうですね、
そこに自分を置いているので
それが無くなったら
壊れてしまうんだと思います。

彼とは付き合って1年と少し。
これまで男性との付き合いは
短く1年も一緒にいるのは今が初めてです。

こんなひどい私でも
一緒にいようと言ってくれる
彼はとても優しくて
ちゃんと想ってくれていると
思います。

私は努力して
変わらなくては
この先自分のためにも
彼のためにも、
いけない気がします。

お礼日時：2018/01/18 07:56

No.4 回答者： gokuu999 回答日時： 2018/01/17 12:01

こんにちは、女です。

セックスに関して、男性はものすごくデリケートだと思います。
女と違って、男は勃たなきゃ出来ない訳で、結構プレッシャーも多いかと。
健康上の不安があるときなんかは、性欲も失せるのではないでしょうか。
もう少し、男性の生理的なことについて知った方がいいと思います。
がん検診に引っかかったことがきっかけで、毎日のセックス習慣が崩れたのでしょうが、
それは本人にとってみれば、セックスどころじゃない心境だった訳で・・・
その後も「再検査で問題ないから大丈夫じゃん！」と簡単に気持ちを切り替えられるものじゃなかったのかもしれない。
あなたには言わなくても、ものすごく不安があったのかもしれない。
そういう時に泣いたり責められたりすれば、余計に萎えると思いますよ。
あなたの女性としての魅力がどうとか、論点がずれている。
男だって、女が隣にいればいつでもやりたくなる訳じゃない。

＞彼はイけることに自信が持てるように
なればまた前みたいに出来るから
もう少し待ってと言っていますが、

この言葉にあるように、
自信がないとなかなかする気になれないということで、
それは女の魅力とか、愛されてないとか、そういうこととはまた別なんですよ。
それから、彼が自信を無くしてしまった原因は、少なからずあなたにもあるかもしれない。
前のように出来なくて寂しくて責めたり喧嘩になったりすれば、
余計萎縮しちゃうでしょう。。。
今後もその彼と付き合っていきたいのなら、
耐えられないとか、いつまで待つの？とかそういう心境を切り替えて、
しばらくセックスに拘らず、それ以外の二人の時間を大切にしてみては？
一緒にいるだけで幸せだよーと思えるような時間を共有していれば、
そのうち彼も、あなたの彼氏として自信を取り戻してくるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに彼は私のせいじゃなく、
俺の問題だからといつも言います。

飽きたわけでも
魅力がないわけでもないし
したくないわけじゃないと

だけど私たちの喧嘩はとにかく
激しくて、
小さなことから始まり、
怒鳴り合い、
最終的には2人とも疲れてしまって
結局何のための喧嘩なのか、
傷つけあうだけで、

どんどんずれていっている気がします。

彼は揉めることが本当に嫌で
多分そういった喧嘩も、
ストレスに加算されているんだと
思います。

今彼がセックスしてくれてるのは
優しさだと思います。
私が穏やかにいてくれれば、
またしたいって気持ちになるよ。
と言ってくれます。

だけど時間が経つと
自分を抑えられずに
また爆発してしまいます。

前はあんなに想ってくれたのに
あんなに求めてくれたのに、
もう必要ないの？
もうどうでもいいの？と
彼に言葉を投げてしまいます。

自分でも自分が嫌いです。
もっと余裕を持って愛情を持って
接しられればきっと幸せなはずなのに。

なにかと文句をつけて、
喧嘩に持ち込んでるのは
私です。

彼が怒り出してのパターンも
ありますが、
だいたい私が悪いことです。

もっと仲良くいるには、
喧嘩しないでいるには、
どうしたらいいんでしょうか。

お礼日時：2018/01/17 16:47

No.3 回答者： バカなオジさん。 回答日時： 2018/01/17 11:15

病気になってしまった相手の事も少しは思いやったら如何でしょうか。

自分の満足はとても大切な事ですが、相手も苦しい思いをしているのではないでしょうか。
「大好きだよ」
って言ってくれる彼が不満なんですか。
とても相手が可哀想に思います。
あなたは、自分勝手な人ですね、そんな風では愛想をつかされても仕方ない話です。

No.2 回答者： yuさん 回答日時： 2018/01/17 11:06

あの、ご自分のことしか考えられない気持ちも分かります。

女性は守ってもらいたい立場ですから、
でもそれ以上にお相手の不安は深刻かと察しますよ。
生きるか死ぬかの大病を経験され再発で不安を抱きながら、
仕事、今後の健康維持で悩み頭が一杯かと思いますよ。
価値観のずれでお相手も貴方のことでまた悩みが増えているのではないかと気の毒です。
まずはお相手を配慮、支えることが先決かと思います。
よくお二人で相談することが良いですね。
貴方が支えるかお別れするかだと私は思います。

No.1 回答者： オシエル 回答日時： 2018/01/17 10:52

あなたのお気持ちは理解出来ます。

大変でしたね。
相手への言動に説得力を持たせるためには、芯の強さを身につけていく必要があるかもしれませんね。
関係が熟せば、きっと上手くいくようになると思いますよ。
あなたの幸せを祈っています。

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
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