『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

結婚した息子(娘)夫婦になぜ干渉してはいけないのか、納得できるような説明が出来る方はいらっしゃいますか?

私は嫁の立場です。姑の過干渉が原因で一家離散となりました。
一時は離婚もやむを得ない状況にもなりましたが、専門家を交え再構築に向けての歩み寄りを進めてきました。
いずれ義両親も交えた話し合いの中で干渉を辞めて欲しいと伝える事になったのですが、納得してもらえるような理由が思い浮かびません。
「結婚した以上は息子であっても別世帯だから」「夫婦の事は夫婦で決めるから」は効果がありませんでした

これまでも干渉されるたびに辞めて欲しいと伝えてはいたのですが、
「あなた達2人のためを思って言っている」
「親に心配をかけるあなた達が悪い」
「親が子供を心配する気持ちでの発言なのに悪意を持って解釈されてはどうにもならない」
そんな理由で干渉を正当化されてしまいます。
舅は空気、大姑は姑の肩を持ちます。

絶縁しろ、心配をかける私達が悪い等、様々な意見はあると思いますが、複雑な事情のため、今は結婚した子供夫婦に干渉してはいけない理由についてのみお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • 早速の回答ありがとうございます。
    姑には主に夫から伝えていますが、私より夫の方が姑の干渉を嫌がっているので(幼少期から干渉され続けているので)はっきり伝えてくれています。決して頼りない訳ではないのです。
    電話等で口を挟まれた時には私から伝えた事もありますが、その時はごめんね、そうだよね、と理解を示してくれたかのような返答をするものの、その後私の話を聞いた夫が姑に電話して注意すると、質問文に書いたような返答をされるという状態です。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/18 02:01
  • 私達夫婦に問題ですか……。きっと姑もそう思うから干渉してくるのでしょうね。
    全く問題がないとは言いませんが、この背景にある出来事を詳細に書くことが出来ないのが悔しいです。
    姑は過干渉タイプの毒親でした。夫は幼少時から姑の支配下に置かれていました。これで察して下さい。

    No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/19 00:14
  • 本当は細かい状況を説明した上でアドバイスを頂けたら良いのですが、個人特定に繋がってしまうので伏せさせて下さい。
    今は「なぜ結婚した子供夫婦に干渉したらいけないか」その説明のみお願い致します。

      補足日時:2018/01/19 01:53

A 回答 (24件中1~10件)

人生の先輩としてのアドバイスは有り難く頂戴します。


アドバイスの中には、強い親の思いも伝わります。
その中には私達夫婦の考えと違っている時もあります。夫は優しいせいか、親に合わせようとします。つまり、夫は自分の考えを諦めてしまうのです。
信念がないともいえます。
これから生きていく中で何度も岐路に立つ事もあると思います。その度に親に決断を委ねる夫を見るのは忍びなく、辛いです。
我が子に尊敬される父親になってもらう為にも、自分達で悩み生み出した結果には責任を持ちますのでどうかそっと見守って頂けないでしょうか。

はどうでしょう。
    • good
    • 1

夫婦仲を裂きたい?


それとも離婚させたい?
あなた方の干渉は、私達の為には成りません!
不仲にさせるだけです。
喧嘩して、一度実家に帰る❗️

家裁に相談するのも良いかも。
第三者からみて、釘をさして貰うのを検討すべきかも。
取り敢えずは、仲人さんに相談して見ては?


僕なら、手を挙げてるかも、
たとえ親でもね。
でもその前に一言、
ヤカマシイ!黙ってろ!

難しいね
    • good
    • 2

あなたの場合、干渉されるのが好きでしたか?


長い人生の先輩としての、アドバイスなら良いと思いますけど・・・?。
息子や娘であっても、一つの世帯を持つと言うのは、ある意味 独立国家 でもあります。
見守る事です。

まだ、子離れして無いなら、お気の毒です・・・。
    • good
    • 2

これは、ご主人に、しっかり前面に出て頂き、解決してもらってください。

悪者になってもらって、貴女を守ってもらいましょう。それすら出来ない夫ならば、逆手にとって、親を利用しまくるのですよ。過干渉の親は、何かとやってやりたいと、思ってるのですから。頭を使ってください。拒否るだけが、能じゃない。
    • good
    • 2

義父が受け止めていないのでしょう。


でした…m(_ _)m
    • good
    • 1

空気のような義父が問題かと思います。


良い距離を保つには義両親も自分たちも夫婦として成り立っていないといけないからです。
妻は育児に参加しない夫に諦めを覚え、子供に依存すると思います。
息子夫婦への心配は義両親夫婦の中だけで話し、口は出さず見守るものです。
義父が受け止めないできたのでしょう。
言葉で伝えるなら
「心配はわかりますが、それは愛ではなく依存です。
愛のある心配なら、夫婦で乗り越えるように見守れるはずですから。」
という感じですかね…
    • good
    • 3

既についている回答にも憶測だけで質問者様に問題があるかのような解釈をし、干渉を正当化しているものがありますね。

まさに干渉する姑の心理そのものです。

たとえ質問者様に問題があったとしても、干渉は正当化されるものではありません。
夫婦は共に困難を乗り越えながら絆を深め、困難に対処する力を身につけるものです。
夫婦2人に問題があって困難に直面したとしても、その責任は夫婦2人で負うものであって姑が負うものではありません。

姑が先回りして夫婦の困難を取り除く事はすなわち、夫婦が絆を深めるきっかけや困難に立ち向かう力を身につける機会を奪うという事なのです。
姑が生きているうちはまだいいです。
姑の死後、自分達では何も出来ない夫婦を誰が面倒見るというのでしょうか。
姑が助言のつもりで行っている行動は、なに一つ質問者様夫婦のためにならない行動なのです。

憶測だけで心ない回答をされている方もいらっしゃいますが、お気になさらないことです。
嫁姑問題の辛さや理不尽さは経験者でなければ理解できません。
    • good
    • 3

あとはこちらの記事を参考に、ご自分で言葉を考えてみたらどうでしょう



https://www.mamatenna.jp/article/12684/
    • good
    • 0

もう、知らんぷりを通すしかない。


言葉で伝わらないなら、もう、手立てがないですもん。
    • good
    • 2

「親として心配するのは有難いですが、こちも結婚して家庭を構えてる大人です。

心配しても黙って見守ることも親として大切なことじゃないですか?小さいうちからそうやって干渉しては子供の自立を邪魔してきたのでしょう。どこの親も結婚してる子供にここまで干渉する親なんていません。心配だからと全てに口出しするのは、子供の家庭を親が壊すのと同じです。少し『黙って見守る』ということを覚えてください。普通の親としてのその部分が著しく欠損してるように思います。あなたの行動は心配だと言いつつ、私たちの家庭を壊すことが目的にしか捉えられません。そちらがどういうつもりか、なんて私たちには関係ありません。迷惑以外の何物でも無いのです。親の立場でものを言っているのなら、『黙って見守る』ことをお願いします」

な、感じでどうでしょう?甘いですかね。
    • good
    • 3

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

Aベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Q嫁実家の過干渉に耐えられません…。

嫁実家の僕の趣味に対する過干渉に限界がきました。

結婚7年目(僕40/嫁33/チビ6・3)です。
嫁と交際中は僕も気が付かなかった(むしろアットホームで馴染みやすいと思ってました)のですが、嫁の実家(家族ぐるみ)が僕の家庭(僕の趣味を含む全般)の事にかなり過干渉してきます。簡単に箇条書きすると、

1.休日に家族と過ごそうと思っていたら嫁実家との予定が入っていた(僕も含まれています)
2.嫁が事ある毎に実家の家族を優先する(僕も用事に付き合わされます)
3.季節行事・イベント等ほぼ嫁実家も参加(むしろ嫁実家で開催されます)
4.僕の趣味(車関係)に関して何かと言いたい放題ズバズバ言ってくる

1~3は、僕達夫婦が共働きで、僕が土日祝と仕事で居ない時に、とても助かっている部分があるので、多少の不満(たまには家族で過ごしたかった時とかetc)はあるもの、慣れたというか、流せるようになったというか…まぁそこはいいんです。

ただ、どうしてもイラッとしてしまうのが『4』。僕の趣味に干渉してくる所です。
僕の唯一で生涯の趣味と言っても過言ではない「車(自家用車)好き」。時々のメンテや車検の時に経年劣化してきだした部品を替えたりすると、

「そんなに頻繁に故障するなら国産に乗り替えなさい(僕はBMW乗りです)」
「(ローンもだけど)維持費がかかるような車はやめなさい」
「自分達の暮らしにあわせた車を選びなさい」「国産の軽自動車にしなさい」etc…

ズバズバと言いたい事を言いたい放題言ってきます。
確かに僕達夫婦の合算年収(500万円強)よりも嫁実家の家族の方が稼いでいます。嫁実家からしてみたら、共働きしないと暮らしていけないくせに、車にばかりお金を使ってどうする!?もっと家(娘と孫達)の事を考えろ!と思っているのだと思います。実際、似た様な事を言われるし、時々そんな雰囲気です。

確かに、共働きでやっとの生活をしています。でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。車検や税金、車に関する出費に関しても、その都度、支払える範囲で分割したり、一括したりなど工夫して、家計の負担にならないようにしています。

正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。「僕の趣味に一々口出しするな!僕が外車に乗ったら何がいけないんだ!!」と言えたらどんなにスッキリする事か…。

嫁実家の過干渉をどうしたら止められますか?そして僕の趣味はそんなに分不相応ですか??夫婦共働き合算年収500万円程度の家庭が外車に乗るのは、そんなに悪い事ですか?もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。

嫁実家の僕の趣味に対する過干渉に限界がきました。

結婚7年目(僕40/嫁33/チビ6・3)です。
嫁と交際中は僕も気が付かなかった(むしろアットホームで馴染みやすいと思ってました)のですが、嫁の実家(家族ぐるみ)が僕の家庭(僕の趣味を含む全般)の事にかなり過干渉してきます。簡単に箇条書きすると、

1.休日に家族と過ごそうと思っていたら嫁実家との予定が入っていた(僕も含まれています)
2.嫁が事ある毎に実家の家族を優先する(僕も用事に付き合わされます)
3.季節行事・イベント等ほぼ嫁...続きを読む

Aベストアンサー

HeyPoo-Webさん、こんにちは。

40歳で年収500万円では、家賃払えば、生活費はカツカツではないですか。
定年間際までお子さんにお金かかりますが、貯金や学資保険かけてます?

>でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。
これ、本当かなあ、と思いました。
お嫁さん実家で行われているイベント、食事、お金出していますか?
お子さんが来ている服、誰がお金だしたものか、知ってます?


>もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。
半年、止めてみたらどうです。
裏で奥さんがもらっている援助も含めて。
まあ、1月でネを上げると思いますけど。

まず、貯金額を確認しましょう。
中、高、大学で学費だけで1人1千万円かかります。
塾や私立、下宿、部活をやれば、もっとです。
まず、上のお子さんが中学に入るまでに、500万円は貯金がほしいです。
毎月、いくら貯金しないといけませんか?

そこで問題です、それだけの貯金をして、車代は出せる年収ですか?

>正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。
年収が少ないからです。

ご参考までに。

HeyPoo-Webさん、こんにちは。

40歳で年収500万円では、家賃払えば、生活費はカツカツではないですか。
定年間際までお子さんにお金かかりますが、貯金や学資保険かけてます?

>でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。
これ、本当かなあ、と思いました。
お嫁さん実家で行われているイベント、食事、お金出していますか?
お子さんが来ている服、誰がお金だしたものか、知ってます?


>もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。
半...続きを読む

Q結婚後も過干渉な実父母(長文です)

30代の主婦です。
私には事情があり子供がおらず、夫婦2人の生活です。
(子供がいない(出来ない)事については今回は触れません。)

夫と私の両親共に実家も30分圏内なのですが、夫の両親は私の家に来るのを気を使って我慢しているのですが
私の両親が本当に何かあるごとに(何もなくても)「元気か~?」「何してるの?」とやって来るのです。

私は両親にそれはそれは愛情いっぱいに育てられ、今までやってこれたのも両親のお陰だと感謝してます。
兄が1人いるのですが仕事の都合で地方で義姉の両親と同居しており、今後も戻る予定はないので
両親にしてみれば「私が全て」状態なのです。

親が寂しいのは十分理解しています。
いずれ両親に何かあれば、近くに住む私が面倒を見る事になると思います。
また私も見たいと思っています。(ただ夫も長男ですし、実際には同居等は難しいのですが・・・)

とにかく現在は両親共に元気で何不自由なく暮らしているので、出来れば夫の手前もありある程度は距離を置きたいのですが
両親は先に書いたような状態で、最近ほとほと疲れてきてしまいました。

私も週に数回とは言え、パート勤めをしていますし休日はゆっくりしたいのです。
また夫が休みの日は前もって「明日は2人で○○に行くから」と暗に「来ないでね^^;」と言うような事を伝えると
「お母さん達に来るなって言いたいんでしょ、わかったわよっ。」等とすぐに拗ねます・・・。

とにかく元気な間は父と2人で仲良く過ごして欲しいのですが、こう言う思いは親にはどう伝えたらいいのでしょうか?
あまりむげにあしらってしまうのも可哀想で今は嫌な顔ひとつせずに対応しています。

ただ今から「私がゆくゆくはちゃんと面倒を見るから安心してね。」等と言ってしまうと、ますます甘えて来そうな気がしてなりません。

何とか両親と上手く距離を置く方法などがあればご伝授くださいませ。
長文失礼しました<(_ _)>

30代の主婦です。
私には事情があり子供がおらず、夫婦2人の生活です。
(子供がいない(出来ない)事については今回は触れません。)

夫と私の両親共に実家も30分圏内なのですが、夫の両親は私の家に来るのを気を使って我慢しているのですが
私の両親が本当に何かあるごとに(何もなくても)「元気か~?」「何してるの?」とやって来るのです。

私は両親にそれはそれは愛情いっぱいに育てられ、今までやってこれたのも両親のお陰だと感謝してます。
兄が1人いるのですが仕事の都合で地方で義姉の両親...続きを読む

Aベストアンサー

 どのくらいの頻度で来られるのでしょう?週末の度に、ということでしょうか?それとも平日もいらっしゃるのでしょうか?
 上手に遠ざける方法というのは、すみません、思いつかなかったのですが、嫌な気持ちを隠して、不満が蓄積していき、突然大喧嘩して決裂、となるよりは、日頃から自分の気持ちを伝えていく方が良いように私は思います。「週末は夫婦水入らずで過ごしたいの」とはっきり言ってもいいじゃないですか?貴方のお母様なんですから、今からそんなに遠慮していては、ご両親がもっとお年を召されたらもっと遠慮が無くなりますよ。
 ご主人も、たまの休みの度に義両親が来られるのは気持ちが休まらないでしょうね。「主人もゆっくりできないから」ということに気づいて頂いて、休日はやめてご主人のいない平日にきて頂くようにして、月に1回くらいこちらから遊びに行きます。という感じで、お話されてはいかがでしょう?

Q過干渉な親で結婚反対されてます

28歳独身女性です。
付き合って一年になる彼氏がいます。お互いすぐにでも結婚したいと思ってます。彼の家に結婚の挨拶ではありませんが、お顔を見せに行きました。彼の両親は、お土産までくれるくらい優しいです。彼の父親が病気なので結婚後は彼の両親とすぐ同居するつもりです。
彼がいつも帰りが遅くになってるので、挨拶したいというので母に交際の挨拶だけで10分いいので、彼に会ってほしいと言いました。そしたら、会うことを完全拒否されました。私の父に恋人がいるからということだけでも言いたいと言ったら断固反対されました。理由としては
・私がまだ未熟だから(くせで爪をかんだり、休みの日にずっと寝てたり、時間が無い時に出しっぱなしにしてしまうなど)
·私が病気(喘息)の薬がやめられないから←彼は知ってます!
·寝る時に、ドリエルに頼ってるから
·私たちの間に愛が感じられないから
結婚の話を匂わせたら、怒ります。まだまだ先だと言って、課題を出してきます。大きいものは、
·病気をなおすこと
·正社員になること
·朝早く起きること
·家事ができること
など20個ぐらいクリアしてきたのですが、少しも譲歩してくれません。だんだん騙されてる気がしてやる気がなくなってきました。

また、門限は9時で外泊は禁止です。
彼との外泊どころか好きな歌手のイベントに行くために、1人で泊まりに行くことも、反対されました。日帰りでも、(岩手⇔名古屋)ダメだと言われました。ライブに行く時は必ず父か母がついてきます。(お金は両親の分も私持ち)

クリスマスに彼とデートしたいと言ったら、自分がイベントに行きたいので、一緒に行くのが優先だと言われました。イベントのがあとに決まりました。うちは、父方の祖父母が住んでるので私が一緒でないと出ていけないのです。

母方の実家に遊びに行った時に祖母に相談して、母をたしなめてもらったのですが、一切聞く耳持ちませんでした。

子供の時から友達と駄菓子屋に行くのを反対されたり、やりたくない資格を強制的にとらされたり、おかしいなと思っていたのですが、最近特に母に不信感を抱いてしまいます。

結婚するなら両家円満で結婚したいです。母が交際、結婚を許してくれるいい方法はありませんでしょうか?

28歳独身女性です。
付き合って一年になる彼氏がいます。お互いすぐにでも結婚したいと思ってます。彼の家に結婚の挨拶ではありませんが、お顔を見せに行きました。彼の両親は、お土産までくれるくらい優しいです。彼の父親が病気なので結婚後は彼の両親とすぐ同居するつもりです。
彼がいつも帰りが遅くになってるので、挨拶したいというので母に交際の挨拶だけで10分いいので、彼に会ってほしいと言いました。そしたら、会うことを完全拒否されました。私の父に恋人がいるからということだけでも言いたいと言...続きを読む

Aベストアンサー

よくもまぁ28年間もそんなしがらみにへばり付いてましたね。
いい大人が家族と旅行して何が楽しいのかと首を擡げます。
母は娘につまらない課題を出す程出来た母親なんでしょうか?
真面目にそれをこなそうとするあなたもいい加減目を覚ましたら?
20個クリア?小学生ですか?やってる事がくだらな過ぎます。
何でもかんでも親の許可が必要ですか?親の言う事は全て正しい
のですか?あなたの意志は親の一言で閉じ込める程度の物ですか?

喘息の持病は一生ついてきます。眠剤に頼る人間は山ほどいます。
完璧な人間なんてこの世にいません。母親が死ぬまで言いなりの
あなたは無駄に歳を取るだけ、手遅れになっても母が何か助けて
くれますか?両家円満なんて100%ありえません。自信をもって
言えます。あなたの人生です。自分で決断したらいいんです。

付き合って一年で結婚して同居もかなり冒険だと思いますけど、
それで失敗しても、今のまま母親に縛られるよりは十分幸せだと
私は思います。

きつい事ばかり言ってすいません。でもあなたに現状を打破
して頂きたいと心底願ってます。

Q息子の家庭へのかかわり方

息子には 妻を子供が二人おります。

お嫁さんは三人姉妹の末っ子 とても優しい申し分の無い良い子です。
今 1歳4カ月の女の子 (保育園に行っています)と 3か月の男の子がいます。

もともと ご実家のお母さまが 子離れが出来ておらず また お嫁さんも親離れが出来ていない状態です。

二人目の子供が生まれて以来 ママ一人ではどうしようもないらしく 2か月間里帰りしていました。
その間も なかなか大変で 息子に「無理」と言っていたそうです。

これを契機に ご実家のお母さまのかねてからのご要望通り あちらのおうちに同居するかもと 話してきました。

結婚当初から 同居の話は打診されていたそうですが 息子は拒否していました。
ですが 事が「育児が無理」ということになると 息子も了承しないわけにもいかず
「子供のためなら」と前向きになってきたようです。

こちららとしては 私たちと息子との同居など諦めていました。
ただ、 やはり あちらのご家庭との同居となると とても寂しい気がします。

娘には 「育児をもっと手伝ってあげれば」と言われました。
これまで私は 余り出しゃばったことは 嫌がられるかと、あちらから要望があったときのみ
お手伝いしてきました。

息子が あちらとの同居を考えているならば 黙って諦めるべきなんだとわかってはいるのですが
余りに寂しく感じられます。

どのように 対処するのが 良いのでしょうか? お教えください。

読んでいただいて ありがとうございます。    感謝いたします。

息子には 妻を子供が二人おります。

お嫁さんは三人姉妹の末っ子 とても優しい申し分の無い良い子です。
今 1歳4カ月の女の子 (保育園に行っています)と 3か月の男の子がいます。

もともと ご実家のお母さまが 子離れが出来ておらず また お嫁さんも親離れが出来ていない状態です。

二人目の子供が生まれて以来 ママ一人ではどうしようもないらしく 2か月間里帰りしていました。
その間も なかなか大変で 息子に「無理」と言っていたそうです。

これを契機に ご実家のお母さまのかねてか...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様に、とても同情いたします。

私たち親の世代は、娘は他家に嫁ぎ、息子は嫁をもらうと思って育ててきました。
その息子が、嫁の親との同居はとても辛いお気持ちはよくわかります。
これからの冠婚葬祭などの行事も、息子さんに教えて行かねばと思ってたと思います。
先祖の墓があれば、その墓守りも息子の役目ですね。

しかし、今は嫁の時代です。
嫁ほど強いものはありません。
私の90才になる母が、10~20年ほど前にご近所の婆さんたちとの、井戸端会議で
「嫁に勝つことは出来ん。どんなにあれこれ策略をめぐらしても勝てん。嫁ほど強いものはない」と言うおばあさんがいて一同納得したそうです。

私も息子がいて、嫁の実家に取られるかもしれないと思っています。
とても寂しいです。
娘が相手の親と同居するのとはわけ違います。

他の方の回答に、貴方が子離れできてないというのがありますが、どうして子離れできましょうか。
親は一生親です。死ぬまで子供をかばって生きて行きます。
子離れできないように神様が親を作ってるから、子供を育てることが出来たのです。
子離れしてもよかったのなら、もっと小さい手のかかるうちに、生意気な年齢の頃に腹立ちまぎれに捨てています。
そうできないように、神様が親子を縛り付けてるのです。

kirinnsou さん
寂しいでしょうが、ここはもう諦めるしかないですよ。
嫁ほど、強いものはありません。嫁には勝てませんよ。
息子さんには、同居を認めて、実家のご先祖供養の事を長男としてきちんとするように話せばいいと思います。
お孫さんの姓は、kirinnsou さんと同じなんでしょう?

どこでお孫さんが育とうといいじゃありませんか。
息子一家が、健全に暮らせればいいですよ。
どうせ、年に何回かしか会えない孫ですよ。

息子さんを苦しめないようにして。
息子さんの選択に従いましょうよ。

元気出してくださいよ。
嫁の実家に同居すれば、息子さんも実家に帰ってきやすい点もあるはずです。
マイナス面だけではないです。

また、嫁の親も娘夫婦との同居は悲願でしょうが、プラス面だけではないのです。
嫁の親が娘と同居すると、親は家政婦のようにこき使われます。
親が元気な今だけでなく、あと10年後20年後までこき使われます、
出費もかさみます。
娘は家事全般はしないで、働きますし我儘ですよ。
娘の親も大変なんですよ。
孫守りも大変ですしね。

流れに任せて生きて行きましょうよ。

質問者様に、とても同情いたします。

私たち親の世代は、娘は他家に嫁ぎ、息子は嫁をもらうと思って育ててきました。
その息子が、嫁の親との同居はとても辛いお気持ちはよくわかります。
これからの冠婚葬祭などの行事も、息子さんに教えて行かねばと思ってたと思います。
先祖の墓があれば、その墓守りも息子の役目ですね。

しかし、今は嫁の時代です。
嫁ほど強いものはありません。
私の90才になる母が、10~20年ほど前にご近所の婆さんたちとの、井戸端会議で
「嫁に勝つことは出来ん。どんなにあれこれ策...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング