プロが教えるわが家の防犯対策術!

私は15年前に不倫しました。
同じ職場で同郷の一つ年上の人で、学生時代はお互いの事を知らず、初めて就職した部署に彼が居て、すぐにお互い惹かれ合いました。
しかし彼には妻子があり、いけないと分かっていながら惹かれ合いました。
やがて、耐えられなくなり私は他に好意を持ってくれていた人と付き合い、別れました。

その付き合った彼と同棲しましたが、やはりその人が忘れられず、同棲を解消して一生独身で生きていこうと思いました。

しかし、去年バツイチになったその人が現れ、嬉しくて結婚しました。

それから一年になりましたが、一緒に住んでる家は、彼の元家族と住んでいた家で私の職場からは片道2時間で、いざ住んでみると通勤距離で精一杯です。

私もこの家に慣れるために必死ですが、彼からすると通勤距離は頑張っていると言えない、共働きだから家事を完璧にこなせと、毎日怒っています。

今日は元妻と比較されました。

私が少しでも彼ルールから外れると、家事の途中でも「もういい触るな、」とさせて貰えません。

「比べるつもりは無いけど、前の人は俺より長けているところがあった、〇〇(私)は何が出来るの?」と言われ泣きながら実家に帰ってきてしまいました。

そして、離婚届を郵送してくれとメールがきました。

離婚するべきでしょうか?

もう分かりません。

A 回答 (7件)

不倫の弊害の一つの例がこういうことなんですよね。

15年前に不倫していた時の彼は、不倫相手(あなた)にはいいところしか見せないのですよ。自分の欲の成就のため、俳優が舞台で二枚目を演技しているようなものなのです。それと比べてしまうと、次の彼が優しくなくつまらない男に思えて、いつまで経っても前の人と比較して「あの人は良かった」「あの人以上の男はいない」と理想化してしまうのです。不倫相手が「良い人」であるのは当たり前なんです。非現実世界の中での、責任のない立場ですから、演技もできるというものです。

不倫の弊害は、まともな人との付き合いができなくなってしまうことです。色々気に入らないことがあってもお互い歩み寄り努力をしてすり合わせをしていく、のが夫婦というものです。同棲していた彼とそれができなかったのは、あなたがそのような辛い努力をしなくても良かった元彼の記憶があったからで、この人じゃない、と思うのが早いんですよ。

でもここで理想化していたご主人の本来の姿が分かったと思うのです。不倫の抵抗がない人ほど本来の姿とのギャップが大きいです。ご主人も完全に不倫体質ですから、何か気に入らないことがあると、元妻の方が良かった、とか、不倫相手の方が良かった、とか、相手を比較するばかりで自分が相手に合わせていく努力を全くしませんよね。長年このような癖のついている人が、夫婦間の辛いすり合わせの苦労を買って出ることはまずないと思うのです。

あなたも、嫌なことがあったら逃げる、ではなくて、少しは正面からご主人とぶつかって見たらどうですか?同じ離婚するにも、すぐ逃げるのと少しは人間同士のぶつかり合いの努力をやり尽くした結果離婚するのでは、同じ離婚でも意味は違います。ここで過去の15年を全て清算するつもりで、1から出直してみたらどうでしょうか。長文失礼しました。
    • good
    • 0

ひどい男だなと思いました。


あなたもこれで男の本性を知ったのですから、もう未練に振り回されることもないでしょ?
それが分かっただけでも良かったんですよ。
何が良かったって仕事を失わずに済んだことです。
しばらくゆっくりして下さい。
    • good
    • 0

離婚届は出さない方が賢明な選択になるでしょう。

どちらが悪いとか、どうだとかについてあなたのご相談内容を自己都合で解釈した主観を、さも正当な考えであるかの様に言う人もあります。そんな人はほっておけばいいのです。自分の主観にあなたの相談事を引き込んで、あなたが間違っているように言う人です。

あなたは、あなたご自身としてそれなりの努力とかガマンをしてこられたのです。そして、やっと結婚されたのです。それに対して夫婦で協議をスルでも無く気に入る気に入らないで、中古品を扱うようにして別れを告げるやり方は、今の時代は通用しません。

これまでの経緯は夫婦の間で色々とあるでしょう。そんな経緯は実感として分かりません。従いまして、ご相談者が現在どの様な状況におかれているのかが分かれば、それに対して当たり前の考えに基づくアドバイスをすればいいと思っています。その結果、私は、冒頭に書きましたが、ご主人の要求は拒否しましょう。そうで無いとあなたはあなたらしく、生きられなくなるからです。悔やみ嘆きの人生になるからです。
    • good
    • 2

たこおじさんです。



この貴女の全体の質問文を読んでいると、もともとがふらついている女性だと
思ってしまいます。
貴女からすれば、きちんと生きているつもりでいてもね。
失礼ながら芯がないような気がします。

15年前の不倫のことなど、もうだいぶ過去のことですから
この質問文には関係ないことだと思います。

しかし、妻子ある男と付き合っているのが辛くなって、
他に好意を持ってくれた男と付き合ったが別れたのですよね。

ここでよくわからないのですが、
他に好意を持ってくれたが結局は別れたのですが、その男と同棲していたのですよね。
同棲した男と、好意を持ってくれた男と、イコールでいいのですよね。

でも、その人が忘れられずにというのは、妻子持ちのことを指しているのですよね。

妻子持ちの男との不倫が辛くて、貴女に好意を持ってくれた男と同棲までしたが、
やはり妻子持ちの男とのことが忘れることができないので、同棲した男と
別れた。

こういう解釈でいいのですかね。
貴女の質問文で、少しわからないことがありますので、確認ということでね。

それで一生独身でもいいと、そういう決意をしたのですね。
一度決意したのであれば、ずっとそのままでいればいいものを、
また揺らいでしまったのですね。

去年バツイチになったオトコというのは、貴女が嬉しくなってしまうくらいですから、
不倫していた男のことを言っているのか、不倫していた男と別れてから
同棲した男のほうなのか、どっちなのだろうね。
どっちの男と嬉しくなって結婚したのでしょうね。

どっちでもいいか、おじさんの理解力が足りないのか、貴女の書き方が
悪いのか、どっちだかわからないのでね。

で、今は結婚した男が前の奥さんのことを貴女と比較されてしまい
イヤになってしまっている状態なのですね。

質問文を読んでいる限りでは、貴女の深いところまではわかりっこないことですが、
割合にそのときどきの対処の仕方が、どうもいい加減に映ってしまいます。

ですから、男からみて遊んでいるだけの女であれば、どうでもいいことであっても
いざ結婚生活となると、色々な面でしっかりしてほしいことは言うのだと
思います。
前の奥さんと比較し、それを貴女に言うということは、それはいけないことでも
あるし、気分を害することかもしれない。

しかし、そのように言われてしまう女性のほうにも、何か言われても仕方が
ない面があるのではないでしょうか。

この質問文からみて貴女のことを思うに、そのときどきあまり考えて行動を
しているとは思えない人なのかなと思ってしまうからです。
そのときの気分で動いているところがあるよね。

>一生独身で生きていこうと思いました。

こう決めてから、彼と結婚するまでに、何年経つのでしょうかね。

一生独身で行こうと、ご自分で決めたことなのですから、
今結婚した彼に前の奥さんとのことで比較されたって、それほどに
傷付くこともないのではないですか。
おじさんは、そう思うのですが。

もともとは、一生独身でいこうと決めたのですから
それ以後のことは、オマケなのだから。

そのオマケのことに拘る必要はないではないですか。

離婚するべきでしょうかというのが貴女の質問ですよね。

こんなことは、他人に聞くことではないのですよ。
ご自分で決めることです。

今の旦那も、離婚届けを郵送してくれと言っていることだしね。
それに抗うことは貴女にできるのですか。

貴女がどの男のことを指して書いているのかわからないけど、
そのバツイチになったオトコと再会して、貴女が嬉しくなって結婚したが
どうも、男のほうも貴女にそれほど惚れて一緒になった感じも受けないしね。
そして一緒になってから、貴女に冷めた部分もあるのではないかな。

過去にひとりで生きていこうと決めたのだから、それ以後の男のことは
貴女にとり、オマケなのだから、その男と離れてもいいのではないですか。

貴女にしても、その彼に対し貴女なりの言い分があるが
それを、ちゃんと理解しようとしない彼のようですのでね。
理解しようとしないということは、貴女のことなど、ちゃんと考えてくれないという
ことだからね。それは愛がないということになるのですよ。

かなりまえの男と再会したって、月日が経っていれば一緒になったところで、
前のときの気持ちなどないものですよ。特に男のほうは。

当時の気持ちなどないのだから。同じ気持ちではないということです。
貴女のほうが嬉しくなったとしてもね。いっときはいいのかもしれないが
それはいっときのものであって、長くは続くものではないですよ。

懐かしさだけでは、続くものではないよ。いっときのものです。

同棲していた男と結婚したほうなのであれば、
貴女の都合で別れたのですよね。
そのときの男の気持ちは貴女に対し「この野郎」という気持ちは
ないのかな。

不倫オトコのほうと結婚したのか、おじさんにはわからないよーーー。
でも、ずっと昔の話だからね。

どっちのオトコだか、いずれにしても、結婚までする関係ではなかったんだよ。
もともとがね。
    • good
    • 7

家は彼の持ち家なのでしょうか?



もともと家族と住んでいた家…そこに住むのもお辛いでしょう…

そもそも彼はなぜ離婚したのでしょうね。

共働きでも家事を完璧に…モラハラ的な部分がもともとあったのでしょうか…

離婚はいつでも出来ますが、そんなに好きだった彼との結婚生活を簡単に手放したくないですよね。

完璧な奥さまを持っていた男性は、それが最低レベルになるので大変です。
(初婚なら母親が基準になりますが笑)

私なら…とりあえず家に近いところに転職します。

往復4時間、その時間があれば豪華な晩ごはんが作れます。

家事は苦手ですか?

何も出来ない…が許されるのは20代までかなと。

何か元妻より得意な物があるといいですね。

そしたら旦那さまの文句にも反論出来ますし泣いて帰ることは免れますから。

でも、恋愛と結婚の違いを身を持って知ることが出来たのではないでしょうか。


ここでお別れしてしまうのなら、お二人共その程度の気持ちしかなく結婚してしまった結果でしょう。

悪あがきしてみてください。


彼も出ていったあなたにイラッとしちゃって離婚をチラつかせたのかもしれないです。

ちゃんと戻って、話し合いましょうねᶠⁱᴳʰᵀᵎᵎ٩(´ᵕ`๑)و*
    • good
    • 1

御主人が、どのような理由で離婚したのか?解りませんが。


多分、元妻のことや、お子様が居るのなら?お子様のことが忘れられないのかもしれません。言葉でだなさくとも心の片隅で思い、そうなると少々不機嫌になったり苛々したり。
挙げ句は元妻と比較。
比べるつもりは無いけど。と御主人は言っていますが、立派な比較だと思います。

御主人が、もし元妻を忘れられずにいたとしたら?
忘れるまで辛い思いをしなければならないかもしれません。
    • good
    • 0

私は、離婚した方がいいと思います。

あなたが精神的におかしくなるかも知れませんし、精神面がおかしくなる前に離婚した方がいいです!

偉そうにしてすみません。
    • good
    • 2

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!