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ADHDの息子が、何度も何度も人の物を盗み、嘘をつき、を繰り返しています。

友達の自転車を借りただけ。
とゆう軽い考えで人の物を盗んだり…失くしたり、家のお金を盗んだり。平気で嘘をつきます。

年齢も12歳なので、良い事悪い事の区別はつくはずなのですが、我慢が出来ないのだと思います。

児童相談所にも
何度か相談にも行ったのですが
これといった解決策が見つからずにいて


良いアドバイス。
ありましたら教えて下さい。

A 回答 (10件)

うちもADHD・アスペルガーの息子くんがいるよっ!


だから、気持ちがすご~くわかっちゃう♪
うちのはもぅ成人しててココ1年で劇的に成長したな~って思えるから、振り返ってお話しますねっ。

えとね、pinky。さんの本文にある通り、本人はあくまでも「借りた」だけなの。だから、わたしたちには嘘に思えても本人にとっては「嘘」じゃないのがポイントだよっ。
彼らは違うことを言われたら絶対に耳を貸さないから、出来るだけ彼らを肯定するように説明していかなきゃならないのが私たちに求められるスキルだと思うの☆

ルールの説明はしてると思いますが

【借りる時のルール】
・人のものを借りる時は相手が「いいよ」って言わなきゃ借りちゃいけない。
・借りたら必ず返すこと。
・返す時は直接渡したり、声をかけたり必ずコミュニケーションをとること。

【貸す人の気持ち 】
・知らないうちに借りられたら「無くなった!」「誰かに取られた!」と嫌な気持ちになっちゃう。
・貸したものが壊れて返ってきたら悲しくなってしまう。
・貸したものが丁寧な扱いを受けて返ってきたら、次にお願いされた時も気持ちよく貸してあげたくなる。

【人のものを取る・盗む】
・「いいよ」って言われないのに借りちゃうと「取った」「盗んだ」と言われちゃう。
・壊したり無くしたりしちゃって返せなくなった時に知らんぷりしたら「貸したのに返してくれない=取った」ことになる。
 その時はお母さんに相談してね♪どうしたら良いか一緒に考えよう!

こういうのを一つ一つ細かく説明しなきゃいけなくて、最初に彼らの立場・気持ちで話をすすめて、彼らが取った行動によって相手がどう思うかを相手の立場で質問系な話を進めてみるとチョットは手応えあるんじゃないかな~。
彼らが「うん」「そうだね」って言いやすい話し方・質問のしかたをしてみると良いかも☆
同じことは今後もずっと繰り返すと思うけど、誰に泣きついても良いし、たまにはそこから逃げて喫茶店で一息ついてから子供と接したって良いんだよっ。
うちは苦しくなったら家から飛び出てインターネットカフェで1時間くらい遊んでから戻ったことも何度もあっちゃう
息子くんがお母さんが出かけちゃうことに執着するなら出来ないかもだけど^^;

エラそうなこと書いたけど、うちの息子くんは警察・児相・保健所・学校…そりゃいろいろあったよ~。
傷害(わたしに対して)で逮捕寸前までいったけど、成長に伴ってどこかで良い刺激・影響を受ける時がきますよっっ!!
うちは遅かったのか早かったのかは分からないけど、荒れ狂った過去の日々が現実な時はpinky。さんと同じように思い悩んでいたよ。
でも、ギリギリな時は生まれた瞬間のあの幸せ、絶対にこの子を幸せにする!と心に誓った命の誕生を思い出してねっ☆

正直、こういう場所じゃなく個人的にいろいろお話したい気分です~
そのくらい…あの頃の私とpinky。さんが重なります…
二人だけで話せれば良いのにねっ♪
でも、見て☆今のわたしはもしかしたら未来のpinky。さんかもだよっっ
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お返事ありがとうございます!




お役に立てたのなら嬉しいです!

お母様も、見ていて歯痒いことも多いかと思います。
でも、お母様から言ったことを直して、次に活かしているのですからとても真面目で素直なお子様なのだと思います。
それはそうと、思ったことを話してしまう、衝動性が…などはADHDというかアスペルガーのような症状にも見えるかも…?きちんと診断を受けて、違うと言われていたならすみません!

まだあまり世間では知られていない性格ですもんね…
お母様は、ネットや、児童相談所や、たくさんの所から情報を集めたらご相談してるんです、愛情不足だとは思えませんが…

あまり、無理をなさらないでくださいね、お母様も、自分のペースで寄り添ってあげてください…(上から目線でごめんなさい)
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この回答へのお礼

子供は寝たのですが…
色んな思いから、あなたのコメントを見て泣いてしまいました(;_;)

思い詰めてた部分もいっぱいあったと思います。

ゆっくりずつ
一本前へ進みたいと思います^^*
ありがとうございました!

お礼日時:2018/01/20 22:15

本当に借りただけで、忘れちゃってるのかもしれないです!!


ADHDの症状には、(めっちゃ要約すると)抜け漏れの多いこと、というのが挙げられます…
もしかすると、本当に返すのを忘れてただけかもしれません…
それは、児童相談所ではなく、お医者様に見てもらった方が良いと思います!本当に!
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この回答へのお礼

そうなんですね(;_;)
分かってはいたものの、少し楽になりました!

その通りだと思います。
行動も軽率で、後先の事を考えずやってしまったり、言動も思った事何でも話します。普通に人を傷つけたりする事もあるので、ちゃんと頭の中で考えて話すように。って言い聞かせ、それは良くなったと思います。人を傷つける事はなくなりました。

が、衝動性はどうしてもおさまらなくて…周りからは愛情不足とも言われたり。
ADHDの事、理解してくれる人が中々いなく。頭の中パンク状態です。

そうですね。
通いのお医者さんへ相談してみます(^-^)

お礼日時:2018/01/20 22:01

子どもは捨てたと受け取るよ。

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ひとつ間違いを言っておく。

「次に盗みを犯したら一時保護所へ連れていく!」ってのは、子どもにとって、「厄介者を一時追い出して、他人に処理させる、ネグレクト」ととる。君たちは、本気で、しばらく預かってくれたら楽と思ってるんじゃないか?だからグレる。これは二次障害だよ。自己肯定感は育まれないわ。俺の始末の仕方として、「泣いて首締めるわ」と言ってあるのと違いがわかるかな。もう少し勉強してくれないかな。早いリハビリは、ちゃんと就職するよ。ウチは4年制理系大卒業して、無事IT系に就職したからね。
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この回答へのお礼

色んな捉え方はあると思いますが、ネグレクトのつもりはないです。言ったこと間違えとも思っていません。
ある程度の年齢になると刑務所行きの事をしていて、それ程罪が重いとゆう事を感じて欲しいのもあり、児童相談所の人と話をし、少しの期間一時保護所もありかな。とゆうことです。

追い出して、他人に処理させる、なんて思っていません。
当たり前に一緒にいたいのが親の感情です。

私も夫も、子供に対しては愛情を持って接しています。

お礼日時:2018/01/20 21:15

>年齢も12歳なので、良い事悪い事の区別はつくはずなのですが、我慢が出来ないのだと思います


それはあなたの思い込みかもしれません。

まずは根気です。

だめなことをしたらあきらめずその都度叱りましょう。(怒るのではない)
×「またやったの」「何回やれば気が済むの」は自分のいら立ちをぶつけているだけ、「怒り」です。
子どもがわかるまで、原状復帰する段取りは親が付けましょう。
・周囲に自分の子の状態を理解してもらう。
・何か事が起こった場合の弁償などの方法をあらかじめ話して理解を得ておく。

最後に、根気を支えるのは「いつかはわかる(変わる)」という信頼です。
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この回答へのお礼

良い事悪い事の違いは分かります。
思い込みではなく…
上に兄がいて、ここ違うよ!なんて自分から注意する所も見かけるので、悪い事は分かっています。

ただ、衝動性が抑えれない部分があると専門家から言われました。
物欲とか食欲とかとにかく強いです

根気強くの意味も分かります。
やり方も色々、夫と考え変えてきました。

物を盗むたびに、一緒に謝りに行き。
頭を下げ、数え切れない程、弁償してきました。

その都度その都度、周りの友達にもADHDの話もしました。(学校の先生にも)

本人の良いところは、友達を作るのが上手で。小さい子からお年寄りまで近所の人は知っているのです。一緒に出掛けてたら、よく色んな人から声をかけられます。

なので周りに理解してもらうとゆうのが、行き届いていない事もあるでしょう。


この衝動性を部活などして、体を動かす事で変わる事があると聞いた事があるのですが、そこはまだやっていないので分かりません。

まずは何か没頭できる部活などさせてみるのもありかな。とも思いますが……

お礼日時:2018/01/20 17:20

児童相談所には専門の臨床心理士とかいました?


ちゃんとした専門蟹相談するのがよろしい。
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俺は他人にどう言われようが、息子に「お前が法を犯した時は、離婚して独り身になってからお前を処分する。

俺が喜んでお前の罪を受けてやる。」と言ったことがある。それくらい挑まないと、脳の回路には刻まれないよ。
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この回答へのお礼

どついて、強く叱るなども今まで沢山ありました。でも中々なおらないのです…次に盗みを犯したら一時保護所へ連れていく!っと言う話もしたので、そろそろ本気で考えてみます。大人になって刑務所へ行く前に、どうにか治ってほしいです。

保護施設は三ヶ月程と聞きました。

我が子と離れるのは心苦しい気持ちから、何も出来ずにいました。

それが良いのか悪いのかも分かりませんが、それ以外に解決策が無い気がします…

お礼日時:2018/01/20 16:22

もう遅いかもしれないが、恐怖で縛るのも一つの方法。

どつけ。何が悪いか、パブロフ的に体で覚えなきゃ、発達障害は生きられない。嘘の知恵がないとできない。どこか、君たちは「こんな難儀な子、どうすればいいかわからない」って諦めてないか。二次障害な気がする。離婚してたらそれが原因だし。
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お察しします。


発達障害の専門外来に通うのが一番と思います。そこで説明のつく症状ならそこで対処をお願いするし、別の要因が絡んでいるようなら次のステップを考えないといけませんね。
くれぐれもご自愛下さい。
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Q子供に盗み癖があります

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
その時は厳しく叱り親子で謝罪にいき二度としないと約束しました。
その後また友達のペンケースをかばんに入れて持っていてまたそのときも叱り親子で謝罪に行き同じように二度としないといいました。
その後は友達の教科書を持っていて問いただすと間違えて入っていたけど返しそびれて盗んだと思われるから返せなかったといいました。その友達はなくして先生に相談し先生から間違って入っていたら返すようにと言われていたにも関わらず返さずずっと持っていました。
そのときもすぐに親子で謝りに行き長い間返さなかったことを謝罪しもちろん娘にもさせました。
それでまた今度同じことをしています。
娘には何でもとはいかないまでも必要なものは与えているし何かがなくて不自由なことはないはずです。
夫婦仲もよく上に二人息子がいますが家族仲もよくそんなことをする理由が分かりません。
確かに悪いことをしたら厳しく叱ってきましたがそのせいか小さい頃からよく嘘をつくし理由を聞くと必ず怒られるからといいます。
他の二人の息子は一度も人のものをとったりしたことはありません。
同じように育ててどうしてこの子だけこんなことをするのかと思います。
今までの三度も悩みに悩んで叱り盗み癖があると噂になったらどうしようと悩み泣きながら抱きしめこんなことはやめようね、友達がいなくなるよ、自分がされたら悲しいでしょ、と話してきました。
厳しく叱ってもだめ、優しく言って聞かせてもやっぱり盗み癖が治りません。
今回のことはその友達に、借りて使ってたら中身がなくなってしまったから新しいの買って返すからねと私が謝り娘にも謝らせました。
こう何度も重なるとどのように注意し叱ればいいのか分かりません。
以前も何度も一緒に謝りに行き大変なことをしたと分からせたつもりだったのですがもうどうしていいか分かりません。
日頃からよく嘘もつくしこの頃では信じられなくなっています。
このままだとすごく心配です。
どうしたら治るのか、また同じような経験された方どのようにして教育すればいいのかアドバイスいただきたいです。

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
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Aベストアンサー

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸運なことにイジめにも合わず普通の生活に戻ったとき、「この平穏を守り続けねば!」って心底感じました。

私の場合、親の説教は効果なかったですね。
「学校」っていう狭い世界でこれから先子供にとっては永久とも思える何年かを肩身狭い思いで一人ぼっちで過ごす恐怖に比べたら、親の説教なんて取るに足らないというか。
親の説教は恐いけど、でも親にどんなに怒られたって見捨てられることはないですからね。
でも学校でバレるのは身の破滅なんですよ。
子供にとってはクラスが世界の全てで、小学校卒業なんて永遠にこない気がしてますからね。
終わりの無い地獄の日々に思えるんですよね。

お友達に謝りにいくとき、「ついついカバンの中に入っていて、そのまんま言い出せなくなっちゃったの、ゴメンね」みたいなニュアンスで謝ってませんか?
多分それだと恐怖が半減すると思う。
身の破滅が目の前にまで迫ってこないと多分分からないんですよ。
と言ってもはっきり「盗みました」なんて言ってイジめに…なんて可能性もあるから難しいですが
なんなら娘さん一人で謝りにいかせても良いと思う。
どういう言葉で謝らせるかも娘さんに考えさせても良いと思います。
「さあ今から家まで言って謝っておいで!」とだけ言って追い出せば、それだけで娘さんにのしかかる恐怖は全然違うと思います。
お友達に娘さんが嘘や言い訳を重ねるとしても、それを考えている時間は恐くてしかたないでしょう。
明日からイジめられないかとか、どう言い訳したらいいのだろうかとか、この言い訳に落ち度はないかとか、そんなことが頭をグルグル回ってる時間は恐怖です。
親としての責任を感じてしまうなら、後から電話を一本入れるとか後日改めて親が謝りに行くとかでも良いと思います。

原因っていうのは今でもよく分からないですね。
でも多分、そんな大げさなことではなかったのではないかなあ、と思います。
ちょっと魔が差したとか、そんな理由とも言えない理由レベルのことだったのではないかなあ、と。
友達が何か良いものを持っていて、そしてたまたま盗むスキできると「バレないんじゃないか?」みたいな気持ちが湧いてきて、ちょっと拝借する、みたいなね。
だから目の前に身の破滅が迫ったとき、すぐ止めたのだと思います。

あまり良いアドバイスはできませんでしたが、参考程度にしてください。

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
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盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸...続きを読む

Q『盗癖』について

こんにちは。
現在、私の職場には盗癖があると思われる人がいます。
その人が入社してから窃盗事件が相次ぎ、状況的にみてその人が犯人に間違いはなさそうです。
しかし、その人は普段は責任感が強く、曲がったことが嫌いというタイプで、私も最初はその人が犯人だと言うことが信じられませんでした。

しかし、『盗癖』という病気があることを知り、その人はきっとそれに違いない、と思うようになりました。
そこで、盗癖について理解を深めたく、質問させていただきました。
知りたいのは以下のようなことです。

・盗癖の人が盗んでいるときは、自覚があるのか。
・その後、罪の意識にとらわれ、後悔することなどはあるのか。
・本人は盗癖により苦しむことはあるのか。
・盗癖になる原因は何か(生い立ちなど)

分かる範囲でかまわないので、教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化していました。罪悪感があるなら、反省すると思います。

時々は、ふっと省みることもあるだろうけれど、意識の浅いところでやっていたような印象があります。深く考えず、日常が過ぎ去るのではないでしょうか。

生い立ちは、恵まれていない家庭の人が多いと思いますよ。小学校二年なのに、両親が共稼ぎで、一人で留守番して、赤ん坊の弟の面倒を見ていました。今考えたら、すごいことですけれどね。お洗濯とかも洗濯機を使って、していましたね。家事や行動は、進んでいたと思います。学業は普通かな。両親との愛情が薄い、などが原因かもしれません。
人のものを盗むこと自体、行動はかなり知能が高いわけです。ただ、社会にたいする信頼は薄いかもしれませんね。ご両親自体、高卒で工員で恵まれた人たちではなかったです。

ままごとや九九などして、遊んでいた思い出がありますが、私の家でもハイクラウンのチョコレートが抜かれることがあって、母が家に呼ばないで、と言われました。昔の話ですが・・。
盗癖がある人というのは、彼女ぐらいしか思い浮かばないですね。
人間社会では、盗むと言う行為は罪ですから、ほとんどの人はないと思います。

ちなみに、小さい子供だとたいがい盗癖はありますけれど・・。こういうのはどうしたらよいのでしょうか。

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化...続きを読む

Q娘をもう信じることができません。

娘をもう信じることができません。

小4の娘の事で相談させてください。私は母親です。
気付いたのは娘が1年の時です。


スーパーで一緒に買い物に行き娘は一人で歩きました。
(あっここにいるじゃん)って思ったら誰にも気付かずポケットにさっと何かを入れました。
消しゴムでした。その場で怒りました。


しばらくして書店でスタンプを盗んできました。
筆箱に入っていて見覚えなかったので聞いたらいつもの事ながらなかなか言わず手をあげ怒鳴り何時間か経ち話し出しました。また怒りました。「泥棒だから警察に捕まっておかしくない」など


次は学校で娘の教室の隣(ちょっと大きい勉強道具を置くところ)で
キャラクターのスタンプ(当時の2年生がゲームで使うもの)がなくなりました。
昼休みに偶然担任がそこから娘が一人で出てきたのを見たそうでその日はその教室に行く必要はないし
(ん?)って思った・・・所から娘が持っていたのがわかりました。
それは盗んでから(持っていたら私にまた怒られる)と思って自分の教室のゴミ箱に捨てたそうです。
それもものすごい時間かかって話し出しました。
話し出したのが遅かったせいでそのゴミ箱のゴミは焼却炉に持ってかれ私は焼かれたと思ったのですが
担任は間に合うと思ったそうで慌てて焼却炉に出されてたゴミをあさったそうです。
そしてそのスタンプを見つけクラスのゴミ箱に戻し、娘には手袋をさせスタンプを探させ
「もう二度としない」
と話し私もかなり怒られ娘にも怒りここまでしてもう二度とないと思っていました。


しばらく落ち着いていました。
でも家の中ではこそこそ私や父親のお菓子を食べたりそのゴミはバレルとゴミ箱の下の方に隠してみたりすごく嘘ばかりつく
下の弟が父親がいない時「お父さんのお菓子食べたけど下に隠せばいいんだよ」って言ってきたのには
(それは娘が言ってたセリフそのままだ。また娘はやってる!)と思い
何度娘に聞いても「食べてない。知らないもん」と でも現実に無くなっているんです。
弟までそうゆう事をするようになってきているのです。

食べたいなら堂々と「これもらうよ」「もらったから」と言ってくれればいいのに
こそこそするのとそう嘘をつくのが許せません。
怒鳴りすぎなのでしょうか?


またこの休みには友達の家に行き「コレもらった」と2つ見せてきましたが
どうやら小さい物を1つポケットに入れ持って帰ってきたよう。
忘れてたのか洗濯機から出てきてその物から女の子の物なので絶対娘。
リビングにわざとその小物を置いておいたら先に起きてきた娘が都合悪いのか隠した様子。
次に旦那・私・弟と順に起きて旦那と「ない」と落ちたか探したけどない。
娘に聞いたら案の定「しらない。ここには携帯を置いただけ」っていつもの嘘。
時間はないけど「いいから探せ」と言ったら探してるふりをしたのでしょう。
「ない」と学校に行きましたがみんなが出かけてから娘が探した場所を見たらありました。

また親をだまし隠しもうそうゆう所が許せません!!!どうしたらこれは直るのでしょう。


ちなみに私も旦那も自分の子供達は大好きで休日はほとんどお出掛けしたり公園で遊んであげたり
家の中でも勉強をみてあげたり行事には必ず参加、よそに比べると仕事柄子供とは多くいます。
しかし物は結構与えて色々あります。
それなのに与えすぎででしょうか。またちょっと違う物がるとこのように持ってきてしまうようです。

娘をもう信じることができません。

小4の娘の事で相談させてください。私は母親です。
気付いたのは娘が1年の時です。


スーパーで一緒に買い物に行き娘は一人で歩きました。
(あっここにいるじゃん)って思ったら誰にも気付かずポケットにさっと何かを入れました。
消しゴムでした。その場で怒りました。


しばらくして書店でスタンプを盗んできました。
筆箱に入っていて見覚えなかったので聞いたらいつもの事ながらなかなか言わず手をあげ怒鳴り何時間か経ち話し出しました。また怒りました。「泥棒だか...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございました。

 1、可愛いから欲しかったと言われました。返してきなさいと言ったらできないと・・・
警察に行くなど
(いつも泣いてほとんど話しになりません。どんどん時間は過ぎ簡単に数時間が過ぎます)
 
返して来なさいっと娘さんだけを行かせようとしましたか?
 ママも一緒に謝るから一緒に行きましょうね・・っと施しましたか?
そして母親が相手の親に頭を下げる姿を見せてあげて下さい。
 母親が自分の為に頭を下げるのはとても子供心に響きますから・・

 泣いて話が進まない・・我が家も一緒ですよ・・
泣いて だんまり・・・時間だけが過ぎます・・
 私は子供に 今は何を話そうか悩んでいるのかい?母さんはいつまでも貴方の言いたい事を知りたいから黙っていても待っているよ・・
 黙っていても終わらないよ・・
思ったことを言ってみて 言い方がわからないのならそれでも良いから言ってみてね・・
っと 言うまで待ちますw
 寝る時間なんて関係なく待ちますw
こうだったんじゃないの?って誘導的な発言はしないで子供に考えさせてますよ。
 時間がかかっても良いじゃないですか?明け方になっても良いじゃないですか?
きちんと自分の意見が言えたら怒らずに貴方の言いたい事がやっと母さんにも届いたよ、言わないとわからないからね・・ありがとうね・・っと言いましょう。
それから説教ですww

2、4年になりお手伝いをして10・20・30円などあげてお小遣いです。
それで買うようにしています。
親の物食べては駄目というのは間違ってたのかなぁ・・・
自分が食べようとした時なくて「これ食べた?」と聞き「食べてない」と言う所が気に入りません。

 我が家も勝手にお菓子を食べてはダメにしてますよ。これがダメって事ではなく子供さんにきちんと何故ダメなのかを教えているのかな?って思ったので。。。
 我が家はご飯に影響がある程食べるもので・・・きちんと食べたい時は良いときは良いって言うから聞いてね 隠れて食べてご飯を食べれなかったら病気かな?って心配するからね・・っと小さい時に教えてきました、現在は自分で食べる量もわかっているので一応は聞きますが大抵は良いよ~って言ってます。
ご飯直前はダメですがw本人もわかっているので聞きませんww
 もしも隠れて食べるのが我慢できないのでしたら オヤツの時間を設けて親もお菓子を常備しないでおいてはどうですか?

3、全然教えていません。
 お金の価値を教えてください。
お父さんが毎日家から出て働いて稼いできて 生活するだけでどれだけかかるのかを教えてもわかる年頃です。
 お金の価値がわからないと親はお金の成る木だと思われますよw
物を買う為にどれだけ大変なのかを教えてあげて下さい、お子さんの着ている服 持っている玩具 食べている物 すべてお父さんとお母さんが頑張って稼いだ成果だと教えて下さいね。
 自分の親がどれだけ頑張ってお金を稼いでいるのか教え、盗んだ友達の物もそのお友達の親御さんががんばって稼いで買ったものだと教えてあげて下さい。
 貴方が友達と遊んでいる時間もお父さんは稼いでいるんだよ・・
貴方が寝ている時間もお父さんは明日の為に頑張って準備しているんだよ・・
本当は沢山遊びたいけど貴方の着る服や食べる食べ物を買う為に頑張って稼いでいるんだよ!っとどれだけお金を稼ぐ事が大変なのかを教えてあげて下さい。
 
 ちなみに我が家の4歳児は現在なんでも欲しがる時期ですが・・
買ってあげようと思ったらいくらでも値段がしれている物(500円前後)でも 私はママお金ないわ~今日はダメだわ~~父さんに頑張って仕事して貰おうね~~っと教えてます。
 チビはとうしゃん大変ね~~お金たくさん貰えると良いね~ママお金ないなら我慢する~ってわかっているのかいないのか・・・( ̄~ ̄;) 言いますよ・・・
 主人にもたまに とうしゃん お金ある?ない?って確認する位にwww
お金は湯水のように沸きません どうしたらお金が入って生活出来るのかをしっかり教えましょう・・
 今現在は 子供の欲しいものは知れてますが、もっと大きくなり高価な物を欲しがった時に買えないってなった時に親は湯水のようにお金あるって認識だったら、買ってくれない事に納得してくれなくなりますよ・・
 一度 お金の価値を話すことをお奨めしますよ・・・
後・・旦那さん 娘さんに甘すぎますね(怒)
 娘さん可愛さはわかりますが・・・一家に一番怖いのは誰って教えないと・・
ママは毎回 小さな事で怒るので案外子供って堪えないです、お父さんにどかんっと叱って貰うのが一番なんですけどね・・
娘さんの今後(お友達だって離れちゃうかもですよね?)を考えるなら叱って欲しいと夫婦で話合ってみてください・・
 

補足ありがとうございました。

 1、可愛いから欲しかったと言われました。返してきなさいと言ったらできないと・・・
警察に行くなど
(いつも泣いてほとんど話しになりません。どんどん時間は過ぎ簡単に数時間が過ぎます)
 
返して来なさいっと娘さんだけを行かせようとしましたか?
 ママも一緒に謝るから一緒に行きましょうね・・っと施しましたか?
そして母親が相手の親に頭を下げる姿を見せてあげて下さい。
 母親が自分の為に頭を下げるのはとても子供心に響きますから・・

 泣いて話が進まない・...続きを読む

Q子供の嘘、盗みについて

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいたようです)
あまりにも回数が多く、学校へ呼び出されました。

ただ盗むだけでなく、お友達の名前を消したり、自分の名前を書いたり、
また、自分が見つけたように装って返却したりなどと、悪質な面もあります。

ただ、母親として、子供の持ち物の管理を怠っていた(幼稚園のころから
とても出来た子で、自分の持ち物は自分で管理していたため)ので、
1年間ずっと気付かず、2年になってからの盗みにも全く気付きませんでした。
その点に関しては、反省し、今は学校から帰ってくるなりランドセルの中を
見せてもらい、少なくなってしまった物は名前シールを貼ってあげて補充する
などしています。

盗みに関しては、学校とも連携をとり、学校に呼び出された日以来
かれこれ2週間ほどでしょうか、一度もやっていないようです。

ただ、学校から呼び出された日に他に絶対に余罪はないと
本人が言っていたのですが、数日後に部屋の中をチェックしたところ、
大量に余罪が出てきて、それもきつく叱り、先生と一緒に
ごめんなさいもうしませんと全て返却しました。

ですが、さらに数日後に学校でもう1つ余罪が見つかってしまい、しかも、
自分の名前を勝手に書いていたもののようで、それを消した上で、
廊下へぽんと捨てたらしいのです。
それが先生にバレて、謝って…。

その時に私たち親はさらにきつく叱りました。
あれだけ余罪がないと言っておきながら、まだあったこと、
その上、まだごまかして隠そうとしたこと。

そして私は、反省をして欲しいけど、先を見なければ仕方ないことだと
思ったので、(進んでというわけではありませんが)なるべく普通に接していました。
ですが、主人は反省の色が見えないとさらに叱り、それでも子供は普通に
家で遊んだりして過ごしていましたので、どういうつもりだと問い詰めました。
すると「お父さんが怒っていることはわかっているけど、それよりも
遊ぶ方が大事だ」と答えたようです。

それ以来、主人はあまりにもがっかりし、怒りを通り越して、
完全に子供を無視するようになりました。

家の中の雰囲気が悪いので、私は耐えられず、
主人にやめて欲しいと言い、ケンカになりました。
結局、主人もやりたくてこんな態度をとっているわけではないこと、
気持ちの整理を付ける為にもう少し時間が必要だということでした。

それならばと、私は私で子供が盗みをしたり、隠したり、嘘をついたりしないで
過ごしてくれるよう、毎日声かけをし、祈るように過ごしていました。

ところが、そんな中、今度は学校へ行く前のランドセルから見慣れない
鉛筆が見つかりました。
そこでこれは何?と問い詰めたところ(質問と言うより怒り交じりにです)
去年先生に借りてそのままになってしまっていた物が部屋から見つかった
とのことでした。
普段なら気にすることもなかったかもしれませんが、
ここ最近の盗みやごまかし、嘘などの問題の中、頭を悩ませて日々過ごして
おりますので、どうしても見過ごすことが出来ず、
「どうしてまた親にまず言わないの!?学校に行って返すつもりだったとしても
それを信用することすらできなくなった!」
と怒鳴りつけました。

再び親に嘘というか、ちゃんと報告をしなかったことに、私はひどくがっかりし、
子供は怒られたまま、そっと学校へ行きました。

下の子も幼稚園に行って、1人になり、思いを巡らせると、やっぱり怒りすぎたのでは
ないかなという思いが出て来ています。

たぶん、こんな感じで怒ったり反省したり、、私自身の考えがまとまらず躾の方法も
ふらふらと変えるので、子供には何も伝わらないんだと思います。

過ぎたことを色々言っても仕方ありません。
これからどのようにしていけば、みんなが幸せになるでしょうか?


ちなみに、今問題解決になるんではないかとやっていることは以下です。
・盗みや嘘はいけないという絵本を与える
・お菓子はしばらく禁止
・テレビゲーム(もともとそんなにしたがりませんが)禁止
・いついつまで盗んだり隠したりしなければ、ご褒美になになにを買ってあげる
・盗んだりしないように朝出掛ける前に「今日も盗まないでね」の声かけ
(これは本人が、そうして欲しいと言ってきたので実行しています)


それと、親の育て方うんぬん…というのは本当にツライので止めて下さい。
育て方は、他の家庭と変わりません。悪いことは普通に叱ったりしますし、
一緒に楽しく遊んだり、学校の話を聞いたりもしています。
姉妹のうち妹だけを可愛がるということもしていません。
むしろ、「お姉ちゃんなんだから」という言葉は私の中で禁止しているくらい
気を使っています。

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいた...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白い目で見るでしょう。
娘さんに呆れてしまったお父さんは、妹さんの方がかわいいと感じてしまうでしょう。
学校でも家庭でも、居場所がなくなった子がどうなるかは容易に想像がつきます。


日々、悩んで、辛い思いをしていると思います。
本来なら、少し休んで、と言いたいところなのですが…
抱きしめられない、褒められない、なら、安心した~って気持ちを、しっかり娘さんに伝えてあげて下さいね。
「お母さん、嬉しい!」と。
頭を撫でたり、手を握る事なら出来ますか?
それだけでも毎日続けば違ってくると思います。

No9です。補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白...続きを読む

Q5歳の女の子です。よく人のものを捕ってきてしまいます。

5歳の女の子です。かわいい物が大好きで、お金も好きで、お友だちのおうちに行ったとき、バックの中から50円玉を取って握っていて、お友だちに「お母さんのだからだめだよ」といわれても握っていて、結局私に見つかって、お友だちのお母さんに返してくる~と返しました。また、今日も、カバンにかわいい女の子のティッシュを持ってきていました。すぐにみつけて問いただすと、はじめはウソをついていましたが親のカンで白状させました。何かのストレスからでしょうか?自分でもダメなものはダメとかなりこのごろ厳しくいろいろ言いすぎています。姑の仲も最悪です。その影響でしょうか?どう接していいのか分かりません。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

我が家の次男も、保育園の時に友達の家に遊びに行った帰り、友達の遊戯王カードをポケットに入れてきてしまいました。
その日の夜、子どもたちとお風呂に入っているときに、たまたま一緒に遊びに行っていた長男がうっかり(?)私に言ってしまったのですが、次男に問いただしたところ認めました。
その日は雪が降っていてとても寒かったのですが、直ぐにお風呂を出て濡れた髪もそのままに、グズグズ言っている子どもを引きずって、そのお友達の家に誤りに行きました。
息子はあまりの事態に驚いたようです。
たかが遊戯王カード一枚で、こんなに大騒ぎになるとは思っていなかったのでしょう。
ですが、人のものを勝手に持ってくるということは立派な犯罪であり、本当はこの程度のことでは納まらないんだと泣きながら言った覚えがあります。
一生泥棒のレッテルを貼られるかもしれないよ、何か無くなったらすぐにお前が疑われてしまうかもしれないよ、友達には謝ったけどすでに遅いかも知れないから、覚悟はしておきなさい、とも言いました。
もし長男が口を滑らさなかったから、私は知らずにいて、もしかしたら今も息子はチョロチョロと人様の物を失敬してくる子どもになっていたのかと思うとゾっとします。

その時は子どもばかりを責めましたけど、後で改めて考えると、息子はとてもいろいろなことをガマンしていたと思います。
特に私に対しての欲求を沢山自分の胸にしまっていたと思います。
もっと一緒に遊んで欲しい、僕のことを見て欲しい、話を聞いて欲しい、と忙しく日々を送る私に、はっきりと息子には自覚はなかったかもしれませんが、そういうちょっとしたガマンを沢山していたのだろうと思いました。
難しいことは判りませんが、人間っていろんな欲求を持っていますけど、少しずつ満遍なくガマンをしたり発散したりしていれば良いけど、ガマンがどこかに偏ってしまったら別の欲求がガマンできないんじゃないかな?って思います。
ご質問者さんのお子さんがどうなのかは私には判りませんのが、ウチの次男に関してはそうだったように思います。

一つ気になったのは、お子さんがお金を返しに行かれたとき、ご質問者さんは同行されたのでしょうか?
ただ親が口で言っているだけでは、子どもはその場を取り繕うだけで終わってしまうと思います。
子どもの責任は親の責任だからお母さんやお父さんも謝らなくてはいけないし、あなたがしたことは立派な犯罪なのだから、「返してくる~」なんて簡単なことでは済まないということを、行動をもって教えてあげてください。
親が必死に謝る姿を見ても何も思わない子どもはいないと思います。
そして、お姑さんとの仲が影響しているのかも?とご自身が思われるのでしたら、影響しているんだという根拠などはなくても改善された方がいいじゃないかと思います。
仲良くしろとは言いませんが、少なくともお子さんにしわ寄せが行かないように、ご自分の感情や時間や生活をコントロールするとかして、お子さんに配慮してあげた方が良いと思います。
もっと大きくなってくると、持ち物や時間など親の目が届かなくなってきますから、目が届いている今のうちに出来る限りの方法で止めさせてあげてください。

もしかしたら全然的外れなアドバイスかもしれませんが、その時はすみません。
我が家の経験がご参考になればと思います。

我が家の次男も、保育園の時に友達の家に遊びに行った帰り、友達の遊戯王カードをポケットに入れてきてしまいました。
その日の夜、子どもたちとお風呂に入っているときに、たまたま一緒に遊びに行っていた長男がうっかり(?)私に言ってしまったのですが、次男に問いただしたところ認めました。
その日は雪が降っていてとても寒かったのですが、直ぐにお風呂を出て濡れた髪もそのままに、グズグズ言っている子どもを引きずって、そのお友達の家に誤りに行きました。
息子はあまりの事態に驚いたようです。
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Q子供の非行が止まりません

お世話になります。息子は11歳の小学6年です。母親とは2年生のときに離婚しました。子供の部屋をチェックしていて万引きに気が付きました。去年の12月でした。担任と話をして、お店に子供と一緒に謝罪に行き、それから約半年ぐらいは無かったのですが、5月の連休明けぐらいからまた始まりました。これまで、学校、警察の少年課、市役所児童福祉課、児童相談所と相談して、現在児童相談所に通所してます。先日、心理テストを行い、精神科の先生と結果について話を伺い、軽度の発達障害と言われました。一時保護もなかなか対応してくれません。そのことを踏まえてのことなのですが、万引きとお金の持ち出しなんですが、最近額も大きくなってきて、相談所に行って、4日目で私が熟睡している枕元においておいたバッグの中から、2万円ほど抜き取り、カードゲームを買ってました。私も見つけたときにその都度注意をしてまいりましたが、効き目がありません。私も嫌気が指し、殴る蹴る、首絞めるで来ました。今日もそれをしました。「死ね、死ね。」と言いながら首を絞めました。このままでは本当に殺しそうです。何とか子供にやめさせたいのですが、皆様のお知恵をお貸しください。お願いします。

お世話になります。息子は11歳の小学6年です。母親とは2年生のときに離婚しました。子供の部屋をチェックしていて万引きに気が付きました。去年の12月でした。担任と話をして、お店に子供と一緒に謝罪に行き、それから約半年ぐらいは無かったのですが、5月の連休明けぐらいからまた始まりました。これまで、学校、警察の少年課、市役所児童福祉課、児童相談所と相談して、現在児童相談所に通所してます。先日、心理テストを行い、精神科の先生と結果について話を伺い、軽度の発達障害と言われました。一時保護もな...続きを読む

Aベストアンサー

 お礼を頂き、ありがとうございます。

 正直、最初に投稿するのも躊躇しました。お子様も心配ですが、私が心配しているのは、質問者様の方なんです。

 また私の話になりますが、以前教育実習に行った時、からかって来る生徒がおりました。血の気の多い私はカチンと来たのですが、その生徒の担任の評価は思ったより良く、それもコミュニケーションの内といった見方をされてました。(実際良い子でした。胸ポケットにタバコを入れていた私がいけなかったんです。生徒に触られて指摘されてしまいました。)

 私には余裕が無く、目の前の行動を挑発だと取ってしまいました。

 質問者様の発言の中に、私のあの時の状況を重ねた所があります。

 
 もう一度だけ確認したいです。例えば質問者様の両親や、懇意にしている友人の方(出来れば質問者様より年上か、とっても人懐っこい方)というのは居られませんか?
 
 質問者様が自分から近親者に甘えないようにしているという事はありませんか?

 間に入っていただく方と根気強くお話されていくやり方を私はお勧めしたいのですが。(独断は承知しています。ひとつの意見としてお聞き下さい。)

 私には心の病にかかった友人が居たのですが、彼曰く、”精神病院に入れられ、薬漬けにされた。俺の人生はこれで終わりなんだよ・・・”との事でした。

 少し心理学を勉強していたので、かなり暫くぶりに会った友人の発言がおかしいので、発言が不適切かもしれませんが、当時話したとおりをそのまま書きますと、”大丈夫?話している内容が(精神)分裂症気味だよ??”そしたら彼に言われました。”なんで分かった???”と。

 それから心が病んでいった経緯と、友人と暫く会えてなかった理由を知らされたのですが。

 そちらのご家族は、どうもご両親が厳しかったようで、友達づきあいもかなり制限されてました。正直、親のいいなりになる子供にさせられていました。(もちろん、彼は優等生でしたが。)

 こんな事も言われました。”04takaの所は、本気で親と喧嘩したり、TV見ながら笑いあったり、まるで友達みたいだよね?信じられない。こんな家族、初めて知った・・・”

 どれだけ彼の中の闇が深いのか、知らされた瞬間でした。

 質問者様の状況とかけ離れているかもしれません。でも、家族同士の結びつきが無いと、基本的な欲求(親に愛されている・信用されている)が欠如している状態に陥り、それを埋める為に、他の子がしなくてもいい心の溝を補う作業をしなければいけなくなると思うのです。

 また、質問者様の土下座を真似たり、真剣に話を聞こうとしても話をしない所に、私は脈ありと見ました。

 それは、質問者様を”意識”した行動であるからです。もし意識すらしていないなら、もっと大人しく、水面下で、酷い事をしていたり、企んだりするはずなのです。

 また、お話をしたら黙るとの事ですが、逆に言えば、かわしたり、嘘をついたりはしてないのです。”言えない・あるいは言わない”理由があるという事です。

 
 ・・・ここまでお子様の視点でずっと書きなぐって来ましたが、すべてこれは、質問者様が正常な精神状態での場合でしか出来ない、厳しい事なのかもしれない、と思いました。(睡眠薬を服用されているとか、お子様に手を挙げてしまっているというのは、ご質問者様も不本意でしょうし、自分を律する事を困難にしていると思います。)

 もしかしたら、都会の真ん中に居て、無農薬・有機栽培の食品を採りなさいと言っているような事なのかもと。

 確かに、お子様は一時的に保護してもらう事も必要かもしれません。専門家の方にNO3の回答者様が仰るように、指南してもらう事が必須なのかもしれません。

 お金についてですが、質問者様しか開け閉め出来ないような場所というのが無いのでしたら、一日に必要なだけお金を下ろすようにして、お子様にも、”もしこれが無くなったら、明日まで何も買えないし、何も食べられないんだよ?”と注意しておくのも手かもしれません。

 また、万引きについてですが、私が子供の頃かすめた物と言えば、お菓子とおもちゃだったのですが、質問者様のお子様は、ご飯に関連した物にも手を出されています。

 そこから何か思い当たる事はありませんか?案外問題を読み解く鍵となるかもしれません。

 今の状況を、恥ずかしいと思わないで下さい。ここでそう思って、自分だけ、関係機関だけとしか向き合わないと、心が孤立してしまい、肝心の質問者様が自分を支える力、何故生きたいのだろうと言う理由を見出す事が困難になると思います。

 周りに迷惑をかけている(事は確かにかけているのでしょうが)事を気にするよりも、今以上に、周りに協力を求めるべきだと私は思います。質問者様が力を取り戻さない限り、どんなに周りがバックアップして、指南してくれても、お子様が自立(自律)していく事は厳しいと思います。

 質問者様がご自身の事を立て直す事からまず先です。お子様からのアクションを感じますので、絶対質問者様のお子様は元のお優しい子に戻ります。だから、御自分の体調・精神衛生を良くする事を優先的に考えて、それからお子様の問題に立ち向かうべきではないでしょうか?

 私は先に挙げた友人を救う事は出来ませんでした。出来る限りの手を尽くしましたが、私には力不足でした。もう、あんな思いをしたくないんです。がんばらないといけない状況なのは分かりますが、例えお子様の事以外については、何かを犠牲にしてでも、ご自愛する事を考えて下さい。

 こんな時に不謹慎かもしれないのですが、”急がば回れ”です。

 乱文、失礼しました。 

 お礼を頂き、ありがとうございます。

 正直、最初に投稿するのも躊躇しました。お子様も心配ですが、私が心配しているのは、質問者様の方なんです。

 また私の話になりますが、以前教育実習に行った時、からかって来る生徒がおりました。血の気の多い私はカチンと来たのですが、その生徒の担任の評価は思ったより良く、それもコミュニケーションの内といった見方をされてました。(実際良い子でした。胸ポケットにタバコを入れていた私がいけなかったんです。生徒に触られて指摘されてしまいました。)
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Q発達障害の子がクラスにいるのですが…

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾いていた時、両手の指の上にオルガンのフタを勢いよく落とされたという事が判明。やったのはその発達障害の転校生。娘の話を鵜呑みにするわけにもいかず、学校に電話して先生に事実確認をしました。先生が「そうだったんですか。知りませんでした。よく我慢しましたね、偉いですね。」と言った事にとても驚きましたが、今年赴任してきたばかりの顔も知らない先生なのでそこはグっと堪え我慢して最後まで話を聞きました。そしたらその子が発達障害であるという事が判明。暴力に対する理解力も怪しいという話だった。
なぜそういう子が入ってくる前に学校側の説明がなかったのか腹立たしく思いましたが、幸い大きな怪我ではなかったので その時はちょっと様子を見ようと思いました。そして私はその日の夜に、当然相手の親から詫びの電話があるものだと思い電話を待ちました。侘びがあれば許してあげようと考えていたのです。ところが電話が来ない。全く来ない。もしかして先生はこの事を相手に言ってないのではないかと思い、学校に直接話をしに行った。すると先生は「お話しました」と言う。ただ個人情報の関係で、うちの電話番号を教えられなかったと言うのだ。個人情報と言われてしまうと、こちらはもう何も言えない。結局その時も仕方がないのかと諦めました。そしてその翌月に学校でその子の親と会う機会がありお話をしたのですが、話していて愕然としました。その子の親は「何も聞いてないので知らない」と言ったのだ。私は先生に対して凄く腹が立っていたが、よくよく考えるとその子の親からも詫びはなかった。そしてその子の親の口から出てきた言葉は「うちの子は暴力ばかりではない。頭がいいし、優しい所もいっぱいある。家では暴力を振るったことがない。」という言葉。本当に驚いた。
実際、その次点で学校ではいろんな問題が起きていたようですけどね。暴れるのはほぼ毎日。人を殴ったり、けったり、ホチキスや画鋲・鉛筆を後ろから人に刺してみたり…他にも色々。どうもストレスがたまったり、気に入らない事が起きたり起きそうな時に暴れるようです。
学校で先生は子供達に「●●君は病気だから仕方がない」「少しの事で保健室へ行ってはいけない」「親が心配するから学校での事は家で話してはいけない」と言う指導をしていたという事も判明。中には反発する子もいたようですが、担任に怒られるので結局今みんな我慢していたようです。(今でも我慢しています)
まぁ他にもいっぱいあるのですが、収まりきらないのでカットします。

こういうケースって結構あるのでしょうか。
みんな我慢しなくてはいけないのでしょうか。
学校とも何度も話し合いましたが、まともに取り合ってはくれないし、教育委員会に言った人もいるようですが、全く進展ナシです。
発達障害の子供達を支援したいという学校の気持ちも分からなくはないし、国のそういう方針も、すべてが悪いとは言いません。
ただ、その為に他の子供達がみんな我慢をして生活をしなければならないというのはどうなんでしょう。確かに支援が必要な子もいるでしょう。しかし、毎日誰かが怪我をしているのにそれでも我慢しながら支援をし続けなければいけないというのはおかしいと思うのです。親が常識のあるしっかりした人なら協力したいという気持ちも沸いてきますし、何とかみんなでうまくやっていく方法を探したいのですが、お話しても「みんなに酷いことばかりを言われる」というような事しか言わず、全く話になりません。自分の子供が悪い事をしてるのを見ても止めないでそれ以上暴れないように優しい言葉をかけるだけ(起こったり注意をするともっと大変な事になるんですって)。挙句の果てには「周りにストレスが多すぎるから息子がこうなる」というような事を言うのです。
どうも根は優しい方なので(たぶん)悪気なく言っているようなのですが、だからこそなおさら腹が立つというか…
まぁそれは私個人の感情なので、聞いても堪えていますが。
娘だけではなく、他の子供達の事も心配です。
親に言えない子供の心のケアは一体誰がするのでしょう…
もしだれか同じような経験をされている方等がいたら、意見を聞かせて頂きたいです。解決法の参考に出来ればと思っています。宜しくお願い致します。

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができるようになりました。
でもその分、今回のご質問のように、「周りはそれで納得させられてしまう」という不満があることも事実ですね。

そして、すでに勉強会は開かれていたとのこと。
質問者さんも、最初は歩み寄ろうとしていたけれど、もう限界、という段階なのですね・・・。

そうですね。
親御さんが、勉強会に参加したがらない、というのは、わかる気もします・・・。
「私たちは歩み寄りたいのよ」と、誰か一人が言ったとしても、お母さんは、怖いのでしょうね。
針のむしろにされるのではないか。謝って回るたびに、息子の、そして自分の存在価値が否定されていく・・・というような。

頭がいい、というのは、アスペルガーの子ではよくあることです。
算数や、理論的なこと、暗記などがずば抜けて得意だったりします。
その反面、抽象的なことや、他人の気持ちを想像することがひどく苦手だったりと、アンバランスなのです。
そのアンバランスさが、つまり、「病気」というか、「障害」なのですよ。
アニメの絵というのも、一見想像力を要するようですが、ただのまねっこなら、
コツさえわかれば、「順序だてて」描くことができますし。

やはり、相手に危害を加えるということは、ひどければ、他の子の教育を受ける権利を奪っていることにもなります。
例えば、
教員が、罰として、「廊下にたってなさい!」ということは、「その子が授業を受ける権利を奪っている」という観点からできないのですが、
ある子が、教室で騒いだり、けんかをしたりして、他の子たちが「授業を受ける権利を奪っている」とみなされる場合には、
「他の子たちの授業を受ける権利を守るために」教室から連れ出し、別室で指導するなどの措置が許されています。

これと同じようなことが、今回は使えると思います。

アスペ君が他の子に危害を加えるなら、アスペ君の「教育を受ける権利」も守らなければいけないが、
同時に、「他の子の安全」「他の子たちが授業を受ける権利」だって学校としては守るべきではないのか、
という面を強く前に出して学校側と話されるといいと思います。

つまり、アスペ君にも、他の子たちにも、「安全で」「落ち着いて授業を受ける」権利を満たすためには、離すしかないのではないか、と。
そしてそれには、学校側から親を説得してもらうしかない、と。

アスペ君には、今ついている副担任が、別室で見るとか、親に特別支援を見学してもらうだとか、学校からプッシュしてくれないか、とお願いしてみましょう。
その際、アスペ君のお母さんに、質問者さんから?特別支援をさりげなく話してみたときに、反応が悪かったこと、ここはひとつ、
学校から上手に話をしてみてくれないか・・・ともっていきましょう。

担任じゃなくてもいいのですよ。
保健室の先生、特別支援教室の先生、教頭先生、学年主任、など、話しやすそうな人にお願いしましょう。

もちろん、
アスペ君のお母さんも、とても苦しんでいるのだと思います。
何も考えていないようで、でも、今までたくさん苦しんで、周りから「ダメだダメだ」と言われ続け、
どうしたらいいかわからなくなってしまったのかもしれませんね。
もう、お母さんでさえ投げてしまっているとか・・・。
実際、いますよ。
私の知っているお母さんで、「私はもう知らない。教育係は父親だ」という人が。
最初は、なんて冷たいんだと思いましたが、そうではなくて、母親だからと子どもが小さいころから言われ続けて、もう限界にきてしまったのでしょうね。
そう思うと、そのお母さんもかわいそうですが・・・。

娘さん、自家中毒ですか。大変でしたね。
ちょっと担任の言葉はひどいですね・・・・。
なんでも、はっきり言うタイプの先生なんでしょうか。
まぁ、担任の先生とも、まだまだ長いお付き合いですし、少々のことには目をつぶってやってください。
ちょっと気に食わない物の言い草があっても、「知らないんだな」とサラッとかわしましょう。

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができる...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




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今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q友達の物を隠す心理とは・・・

幼稚園年中男児の母です。
彼が幼稚園内で、昨年の夏頃から、
不特定数人の友達のものを隠す、ということを繰り返しています。
本人に理由を尋ねても分からないと言い、
私も先生もいまだに理由がつかめずにいます。
彼も自分の行いが悪いことだという事は理解しているので、
注目を得たいための行動ではないかと推測していますが・・・
彼自身、自分で止める自信がないとまで言っています。
始めは強くしかったりもしたし、
おだてたり、突き放したりも。
今は一緒に頑張ってもうしないようにしよう、というスタンスでいますが
対処しきれていません。
どうすれば、彼の行動を止めてあげられますか?

Aベストアンサー

まだ小さい子で、ご家庭や交友関係にも問題がなさそうなので、心理的に深い根があるというより、行動が定着してしまって本人にもどうしようがない、という状態なのかもしれませんね。
その場合、心理的にフォローするようなことをすればするほど逆効果です。

心理学には「行動療法」や「行動分析」という流派があります。
これは、人の行動について、心理的な深い理由を求める(原因探しや悪者探しをする)ことをしないで、行動が定着していく様子を分析して、ある行動をなくすにはどうしたらいいかというアプローチをする流派です。
小さな子どもさんのちょっとした行動(大声でよくなく、ものを壊す、隠すなど)を止めてあげるためによく使われます。

子どもさんの行動を簡単に行動分析的に解説すると次のようになります。

ものを隠す

親や先生に注目される(怒られたり、おだてたりする)

注目されると嬉しい

またものを隠す

子どもさん本人が、「自分が悪いことをした」と分かっていても、このメカニズムが定着しているとなかなかその行動をやめることができません。
また、怒られると、普通に考えると行動をやめることにつながりそうですが、怒られていたとしても「大人に構ってもらえる」というのは、結構うれしいことなので、ご褒美(心理学的には「正の強化」といいます)になりえます。

行動分析では、問題となっている行動を消滅させるには、「消去」という手続きをとります。
それは、子どもさんがどれだけものを隠しても親御さんや先生が全く反応しない、というものです。
反応しない=注目されない、ということですので、行動はだんだんとなくなっていきます。

質問者様も「突き放してみた」といわれていますが、徹底して一定期間「ものを隠す」行動に対して反応しない、ということはしていませんよね?
していたとしても、幼稚園の先生は普通に毎回しかっていると思います。それでは効果はありません。

この「無視する」というのは、簡単なようでかなり難しいことで、ずっと叱らないというのは親御さんの心情上とても難しいことですし、タイミングなども問題になってきます。
また、「叱られたりして注目されてるからものをとるんでしょ!」と子どもさんに言っても、効果はありません。このメカニズムがあることが自覚できないからこそ生じている悪循環ですので…。

ちょっと抵抗があるかもしれませんが、児童相談所などの公的な専門機関にいかれてはいかがでしょうか??
そのような機関には心理学の専門家がいます。子ども関連の公的施設にいる心理士なら、行動療法についてある程度知識のある場合が多いです。
幼稚園でもなんらかの対策をとってもらうには、専門機関からの口ぞえがないとかなり難しいと思います。

質問者様はこれまでいろいろと悩まれて、がんばってこられたのだと思います。
いろいろ悩まれたことも沢山あると思います。
質問者様の温かい心が子どもさんに伝わっていないわけがありません。
でも、それでも改善されないというのは、関わり不足とかそういう原因がある問題というより、専門的なテクニックにより改善していくべき問題なのではないでしょうか。

いろいろ大変な時期だと思います。がんばってください☆

まだ小さい子で、ご家庭や交友関係にも問題がなさそうなので、心理的に深い根があるというより、行動が定着してしまって本人にもどうしようがない、という状態なのかもしれませんね。
その場合、心理的にフォローするようなことをすればするほど逆効果です。

心理学には「行動療法」や「行動分析」という流派があります。
これは、人の行動について、心理的な深い理由を求める(原因探しや悪者探しをする)ことをしないで、行動が定着していく様子を分析して、ある行動をなくすにはどうしたらいいかというア...続きを読む


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