四十代になったばかりの夫婦です。
主人は一つ年下で、全く性格が違います。私は割と一人でいるのが好きです。昔から男っぽい性格だと言われてきました。
主人は外見や外面は「頼り甲斐があり良い人」なのですが、本当は甘えたがりで決断力も無くいつもどうしょうと頼って来るような人です。
今更性格が違ってもどうと云う事も無いのですが、最近私が更年期なのでしょうか?夫がわずらわしくて堪りません。
彼の求める恋人同士のような(いつでも身体を触れ合ったり、毎日の様にセックスしたりいつも一緒に出掛けたり)関係には正直疲れてしまいました。私が冷たいのでしょうか?彼にもキチンと話したんですよ。その時は俺が悪かったなんて泣いて言ってましたが、2,3日も経てばベタベタしてきて気が狂いそうになります。何も解かろうとせず、自分の欲求を押し付けてるだけに思えます。
このままだともっとひどい事を言いそうです。どうしたら良いのでしょうか?私が悪いのでしょうか?他に好きな人がいる訳でもありません。
唯少し落ち着いた関係になりたいのです。セックスも月に一度位でお願いしたいのです。彼のプライドを傷付けないような良い方法ありましたら教えて下さい。

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A 回答 (8件)

nana89さんこんにちは。


男は女性に冷たくされればされるほど、引っ付きたくなりがちだと思います。
それは子供と同じようなものではないかと思いますが、旦那さまは割と毎日定時に帰ってきて、ひまを持て余していて、体も健康そのものなんでしょうね。
それにひきかえ、あなたは少々女として疲れ気味、「他に女でも作ったら」なんて言葉も言ってるんではないかと心配です。
要するにあなたはきっと女性として魅力あふれる方なんですね。
その点ではそのような精神状態のとき旦那さまは気の毒ですね。
魅力あふれる女性を目の前において、1ヶ月に一回では少々かわいそう。
僕は、あなたがしたくない気持ちも十分理解できます。
そういう時、隣に寝ている旦那さまがまるでダダッコのように聞き分けが無いと、あなたにとって旦那さまの魅力も男としてなくなっていきますよね。
ますます抱かれたくないと言う気持ちになることと思います。
毎日セックスしたいと訴えると言うことは、よっぽどあなたが好きな証拠だと思います。そんなあなたはそれも重荷に感じることでしょう。
結局、最後は離婚と言うことも考えているのではないでしょうか。
旦那さまが求めてきたときに断るのではなく、やはり寝室外ではっきり体のことは言っておきましょう。そしてやはりあなたが旦那さまのことが少しでも気になるようでしたら気分がいい時に自分からセックスしようと言うことです。
それが夫婦間の溝を埋めることだと思います。
いつセックスできるかわからない状況は男にとって耐えがたいものなのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そのとおりなんです。「家に仕事とセックスは持ちこまないで」って誰か言ってましたがそんな感じです。(仕事のグチはいくらでも聞きますよ)身体の調子が悪いといっても「俺が嫌いなの?」とか言うので「もー、嫌ー」となってしまいます。全く性欲がないのです。不安になるくらいです。なのに「誰か好きな人できたの?」って言われると何て言ったら良いのかわかりません。
我慢してこちらからベタベタしてやろうか、満足するまでとも思ってきました。
皆さんにお答え頂いて少し楽になってきました。感謝します。

お礼日時:2001/07/11 16:02

思いっきり素人の意見で恐縮なのですが・・・


nana89さんご自身も思われているように「更年期」のせいなのではないでしょうか?

私自身はまだ「更年期」を迎えてはいないのですが、
生理前にやたらイライラしたり、出産直後はやたらナーバスになったり、という経験はあります。
で、一応「おかしいな? 普段の私ならこんなことで怒ったり、悩んだりしないのに・・・」という自覚症状はあります。

「更年期の症状もそんな感じ。 もっとヒドイかもよ?」と知人に言われたことがあります。
更年期の症状も個人差があると聞きます。

nana89さんの質問を拝見すると、ご主人のことを大切に思っていらっしゃるように感じます。

更年期の時期は自分で「ちょっと変かな?」と思ったら「更年期のせいかも・・・」と理由をつけてみたり、また周囲にも「更年期のせいかも・・・」と理解を求めて乗り切ろうと今から考えている私です。

nana89さんもあまり神経質に考えず、ご主人にも「ごめんなさい。そーゆー時期みたいなの・・・」と理解を求めてみてはいかがでしょうか?

私は現在子育て中のせいで(と勝手に思っています。)あまりセックスがしたくありません。
主人のことは好きですし、大切に思っていますが、ただ面倒で、全然そんな気になれないのです。
そこで「ごめんね!」とある程度、譲歩してもらっています。

将来「更年期障害では?」と気になったら婦人科で診察を受けるつもりです。

全然、参考にならないかもしれませんが・・・m(__)m

参考URLで「更年期チェック」が出来るようですのでご参考までに・・・

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~drt/konenki_web_nm/k …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。早速やってみます。

お礼日時:2001/07/11 16:33

nana89さん こんばんわ


私はあなたと年齢も近く主人は同い年です。
性格も全く反対で、私は言いたいことをはっきり言うし、主人はその逆。いつまでも若く、恋人同士のような気持ちを持ち続けたいね・・などと言ってます。
不安や、嫌なことがあるとシオシオといつも相談を持ちかけてきます。
主人曰く「君は僕の精神安定剤だ」・・・・
私が相談を持ちかけると、患者が医者に「体の具合が悪くてね」と言われたときみたいに見事に引いてくれました。
セックスに関しては、私が嫌なときは「嫌だ」とはっきり言うので回数はがくーーんと減りました。
nana89さんはお子さんがいらっしゃらないか、もしくは成人しているのでしょうか?
子供が家に居るとそうしょっちゅうベタベタしてられないし、一応父親の顔もしなければ成らないような気もしますが?

まあさておいて・・・
ご主人があなたに対して、して欲しくない事をした場合は、はっきりと「嫌だよーー」と言っていいと思います。
しかし、ご主人を攻撃するような断り方では無く、あくまでnana89さん自身の問題として・・・
例えば、眠い、疲れた、更年期はかったるい、明日は早起きしなければ、気分が悪くて吐きそう、ただいま出血中・・・とか

要は、逃げると言うことですが。そうすればもしかして、毎日が2日おき、4日おき・・に成るかも・・・。

もし、もう試していたのなら、ごめんなさい。

更年期は、イライラしがちですから、nana89さんもあまり神経質に成らないでくだださいね。
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この回答へのお礼

なにか私と同じようなご主人をお持ちなのに上手にお付き合いなさってるんですね。家は子供が丁度思春期なので、子供の前では女の顔をしたくないというのが
あります。一寸の間精神的に不安定な時期が続いたので付きっきりでいたら落ち着きました。その時以来お母さんでいなくてはというのが強かったんですね。
そういう所も話したのですが、「大丈夫、大丈夫」なんて言ってます。
夫も子供の一人と思ったほうがいいのでしょうか?
まぁ、同じような性格だとこんなに長くいられないかもしれないですものね。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/11 16:31

あなたが、特に冷たい女性とは思いません。


一旦わずらわしくなったら、もう生理的に
イヤですよね。私は男ですが、なんとなく
分かります。

ただ、質問の中でご主人が悪者みたいに
なってますが、どっちもどっちだと思います。
お互いに自分にとって快適な夫婦関係を
押し付けあっているだけではないでしょうか。

男も好きでスケベをやっているわけではなく、
これは本能の働きなのです。自分の意思で
止めるのも限度があります。

あなたがセックスにほとんど応じないのならば、
ご主人の浮気を許すぐらいの覚悟がないと亀裂
は深まっていくような感じがします。

といってもイヤなものはイヤですよね。
これは結婚生活の永遠のテーマではないでしょうか。

すみません。回答になってませんね。
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この回答へのお礼

いいえ、ありがとうございます。
彼は良い人なので出来ればずっと一緒に居たいのですが、何故こんなに嫌になってしまったのか自分でも解かりません。永遠のテーマなのでしょうね。やっぱり。

お礼日時:2001/07/11 16:10

ご主人が一つ年下であると言うことが40台まで甘えたがりという状況にしたのでしょうか。


何れにしてもあなたが変化してしまったと言うことに問題がある訳ですから、どうしても生理的に受け入れることが出来なければ、ご主人ときっちり話し合わなければ仕方ないでしょうね。
ただ、”ベタベタされて気が狂いそうになる”と言うのは、ご主人にとってはかなりショッキングな言葉だと思います。
もう大人なんだからと言われてもそう簡単に今までの甘い生活を失わせる訳にも行かないのではないかと思いますね。
セックスも月に一度と言われれば、毎日のようにしていたことを思いますと地獄を見せられたと感じてしまうかも知れません。
何とかプライドを傷つけずにと言うご質問ですが、時間をかけてゆっくりとあなたの思いを告げてみたら如何でしょうか。
取り敢えずいつも一緒に出かけたりという辺りから数を減らしていったらと思いますが。
ところであなたはセックスの回数が減った場合、ご主人が浮気に走る危険をどう考えられますか。
生活の主要部分が急変した場合、行き先を失ってご主人の中で自己対応が不可能になる可能性が考えられます。
あなたの要求の全てを彼に求めるのではなく、巧く折り合いをつけて生活されるのがよろしいかと考えますが。
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あなたが悪いというわけではないと思います。

人は時間がたてば考え方や感じ方も代わりますから、それが対人面で現れても仕方のないことかと・・・。

ただ文章を読んでいると、たしかに旦那様もあなたに欲求を押しつけているかも知れませんが、あなたも同じようなことをしているとは思いませんか? 文面からは一方的にすら見えるのですが・・・。

そこで、ぶつけ合うエネルギーを、お互いが控えめに、というか少し我慢をする方向へ持っていってはいかがでしょう? 

例えばある時間は絶対に自分の時間を確保する代わりに、ある時間は旦那様との時間を我慢する。絶対に犯されない時間や領域があると思えば、旦那様が甘えてくるのも我慢できたりしないでしょうか?

正直羨ましい悩みだと思われている方も多いと思いますよ、きっと。
うまく折りあいをつけて、仲良く過ごされることを願っています。
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この回答へのお礼

すみません。昨日は本当に情けないやらで少し感情的になったままご相談しました。折り合いをつけながらやっていくのが夫婦ですものね。私も少し意地になっているのかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/11 15:50

nana89さんはもう育児から解放されているのですよね。

今まで、子育てとかに夢中にだったり、何かに夢中になっている時というのはダンナさまのそのような行動も気にならないそうです。ですが、いざ自分の時間を持つことができると、その時間がとても貴重でだれにもジャマされたくない・・という気持ちになるそうです。
だから、ダンナさまがわずらわしいという気持ちは悪いというより起り得る現象だと思っても・・それと、あるテレビでどうして熟年離婚のことをやっていたときに
子育て時期にどれだけダンナさまが子育てに関わってくれたか・・それがキーポイントになるといってました。子育てに非協力的だった夫ほど、熟年したころに見切られてしまうそうです。いかがですか?それだけではないかもしれません、更年期のいうのは精神的にも不安定なものです。この更年期だから、静かにすごさせて・・とお話してみては?彼の態度に不満かもしれないけど、自分の体調がわるい・・という感じでお話を進めてみては?体調の悪いのに無理してセックスまではしないでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに今私はやりたかった勉強を始めました。仲間も出来てそれが一番楽しくなって来たんですね。主人がそれに嫉妬してるみたいな所があって「あなたもなんかやりなさい」って感じです。子育ての頃は私が働いていたので彼はとても良いお父さんでしたよ。よく逆になれば良いのにねと言われてました。子供達も今あまりお父さんを必要としなくなり寂しいのかもしれません。相談した時は前の日あんまりしつこくて感情的になっていたかもしれません。もう一度考えてみます。

お礼日時:2001/07/11 15:18

そういうのも受け入れた上で結婚したわけではないのですか?


まぁ、昔はそれでよかったけど今は・・・ということであれば
それはあなたの押し売りなのでは?
ただ、だんな様も男としてもうちょっとしっかりするように
きちんと二人で話し合うべきなのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。始めは夫も男らしかったんですよ。時と共に変わってきたのはお互いのせいですものね。もう一度話し合ってみます。

お礼日時:2001/07/11 15:06

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