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いよいよ20代も後半へ差し掛かり、結婚する友達も増え、焦りを感じて大手婚活窓口へ登録しました。
20代社会人(女)です。

去年の7月ごろから婚活をし始めています。(お見合いではないです。)
大体、今まで10人以上の方とはお会いしました。
年は、自分より+10歳以内くらいの方です。


婚活をしている上での悩みは、楽しくないと感じ、イマイチ気が乗らないことです…。


私の性格に問題があるのかも知れないのですが…

言葉のキャッチボールが出来ない方、話がかみ合わない方が非常に多くて…。
緊張のせいだと思うのですが、相手が話をしてくださらない人が多く、沈黙に耐えられず頑張って話題を出したりして、
面白くもないのに無理やり笑顔を作って………正直、疲れてしまいました。
トイレの個室に入ったときや、帰宅したらドッと疲れてしまいます。


婚活窓口のコーディネーターさんには、
「一度お会いしてみて、生理的に無理でなければ次のデートに進んでみてください。」
とアドバイス頂いているのですが、本当にどの方も同じに感じてしまって…
特別「この人じゃないといけない!」というものがないんです。


初めの顔合わせ(1時間程度お茶)→別の日にデートへ進んでも、デートの約束はするけど「義務感」で会っているだけで、
約束の日が近づいてくるだけで憂鬱な気持ちになり、行きたくないな…とまで思ってしまいます。

こんな気持ちで会っていても、相手の人も気づくと思うし失礼すぎますよね…。
でも本心は楽しくないし、気乗りしなければ、相手の方にも興味を持てなくて…。
みなさんも、こんな気持ちで婚活をされてるんでしょうか?


今連絡を取っている方が数名いるのですが、頑張って連絡を続けている、という感じで
おそらく相手から連絡が無ければ、自分からは連絡はしないし、切れてしまうだろうな…と思います。(切れてしまっても、何とも思わないんです。)


私って欠陥人間なんでしょうか?><
元々、人見知りで中々心を開けないので、その性格が原因かもしれないんですが
まさかここまでとは…。自分にも驚いています;

それに、男女問わず、興味があったり好きな人には自分から進んで行動するのですが、
興味がない人や興味がないものに対しては、とことん冷たい性格なのも自覚しています><
興味の有無がハッキリしてるというか……極端なんですよね。


おそらく、 婚活がうまくいかないのも↑の性格が原因なんだろうなとは思っていますが…。

なにか改善策はないものでしょうか?;
このままでは、一生独り身なのでは?と不安しかありません。

今はまだ、良いなと思える方と出会えていないだけなんでしょうか?
数をこなせば、自分と合いそうな方や、良いと思える方が分かるようになるものなんでしょうか?
気持ちが乗らなくても、とりあえずは関係を続けてみるべきなのでしょうか??


悩みを上げたしたらキリがないのですが、何かアドバイスを頂けないでしょうか?


よろしくお願いします。

A 回答 (10件)

未婚男性です。



数年前に、相談所で1年半ほど活動していました。
僕も婚活中は、同じような思いをしていましたよ。

顔合わせのお茶とか、1~2回のデートで、相手の深いところまではわからないですよ。
ましてや結婚を見据えたお付き合いをするならね。

あと、今の婚活方法が主さまに合ってないのでは。

僕も多少人見知りだし、興味の有無も極端なところがあり・・
なんとなく似てますね(笑)

それはおいといて、今の方法以外の部分も考えてみてはいかがでしょう。
職場、知人の紹介、合コン、などなど。

相手の良いところを見つけるように心がけてみてください。

頑張ってくださいね。
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あなたから心を開かなければ、何度やっても同じだと思います。



あなたは好きになる努力をしていないのではないでしょうか?

話を盛り上げてもらいたい
連絡が切れてもなんとも思わない
興味がないものにはとことん冷たい

あなたが望んでいる人はどんな人かはそこまでわかりませんが、きっとそういう人はあなたを選ばないと思います。

30代になって安売りせざるを得なくなっても、きっと今のまま受け身で、相手にうまくやってくれることを待っている。
どんどん置いていかれますよ。
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>人見知りで中々心を開けない



相手もきっとそうなのでお互いがちがちで楽しくない会話になっている可能性もありますよね。

>興味があったり好きな人には自分から進んで行動する

と言うことなので「興味のある人」を見つけるのではなく話している相手で少しでも興味の持てるところを探してみてはどうでしょうか。全く一つも興味をもてない人間は逆にそうそういないと思うんですけど…
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人見知りで中々心を開けない。


興味のあること好きなことなら積極的になれる。
なんて超普通のこと、超一般的な感覚です。
あなたに欠陥があるとしたら、それを克服する努力が足りてないところくらいかな。

特別「この人じゃないといけない!」って感覚がないのはお相手も一緒だと思いますよ。
むしろ会って一回や二回で相手にそんな気持ちを抱かせられる人で、
誠実な人間は婚活市場にはでてきませんよ。
もしいるとしたら「遊び目的か金目的か」なんて疑ってもいいくらいレアケースだと思います。

数をこなすのはいい経験になるとは思いますけど、
「相手が違うんだなー」で浅い関係を数こなしても意味ないです。
「出会った男性の素敵なところを必ず一つは見つける」という気持ちで、
相手に興味を持って接する努力をしてみてください。
相手の良いところを見つけられる人は、他人に対して大らかに優しく接することができるようになります。
そういう素敵な女性になれば、きっと誰かの「この人じゃないといけない!」になれる日がきますよ。
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どういう条件でお相手選びをしていらっしゃるのか分からりませんが、何故お相手が10歳も年上なんでしょうか。



オジサマ好きですか?
それとも、専業主婦志望でとにかく高年収の男性しか目に入らない?

そうではなく、婚活窓口のお勧めでそうなってるのなら、悪いことは言わないから今後そこに頼るのはソコソコにして他をあたるか、ご自分で出会いを増やすかされることをお勧めします。

婚活で出会う人はハッキリ言って「ピンキリ」です。
当たりもありますがハズレも少なくありません。

結婚して何十年も一緒に暮らす相手を探す場で、明らかに世代の違う10歳年下の女性を指名してくる男性がどういうタイプなのか、よく考えたほうがよいです。

歳の差結婚が悪いとは言いません。
でも、最初からそれを狙ってくる男性は相当「クセのある人」が多いと思いますよ。

田舎で出会いが無くて……と仰るなら、ネット婚活という手もあります。
利用には少しコツが必要ですけど(体験談が沢山出ているので読んでみるといいです)、最近はシステムもこなれてきています。

ネットの場合、すぐに会わずにメールや電話でやり取りして気が合うか探ることになります。
(すぐに会いたがるのはナンパ目的なのでブロック!)
上手に利用できれば会ってゲンナリする確率は減るので、今の婚活より気が楽になるかもしれません。
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お気持ち、ものすごくわかります。


私こんなところで何やってるんだろう…?て気持ちになりますよね…。
でも、数回しか会ってない他人に対して、興味を持てないし、話さない人につまんないと思うのは、普通だと思います。誰でも興味ないものには気が向かないものだと思います。

まだ20代ならあまり慌てず、楽しくない婚活は一旦お休みして、お友達や職場の人にいい人いないか聞いてみたりとか、出会いの有りそうな場所に出向いてみるとか、そういう出会いを求めてはいかがでしょうか?
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自分から好きにならないと付き合えない性格でしょうか?


婚活で好きになれる人を探すのはとても大変だと思います
自分の条件を明確にまとめてそれに合う人を探すと近道だと聞いた事があります
漠然と感覚に頼って探しても、婚活という必然性があるのでピンと来る人は中々現れないと思います
年収いくらとか、趣味があるとか、いくつか決めて挑むと、条件に合う人が居た時にもっと知りたい!と思えるのではないでしょうか?
頑張って下さい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

好きじゃないと付き合えない…確かにそうなのかも知れません。
ですが恋愛的に好きではなくても、『好きになれそう』とか『フィーリングが合ってる』とか『一緒にいて落ち着く』とか、
そう思える方なら、付き合えると思います。

自分の条件をまとめるって大事なことですね。
私は年収とか見た目はさほど気にしないタイプのようで……話が合うとか、自分とタイプが似てる人とか、一緒に居て落ち着く(ありのままでいれる)とか、そういうことの方が大事なようです。

趣味が合うと話が弾んで面白そうですね。
婚活窓口でも活動しつつ、他にも出会いの場を広げてみるのも考えてみます!

ありがとうございました(^^)

お礼日時:2018/01/25 16:34

婚活より、たまにある異業種交流会などを探して行って見れば?



パソコンサークルとか私はテレビでしか見たこと無いのですが、仕事終わりに大人が通う部活みたいな感じでした。

仕事の話や世間話を自分の周りばかりと話すと尾ひれつきやすいのと、話が偏りやすいから、異業種で交流会をする。

他業種での共有などから新しい発見があるかもしれないですよね!

婚活よりお金かからないと思いますが、リスクは相手に彼女がいる場合も有りと言う事ですね!

婚活で息詰まったらたまには他の角度から攻めてみてください。

貴女の考え方は間違ってないし、偏ってないですよ!

大丈夫!

生涯のパートナー、焦っても良い事なし!ゆっくり自分の歩調でね!

頑張って!
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けどまだ20代なんですよね、焦る必要は無いと思うって言うか結婚なんて焦ってする様なものでは無いですよ、気持ちは良く分かるけど。



この人じゃなきゃいけないっていう人が見つかるまでは、世間体を気にしてとりあえず一生独り身よりは、と妥協で結婚するのはやめた方が良いですよ。そんな結婚しても孤独だと思う。



結婚相手なんて意外と探していない時に見つかったりするものですよ。自分の人生に一生懸命に生きている、要は自分が輝いている時に出会ったりするものですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

年上の友達に、『女は28歳以上になったら、男の人には、おばさん扱いされて相手にもされなくなるから』
と言われ、その言葉をずっと気にしているところはあります…。
その友達も婚活されている方なので、何だか妙に説得力があったというか、本当にそうなのかもとすら思っていました。

妥協婚…本音を言えば、絶対したくないです。
気持ちが一つもないのに、年収だとか条件だけで結婚するのは、お金には苦労しなさそうだけど
心がいつまでも寂しそうだな、と思います(>_<)

どこにウェイトを置くかは、人それぞれなんでしょうけど…私にはできなさそうです。

ですが、大半は妥協婚される方がほとんどなのかな?とも思うので、難しいところですね…。
私の両親もそうなので><

婚活窓口以外での出会いも視野に入れてみるのもありかな、と思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/01/24 11:58

年下男性はダメでしょうか?


自分の周りの子達(20前後)はけっこう年上女性に憧れてますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

何歳年下かにもよりますが…。
社会人同士ならいいかも知れないですね。
あと、結婚についてどう思っているかも気になるところです。(何年後に考えてるとか、今は結婚するつもりがないとか色々…。)

お礼日時:2018/01/23 23:01

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