私には6年間つきあっていた彼がいました。
もちろんお互いを好きでつきあっていたのですが、彼は私が望んでも私の気持ちに真正面から向き合ってくれることがあまりなくて、いまいちお互いの本当の部分を理解しあえないままつきあっているという感じでした。
当然すれちがいも多く、さみしさや不安感がずっと心にあって(ほんとうはこの時まだ彼に気持ちがのこっていましたが)結局私から別れることを決めました。

あれからしばらくして、いま、やっと私を大事にしてくれる人が現れました。
ほんとうにいい人で、ぜったい、その人と一緒にいたら幸せにしてくれると思える相手です。
ですが、私に新しい彼ができたことを知ったとたん、元彼は人が変わったように私に気持ちを伝えようとしてくるようになりました。私ももう決心したし、新しい彼とつきあっていこうと思っていましたが、正直、元彼のそんな姿を見てしまい、動揺しています。いつもクールで、追いかけるのは私のほうだったのに、プライドもなにもかも関係ないといった感じでした。
本当に嫌いになって別れたわけではなかったこともあり、このままだと元彼に気持ちが戻ってしまいそうな気がします。もし戻っても、きっとまたさみしい気持ちをくりかえしそうだというのもわかっています。今の彼を選んだほうが幸せになれるとも自分で感じています。。でも、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
元彼への気持ちは単なる「情」なのでしょうか?幸せにしてくれる今の彼を選ぶべきでしょうか?(長くなってしまいましたが)みなさんどう思われますか?

A 回答 (16件中11~16件)

離れたりして気が付くことってあるよね。

一人暮らしとかして、両親のありがたさが分かる人がいるように、元彼はあなたが側から離れていろいろ気がついたのかもしれません。あなたも離れて、元彼との恋愛の時はすれちがいも多く、さみしさや不安感がずっと心にあったということを確信したのではないでしょうか?
だから、今の彼とのお付き合いを幸せに感じるのだと思います。今、元彼からのアプローチで揺れてしまっているお気持ちは、6年間、元彼に愛情という感情があったのですから揺れてしまうと思います。私は結婚していますが元彼と町であっただけでも「ドッキ」としてしまいますよ。(・・こんなババアになっても。)

どちらにするかの選択がもちろんあなた次第ですが、一緒にいて、ホッと自分が落ち着けて、心にユトリを感じられて人と過ごす方がいい関係だとおもいますよ。
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この回答へのお礼

> 一緒にいて、ホッと自分が落ち着けて、心にユトリを感じられて人と過ごす方がいい関係だとおもいますよ。

ほんと、それにつきますよね。
それを考えることを忘れてしまっていました。
ここのところ、このことでバタバタしていたし、悩みすぎて心に余裕がもてなくなっていたのかもしれません。
でも、ここでみなさんの意見を聞いて、ちょっと冷静になれた気がします。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/12 01:26

元彼の気持ちは分かる。

他の奴に取られたら何故か妙に惜しくなるんだよね。でも冷静になって考えると何故、やり直したいと言い出したのが現彼が出来てからなのか、もし本当に俺にはお前が必要だと思ったのなら現彼が出来る前に言うべきでしょう。俺にも分かれた後惜しくなった人はいたがそれは他に彼氏が出来たと聞いたからだった。俺は自分勝手な人間にはなりたくなかったのでやり直そうとは言わなかったけど。今の彼で間違いないということはないがやり直したとしても絶対、元の状態になると思う。只、お互い本当の部分を理解してないって事はあなたも悪かったのかもしれないよ。でも逆に考えると本当の自分が出せない間柄だったってことかもしれないし。今の彼には本当の自分を出せていますか?
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この回答へのお礼

> 冷静になって考えると何故、やり直したいと言い出したのが現彼が出来てからなのか、もし本当に俺にはお前が必要だと思ったのなら現彼が出来る前に言うべきでしょう。

私もそう思います。

お互い理解しあえなかったのはお互いの責任だけど、やっぱり、もうそんなことはくり返したくないです。
そう思うと、もう答えは出ているような気がします。
そのことに気づいただけでも、私は落ち着くことができた気がしています。

回答、ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/12 01:18

こんばんは。


同じ経験がある訳ではありませんが、私だったらこう考えるという事で・・・
「こんな考え方もある」程度に見ていただけたら幸いです。

もしもあなたが、「今、嫌われる」としたら、
今の彼と元の彼、どちらに嫌われる方が辛いですか?
本当に、失いたくない人はどちらですか?
自分の心に正直になって、あなたが「嫌われたくない人」を選んでみてはどうでしょうか。
「好き」という気持ちを比べるのは、難しい事です。
「情」なのか「愛情」なのか、見極めるのも難しい事ですよね。
だったら、一度正反対に「嫌い」という気持ちで考えてみては?

迷うのは悪い事ではありません。
今迷うのは辛いでしょうけれど、どうか、幸せになってね(^^)
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この回答へのお礼

>「情」なのか「愛情」なのか、見極めるのも難しい事ですよね。

ほんと、そうですね。

でも、たぶん、嫌われたくないのは今の彼だと思います。
私が今の彼氏とつきあったのは、決して元彼との別れによるさみしさからではないからです。
(なのにこんなふうに悩んでいるのは矛盾している気もしますが。。)
自分の心に確かめてみて、きちんと結論を出したいと思っています。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/12 00:56

はじめまして。


もし、sherrynatsさんが僕の友達だとしたらと仮定して回答すると、、
今更、新しい彼氏ができてから必死になるようなヤツやめとけや、
彼ができたから、急に不安になっただけやん、
今までの態度とギャップがあるから、気になるだけやん、
態度が変わるキッカケがsherrynatsさんに対するものが基本じゃなく、新しい彼がキッカケな訳やん?
誠意が不純やから、あかん、新しい彼ができる前やったら違う言い方してると思うけど、、
今の感情は、今まで見せてくれたことない態度に少し感動してるだけ、こんな一面もあったんや、あの時こんな態度とってくれたら、まだ付き合っていただろうなぁ
、、、と、少し残念な気持ちと、うまくいかへんかった過去に対する思いがあるだけで、思い出と元彼への情やろ。
って言います。
めっちゃ、個人的意見でした。
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この回答へのお礼

REDZONEさんのような友達いいですね。
「思い出と元彼への情」というのは言われてみてほんとにそうだと思いました。
びしっと言ってもらって、きちんと自分なりに納得できる答えがだせそうな気がします。
アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/12 00:30

私は今の彼がいいと思いますが、下の方も回答されていますが、正解ってないと思います。



元彼はなくしたことに焦って取り返そうとしているのだろうし、元に戻れば、sherrynatsさんの予想通りになる確立も高そうです。予想通りとは、また別れる前と同じようなつきあいになりそうだと言うことです。よりを戻してしばらくは大丈夫かもしれませんが、時間が少したてばまた戻ってしまいそうにも思います。やり直してみないとわからないけど、やり直してみて『やっぱり』と思うのはもったいない気がします。ま、どっちにしても今の迷いは、あとになって『あの時…』と思うことはあるかもしれませんけどね。今、元彼のそんな姿に動揺する気持ち、わかります。けれど、そういう彼の行動に期待してよりを戻すと、あんなによりを戻す時は必死だったくせに、となりそうな気もします。よりを戻すなら、sherrynatsさんも、昔のつきあいになるかもしれない覚悟はいるかもしれません。6年のつきあいをそう簡単に忘れることって難しいですよね。女より、男のほうが引きずるって言うし。私の友達も7年つきあってた彼女と別れて、すっごく後悔していました。結婚しとけばよかったとか、待たせすぎだったとか、いろいろ考えているみたいです。でも、終わった今だから思うことで、付き合ってるときにそういう気持ちを忘れないで、大切なものを大切にできる人なら、そういうことにはならないような気もするんですよね。人ってそう簡単に性格は変わらないと思います。大事にしてくれる人と、つきあうほうがしあわせだと思いますが、その辺の判断は一生に関わりそうだから、じっくり考えていいと思います。元彼にも、『どうして一緒にいるときに、今の気持ちになってくれなかったの?よりを戻してまた昔と同じような気持ちにはならないの?』と話しを聞いてみるのもいいかもしれません。あいまいなアドバイスになってすみません。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます!

意見をいただけたことで、すこしは冷静に考えることができそうです。
なんか、こんなに長くつきあえる相手だったということでもそれだけ特別な人だったから、いまさらいろいろ考えてしまうのかなーなんて思います。
ただ、
やはりあなたのおっしゃるとおり、つきあっているうちからもっとお互いを思いやることができていれば別れることもなかったし、実際そういかなかったのは事実だから、過去の思い出にとらわれないで、自分なりにこれからのことを考えたいです。

お礼日時:2001/07/12 00:11

あなたがどちらの答えを出したとしても、その答えは正しいです。


つまり不正解の無い問題に答えを出さなければならないのでしょうね。
ただし・・・・
文面から察するに、元彼に対するあなたの気持ちは「真実の愛情」ではなく「義理の(愛)情」だと思います。
今までなら多少突き放していても大丈夫だと予測していた元彼が、もう完全に戻らないと悟っての急変した態度は、彼自信にとっても「愛」ではない気がします。
そして今回の事で気持ちが揺らいでしまったのを見ても、新しい彼との愛も確立されていないのではないでしょうか?
まだ時間はあると思います。
どちらも「正解」です。
あなたの心でどちらかの「正解」を掴んでください。
そしてその「正解」を信じて歩いてみてください。
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この回答へのお礼

そうですね。
数学のように答えがはっきりしていたら、こんなに悩まなくてもいいのにと思うのですが、、、そうはいかないものですね。

ここで意見をいただけたことで気持ちが少し落ち着いた気がします。
あせらず、自分なりの答えを出したいです。
回答、ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/11 22:51

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