35歳の既婚の男です。昨年の秋メールで知り合った同じ既婚者の女性といけない事なのですが現在おつきあいしています。彼女も夫婦関係がうまくいっておらず淋しかったみたいです。その時は旦那さんと夜の生活はしていないという事で僕も納得をしてつきあう事にしました。ある日、彼女から旦那さんと夜の生活をしてしまったと聞きました。僕にとっては大変なショックでした。それ以来あまりに気持ちが落ち込んでしまうので、今はしかたなく精神科に通院して薬を飲んでいます。でもお互い不倫関係だし、やはり彼女が旦那さんと夜の生活をする事に関してはしかたない事なんでしょうか?僕はその事を割り切るべきなんでしょうか?文章がまとまらなくてすいません。誰かアドバイスをお願いします。

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A 回答 (9件)

あなたとその女性の気持ちが痛いほどわかります。



あなたは、精神科にみて貰っているそうですが、やめて欲しいと願います。悩んでいるのは判りますが、その女性を信じてください。そして、自信を持ってください。彼女はあなたの事が好きでたまらないと思いますよ。必要なんです。かなりショックだったと言うことですが、私のアドバイスをちょっと聞いてください。

その女性はもうご主人に対しての気持ちは、過去のようには戻らないと思いますよ。きっと過去に、彼女がご主人を断ち切る何かがあったと思いますよ。はっきり言ってご主人への気持ちは完全に冷めていると思います。ただ、体裁やらが邪魔して正式な体制(分かりますよね)をとれない状態でいるんです。

同じ部屋に住んでしまっているので、一回くらいあったのかもしれませんが、気持ちはあなたにあるのです。そのときは彼女も辛かったと思います。あなたに話したのは、申し訳ないという気持ちと、彼女も口に出してしまって聞いてもらわないと心の中に隠しておくのが辛かったからと思います。あなたと上手に遊ぶつもりでしたら、その事実は言わないだろうと思いますよ。

嫌なのにそうなってしまった、と言うことを伝えたかったのでしょう。彼女の家庭の事情も是非聞いてあげて相談に乗ってあげてください。これからも!

最初は淋しかっただけかもしれませんが、今の彼女はあなたを必要としています。最初、きちんと彼女は「主人とはずっと夜の~がありません、」と言っていたわけですよね。遊びだったらそのように言わないと思います。あなたに信じて欲しいのです。

是非これからも素敵なお付き合いをしてください。自分の気持ちに正直に!
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この回答へのお礼

本当に良きアドバイスをありがとうございました。あなたが僕たちの気持ちを一番良くわかっていただけました。あなたのアドバイスを見て気持ちがすごく楽になりました。これからも彼女を大事にしていきます。本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/11 23:11

予想通り、厳しい回答が来ていますね。



>彼女が旦那さんと夜の生活をする事に関してはしかたない事なんでしょうか?
>僕はその事を割り切るべきなんでしょうか?
もちろん、しかたないし割り切るしかないでしょう。

仮に、あなたの奥様がw不倫していて、久し振りにあなたが“夜の生活”を
求めた。
それを聞いた相手の男性が悩んで精神科に通ってるとする・・・
あなたは「アホちゃうか! あいつは、もともと俺のもんや。
お前みたいな男のことを“盗っ人猛々しい”いうんや。
薬でも何でも飲んで死んでまえー!」
とか思うはずですよ。違います?

Ixtushi-さんのように神経が細い方は、所詮「W不倫」なんて大それたこと
は無理なんだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。たしかに僕のしている事盗人ですよね。cotton100さんのアドバイスを参考にして、これからどうしたらいいか考えてみます。

お礼日時:2001/07/11 22:37

彼女は、あなたと不倫関係になって、性生活もあるようになり、デートが楽しみで


お洒落をし、綺麗になられたのでしょう。綺麗になったことで旦那さんは迫る気になったのでは
ないかと思われます。ですから、ある意味、あなたは夫婦関係の改善に一役買ったのかもしれません。
あなたには不本意でも。

それはさておき、夫婦が性生活を持つことは自然なことですから、彼女に旦那さんがいることを
知っていたあなたがショックを受けるような事ではないとおもうのですが。

>>その時は旦那さんと夜の生活はしていないという事で僕も納得をしてつきあう事にしました。

なんて言っているようでは、ショックを受けるなというのが無理なのかもしれませんが。
あなたは何を求めて彼女と付き合いだしたのですか?
体?淋しさを埋めるため?それとも、お互い離婚にまで発展しても良いというような熱烈な
恋をしてしまったのでしょうか?

どちらにしても、現在の立場ではあなたにはとやかく言う権利はないでしょう。

アドバイスとしては、そんなことで精神不安定になっているのなら、不倫なんてやめる事です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。たしかに僕みたいな繊細な神経の持ち主は不倫なんかすべきではありませんでした。

お礼日時:2001/07/11 22:40

すごいですね、なんか・・・。

法的にも道徳的にも、そして女性としての私の信条からも、ルールを犯しているのはあなたでしょう?
それで彼女の夫婦の営みは仕方ないのでしょうか、ですって?

その程度で精神のバランスを壊してしまうくらいヤワなんだったら、最初からそんなハードな状況に踏みいるべきではなかったし、それを言っても仕方が無いというなら、とっとと切り換えましょう。続けるなら、その程度のことでウダウダ言わない!
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この回答へのお礼

厳しいアドバイスをありがとうございました。これからあなた様の意見を参考にして最善策を考えていきたいと思います。

お礼日時:2001/07/11 22:43

何か根本的に抜け落ちてるよね



あなたは彼女の貞操観念を問う所にいる人なのかな
よく思いつめてご飯が食べられないとかいう人がいるけど
そんなの自分の勝手さぁ
あなたのにつまってる事は奥様を寝取られた彼女のご主人や
お目お目と不倫されてるあなたの奥様の心の痛みの非ではないよん
自分のしてること棚に上げて精神的だ何だというのは甘ったれ
単なるネット不倫に何価値つけてるの?
割り切りなのはあなた達のお付き合いの方よん

貞操観念を問う所に行きたかったら
まず自分が別れて彼女にもひとりになって
自分と一緒になってくださいというとこまでいくことかな
いいわるいはおいといて

ふたりの間で純愛なのはそんでいいの
でも対外的には誠意を貫けばお互いの家庭を破壊するのが不倫さぁ
夜の生活に限らず夫婦生活と並び立たせなければ破綻するもの
誠意を求めない所でのみ成り立つもの
どこまで行ってもスタンダードなのは夫婦の方ですよん
対外的には愛情の有無は関係ないの
不倫は不倫。それ以上でもそれ以下でもないの

ふたりはリセットしてお互いを選ぶ覚悟はあるのかな?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。できる事ならリセットしたいです。でも子供が成人するまではお互いに我慢しています。

お礼日時:2001/07/11 22:46

1) ショックで精神科に通院するくらいですから lxtushi-さんは


離婚して彼女と再婚まで考えているのですか?

2) lxtushi-さんは 奥様とsexはないのですか?


 

この回答への補足

再婚まで考えました。しかし、彼女は幼少時代に親に恵まれず、5歳で父親を亡くし、母親一人に育てられてきました。それはそれは淋しい思いをしたそうです。ですから子供には淋しい思いをさせたくないのでお互いに子供が成人してから再婚を考えてはいます。それから僕は奥さんとセックスはまったくありません。

補足日時:2001/07/11 22:47
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ちょっと厳しい意見です。

キレイゴトともとれるかもしれませんが、
奥さんのいる身で不倫相手がその旦那さんとHしてショックを受け、精神科に通院している程ということですが、自分のことだけを考えてませんか?
自分だけが悲劇のヒーローの気分になってませんか?
あなたの奥さんと、不倫相手の旦那さん、お二人のしている行為を知ったらそんなもんじゃ済まされないでしょう。
いけないと分かっていて、そんなにショックを受ける程にはまっていて、ここに相談を書く程ならまずは奥さんとの関係を整理するのが先だと思います。
「自分の家庭は壊さず、不倫して、不倫相手が他の人とHをしたから落ち込んでいる。だからアドバイス下さい。」
むしのいい話だと思います。

家庭を壊すくらいなら不倫関係を整理しますか?
そう思うのなら不倫相手に対してはそれまでの気持ちだということです。
そうだとしたら、ショックを受けているのはその彼女が他の男性とHしたことがショックなのではなく、裏切られてショックなだけなんじゃないでしょうか。
心変わりや、結婚後にもっと自分に合う人を見つけてしまうこともあります。
だから不倫の全てが悪いとは一概には言えませんが、
単なる「浮気」程度の気持だったならあなたが悪者でしかありません。
もっと冷静になって、35歳の責任ある大人らしく振舞ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。僕と彼女の関係は単なる浮気程度のものじゃありません。でも不倫は不倫ですからいけない事ですよね。これからよく考えてみます。

お礼日時:2001/07/11 22:57

そこまで深く愛し合っていらっしゃるのなら、なぜお互いに離婚されないのですか?


色々な事情があるとは思いますが、ご自身の離婚すら成立させておられない状況では、甘いとしか言いようがありません。
その状態で「真剣だ」と言われても、よく分かりません。
精神科に通われるくらいに思いつめられている方にとって酷な台詞であることを承知で申し上げますが、自分で何一つ失わずに全てを得ようなんて、そんなに都合のいい話はありませんよ。

相手の女性の方の目に、あなたはどのように映っているのでしょうね?
離婚せずにお付き合いをされているあなたの姿は、どんな言葉を聞いていたとしても、最終的な印象としては「やっぱり不倫どまりの人」かもしれませんよ。
そして、相手の女性も夫と夫婦関係を持つくらいの「不倫どまりの人」なのかもしれません。

あなたは「裏切られた」と落ち込んでおられるようですが、夫婦関係を解消していない限り、最初からお互いを裏切っておられると思います。
精神科に通わなければならないくらい落ち込むのであれば、離婚を成立させ、正々堂々と奪いに行けばよろしいのではないですか?
このままでは、あなたの悩みに出口はありませんよ。
割り切ってドライな「不倫の関係」に徹するか、本気で彼女を奪いに行くか・・・。
それとも清算してしまうか・・・。

なんにせよ、そんな中途半端な状態で、「真剣な」恋愛なんて無理だと思います。
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この回答へのお礼

たしかにあなたの言うとおりです。中途半端な恋愛なんて無理なんですよね。でもお互いにお互いを支えとして生きているんです。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/11 23:01

不倫だから、はじめから割り切ってのつきあいではないのでしょうか…


お互いに家庭があって、恋愛として不倫を楽しんでいるのではないでしょうか。彼女の家庭事情を聞きたくないのなら、話さないようにお願いするとかしか方法はないような気もします。恋愛関係での男女では、パートナー以外とのsexは浮気として誰かに責められても多少仕方ないと思いますが、結婚していればその相手とsexするのが、まあ、普通といえば普通なので、これは仕方ないと思います。彼女の旦那にあなたを責める権利はあるでしょうが、あなたに彼女を責める権利はないかもしれませんね。

ご自分の精神衛生上きついと思われるようでしたら、その彼女との関係は清算したほうがいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

たしかに精神衛生上きついと思うなら関係を清算すればいいんですよね。わかってはいるんですけど遊びでつきあっているんじゃありません。でも良い参考になりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/11 23:04

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user/*****/video

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嫌だ嫌だと思わずに、

自分も他の人も、人間はそういうものも乗り越えることができるんだと、

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余裕で乗り越えたわけではなく、皆が自分と同じなんだと知って、

安心してください。



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経験者とそうでない方は、やはり人生観が違ってくると思います。

例えば、

人間関係や恋愛、貧困など色んな悩みを抱えている人がいます。

そうした中でも病気で悩んでいる人の悩みが一番重いと思っています。


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「いや、俺はここを乗り越えて、皆さんより後の人生楽に生きたいんで?」

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「ここは、どうか宜しくお願いします。何でも言う事聞きますから。」

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ありますが、そちらの方が楽でしたね。

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「先生とかもこういう経験してるんだな。何か馬鹿にしてたなあ。自分はだめだ。」

これをやらずにいると、勉強に身が入りません。

喪失感を感謝に変えること。そして、乗り越えた先輩方を尊敬し、

「もう一度、ちゃんと皆が居る場所に所属したい。」

と気持ちを明確にすること。素直になることです。

予備校の学生証を見て、必死に心を支えたことがあります。

「予備校生である」と言う位置づけでも、心がフワーッとなるのを耐えられます。

最初は、これが非常に助けになりますので、予備校には必ず入りましょう。

車の免許を取った人もいます。免許証が心の支えになるからです。

ここがポイントになるので、そういうものを早く手に入れましょう。


次に、もっとも嫌なのが、待ち時間が長いことです。

半年も頑張れば実力が安定します。

その状態で試験を受けたいものです。

しかし、受験日まで遠い。この生殺しでメンタルが参ってしまう。

数ヶ月くらいまともに勉強できなかったり、

昼まで眠っていて起きれなかったり、

そういう自分をダメ人間だと思って悩んだりします。

これが襲ってくるので、

・前半の3ヶ月で全てのおさらいをしておく。
・次の3ヶ月で、模擬試験を沢山受けて、受験慣れする。

ことが勝負の分れ目です。

最終調整は、9月くらいからです。

ここでは、実力が伸びませんから、維持を心がけます。

当日の体調やメンタル状態、受験日の交通機関の事故。

受験手続のミス。(出願ミスなど)

など、実力を発揮できない状態にならないように、貰い事故も想定して、

対策を練っておきます。

秋くらいに志望校を確定し、受験会場を調査しておくわけです。

シュミレーションはシュミレーションで、実力が上がるわけではないです。

しかし、緊張の中で実力の8割を出すためには有効です。

何せ、ライバルは4割も発揮できないはずだからです。

(それで自分が落ちているわけです)


6月までに3年間の復習ができたら、模試を中心に実力を量り、

それ以外は気晴らしをしましょう。

しかし、自分が一番好きなことをやってはいけません。

その代わり、18歳ならやっても良い(ギャンブルはダメ)とされている、

ものに興味を移すことです。(免許とか)


勉強では、答えが分かるまで考えるという方法を取りません。

すぐに答えを見て、

問題と答えの内容を交互に見ながら、自分で書いて終わらせます。

難しい問題を見ると衝撃を受けて、自分を苛めたくなります。

しかし、打算的に考えて、出題パターンが有限であることに着眼します。

既出のパターンに慣れてしまうこと。

これを沢山覚えておけば、出題側のネタも尽きると言う事です。

これで対応します。


模擬試験では、自分の知らない出題パターンがどのくらい出るかを見て、

これを測るという観点に切り替えます。

模試での得点は余り関係ありません。

次の理由からです。


「今、合格圏内とかでてるけど、当日失敗したらおしまいって事?

 うそだろう?? そんな切ないものなの?」

と言う不安が襲ってきます。

これは非常に正しい認知です。

こういうときは、

「その通り、ただし他のひと同じ条件なので、

 勉強をしたから自分が受かるではなく、

 当日力を発揮できなかったライバルが多いので、勝つという戦法だ」

と勝負どころがどこであるかを正しく自分に言い聞かせます。

人が失敗することにかけるわけです。

自分は、向上するのではなく、事故防止と維持に集中します。

ですので、模擬試験で知らないパターンが出たとき、自分がどう対応

するのかを練習し続けることになります。

パニック対策ですね。



最後に、幾つか。

受験校を早めに決めておく。

本命、次、すべり止め、くらいの3つにします。

多すぎると緊張が持たず、疲れてしまいます。

出願パターンについても、候補をしぼっておき、倍率やセンター試験の結果などにより、

Aパターン、Bパターンと最初に決めておくことです。

必ず悩みます。これで実力維持が難しくなります。

AとBのオアー条件で、どちらでも選べるように出願しておくわけです。

全部を受ける必要はありません。


後半は、大学に受かった先輩(同級生はだめ)などにあう。

大学に入った後の生活もイメージし、モチベーションを維持する。

華やかでないと思えたら、出願先を変える。

その先をイメージし、自分が嬉しいと感じないと、やはり力が出ません。

これを知らず、自滅する学生が多いと思います。就職活動でも同じです。

「当社を選んだ理由は?」

力を発揮するためには、その先に夢があると信じる(誤解でも)が必要である。

これを知らない若者は真の競争(いっぱいいっぱいの)をしたことがない。

そういうチェックなんですよ。

最後は、我欲に頼る。

全てを総動員しようとしたとき、これを利用できないようではいけません。



一定の水準を維持し、ライバルの自滅で勝つというのが受験です。

うわーっとなる人が沢山居れば勝てます。

自分が成らないためには、上記の助言を参考にしつつ、

「俺がうわーっと成るんだから、他も同じだろうな。そういう時期なんだ。

 自分は少しだけ、早くおさめれば、これで勝てるんじゃ?」

と考えましょう。実はとても正解です。


潔く決めて、その通りに戦い、その結果を受けいれる。

悩まないこと。必ず決めておく。予定通りになることで満足することです。


以上、ご参考に成れば。

辛いってことを知っている仲間(回答者の皆さんも)が多いってこと。

これを思い出す。それが一番です。

きっと、それが救いになります。

分かってくれる人が、社会人で沢山居ると言う事。

それだけで世の中の見方が変わりますよ。

浪人経験者同士の一体感と言うのがあります。

きっと、その後も大切なものに成ると思います。


では、どんな感じであったかを。

嫌だ嫌だと思わずに、

自分も他の人も、人間はそういうものも乗り越えることができるんだと、

驚いて読んでください。

余裕で乗り越えたわけ...続きを読む

QYouTube 投稿動画のサムネイル変更方法

YouTubeのページを開くと投稿動画はサムネイルで表示されていて、そこから気に入った動画を選んで見たりしますね。

自分で動画を投稿すると、このサムネイルはシステムの方で勝手に決められてしまうようなのです。

正直言って、自分だったらまず選びそうもないシーンのことがほとんどだし、内容とは関係なしにサムネイルの良し悪しで再生回数が変わってくるような気もします。せっかく投稿したのだから少しでも多くの人に見てもらいたいです。

マイチャンネルから編集画面を開くとシステムが選択したものが3個候補として表示されていて、そこから選べるのは知っていますが、それ以外に投稿動画から自分で好きな部分を切り取ってサムネイルとして表示できる方法があれば教えてください。(一応YouTubeヘルプを検索してみましたが見つかりませんでした)

Aベストアンサー

ありません。
今は3つのサムネイルから選べるようになりましたが
以前はたった一つだけでした。

10:00(分)の動画なら5:00(分)がサムネイルの標準のようなので
編集を工夫するしかないのでは。

Q女性に質問です。 僕は女性の気持ちに気づく事が出来ません。 と言うのも、僕は素直馬鹿で、女性の素直

女性に質問です。

僕は女性の気持ちに気づく事が出来ません。
と言うのも、僕は素直馬鹿で、女性の素直になれないという感覚が理解出来ないのです。
自分に自信が無いのもありますが、いつも女性が話す内容を、まんま受け入れてしまいます。
例えば、相手がヤキモチを妬かせようとしているのに、素直に自分への気持ちは自分の勘違いであったと受け止めてしまい、そのまま受け入れて相手を不安の渦に置いてしまうようなのです。
学生時代も先生に教室を出てけ!と言われると、素直に出てしまう馬鹿でした。

今も必死で今日の相手の行動を分析しながら暗号を解読しています。
後からこうして回想して見える事もありますが、結果的に相手を悲しませてから気付く事が殆どなのです。
今日もそうして、後から気づいて、僕が怒ってしまった事を相手に謝罪したのですが、何言ってんの?と記憶に無いみたいな言い方をされてしまいました。
本当は、今後の関係構築の為の話し合いをしたかったのですが、、、、。
以前その彼女から、ほぼ告白に近い話をされたのですが、喜劇的な勘違いをしてしまい、相手をこっ酷く振った形になってしまいました。
彼女はそれでも今でも強くアプローチをして来てくれますが、こちらから話そうとすると、ツンケンされたり素っ気なかったりして、それ以上行く勇気が湧きません。
毎日2時間ほど仕事で一緒になるだけの上、大勢の中なのでロクに会話も出来ないのです。
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こちらから近づいて彼女の仕事を手伝うと、その日は終始機嫌よくいてくれるのですが、周りの同僚の目もあり、毎日は無理なのです。
そうすると彼女は不安モードに入ってしまいます。
その繰り返しなんです。

下手な文章でちゃんと伝わっているか不安ですが、漠然と僕はどうしたらいのか?アドバイス貰えたら嬉しいです。
女性の視点でお願いいたします。

女性に質問です。

僕は女性の気持ちに気づく事が出来ません。
と言うのも、僕は素直馬鹿で、女性の素直になれないという感覚が理解出来ないのです。
自分に自信が無いのもありますが、いつも女性が話す内容を、まんま受け入れてしまいます。
例えば、相手がヤキモチを妬かせようとしているのに、素直に自分への気持ちは自分の勘違いであったと受け止めてしまい、そのまま受け入れて相手を不安の渦に置いてしまうようなのです。
学生時代も先生に教室を出てけ!と言われると、素直に出てしまう馬鹿でした。

今も...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は相当あなたのことが好きなんですね(*^^*)そしてあなたも相当素直なんですね笑
相当素直なようなので、ここでも遠廻しにせずはっきり書きます。
女はかなり遠廻しです。素直になかなかなれないものです。「どうして分かってくれないの?」ばかりです。そういうものです。
あなたはものすごい頑張ってください。乙女心というはちゃめちゃな感情を汲み取ることをほんとに頑張ってください。
はっきり言って、彼女はあなたにはやく告白してもらいたいのです。多少強引でもいいから、はやく告白してあげてください。なぜ彼女を不安にさせることを繰り返すのですか?彼女はあなたの気持ちの本気さに対する不安を「怒り」や「不機嫌」であなたに伝えているのに、なぜその不安を解消してあげないのですか?あなたは馬鹿素直に相手の言うことを捉えますが、自分の気持ちの伝え方はどうですか?彼女のことが好きですか?好きならば、これ以上彼女を不安にする前に「素直に」はやく伝えてあげてください。好きだと遠廻しに伝えられていて分かってるなら、もたもたしない。早く返事をしてください。
ツンツンしたり不機嫌になるのは、「私のいうことも理解できないの?どうして他の人と話して私に嫉妬させるようなことを見せびらかすの?私じゃダメなの?じゃあそう言ったら?私のことが好きなら早くそう言ってよ」ってかんじで怒ってるのでしょ。
あなたと話している時機嫌がいいのは「やっぱりあなたと話すのは楽しい、私はあなたが好き」。
不安モードになるのは「あなたは私に毎日接してくれようとするほどは私のことが好きなわけじゃないのね?やっぱりあなたにとって私はそこまで大事じゃないのね?私は毎日あなたと話したいくらい好きなのに、もしかしてあなたは違うのね?あぁ不安だわ」ってことです。
こんなにど直球に書くと風情も何もないですが笑 わかってもらえたでしょうか…?
あなたも、女の気持ちが分からないなら下手に怒ったりしないことです。女の子には優しく大らかに、可愛がるように接してあげて。
まずはあなたが素直になることです。まずは素直に自分の気持ちや疑問を伝えるべきです。
その上で、自分はとても鈍感で言葉の裏の意味が分からないことが多くてごめんなさい、頑張る。と伝えていいと思います。その上で、だから君も何か不満に思うことがあるなら素直に伝えて欲しい、と言えばいいのです。
頑張ってくださいね(*^^*)

彼女は相当あなたのことが好きなんですね(*^^*)そしてあなたも相当素直なんですね笑
相当素直なようなので、ここでも遠廻しにせずはっきり書きます。
女はかなり遠廻しです。素直になかなかなれないものです。「どうして分かってくれないの?」ばかりです。そういうものです。
あなたはものすごい頑張ってください。乙女心というはちゃめちゃな感情を汲み取ることをほんとに頑張ってください。
はっきり言って、彼女はあなたにはやく告白してもらいたいのです。多少強引でもいいから、はやく告白してあげてく...続きを読む

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Aベストアンサー

一度何かの単語で検索してから左上のフィルタから並べ替えで「アップロード日」を
選んでアップロード日を「今日」にするのが一番手順の少ない「最新動画の見つけ方」です。
いきなりトップページに出てくる仕様にはしないでしょうね、世界中で利用者がいますので
国によっては表示がこのましくないものなどもありますし。(イスラム系で女性の肌の露出など)

Q旦那に不倫された事がある方、または不倫した、現在不倫中の男性の方に質問です。 私34才、旦那3

旦那に不倫された事がある方、または不倫した、現在不倫中の男性の方に質問です。



私34才、旦那35才、子供一人です。
2ヶ月前に旦那の不倫が発覚しました。
相手は私が知る限りでも4人。20才から24才までの若い女の子が相手です。
相手には独身と偽り、関係をもっていました。

旦那の様子がおかしいと女のかんで気づき、LINEを見て発覚しました。
すぐに問い詰め、関係を切らせ、LINEもアカウント削除してもらいました。
今はGPSアプリでお互いにどこにいるか解るようにしています。(旦那の提案です)

女の子とのLINEの内容、
一緒に女遊びをしていた同僚とのLINE内容(私の事をけなし、女の子との関係を得意気に語る 等々)が頭にやきついて離れません。

旦那は誠実で優しくて、私の事を大切にしてくれていたので、浮気はないと信じていたのでショックでした。
友達からも理想の旦那だと言われていたため、友達に旦那の浮気も相談できていません。

今もフラッシュバックがひどくて、眠れないし、食欲もなし、テレビを見ることもありません。何もかも嫌になってます。

さらに追い討ちをかけるように、浮気後はあんなに反省していたのに、発覚の1週間後にはmixiで女の子とメッセのやりとりを楽しんでました。もう何も信じられません。

こんなに、最悪の旦那なのになぜか旦那に執着?依存?している自分がいて。。

発覚後はやたら体を求めてきて、拒否するとまた浮気されそうなので、受け入れている状態です。
でも、すごくすごく空しいです。

旦那さんの浮気発覚後、なんとか夫婦仲を再構築したかたはいらっしゃいますか?
どういう心構えでがんばってるんですか?

また、浮気をしている男性の方々、男性目線からのご意見もお伺いしたいです。

旦那に不倫された事がある方、または不倫した、現在不倫中の男性の方に質問です。



私34才、旦那35才、子供一人です。
2ヶ月前に旦那の不倫が発覚しました。
相手は私が知る限りでも4人。20才から24才までの若い女の子が相手です。
相手には独身と偽り、関係をもっていました。

旦那の様子がおかしいと女のかんで気づき、LINEを見て発覚しました。
すぐに問い詰め、関係を切らせ、LINEもアカウント削除してもらいました。
今はGPSアプリでお互いにどこにいるか解るようにしています。(旦那の提案です)

女の子...続きを読む

Aベストアンサー

再度の回答です。
私が知ることになって1年半程です。
フラバ、トラウマありますよ。月1周期、そう生理の期間はイライラモード!
罵声を浴びせビンタしまくりで攻めまくりです。
モラハラ、DVで訴えられてもおかしくないほど。
旦那は耐えています。
耐えながらごめん、ごめんと謝り、時には泣いています。
こんなことをする人じゃなかった私がこうなってしまったのは、全て自分が裏切って嘘をついていたせいで、自分が弱かったからだと言います。
人が変わってしまったような私を見て、自分の罪の重さがどれだけのものか分かったから、何をされても何があっても受け止める!と。
貴女のご主人がどんな方かは分かりませんが、思いをぶつけることは必要な気がします。だってずっと我慢なんかできないでしょう?
毎日その嫌な気持ちの中で生きていて、我慢ばかりしていたら壊れてしまう。
思いを吐き出すことが、想いを知ってもらう事が大切かと私は思います。
それと、私の場合は慰謝料を相手から取ったので、自分の贅沢の為に使います。
慰謝料の穴埋めにがむしゃらに働いている相手を想像してザマーミロ!って思う(笑

貴女の旦那様が貴女の存在を心から大切な人だと自覚できればいいのですが。
ウチは子供の存在も私の大きな支えになっています。

どうか貴女が穏やかに過ごせる日が一日でも早く来ることを祈ります。
頑張りすぎずに頑張って。

再度の回答です。
私が知ることになって1年半程です。
フラバ、トラウマありますよ。月1周期、そう生理の期間はイライラモード!
罵声を浴びせビンタしまくりで攻めまくりです。
モラハラ、DVで訴えられてもおかしくないほど。
旦那は耐えています。
耐えながらごめん、ごめんと謝り、時には泣いています。
こんなことをする人じゃなかった私がこうなってしまったのは、全て自分が裏切って嘘をついていたせいで、自分が弱かったからだと言います。
人が変わってしまったような私を見て、自分の罪の重さがどれだ...続きを読む


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