35歳の既婚の男です。昨年の秋メールで知り合った同じ既婚者の女性といけない事なのですが現在おつきあいしています。彼女も夫婦関係がうまくいっておらず淋しかったみたいです。その時は旦那さんと夜の生活はしていないという事で僕も納得をしてつきあう事にしました。ある日、彼女から旦那さんと夜の生活をしてしまったと聞きました。僕にとっては大変なショックでした。それ以来あまりに気持ちが落ち込んでしまうので、今はしかたなく精神科に通院して薬を飲んでいます。でもお互い不倫関係だし、やはり彼女が旦那さんと夜の生活をする事に関してはしかたない事なんでしょうか?僕はその事を割り切るべきなんでしょうか?文章がまとまらなくてすいません。誰かアドバイスをお願いします。

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A 回答 (9件)

予想通り、厳しい回答が来ていますね。



>彼女が旦那さんと夜の生活をする事に関してはしかたない事なんでしょうか?
>僕はその事を割り切るべきなんでしょうか?
もちろん、しかたないし割り切るしかないでしょう。

仮に、あなたの奥様がw不倫していて、久し振りにあなたが“夜の生活”を
求めた。
それを聞いた相手の男性が悩んで精神科に通ってるとする・・・
あなたは「アホちゃうか! あいつは、もともと俺のもんや。
お前みたいな男のことを“盗っ人猛々しい”いうんや。
薬でも何でも飲んで死んでまえー!」
とか思うはずですよ。違います?

Ixtushi-さんのように神経が細い方は、所詮「W不倫」なんて大それたこと
は無理なんだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。たしかに僕のしている事盗人ですよね。cotton100さんのアドバイスを参考にして、これからどうしたらいいか考えてみます。

お礼日時:2001/07/11 22:37

彼女は、あなたと不倫関係になって、性生活もあるようになり、デートが楽しみで


お洒落をし、綺麗になられたのでしょう。綺麗になったことで旦那さんは迫る気になったのでは
ないかと思われます。ですから、ある意味、あなたは夫婦関係の改善に一役買ったのかもしれません。
あなたには不本意でも。

それはさておき、夫婦が性生活を持つことは自然なことですから、彼女に旦那さんがいることを
知っていたあなたがショックを受けるような事ではないとおもうのですが。

>>その時は旦那さんと夜の生活はしていないという事で僕も納得をしてつきあう事にしました。

なんて言っているようでは、ショックを受けるなというのが無理なのかもしれませんが。
あなたは何を求めて彼女と付き合いだしたのですか?
体?淋しさを埋めるため?それとも、お互い離婚にまで発展しても良いというような熱烈な
恋をしてしまったのでしょうか?

どちらにしても、現在の立場ではあなたにはとやかく言う権利はないでしょう。

アドバイスとしては、そんなことで精神不安定になっているのなら、不倫なんてやめる事です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。たしかに僕みたいな繊細な神経の持ち主は不倫なんかすべきではありませんでした。

お礼日時:2001/07/11 22:40

すごいですね、なんか・・・。

法的にも道徳的にも、そして女性としての私の信条からも、ルールを犯しているのはあなたでしょう?
それで彼女の夫婦の営みは仕方ないのでしょうか、ですって?

その程度で精神のバランスを壊してしまうくらいヤワなんだったら、最初からそんなハードな状況に踏みいるべきではなかったし、それを言っても仕方が無いというなら、とっとと切り換えましょう。続けるなら、その程度のことでウダウダ言わない!
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この回答へのお礼

厳しいアドバイスをありがとうございました。これからあなた様の意見を参考にして最善策を考えていきたいと思います。

お礼日時:2001/07/11 22:43

何か根本的に抜け落ちてるよね



あなたは彼女の貞操観念を問う所にいる人なのかな
よく思いつめてご飯が食べられないとかいう人がいるけど
そんなの自分の勝手さぁ
あなたのにつまってる事は奥様を寝取られた彼女のご主人や
お目お目と不倫されてるあなたの奥様の心の痛みの非ではないよん
自分のしてること棚に上げて精神的だ何だというのは甘ったれ
単なるネット不倫に何価値つけてるの?
割り切りなのはあなた達のお付き合いの方よん

貞操観念を問う所に行きたかったら
まず自分が別れて彼女にもひとりになって
自分と一緒になってくださいというとこまでいくことかな
いいわるいはおいといて

ふたりの間で純愛なのはそんでいいの
でも対外的には誠意を貫けばお互いの家庭を破壊するのが不倫さぁ
夜の生活に限らず夫婦生活と並び立たせなければ破綻するもの
誠意を求めない所でのみ成り立つもの
どこまで行ってもスタンダードなのは夫婦の方ですよん
対外的には愛情の有無は関係ないの
不倫は不倫。それ以上でもそれ以下でもないの

ふたりはリセットしてお互いを選ぶ覚悟はあるのかな?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。できる事ならリセットしたいです。でも子供が成人するまではお互いに我慢しています。

お礼日時:2001/07/11 22:46

1) ショックで精神科に通院するくらいですから lxtushi-さんは


離婚して彼女と再婚まで考えているのですか?

2) lxtushi-さんは 奥様とsexはないのですか?


 

この回答への補足

再婚まで考えました。しかし、彼女は幼少時代に親に恵まれず、5歳で父親を亡くし、母親一人に育てられてきました。それはそれは淋しい思いをしたそうです。ですから子供には淋しい思いをさせたくないのでお互いに子供が成人してから再婚を考えてはいます。それから僕は奥さんとセックスはまったくありません。

補足日時:2001/07/11 22:47
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ちょっと厳しい意見です。

キレイゴトともとれるかもしれませんが、
奥さんのいる身で不倫相手がその旦那さんとHしてショックを受け、精神科に通院している程ということですが、自分のことだけを考えてませんか?
自分だけが悲劇のヒーローの気分になってませんか?
あなたの奥さんと、不倫相手の旦那さん、お二人のしている行為を知ったらそんなもんじゃ済まされないでしょう。
いけないと分かっていて、そんなにショックを受ける程にはまっていて、ここに相談を書く程ならまずは奥さんとの関係を整理するのが先だと思います。
「自分の家庭は壊さず、不倫して、不倫相手が他の人とHをしたから落ち込んでいる。だからアドバイス下さい。」
むしのいい話だと思います。

家庭を壊すくらいなら不倫関係を整理しますか?
そう思うのなら不倫相手に対してはそれまでの気持ちだということです。
そうだとしたら、ショックを受けているのはその彼女が他の男性とHしたことがショックなのではなく、裏切られてショックなだけなんじゃないでしょうか。
心変わりや、結婚後にもっと自分に合う人を見つけてしまうこともあります。
だから不倫の全てが悪いとは一概には言えませんが、
単なる「浮気」程度の気持だったならあなたが悪者でしかありません。
もっと冷静になって、35歳の責任ある大人らしく振舞ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。僕と彼女の関係は単なる浮気程度のものじゃありません。でも不倫は不倫ですからいけない事ですよね。これからよく考えてみます。

お礼日時:2001/07/11 22:57

そこまで深く愛し合っていらっしゃるのなら、なぜお互いに離婚されないのですか?


色々な事情があるとは思いますが、ご自身の離婚すら成立させておられない状況では、甘いとしか言いようがありません。
その状態で「真剣だ」と言われても、よく分かりません。
精神科に通われるくらいに思いつめられている方にとって酷な台詞であることを承知で申し上げますが、自分で何一つ失わずに全てを得ようなんて、そんなに都合のいい話はありませんよ。

相手の女性の方の目に、あなたはどのように映っているのでしょうね?
離婚せずにお付き合いをされているあなたの姿は、どんな言葉を聞いていたとしても、最終的な印象としては「やっぱり不倫どまりの人」かもしれませんよ。
そして、相手の女性も夫と夫婦関係を持つくらいの「不倫どまりの人」なのかもしれません。

あなたは「裏切られた」と落ち込んでおられるようですが、夫婦関係を解消していない限り、最初からお互いを裏切っておられると思います。
精神科に通わなければならないくらい落ち込むのであれば、離婚を成立させ、正々堂々と奪いに行けばよろしいのではないですか?
このままでは、あなたの悩みに出口はありませんよ。
割り切ってドライな「不倫の関係」に徹するか、本気で彼女を奪いに行くか・・・。
それとも清算してしまうか・・・。

なんにせよ、そんな中途半端な状態で、「真剣な」恋愛なんて無理だと思います。
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この回答へのお礼

たしかにあなたの言うとおりです。中途半端な恋愛なんて無理なんですよね。でもお互いにお互いを支えとして生きているんです。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/11 23:01

あなたとその女性の気持ちが痛いほどわかります。



あなたは、精神科にみて貰っているそうですが、やめて欲しいと願います。悩んでいるのは判りますが、その女性を信じてください。そして、自信を持ってください。彼女はあなたの事が好きでたまらないと思いますよ。必要なんです。かなりショックだったと言うことですが、私のアドバイスをちょっと聞いてください。

その女性はもうご主人に対しての気持ちは、過去のようには戻らないと思いますよ。きっと過去に、彼女がご主人を断ち切る何かがあったと思いますよ。はっきり言ってご主人への気持ちは完全に冷めていると思います。ただ、体裁やらが邪魔して正式な体制(分かりますよね)をとれない状態でいるんです。

同じ部屋に住んでしまっているので、一回くらいあったのかもしれませんが、気持ちはあなたにあるのです。そのときは彼女も辛かったと思います。あなたに話したのは、申し訳ないという気持ちと、彼女も口に出してしまって聞いてもらわないと心の中に隠しておくのが辛かったからと思います。あなたと上手に遊ぶつもりでしたら、その事実は言わないだろうと思いますよ。

嫌なのにそうなってしまった、と言うことを伝えたかったのでしょう。彼女の家庭の事情も是非聞いてあげて相談に乗ってあげてください。これからも!

最初は淋しかっただけかもしれませんが、今の彼女はあなたを必要としています。最初、きちんと彼女は「主人とはずっと夜の~がありません、」と言っていたわけですよね。遊びだったらそのように言わないと思います。あなたに信じて欲しいのです。

是非これからも素敵なお付き合いをしてください。自分の気持ちに正直に!
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この回答へのお礼

本当に良きアドバイスをありがとうございました。あなたが僕たちの気持ちを一番良くわかっていただけました。あなたのアドバイスを見て気持ちがすごく楽になりました。これからも彼女を大事にしていきます。本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/11 23:11

不倫だから、はじめから割り切ってのつきあいではないのでしょうか…


お互いに家庭があって、恋愛として不倫を楽しんでいるのではないでしょうか。彼女の家庭事情を聞きたくないのなら、話さないようにお願いするとかしか方法はないような気もします。恋愛関係での男女では、パートナー以外とのsexは浮気として誰かに責められても多少仕方ないと思いますが、結婚していればその相手とsexするのが、まあ、普通といえば普通なので、これは仕方ないと思います。彼女の旦那にあなたを責める権利はあるでしょうが、あなたに彼女を責める権利はないかもしれませんね。

ご自分の精神衛生上きついと思われるようでしたら、その彼女との関係は清算したほうがいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

たしかに精神衛生上きついと思うなら関係を清算すればいいんですよね。わかってはいるんですけど遊びでつきあっているんじゃありません。でも良い参考になりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/11 23:04

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