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子無し夫婦のお嫁さんで義実家への帰省をどう思っていますか❓


主人は親戚が多く、義母が見栄っ張りな所があり、1年に正月、お盆、お彼岸、ゴールデンウィークなど、何度も何度も親戚の挨拶回りなどで行かなくては行けません⤵︎本当に本当に辛いです。子供が居ないのでなおの事辛いです。
ただ、皆んなが話してるのをずっと相づちを打ちぼーっと聞いてるだけ。

私も働いてるので、家のことしたい、趣味したい。あぁ、寝て居たい、何で今日休みなのに早起きしてどうでもいい会話聞いているんだろう。
主人と遊びに行きたいなぁ。あぁ、録画した仰天ニュースみたい。メルカリで注文した物が到着通知来たし、早く受け取りたい。買い物も行かないと⤵︎クリーニング受け取りに行って、趣味のハンドメイドはやくやらないと。明日仕事なのに何でここに居るんだろうと邪念が凄いです⤵︎

行きたくないのに⤵︎長男の嫁だから断れず⤵︎
主人は、俺も行きたくないけど⤵︎行かないと。という感じです。
主人は夜勤の日でも、昼間親戚の挨拶回り行って1時間寝て、仕事に行くという日もあり、その時は私が義実家まで2時間かけて運転しないといけないので、馬鹿みたいだなぁと思ってしまうぐらいです。

義母は少し寝れば大丈夫、夜勤頑張れという感じです。

私は親戚が一人もいないし、両親も忙しいなら、帰省よりゆっくり休んでねという感じなので、1年に一度私の実家には帰省したらいい感じです。私の実家は車で30分の距離です。
が、面倒で行きません。


本当に嫌で嫌で仕方ないんですが、全国のお嫁さんは、義実家への帰省をどう思って居るのか知りたいです。私みたいに嫌じゃないのかな❓とか疑問です。
むしろ楽しみに思って居る方がいるのかな❓と思うくらいです。

立派な家柄でも無いのに⤵︎1年に何度も集まるのやめてほしい。本当に切に願います

A 回答 (2件)

わかります


本当に心底わかります。

盆・正月
楽しい連休だー!!

のはずが、私にとっては、
ゆううつな日がまた、来るんだなー。

みたいな感じです。
悲しい事に、我が家で集まります。
次男なのに。

なんの、ために、次男を選んで結婚したのかわかりません。(笑)

たまには、旅行いこうよー
たまには、違う場所でやろうよー
など、夢の話です。

私だけ参加しなければ済む話ですが、
家の中を好き勝手にされるのもいやだし。

結局夫が、楽しいだけですよねー。

女の世界(夫身内の)
に、入るの面倒くさくないですか?

気を使えば、気つかわないで~!
と言われ、

飲んで何もしなければ、
圧力というか、なんか
やりなさいよ~みたいな空気・・・
そのくせ、仲間には、
あまり入れない(笑)
あー。
面倒くさい。
また、夏がくるのか~

一緒にがんばって、
耐えましょうね涙

あんまり、嫌な時は、
私マスクします。(笑)
マスクすると、無理に笑わなくても、バレないし、
冷めた顔してても
わからないし。
たまに、あっかんべー
て、舌だしてます。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます(^^)共感してくださってありがとうございます。お友達になりたいぐらいの勢いです。
本当‼️集まり嫌ですよね。
お正月に福袋買えた事ないし、連休でダラダラしたいのに、集まり集まり集まりで。
そんなに集まって何を得るのか聞きたい。
私もマスクしてます笑笑

お礼日時:2018/02/03 06:14

見栄っ張りの義母との苦労は大変なストレスですよね。


せっかく人を好きになって結婚したのに、その好きな人の両親で苦しまなきゃならないのは理不尽ですよね。
私の妻も、ちょっと内容は違いますが、母との問題がありました。
妻のストレスを無くすのを優先したところ、母との関係は悪くなりましたが全く後悔してません。楽しいのですからね。
夫婦が楽しければいいと思いますよ。ご主人が長男なので簡単(長男思考だから)には行かないでしょうが、よく話あって下さい。
せめて正月とお盆だけにしてほしいですね。二人の楽しい時間がこれからも無くなって行くので頑張って説得してくださいね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

素敵な旦那様で奥様が羨ましいです。
奥様はあなた様にとても感謝していると思いますよ。
私の旦那もあなた様みたいに優しかったらなぁ

お礼日時:2018/02/03 06:15

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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

まだ子供を持たないと決めてはいないので、
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
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9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
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しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
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ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
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私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
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でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
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Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

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Q子なし夫婦。義理親や親戚に子供について言われない方法はありますか?

子供が居ない者です。
子供について言われたくないのですが、方法はあるでしょうか?
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のらりくらりかわすって言ってる人が居ましたが、やっぱりそれしか方法はないでしょうか?
上記の、義母の兄弟夫婦に言われたときは夫が相づち打っていたから、まぁいいか~と思ったので私は言葉が出てこなくて無言になってしまいました。
その後夫婦で、言われちゃったねーとか話題に出た訳でもなく。多分私だけ気になってます。
今後言われても聞き流しとけばいい?だけ夫に聞きたいけど、何となく聞けてません。
また言われたら考えればいいのか、自分が限界になったら考えればいいのか。

私は問題をクリアーしないと、妊娠出来ないなぁと考えています。
夫の家系に短命になる遺伝性の病気があることです。義母の兄弟夫婦もその事はよく分かっているのに、言ってくるのは軽率な発言に感じました。
逆にはっきりと遺伝性の病気が心配で妊娠出来ません。とも言えません。言う人は言うのかな?子作り催促が多くなってきたら言っても角が立たないでしょうか?

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Aベストアンサー

御親戚の方々が子供の誕生を願うことは自然なことだと思います。
しかし、遺伝性の病気の心配があり妊娠に踏み切れないという状況で、
その事情を相手に話すことができず、ただただいつも催促をされるような言い方を
され続けるのはとてもお辛いことと思います。
あまりに辛ければ、一時的に少しだけその御親戚とは距離を置くという時があっても
いいんじゃないかと思います。

質問者様が結婚何年目なのか、おいくつなのかはわかりませんが
私は今年45歳結婚20年目でやはり子供はいません。
詳しくは割愛しますが、事情があり作りませんでした。
結婚して最初の10年間くらいは
やはり質問者様のように親戚から子供のことについていろいろ言われ続けて
嫌な思いをしたことも多かったです。
しかし10年を過ぎたあたりから不思議なほど
パタッと子供のことは誰からも何も言われなくなりました。
最初の10年の頃は私達夫婦もまだ若かったですし、
親戚も私達夫婦に子供ができる可能性があるからこそ、
それを楽しみに言っていた言葉だったのだと今は思います。
言われていた時は物凄く嫌だったですけどね。^^;

ただ、それが事実だとしても
ご親戚に直接「遺伝性の病気が心配で妊娠できません」というようなことは
言わない方がいいと思います。

今は私達夫婦も誰に何を言われることもなく、
犬を飼い、お互いアウトドアに目覚めてしまったので
愛犬を連れてキャンプを楽しんだりしています。
質問者様が今後お子さんを一生お作りにならないのかどうかはわかりませんが、
お子さんがいてもいなくても、
病気の発症の可能性のある旦那さんを大事に、
そして質問者様もいつの日かあまり外野のことを気にする事なく、
ご夫婦の人生を謳歌することに集中できる日がくることを祈っています。

御親戚の方々が子供の誕生を願うことは自然なことだと思います。
しかし、遺伝性の病気の心配があり妊娠に踏み切れないという状況で、
その事情を相手に話すことができず、ただただいつも催促をされるような言い方を
され続けるのはとてもお辛いことと思います。
あまりに辛ければ、一時的に少しだけその御親戚とは距離を置くという時があっても
いいんじゃないかと思います。

質問者様が結婚何年目なのか、おいくつなのかはわかりませんが
私は今年45歳結婚20年目でやはり子供はいません。
詳しく...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

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私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q旦那の実家への長期連泊、もう限界です(長文です)。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私も仕事を持っているのですが、これでは地に足を付けた生活が全然できません。
また、冠婚葬祭にかこつけた連泊もおよそ5泊位。月1~2回あるのです。
今月の上旬にも行きました。そのときは、旦那のお祖父様の一周忌。
今度は義理母の還暦祝いとのことで食事会をするからという理由で金曜日~月曜日の旅が来週待っています。
そのたびに、大きな旅行カバン一杯の子供の着替えから、オムツ、ほ乳瓶、子供の食事の道具、などなど。
連泊ですから、上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。
一体どこが自分の家か分からなくなって気が狂いそう。

私の仕事は調整がきくので、休みはなんとかなっても、どこかでしわ寄せはありますからそれも限界。旦那も休みは不定期なので調整はききます。

実家から離れて暮らすと、そんなに実家に帰りたいものなんでしょうか?私も毎回いい顔して付いていっているから、良いように使われてしまっているのでしょうか?
旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
普段は温厚で真面目な性格の旦那は、旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。子供は見ていなかったのが幸いです。

マザコン?って思ったこともあって、何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

もう、どうしていいかわかりません。まだ子供は小さいし、離婚とかそういうことは、全く考えていませんが、これから先も家族が円満に行くヒントでもいいです。アドバイスお願いします。

まとまりのない長文、最後まで読んでくださって有り難うございました。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると切れます!)

ご主人の実家の両親が深刻な病気で余命数週間とかなら話は別ですが、健康であれば、たまに電話や手紙で近況報告したりしてそれぞれの家族が独立して生活していればいいのです。
息子が新しい「家族」と離れた土地でしっかりやっているのを、寂しくても「嫁さんの方がいいんだな。連絡もしてこない。息子も大人になったんだな」と思うのが本当の立派な親の姿だと思います。

>旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。

本当に困ったものですね。寂しいならあなたたちをマ巻き込まず、何か自分たちで趣味を見つけて楽しく過ごす努力をして欲しいものですね。

>上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。

義父母さんは、「孫に会いたい」と言って、いいとこ取りなんでしょうか? 会いたいというからには、育児の大変なことをたくさんやって貰わないと。あなたがずっとお世話をして、孫の機嫌のいい時だけかまってるとしたらとそれはおかしいですね。
自分たちだけで哺乳瓶も何もかも用意して、孫を連れて遊びに行く覚悟があったら「会いたいから連れて来て」と言ってもいいと思います。
とにかく、「孫と会いたい」と向こうが言うのだから、いいとこ取りはさせず、孫の面倒を見させ、あなた方夫婦は一日デートでもするべきです。

>旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
>私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
>旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。

男性は一般的に奥さんには言葉で負けるものです。悔し紛れの行動かDVかはまだ判断し兼ねますね。ただ、物に当たるのはすごく子供なんですね。後先のことを考えられないのですから。
この後反省したんでしょうか。
「すごく怖かった。もう一度されたら子供をつれて実家に帰る」と私なら脅します。
反省して言い訳したり謝った時も、優しく接さず、「二度となくしてね。もう、かなり失望してるから・・・」と覚めた態度を見せましょう。
「もしカーッとなって物に当たりそうになった時は、家を出てコーヒーショップにでも行って頭を冷やしてきて。子供にあなたのそんな姿を見せたくないし、私ともそういう時は距離を置いた方がいいと思う」と言いましょう。うちの主人はプチ家出をすることで冷静になれるみたいです。

>何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

無神経ですね。絶対に「お母さんのように出来なくてごめんなさい」と言ってはダメですよ。
「お母さんのような理想の女性でなく、私みたいな女としか結婚できなくて、残念だったと言う事?」と聞き返してやりましょう。常に「じゃあもう別れるしかないわね・・・」みたいなニュアンスを漂わせましょう。

物に当たることも、お母さんと比べられることも、毅然として「イヤだ」と伝えないと続いてしまいますよ。もし次があったら、「傷つく。二度とやめて欲しい」と訴えて下さい。

仕事をして収入があり、家計を助け、そして子育ても家事もこなしている。あなたに何の落ち度があるでしょう。
でも、あなたにも欠けているものがあるのです。
それは、怖さです。
女は強い、怖い、冷静、正しい、ということを、ご主人に思い知らせましょう。
嫁は難しい、かなわん、もう息子も嫁のいいなりだ、といことを、義父母にわからせましょう。

それでないと、あなたはこれからもご主人を心から愛せなくて、辛いだけですよ!

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると...続きを読む

Q妻が度々帰省して悩んでいます。

30代の夫婦で1歳半の子供が一人います。
以前もこちらで相談の質問をしたのですが、義理の両親が過剰に孫(私たちの子)と会いたがってこまっています。

前回の相談では月に数度会いに来る義理の親に困っているという質問に対して、妻にやんわりと相談してはどうかという回答を頂きました。

その後、あまり頻度が多いのはちょっと勘弁してもらえないかと妻に言いましたが、気分を悪くするだけで「私たちの間では(友人や親戚?)おかしなことではない。みんなしょっちゅう親にあっている。」と言い返してきました。

結局以前と変わらずなのですが、ここ最近はひと月に1回・1週間程度の帰省(義理の両親が迎え送りしてくれます)及び平日私がいない時に来て帰るという感じです。

一応妻と義理の両親の気遣い(義理の両親が私と会うという負担を避けた)と言えるのかも知れませんが、やはり頻度・量が多いと感じます。

寝ている時間を除けば子供と接する時間は、義理の両親の方が多いのではと思います。このため今の状態は果たして自分の家庭なのだろうかと思ってしまいます。

今日、一週間ぶりに妻と子供が義理の両親とともに帰ってきました。先週も会っているので私が「どうも」と軽く挨拶したのですが、それが聞こえなかったのか気にくわなかったのか義理の母と妻が義理の父へ「ありがとうと言ってやってと」言うのです。

意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。

なぜこのようなことまでされて月に1回・1週間も帰省を許さないといけないのでしょうか?

追伸
結婚して3年たちますが、結婚した当初は年に3回前後帰省をして義理の親へ孝行したいと私は考えていましたが、今はうちひしがれています。

私の過去の相談をリンクします。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3678463.html

30代の夫婦で1歳半の子供が一人います。
以前もこちらで相談の質問をしたのですが、義理の両親が過剰に孫(私たちの子)と会いたがってこまっています。

前回の相談では月に数度会いに来る義理の親に困っているという質問に対して、妻にやんわりと相談してはどうかという回答を頂きました。

その後、あまり頻度が多いのはちょっと勘弁してもらえないかと妻に言いましたが、気分を悪くするだけで「私たちの間では(友人や親戚?)おかしなことではない。みんなしょっちゅう親にあっている。」と言い返して...続きを読む

Aベストアンサー

まだ1歳なんですよね?
月に1度の帰省ならものすごく多いとは思わないですが、不愉快との事。
旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
私の旦那も月に4~6回程度の不定休の休みなので、子供が小さいときは、旦那の休みが決まれば車で1,2時間程度の場所に出かけました。
そうしないと私の実家(自転車で10分程度)から、電話で「暇なら子供つれて来い」コールが鳴る有様でした。(初孫だしね)

とにかく奥さんととことん話し合ってください。
だって、奥様が「自宅より実家」になっているのだから、奥様のご両親にイライラしても意味がないです。
奥様に、自分の休みの日は「自宅で家族ですごす時間」という認識ができてないから何度も同じ事が繰り返されていると思います。

私の体験談を言うと、子供が保育園・幼稚園に入園したら、実家に帰省もなくなってきます。
子供から嫌がってきます。
「幼稚園がいい」「お友達と遊ぶ」など言ってしぶります。
自然と祖父母との関わりが幼稚園のイベント時中心になってきます。
それと、七五三とかのお祝い事ぐらい。

まだ1歳なんですよね?
月に1度の帰省ならものすごく多いとは思わないですが、不愉快との事。
旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
私の旦那も月に4~6回程度の不定休の休みなので、子供が小さいときは、旦那の休みが決まれば車で1,2時間程度の場所に出かけました。
そうしないと私の実家(自転車で10分程度)から、電話で「暇なら子供つれて来い」コールが鳴る有様でした。(初孫だしね)

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Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q初孫フィーバーへの心構え・子供のいない嫁です

私達夫婦は40代半ば、主人は3兄弟の長男です。子供はおりません。
今年の夏に次男夫婦(40代前半)に子供が生まれるとの事で、
待ちに待った初孫の知らせに主人の家族は大喜びです。
ようやく孫のプレッシャーから解き放たれた私ですが、
今度は初孫におぼれるであろう主人の家族との、
これからの付き合いが不安でなりません。

義妹は40代で私と歳も近いので、赤ちゃんを目の前にお姑さんや
義弟(次男)から私もまだ産めると説教されても困るし…
(私がどうしても苦手のため、子供がいない状態です)
実際、子供が出来た事を皆に話していた時の義弟は、
予想以上にハイテンションで、これを機にタバコがやめられた!
エコー写真を胸のポケットに入れて持ち歩いている!と産まれる前から
すでにメロメロで…
その勢いで主人と私に「兄さん達も早く作れよ」と言い出すし…
これで本人(赤ちゃん)が目の前にいたら、一体どうなるんだろうかと…
これからは帰省の度に赤ちゃんに振り回され、気を遣い、
いとこ作りの説教をされるのかと思うと憂鬱です。

その中でも一番気がかりなのが、主人が生の子供に接して
どうなるのかなってことです。
実の弟の子供だし、単純に可愛いと思うんでしょうね。
弟に自慢げに見せびらかされたら、欲しくなったりしちゃうんでしょうか?
もしそうなったらと思うと、私のせいで…と申し訳ない気持ちで一杯です。
男の人はいくつでも父親になれますから、私が身を引くべきなのかなと
本気で考えたりもしました。
実はお姑さんもそう思っているのかもと考えたりも…
初孫の知らせから、私もかなり動揺しているのだと思います。

子供のいない長男の嫁として、これからどのような方向でやるのがいいですか?
私としては、主人の家族同様、できるだけ甥(か姪)を可愛がる事に参加し、
いとこ説教をのらりくらりとかわし(何歳までかなぁ)、今までと同じように
ほどよくお付き合いしていけたらと思うのですが大丈夫でしょうか?
孫が出来たとたん居場所がなくなっちゃうのものでしょうか?
子供のいないご夫婦の、子供のいる義兄弟との付き合い方を教えて下さい。

私達夫婦は40代半ば、主人は3兄弟の長男です。子供はおりません。
今年の夏に次男夫婦(40代前半)に子供が生まれるとの事で、
待ちに待った初孫の知らせに主人の家族は大喜びです。
ようやく孫のプレッシャーから解き放たれた私ですが、
今度は初孫におぼれるであろう主人の家族との、
これからの付き合いが不安でなりません。

義妹は40代で私と歳も近いので、赤ちゃんを目の前にお姑さんや
義弟(次男)から私もまだ産めると説教されても困るし…
(私がどうしても苦手のため、子供がいない状態です)
実際、子供が出...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは居場所がなくなる心配をしていますが 義父母は 孫に気持ちが奪われるのは当然ですし 弟のお嫁さんをちやほやするのはきっと予想されることでしょう
義父母なら いいじゃありませんか!!!
孫に気をとらわれてるなら あなたたちは そんなに 一生懸命関わらなくても なんなら あとは弟にやっちゃってもいいじゃないですか?
孫の面倒をみて 元気にいてくれるなら それはそれでいいですよ
あと 同居はされてるのでしょうか?
同居してしょっちゅうたずねてくるのが苦痛なら 別居してもかまわないし
弟さん夫婦が義父母と仲良くして 同居してもいいじゃないですか?

あと お祝いとかは ケチらずに出したほうがいいですよ
出産祝い 誕生祝 入園祝い 入学祝い 進学祝いとかは 普通だしますし お年玉もあげなきゃなりません

だんなさんが めいやおいをかわいいと思って一緒に遊びたがったら それは 阻止せず 好きにさせてあげてください あなたは子どもが嫌いでも ご主人にとっての身内ですから ご主人が遊びたがったり たまにプレゼントしたがったりしても 嫌なそぶりをみせないくらいはできますよね

あなたの居場所は なくなったりしませんよ ご主人との絆はこれからも深めていけばいいじゃないですか?
弟にこどもができたから 子どもがほしくて あなたと離婚したいって 本気で考えるようなご主人なら 一緒にいてもしかたがないし たぶんそんなことにはならないですよ
子どもをつくらないことも あなたが選んだ道ですよね
だから 変なやきもちはやかないこと 義父母がお祝いとか 過分にあげていることを知っても とやかく言わないことです
とやかく言うと やっかんでいる ならば 産めばいいのにといわれたらかないません
あなた方は 夫婦二人で楽しく生きていくのだと思って 堂々としてればいいじゃないですか?
弟夫婦には 罪はありません 自慢しないでとか 子どもができたことに 批判的な発言は 絶対したら あなたの人間性も疑われます よかったね おめでとう くらいで いいじゃないですか
こどものこと いわれたら もう お医者様に無理なのだと言われましたと いったらどうでしょう?
女として 欠陥があると思われるのがいやかもしれませんが 無理なのだといわれたら それ以上はいわれないと思います 実は 若年性の更年期です なんていってみてはどうでしょう?

あなたは居場所がなくなる心配をしていますが 義父母は 孫に気持ちが奪われるのは当然ですし 弟のお嫁さんをちやほやするのはきっと予想されることでしょう
義父母なら いいじゃありませんか!!!
孫に気をとらわれてるなら あなたたちは そんなに 一生懸命関わらなくても なんなら あとは弟にやっちゃってもいいじゃないですか?
孫の面倒をみて 元気にいてくれるなら それはそれでいいですよ
あと 同居はされてるのでしょうか?
同居してしょっちゅうたずねてくるのが苦痛なら 別居してもかまわな...続きを読む

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

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こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む


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