人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚3年目の子ども2人夫婦です。

私は妻、子どもともに大好きなのですが、妻の両親。私からしたら義父母に当たる2人が大嫌いで大嫌いでたまりません。

1番我慢ならないのは約束にルーズなところです。
こちらとしては提出書類などや、義父母本人が必要な手続きなど重要なお願いをしてるのに対し、めんどくさいのかなんなのか知りませんが、後でやっとく、時間が合うとか連絡すると言ったっきり返答無し。
そのままこちらが何度も催促しないと動いてすらくれない。
という対応についてです。

過去に、結婚当初妻の保険関係、携帯代など月々かかるお金は義父母が払っていました。
もともと、妻は就職1年目での結婚だったため、ご両親が自分の貯金をしなさいと好意で払っていたものらしいのですが、私は結婚するんだし全部私が払いますので名義変更などの手続きをしたいのですがと申し出ました。
ですが、新婚生活。お金も必要でしょ?だから私たちがしばらく払う。と義父母が言っており、妻も好意で言ってくれてるのだからそうしようよと言うので甘えることに。
それからと言うものの、お金がないのに私たちが全部払ってるオーラプンプン。もちろん言葉にも出してきます。
それが嫌で嫌で何度もやっぱり払いますので手続きをしたいのですがと申し出たのですが、拒否されと言う事が続きました。

こんな金銭的なトラブルも2度ありもうこりごりです。

いざ、名義変更する事が決まっても、時間が合わない。その日は無理だと言われ続け、私が有給を取るから都合のいい日をと言うと、後で確認して連絡するといいそのまま1ヶ月ほど放置され…
そのくせ、こっちは金がないんだから、名義変更するなら早くしてくれないか?と催促してきて。

妻には何度かお願いをしましたが、妻も強く言えないみたいで効果無し。
私が言ってもいいか?と言うと、お互いに気を使ってかなんなのか、それはちょっと。喧嘩になるでしょ?と言われてしまい、んーーー。という状態。

妻や子どもは好きだけど、この先も義父母と関わっていくのが苦痛でたまりません。
特に金銭関係なんて何があるかわかりません。
老後の貯金なども一切してないようですし…

よく、女性側が姑が嫌いで離婚という話は聞くのですが、男性側が義父母が嫌いで妻たちは好きだけど離婚に踏み切ったという話は無いのかな?と思い質問させていただきます。

皆さんのお声お聞かせください。

A 回答 (1件)

んー、同居してる訳じゃないんですよね?


それなら家庭は上手くいってるなら離婚は避けたらどうですか?
妻よりも子供が可哀想ですよ。
確率的には義父母はどうせ先に死にますし。
私は妻の立場ですが、仲良くしていた義父母ととある出来事で揉めてから一切の縁を切ってます。
顔合わすとすれば冠婚葬祭くらいでしょう。
夫にも伝えてますし、夫から義父母にも伝えてもらいました。
無理に付き合うだけ精神が疲れるので辞めたらいいですよ。
奥様にもこのままでは離婚も視野に入れてるほど悩んでると伝えてあなたの義父母との決別を伝えるように。
奥様は自分の親なので今まで通り付き合えば良いです。
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Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q好きだけど離婚した方

先月離婚しました。28歳子なし女です。

元夫からの言葉の暴力に耐えかね家出、、そこから双方の親も巻き込んだ末、離婚となりました。
不機嫌になると「結婚させられた」と言う人でした。
しかし最後は、やり直したいけど、無理なんだよ、また同じことを繰り返してしまう。まだ私の若いうちに、私の幸せを願って離婚する、と言ってくれました。
私たちはお互いに信頼関係を築ける相手ではないのだ、と自分を納得させ、離婚届を出しました。
しかし、いつかまた、お互い成長して会うことができたらやり直したい、、
優しかった頃の彼にもう一度会いたい、、
女性は離婚を後悔しない人が多い、といいますが、私は未練たらたらです。

今は実家に出戻り、休養しています。
働き、家事をこなしていたのに、今はこんなに情けない有り様、、

同じような思いをされていた方、いませんか?どう立ち直りましたか?復縁された方、もしくは友人関係に戻られた方いませんか?

Aベストアンサー

もしかしてですが、言葉の暴力はシッカリとしたDVなのです。

モラハラやDVにあった方は、強迫観念から自分が悪いから相手がそうなったんじゃ無いか?と錯覚を起こし、また会いたくなる傾向アリらしいです。

残念ながらある種、自分も被害者と言う病気です。

女性に言動で暴力行為を出す方は治らない。

若しくは、その女性が火種になっているとも言われます。

やはり幼少時期に消したいが消えない体験の方が多いようです。

私が支えになる、と思ってしまうらしいですが支えでは治らないのかもしれませんね。

甘えがでる場所では治しづらいかも。

暴力はエスカレートします。

もし子供がいたら?大変です。

信じたい気持ちはあるでしょう、しかし難しい問題です。

治らない人は何故治らないか?なんです。

気付いてないからです、自分が過去のトラウマに悩んでいる事に。

気づかずにイライラする気持ちを抑えられなくなり、暴力へ。

気付かせようとすると更に暴力的になります。

もし上記にハマる方でしたら、貴方はなるべくやっと離婚もできた事ですから、前へ進むべきです。

彼もどんどん周りから相手されなくなれば、やっと自分が悪いのかもと本気で自分を見つめ直すでしょう。

しかし、口頭で反省しているうちはまだ分かってません。

本気で分かり始めると、人間変わったかのようにビクビクし始め周りから遠ざかります。

そうなるまで、相当の時間が必要になるでしょう。

それまでに、貴方に相手が現れなく、彼も貴方を求めたらもしかして上手く行くのかもしれませんね。

今は未練と思っているのは、暴力に対する自分を傷つけないための自己防衛でたまたま自分が悪かったんじゃないか?と思ってしまう、相手をかばう事で何とか自分を保つ手段らしいです。

少しボーッとする時間が必要です。

しばらくは、強迫観念でこんな周りに迷惑かけていいのか?など自分を陥れる事ばかり考えてしまうでしょう。


いいんです、ゆっくりして。


前へ進むためです。

しばしの休息を。

もしかしてですが、言葉の暴力はシッカリとしたDVなのです。

モラハラやDVにあった方は、強迫観念から自分が悪いから相手がそうなったんじゃ無いか?と錯覚を起こし、また会いたくなる傾向アリらしいです。

残念ながらある種、自分も被害者と言う病気です。

女性に言動で暴力行為を出す方は治らない。

若しくは、その女性が火種になっているとも言われます。

やはり幼少時期に消したいが消えない体験の方が多いようです。

私が支えになる、と思ってしまうらしいですが支えでは治らないのかもしれませんね。
...続きを読む

Q性格の不一致だけど好き?離婚するべき?

私は28歳、主人は32歳です。結婚3年目で子供はいません。
何が私たち二人にとって正しい選択なのか分かりません。
最終的には自分達自身で決断することですが、今の状況について皆さんから客観的なご意見を伺いたいです。

結婚当初から数え切れない程喧嘩を繰り返しています。
私が頭を冷やすために家を出たこともありますし、離婚届にお互いが判を押したことも2度あります。

喧嘩の発端は、何気ない会話の中で私が言った言葉に彼が怒る事がほとんどです。

外食して店を出た後、「店員の態度が感じ悪かった」といった彼に対し「なんでそう感じたの?」と聞いた時や、
夫婦同席の飲みの席で、「主人がお風呂上りに隠れるから相手するのが大変~」言う知人に対し「楽しくていいじゃないですか~。●●(彼)もしてみてよ~」と言った時。
「俺を否定するな」「それが思いやりがあるといえるのか」「どうせ○○(私)には俺のことはわからないんだ」「もう無理だ」「俺達は合わない」「○○にはもっと合う人がいるよ」と言います。
私にとっては思いも寄らない展開であり、そのように言われること自体が胸をえぐられるように悲しいです。泣いて訴えて・・・悪循環です。
関西人の私にしたら、彼はどう考えても隠れるタイプではないので「絶対せぇへんわ~」という笑いで済む話なんです。
私は彼の言葉自体に、必要以上に拒否感を覚えて泣いてしまいます。それこそ、私の性格やこれまでの二人の生活すべてを全否定された気持ちになります。俺を否定するなって・・・否定していないから好きなんだし一緒にいるんだし身の回りのこともするんだし・・・。

彼が嫌な気持ちになったことを責める気はないし、それについては謝ります。でも、なぜこう言われたのが嫌だったいう言葉もなくいきなり切りつけるのか。私も傷つきます。

「そんなのはお互い様。例えあなたの言葉で私が嫌な気分になったとしても、悪気があって言ってるんじゃないっていうのが分かるからそんなふうには言わない。」と自論を言ってしまいます。「そういうつもりで言ったのではなく、こういう意味でいったんだ」ということも伝えたいしも分かって欲しいです。
こういうつもりで言ったと伝えること=だから私は悪くないと言っているんだろ、となり、彼はもう話を聞いてくれません。

きっかけはこんなレベルなのです。
彼のことが好きだから離婚せず過ごしてきました。やり直す時には必ず私が「頑張るから」「直すように気をつけるから」といって戻っていました。それも繰り返している原因のひとつだと思います。
きっと本当に、性格の不一致なんだと思います。
同じ会話でもなんでもなく終わる相手はいると思います。
彼にとっても、彼の思うような受け答えをする人がいるはずです。

彼は亭主関白です。
実際喧嘩のときにも「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。俺がこうしたいと言ったらついてきてくれる人じゃないと嫌なんだ」と言われました。

この言葉を聞いてああそういう考えでいるんだなと愕然としました。尻にひきたいなんていう思いはまったくありませんが、対等でいたいのです。

離婚したいんだと受取り、話合って納得して結論をだしたいと告げました。彼は「やっていけるなら二人でやっていきたいけれど今のままでは無理、何かを変えないといけない、でもそれ以上のことはわからない。」と言っています。分からないから話し合って二人で答えを導き出すものだと思うのですが、彼は基本的に話し合いが嫌い、話し合ってもどうせ分かり合えない、平行線、なんの意味がある?という考えでいます。
主人はまっすぐ家に帰ってきますし家でご飯も食べますが、家の中では別々に過ごし会話もほとんどありません。
でも、休日に二人で出かけたりもしました。出かけたりする前に話し合うべきだと思ってもそれを彼に言う事ができない自分がいます。私も逃げているからです。

別れて、離れ離れになって、彼がまた誰かを好きになってまた結婚して幸せになって・・・想像したくないです。
私はただ過去の思い出や執着心に捉われているだけなのでしょうか?好きだけど夫婦としてうまくいかない、そんな答えってあるんでしょうか?
ただ、彼はきっともう私のことは好きではないと思います。

ちなみに結婚前に性格の不一致がわからなかったのかというと、不一致な部分も歩み寄れると思っていました。亭主関白な面は知っていましたが、私の気持ちはどうでもいいと思ってるとは思いませんでした。
積み重なりすぎて小さいことでもいちいち許せなくなっている、そんな感じかもしれません。

本当にどうしたらいいのか悩んでいます。
長々と書きましたが、何でも構いません。一人でグルグルと考えるよりも幅広いご意見を頂きたいです。宜しくお願いします。

私は28歳、主人は32歳です。結婚3年目で子供はいません。
何が私たち二人にとって正しい選択なのか分かりません。
最終的には自分達自身で決断することですが、今の状況について皆さんから客観的なご意見を伺いたいです。

結婚当初から数え切れない程喧嘩を繰り返しています。
私が頭を冷やすために家を出たこともありますし、離婚届にお互いが判を押したことも2度あります。

喧嘩の発端は、何気ない会話の中で私が言った言葉に彼が怒る事がほとんどです。

外食して店を出た後、「店員の態度が...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半で結婚10数年目に入った主婦です。比較的冷静な質問者さんとお見受けしました。なので、第三者として感じたままにコメントします。書かれているような似たようなこと、うちでもあったし、他所でもあるパターンだと思います。だけど「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。」は素直な気持ちなんだろうけど、ここまで素直に言えてしまうようでは、向上心も、思いやりも、愛情も、ドブに捨てていいと言ってるようなもんですよね。ちょうど3歳くらいの子って、お友達にオモチャを貸してあげたら?仲良しなんだから?と言っても、ヤダ! しか言えませんけどあんな感じですね。自分は相手のオモチャを借りても、自分は貸したくない。

エゴむきだしのケンカをしてても心のどこかで自覚があったり、反省できるセンサーのついてる人は、そういう物言いはしないと思います。どこかで分りかけてるからこそ、もうちょっとすり替えたものの言い方をします、そういう人はある意味ズル賢いとも言えますけど…、でも見込みがあるわけです。旦那さんは、そのセンサーが先天的に極端に弱い方か、深い深い地層の奥のほうに埋もれているんだと思います。直せなくはないって思いますが、正直、自覚のない人ほど始末におえないものはないですよ。

セラピーに関わっていて、どんなに癖の悪い人でも案外コロッと変われることは多かったです。悪口を言うでもなく責めるでもなく、その方自身の癖をわからせる手法を使うだけです。ただ文章からだと旦那さんは、まだまだかなり長い時期、自分が変わるつもりはないと見ました。人にはそれぞれ、あることに気づく順番というのがあるんです。相性が良い同士ほど、ただ好きとか好みとかいうだけじゃなくて、何かを学ぶ順番や時期が近いものだと思います。特に夫婦は。いつか気付くといっても、片方が20代で、片方が死ぬ間際だったら、大袈裟にいえばそれは共に歩んだとは言いがたいものがあります。離れていればいるほど苦痛が大きいです。

私の夫も男性ですし、年上なのですが、やはり女性よりも「対等に接せられることに慣れていない」「自覚はなくても男のほうが上、くらいでむしろノーマルと感じる」ところが昔あったので、私も子供を扱うようなテクを使ってうまくいったことも沢山あります。
ただし。それは程度によりけりと思います。そのようにしていつか成長する「成長株」と、全く自覚がないため甘やかすだけになり自滅するタイプがいます。そして非常に失礼かもしれませんが、この文章限りだと私は旦那様は後者の可能性が高いかと感じました。もちろんほかの面を伺ったら、そうでもないのかもしれません。性格の不一致でも好きと書かれているのだから、未練するほど良いところもあるんでしょうし。

私の気になるのは、誉めていい子になる可能性もあるけれど、正直そんな内容でケンカできるのは平和で困窮してないという証拠でもあり、しかし長い間には本当に切羽詰った悩み事や病気のことや分岐点がやってきます。「褒めて育てる」は、根底のパートナーシップがしっかりした上で、ちょっと家事分担が足りないとか、自覚が足りないのよねという程度には充分効き目があると思いますけど、根底の部分のしっかりしてない人には、単なるご機嫌取りで持続するだけです。たとえそんなので10年持たしたからって、11年目に生きるの死ぬのの問題がきたら、上げ底の関係で持ってたならそういう時に本性がでてオジャンです。かえって私はそのほうが時間が勿体無いと思います。

あくまでも、ふたつのことを別個に考えて接することかと思います。質問者さんも、普段の会話はできるだけ、軽い冗談でも大枠では相手の気分がよくなるような言い方の癖をつけること。これは確かに大事です。ただもう一つ、大事なことになったら「お前の気持ちなんてどうでもいい」レベルのことはうやむやにせず、それはどういうことなのかと確認すること。クドクドと追求するパターンでは、男性は神経衰弱されてるような気になり持たないので、とにかく1回1回は短くてもいいので問い直すことをやめない。

それをしているうち、100%改善などしなくても、見込みアリかなしかわかってくると思います。疲れる仕事でしょうが健闘を祈ります。

30代後半で結婚10数年目に入った主婦です。比較的冷静な質問者さんとお見受けしました。なので、第三者として感じたままにコメントします。書かれているような似たようなこと、うちでもあったし、他所でもあるパターンだと思います。だけど「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。」は素直な気持ちなんだろうけど、ここまで素直に言えてしまうようでは、向上心も、思いやりも、愛情も、ドブに捨てていいと言ってるようなもんですよね。ちょうど3歳くらいの子って、お友達にオモチャを貸してあげたら?仲良しな...続きを読む

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む

Qお互い好きだけど離婚

こんにちは。
昨日旦那から離婚してほしいと涙ながら言われました。
その理由というのは、旦那が結婚してから自分で会社を立ち上げました、飲食店二店舗やっています。私は子どもも小さいので、仕事のことは旦那しか分かりません。その会社がここ最近ずっと赤字で、もともとある借金もまだかなりの額あるのですが、さらに借りて従業員の給料などを支払っていると言われました。このままじゃ会社をなくして、俺には借金だけが残る。家族を幸せにできない。私は実家に少し頼って母子手当などをもらっていた方がいい、養育費は少ないかもしれないけど毎月払うと言われました。
私は旦那のこと大好きです。離れたくありません。
旦那も私を愛してるし、最高の妻だと言ってくれました。叶うならいつかまた戻りたい。でももし私にいつか好きな人ができて、再婚するってなったとしても応援したいと言われました。
まだ今は言われたばかりで実感できないし、すごく悲しくて切ない気持ちでいっぱいです。
何が正解なのか正直わかりません。やっぱり子ども達のことも考えると、お互い愛してるのに離婚した方が正解なのか
私のようにお互い好きなのに離婚した方いらっしゃいますでしょうか?
長々と読んでいただきありがとうございます。

こんにちは。
昨日旦那から離婚してほしいと涙ながら言われました。
その理由というのは、旦那が結婚してから自分で会社を立ち上げました、飲食店二店舗やっています。私は子どもも小さいので、仕事のことは旦那しか分かりません。その会社がここ最近ずっと赤字で、もともとある借金もまだかなりの額あるのですが、さらに借りて従業員の給料などを支払っていると言われました。このままじゃ会社をなくして、俺には借金だけが残る。家族を幸せにできない。私は実家に少し頼って母子手当などをもらっていた方がい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはどんな覚悟で結婚したの?

大変な時かもしれないけど、生きているだけ幸せなんじゃないの?

どうしようもない旦那だったり、お互い愛がなければ離婚していいと思いますが、お互い愛し合ってるのに別れて、それが本当に幸せ?
子ども何ヵ月か分からないけど、預けてあなたも働けばいいんじゃないの?
今度はあなたが旦那様を支えてあげればいい。

子どもだって、そんな仲良しな親ならお金なくたって一緒に暮らした方が幸せだよ。

絶対後悔する。

最愛の人が苦しんでるのに、離れる事は出来ない。

あなたもそう思ってるはず。
だけど、いろんな事があってこんがらがってるだけですよね。

旦那様、自ら命を断ったらどうする?

お金があるから子どもは幸せになるとは限らない。


離婚はいつでも出来るけど、復縁するのはなかなか難しい。

経験者です。

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q好きだけど離婚について

以前もこちらで質問させていただきました。
前回の質問 https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9012923.html#bmb=1(前回アドバイスくれた方、お礼コメントなしですいません。コメントの仕方が分からなくて…)

旦那の事は好きだけど離婚しようか本気で悩んでいます。
結婚して1年半弱の子なしパート主婦です。
(旦那がどのような人かお手数ですがURLをご覧ください)
前回大喧嘩した時、今までの事が積もり積もって実家に1週間程帰っていました。
帰っている間、旦那からの連絡は一切なし。お互い離れて色々考える時間もでき、きっと旦那も少しは色々と考えてくれただろうと、連絡せず日曜日のお昼に突然家に帰ったら旦那は家にいませんでした。電話すると友達の家でBBQをしているとのこと。(その友人は、法に触れるようなことをしているかなりの悪友で今後一切関わらないと言っていた人のBBQに行ってました)すぐ帰ってはきたのですが、私は1週間離婚も踏まえて考え込んでいたのに、この人は私がいなければルンルンで遊びに出てしまうような人なのだなと旦那に対してガッカリしてしまいました。おまけに、色んな人達に嫁が出て行ったと言いまくっていたようです。それにもドン引きでした…。

家に帰ってきてから、色々話し合いをしたのですが、旦那はもっと思いやりを持つ、自己中な事はしないよう気をつける、だから本当にごめん。と…。
私も相変わらずバカなのでまたも旦那を信じてみようと許したのですが、その後もこの1ヶ月で旦那の自己中心的な言動行動が原因で喧嘩を何度もしています。
昨日も大喧嘩をしました。もう、この人とは心穏やかに生活することは不可能だ。私自身、自分の感情をなくす、自分の欲求をなくすことをしない限り不可能なのでは。と今更ながら気付きました。
旦那は昨日の喧嘩の時に、自分が楽しければいいと思った。でも次からは気をつける。と言っていました。
でも毎回同じ事の繰り返しです。旦那の根底には自分が良ければという考えがしっかりと根付いているんだと痛いほど気付かされました。(今まで気づいていたのに、目をつぶっていたのかも…)
人が変われないのは分かっています。自分が変わるしかないのも分かっているのですが、私自身、この人にどう合わせて、どう自分が変わればいいのか分かりません。
喧嘩するたびに口うるさい、細かいと言われるので、私自身も自分の考えを旦那に押し付けているような気もします。

もう、ダメですよね。
でも本当に苦しいです。こんなどうしようもない人なのに、こんな人でも良いところがあるので、それを考えるとやっぱり好きなんだなぁと思います。
まだ結婚して1年半なので、恋愛の好きという気持ちが残っているんだと思います。
けど、その気持ちも無くなった時こそ、この人と一緒にいる意味って見出せないと思いました。
旦那はとても優しい一面もあります。
ただ、自分が何かをしたいなどの自分の欲求を満たしたい時は、周りがどう振り回されるか、どんな気持ちになるかは分からないようです。
本人も、それが本当に分からないと困惑していました。

旦那なのに信用がありません。口ばっかりなので尊敬できません。
仕事を頑張ってくれてたり、本当のたまにですが、家事を手伝ってくれたりするので感謝の気持ちはとてもあります。
もしかしたら私自身、1人になるのが嫌で好きとかではなく、依存しているだけなのでは?とも思ったりもします。

子供がいない今こそ離婚した方がいい人だとも分かっています。
けど、なぜか好き(依存?)という気持ちがあり、また信じたいという気持ちがあり離婚を躊躇ってしまいます。
今年で私も30になります。
いつまでもこのままじゃ良くないような気がします。

乱文ですみません。
辛口なお言葉でも結構です。
離婚に踏み切れない私に何かアドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

以前もこちらで質問させていただきました。
前回の質問 https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9012923.html#bmb=1(前回アドバイスくれた方、お礼コメントなしですいません。コメントの仕方が分からなくて…)

旦那の事は好きだけど離婚しようか本気で悩んでいます。
結婚して1年半弱の子なしパート主婦です。
(旦那がどのような人かお手数ですがURLをご覧ください)
前回大喧嘩した時、今までの事が積もり積もって実家に1週間程帰っていました。
帰っている間、旦那からの連絡は一切なし。お互い離れて色々考え...続きを読む

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貴方がたは結婚するのが早すぎたみたいです。とくにご主人は
まだまだ遊び足りなくて夫としての自覚が無さすぎます。
10年くらいすれば少しは落ち着くのではないでしょうか?
そうはいっても遊びが収まらない人もいますので
何とも言えませんが。
相手をコントロールするのはとても難しいですよ。
だから貴方が自分がこうしてほしいと思うようにご主人を
ならせるのは難しいと思います。
二人でいても喧嘩ばかりで改善しないなら
離婚してお互い一人になって自由になった方が良いと思います。
何の為に結婚したの?
離婚しないなら貴方はもっと友人を作ったり趣味を充実させたり、
ご主人抜きでも充実できる生活をご自分で作っていかれてはどうですか?
夫婦でも楽しみ夫がいないときは一人でも十分楽しめるそういう
生活を作っていけば離婚せずうまく生活出来る気がします。
例えばお子さんが出来たらご主人よりお子さんに関心が移って
ご主人があまり気にならなくなるかもしれませんよ。
私なら今の状態でもずっと一緒にいたいかどうか、この人の
子供を産み育てたいか考えてそうだと思ったら離婚しない、
そうでなかったら離婚します。
離婚って悲劇な部分ばかりではないですよ。新しい未来が開けるのだし
新たな男性ともご縁が出来るかもしれない。
すごく誠実で自分だけをすごく愛してくれていつも一緒にいてくれて
相性がぴったりな男性と出会うかもしれません。
何より亭主に邪魔されることなく自由に自分の人生を生きられます。

貴方がたは結婚するのが早すぎたみたいです。とくにご主人は
まだまだ遊び足りなくて夫としての自覚が無さすぎます。
10年くらいすれば少しは落ち着くのではないでしょうか?
そうはいっても遊びが収まらない人もいますので
何とも言えませんが。
相手をコントロールするのはとても難しいですよ。
だから貴方が自分がこうしてほしいと思うようにご主人を
ならせるのは難しいと思います。
二人でいても喧嘩ばかりで改善しないなら
離婚してお互い一人になって自由になった方が良いと思います。
何の為に結婚したの...続きを読む

Q離婚を切り出した当日に妻を抱きますか?

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
こういう経過なのですが、彼女とのメールを私が見たため不倫が発覚し、夫とその晩、話し合いました。

初めは二人とも興奮しており、お互いを罵り合い、相手を責めて、自分の言い分だけを言っていました。ものすごく泣いたし、ひどい状態だったと思います。夫も泣いていました。
そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

すみません、ここまでが前振りで、実は現在、夫婦関係は完全に修復されています。
この晩の話し合いの後、夫は泣いている私の肩を抱き「抱いていい?」と誘ってきたんです。
離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

やり直したいと思った私は夫をセックスに誘うようになり・・・夫は何回かは拒否しましたが男の生理には勝てなかったようで応じる回数は増えていきました。
・夫を名前で呼ぶ
・無視されても挨拶をする
・夕飯のおかずを一品増やす
・苦手な家事を頑張る
などなど小さいことを変えていきました。

私の変化に夫も戸惑っていたようです。離婚する理由が減ってしまったので・・・。
困った夫は彼女に相談したかったようですが、断られたようです(メールを読んでしまいました)
彼女が断った理由はわかりませんが彼女はここで選択を誤ったようです。
夫は私の元へ帰ってきました。

ここで質問なんですが、夫が離婚したいと思ったのは本気だったと思います。
本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか?
「愛」ではなく、「情」だったのかな?と、今では思うのですが・・・。
なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がった...続きを読む

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40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。1回1回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか?一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか?

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか?ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性(その後の経過を見てもわかります)を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?結果から判断すると、そうなっていませんか?

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは?離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか?歩み寄ろうとしましたか?もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていない...続きを読む

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね


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