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娘に縁を切られましたが、これって私が悪いのですか?
長文です。

娘が3歳の頃、夫の不倫が発覚し離婚しました。
それから10年後に再婚しましたが、再婚相手と娘の折が合わずに娘から縁を切られました。

娘は小さい頃からかなり物静かな子で、小学校からずっと友達も少ない子でした。
また中学生の頃にはクラスメイトから陰口を叩かれていたようで不登校児になり、泣いて帰ってくることもありました。
当時私は、何時間も言って聞かせたり殴ったりもしてしまいましたが、泣くばかりで結局ダメでした。

それから娘は「お父さん(現旦那)が夜に布団へ入ってきた、体を触った、キスをしてきた」と言い出すようになりました。
現旦那は絶対やってない、と言うので本当のことは分かりませんがこの時期を境に娘は現旦那をあからさまに避けるようになりました。
家族と一緒にご飯をとることもせずに学校へ行かず部屋でゲームばかり…。

それから援助交際までしていました。
この時ばかりは私も泣いて、娘を外に裸足で追い出したり、かなり殴ってしまったかと思います。
援助交際は高校まで続き、警察のお世話にもなっています。

私は、元旦那とは友人関係に戻っていましたので娘は元旦那の住む土地に一時的に預け、新しい学校と現旦那のいない環境を与えました。
娘は無事に中学を出て、高校でまた不登校になり、私立へ転校…。
お金もかなりかかりました。
娘の3つ下の弟よりもずっと。

高校を出てからと言うものはいわゆるニートで、働いても続かず。
スーパーのレジ、派遣などを転々としてました。
時々、夜に出て行って朝帰りしていましたがどこへ行っていたのかは知りません。
娘に友達はいないはずなので、多分夜の仕事をしていたように思います。
出て行けと何度も言いましたが、行くとこがないのかずっと家にいました。
食事は家族と取らない子なので与えていませんでしたが、コンビニ弁当など食べていたようです。

それから、21歳になった娘はいつの間にやらできた彼氏(学生時代の同級生)に連れられ帰らなくなりました。
今はもうどこで何してるのかも分からないです。


娘からは「虐待だ」と何度も言われてきました。
一度言ってしまっただけの「殺したい」や殴ったりしたことをいつまでもいつまでも覚えているようで、もう5年前の話を言われたりしました。
また娘の彼氏からもかなり責められました。

そんなに私は悪かったのですか?
いい歳してまともに働かず、部屋も片付けず、都合のいいときだけ親を頼り、娘に非もある気がします。

質問者からの補足コメント

  • 釣りではありませんが、ひとつ嘘をついて投稿しました。
    私は母ではなく娘です。
    両親を批判するような内容の質問なら既に立てていたので、立場を逆にして皆さんの意見を聞いてみたくて。

    私もだいたい皆さんに同意します。
    私としては、両親は精神的な病気だったと思っています。

    継父も実父も私を殴りましたし髪をつかみ体を引きずったり、あと性的虐待は紛れなく事実です。

    警察に相談もしましたが「裁判とかやらなくていいよね?」の一言だけ。
    心療内科の医師にも保険の先生にも話しましたが変わらない。
    どこに助けてくれる大人がいたのか分かりませんでした。

    ちなみに今は幸せに暮らしています。
    今年結婚するのに祝ってくれる親族や友達がゼロなのは寂しいですが、逆に言えばそれくらいしか悩みはありません。些細なことです。

    最後に回答くれた方をBAにします。
    皆さんの意見が聞けてよかったです。

      補足日時:2018/02/02 20:46

A 回答 (84件中1~10件)

もう一度読み返しました。


貴女は、娘の悪口しか書いてませんね。

言って聞かせた?
言って聞かせるだけなら、他人でも出来るんですよ❗️
親として言うべき事は、娘の立場に立った言葉なんです。
ゆとりとか余裕とかが無い、そんなにも見えなくも無いですが、貴女自身が男にうつつを抜かして、娘を蚊帳の外に追い出したんです。
仲直り出来なくは無いと思いますが、これ迄の期間と同じ時間を費やしても、子供の心は癒えるモノじゃ有りません。
それだけの仕打ちをして来たんですから!
都合の良い時だけ頼る・・・?
それは子供に限らず、大人もします。
母子家庭で、1番頼りにしたい人にそっぽを向かれ、どれ程辛かった事か 、貴女には分からないでしょうね。
小さい頃の貴女は、親の言う事を必ず守り、何一つ愚痴を言わず、親に暴力を奮われても、ニコニコしてたんでしょう!

誰もが、親に頼んで生まれて来た訳じゃ有りません。
中には望まずして産まれた、不幸な子供も居ますが、親が望んで
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謝りなよ、娘さんに。



質問者さんも余裕が無かったにしろ
殴られた本人は覚えています。

それに、その旦那もスッとぼけてるけど
キモいね。

なんで娘の見方しなかったの?

てか、よう聞くよね?
連れ子の娘に性的いたずらみたいのして悩んでたりするの

そういうの気をつけてあげたら良かったのに・・

何も考えてなさ過ぎだよ。

まぁ、縁切られて当然なのかもなぁ

素敵な彼氏さんと付き合っているみたいで
それだけが救い。

謝って、余裕が無かったと説明して

娘の健康を心配してあげなよ

そして、娘には何の見返りも求めちゃダメ

ただただ娘の幸せを願い
健康を願う

誕生日に何かご馳走するとか
何か買ってあげるとかしながら
ゆっくり和解出来たらいいね

時間はかかるでしょうけど
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私も、昔、親の交際相手に、親がいない時に、体を触られた事があり、今でも、トラウマになっています。


全てあなたが悪くないにせよ、娘さんは、あなたが守ってあげるべきだと思います。
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あなたみたいな親私だったら絶対嫌ですね...


殺したいとかいうなら産むなよって言いたくなります。
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娘さんの気持ちに寄り添ってあげられなかった事が多かったですね。

学校にいかない娘さんを叩いて言い聞かせる方法にもかなり無理があったように思えるし、お母さんに余裕が無かったです。娘さんがお母さんに願っている事はなんでしょうか?
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あなたに問題あり。


どんなことがあっても暴力はいけませんよ。刑法204条の傷害罪にあたりますよ。「殺したい」この言葉の重みわかってますか?娘さんにとって、酷く重い言葉だったと思います。娘さんがこうなったのもあなたのせい。自業自得ですね。「虐待だ」その通りです。虐待です。これ、警察に訴えれば1発で逮捕です。
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これ作った話じゃないならただのゴミ親としか思えいですね。


親から言われた言葉にどれほどの殺傷能力があるかあなたは分からないんでしょうね。
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この親にしてこの子ありって感じです。

娘さんがそうなったのは確実に母親のせいでしょうが、どっちもどっちって感じですね。
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    • 0

最低な母親ですね。

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    • 3

どうしようもない変えられない過去を受け入れるしかないです。



あなたが悪いと責めたところでもうどうしようもない。

今までごめん。と娘さんの辛かった過去を受け止め、
娘さんが幸せじゃなかったことを母のせいだと責めるなら、これからは幸せになってくださいと心から願うしかないです。

誰だって子育てに失敗したなと思う瞬間はあるはず。
あなたもあなたなりに苦しかったはず。
娘さんはその中で家族という一番落ちつけるはずの環境がなく、人と親しくなることができず苦しんできたんだと思います。
辛かったことを受け止め、責められても仕方がないと受け止めてあげるべきかと思います。
もうどうしようもないのだから。
せめて、私は悪くない!やあんただって悪い!ではなく、娘さんの気持ちを受け止める姿勢を見せてください。
娘さんの過去を彼氏さんが知っているならどうか幸せにしてやってほしいとか、
何かあったらこれからは味方してあげたいだとか
気持ちを過去から切り替えて、これからの娘さんの幸せとして自分ができることは何か?大切に思うとは何か?を考えてほしいです。
もう何が悪かったなんて考えても仕方ないと思いますよ!
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Q子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきたり、怒ると、虐待したと言ってやろうか~など、バカにしたように言ってきます。面倒くさがりで、
ものすごく不潔で下品です。根拠のない正論を並べたて、さとしてくれる先生に対しても屁理屈を並べたて、注意しづらい生徒と言われます。
世の中自分だけが正しいと本気で思っています。弟の事も二回、突き落とし、縫う怪我を負わせています。
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自分で自立して欲しいのですが、存在自体がもう、ものすごく苦しいです。この子が成人したら戸籍から抜きたいです。
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質問者様が父親なのか、母親なのかが分からないので答えにくいです。

Q息子達に見捨てられました。誰もかわいそうと言ってくれません。

1年半ほど前に近くに住んでほしいと言っている私を置いて長男夫婦が、遠い場所にある郊外に分譲マンションを買って引っ越していきました。
落ち着くまで訪ねてこないで欲しいと言われたのですが、長男は人に甘えるのは下手なので言い出せないだけかと思って3ヵ月くらいして行ったところ不在(オートロック)だったので管理人さんに差し入れの品を預かってもらおうと名乗ったところ、差し入れの品の預かりも拒否されてしまいました。
しばらくして家に法律の人が訪ねて来て、長男夫婦に声をかけても近寄ってもいけないという書類に強制的にサインをさせられました。
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Aベストアンサー

ゴールデンウイーク開けに
心療内科にいくとのこと

そちらの先生が良い方に当たると良いですね

とりあえず
カウンセリングを受けてくださいね

お辛いでしょうが
息子さんたちには当分の間
会わないようにしなければなりませんね

息子さんたちは
もう立派に成長なさって
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あなたが育て上げた息子さんたちのことを信じて
遠くから思うだけにしてください

そんな時期もあると思います

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まずは病院でしっかりみてもらってください

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心が安定するまでしっかり療養してくださいね

Q縁を切られた親との関係について

自分の行為がおかしいのかどうか悩んでいます。

5年前に母親(50代前半、離婚している)に縁を切られています。
私はその後引越ししたのですが、探した母親に不動産屋が電話番号も含め勝手に教えてしまいました。そのときは変な男から支離滅裂な電話が来たのですが、以後、音沙汰もなく1年経過しました。

先日、母親が生活保護を申請しているという旨の通知が保護局?から来ました。生活も余裕がない上に、縁を切られて以後一切音沙汰も無いし、トラウマとなる思い出があり精神的にきついため「援助できない」旨送りました。
母親が、自分がしてきたことを一度は反省するべきではないかと思ったんです(1年に一度同じような援助できないか確認する通知が来るということだったので、とりあえず今回は無理すまいと思いました)。

そしたら先日、深夜12時に突然インターフォンが鳴り、母親が「大切な話がある」「話をしたい」とドア越しに切々と繰り返すんです。
いきなり深夜にアパートに来て一方的に「大切な話なの」とひたすら繰り返されても気持ち悪く、驚きとともに恐怖でしばらく黙っていたのですが、深夜であるため近所迷惑も考え、「常識がない、人の都合も考えるべきではないのか」と窓越しに返事しました。

「いつくればいい?」と聞かれたので「電話するから電話番号を書いて貼っておいてくれ」と言ったんです。(ちなみに、後ろの方で男の人が小さな声で「お母さん」と繰り返す声が聞こえていたので、誰かが一緒にいたようです)

今日朝、郵便受けをみたら、紙に「えらい人が一緒に来ていたのに見事に門前払いしてくれたね。親に対する態度ではない。せっかく心配して来てやったのに。もう一人で生きていけばいい。もう会うことはない。親を殺すとは私は許せない。天罰が当たっても知らない」と、電話番号と一緒に書いてありました。

そもそも5年前に縁を切られており、「一人で」生きている状態ですし、親を殺すというのは援助の話なのかどうか知りませんが、殺すとは意味が不明ですし、心配してきた割には天罰だとか書いてますし・・・脅迫にも見えて怖いです。

精神的に彼女がやや普通ではないことは否定できない状態ではあるのですが、この場合、普通はドアをあけて話をしますでしょうか?門前払いはおかしい行為でしょうか。
この母親の紙に残したことは、常識的な人間がする範囲のことなのか、つまり自分が常識はずれの酷い人間であるのか・・・心が非常に苦しいです。普通はどうするのか、受け止めるべきなのか教えてください。

自分の行為がおかしいのかどうか悩んでいます。

5年前に母親(50代前半、離婚している)に縁を切られています。
私はその後引越ししたのですが、探した母親に不動産屋が電話番号も含め勝手に教えてしまいました。そのときは変な男から支離滅裂な電話が来たのですが、以後、音沙汰もなく1年経過しました。

先日、母親が生活保護を申請しているという旨の通知が保護局?から来ました。生活も余裕がない上に、縁を切られて以後一切音沙汰も無いし、トラウマとなる思い出があり精神的にきついため「援助できな...続きを読む

Aベストアンサー

自分の親ゆえに、なかなか割り切れないんですよね。
そういう子供の心理をわかっていて、歪んだ母親は平気で子供を
苦しめます。
私が質問者さんでしたら、もっとひどい対応をします。

自分を責めるのは辞めてください。
あなたの母親は、歪んでいるのです。病気ではなく、歪んでいるので、
どうしようもないのです。
選べる道は2つ。
自分の人生を捨て、奴隷(精神的・経済的に)として生きるか、
一人の人間として、どんな苦痛にも耐え、一人で生き抜くか。

周囲の人は、ごく一般的なことでしか話をしません。
このような親を持った人は、多くいるものの、表面化しません。
法律的に縁を切ることは、日本では無理です。
ですが、質問者さん、強くなってください。
この世に生まれてきたのです、自分の人生を、生ききってください。

天罰なんか、あなたの比べたら遥かにマシだわ。
私ならそうはっきりと答えています。

Q絶縁された子供と会いたい、寂しい気持ちの整理の仕方教えてください。

56才バツイチのおばぁちゃんです。
三月に調停離婚が成立しました。四月からは、実家で80代の両親と暮らしています。
いろんなことがやっと落ち着き、今就活中です。

離婚については、これしか選択肢がなかった。もし離婚しなければいつか自殺していたと思いますから後悔はありません。

一つ先に話しておきたいのは、私は10年以上うつ病に苦しみ三度の入院経験があります。
うつになった原因は主人です。

さて、ご相談したいのは、主人のことではなく、長男(30才、5,3,1才の子供がいます。)
長女(31才、派遣社員、お付き合いしてた方と今年結婚しそうです。)から、時期は違っていますが絶縁宣言をされてしまったことです。

確認したことはありませんが、理由に思い当たることはあります。

息子のほうは、絶縁宣言の後も遊びに来たり、お嫁さんと連絡を取り合うことについては黙認です。
うつ病で苦しんでるとき、私の心にそっと寄り添ってくれたのはお嫁さんです。
4月から息子が半年の長期出張という時に一番上の孫に障害が見つかり、手伝ってほしいというお嫁さんからの要請で月の半分を息子の家で過ごすため、私の実家から飛行機を乗り継ぎ通いました。
自分の留守中に私が行くことを、息子は納得したのか、お嫁さんから説得されてシブシブだったのかはわかりません。でも、私は、お嫁さんとたくさん話をし、孫の成長を見ることもできました。
しかし、その時も大事な用事で連絡しても一切返事はなし。今もそうです。
考えすぎかもしれませんが、遠くにいるのに息子のキライキライオーラを感じていました。
息子の出張先は、ここから電車で二時間。もしかしたら会う機会はもう無いかもという祖父母に会いに来るつもりはないようです。口には出さないけど孫に会えるかもと楽しみにしている両親に、私が原因で会わせてあげられないのがつらいです。

娘は、離婚を決意した直接の原因となった三度目の入院の際に、「あんたが出てってから、家がすっきりしたからしばらく帰ってこないで、うつ病うつ病と何でも病気のせいにしやがって」と言われました。誤解されそうですが、娘は本質は優しくて寂しがり屋で、こんな言葉を使うような子ではありません。うつ病になった初期、体に症状の現れた私を毎晩優しくさすってくれたような子です。
    夫は、この入院時私からも病院からも全く連絡がつかないという状態でした。

これがきっかけで別居した私を一度訪ねて来ましたが、主人の愚痴が思わず漏れた私に、あなたは人間として歪んでいる、一生口をききたくないし、会いたくないと言われ、そのまま会うこともなく引っ越しとなりました。

4月の地震の時、残してきた娘から「怖かったよ」と電話がありました。
次の日には私の両親に電話をしてきて、親のことにやっと踏ん切りがついたから。と言ったそうです。
私は、単純に嬉しかったのと、心配だったのとで、何度か電話をしてしまいました。
その会話の中で、踏ん切りがついたというのと、許すというのは別のことなんだと思い知らされました。

娘の言葉を恨むなどという気持ちは全くありません。でも今でもそう思っているのか心配で、連絡をすることができません。

娘も息子も、私ではなく私をうつ病に追いやった夫の側に付いたんだ。夫の言うことだけを信じたんだと、最初は悔しいやら悲しいやら。一対三という構図を作って恨むだけの関係になったかも知れません。

時間がたち、時間を巻き戻して考えていくようになり、段々離婚の原因もうつ病の原因も大元は自分自身にあったんだと気づきました。そしてそれが子供を苦しめていたんだということも。

56才にもなって、自分がアダルトチルドレンであるということをやっと確信したのです。

私は、ずっと母親が嫌いでした。でも、親を嫌いと思ってはいけないと思っていました。
もちろん、たくさんの愛情も注いでもらったこともわかっています。
しかし同居を始めて、嫌いだと思うことを認めないとやっていけないことを思い知らされました。
いろいろ調べて、私はアダルトチルドレン?   そう思うと腑に落ちました。

そして、その自覚があまりにも遅かったために、負の連鎖を生み、私が大嫌いだった私の母親と同じ価値観で子供たちを育てていたのです。

子供たちは苦しかったでしょう。いろいろしてやったのにと思うのは(私の母親は今もそう言いますが)
私の自己満足。子供にとっては重荷以外の何物でもない。子供たちの心が悲鳴をあげたのでしょう。

多くの友人は、親子なんだから仲が良くて当たり前、もしくはそんな子供に育てたあんたの育て方が悪かったじゃないと軽くいいます。でも、そうじゃない親子もたくさんいるでしょう。

反省しても、後悔しても、いくら心を鎮めようとしても、会いたくて会いたくて、寂しくて寂しくて仕方ありません。

今は、心を鬼にして、私のほうから連絡は取らないでおこうと思います。

それとも、一生縁が切れたまま?
それよりも子供の気持ちを軽くするためには、私の方から絶縁してあげるべき?

こういうことから気持ちを逸らす方法ありますか?

長々とまとまりのない文ですみません。
よろしくお願いします。

56才バツイチのおばぁちゃんです。
三月に調停離婚が成立しました。四月からは、実家で80代の両親と暮らしています。
いろんなことがやっと落ち着き、今就活中です。

離婚については、これしか選択肢がなかった。もし離婚しなければいつか自殺していたと思いますから後悔はありません。

一つ先に話しておきたいのは、私は10年以上うつ病に苦しみ三度の入院経験があります。
うつになった原因は主人です。

さて、ご相談したいのは、主人のことではなく、長男(30才、5,3,1才の子供がいます...続きを読む

Aベストアンサー

今のあなたの気持ちはそのまま、あなたのお母様も感じられていたことかもしれませんね。
あなたのお母様は、あなたが冷たく見えても自立していっても、深追いはなさらなかったはずです。
今度はあなたの番です。
お子さま方を信じて、遠くから見守りましょう。お子さま方もまだ自分のことで頭がいっぱいなのです。

今、あなたは、やっとお母さまの近くに戻って、お母さまも複雑かもしれませんが、親孝行をなさっています。最後の最後に、なんだかんだと行き着いたのは、私のもとだと、内心とても喜んでいらっしゃると思います。
ご両親が元気なうちに、ご両親が若い頃の話や、あなたの子育てで困ったことや、あなたが苦労してきたこと、沢山お話しして、今から目一杯、親孝行をなさったらどうでしょうか。
お子さま方の心が柔らかくなるには、時間が必要ですから、いまはそっとしておいて、ご自分の生活を穏やかに過ごされてください。

Q絶縁中の毒親が入院していると役所から連絡が

とても困っています。
この度は皆さんのお知恵を借りたく初めて書き込みをしました。

疎遠にしていた父親が入院したと、病院と区役所の保護課から連絡が入りましたが、私は死ぬまで父の顔が見たくないので面倒を見たくありません。父に会う事なく、一切の扶養を拒否する事は可能でしょうか?

私は現在31歳の正社員事務員をやっています。
子供の頃から父子家庭で、酒乱で暴力を振るう父親と、半ば登校拒否で機嫌が悪ければサンドバックの様に殴ってくる4歳上の兄と3人で暮らしてきました。母は私が物心ついた頃から統合失調症で精神病院に入院しています。母の記憶は父に殴られていた所しか覚えていません。

数年後、結婚して独立した兄が、離婚して借金を抱えて実家に戻ってくる事になり、そのタイミングで私は、なんとか父を言いくるめて20代半ばにして、ようやく家をでて独り暮らしをする事ができました。それから間もなくして、父は兄を家から追い出し、生活保護を受ける様になりました。よく街でパチンコ店に入店する父を発見しましたが、見て見ぬふりをし、私には関係ない事と言い聞かせました。

そんな父と徐々に疎遠にしていき、少しずつ精神的にも落ち着き、やっと31歳にして、友人に頭を下げて保証人になってもらい正社員になる事ができました。自宅でのんびりできる事、安心して眠れる事、暴力を振るわれない事、とても今が幸せでした。

そんな中、10月から父から何度も携帯電話に連絡があり、全て無視していましたが、そうすれば次は精神病院に入院中の母から、父の元同僚から…と、たくさんの着信が。ついには病院からも電話が入るようになり、気が動転しています。

本日、役所からの手紙で父が入院している事は分かりました…が、私は一生、父の顔を見たくありませんし、介護なんて絶対にしたくありません。この場合、役所や病院に意思表示を示せばあきらめてくれるでしょうか?
自分勝手だと言われても、自分の残りの人生を幸せに過ごしたいです。

申し訳ありません。長くなりましたが、ご助言の程よろしくお願いします。

とても困っています。
この度は皆さんのお知恵を借りたく初めて書き込みをしました。

疎遠にしていた父親が入院したと、病院と区役所の保護課から連絡が入りましたが、私は死ぬまで父の顔が見たくないので面倒を見たくありません。父に会う事なく、一切の扶養を拒否する事は可能でしょうか?

私は現在31歳の正社員事務員をやっています。
子供の頃から父子家庭で、酒乱で暴力を振るう父親と、半ば登校拒否で機嫌が悪ければサンドバックの様に殴ってくる4歳上の兄と3人で暮らしてきました。母は私が物心つい...続きを読む

Aベストアンサー

病院勤務です。
正直そんな家族関係なんて掃いて捨てるほど見てきました。
あなただけじゃない。
気にせず縁切りしなさい。あなたの人生を一番に考える事。どれほど家族が大事でも二の次なんだから、毒家族ならなおさらってこと。

Q母から縁を切られました

実家との関係と経済状況のことで悩んでます。


6年前に母から、500万円の借金を打ち明けられました。
自分や妹を育てるのはいろいろ大変だったんだろうと思い
肩代わりすることにしました。実際の原因はパチンコでしたが・・・
父はこのことを知りません。

母は「少しづつ返す」と言っていましたが
「実家の状況を先にたてなおしてほしい」と断りました。

3年後、父が退職して退職金が出たので
「とりあえず残ってる分は退職金で返してくれないか」
と母に頼んだところ「父にバレるから」とのことで断られました。
なので「老後の蓄えとしてきっちり取っておけ」と言っておきました。


今年に入って何とか返し終え
過払い金請求で150万ほど戻ってきたので
自分のマンション購入のための
頭金にするために貯金しました。


先月、母から「過払いで戻った金から10万円貸してくれ」
と連絡がきました。
軽く混乱しながらも、実家の状況を問い詰めると
以下のような状況でした。

・現在貯蓄はほぼ0
・まだ住宅ローンが残っている
・このことも父は把握していないらしい。
・収入は父の年金と非常勤の収入のみ
・母は5年前にパートをやめ無職
・実家にいる家族は全員酒もタバコもやる
・パチンコは週に数回行っている(自分からは何度もやめるよう言っている)



この状況を受け自分は

・自分の仕送りをアテにするつもりなら
 自分から父に経緯を全て話させてほしい。
・それがいやなら真面目に仕事をさがしてほしい
・酒とタバコは減らして、パチンコはやめてほしい
・仕送りするなら現金をただ振り込むのはいやなので
 光熱費水道代を立て替える形にしたい


・自分がお金をだして当たり前だと思わないでほしい
・はっきり言って母のことが信用できない。


といったことを伝えたところ口論になりました。

「父は思いつめるから知ったら首をくくってしまう」
「バレたら自分(母)の居場所がないから実家を出ていく」
「身内なんだから金のことで細かいことを言うな」
「都会にいってあんたは冷たくなった、他人と話してるようだ」


などとまくし立てられ、最後には

「もう縁を切ってほしい」

と告げられました。
それから連絡はとっていません。
父は多分このことも知りません


前置きが長くなりましたが質問です


Q1.自分の中では自分は冷静に判断して対処しようとしたつもりなのですが
  第三者の目から見ると自分は薄情なのでしょうか?
  育ててもらったのだから、このような状況でも
  黙って両親を支えるべきなのでしょうか?

Q2.逆に母を甘やかしすぎたのでしょうか?
  そもそも最初に肩代わりしたところから間違っていたのでしょうか?



Q3.父に全てを打ち明けるべきでしょうか?
  家族崩壊はできれば避けたいのですが
  父親はこれを受け止めきれるでしょうか?



こんなふうになってしまいましたが
なんだかんだで心配している部分が自分の中にまだあります。

「絶縁」をつきつけられた時は「望むところだ、もう知らん」と思いましたが
今になってみると、なんだか自分の戦いを放り出しているように思えるんです。



なんだかまとまりのない質問になりましたが
たくさんの意見をお待ちしてます。


最後に決断するのは自分ですが
そのために、いろんな立場の意見が知りたいんです。


よろしくお願いします。

実家との関係と経済状況のことで悩んでます。


6年前に母から、500万円の借金を打ち明けられました。
自分や妹を育てるのはいろいろ大変だったんだろうと思い
肩代わりすることにしました。実際の原因はパチンコでしたが・・・
父はこのことを知りません。

母は「少しづつ返す」と言っていましたが
「実家の状況を先にたてなおしてほしい」と断りました。

3年後、父が退職して退職金が出たので
「とりあえず残ってる分は退職金で返してくれないか」
と母に頼んだところ「父にバレるから」とのことで断られまし...続きを読む

Aベストアンサー

Q1 間違っていません。あなたの言動は非常に常識的です。
   私でもその様にします。

Q2 親ですから困っている時に子供が何らかの助けをするのは心情的にも無理のない事ですが
   親兄弟とは言え、それぞれに家計を持つ身なら、金銭の事は金額の多少に関わらず別ものです。
   親御さんの方がそこを解っていませんね。

   あなたが甘やかした、というより、あなたの親御さんをその様な金銭感覚、経済感覚に
   してしまったその親御さん(つまりはあなたの祖父、祖母)の育て方の失敗です。

Q3 当然、打ち明けるべきです。自分の女房の不始末を受け入れられないなら
   そもそもその夫婦は夫婦としての信頼関係が成立していません。
   それで崩壊するなら、今回の事はあくまでも崩壊が表面化するきっかけでしか無く
   実質は既に崩壊してしまっているわけですから。
   
   「父は思いつめるから知ったら首をくくってしまう」などと、一見するとあたかも
   お父様の事を心配しているようですが、所詮自分のしでかした事を知られたくないだけの
   言い訳にしか聞こえません。
   酷い言い方かもしれませんが、首をくくるならお母様自身でしょう。
   
   それをお父様を引き合いにする所からして、基本的に自分に対して甘いんです。
   だからパチンコも止められない。

過払い金から金を貸してくれ、、、、常識的に考えてあり得ないですね。
過払いも何も全てあなたが肩代わりして返済したわけですから。
単なる『たかり』です。
縁を切るなら絶好の機会でしょうね。今ここで曖昧にしたら一生このままですよ。

Q1 間違っていません。あなたの言動は非常に常識的です。
   私でもその様にします。

Q2 親ですから困っている時に子供が何らかの助けをするのは心情的にも無理のない事ですが
   親兄弟とは言え、それぞれに家計を持つ身なら、金銭の事は金額の多少に関わらず別ものです。
   親御さんの方がそこを解っていませんね。

   あなたが甘やかした、というより、あなたの親御さんをその様な金銭感覚、経済感覚に
   してしまったその親御さん(つまりはあなたの祖父、祖母)の育て方の失敗です...続きを読む

Q娘と仲直りしたい

27歳の娘が一人暮らしを始めて三年になります。
私が小さい頃から叱ってばかりいて、ソレに答えようといつもがんばってきた子をやさしく受けとめなかった私のせいです。反抗期のなかった娘が結婚に失敗したのをきっかけに、家を出たきり音信不通です。その時は、一人暮らしも世の中のことわかって人生経験でいいかなと思ったのですが、毎日心配で眠れぬ日が続きました。やさしく接している今の若いお母さんたちを見ていると、私にはそんなことがなかったと、至らぬ母であったことを反省しています。
娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

>娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

⇒まずは娘さんに会って、貴女の素直な気持ちを伝える事だと思います。娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。
そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか?

ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十分に把握・理解し、その点に関して、「自分自身を変えて行く」覚悟が出来るかどうか、が問題が成功するかどうかの大きな鍵を握っていると思います。

何がいけなかったのか、自分をどう変えて行くのかについて、はっきり整理しておかないと、娘さんから見て、お母さんは自分が淋しいから会いに来ただけであって、依然として、ちっとも分かっていないじゃないか、と思われたら、少しも前には進まないでしょう。

私は、父親の立場でしたが、やはり、子供のことを理解しようとはせず、自分の考えを言葉で言えば子供は当然理解するだろうと思ってやって来ました。しかし、それは、結局、自分の考えを押し付けるだけの結果になっていたのです。私はそれで良い筈だと思っていたのですが、子供には、納得が行ってなかったのですね。で、その結果、子供が離れて行ったと言う経験があります。

親から見ると、子供は世間の事を知らずに、とても危なっかしく見えるので、その心配から、いろいろ注意するのですが、果たしてそのやり方が良かったのか、大いに疑問です。と言うより、そのやり方には、子供の考え方や感性などを考慮せず、こちらの言いたい事だけを言えば、子供は分かる筈だと言う、思い込みがあったと思います。しかし、これは子供にとっては、大変な迷惑であり、「親が自分の事を分かってくれていない」という「絶望感」を抱かせ、「うざったい親だ」と考える様にさせてしまう結果になるのだと思います。

とは言え、「子供の気持ちを理解する」ことは、言葉で言う程そうたやすい事ではないと実感しています。
さらに、その子供の気持ちに立脚して物事を考えて行き、場合によっては、自分の考えと違う考え方を取る、と言う事は、なおさら大変困難な事だと思っています。しかし、このギャップを乗り越えないと、子供との心の交流はあり得ないのだと言えるでしょう。

そして、ギャップを乗り越えるポイントの一つは、「子供を信じる」と言う事のようです。後で聞いた話ですが、子供には成長して行く力が備わっていて、親から見れば、それは遅々とした物に見えるかも知れなくても、確実に、チャンと成長して行く力を備えているのだそうです。
ですから、この力を信じて、見守って行くという態度が大切なのだそうです。

これらの事を、しっかりと良く考えて、折角会っても、ちっとも変わっていないじゃないか、と思われる事態を回避する努力と工夫をしておく事が大事かなと思います。

私の苦い経験から、参考になればと思い、申し上げました。
ご参考になさって戴ければ幸いです。

>娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

⇒まずは娘さんに会って、貴女の素直な気持ちを伝える事だと思います。娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。
そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか?

ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十...続きを読む

Q両親と絶縁 和解はあるか?

ご両親と絶縁された事がある方に伺いたいです。
多大な苦労と悲しみと絶縁されたのは容易くなかったと思いますが、その中でも絶縁したけど紆余曲折ありその両親と和解した…なんて方はいらっしゃいますか?
絶縁というのはそれ相応の覚悟でされたと思うのであまり居ないかとは思うのですが、
全く居ない訳でもないのかな?だとしたらどんな事がきっかけで和解できたのかな?とふいに知りたくなってしまいました。
私自身、親と絶縁した時は、真の毒親でもない両親で、良くしてくれた事が頭をよぎり胸を締め付け本当に後悔で自問自答の毎日だったのですが、
時間が経つと憎悪や幼少にされた事ばかり頭に浮かぶようになり、後悔の気持ちはなくなり、今は絶縁して良かったかも知れないと思うようになりました。
息子が居まして、息子と写真に写ってる両親をも見たくなくて封印しています。
私の兄も両親と絶縁状態であり、絶縁した理由はだいたい、同じです。
ただ、母は、私や兄に縁を切られたとは思ってませんので、両親と私らの間にかなりの温度差はあると思います。

Aベストアンサー

約4年前に絶縁しました。
あなたと同じように罪悪感も、これで良かったのかという思いもありましたが、どう考えても親に都合の良い道具としての扱われ方から逃げるためには、絶縁しかありませんでした。

支配的で暴力的、精神的性的虐待の父と、自己愛性人格障害で私の幸せを妬み、ことごとく嫌味を言って壊してきた親。
親を敬い、大切にしろ、と洗脳され、どんなに理不尽なことを言われてもされても、それは親子だからだ、と小さい頃から言われ続けて、何が正しく普通かわからない…

でも、親の年齢になった時、いかに酷いことをされてきたかを知り、怒りと憎しみが吹き出し、絶縁にいたりました。

私は、相続も何もかも捨てる覚悟でした。絶縁するような親不孝者は、財産などやらないというのが彼らの考えでしたし、それ以前に、小学生の頃から父親が死んだら財産放棄してくれと母親から泣きつかれたほどでしたから。

引越しの際の保証人も上司に頼みました。

でも、自己愛性の母親は、いくら本気でこちらが絶縁しても、どんな手段でもつかって接触しようとしてきました。
メール、電話、手紙、贈り物、泣き脅し、反省の弁、色々です。その度に泣きました。弱々しく謝罪の言葉や切ない言葉がつまった手紙を見ると、自分のしたことが正しかったのか…いや、ここで許したらまた繰り返しだ…とグルグルグルグル…

絶縁し、半年後に許せるような気持ちになり、二回、母親と再会しました。

待ち合わせ場所で私を背伸びしながら探している母親の後ろ姿を見つけて、しばらく声をかけられず、泣きました。

しかし…やはりダメでした。
お茶をしようとスター○ックスに入ると、お金稼いでるくせにこんな安い店、親を馬鹿にしている、ケチ、と始まり、少し破れたペーパータオルを手渡すと、鬼のような顔になり、人に渡す時にこんな破れたものを渡すのか!と威嚇され…
人格障害、とはっきり悟ったのはずっとあとのことで、そのときはやっぱり無理だ、と思いました。自分が奴隷のように感じてしまうのです。

そして、その後、はっきりと絶縁宣言をし、メール受信拒否をしました。

半年後、父から母が倒れて病院に運ばれたという連絡がきても、見舞いに行きませんでした。

病気が白血病とわかり、親戚からも諭されましたが見舞いにいきませんでした。

2年後、母方の叔母が、騙すように私を無理やり病院に連れて行き、再会を果たしました。髪は真っ白になり、痩せ細り、別人のようになった母をみて、泣きました。

和解はしたわけではありません。ですが、死にゆく母を、身取ろう、とそのとき決めました。

カウンセリングに通いながらの見舞いで、私の心の揺れ動きや苦しみを、うまく処理しながらだったからできたことです。
週末、できるだけ病院にいき、他愛のない話をしました。謝罪もされましたが、彼女が私にしたことのほとんどを記憶しておらず、上辺だけの謝罪だったような気がします。相手が病気だから、私も客観的にいられたような気がします。

最後の二週間は会社を休み、つきっきりに看病しました。
ですが、母は私の前でのみ毒を吐き、体は動かず声もでなくなっても、指先に力を込め、私に向かってシッシと、犬を払うかのようなジェスチャーをしました。悲しいというより、悲しい女だ、と思いました。最後まで、娘から憎まれる親でしかいられない人なのだ、と。

でも、この不幸な女の最後の一瞬まで見届けようと思いました。

死んでから1週間は悲しみもありましたが、続々と明るみになった真実…父の年金をすべて自分名義の口座に移し、父が死んだ時に子である私に渡らないように長年にわたり画策していたこと、自分の妬み嫉妬のために私の幸せを「あなたのためだ」と心配を装い壊し続けたこと、あばずれ、きちがい、いかず後家と罵り続けたこと…

時間が立てば立つほど、母の根深い女の嫌らしさ、醜さがわかり、死んでいるのに、何度も殺してやりたい、死ねばいいのにと思いました。

今では、たまたま縁あって親子でこの世で関係は持ったけれど、もう一緒になりたくないです。特に親子としては二度と生まれたくない。母のことを思い出すこともほとんどなくなってきましたし、優しかった母、楽しかった母も、思い出すのが難しいほど、哀しい思い出の方が多いです。

しかし、変化のひとつとして、父との関係は変わりました。

母の他界後、父はありがとう、と素直に言える人間になり、冗談を言うようになりました。ドモリがなくなりました。
親子二人で温泉旅行も行きました。現在80歳なので、もう元気に旅行したり会話できるのも、残り僅かだと思っています。

哀しい思い出を塗り替えるように、静かで穏やかな親子関係を築いています。

母は許していませんが、父はどこかで許している気がします。

親から受けた数々の精神的虐待は、おそらくこれからも思い出して苦しむことがあると思います。一生の苦しみです。
ですが、どうしようもできなかった、生き延びてきた私を、小さかった私を、慈しみ愛情を持って抱きしめるような気持ちで過ごしています。

親と絶縁するのも、再会するのも、あなたの心の思うままになさればいいと思います。

どちらにしても、私たちは苦しみを与えられてしまったのです。あなたが、自分の親が知らぬうちに他界しても平常でいられ、自分自身が苦しむことがなければ、絶縁を通せばいいと思います。あなたが相手の理不尽な支配や暴力を客観的に眺められ、自分を守ることができそうと思うならば、会う選択もあるでしょう。

あなたの気持ちは、私は痛いほどよくわかります。
お会いしたことはありませんが、この日本のどこかで、あなたを応援している同胞がいるのだ、ということを心に持ち、自信をもって行動されてください。

約4年前に絶縁しました。
あなたと同じように罪悪感も、これで良かったのかという思いもありましたが、どう考えても親に都合の良い道具としての扱われ方から逃げるためには、絶縁しかありませんでした。

支配的で暴力的、精神的性的虐待の父と、自己愛性人格障害で私の幸せを妬み、ことごとく嫌味を言って壊してきた親。
親を敬い、大切にしろ、と洗脳され、どんなに理不尽なことを言われてもされても、それは親子だからだ、と小さい頃から言われ続けて、何が正しく普通かわからない…

でも、親の年齢になった時...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q嫁にいった私・実母に縁切ると言われ・・・

私は物心ついた頃から、母親にいい印象はありません。
「お前はできちゃって仕方なく産んだ」「弟はあんたに兄弟いないと可哀想だからつくった」「あんたがいなければ離婚して好きな人生送れたのに」「できたときおろさないで産んでやったんだから感謝しろ」「虐待しないで殺さないで育ててやった」「予定日から2週間出てこないで病院で苦しんだ。産まれるときからお前は親不孝だ」
 
今まで言われたことで特に忘れられない言葉です。気に入らないことがあると、こういう罵声をあびせられてきました。
 
中学受験まで親のレールにのってきました。そのせいでいじめにあったり嫌なことが結構ありました。
高校からは自分の好きなようにしたくて、親の思うところと違う学校に行ったら学費以外の費用(交通費・修学旅行代など)を出してくれなくなったのでバイトして貯めて、大学も貯めたお金と奨学金でいきました。それも「家から通ってるからできるんだ。いいバイトに恵まれてるのも推薦で大学いけたのも親のおかげだ」と言われましたけど。

そして自営で共働き・同居・実家から2時間以内で行ける同じ県内の相手と結婚したことで、母親の理想=女の子は実家の近く・専業主婦・年中実家に通う が崩れ、結婚前から大反対。結婚式はできなかったし、相手の親には怒鳴りつけて義母を泣かすし、最悪な状態。でも相手の親は「息子が選んだ相手だから」と私にはよくしてくれてます。もちろん私もちゃんと仕事もして、それなりにやってるつもりですが・・・

 子供が産まれて実母は「幼稚園」にこだわっていました。
絶対幼稚園に行かせろ。働いててもたかが2,3年のことだから。と。自分が幼稚園の先生だったことなど変なこだわりがあり、保育園に偏見をもっていました。
 でも仕事してることもあり、内緒で保育園にやっていましたし、4月から年少のクラスですが、幼稚園に転園する気もありません。
 子供の性格から、小さいときから中学まで地元で知ってる友達がたくさんいる中で成長させたい。という気持ちがあり、そうすると公立の幼稚園と今行ってる私立の保育園と公立の保育園の選択しかなくなり、いろんなカリキュラムを見ても今通ってる私立の保育園が一番いいのです。
もちろん働いてるから・・・というのもあります。
しかし理由を説明してもまったく聞かず「結婚すること自体言うこと聞かなかったからせめて孫が幼稚園行くことくらい言うこと聞くと思った。もう縁切る。でもじいちゃん(実父)は孫が大好きだから会わせないといけない。私が死んでも連絡しないから」と怒鳴りつけられ、こっちが何を言っても納得しません。
 「絶対自分は間違っていない」という性格なので、納得するはずがないのですが・・・

ここでやっと本題ですが、
私は親不孝ですか??

正直、母親は嫌いです。
確かに産まれて何もできないときから自立するまで育ててもらってるのだから、自分の人生自分できめて、今の結婚を選び、休みもほとんどなく、同居で不便なことも多少ありますが、絶対愚痴らないし、会いたくない母親だけど、孫に会わせてあげたい。せめてできることはしようと思うから、母親と話すとストレスたまるし、本当は会いたくないけど、できる限りの親孝行のつもりで、やれることはしてます。
 お金ない。というから、自分たちも精一杯で奨学金の返済とかあるけど仕送りしたり、孫から連絡させたり・・・

散々言われた今も「それでも孫は関係ないから、これからも会わせよう」と思ってしまうし、冠婚葬祭は関係なくきちんとしようと思うし。

母親の言うとおりでないのなら、こちらがどんなに努力して親孝行のつもりでも自己満足でしかないのですか??
 本人が満足してないのならやはり親不孝なのでしょうか??
 生活環境や地域の状態から考えても、保育園に通わせるのが一番いいし、なんで「言うこときかない」といけないのですか?

「自分の家族のことは自分たちで決めてるし、もちろん義両親も関与してない。(事実です)」と言ったのに、「そっちに染まってしまって、そっちの言いなりになってる。」とわめくばかり。
 散々言われると自分が間違ってるのではないかと思ってきて。でも言うこときくって何ですか?聞かないといけないの?聞かないと親不孝なの?

子供が2人産まれて、私も親になって、初めてわかったことは自分の親のようになってはいけない。でも何もできない子供って育てるのは大変。やはり感謝しないといけない?と思ったこと。
 子供が産まれたから余計不安に思ってしまってます。やはり親不孝なのか?と。

どんな意見でも構いません。思ったことをお返事ください。よろしくお願いします。

私は物心ついた頃から、母親にいい印象はありません。
「お前はできちゃって仕方なく産んだ」「弟はあんたに兄弟いないと可哀想だからつくった」「あんたがいなければ離婚して好きな人生送れたのに」「できたときおろさないで産んでやったんだから感謝しろ」「虐待しないで殺さないで育ててやった」「予定日から2週間出てこないで病院で苦しんだ。産まれるときからお前は親不孝だ」
 
今まで言われたことで特に忘れられない言葉です。気に入らないことがあると、こういう罵声をあびせられてきました。
 
中...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私の親とそっくりな親の下に育った人がここにもいるんだと思いました。ご質問の内容と直接関係ありませんが、こんな親をもつ子供の気持ちは、愛情に溢れて育った人には解りません。

他の回答者様が仰っておられる通りで、あなたは親不孝ではありません。
親不孝どころか、その家庭環境の中(失礼)よくぞ立派に大人になられたと思います。

まず、幼稚園と保育園、どちらでも良いと思います。
どっちに行ったから将来が違ったという話は聞いたことがありませんよ。教育カリキュラムが素晴らしい幼稚園に行ったお陰で高校受験時に進学校に進めた、遊びを重んじる方針の保育園に行ったから難易度の高い学校に進めなかったという実例は私の周囲では全くありません。(私立小学校受験を考えるなら違うものがあるでしょうが)

幼稚園が絶対!と実母さんが仰る程に違いがあるとは思えません。
もう一つ言うなら、孫の教育に拘るより先にご自身のおかしさ加減を省みた方が宜しいかと思いました。

この問題よりも、質問者様と実母さんの関係が大問題です。
親子関係であっても人間関係は片方がうまくやろうと思案するだけでは、円滑にはいかないと思います。
実母さん側にうまく関係を結ぼうと言う気が見えません。

より良い関係を築こうとしたいどころが
”親である自分は絶対”
だから
「私の言う事を聞くのが当たり前」
「金を貢がれるのが当たり前」
「娘には何を言っても構わない」(あなたを人間ゴミ箱と思っている様子です)

”親”である事を振り回して、下手をすると一生あなたに付き纏い足を引っ張りかねません。(例えば、ご主人様の身内にあなたのある事ない事を言い回り、あなたが如何に親不孝者で自分が可哀想かを作話していいまわる等etc・・)
要は自分を有利にするためには手段は何でも有りです、この手の人は。

#10様が書いておられる
>単なる金づるにされたいる、骨の髄まで食いちぎる惨い親そのままです。
>攪乱させ困らせる親では無いですか、こんなの子不幸に値する駄目親です。子離れ出来ない親そのままです。

#7様の
>自分のペットのように思うままになると錯覚し、いつの間にか
それが彼女の生き甲斐になってる。

#4様の
>でもそのような性格で長年やってきたので簡単には治らないでしょうね。

上に抜粋させて頂いた文章は、私もその通りだと思います。
そして、あなたを思うままに動かす手段として威嚇・脅し・恩着せが激しく、あなたの精神をひっかき回すので質が悪いと思います。


#5様の
>今いらっしゃる家庭が幸せであるならば、その一端を担っているのは間違いなく質問者様であるということです。自信を持って、今の生活を大切になさってください。

私も結論は#5様の仰る通りだと思います。
あなたの実母さんは普通の親が決して言わない事を言う人です。
”言う”という行為は、その文言を吐き出すような思考回路だからです。(矯正不可だと思います)

私なら・・ですが縁を切ると言うのなら、望むところです。

はじめまして。

私の親とそっくりな親の下に育った人がここにもいるんだと思いました。ご質問の内容と直接関係ありませんが、こんな親をもつ子供の気持ちは、愛情に溢れて育った人には解りません。

他の回答者様が仰っておられる通りで、あなたは親不孝ではありません。
親不孝どころか、その家庭環境の中(失礼)よくぞ立派に大人になられたと思います。

まず、幼稚園と保育園、どちらでも良いと思います。
どっちに行ったから将来が違ったという話は聞いたことがありませんよ。教育カリキュラムが素...続きを読む


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