痔になりやすい生活習慣とは?

主人が不倫をしていました。

最近、主人の不倫が分かりました。
相手も既婚者のようです。
携帯でのやり取りを見つけ、体の関係も確信しました。その主人の携帯から相手にメールを入れましたが、返信はありません。
主人にどこの誰かを聞いたのですが、「知らない」の一点張りで何も言いません。
知らないはずないのですが…。
そこまでして相手を守るのは何故でしょうか?
まだ相手のことを思ってるからでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 私が相手を突き止めると何か不都合がありますか?
    多分、相手のご主人に分かってしまうと自分も責められると考えているんでしょう。
    みなさんが言われるように自己保身ですね。
    それに私から相手を守っていると言う思いも消えなくて…。まだまだ気持ちが落ち着かないんです。

      補足日時:2018/02/03 17:26

A 回答 (49件中1~10件)

愛の反対は憎しみではありません。

無関心です。
憎しみはあなたに愛がある証拠です。
あなたの中にある憎しみから解放されましょう!
あなたの魂が、本当は何と叫びたいのか正直に耳を傾けてみましょう!

さあ、立ち上がりましょう!
さあ、叫びましょう!
さあ、前に進みましょう!
自分を認め、自分を褒めて、自分を愛してあげましょう!
自分の魂が満たされたら、あなたがどうするべきか、明確になってきます。迷いはなくなります。
あなたが幸せになるかどうかは、あなた次第です。
あなたはもっと幸せになるべき人です。
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BN360さん



あなたは素晴らしいです。
みんなのアドバイスがあったとはいえ、幸せに向かってひとりで立ち上がろうとしています。

私は何人もメンターがいて、何度も直接話をして立ち直りました。
それでも何ヵ月もかかりました。

慌てなくて大丈夫です。
常に自分の魂に正直になってください。
無理して前に進んだら、心が折れてしまいます。

心が折れそうになったら、感情解放して、自分を愛し、誉めてあげてください。
そして、
「私は絶対に変わる!」、「私は絶対に幸せになる」と再度決めて、自分に誓ってください!

でも、今は前に進めると思っていても、うまく前に進めなくなるときがきます。
ここに相談するぐらいですから、今はメンターいないんだと思います。
その時のために、メンターを見つけてください!
私でよければお手伝いします!
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BN360さん


どうしたら良いか、少しづつ気付いてきたみたいですね。

でも、今のあなたでは変わるのは無理だと感じます。
なぜなら覚悟を決めていないからです。
「変わりたいし、変わらなくちゃいけない。でも頭では分かってても気持ちがついていかないんです。」とか「感情を開放するなんて事とは程遠いねちねちとした自分がいます。
そんな私は自分が嫌いです。
自分を愛するなんてとても…。」
覚悟が決められていないからこんなこと思ってしまうんです。

逆に自分の心が満たされ、旦那さんに愛を与えることが出来れば、必ず良い関係になれます。
あなたが旦那さんの魂を愛で満たしてあげればいいんです。
もちろん簡単にはいきません。

私の場合は、10年以上不仲でもちろんセックスは拒否され、私の両親の前で離婚宣言までしました。
仕事に没頭しすぎてしまい、妻にとって家庭を大切にしない最低な人間。という存在になってしまいました。私は自分の時間を削り、睡眠時間も4時間ぐらいしかとらずに家族のために働いたつもりだったのにです。毎月生活費も100万円近く入れていたのに足りないと激高されました。
その時、私は妻を愛していると言いつつも、心の底では妻を恨んでいました。
良い人のふりをしていただけで、私も妻も魂を満たすことが出来ていませんでした。

しかし、メンターの方に助けてもらい、怒りの感情を開放し、自分を認め受け入れることが徐々にできるようになり、何度も繰り返していくうちに自分の魂が愛で満たされるようになりました。
そうしたら妻への恨みが消え、感謝の気持ちが生まれ、妻に愛を与え続けていたら、元の優しい妻になってきたんです。生活費もなぜか40万にまで下げてもらうことが出来ました。自分から働こうと職を探すようになりました。

目の前の旦那を悪く言うのは簡単です。
でも、愛を与え続けていれば人は変わるんですね。もちろん見返りなど求めない無償の愛ですよ。

自分を否定せず、自分自身を認め、受け入れ、褒め称えてください。
もし、旦那に対する怒りが出て来たら、前にも話しましたが『感情開放』をしてください。
妄想で相手をボコボコにします。泣いて、怒鳴って、徹底的に殴り、蹴る。ナイフや包丁などでメッタ刺ししてください。とどめまで刺してください。
もちろん誰もいない時に一人でやってください。
そして、マイナスの感情をすべて出し切ると、不思議なことになぜか感謝しか残らないんです。
私も怒り、恨みの感情を出し切るまで、何度も何度もやりました。
旦那に感謝を感じるまでネガティブな感情を出し切ってください。
私の場合メンターがいてくれたのですが、あなたにも感情をさらけ出せるメンターは居ますか?
いればその方にサポートしてもらった方が良いみたいですね。
もしお近くであれば私がメンターになっても構いません。
ちなみに私は横浜で整骨院をやっています。
いつも患者さんには無償で悩み相談しています。


なかなか上手くはいきませんが、
「私は絶対に変わる!」「私は絶対に幸せになる!」と決めてください。
そして声に出して宣言してください。
人間覚悟が決まると、ありえないと思っていたことが現実になります!

「変わりたい」ではダメ!弱すぎます。
悲しみ、つらさに心が折れてしまいます。
もう逃げる場所はないんです。覚悟を決めてください。
そして、「私は絶対に変わってみせる!」
「私は絶対に幸せになってみせる!」と声に出して誓ってください。
そうしたら絶対に上手くいきます!
応援しています。
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この回答へのお礼

おっちゃん33様

ありがとうございます。
何も変わらない、変わろうとしない私に親身になって温かいアドバイスをしていただいて感謝しています。

私に少し時間を下さい。
ゆっくりですが、必ず幸せになります。変わって見せます。
その時は是非ここに来ます。
変わった私をお知らせ?します。

人を愛する事が出来ても自分を愛せなかったら駄目な事が分かってきました。
人を…家族を幸せにする事ばかりで自分の幸せは考えた事なかったんです。

今、お腹の底から大きな声で叫びたいです 笑

お礼日時:2018/02/18 08:25

BN360さん



優しい言葉をかけるのは簡単ですが、あなたのために厳しいことも言いますね。

ありがとうございます。
大丈夫です!
→ 大丈夫でもないのに、すぐに大丈夫と言ってしまう。
良い人でいるのはもうやめませんか?

自分さえ我慢すれば良いんだ…って。
ストレスで10円ハゲが出来た事もあります。
→ 我慢して、結果うまっくいったのですか?
自分の想いを無視するから体が拒絶反応していることに気付いてください。

そしてまた、今回も同じことをしようとしていませんか?
過去の経験で、良い人になろうとしても、強がって、我慢をして、無かったことにしようとしても解決できなかったのに。

もっと自分に正直になってください。
もっと自分を愛してください。
あなたの魂は何と叫んでいますか?
その言葉を聞いてみてください。

怒りに満ちた自分
本当は弱い自分
助けて欲しいと叫んでいる自分
そんな自分がいたら、我慢するのはやめましょう。

感情開放を勧めたのは、頭を整理するためではありません。
そんなことしたら、良い人になろうとして、また強がって自分の魂に目を背けてしまいます。
そんなことで、あなたは幸せになれるのですか?
そんなことで、悶々とせず平常心で旦那と生活できるようになれますか?
子供のためと言っても、『私はあなたのために我慢しているの』ってオーラ出しまくっている母親を見て子供は幸せと思うでしょうか?

もうごまかしたり、自分に嘘をつくのはやめましょう!
人は喜怒哀楽、この4つの感情があるのが人なんです。
怒だけ我慢して良い人になろうとして、あなたは気が収まるのでしょうか?
人には天使と悪魔が存在します。どちらも自分なんです。天使だけ信じて、悪魔は居ないことにしようとすればするほどあなたは苦しくなっていませんか?
悪魔も自分なんです。両方合わせて自分なんです。あなたのすべてを受け入れましょう!
きれいごとばかり言わずに、怒っている自分を認め、怒りの感情を出しましょう!
悲しいと叫びましょう!助けてと叫びましょう!
あなたの魂の叫びを押し込めて蓋をするのはやめにしましょう!
一人の時間をつくって(子供が小さかったら一時預かりでも利用して)
あなたの魂の赴くままに泣き、怒り、叫んでください。
上手くいかなかったら、上手くいくまで何度も何度もチャレンジしてください。
(私もすぐには感情開放ができませんでした)

旦那の心理状態なんて、今のあなたにはどうでも良いことです。
旦那の気持ちより、あなたの気持ちをどうにかするほうが重要なはずです。
悲しみや怒りの感情に満ち溢れた状態では、すべて悶々として余計あなたを苦しめるだけです。
受け止める余裕ができたら男性の心理をお話しします。

もっと自分を大切にして
自分の魂の叫びを素直に受け止めてください。
そしてもっと自分を愛してください。

絶対に幸せになると決めてください!
決めることが出来たら、必ずあなたは前に進めます。

まずは
『私は絶対に幸せになる!』って決め、叫んでみてください!
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この回答へのお礼

おっちゃん33様

本当にいつも丁寧に回答していただいて感謝しています。

そうです…
私、大丈夫じゃないです。
大声で泣き叫びたいんです。
主人を殴ってやりたいし、相手も思いっきり罵ってやりたい!
でも実際は毎日帰宅して食事をしている主人を少し離れたところから見て女の気配が無いかを恐る恐る確認してる情けない自分がいるんです。
少しずつ会話をするようにはなりましたが、かまをかけるような言葉を使って主人を試すような事もします。
感情を開放するなんて事とは程遠いねちねちとした自分がいます。
そんな私は自分が嫌いです。
自分を愛するなんてとても…。

でも…でも…
やっぱりそれじゃ嫌なんです!
変わりたいし、変わらなくちゃいけない。でも頭では分かってても気持ちがついていかないんです。
言ってる事がめちゃくちゃですね。
子供はもう大きいので自分の時間は作れます。
その時間を利用して少しずつでもいいから自分をしっかり見つめてみたいと思います。今までは自分の時間でさえ家族の為に使ってましたから…
それが幸せでした。

ゆっくりだけど…
少しずつ変わりたいです。

お礼日時:2018/02/17 15:12

BN360さん



あえてとはいえ、余裕のないあなたに無理な質問ばかりしてしまいました。
少しは気持ちの整理をする余裕があるかと思っていましたが、今はそんな余裕がない状態だということが良く伝わってきました。

今のような旦那への恨みや怒りを抱えた状態では、到底、旦那を受け入れるなんて無理ですよね。
幸せのイメージすらできないぐらい苦しい。

では、なぜそんなに苦しいのか?
今の生活を守ろうとして、旦那に対する恨み、怒りを吐き出さず抱え込んでいますよね。
あなたの魂の許容量めいっぱいまでため込んでしまっているようですね。
でも、ここで爆発したら、今の生活が壊れてしまう。
きっとその想いだけでギリギリ踏みとどまっているのではないでしょうか。

私も同じようなことがりました。10年間ずっと我慢してきました。
でも、我慢していても何も解決しません。ますます苦しくなるばかりです。

そんな時、感情開放することを教わりました。
理性とかブレーキは一切外して、怒りの感情だけに集中して爆発させるんです。
ただし、今の生活を守りたければ妄想ですることです。
目の前に旦那がいると想像して、思いっきり怒鳴る、殴る、蹴る、包丁で刺しても良いです。
徹底的にボコボコにして、何度も殺しても構いません。
ちょっと恐ろしく聞こえるかもしれませんが、妄想だから良いんです。
中途半端に怒りを出すと、余計に増幅してしまうので、出し切ることが重要です。
私はそんな殺人者になんかになれないなんて、途中で理性を働かしてはいけません。
とにかく怒りが収まるまで出し切ります。
そしてまた怒りが溜まってきたら、それを繰り返します。
怒りが湧いてこなくなるまで何回も、何日もやってください。
旦那がいたり、子供がいて出来ない時はトイレに行って「覇気」をします。
大きく、強く、息を吐きます。(関根勤がやる千葉真一の物まねのように)
そうすれば少しだけですが吐き出すことが出来ます。
これを教えてくれた人は「エア殺人」と呼んでいました。

ちなみにこれを教えてくれた人は、旦那と不仲で生理的にも受け付けないくらい体が拒絶反応が出てしまい離婚されました。
でも、一人暮らしできずに家事(つまり家政婦)をやるということで家を出ずに生活していました。
当然、元旦那が出勤してから起き、帰ってくる前に就寝という生活を2年やっていたそうです。
でも、この「エア殺人」をやっていたら、また旦那を愛することが出来きるようになり、今ではラブラブな生活を送っています。

この状況をなんとかしたいと本気で思っているのであれば、このままの状況にしておいてはダメです。
騙されたと思って、とにかく感情開放を繰り返してみてください。
気持ちに変化が出てくるまで繰り返してやってみてください。
そうすれば少しづつ気持ちに余裕が出てきて、旦那を、そして自分を見つめ直すことが出来るようになります。

あなたは絶対に幸せになるべきです!
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この回答へのお礼

おっちゃん33様

ありがとうございます。
大丈夫です!
余裕がないのは確かにですが…
でもおっちゃん33様をはじめ、たくさんの方々からいろんなご意見をいただいてとても心強く感じています。

そうですね…
私は元々自分で抱え込んでしまうところがあります。
自分さえ我慢すれば良いんだ…って。
ストレスで10円ハゲが出来た事もあります。
今回も考えました。
「私が黙っておけば…」って。
見て見ぬ振りする事も考えてました。
さすがにそれは出来なかったですけど…。
「感情開放」ですか…
この掲示板でどなたかが気持ちを紙に書いてみたら…とアドバイスをくれました。気持ちを文字にするのはなかなか難しいですが、少しずつ自分の手帳に書いたりしています。
誰にも見せられないですが。
主人には見せてもいいかもしれませんが、たぶん見ないですね。
大きく、強く、息を吐き出す事から始めてみます。

男性の心理として…。
お聞かせ下さい。
今の主人にとって相手の存在はどんなものなのでしょうか?
本気ではなかったとはいえ気持ちはあったと思います。
お互い?気持ちが残ったまま無理やり引き離されたような感じなので気になります。
本人に聞く訳にいかないだけに悶々としています。

お礼日時:2018/02/16 16:37

BN360さん


お返事ありがとうございます。
みなさんのあたたかい回答のおかげで、少し(だけ)冷静に受け止めることが出来るようになったようなので、お話ししていきますね。

先程は肉体的(本能的)な部分のお話をさせて頂きました。
あなたがおっしゃる通り、問題は精神的な部分です。(だから私も不倫反対の人間です)
人は動物とは違い、気持ちがあります。想いや理性があります。
そのパートナーとの想いや信頼を裏切る行為ですから、だから不倫はしちゃいけないんだと思います。

人は、自分の想いが通じない、理解されないと精神的に満たされなくなります。
だからあなたは今とてもつらく、悲しいんじゃないでしょうか。

では、人は精神的に満たされない状態が続くとどうなるでしょうか?
その状況にずっと堪えられますか?
ほとんどの人は堪えられないと思います。
そして、いけないと分かっていても不倫をしてしまうのは精神的に満たすためではないでしょうか。
女性の不倫動機のほとんどは、これが理由ではないでしょうか?

では、男性の不倫動機は本能的な欲求だけでしょうか?
おそらく男性も女性と同じだと思います。(本能で生きている人は別ですが)
きっと旦那さんも心が満たされていなかったんだと思います。

浮気を擁護するわけではないので誤解しないでください。
一番傷ついているのはあなたという事実は変わりません。
一番いけないのは、満たされない自分を満たすためにあなたを傷つけた旦那です。

しかし、あえてそのことを棚に上げて、質問します。
では、あなたは旦那さんのことをどれだけ理解していましたか?
今、何に興味があり、何に不満があったか知ろうとしましたか?把握して、理解していましたか?
そもそも、旦那が満たされていないことに気付いていましたか?

その様な関係では、おそらくあなたも元々満たされてはいなかったのではないでしょうか。
子供のことで無理やり満たそうとしてきませんでしたか?
そんなあなたは立派だと思います。
子供いめいっぱい愛情を注いできましたよね。
でも、旦那にもめいっぱい愛情を注いできましたか?
旦那の想いを受け止めてきましたか?
旦那の心を満たすことをしてきましたか?

越えてはいけない一線を越えたのは旦那です。
それは許されない事実です。
でも、それでも離婚しせずやり直したいのであれば
旦那の心が満たされていなければ、当然また同じことを繰り返します。


旦那の行為を棚に上げて質問したので、
あなたにとって非常につらい質問だったと思います。

前回のコメントでもお聞きしましたが、
これからあなたが本当にどうなりたいのか。
仲良く以前のような生活を送りたいのか。
自分も違う人で満たしたいのか。
自分に向き合って答えてください。
ただし、自分を責めたり否定しないでください。
幸せな自分をイメージして、それがどういう形なのか。
考えてみてください。

その答えによって、アドバイスも変わります。
そこから、あなたが進む方向が決まります。進む方向が決まらないと、ここから前に進むことが出来ません。
自分に向き合い、自分の魂がどうしたいと言っているのか、素直に感じてください。
逃げるという答えではなく、たとえ逃げてもいいから、その先の自分の幸せの形を想像してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

心が満たされてなかった…
その満たされない心を外に向けてしまった…それは妻である私が気付かなかったと思うのは簡単です。
子供たちの存在にされても困りますし。
主人が何を考え、何を思い、何に悩んでいたのか理解出来てなかったのかもしれません。
だからと言って…です。

私は今の生活を守りたいです!
今までの生活を…。
それだけなんです。
でもそれにはまだ時間がかかりそうです。邪魔をするのは相手の存在です。
主人の頑なな態度です。
幸せな自分はまだイメージすら出来ません。
最近は自分の顔を鏡で見るのも嫌です!多分、醜いから…

お礼日時:2018/02/16 08:17

相手を守りたいんだと思います。


純愛だったんだと思います。
それでも戻ってきたのだから許してあげたら⁉
って思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そう考えたくないんです…
不倫で純愛…って何なんでしょう?
体は毎日帰って来ますが、もしかしたら心はどこかに残ったままなのかもしれないですね。

お礼日時:2018/02/15 20:17

男性の意見としてアドバイスできればと思い投稿しますね。



このあとお話しする内容で誤解されないよう、初めに言っておきますが、私は不倫はダメという立場です。

仕事柄、9割は女性ですが、人の悩みをたくさんお聞きする機会があります。
もちろん夫婦間のストレスだけでなく、セックスのこと、不倫する側もされる側もです。
不倫って男性がするもんだと思っていましたが、不倫する女性もたくさんいることも知りました。
そりゃそうですよね。ただバレているのは圧倒的に男性ですが・・・

お話ししたことはたくさんあるのですが、何からお話ししたらよいか・・・
メンタルのお話をする前に、不倫する男性の心理をお伝えした方が良いのかな。

体の構造上、男性は精子が溜まると排出しなければなりません。その欲求が射精です。
男性はその欲求を我慢することは出来ません。(だってパンクしちゃいますから)
理想は、女性との性交渉です。
しかし、パートナーと性交渉できないと選択肢は二つしかありません。
自慰行為するか他の女性と性交渉するのどちらかです。

BN360さんは食べ物で大好物ってありますか?
それを食べていると幸せ~♡みたいな。
男性の性的欲求はその気持ちを10倍ぐらいにしたものです。
つまり、自慰行為はカップラーメンを食べさせられているようなものなんです。
本当なら、おいしいお寿司、ステーキ、ケーキ、フレンチ、イタリアン食べたいんです。
でも理性で、カップラーメンで我慢するんです。
何年もカップラーメンしか食べられないというのはかなり苦痛です。
女性ならダイエットしている感覚なのかな。
そして、我慢できない人は風俗に行ったり不倫するんです。
そして、そこに行けば美味しいものがあるとわかると、また味わいたくなって断ち切れなくなってしまうんです。

もちろん不倫を正当化するつもりはありません。
私は不倫反対派ですが、不倫する人の気持ちも分かります。
私に来る相談者もごくごく普通の方です。とてもそのようなことをするなんて思えない「こんな人がっ!」って思う人もいます。
不倫する方も異常者でなくごく普通の人なんです。
現に、ここで回答してくれている不倫経験者の方もまともな方ですよね。
旦那さんも普通の人なんです。
もちろん許されるものではありませんが。

不倫反対派の私が言うのも変ですが、不倫行為は反対ですが不倫をする人自体を否定しません。

私の知り合いで、不倫ばかりして離婚し、再婚しても不倫ばかり繰り返し、再度離婚の危機までいった人がいます。しかし今は奥さん一筋です。今は不倫する気も起らないそうです。奥さんも不倫のことを知っていますが、今は二人とても幸せに暮らしています。もちろん我慢などせずに。

今後どうなるかはあなた次第です。
そのためには、あなた自身がどうなりたいのか明確にしなければなりません。
旦那、子供を理由にするのではなく、あなた自身がどうなりたいのかです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても丁寧に答えていただいてとても嬉しいです。

不倫をする男性の心理は何となく分かっていたつもりです。
でもまさか自分の主人がそんな事をするとは思ってなかったので混乱してしまいました。
ただ単に溜まった物を出すという行為であれば仕方ないと思えるのでしょうね。でもそこに相手がいて気持ちが入ってくれば話しは違って来ますよね。
主人(男性皆さん)も全く気持ちもない相手に対してそんな行為が出来るのでしょうか?
男性と女性の違いと言ってしまえばそれまでなんでしょうけれど…

さすがに今は主人も相手とは会ってないと思いますが、ほとぼりが冷めたら(私が落ち着いたと思えば)また連絡を取るのではないかと考えてしまいます。二人がどんな思いで会っていたのかは分からないですが、少なくともただ出すだけではなかったように思います。気持ちがなければ何度も会いませんよね…。
今の主人にとって相手はどんな存在なのでしょうか?
急に関係を切られて余計に思いが募ったりしないのでしょうか?

もう自分が嫌になります。

お礼日時:2018/02/15 17:02

そうそう!貴女なら大丈夫だよ~(笑)文章も、だいぶ明るさ伝わるよ(笑)妄想のなかなら、貴女も無敵だからね。

やっつけちゃうのもイメトレだから有効だよ!無理せず、たくさん眠る事とイメトレ。
私の話しで、少しでも助けになれたら嬉しいよ(笑)(笑)
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自分との、闘いよ(笑)


私、離婚して迄、あの人守ったけど。次男がテンカン発症し通院や世話の為と子供と居たくて離れたくなくて戻った。今も苦しい。一人で外出もできなかった。でもね、揺り戻しは少なくなります。旦那さんも、貴女が苦しみ抜いてるのわかってると思う。あえて、離婚しないなら完璧な主婦目指してみる?気分紛らすのもあり、完璧に尽くし面倒な男子作り上げ相手にあげてサヨウナラもアリだよ?時間掛かるけど、旦那、不幸まっしぐらコース。別れた人、完全手料理で20年よ(笑)
負の波に、呑まれたら次は楽だよ。もがかず、沈めば上がるだだからね。今が、正念場だよ!辛いときは話してみてね。時間ある時は、レスしますから。
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この回答へのお礼

ありがとう。
とってもとっても心強いです!

完璧な主婦ですか…
アリかもしれないですね。
違うプレッシャーを感じてもらうのもいいと思います。
顔色一つ変えないで完璧にこなしてたら、ある意味恐怖でしょうね。
出来るかな?
今はまだそんな余裕ないかな…

今日はどっぷり負の波にのまれてみます。またゆっくり上がって来ます。

お礼日時:2018/02/12 20:50
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