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お金にうるさい旦那が毎月 「貯金いくらできた?」と聞いてきます。
貯金できないと理由を言わないといけない。
これって普通ですか?

A 回答 (18件中1~10件)

夫婦でもめたとき一番行けないのは、他人には普通だとか、普通じゃないとか、一般論を言うことです。


浮気のように、明らかに社会的罪とされることならまだしも、この程度のこと、局所的にあげて、他人の例を根拠に旦那を責めたり、
自分を責めたりしても、無意味です。夫婦はそれぞれ、他人の家は他人の家のことなのです。

>お金にうるさい旦那が毎月 「貯金いくらできた?」と聞いてきます。

この程度のことが嫌なのは?

・ そもそも旦那が嫌
・ それ以外にストレスがある。
・ 世帯が赤字
・ 稼ぎが少ない
・ 自分の小遣いが少ない。
・ 貯金の負担が不公平

など、不満の原因を深掘りして、お互いコミュニケーションをかかる以外に答えはありません。

みんなに聞いたらさー、そんなこと聞かないらしいよ!!

などと、原因をさぐらず、他人と比較すれば、余計に相手の神経を逆なでします。
離婚につながったりするのは、そういう、つまらないことからなのです。

こんなところで、賛同する意見あつめて、自己満足している時間があるなら、もっと2人で話してください。
さもなければ、終わりの始まりです。
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この回答へのお礼

確かに自己満足ですよね。

貯金の話以前に旦那にストレスはあります。
全ての事に口は出してきますが手はだしません。
その事で2人では話してますが
ちょっと気に入らない事があるとけんか口調で責めたててきます。

ただ旦那から攻められてばかりで、自分に同意してくれる意見を聞きたくて投稿しました。

皆さんのご意見で少し救われる気がします。

お礼日時:2018/02/10 08:52

男、旦那のほうです。



私は聞きません。というのも共通の家計用の口座があり、毎月そこに住宅ローン以外の生活費を振り込んでいますので。
毎月の決まった貯金は別にしていますから。

逆に妻が貯金額を知らないはずです。聞いてもきませんね。

妻は家計簿はつけてませんが普段の買い物などクレジットカードを上手に使ってますので、ネット明細を見ればいつどこで何に使ったのか大体把握できますし、通帳をみれば残高もわかるので私も何も聞きません。

旦那さんは通帳など全く見ないのですか?
あなたが家計を握っているのなら通帳などいつでも見れる状態にしていればいちいち聞いてこなくなると思いますよ。
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この回答へのお礼

返信が遅くなりすみません。

うちは旦那の給料も私の給料も全て私の管理で毎月私が振り分けてます。
通帳は私が管理してるので、旦那が見たいと言えば見せてる感じです。
旦那は通帳記帳がない現金で支払った物を知りたがり聞いてきます。
責めるように言ってくるので言いたくなくなります。

お礼日時:2018/03/01 19:05

各家庭個人により 考えが違いいます

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この回答へのお礼

返信が遅くなりすみません。

そうですよね…

お礼日時:2018/03/01 18:56

会社でお金の管理をしていたら聞くでしょうね。

会社経営と家庭のお金の考えは同じですから。そこを考えない人は破産してしまうし、会社と同じ様な感覚で妻に問い詰めるのもどうかと思います。聞くのはいいけど妻であって部下出はないので聞き方や態度を改めるべきだと思います。
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この回答へのお礼

返信が遅くなりすみません。
仕事ではお金の管理もしてますが、旦那がお金にうるさいのは幼少期に家が借金でバラバラになったからだと思います。
気持ちは分からなくないのですが、必用以上にキツイ言葉で色々言われるとホントに嫌になります。
もっと優しく接してくれたら話しやすいんですが」

お礼日時:2018/03/01 18:56

家計を旦那さんに一度預けてみてはどうですか?


あなたなら、この収入でどんだけ貯めれるつもりなの?と
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この回答へのお礼

返信が遅くなりすみません。

何度か旦那に「それなら自分が一回やってみて‼」と言いましたがめんどくさいから嫌だと言われました…

ホント、この収入でいくら貯めるつもりなのかやってもらいたいです

お礼日時:2018/03/01 18:51

家々でちがうのでわかりません。


お金にうるさいのわかっているならちゃんとすればいいことてすよね。
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この回答へのお礼

そうですよね。

お礼日時:2018/02/10 08:53

あんたの稼ぎが少ないからできないよって言ってみたら?

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この回答へのお礼

そこは言えないです(TT)

お礼日時:2018/02/10 08:41

結婚8年ですが1回も聞かれた事ないです。


逆に全く気にならないのかなと思う位です。

貯金の事とかいちいち聞かれると嫌ですね。
理由まで言わないといけないなんてかたっくるしい。
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この回答へのお礼

そうなんです…
それも怒り口調で理由を聞いてくるので、相談などほとんど私からはしません。
凄く窮屈に感じストレスなんです。

お礼日時:2018/02/06 21:45

夫が給料全額を差し出しているなら、使い道を聞くのは当然の権利です。

ま、その代り足りない分や家事に参加するのも当然だと思いますが・・・

こういうのがあります。ぜひ読んでみてください。
https://www.saison-chienowa.jp/articles/T3wM7FtS

質問者様の旦那さんがどこまで家事・育児を考えている人なのかは分かりませんが、家事=家計管理であることは事実ですし、旦那さんが給料を全額質問者様に渡しているなら、聞く権利はあるといえます。(その代り、口を出す以上家事をする義務もあります)

普通の家庭は「旦那がそんなこと聞かない」ということですが、だとしたらいざというときに『お金がない!』というのは許されません。なぜなら家計は妻が全権を握っており、100%任されているということは、家計運営上100%の責任を負う、ということにつながっていくからです。

質問者様の不満の根本は「貯金いくら?」ではないと思います。そもそも給料が少ない夫、パートしなければ補填できない家計、でも家事もなにもしない夫に対して不満があるのではないでしょうか。

なら「一緒に家計簿つける」というのはどうでしょう。旦那が不満を口に出しても、きちんと説明すれば仕事を頑張るようになるかもしれませんし、家事を分担する重要性に気がつくかもしれません。
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この回答へのお礼

正にその通りです!
自分のモヤモヤがハッキリした気分です。
家計簿も一緒につけようと言っても「めんどくさい」と言うばっかりで家事、育児は女の仕事だと家事分担は夢のまた夢です。

なにもしないなら口も出さないで欲しい、お金の事ばかり口出して…て気持ちでいっぱいです。

お礼日時:2018/02/03 16:39

うちの主人は貯金額知らないです。


タレントの北斗晶さんが、旦那が貯金額を知ると多いと安心してふぬけるし、少ないと焦ると思うから知らせてない!というのを見て感心し、主人にもそれを伝えた上でこそこそ貯金してます。
主人は何も聞いてこないですが、貯金がある安心感があるようで、数年に一度突然デカイ買い物をねだられることがあります。(笑)
デカイといっても数万円のノートパソコンであったり、比較的安いものではありますが(笑)
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この回答へのお礼

確かに安心が欲しいと言ってます。
気持ちは分かるのですが、貯金出来ないと責めるように質問攻めでストレスが溜まります。

お礼日時:2018/02/03 06:31

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夫婦で読んでください。
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子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

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Q夫がケチで離婚考えている方又は離婚した方

夫がケチで離婚考えている方又は離婚した方
 できれば離婚された方に質問ですが、
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笑。読んでいて笑えました
(本当は笑えない話ですが私の前の旦那もすごくケチで嫌になりました)

かなり同感したので書き込みさせていただきます。
とにかく内容が何にしてもケチな人間にろくな人はいませんよ。
良いケチは別ですが。(節約する所は節約して使うときは使うなど)

私の前の旦那なんて最悪でしたよ。今だから思い出のように言えますが。
結婚してからパチンコへほぼ毎日行くようになり
そのくせご飯は作りたてじゃないと食べない。又は文句を言う。
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Q何かと金にうるさい妻

妻がお金に対してとてもうるさくて、それだけで凄くストレスです。

私が病院に行く度に 「また金がかかる」と言われたり、
先日も妻の祖母が亡くなったのですが、私の母から妻に電話があったらしく、
その電話の後もわざわざメールしてきて
「電話があったけど、頑張ってとしか言わなくてお香典のこと何も言わなかった」
とか言ってくる始末です。
私は仕事でどうしても行けなかったので、実家に行って食事をしたと
メールで報告したら「じゃあ、食費浮いたじゃん」とか、
とにかく金のことが真っ先に出てきます。

仕事が忙しい時期に携帯代がいつもより多少増えただけで
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金がかかる話しは極力したくないので、最近は多少であれば
病院代も、とっても少ないお小遣いでなんとか凌いでいます。

たしかに収入が多いわけではないですが、極端に少ないわけでもありません。

こんな妻の考え方をどうしたら少しでも変えられるでしょうか。

妻がお金に対してとてもうるさくて、それだけで凄くストレスです。

私が病院に行く度に 「また金がかかる」と言われたり、
先日も妻の祖母が亡くなったのですが、私の母から妻に電話があったらしく、
その電話の後もわざわざメールしてきて
「電話があったけど、頑張ってとしか言わなくてお香典のこと何も言わなかった」
とか言ってくる始末です。
私は仕事でどうしても行けなかったので、実家に行って食事をしたと
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Aベストアンサー

日々生活の為にお金を管理している女性が、目先出て行くお金に敏感になるのは当然で、
それも必要な事ですが、お金はあくまでも必要な物を手に入れる為の代替で、
振り回されてはいけません。

外に働きに出れば付き合いもあり、しっかり稼ぐためには健康を維持しなければならず、
家庭は安らぎの場所でなければならない。

私は、夫婦には暗黙のルールがあると思います。
お互いの親族の悪口は言わない、
妻は夫に対し給料が安いとは言ってはいけない、
夫は妻に対して出て行けと言ってはいけない。
また、夫に出世して欲しいと思うなら、飲み会、ゴルフ等、一見浪費のように見える出費でも
サラリーマンには必要経費と心得るべきで、会社で戦うためには健康や家庭での安らぎは
必要不可欠で、手を抜いた食事を作ったり、体を休める休日に家庭サービスをさせたりするのは
論外だと思います。

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金銭的な事だけではなく、向き合ってくれないことへの不満から来る場合も多々ありますよ?
大概の男性は、仕事から帰ったら家では気を使いません。何か言っても生返事、疲れた、お茶、風呂、飯。
女性がおばさん家するか女でいるかは男性次第だと思います。

会社でどういう事があったのか、昼間どう過ごしていたのか、心配事はないか?
愉しかったことはあったか?奥さまと最後に話したのはいつですか?

改めて時間を作り、お互いの目を見て、お互いの気持ちをじっくり聞く時間をもってはどうですか?
この時、決して相手の言うことを頭から否定してはいけません。

「そっかそっか」「なるほど」「あ、、、大変だったね」「良かったね」

女性は男性と違い共感型で相手に親しみを持つと言われています。
気持ちに添った相槌はとても大事なんです。

全部聞いて、問題があれば解決し、自分の気持ちも丁寧に伝えてみてください。

最近君がお金の話ばかりするけれど、そんなに多いとは言えないけれど、
そんなに不自由をさせてつのかなと思った事が何度かあって、そんなに苦労させてた?

病気になれば会社で働けなくなるし、健康を維持するためには医療費は必要経費だよね?
君が病院に行っても、僕は医者代がかかるなどと思わないのに、正直あの言葉はショックだったなぁ、、etc

女性は口が達者です。ぽんぽん言われて、即座に返せない時もあると思います。
考えさせてとその後改めて伝えてもいいのでは?
得意先の接待と同じだと思えば、そんなに難しいことではありません。

まずは、きちんと向き合ってみては如何ですか?

日々生活の為にお金を管理している女性が、目先出て行くお金に敏感になるのは当然で、
それも必要な事ですが、お金はあくまでも必要な物を手に入れる為の代替で、
振り回されてはいけません。

外に働きに出れば付き合いもあり、しっかり稼ぐためには健康を維持しなければならず、
家庭は安らぎの場所でなければならない。

私は、夫婦には暗黙のルールがあると思います。
お互いの親族の悪口は言わない、
妻は夫に対し給料が安いとは言ってはいけない、
夫は妻に対して出て行けと言ってはいけない。
また、夫に出...続きを読む

Q金銭に細かい夫に困っています。

金銭に細かい夫に困っています。
私は32歳会社員で手取りで約28万円程度、夫は29歳会社員で手取りで約15万円程度の稼ぎがあります。昨年籍を入れ、会社の都合で離れて暮らしていましたが、近々一緒に暮らすことになりました。(付き合いは結婚前3年ほどあり、その時は同棲1年程したことがあります)

もともと、子供時代は貧乏していたこともあり、両親も倹約家だったこともあり、お金には厳しい人だとは知っていました。今までも何回も私のお金の使い方でけんかにもなりました。
私は借金やローンでの高い買い物はしませんし、ブランド品を買ったり、ギャンブルしたりとかではないですが、月10万くらい、交際費、お昼代、洋服代、化粧品、エステ等もろもろで使っています。夫の資格試験の学校代金50万円は私の貯金全財産でまかなったこともあります。(私はもともと貯金するタイプではないので、当時はそれが私の貯金額でした。)夫は、最近やっと職についたばかりなので、貯金はありません。
その前は、仕事はしていましたが、手取り8万円で実家に住んでいた親に小遣い以外はすべて渡していました。

なので、今の貯蓄は約50万円程度です(最近貯蓄に目覚め、月10万貯金しています)
彼は、月2万もあれば十分な人で、外出が嫌いで、家が大好きな人なので、お金もほとんど使いません。
趣味のパソコンや家電製品に使うぐらいです。
その夫が、言い出したのが、今後一緒に住み始めたら、私の給与を全て渡し夫が管理し、月の小遣いはお互い2万円のみ。化粧品や洋服代、エステ、美容院諸々は、夫が納得するものだったら払うとの内容です。
私がお金を使うタイプなので、今後は夫が、二人の将来のために管理したいと。
ただ、今後何を買うにも彼にお伺いをたてなければいけないと思うと。。。
他の家庭はどうなのでしょうか?
結構、似た家庭ってありますか?
彼は、私が反対するのであれば、一緒に暮らせないし、結婚も続かないといっていて、私が結論を出すようにというスタンスで、意見を譲歩する気は全くないようです。
彼の夢は、早めのうちに持ち家を持ち(借金なしで)、あくせくはたらかずに悠々と暮らすことだそうで。。。
贅沢なことが嫌いなので、おいしいものを食べにいったり、たまの贅沢をするのもほんとうに年に限られると思われ、結婚って、相手に合わすことも大切だけど、ここまでするものだろうかと疑問に思っています。
みなさんのご意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。

金銭に細かい夫に困っています。
私は32歳会社員で手取りで約28万円程度、夫は29歳会社員で手取りで約15万円程度の稼ぎがあります。昨年籍を入れ、会社の都合で離れて暮らしていましたが、近々一緒に暮らすことになりました。(付き合いは結婚前3年ほどあり、その時は同棲1年程したことがあります)

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おはようございます。
 29歳のご主人という事で凄く驚いています・・・いつの時代の人でしょうか?
 私の所は旦那は還暦ですが(凄く年が離れています)若い頃から家計の管理は
 全て私がやっています。貯蓄が趣味なのではなく単なる「ケチ」なのでは?おまけに
 ご主人の収入が下の息子(大学生です)のアルバイト料とあまりかわらない・・・・
 質問者様の方が約2倍の収入があるのに何故安月給のご主人の意見に従わないといけ
 ないのでしょうか?貯蓄がしたいのなら質問者様の給料を全てあてにするのではなく
 他にアルバイトでもして稼いで貰う事です。確かに結婚すると質問者様も今までのよ
 うに自由に10万円も使うのは無理があります。お子さんを持つ事を考えているのな
 らそのための備えは今から怠らないことです。(現在大学生の息子が2人います・・
 半端なくお金がかかります(T_T))早く「家」を借金なしで持ちたいとご主人は考え
 ておられるようですが御一考をお勧めします・・というのは私の所は分譲マンション
 を所有していますが管理費が年々上がる上諸々のメンテナンス費は自費です。マンション
 なのでまだこの位で済んでいますが戸建となるともっとメンテナンスが必要です(旦那
 の実家は誰も住んでない(姑は施設にいます)にも関らず家が古いため毎年色々お金が
 かかるようです。ご主人の「若いうちに貯蓄して年をとったら悠々自適に暮らす」は
 間違っていませんが質問者様に過度の節約を強いてまで「家」を持つ事が幸せでしょうか?
 封建制度の塊のようなご主人を教育するのは困難だと思いますがこのままご夫婦関係を
 続けられるつもりなら最初が肝心です!私も旦那に家事・育児については旦那が率先
 してやるように教育するのに旦那の家事・育児参加がいかに大切か毎日呪文のように
 唱えていました。(お金については旦那のみ小遣い制で私(現在パートですが子供の小さい頃は専業主 婦でした)は必要なだけ使っています(笑)ケチなご主人に家計管理をされると必ず苦労します。質問 者様が譲歩するのではなくご主人に譲歩させましょう。頑張って下さい!

おはようございます。
 29歳のご主人という事で凄く驚いています・・・いつの時代の人でしょうか?
 私の所は旦那は還暦ですが(凄く年が離れています)若い頃から家計の管理は
 全て私がやっています。貯蓄が趣味なのではなく単なる「ケチ」なのでは?おまけに
 ご主人の収入が下の息子(大学生です)のアルバイト料とあまりかわらない・・・・
 質問者様の方が約2倍の収入があるのに何故安月給のご主人の意見に従わないといけ
 ないのでしょうか?貯蓄がしたいのなら質問者様の給料を全てあてにするの...続きを読む

Q貯金が出来ていない妻に激怒しました。 結婚2年目 一歳の子供がいる3人家族です。 そろそろマンション

貯金が出来ていない妻に激怒しました。

結婚2年目 一歳の子供がいる3人家族です。
そろそろマンションを買おうと思い妻に相談したところ、やけに渋るので問い詰めたところ貯金が10万もないことが発覚し激怒しました。
たしかに結婚して半年で妊娠が発覚し、妻は産休に入りましたが、出産1ヶ月を切るまで正社員で働いていたので100万くらいは貯まっているものだと思っていました。
妻曰く
・結婚が付き合って2ヶ月のスピード婚だった為、お互い貯金も無く、ご祝儀は引っ越し費用、顔合わせの店代、新生活準備に使って残らなかった(結婚式や新婚旅行は行っていません)
・急な引っ越しだったので、お互いフルタイム(残業あり)、私は出張で料理出来る環境が中々整わず外食ばかりだった
・子供に異常が見付かり妊婦検診が助成券は足らず高くついた
等が原因と言いますが、納得出来ず家計の内訳を見させました。

家賃7万
駐車場1万
保険料4万(私妻車)
クレジットカード4~6万(水、ETC、電気、雑費)
私のお小遣い4万~6万
残りで食費、子供のもの、誕生日や外食費などを賄うそうです。
クレジットは家具等を買う月もあり変動します。私のお小遣いは決められる事が嫌な為、毎回1万円を貰い足らなくなったら言うシステムです。
私の給料が手当等を含め手取り28万円ほど。
誕生日が毎月1人は居て、私の家族はブランド思考の為、一人辺り1.5~3万くらい。仕事道具等も毎月平均1万くらい。妻のお小遣いはちゃんと遣り繰り出来てたら使っていいと言っています。
毎月足りないので育休手当てを使っていたというのです。
妻は自分の服を売って子供の服や私の服を買っていたとのこと。
私は足りないのが有り得ないと思うのですが、皆さんはどう思いますか?

貯金が出来ていない妻に激怒しました。

結婚2年目 一歳の子供がいる3人家族です。
そろそろマンションを買おうと思い妻に相談したところ、やけに渋るので問い詰めたところ貯金が10万もないことが発覚し激怒しました。
たしかに結婚して半年で妊娠が発覚し、妻は産休に入りましたが、出産1ヶ月を切るまで正社員で働いていたので100万くらいは貯まっているものだと思っていました。
妻曰く
・結婚が付き合って2ヶ月のスピード婚だった為、お互い貯金も無く、ご祝儀は引っ越し費用、顔合わせの店代、新生活準...続きを読む

Aベストアンサー

計算しまひょか!
家賃7万+駐車場1万+保険料4万+クレジットカード6万+私のお小遣い6万=24万円
28万円ー24万円=4万円
で、その4万円がこれとちゃうん?
>残りで食費、子供のもの、誕生日や外食費などを賄うそうです。
あんさん、嫁はんに殺生な事言ったらあかんわ!
精一杯努力しとる嫁はんやで!
マンション欲しいんやったら、あんさんの小遣い世間並みの1万円にせんとあかんわ!
それで毎月5万円も貯金でけまっせ!
4〜6万円の小遣い欲しいんやったら「手取り40万円」は貰わんと!

Q生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくな...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。
当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かな...続きを読む

Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
妻の気持ちも全く考えていません。

女性を小馬鹿にしているような見え透いた
・物を購入
・DVD一緒に見よう

そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

無事、出産を終えるまで、ひたすら一切の見返りを求めず、
妻の心身だけを考え行動してみてください。

妻をいたわる事は、有る程度で構いません
赤ちゃんをいたわる事はこの際堪えましょう
じゃあ貴方は何をすればいいか??

6歳の「貴方の息子」は妻の付録ではありませんよね

あとは自分で考えてみてください。


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