私には付き合ってもうすぐ2年になる彼女がいます。
私は就職して2年目(21歳)で、彼女は同い年の大学生で、今遠距離恋愛中でうす。
彼女はすごく寂しがりやで、家庭の事情で早く家を出たがってることもあって
「早く一緒に暮らしたい、結婚したい」
と毎日のように言っています。
酷い(?)時には
「できちゃったでもいいから結婚したい」
なんて言われ、返答に困ることさえあります。
自分としては全然結婚を考えてないわけではなく、
いずれは彼女と一緒になりたいと思っているのですが、
今はまだ就職2年目で当然彼女を養っていけるほどの収入もなく、
一家の主になるにはまだ早いかなと思っています。
当然両親も今(同棲も含めて)一緒になることには反対で、
やっぱり一緒になるなら反対を押し切るよりは祝福されて一緒になりたいですよね?
彼女は「結婚は自分達のことだから親は関係ない」といいますが・・・

とりとめのない文章で申し訳ありませんがここで質問です。

1:男性の方への質問ですが、このような場合あなただったらどのような道を選びますか?
  反対を押し切って結婚を選ぶ道、お互いが一人前になって認められるまで待つ道etc...

2:女性の方に質問ですが、(全員がそうだとは言いませんが)大学をやめてまで結婚したい、
  とにかく早く一緒になりたいと彼女が思うのは、寂しいからとかの理由以外に
  結婚がゴールだと考えているからでしょうか?
  彼女を養っていく自分としてはどうしても先々のことを考えてしまって今すぐに結婚はできないのですが・・・

長くなりましたが暇な時にでもアドバイスをいただけたら幸いです。

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A 回答 (6件)

女性です。

彼女が寂しがっているというのが最大の理由かとは思いますが、自分で選んだ道(もしかしたら惰性だったかも知れませんが)、大学を辞めてまで結婚を、というのはどうでしょう家を出たいから結婚したいのかも、という事からも考えると、彼女は単に現状から逃げたいと思っている節があるのではなでしょうか。だって、家を出たいだけなら、別に結婚しなくても良いわけですし、最終的には自分で選んだ大学という道の区切り(卒業)が待てないほどあなたの側にいたいのだったら、何を捨ててもそうしてるんじゃないですか?

もしあなたが折れて、彼女の要求を呑んでしまい、結婚したとします。で、お互いの家族のこと、生活のこと(収入がよほど余裕がない限り出てきますよね、こういう問題)、まして子供なんか出来て色んな問題にぶち当たったとき、彼女、また逃げる道を選んでしまうんじゃないでしょうか。

自分が選んだ道にはそれなりの決着をつけるべきだし、なにかしたいという強い意志があるなら、まず自分で実行する。結果失敗してもまずは自分の責任に置いてやってみるとう姿勢がないと、結婚してもあなたに負担が全部行ってしまいますよ。お互いの家族は関係ないなんて行っているのが良い例です。自分の我を通したいだけの子供に見えますが・・・。

もし見当違いのことを言っていたらごめんなさい。でも自分と彼女に対する責任を考え、いますぐ結婚できないと言うあなたは全く正しい。というか、素敵な男性だと思います。後先考えずに結婚するような男になってしまっては、結果彼女の女も下げると思いますよ、私は。
彼女もあなたのそういう姿勢は喜ぶべき物なのになぁ・・・。
あなたが男として必要と思える道を、彼女が理解してくれることを祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りのことで、寂しさと早く家を出たいという気持ちが
「今すぐ結婚したい」といった気持ちとなっているのです。
寂しいのは距離が離れているためで、距離が離れてるのは
私が就職を県外で選んでしまったせいもあるので、
なんとか寂しさだけでも取り除いてやりたいとは思っているのですが、
だからといってそんな簡単に結婚を決めてしまっては絶対に後で何か問題が起きると思うんですね。
それだったら今我慢して何の障害もなく生活する方がずっと幸せだとは思うのですが、
彼女にはうまく伝わらなくて・・・(苦笑)
でも時間はかかりそうですが、みなさんのアドバイスをもとにがんばってみます。

お礼日時:2001/07/11 14:35

女性の一人として回答させていただきます。



まず、間違っても「親の反対を押し切って本人だけで結婚」しようなんて思わないで下さいね。
ご自分を育ててくださったご両親の愛情を、踏みにじるようなことはなさらないで下さい。
ご両親の反対が理不尽なものであるならともかく、そうではなさそうですよね。
あなたのことと、あなたの将来を考えて反対されているのだと思います。

それから、あなたの彼女が「結婚は本人同士の問題だから、親は関係ない」と言っている間は、彼女との結婚は止めた方が良いと思います。
それは、今に限らずこの先ずっとです。
厳しいようですが、恋人を産み、育てた両親を・・・また、自分を産み、育てた両親を「関係ない」で切って捨ててしまう人に、家庭は作れません。

彼女は本当に寂しくて、そしてあなた以外に夢中になれるものがない状況なのでしょうね。
生活も、将来に対する考え方も、全てが曖昧な状態なのでしょう。
「結婚」をゴールに据えてしまって、そこまでいけば「新しい人生」が開けると思い込んでいると思います。
結婚さえしてしまえば、今の現実からキレイさっぱり抜け出すことができ、一発逆転の楽しい生活が待っていると・・・期待しているのでしょうね。
そして、そんな考え方でいると、どうしても自分自身で自分の生活を良くするような方向には持っていけません。
他力本願・・・つまり、「あなた」が彼女の人生を薔薇色に変えてくれるだろうと大きく期待してしまっているのですから・・・。
彼女にとって、「結婚」は何が何でも幸せを手にするための「切符」になってしまっていると思います。

これさえ手にすれば、絶対に幸せになれる。
人生が変る。
もっと楽しくなる。

期待ばかりです・・・。
結婚が「生活」であるという現実も、「親」と切り離すことができないという現実も、直視していません。
後回しにしてしまっています。

私自身、あなたの彼女の様に結婚を望んだ時期がありました。
それは、「自分の人生がつまらない時」です。
結婚をゴールに据えてしまって、そこに駆け込めれさえすれば、全て丸く収まると本気で思いました。
相手の両親とうまくいきそうにないな~と思った時も、「そんなの関係ない」と切って捨てていました。
うまくいかない仕事も捨ててしまえるし、なかなか会えない彼との距離もなくなる・・・。
もう、八方丸く収まるって本気で信じてましたからね~。
我ながら、情けない。(^_^;)
逃避以外の何物でもないです。
でも、あなたの彼女にも通じると思います。

その彼と別れて、自分で自分の人生を立て直した時(・・・そんな大袈裟でもないんですが ^^;)、はっと目が覚めましたね~。
逃げてただけだって。

今の状態の彼女が、冷静に自分の人生について考え、自分なりに自分の人生の設計を立てない限り、結婚後もトラブルが出てくる可能性があります。
結婚が「ゴール」ではなく「スタート」なのだということ、「生活」だということについて、彼女と話し合ってみてください。
両親の反対も、あなたの収入も含めてです。
「関係ない」「知らない」「何とかなる」っていう非現実的な言葉が連続して出てくるうちは、彼女は精神的に幼すぎて結婚は無理だと思いますよ。
ゆっくり話し合って、彼女に理解を求めていってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女は逃げの手として他人に頼る傾向があるようで・・・(苦笑)
彼氏として、男として頼られたらなんとかしたいとは思うのですが、
それでは彼女は頼ってばかりの人生になってしまって彼女のためにもよくないと思います。
それに結婚となると一生ものですからね。
自分の収入や相手の親との関係を見ても、今の私には彼女を幸せにできる自信がありません^^;
後悔するような結婚はしてほしくないですし、私もしたくないですからね。
お互いもう少し冷静になって将来のことを考えられるよう努力してみます。

お礼日時:2001/07/13 09:38

昨年結婚した女です。


遠距離による不安や、家からの逃避などさまざまな原因はあるのでしょうが、彼女の場合、安心感を得たいのと現実からの逃避ではないでしょうか?
今の状況が結婚によって解消されると思ってるのかな。なんか結婚が手段になってきてますよね。子供ができちゃえば結婚できるとか・・・

結婚って大変な事ですよ。考えている以上に・・・
彼女は結婚は自分たちの事で親には関係ないと言っているようですが、それは見当違いです。何かあったら、やはり親に頼ってしまうんです。恋愛は2人だけの問題かもしれませんが、結婚は家どおしのものと考えた方がいいです。
arthurさんが両親にも祝福されたいと思うのは当たり前の事ですし、ご両親が反対されるのも、彼女が結婚に逃げたいというのが分かっているから反対されてるんじゃないでしょうか?(若いというのもあるのかな)

そして、タイミングも重要だと思います。私と旦那は結婚のタイミングがあわず、結局昨年になりました。その間7年でした。お互いが結婚したいと思う時期が結婚するタイミングだと思います。
結婚してみて分かりましたが、やはり2人で暮らすのは大変ですよ。
だからこそ土台はきちんとしておいた方がいいと思うんです。
2人でよく話し合ってみてください。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに結婚さえすれば今の辛い状況が終わる、幸せになれると思ってるところがあると思います。
でも、私から見れば最初は一緒になれた、ってことで幸せに見えるかもしれないれど、
きっとしれは一時のもので長くは続かないと思うんですよね。
たとば何か壁にぶつかった時にあっけなく崩壊してしまったり・・・。
ちょっとしたことで幸せが壊れて欲しくないですし、
やっぱり一時の幸せよりは長続きする幸せを選びたいですからね。
がんばって彼女を説得してみます。

お礼日時:2001/07/13 09:24

こんにちは。

結婚3年目の女性です。
彼女の今の状態は、どう考えても現実から逃避したがっているようにしか思えないんですが。。。
若い時って、恋愛にのめり込んで「この人とずっと一緒にいたい、片時も離れたくない。」
なんて思うことがあるかもしれませんが、
文面から察する限りでは、結婚生活に憧れを抱いているようにも思えません。
もし彼女が現実逃避したいがために結婚したいと思っているとしたら、
まず彼女の今抱えている不安や悩みを解消してあげることはできないでしょうか?
arthurさんが一家の主として責任が持てるまで結婚しないという考えは男性として当然のことだと思います。
あなたがまだ結婚を望まないなら、彼女のためとはいえ、
急いで結婚するのは賛成できません。
でも、お互いに結婚したいと思える相手にはなかなか出会えないものですよね。
お互いを思う気持を大切に、彼女とよく話し合ってみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お互いが「結婚したい」と思ってるのに、
そう思う時期が合わないのも辛いですね。(苦笑)
寂しさや不安を取り除くために自分ではがんばっているつもりなのですが、
彼女から見ればまだまだ足りないみたいで・・・^^;
結婚という道以外に彼女の寂しさや不安を取り除くために何ができるか、
もう一度考えなおしてみたいと思います。

お礼日時:2001/07/11 14:47

私は女の立場ですが、現在の彼女の心境としては、遠距離恋愛からくる不安が最大の結婚願望の引き金になっていると思われます。



やはり自分が傍にいれないことで、あなたの気持ちが他へ向きはしないかと、不安になっているのでしょう。1日でも連絡しない日があったり、約束をしていてもその時にあなたが急用で会えなくなったりすると、もう気持ちが自分から離れたのでは?他に好きな女性ができたのでは?と思ったりしているはずです。

また、女性としては、持論に過ぎませんが、結婚したいと思う時期が周期的に現れてきます。まず、22歳前後、この頃からちらほらと結婚する友人が出てきます。そこで結婚に対するいいイメージのみがインプットされ、常に好きな人と周囲に公認で生活できる、自立した自分たちの好きな生活ができる等、結婚後の現実を考えず、憧れるようになります。
また、結婚適齢期とされる26歳頃。この頃になると、子持ちの友人が増え、またその子供達も、非常に可愛い盛りなので、母性本能からか、無性に子供が欲しくなるようです。育児の大変さ等の深刻な現実を考えることなく、憧れるでしょう。
そして、30歳目前の頃。結婚は20代に済ませたい!と思う人は、この頃にバタバタと結婚していきます。これは憧れと言うより、焦りが先立っているかも知れません。
30歳を越えると、比較的そういった願望も小康状態になり、結婚はその機会が自然にできるまで、自分の好きなように遊びたいと、親から見れば開き直りにも取れるような行動にでます。ですが、その後結婚した人たちは、ある程度友人達の結婚後の現実を知ってから、自分に納得がいった上で結婚しているので、結構上手くいっています。

そういったことを考えると、彼女の結婚願望は、あなたとの遠距離から来る不安と、結婚への憧れが相乗効果で高まっているといったところでしょう。

ですから、あなたの側がただ今はまだ就職後間もなく、彼女もがくせいなのだから時期的に早いから結婚できないというだけでは、なかなか納得してくれないかも知れません。
そういう私はできちゃった結婚で、主人が学生の頃に結婚しましたが、経済的にも大変で、かなり親に依存した状態で生活していたため、親には頭が今なお親には頭が上がりません。また、若かったため、育児するにも周囲に相談できる子持ちの友人もいなかったので、失敗の連続ですごく辛かったです(が、私の場合、相当精神的に図太いのか、ノイローゼになることなく育てています)。
また社会に出た経験がないと、結婚後のあなたの会社の方々や親戚づきあいの常識もよく分かっていないために、対応の悪さにトラブルを起こしたりするといった事もあります。

そういった結婚後の現実を、周囲の友人や上司の方たちに伺って、彼女にはまだ無理そうだと思うのなら、そのことを説明してみるのもいいかも知れません。ですが、方法を怠ると、彼女の方も「やっぱり私と結婚する気ないんだ!」とすねられてしまうかも知れないので、あなたが彼女のことを大切に思うなら、その意志表示をしっかりとアピールし続けてから説得する方がいいでしょう。

彼女が闇雲に走ってしまわないよう、あなたが結婚の詳細について、色々と調査してみておくのはいいことかも知れません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女の結婚に対する気持ちは、どちらかというと離れている寂しさからきている部分が多く、
憧れの気持ちは少ないように思います。(全くないとはいえませんが)
とはいえ、上司などに結婚について聞いておくのはいい方法かもしれませんね。
夢を見ている・・と言うと言い方が悪いですが、
おそらく「一緒になれば幸せになれる」と思ってる部分が大半だと思います。
早くに結婚しても何の問題もなく余裕のある生活ができればいいですが、
それも難しい話だと思います。
何か問題にぶつかった時にやはり彼女には負担かけさせたくないですし、
そうならないようにと思うとどうしても慎重になってしまいます。
自分も結婚後のことをもう少し勉強して、彼女にもそういった現実的なことを知ってもらったうえで納得してもらうようがんばってみます。

お礼日時:2001/07/11 14:16

男性です。

あなたはまだ婚期に至っていないのでしょう。男にも女にもそれぞれ個人によって違いがありますが婚期というものが存在すると思います。私の場合26歳ぐらいのときそれまではなんでもなかったのが、誰もいない暗い部屋に帰るのがとても味気ないものに思われだし、それから一年もしないうちに現在の妻と結婚しました。

あなた自身まだ結婚は早いとおもっているようですから、無理に彼女のために結婚をすることは賛成できません。人生は一度しかありませんから肝心なところはあなたの主観を通すべきです。今結婚せずに彼女と離れてしまうのであればそれは縁がなかったということです。後悔しても自分の主張を通したということであきらめが付きやすいと思います。
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この回答へのお礼

結婚適齢期ですか・・・。
確かに私はまだ適齢期ではないのでしょうね。
(おそらく彼女もまだ適齢期とは言えないとは思いますが・・)
自分の主張を通せば彼女が不満がり、かといって彼女が望むように
今すぐ結婚・・・なんてそんな簡単にも決められず・・・。
お互いが納得いく結婚ってなかなか難しいものですね(苦笑)
結婚は一生の中で肝心なことなので、自分の主張を通しつつ彼女を納得させてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/11 13:47

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Q親の反対を押し切って結婚しようか迷ってます・・

近々結婚を考えてます!しかし相手の御両親から結婚を猛反対されてます。俺は親がいないからいいのですが、彼女の御両親から猛反対されてますが、御両親の意見を無視して結婚しようか話しあってます!御両親から彼女へは、<もし結婚したら二度と敷居を跨がせない・・勘当だ!!>と言われてるそうです。このまま結婚したら後々どの様な不憫があると思いますか?因みに俺は正社員で年収450万円で最低限の収入もあり、交際2年です。御両親との関係修復は、ほぼ不可能です。

Aベストアンサー

反対されて結婚なさるのは、あまりお勧めできることではないですね。
親御さんの気持ちを考えましたか?どうして反対しているのかはわかりませんが、反対するのはそれなりの理由があるからではないですか?
説得は何度されましたか?2度や3度で関係修復不可、と思っているわけではないですよね?
おいくつかわかりませんが、もう少し粘ってみることは出来ませんか?
あなたのご両親が居ない状態で、彼女のご両親にも勘当されたら、何かあったとき誰を頼るんですか?
女の身からいわせていただくと、妊娠したとき、母の存在が一番頼りになりました。同じ女の身です、妊娠出産育児を経験している大先輩がそばに居てくれるというのは、本当に心強かった。
あなたのご両親が居ないなら、彼女が妊娠したとき、誰を頼るんですか?サポートは増えては居ますが、心のよりどころは母の存在です。困ったこと、悩んでいることを相談すると、自分もそうだったと教えてくれたり、いい方法を考えてくれたり、時には世話になったり。
そういうことを考えましたか?
将来、子供を持とうとしたとき、全面的にバックアップできる自信はありますか?育児休暇や時間短縮制度を堂々と使える自信はありますか?

結婚は二人の問題ではありますが、将来的を考えれば、両親の手というのはありがたいことこの上ありません。
もう少し時間をかけて、お二人でご両親を説得して見てください。
それが2年3年と続けても了承をいただけないようならば、ご自分たちだけの力で生活する道を選べばいい。
申し訳ありませんが、短い文章の中に、安直さを感じざるを得ませんでした。

反対されて結婚なさるのは、あまりお勧めできることではないですね。
親御さんの気持ちを考えましたか?どうして反対しているのかはわかりませんが、反対するのはそれなりの理由があるからではないですか?
説得は何度されましたか?2度や3度で関係修復不可、と思っているわけではないですよね?
おいくつかわかりませんが、もう少し粘ってみることは出来ませんか?
あなたのご両親が居ない状態で、彼女のご両親にも勘当されたら、何かあったとき誰を頼るんですか?
女の身からいわせていただくと、妊娠し...続きを読む

Q反対を押し切って結婚・・・その後の父の言動に困っています(長文)

昨冬両親、兄弟、親戚等の猛反対を押し切って出来婚した女性です。
説得しよう、なんて考えは甘かったようで血縁者は皆「断じて許さん、別れろ、堕胎しろ」の一点張り、「悪魔の子は死んでしまえ」と母にお腹を殴られたり、親戚には勝手に水子参りに行かれたり、数々の修羅場がありましたが、結局勘当してくれて構わないといって、了解の得られぬまま入籍し、両親の希望で「遺産相続権を放棄する」等の書類も書かされ、私名義にされていた株も譲渡しました。
しかし、入籍後も出産後もますますエスカレートしていく父の強硬な姿勢、行動に困り果てています。
入籍前にも私の上司と彼の上司に中絶と別離、彼の移動を強要し、義母(義父は既に他界)にも毎日のように電話や訪問で別離を強要、(あまりの執拗さに体調を崩し通院に至ってしまいました)。そして入籍後は、興信所を使って知った事をさらにかなり歪曲して「お前の弟は精神病だ(現在無職ですが通院等の事実はありません)」だの「前妻を追い出して、、おまえは犯罪者と一緒だ」だの書いた葉書を彼の勤務先と義母に宛てて週2度くらい送りつけてきます。更に月に一度は彼の勤務先を訪れ上司のいる前で上記内容を話し、死ぬまで復讐してやる、子供はお前がひきとって娘を返せと罵っていきます。
最近の葉書(出産を報告した手紙に葉書を読んでいることは書いたので私が見ている事を承知の上だと思います)には「家庭を不幸のどん底に陥れて・・・娘も働けないようにしてやる」「来年(産休が明けたら、というつもりだと思います)には娘の職場にも葉書を出すつもりだ」とあり、夫は父にとっては私も復讐の対象になっているのではないかと心配しています。今は私の実家と折り合いを付けていくのは難しいだろうと感じていますが、せめてこれ以上圧力をかけずにそっとしておいて欲しいのです。どうしたらいいでしょうか。

昨冬両親、兄弟、親戚等の猛反対を押し切って出来婚した女性です。
説得しよう、なんて考えは甘かったようで血縁者は皆「断じて許さん、別れろ、堕胎しろ」の一点張り、「悪魔の子は死んでしまえ」と母にお腹を殴られたり、親戚には勝手に水子参りに行かれたり、数々の修羅場がありましたが、結局勘当してくれて構わないといって、了解の得られぬまま入籍し、両親の希望で「遺産相続権を放棄する」等の書類も書かされ、私名義にされていた株も譲渡しました。
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Aベストアンサー

心中お察しします。
私もほぼ同じような状況ですので見過ごせません!

先日同様の話を弁護士会の無料相談で相談しましたら
以下のような回答が得られましたのでお知らせ致します。


このような状況を包括的に解決する法律はないそうですが、明らかな迷惑行為ですので仮処分というのが申請できるそうです。
地方裁判所に弁護士を立ててこれこれこういう状況で
大変に迷惑している旨裁判官に伝えます。
この際、お父様がどなりこんでいる様子のわかるテープなどが有効な証拠として認められるそうです。
裁判所でこれが認められれば、再度そのような迷惑行為があった際警察を呼んでこの仮処分の文書を警察官に見せると脅迫罪などに当たりあなたの了解をとった時点で逮捕できるそうです。

既に弁護士を依頼しておられるそうですから、このようなお話はあったかもしれませんね。
ただこれで逮捕されてもすぐまた釈放されるらしく、逆恨みの心配が大きいという弁護士の話でした。


本当に血が繋がっているが故のお苦しみ、お察しします。なんとかなると良いのですが・・・。

Q当然のごとく反対されました。

30半ばの離婚経験者です。
現在、彼女と結婚の話をしています。
まだ直接ご両親にお会いして話をしていないのですが、
彼女の話の段階で、反対されています。
早い段階で、ご両親に会い、話をしなければと思っていますが、
やはり、離婚経験者(子供あり:親権なし)では反対されて
しょうがないとは思っていましたが、賛成していただけるように
なるのでしょうか。
会って話を聞いてもらえれば、理解もしていただけるかと思うのですが・・・。今のままだと、彼女をつらい思いをさせてしまう
ばかりで。
離婚を経験しているので、将来は目に見えているとか
言われたらしいのです。そんなに、離婚経験者は
ダメな烙印を押されていますのでしょうか?
こんな経験を乗り越えていかないとダメなことも判っているので、
考えているのですが、どなたか、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼女がつらい思いをなんて書いている場合じゃないです。
会って話を聞いてもらえば理解できる状況なら、押しかけてでも話を聞いてもらいましょう。
まず行動です。
必ず聞かれる(または気になっている)のは、
・離婚の原因
 (同じことにならないために)
・離れた子供への養育費や面会はどうなっているか
 (彼女や新しくできるであろう子供への負担)
・質問者さんが亡くなった時の相続関係
 (亡くなった後、相続分をとられると生活できなくなる等あるので)
ご自分でこれらを考えてアクションをおこしてください。
断られても何度もお願いに行ってください。

これらができないようなら、結婚するべきではありません。
それくらい重大なことをお話ししに行くわけですから。

Q彼女の母が結婚を頑なに反対

私たちは35歳、ともに初婚です。私は北関東出身、東海在住・大学教員、彼女は近畿出身、東海在住・看護師をしています。今夏の挙式に向けて動いています。
私は生まれつき弱視で、身障3級の手帳の交付を受けています。運転免許が取れない、数式のサブスクリプトやカード等の約款のような細かな字を読む際に多少の不便を感じますが、通常の教育課程(幼稚園~大学院)を出ています。両親は小さい頃から私を「目が悪いから」という口実を与えまいと厳しく戒めてきましたし、私なりに精一杯やってきました。症状は小学校高学年以降ほとんど変化がありません。

前置きが長くなりましたが、今回は私の義母になる方(彼女の母親)の件でご相談します。私どもが結婚を進める上で大きな障害となっています。反対の理由等は大きく分けると以下の2つのようです。
1.私の出身地のこと:
彼女の母親が「遠い」「習慣や文化が違う」等と言います。私が「お嬢さんがこのまま東海地方に住むことを許せないとおっしゃるならば、新幹線通勤をしましょう」と言うも「そういう問題ではない」とのこと。「では何が…」と尋ねても何も答えません。先日、私が「新幹線で小一時間、日帰りできる距離だし、一度遊びにいらしたらご案内しましょう」と申し出たら「新幹線で一時間?!何キロ離れていると思っているのか」「私の生活は15分で全てが完結する範囲にある」と叱られました。
私が「それもこれも、お母さんがお嬢さんを思う気持ちの強さなのでしょう。それを未熟な私たちが一朝一夕で分かることは難しいが、その気持ちに触れ、感じた」「その気持ちに答え一層大切にしていきたい」と答えたら、「娘を大切にしてもらうのは当たり前」ととりつく暇なし。会話が成立していない気がします。東海地方に嫁ぐことが気に入らないのか、私そのものを気に入らないのか…何なんでしょう。
2.私の目のこと:
初対面の前に私の目のことを話した際、ご両親から難色を示されたそうですが、お会いしたその日のうちに「それほど問題なし」との連絡が彼女のもとに入りました。それから1ヶ月もしないうちに一旦収まったこの話を彼女の母親が蒸し返し、「将来目が見えなくなったらどうする」「私はお前(彼女)を“障害者の妻 ”にしたくない」等、結婚に猛烈に反対し始めました。時には、私の全否定に繋がるような発言もあったやに聞いています。私は彼女を通じて「25年近く視力が安定している事実を踏まえ、何を根拠に視力が下がる、ましてや失明することを想定できるのか?」「仮に視力が下がる要因としては加齢による老眼や白内障も加味すべき」「視力を失う可能性を指摘するならば、同様に、医療技術が進歩して弱視が完治する可能性も想定すべきではないか?判断に中立性を欠いている」等と厳しく意見しました。彼女や彼女が知り合いの眼科医に相談したところ、「心配無用」と言われたため、それを明瞭に説明したそうですが、聞く耳を持たず「そうやって母親の間違いを寄って集って挙げ連ねる気か!」とすごい剣幕のようです。
結局、彼女の母は「要するに面倒くさい」「冠婚葬祭の文化が違うから」の一言で結納も親族の顔合わせも拒まれました。私が「“人生のけじめ”としてやらせていただきたい」とお願いしたところ、「これこそ名古屋人の冠婚葬祭に対する拘りで、見栄を張る姿や」と嫌味を言われました。何も言えずに黙ってしまいました。
結婚式についても「諸々気持ちの整理がつかない」「寂しい」と現時点で既に出席を拒まれています。私や彼女が「“諸々”とは?」と尋ねても「そんなこと言えるか!自分たちで考えろ」と一喝されました。彼女が母親に「私が結婚しなければ、わが家は平和で安泰ということ?」「私はどうなるの?」と詰め寄ったそうです。先日も仕事が終わってから新幹線に乗り、彼女の実家を訪ねましたが、45分ほど玄関先で一方的に主張を聞かされ、追い返されました。手みやげも「いらない」と突き返されました。

結納については、二人で選んだ婚約指輪を早く彼女に身につけて欲しいため、二人で料亭の座敷で指輪とお返しの時計を交換することにしました。
親族の顔合わせについては、もう少し粘ろうと思いますが、いずれ私の両親が彼女の両親(父親はただ謝るだけで実効性のあることをしてくれない)、特に母親の態度に嫌悪を感じて、婚約解消も含めたことが提言されることを覚悟せねばなりません。これらの事情について、私の両親には私、彼女の二人で説明済みです。

話が錯綜してきましたが、今回ご相談したいこと…
1.私(たち)はどうすべきか?
2.私(たち)の結婚(結婚生活)はどうなってしまうのか?
3.彼女の母は私(たち)に何を伝えたいのか?
4.その他、何でも構いません。
最後に、私は何があっても彼女の手を離さないようにしたいと思います。

私たちは35歳、ともに初婚です。私は北関東出身、東海在住・大学教員、彼女は近畿出身、東海在住・看護師をしています。今夏の挙式に向けて動いています。
私は生まれつき弱視で、身障3級の手帳の交付を受けています。運転免許が取れない、数式のサブスクリプトやカード等の約款のような細かな字を読む際に多少の不便を感じますが、通常の教育課程(幼稚園~大学院)を出ています。両親は小さい頃から私を「目が悪いから」という口実を与えまいと厳しく戒めてきましたし、私なりに精一杯やってきました。症状は小...続きを読む

Aベストアンサー

大変ご苦労をされてますね。お察しいたします。
折角の一生の晴れ舞台、親族一同の祝福を受けスタートさせたい
お気持ちは重々承知いたしますが残念ながら難しいようですね。

はっきり言ってこの人は娘の幸せより自分の気持ち優先という人間なのです。
ですので適当に割り切って切り捨てることをお勧めします。
お母様を正論や理屈で説き伏せようとしても無理だということ、
本当はご質問者様も十分お気づきでしょう。

回答)
1.お母様の事は放置して粛々と事を進めるべきです。
2.別にどうもなりません。お二人とももう立派な大人なのですから、
 自分達の生活を営めば良いだけです。
3.質問者様が気に入らない(彼女の一方的価値観ゆえ無視すべき)
4.私も若い頃はどんな相手でも理屈が通っていて真心を込めて話せば
 必ず説得できると信じていました。
 でも現実は本当に様々な人がいて、全ての人が自分の望むとおりに
 ならないこと、絶対に話の通じない相手(悪意が無くとも他人を
 理解をする能力に欠いた人)もいることも知りました。

今までのご努力でもう十分です。これからはもう
お母さまに心煩わせることなくお二人の幸せをだけ優先すべきです。
その結果お母様が寂しい思いをしようとそれが彼女の選んだ道ですので
後のフォローは義父さまにお任せしてください。

大変ご苦労をされてますね。お察しいたします。
折角の一生の晴れ舞台、親族一同の祝福を受けスタートさせたい
お気持ちは重々承知いたしますが残念ながら難しいようですね。

はっきり言ってこの人は娘の幸せより自分の気持ち優先という人間なのです。
ですので適当に割り切って切り捨てることをお勧めします。
お母様を正論や理屈で説き伏せようとしても無理だということ、
本当はご質問者様も十分お気づきでしょう。

回答)
1.お母様の事は放置して粛々と事を進めるべきです。
2.別にどうもなりま...続きを読む

Q彼女の親戚から結婚を反対されています。

彼女の家に行き、義母に結婚の挨拶をしたところ良い感触でしたが、後日叔母さんが猛反対している事が発覚しました。予想はしていたんですが…彼女と叔母さんの関係は複雑で彼女が経営不振状態の叔母さんの会社に多額(2000万)以上の金銭援助をしていると以前彼女から聞いていました。以前から叔母さんは交際には難癖をつけている状態でしたが、思うには彼女が結婚してしまうと金銭援助がして貰えなくなるので反対していると思います。因みに彼女のお母さんはその事は知りません。今悩んでいるのは彼女と叔母さんの異常な関係を解消させたいので義お母さんにこの事実を話そうと思っているのですが、彼女は親戚関係が滅茶苦茶になるので話さないでと言っています。話すべきか話さないべきか悩んでいます。又は私が叔母さんに直接話を付けるべきか…助言御願いします。

Aベストアンサー

叔母さんが結婚に反対する理由は全く無いです。
例えば貴方がだらしない人で、結婚したら彼女が不幸になるから、とか、そういう理由ならわかりますが。
金銭援助をしてもらえなくなくからって…なんなんですかね、その理由。
じゃあ彼女は一生結婚できないじゃないですか。
部外者の私が聞いてもなんだか腹が立ちます。

彼女さんは早く叔母さんとの金銭的な関係を解消したほうがいいです。
私だったら両親に相談します。
たとえ親戚関係が悪くなろうと、自分の幸せのためですから。


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