妊娠中の旦那の不倫発覚から再構築…現在切迫早産で入院中です。
妊娠6ヶ月頃、旦那の不倫が発覚しました。
不倫相手は精神病持ちで、旦那の子供を妊娠し中絶した(自称)、別れるなら死ぬ、旦那から精神的苦痛受けたと訴えてやる、慰謝料の要求、旦那の会社に不倫した事を言い触らす、旦那や私に危害を加えるなど言い、旦那を無理矢理繋ぎ止めていました。
旦那も負い目があるため、はっきり別れを言えずにいたようです。
私はなかなか不倫相手と縁を切らない旦那の本心がどこにあるのか分からず、情緒不安定から体調を崩し、切迫早産に。1度目は自宅安静で済みましたが、2度目になる9ヶ月現在入院しました。
そんな状態になった私を見て、旦那も漸く別れを切り出したのですが、不倫相手が逆上。私を殺してやると実際に私の入院先の病院目前まで押し掛けてきていたそうです。
その後、旦那は私の懇願により漸く不倫相手との連絡を全て絶ちました。
不倫相手の異常な行動、責め立てられ続けたことにより、旦那は精神的に参ってしまい、暫くは泣いてばかりになりました。入院中の私に早く帰ってきてと。
正直、情けないです。自業自得、自分が撒いた種なのにと思います。
ただ、同時に罪悪感に押し潰されている弱い旦那をこれからはきちんと支えてあげようと思いました。
それらを経て現在再構築中なのですが、フラバに悩まされています。
不倫が確定したのは、私が旦那と不倫相手の行為中の写真や動画を発見したからです。
また、不倫発覚直後は平謝りしてくれた旦那ですが、私の態度が軟化しないのを見て手のひらを返したように不倫したのは私にも非があったと責めました。
不倫相手と別れ話をしに行くと言われ、信じて送り出したのに行為に及んでいました。
私が切迫早産手前で自宅安静の時、会社に行くと言い、不倫相手と会っていました。
それらのことがフラバし、涙が止まらなくなります。
体調にも表れるのか、昨日は吐き気から食事が喉を通らず、お腹の張りも強くなり、点滴量も増えてしまいました。
現在は旦那も反省してくれ、献身的に私を支えてくれています。これからは大丈夫と思えるし、信じたいです。
でも、ふとした時に思い出してしまい辛くなります。
入院中のため、旦那と会う時間は限られ、周囲の看護師さんや同室の患者さんたちにこんなことを相談出来るはずもありません。
赤ちゃんのために、今だけでも無理矢理考えないように、前を向かないといけないと思うのですが、どうしたら良いのでしょうか…。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
●今だけでも無理矢理考えないように、前を向かないといけないと思うのですが、どうしたら良いのでしょうか…。
↑不都合な事を考えるのはあなた。考えないようにするのもあなた、です。過去の辛いこと悲しいことを処理しないまま保存していると、意に反して何もしていないときについつい考えてしまいます。この考えは非現実的で何のプラスにもならないことを分かっていながら無意識に「自分の意思」で考えるのですから、その逆を自分に言い聞かせれば良いのです。
過ぎ去った過去の事を考えると現実をぶち壊すので過去の事を考えるのは中止する。と、いうように「過去の事は考えてはダメだ。」と、自分に言い聞かせましょう。声を出して自分の顔が映っている鏡に向かって5回ほど言いましょう。自分で自分に言い聞かせるのです。それと、誰かにあなたの想いを散々ぶちまけるといいです。この場合誰かという相手は、カウンセラーが一番良いでしょう。あまり若いカウンセラーは感心しませんが・・・。カウンセラーは1回だけでいいです。よく聞いてくれる人が良いですね。
今出来ることとして、
過去を消化出来ていない時は自分で蓋をしておく、消化はカウンセリングでということでしょうか。
確かに過去は変えられませんものね。今更考えても仕方ないとはわかってます。
難しいですね…。自分への言い聞かせ、やってみます。ありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
辛いよね。
。似たような経験をしたことがあるアラフォーです。それから11年。子どもも4年生になりました。
夫とは再構築できないまま11年が過ぎ今に至ります。けど、子どもを生んでよかったと思ってます。
とにかくあなたは今は赤ちゃんを生むことに専念してくださいね。
病院にも伝え、不倫女がはいってこれないよう安全を確保してください。
経験者さんからの回答ありがとうございます。砂漠の花子さんは再構築出来なかったのですか…11年もお辛いでしょうね…
赤ちゃんが産まれたら、自分の気持ちも良い方に変われると思います。
そのためにも今は赤ちゃんを大事にしたいです。
No.3
- 回答日時:
あなたがしばらくの間ご主人を責めてしまったって、それは仕方のない事なんです。
皆そうですよ。それに、それを我慢するとあなたの心の回復が遅くなってしまうので、そこはご主人に良く理解してもらいたいところです。辛さを受け止めてもらってください。画像を見てしまうとフラッシュバック本当にきついですね。残念ながらしばらくの間はあると思います。でも必要があって出てくるものなんですよね。あなたの体の中から膿を出すかのように。辛いけど、出していけば確実に少なくなっていきますので‥最後は無くなります、本当に。
ご主人は心優しいけれど気の小さいところがあるから耐えられなくて自分を守るために逆ギレしたりあなたを攻撃するんですよね。もっとしっかりしてあなたを守って欲しいのに、こういう時に鬱になってしまう旦那さんって結構いるけど、逆ですよ、もう。
しかし、とんでもない厄介な女に捕まってしまいました。 「危険な情事」という昔の映画を思い出します。あなたとご主人は何があっても一致団結してください。嫌がらせや脅迫が酷いようなら、警察、弁護士など、第三者にこの事を知っていてもらう事も必要かもしれません。完全に切れたなら良いのですが‥。
目で見たり声で聞いたりは、本当にフラバがきついです。見なければ良かったと後悔しています。でも発見しなければ、不倫は続いていただろうし…。
そうですね、旦那は優しいんです。誰にでもというのと、本当は気が小さいというのが今回のことで初めて実感というか、新たな一面を知れました。
もっとしっかりして欲しいですが、旦那が潰れたら私も責めた罪悪感で潰れてしまいそうなので、難しいところです。
もし不倫相手が何かしてきたら、今度は法的処置を起こすつもりです。
私は不倫の証拠を確保してあります。
旦那には脅迫恐喝などの証拠を取って置くよう頼んだのですが、先日確認したところ、もう忘れたいのか微妙な反応をされてしまったので、自分を優先して私や子供、家のことを守る気は無いのかと責めてしまいました…。
旦那は自分のことしか考えていなかったと落ち込み、私は旦那の言い分をもっと聞くべきだったのに責めてしまったことに落ち込み、二人して泣いてしまいました。
前途多難です…。
No.2
- 回答日時:
その旦那必要ですか?
正直今一番支えて欲しいのはあなたでしょうに。
そのあなたに寄りかかってくるような男、信じられません。
あなたの親族や友人には相談済みですか?
できれば付き添ってくれる身近な人に相談すべきだと思いますよ。
同居している旦那の家族には相談済みです。私の親族とは疎遠のためあまり頼れないので…。
特にお義母さんは親身になってくれるので助かっています。入院中、旦那の世話や動向に目を光らせてくれていますし。
こんな旦那でも今は私には必要なんです。吹っ切れたら違うんでしょうけど。
弱い旦那と弱い私で、支え合っていきたいです。
No.1
- 回答日時:
精神病院をお勧めしたいですが、妊娠中なのでムリですね、ですが、出産したら是非行ってみて下さい、もしくは看護師さんとかに思い切って話してみては?看護師さんとかはそういうのに慣れてますし、こういう心に溜まってるものは今のお身体の具合の通り体にも影響します。
なので例え赤の他人だとしても相手に愚痴を聞いてもらうのが手です。もしくは思いっきり泣く事ですね。嫌な事や嬉しい事を思い出して思いっきり泣く事です。あと、出産後は一番精神的に不安定になるので精神病院に。不倫相手の人みたくなりたくないですよね?なので是非。まあ精神疾患者の私が言えた話ではないですが、精神疾患者の私だからこそ、未成年ですが、精神疾患者の先輩としての助言です。
精神疾患はガンと同じ、些細な事から芽生え大きく根を伸ばし、気づかぬうちに体全体に根を張り治療不可能に。(治療不可能は言い過ぎですがお子さんの事を考えるとちょっと心配です)
ガンや風邪と同じで早めに行きましょう、上記の通り、中々治りにくい病気です。精神疾患に特効薬はないですし、先生と薬も相性がありますので先生が合っても薬が〜とか、薬が合ってもryもしくはどっちも合わないとか。両方合うまではたらい回しですので早めに行きましょう。
精神薬は麻薬などと同じで飲み忘れると、・・・なんていうんでしたっけ?語彙力が無いので思い出せないのですが、飲み忘れるとこう、体に異常を来すのです。なので、あまり薬に頼らず精神的にリラックスして過ごし、無理はしないのが鉄則です。話がかなり脱線してしまい申し訳無いです、質問者様の心とお子さんが元気に育ちますように!
回答ありがとうございます。
実は先日ちょうど看護師さんと二人きりで話せる機会があったのですが勇気が出せず結局話せず仕舞い…。
代わりなのか夢の中で友達に愚痴ってました(笑)
また機会があったら今度は勇気を出してみたいです。
実は私自身、二十歳前後の頃心療内科に通ってたことがありまして、薬を手放せなくなる怖さは理解しています。頼るならなるべくカウンセリングや認知療法などにしたいですね。
不倫相手の人のように、というのが一番堪えました。そうですね、同じにようにはなりたくないです(精神病云々ではなく不倫するような人と同じになりたくないという意味で)
親身にありがとうございます。
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