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旦那の親の行動が理解出来ない!

旦那3人兄弟!長女・旦那・妹!

長女・車持ち・実家まで車で10分

妹・車無し・実家まで自分の旦那に送って貰ったりバスで行ったりでだいたい20分

私の旦那・長男・車で実家まで40~50分!

ガソリンも上がってるのに自分たちの用事で呼び出し
買い物など連れて行ってくれと言う!

おかしくないですか?
たまにならわかりますが毎週呼び出し買い物に付き合わせる、旦那も何か買って貰う訳でもなく完全に親の足!
長女が近くに居るのに何故わざわざ実家から離れた息子を呼ぶのか?ガソリンも高い今私としては控えて貰いたいのですが、私の私の考えは間違ってますか?

A 回答 (10件)

今の切実な状況を必死で訴えてください。


自分たちができる事は精一杯遣っているけど このまま続いたら
家庭崩壊ですって必死で言わなきゃダメだよ~。
なんとか知恵を出してくれる筈です。
民生委員は守秘義務をおっているので安心して訴えてください。
主様自体がご病気であれば尚の事です。自分たちだけで精一杯という現状を伝えて
お話してみてください。子供だけでも充分です。
プライドがあるから本人達には 折を見て 一緒に話をしてくださいと
お願いしてみてください。
ご主人も一緒に行かなきゃダメです。最悪主様だけでも良いですが
やはり ご夫婦が本当に困っている姿が重要ですから。
市に電話して近くの民生委員は誰なのか聞いて 電話でコンタクトを取り
アポを取ってくださいね。
影があるって 他の病気を発症しているんじゃないですか?
年を重ねたら子供のいう事を素直な心で聞いて欲しいって思いますよね。
頑固も大概にしないと 誰も手を差し伸べてくれなくなってしまうものね。
こんな状況で ご主人きっとどうしていいのかわからないでいるんだと思いますよ。
攻めないで上げてください。攻めるのではなく 一緒に別の方向から向かい合ってあげてください。
自分の親だから仕方ない。あっちを立てればこっちが立たず、にっちもさっちもいかない状況で
相当ストレスたまっているはずです。
自分の親の事だから 主様に申し訳ないと思うが故の一人での行動。
逆の立場で 主様の親でなくて本当に良かった。
主様の助けを本当に必要としているのは ご主人様のような気がします。
知恵を授けるのではなく 共に共有してください。
全てが 其処からのスタートのような気がします。
しっかりと認識して全てに対しての主導権を握ってくださいね。
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この回答へのお礼

旦那が先程起きてきて聞いたところ、隣の家の方が民生委員だそうです。
1度話をしに行ってみます。

本当にありがとうございました!
またこちらでご報告させて頂きます。

お礼日時:2018/02/12 10:54

あのね。

腹立ちまぎれにおっしゃる気持ちは理解できるし
怒りが収まらないのも当然だとも思いますが
でしたら
ご両親に 第三者を入れて(民生委員)話をしてみてください。
知らないんですよ。世の中の状況が理解できていないんです。
身内の言葉では 残念ながら「嫌だから文句言っている」程度にしか受け止められないんです。
解らない事ばっかりなんですよ。
しかも生活保護者なんでしょ?
生活保護の何たるかすら理解できないんです。
実際に 関わっている人間だって解せない事ばかりなんですから。
生活保護者が病気で老老介護なら それなりの支援もあります。
タクシー代だって 控除の対象になるかもしれません。
利用できるものが今より増えるかもしれません。
民生委員なら ある程度の知識と行政に太いパイプを持っている筈です。
イライラを募らせてご主人との仲を揉めさせるなら 大爆発を起こす前に
一度 だめもとで当たってみてください。
嫁いだ人間を当てにしてはダメです。身内であっても他人と同じなんです。
ご長男とご結婚された以上 其処は覚悟を決めなければ。
実際に 難を受けているのは主様達なんですから 主様たちが主導権を握っているのです。
緑内障は 手術をしても治りませんよ。
ご存じないですか?進行を止めるだけです。目薬ちゃんとさしていますか?
三種類の目薬を五分おきに三種類さして一日に二回~三回。
きっと それすら満足に点眼されていないのでは?
13年間 目薬で進行を止めている人を知っていますが 家族がその都度管理して
さしてあげているそうです。医者にも言われたそうです。しっかりと目薬をさしているお陰ですねって。
年を重ねれば できるようでできない事ばかりが増えていきます。
今は ご主人が行き来して面倒を見ているだけで済みますが いよいよとなったら
誰が大変ですか?介護に入ったらご主人と離婚しますか?
その前に ご主人が間に入って攻められてばかりいて うつ病になったらどおしますか?
そういう家庭が ザラにあるんです。
全て今の状況を民生委員に訴えて切羽詰った状況を知ってもらい
御自身が知識を得た上で ご兄弟に集まって頂いて話し合いをするべきです。
イラついて人を攻め立てる事は誰でも出来ます。
腹が立ったら主様が主導権を握り行動を起こして知識を得てご兄弟を誘導するしかないのでは?
当事者の老人に言っても暖簾に腕押しは当然の成り行きです。
年を重ねた人間は 往々にしてそんなものなんです。
生活保護者の制限を主様がどれほど知っているのかわかりませんが
制限もあれば救いの手もあります。全てをモーラして主導権を握ったモノ勝ちですよ。
今では いよいよとなったら ただ施設へ預ければ良いとお考えかもしれませんが
その施設でさえ曲者なのです。システムご存じないでしょ。
預けてしまえば・・・だけでは済まないのが現実なんです。
とにかく まず手始めに おひとりでもいいので 民生委員など
いろんなことに明るい人と話をする事です。
経験者はその人の経験であってシステムそのものではありません。
お気持ちは察します。だからこそ敢えての回答です。
ひとりでイライラしてはダメです。不安を抱えたままでは家庭崩壊に繋がってしまいます。
我慢するところを間違えませんように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
考えるだけでイライラしていたのは事実です。
実際市は違いますが私の父親もしばらく生活保護を受けていた時期があり少しは生活保護者がどういうものか?理解しています!

目薬・・・打っていないみたいですね!病院は手術を進め、最近レントゲンを撮って影があり気になるのでMRIをって言われたけど本人が拒否してます!
元々肝臓が悪く(アルコールで)一昨年くらいから吐血しては入院、吐血しては入院の繰り返し!
3ヶ月入院し今月8日に退院しタバコは絶対に吸ったらダメなのに吸ってます。お母さんは人口股関節の手術をして1月の末近くに退院しています!

お父さんはまだ入院が必要だったはずがお母さんが本人が退院したくてイライラしてるから退院させる!っと言って退院させたけど、自分も人口股関節の手術をして身体が思う様に動かせずお父さんの面倒をまともに見れないそうです!
それでも退院させたのは、長男である旦那と私に面倒を見て貰いたいそうです!でも、私も病気を持っており(黄色靭帯骨化症)難病です。
昨年2月に手術しましたが癒着が酷く感知できず再発の可能性があるけど次手術は厳しいと言われました!
そんな中旦那の親の面倒は見る事は出来ない事、旦那は知っています!
旦那の親にも話はしていますが私の病気を理解できず、自分の事しか考えていないので私の父親は怒っています!

1度民生委員に話をしてみます!
保護課の人に直接話した方が良いでしょうか?
話す時は子供達で大丈夫でしょうか?

お礼日時:2018/02/12 10:07

長男だモノね。


相手の頭の中には 長男が親の面倒を見るのが当たり前。
相手だけではなく 世間も長男が中心に親の面倒を見るのが当たり前。
同居していないだけ幸せよね。
そんな感覚しかないのだと思いますよ。
当たり前と常識って自分の頭の中で作り出すものです。
上記の当たり前は主様の当たり前では無いですよね?
主様の常識や当たり前は相手にとっての当たり前や常識では無いということです。
相手にとったら 自分が生んで育ててきた子供が親の為に無償で「ぱしり」になる事が
当たり前で常識と感じているのでしょうね。
その食い違いを何処まで妥協できるか色んな模索を繰り返して
妥協したり反論したりしていくしかないと思いますよ。
ご主人は 相手側の当たり前と常識で今があるのです。
そして主様の当たり前と常識も然りです。
親といえども千差万別。
子供の為に精一杯生活を切り詰めても奮闘する親と
子供は子供 子供の為に犠牲になりたくないと自分中心の考え方で人生を歩いている親もいます。
そういう人は 多分子供が親の面倒を見る事が当然で当たり前で常識。
だって 子供の犠牲にはなりたくないんだモノ。子供が犠牲になっていることすら気づきもしないから。
一度 ノートに送り迎えをした時のガソリン代をまとめて総額一ヶ月幾らになるのか
ご主人に見せて生活費との比較をしてみたら如何でしょうか。
生活費全ての出費に対してどのくらいガソリン代が掛っているのかを
目の当たりに見せて きちんと話し合う必要があると思います。
その上で ご主人と対策を考えるべきですよね。
闇雲に 文句言っても相手の常識を覆す事はできません。
送り迎えしてあげても良いししてあげて欲しいんだけど
此処まで生活費に食い込んでしまうと私達が苦しい思いをしなければならない
あなたの小遣いも減らさなきゃならない。
セメテガソリン代くらい貰ってくれるとたすかるんだけどどうだろう。。。
本当は 主様お金じゃないんでは?
ご主人が実家へ行ってしまうこと自体に寂しさを感じているのでは?
自分たちの事をそっちのけにして実家へ行く 実家の言いなりになっている事に
言い知れない悲しみを感じているような気がしますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
昨日帰って来て言った言葉、毎週行く事になった!理由は父親が糖尿病で注射打つ時メモリが分からないから!だそうです!
飽きれて言葉がでません!
近くにいる長女を呼べばいいのでは?

しかも1日4回打つからそのつど見てほしいそうです!
父親は緑内障、手術しないと行けないのに、自分は生きていても子供達に迷惑かけるから手術せず、目が見えなくなって死んでいく!っと言って手術を進める皆の話を聞きません。
母親は全てがめんどくさいのか?頭がおかしいのか?分かりませんが、母親も目が悪く(年とともに低下していく視力)二人揃って数字が見えない!そうです!だからと言って旦那バッカり頼られても困るし!
旦那の親は生活保護なので余り行き来してのがバレて止められても、旦那の収入じゃ絶対に無理です!
生活保護を貰う基準が分かっていない様なきがします?
とりあえず私はバレても知らないから?再三注意したしダメだからってバレたら止まるよ!って話ましたが両親と長女が常識ないんでしょうね!
理解出来ないみたいです!

お礼日時:2018/02/12 08:57

断ればいいじゃないですか


ただそうはいかないですよね
もっとしっかり自分を持つこと、自分の家族をしっかり持つこと、相手の性格や関係性をしっかり紙にでも書いて理解しておくこと

人は立場とは関係なく、しっかりした人間を人は雑にはあつかえないものです
もし、しても見破られるのでなかなか手詰まりになるもの
この人は一筋縄ではいかない
そういう存在に自分を持って生きましょう

もし私なら今から3ヶ月間は何となく関係を続けます
やることは全て相手の観察
相手の心の奥まで知り尽くしてから3ヶ月後作戦会議、自分が相手側とどう関係していこうか動き出しますよ
言われた事をただこなせばいい、相手がどんなに自己中でも構いません
そういう人は得なことはしてくれないでしょう
そういう事をしっかりしっかり理解しておく事ですよ
そして手をださせて手をださせてこちらはひたすらそれを観察です
周りの人は関係ないです
結局自分とその人の関係性が全て
怖いでしょ?それをやればいいと思いますよ
その時その時大人な対応をしていけばいい、その為は相手の事を丸裸にしておく必要があります
よそから入ってきたんだからしっかりして強く、賢くなりましょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
多分私には無理ですね!

お礼日時:2018/02/11 13:35

せめてガソリン代出すのが普通だと思いますけどねー。


それのせいでガソリン代も余計にかかって、家族サービスの時間も奪われってなんか嫌です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
家族サ-ビス全くありません!
日曜日、祭日休みですが土曜日に呼ばれ実家に泊まって日曜日の夕方帰って来ます!
それが月2回ほど!後は仕事帰りに呼ばれて実家に行って買い物に連れて行き旦那はその後帰ってくる!

ガソリン代今の今まで1度も出した事ありません!
私の父は車に乗りませんが自分の用事で呼び出した時はちゃんとガソリン代くれます!それが当たり前であり常識って言ってました!

お礼日時:2018/02/11 13:28

ガソリン代なんて、


そんなに騒ぐ金額かな?

タクシー代の方が、
大変なんじゃないかな…

ひとり息子なんだから、
そのくらい親孝行しても
バチは当たりませんよね

旦那が稼いだ金ですから
そこは言わない方が、
賢いと思いますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
経済的余裕があるのなら私も何も悩んだりしませんが、今年一人娘が中学に進学します!
色々と物入りの中毎週行かれるのも困りますし、タクシー代の方が返って安く付くと思います!
買い物に行く所は家から徒歩15分くらい!実家まで車で40~50分どちらが損かと言えば私達の方が損してます!
旦那は人には言えない事、親にされてきました。私も最初その話を聞いた時信じられませんでした。その話は私と旦那のごく一部の友達しか知りません。私の親も知りません。
それでも、一人息子だからして当たり前!なのでしょうか?

お礼日時:2018/02/11 13:19

それは長女に断られたからです。


誰でも。いいよ~と気軽に返事をくれる人に頼みます。

車に乗らない人はガソリン代のことまで考えません。
正直にガソリン代の高騰で家計に響くと伝えてみるのはいかがでしょうか。
気が利くお姑さんであればガソリン代を出してくれます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
確かに車に乗らないのでそこまでは考えて無いみたいですね!
旦那と結婚する前は、旦那がガソリン代をお母さんに借りようと話してた時にお母さんが
ガソリン代も馬鹿にならん!って旦那に文句を言って居たのを聞いたことがあります!

実際ガソリンが以前より掛かっているのは間違いないし
家計に響いて来ている事も事実なので
旦那に言って貰います!

お礼日時:2018/02/11 11:59

少しワイドに考えてみましょうか。


今頑張って育てられてる子どもが将来買い物に付き合ってくれなかったら親としてどう思いますか。
ひとり立ちしてもたまには会いたいときもあるでしょう。
その口実と生活を同時に成り立たせるのが買い物としたら。

母親とは男の子はいつまでもかわいい息子に感じるそうです。
ある話で40代で結婚し子どももいる男性の方が母親にファミレスで「もっとしっかり食べないと強くなれないよ」と叱ったそうです。
もちろん顔を見合わせて周りの人も首をひねったそうですが、母親とはそういうものなんだなと私は思いました。

間違ってるというより少し視野を広め客観的な目で見てみると納得したり理解できることは多いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
私も最初の内は仕方ない!って思って居ましたが15年ずっとなので
いい加減娘に頼んで欲しいのが正直な所です。

お礼日時:2018/02/11 11:54

うちの実母も長男に色々お願いしたりしてます(笑)やはり長男って頼みやすいんじゃないかな。

優しいしね(°∀°)
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
確かに頼まれたら文句も言わず
分かった!って言っていますね!

たまには断って欲しいですね。

お礼日時:2018/02/11 11:51

私は同居してます。


しかし、買い物にいく(夕食作りを当番制でしてるので私の番の時に)のも主人が義母を誘うときもあり
私自身内心『えぇー!!』って思うときもありますが
きっと男心?息子心?に親孝行したいと思ってしまうんじゃないのでしょう?(´・ω・`)
義母は荷物持ち&お抱え運転手がほしいのかと思うこともありますよー!
義父といってきたらー?
って思うときもあります(笑)

たしかにガソリン代控えてほしいですね(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
同居も大変ですね!私の旦那の親は生活保護を受けているので同居は出来ないです。私にとっては嬉しい話ですが
わざわざ1番遠くにいる息子を呼ばなくても、近くに娘がいるじゃん!って思います。

ガソリン正直キツイです。

お礼日時:2018/02/11 11:40

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