ファンタビの世界観を作る二人にインタビュー!

結婚相談所に入会している41歳の独身の男です。相談所に入会して婚活を始めてから、もうすぐ5年になりますが、約700人の女性に見合いを申し込み、見合いで断られたのが32人で、あとは全てプロフィールの段階で選ばれていません。自他共に認めるブサイクですが、自分でできるだけ身だしなみや服装は気をつかっているつもりです。外見で落とされているのがほとんどですが、以下に外見でチェックされる部分をを4つの項目に分けて対策を立てています。

髪型・・・美容院で切っている
服装・・・セレクトショップで、見合い用にスーツを店員にコーディネートしてもらっている
身だしなみ・・・フケ、爪、鼻毛、寝ぐせ、ヒゲの剃り残し等細かく相談所でチェックを受けている
プロフィール写真・・・上記の項目を満たしたうえで、専門のカメラマンに撮影してもらっている。

 しかしこれだけ、専門の方々にしてもらっていても、それでも外見で選ばれません。その道のプロの方々の仕事ですので、服装とか髪型が似合わないとか言われても、どうすればいいか自分の手に負えることではありません。
 どうすれば見合い相手として選ばれるのかという質問の回答を求めるのは難しいので、諦めたほうがいいのかどうかアドバイス願います。

A 回答 (67件中1~10件)

こんにちは。

男と女に見出しなみなんて関係無いって。 写真先行の婚活なんて 婚活じゃない お話できる婚活に参加しなきゃ婚活じゃない。 実際の結婚や恋愛には 話や考え方が重要であるからである
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辛い経験をされてきたのですね


だから、自信もなくして しまってるように感じました
美容師が芸能人をやるのがステータスなんてありませんよ
あたしは自分もコンプレックスの塊で
自分のコンプレックスを隠すためにはどんな髪型したらいいかとか
メイクで自分のブサイクを隠すのに必死に努力しました
コンプレックスがあるからこそ
お客様のコンプレックスも わかってあげられる美容師になりたいと努力しました
あなたも、ここまで頑張ったなら
ご褒美に美容整形でもしてみては?
少しは自信がつくかもしれないですよ!
自分に自信をつけて前向きに頑張ってください!
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何度か回答させてもらっています。


他の回答者様のアドバイスも読みました。
そして、あなたの考えも読みました。
あなたに必要なのは、そういうグダグダとした愚痴に付き合ってくれる友達ですね。
ここでは
いろんなアドバイスを、否定し続けて、
グダグダと返し、これだけの期間をかけてもなお気持ちよく締めようともしない。

まずは、友達ですね。
話を聞いてもらいたいだけです。あなたは。
こんな自分なんだ。
こんな自分なんだよ…。って、そういう話をとことん聞いてくれる友達が必要なんだと思いました。

何人の方があなたにアドバイスをくれているか、あなた、わかってますか?
そのアドバイスの殆どを否定し、やってみようともしない。
そんな姿勢で相談なんかするな!

最初から、自分はダメなんですって話を聞いてほしかっただけでしょうに!
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#61です。



ご質問が外見のことだったので、人の外見に携わるプロの方に相談することが良いだろうと感じるまでです。
もちろんプロではなくても外見に詳しい方に意見を求めることでも良いでしょう。
何はともあれ、今までと同じやり方で進めれば、同じような結果になる可能性は高いので、何かやり方を変えたほうが良いのではないかということです。

#62&63さんが美容師さんとのことですが、決して全ての美容師さんが#62&63さんのような方ではないとは思いますが、中には#62&63さんのような面倒見が良く真摯にお客さんの悩みなどに寄り添ってくれる人もいるということでしょう。
それはショップの店員さんでも同様でしょう。

また、ここで字面だけの質問に回答するというのは、どうしても想像を膨らませて回答するしかないのが実情でしょう。
美容師さんでも店員さんでもスナックのママさんであっても実際に質問者さんと対面しているわけですから、ここでの回答よりはよほど的を射た回答を得られるのではと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 美容院やショップに行きますが、正直言ってこれらの店の雰囲気は苦痛です。自分が異物のような感じがして、いつも一秒でも早くここから逃げ出したいと思ってしまいます。いらっしゃいませの後の「なんでオマエみたいなのが来るの?」という一瞥や、会計が終わって帰るときの背中から聞こえるクスクスという笑い声。本当は来たくないけど、もし服装で断られたときに「ケチらずにもっといい服を買っておくべきだった」よりは「こういう高い服着ても断られたんだからしょうがない」と後に引きずらないために買い物に来ています。

 あと、思うに美容師や服屋の店員は芸能人のヘアメイクやスタイリストになることが目標というか上のステージだと思います。芸能人とかなら、自分が切った髪型や服装を活かすルックスを持っているので、職業冥利に尽きると思います。それを自分みたいなブサイクにあてがっても、服が台無しになってしまうと思うでしょう。だから、見合いで断られるのは服や髪型を選んだ店員側でなく、それを着こなせない、似合わない自分の責任だと思います。なので、相談に行くのはどこかズレてると思います。店員も「オマエがブサイクなのが原因だ」と心の中で思っているでしょう。

 こういうふうに、他人のせいには絶対にしないと心がけているのに、他の回答ですぐ他人のせいにするとか他人の気持ちを理解しようとしないと言われるのが悔しくて悲しかったです。見合いを申し込むことも、相談所に入会するのも、ブサイクは生きているのも迷惑なのかと思い詰めました。

お礼日時:2018/03/03 01:16

おはようございます


趣味の集まりは探せばありませんか?
結婚相談所でそこまで努力されたなら
他の集まりに参加する方法も やってみては?
お見合いに行く前の 髪型がダメで断られたのなら もちろん新しい提案もしますし 髪型で断られたなら 責任も感じますので
私なら、一緒にサークル参加に協力しますね
お客様と一緒に飲み会に参加したこともあります
そして、何回か関わったりしているうちに行動の幅を広げて そのお客様は頑張っておられました
そのお客様はライブなどで お友達を作って参加している中で
伴侶を見つけてらっしゃいましたよ
行動の幅を広げたり
新しい環境の中に飛び込んで みるのもいかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 髪型で断られたことはないですので、美容師の方に責任を感じてもらうことはないですし、そんなことで美容師の方を責めるつもりもありません。

 婚活は、相談所以外考えていません。見合いなら、断られたり嫌われたりしたらもうその相手と会わなくてすみますが、サークルとかだとある人に嫌われたりしたら、我慢してまで参加するか退会するかの選択しかありませんし、どちらも精神的にエネルギーを使います。中学の時もクラスのある女子のグループに気持ち悪がれて、それを他の生徒に見られるのも辛くて、学校行くのも自分を奮い立たせて「卒業まであと〇〇日」と言いながら通学してました。それに、嫌われるのは対象の女性のみならまだいいですが、その周囲の人間にまで嫌われると多勢に無勢、どうしてもこちらが悪者に
なります。サークルとかで、いいなと思う女性がいてもその隣に友人とかがいるとその人は障害にしか思えません。なので、1対1の見合いが自分に合った婚活だと思います。

お礼日時:2018/03/03 00:54

初めまして


沢山の回答がついていたのですが
読み切れず 途中で挫折しました
私は美容師しております
tsu_nさんの身だしなみなどプロに任せて自分なりに努力してると思いました
それはそれでいいと思います
うちに来るお客様でもそう言った悩みから結婚された方もいますよ
外見は少々悪くても 優しさ思いやりがあるといいと思います

tsu_nさんお見合いも沢山断られたみたいで そこまで頑張れたなら
結婚相談所はいったんお休みして
ご自分の趣味仲間を沢山増やして
いろいろなサークルなどに参加されては?
同じ趣味の気の合う仲間を増やして
関わりの中から コミニケーションを高めたり
その中から同じ趣味の女性がいいと思いますよ
接してるうちに共感し合える 女性が見つかるかもしれないですよ
うちのお客様は 趣味の仲間からお相手を見つけましたよ

私はバツイチ再婚で
2回 結婚してますが 最初は外見から好きになり 結婚しましたけど
結婚生活長くなると 顔なんてあきるし
やはり、性格が優しい思いやりを持って生活できないと
冷たい家庭になります
優しい人を選べば良かったと2回目でも後悔しております

趣味が合って 楽しく共感し合える 友達みたいなご夫婦にあこがれます
最後は顔じゃないなと思います

あと、贅沢言えば
経済力がないと愛も冷めます
お金に苦労させられる結婚生活は最悪です

tsu_nさんには経済力ありそうなのでそこはクリアしてると思いますし

うちのお客様でもタイ人の奥様いますけど
旦那さんブサイク年寄りだけど経済力ありで、
若い綺麗なタイ人奥様と仲良く幸せそうな家庭を築いてらっしゃいます
いろいろな選択肢まだまだありますよ

結婚相談所はもうやめて
違う方法も考えてみては?

長々とまとまりない回答になってしまいまして
すいません
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 他の方の回答を読んでおられてないみたいなので説明しますが、サークル等他に女性と知り合える場所がないので相談所に登録したのです。女性との会話やエスコートの仕方も見合い用のみ、言い換えれば見合いでしか通用しない練習しかしていません。相談所をやめるということは結婚を諦めるということになります。もうやめる気持ちのが大きくなってきましたが。

 回答者様は美容師をしているのですね。もし、これから見合いに行くという客の髪を切って、その客が見合いで断られた場合、その客がもし何か言ってきたとしても、髪型以外の理由で断られたかも知れないので特に責任を感じたりしませんよね?

お礼日時:2018/02/28 23:58

#54です。



繰り返しになるのですが、端的に質問に回答すれば「諦めるかどうかは質問者さんが決めること」以外には回答できません。
少なくともお見合いを申し込んで断られることで誰かに多大な迷惑をかけているわけでもないでしょうし、続ければ必ず成就するとも続けても絶対に成就しないとも言い切れません。

別に外見が原因であろうが、プロフィールが原因であろうが、内面が原因であろうが、上手くいかないからといって婚活を辞めなくてはならない理由も、続けなくてはならない理由もないでしょう。

したがって、全ての回答は「婚活を続けて成就させるならば、どうすれば良いか?」ということになるのでしょう。

その上で、ご質問は外見でプロフィール段階で断られるとのことなので、そこへの回答としては
「もっとプロに意見を求めたほうが良い」ということです。
質問者さんの身近に専門家(メイクさんやスタイリストさんなど)がいるのであればそのような人にアドバイスをもらえば良いとは思いますが、
おそらくそのような方もいないでしょうから、美容師さんや店員さんにアドバイスをもらうのが良いだろうと感じるまでです。
さらには、ここでのお礼なども読む限りでは質問者さんが初めての美容師さんや店員さんから上手にアドバイスをもらうのは苦手そうなので、
同じ美容師さんや店員さんに通ってアドバイスを貰うほうが良いだろうと考えただけです。
その上で、話しやすい、質問しやすい、アドバイスがわかりやすいなどと質問者さんが思う美容師さんや店員さんが質問者さんに合う美容師さんや店員さんなのではと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 美容師や店員は髪切りと服のプロであって、結婚相談のプロではないでしょう。プロなら相談所の担当がいます。今はもうほとんどアドバイスももらえてませんが。それに、外見で断られているといっても「服がダサい」「髪型がダサい」という理由で断られたことはないです。つまり、外見のベースとしての顔がダメなわけで、そのことについて美容師や店員にアドバイスをもらうのは筋違いではないでしょうか。

 服装や髪型については、清潔感を保ち相手に失礼のない格好であれば十分だと思います。モデルじゃあるまいし、特に服に対してこだわりはありません。こだわりを持てるような顔でもありませんし。見合いで断られるにしても「顔が受付なかった」という断られ方は、まあしょうがないと受け止めることはできます。しかし、「清潔感がなかった」という断られ方は、自分でできる努力を怠ったことで、これをなんとかすれば断られなかったかもという後悔の念があります。

「これだけ身だしなみに気をつかい、金をかけてるのになんで断られるんだ」と思ってた時期もありましたが、今は「これだけ見だしなみに気をつかって、お金をかけても断られるのだから、まあしょうがない」と思うようになりました。

せめて、一回ぐらいは女性とデートしたかったんですが、上を見るとキリがないのでこのあたりで婚活をやめたほうがいいのかも知れません。後悔はしないと思います。多分。

お礼日時:2018/02/28 00:32

>外見がダメな男は結婚を諦めたほうがいいのかって。



これだけが質問なら、それへの回答は「人それぞれです」
別にふざけて書いているわけではありません。

かつて私が勤めていた会社に、「ブサイク芸人」なんて比じゃないほどのブサイクな男性がいました。
しかも身長は160センチ。小太り。性格が悪いとは感じませんでしたが、かといって素晴らしいとは思えない。
会社の女性社員は彼のことを避けていましたが、彼は妻子持ちです。
結婚できた理由?分かりません。「なんで結婚できたんですか?」なんて本人に聞けないし。
もしかしたら家では愛妻家かもしれない。もしかしたら奥さんはお金目当てかもしれない。

全ての夫婦が美男美女じゃないし、外見がダメでも結婚している男性はいます。だから人それぞれです。
ただ、イケメンよりは成婚率が低いのは確実です。

それでも諦めずにお見合いを続けるか、結婚は諦めるかは質問者さん次第です。
でも過去のお礼を見る限り、もう諦められたようですね。


なので以下は読み飛ばしていただいても構いませんが。

条件は悪くない。内面も問題ないと思う。問題は外見だけと思うなら。
出会い系サイトで写真を載せずに活動してはいかがですか?写真を載せていない方も少数ですがいますよ。
「出会い系では結婚に結びつかない」と思われるかもしれませんが、実際に私の周囲でも出会い系サイトで知り合い、成婚した人が何組かいます。
女性の会員は、割と真剣に結婚に向けて活動している方が多いです。

顔写真を載せていないと、申込OKされる確率は下がります。
でも相談所で写真で断られるなら、今更もういいでしょう?
もしかしたら内面から好きになってくれて、外見なんて気にならない!という女性が現れるかもしれませんよ。

まぁ、全ては質問者さん次第ですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

今のところは外見だけが問題です。かといって内面は問題ないということではありませんが。内面までみてもらったことがほとんどないだけです。外見でダメだと判断されたら、もう内面までみるまでもないということでしょう。

 外見がクリアされて(ないと思いますが)、見合いできる確率が上がり、内面の方をみてもらえることになって、今度はそれで断られまくったらまたここに質問し、同じような回答がくるでしょう。そのときはちゃんと内面で断られたという経験があるので、今回の多くの回答が十分に参考になると思います。ここの多くの回答は自分の婚活の先を予想して回答してくれたんだと思います。
 ただ、そこのステージに進めずに婚活が終わる可能性のが高いです。相談所も自分に対しては手詰まりで、見合いのセッティングも年に2回ぐらいだけです。年に200件ぐらい見合いを申し込んでも写真やプロフィールで断られているので、もう打つ手はなしかと思っています。あとは、後悔なく婚活をやめて別の生き方を探さねばと思います。

お礼日時:2018/02/28 00:11

追加します。


先ほどなぜ無理に対等でいたがるのか、と書きましたが、正直、対等を通り越して上から目線に感じられてしまいます。
他の人の回答で、相手の立場に立てない、言葉の裏の意味を理解できない。自分勝手だ、とありましたが同意せざるを得ないです。
最初は少し言い過ぎじゃないかな、と思ってましたが、確かにその通りだと思えてしました。

目の見えない場ですら、こうなってしまうんですから、顔合わせた時だともっとやばいですよ……。
嫌味とかではなく、本気で心配してしまうんですが、やっぱり社会一般の思考回路くらいは学んでた方がよいんじゃないかな、と思いました。

理解の仕方がひどく端的で、自分では根っこをしっかり掴んでると思ってるんでしょうが、あらゆる過程をすっ飛ばしてるんですよ。その過程が大事なんです。
質問者さんの理解の仕方は冷たいし、まるで刃物みたいに鋭いです。
悪い言い方すればなんと言うか人間味がないです。

それを聞くと、多分質問者さんが思う以上に言葉は冷たく、失礼に感じます。
質問者さんもそう感じてるとしたら、それは気分も害するか、それは申し訳なかったかな、と今思いましたが、その思考回路だと、上手くいく人見つけるのなかなか大変だと思います。
顔の問題とかの前にやっぱりそこの問題の改善は大事だと思ってしまいました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

一応会社では特に問題なく勤務していますので。話し方も物腰丁寧と言われますし、それを心がけているんですけどね。
回答者様は外見以前に内面とおっしゃってますが、生理的に受け付けない外見だといくら内面がよくても一緒にはなりくないというのが、女性のほとんどの意見だと思います。というより、外見がダメなら内面は見るまでもない。それは外見で断られ続けた自分が身をもって言えます。

相談所では、先の回答で回答者様がおっしゃっていたことを頭に叩き込んで見合いしていました。どんな理不尽な断られ方しても女性を恨むな、女性のせいにするな、気に入られなかったお前が至らないんだ、と言われ続けてます。女性をお姫様のように扱えとも言われています。
しかし、見合いで断られている理由はそのような女性の扱いや内面的なものでなく、生理的にムリと言われた外見やいかにも女性に免疫のない雰囲気とかです。内面で断られるとしたら、回答者様がおっしゃっている原因でこれから断られるかも知れません。ただ、まだそのような内面的理由で失敗した経験がないのに、まるで失敗したかのように言われたことについて過剰に反応してしまいました。そのことについては回答者様が言う、刃物みたいな言い方したみたいで謝ります。

お礼日時:2018/02/27 00:41

まだ全部を一緒に考えてますね……。


これは、手をつけられないと言うよりも面倒かかかりすぎる、と言うの、他の人に同意しかけます。

はっきり言えば、興味なければ合わせる必要なんかありません。
そこを合わせるか、合わせないかを決めるのも、さらに、合わせないにしても、相手を不快にさせるか、させないようにするかも自由です。

が、相手を不快にさせないように上手く話をそらして別の話に持っていける人はコミュニケーション能力をそれなりに鍛えてる人ですし、そう言う人の方が好かれるのは確かですね。

好かれる人は、意外にストレスも溜まるものですが、そこを上手く捌いたり、本当に嫌なら合わせずに避けたり、ストレス溜まりすぎないようにきをつけてます。
他の人も大なり小なりそうするものだと思います。

で、ここまでを抑えて、
質問者さんに合わせて、もっと端的に色々なものを端折って答えれば、
最初のうちはお姫様扱いしろ、
と言う事です。

なんで、常に相手と対等にいようとするのかよく分からないんですよ。
自分ばっかり我慢してずるい。自分ばかり損してる。そんな気持ちばかり伝わってきます。

人生全般の話からすれば、時には女の人が限りなく我慢することもあれば、逆もあります。
それが嫌なら我慢しなければ良いし、その結果、失敗し続けてるんでしょう?

落としたい相手がいるなら、相手に好かれようとするし、合わせたりするものです。なんで、自分でも顔は良くないと言うのに、常に対等でいようとするのかわからないんです。イケメンですら、そう言う事はやりますよ。

そう言うことをしたくないなら、自然恋愛すれば良いんです。なんとなくよさげな人がいて自然と仲良くなっていくような。

本当に意味がわからないんですか、自分ですら変だって自覚があるのに、どうして最初から誰にでも無条件で受け入れられてもらえると思えるんですか?
図々しくないですか?
変だと一度も言われたこともない普通の人でさえ、そんな事は無理ですよ?

最初のスタートラインにさえ立てれば、あとはどうにかなることも人生多いですよね。仕事もそうです。会社に入ってしまえば、融通がきくこともあります。それと同じことです。

見合いの時に聞くべきことなど、それこと見合いの人や会話本や色々話題はいくらでもあるでしょう。
質問者さんの場合は、話の進め方の理解の仕方の問題が大きいとしかおもえません。

今この場ですら、最初から何をそこまで気分を害しているのか私には分かりません。突拍子もないように感じられます。質問者さんがなにに駄々をこねているのか、その根っこがまったく伝わってません。

逆に私が話す内容もきちんと伝わっていないとよく分かります。
この場合は多数決でどちらの問題が決めるものですが、今回は他の人への回答からみても明らかに質問者さんの方でしょう。

「なんでそんな事まで言われなくちゃ行けないんだ!」と言う気持ちなら分かりますが、
とあいえ、顔を判断できる材料も書かず、顔が悪いから全部だめなんだ、そうだよね?なんて質問して、思い通りにいかなければ、駄々をこねると言う風にしか感じられませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 回答者様が言っていることは、よく読んでみると相談所で最初に教えてもらった「見合いに臨む心得」と同じ内容でした。
対等になろうとするなとか、相手に合わせろとか、全くそういう段階まで至ってない写真で断られているだけの段階の自分に向けて言ってるので、話がかみ合わなかったんだと思います。
 回答者様の言っていることは、まさしく相談所でレクチャーしてもらったことそのものです。自分では教えてもらわなければ分からなかったことを、既にご自分で身に付けているのはすごいです。ただ、指摘されたことで見合いを失敗し続けているのではなく、自分が見合いで断られているのは、外見というそれ以前のことなんですよね。
 外見がなんとかなって、見合いを受けてもらえる確率が上がってきて、内面のことで悩んだら回答者様のこの回答を参考にいたしますのでよろしくお願いします。

お礼日時:2018/02/27 00:18
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