人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚相談所に入会している41歳の独身の男です。相談所に入会して婚活を始めてから、もうすぐ5年になりますが、約700人の女性に見合いを申し込み、見合いで断られたのが32人で、あとは全てプロフィールの段階で選ばれていません。自他共に認めるブサイクですが、自分でできるだけ身だしなみや服装は気をつかっているつもりです。外見で落とされているのがほとんどですが、以下に外見でチェックされる部分をを4つの項目に分けて対策を立てています。

髪型・・・美容院で切っている
服装・・・セレクトショップで、見合い用にスーツを店員にコーディネートしてもらっている
身だしなみ・・・フケ、爪、鼻毛、寝ぐせ、ヒゲの剃り残し等細かく相談所でチェックを受けている
プロフィール写真・・・上記の項目を満たしたうえで、専門のカメラマンに撮影してもらっている。

 しかしこれだけ、専門の方々にしてもらっていても、それでも外見で選ばれません。その道のプロの方々の仕事ですので、服装とか髪型が似合わないとか言われても、どうすればいいか自分の手に負えることではありません。
 どうすれば見合い相手として選ばれるのかという質問の回答を求めるのは難しいので、諦めたほうがいいのかどうかアドバイス願います。

A 回答 (67件中1~10件)

こんにちは。

男と女に見出しなみなんて関係無いって。 写真先行の婚活なんて 婚活じゃない お話できる婚活に参加しなきゃ婚活じゃない。 実際の結婚や恋愛には 話や考え方が重要であるからである
    • good
    • 4

辛い経験をされてきたのですね


だから、自信もなくして しまってるように感じました
美容師が芸能人をやるのがステータスなんてありませんよ
あたしは自分もコンプレックスの塊で
自分のコンプレックスを隠すためにはどんな髪型したらいいかとか
メイクで自分のブサイクを隠すのに必死に努力しました
コンプレックスがあるからこそ
お客様のコンプレックスも わかってあげられる美容師になりたいと努力しました
あなたも、ここまで頑張ったなら
ご褒美に美容整形でもしてみては?
少しは自信がつくかもしれないですよ!
自分に自信をつけて前向きに頑張ってください!
    • good
    • 3

何度か回答させてもらっています。


他の回答者様のアドバイスも読みました。
そして、あなたの考えも読みました。
あなたに必要なのは、そういうグダグダとした愚痴に付き合ってくれる友達ですね。
ここでは
いろんなアドバイスを、否定し続けて、
グダグダと返し、これだけの期間をかけてもなお気持ちよく締めようともしない。

まずは、友達ですね。
話を聞いてもらいたいだけです。あなたは。
こんな自分なんだ。
こんな自分なんだよ…。って、そういう話をとことん聞いてくれる友達が必要なんだと思いました。

何人の方があなたにアドバイスをくれているか、あなた、わかってますか?
そのアドバイスの殆どを否定し、やってみようともしない。
そんな姿勢で相談なんかするな!

最初から、自分はダメなんですって話を聞いてほしかっただけでしょうに!
    • good
    • 9

#61です。



ご質問が外見のことだったので、人の外見に携わるプロの方に相談することが良いだろうと感じるまでです。
もちろんプロではなくても外見に詳しい方に意見を求めることでも良いでしょう。
何はともあれ、今までと同じやり方で進めれば、同じような結果になる可能性は高いので、何かやり方を変えたほうが良いのではないかということです。

#62&63さんが美容師さんとのことですが、決して全ての美容師さんが#62&63さんのような方ではないとは思いますが、中には#62&63さんのような面倒見が良く真摯にお客さんの悩みなどに寄り添ってくれる人もいるということでしょう。
それはショップの店員さんでも同様でしょう。

また、ここで字面だけの質問に回答するというのは、どうしても想像を膨らませて回答するしかないのが実情でしょう。
美容師さんでも店員さんでもスナックのママさんであっても実際に質問者さんと対面しているわけですから、ここでの回答よりはよほど的を射た回答を得られるのではと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 美容院やショップに行きますが、正直言ってこれらの店の雰囲気は苦痛です。自分が異物のような感じがして、いつも一秒でも早くここから逃げ出したいと思ってしまいます。いらっしゃいませの後の「なんでオマエみたいなのが来るの?」という一瞥や、会計が終わって帰るときの背中から聞こえるクスクスという笑い声。本当は来たくないけど、もし服装で断られたときに「ケチらずにもっといい服を買っておくべきだった」よりは「こういう高い服着ても断られたんだからしょうがない」と後に引きずらないために買い物に来ています。

 あと、思うに美容師や服屋の店員は芸能人のヘアメイクやスタイリストになることが目標というか上のステージだと思います。芸能人とかなら、自分が切った髪型や服装を活かすルックスを持っているので、職業冥利に尽きると思います。それを自分みたいなブサイクにあてがっても、服が台無しになってしまうと思うでしょう。だから、見合いで断られるのは服や髪型を選んだ店員側でなく、それを着こなせない、似合わない自分の責任だと思います。なので、相談に行くのはどこかズレてると思います。店員も「オマエがブサイクなのが原因だ」と心の中で思っているでしょう。

 こういうふうに、他人のせいには絶対にしないと心がけているのに、他の回答ですぐ他人のせいにするとか他人の気持ちを理解しようとしないと言われるのが悔しくて悲しかったです。見合いを申し込むことも、相談所に入会するのも、ブサイクは生きているのも迷惑なのかと思い詰めました。

お礼日時:2018/03/03 01:16

おはようございます


趣味の集まりは探せばありませんか?
結婚相談所でそこまで努力されたなら
他の集まりに参加する方法も やってみては?
お見合いに行く前の 髪型がダメで断られたのなら もちろん新しい提案もしますし 髪型で断られたなら 責任も感じますので
私なら、一緒にサークル参加に協力しますね
お客様と一緒に飲み会に参加したこともあります
そして、何回か関わったりしているうちに行動の幅を広げて そのお客様は頑張っておられました
そのお客様はライブなどで お友達を作って参加している中で
伴侶を見つけてらっしゃいましたよ
行動の幅を広げたり
新しい環境の中に飛び込んで みるのもいかがでしょう?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 髪型で断られたことはないですので、美容師の方に責任を感じてもらうことはないですし、そんなことで美容師の方を責めるつもりもありません。

 婚活は、相談所以外考えていません。見合いなら、断られたり嫌われたりしたらもうその相手と会わなくてすみますが、サークルとかだとある人に嫌われたりしたら、我慢してまで参加するか退会するかの選択しかありませんし、どちらも精神的にエネルギーを使います。中学の時もクラスのある女子のグループに気持ち悪がれて、それを他の生徒に見られるのも辛くて、学校行くのも自分を奮い立たせて「卒業まであと〇〇日」と言いながら通学してました。それに、嫌われるのは対象の女性のみならまだいいですが、その周囲の人間にまで嫌われると多勢に無勢、どうしてもこちらが悪者に
なります。サークルとかで、いいなと思う女性がいてもその隣に友人とかがいるとその人は障害にしか思えません。なので、1対1の見合いが自分に合った婚活だと思います。

お礼日時:2018/03/03 00:54

初めまして


沢山の回答がついていたのですが
読み切れず 途中で挫折しました
私は美容師しております
tsu_nさんの身だしなみなどプロに任せて自分なりに努力してると思いました
それはそれでいいと思います
うちに来るお客様でもそう言った悩みから結婚された方もいますよ
外見は少々悪くても 優しさ思いやりがあるといいと思います

tsu_nさんお見合いも沢山断られたみたいで そこまで頑張れたなら
結婚相談所はいったんお休みして
ご自分の趣味仲間を沢山増やして
いろいろなサークルなどに参加されては?
同じ趣味の気の合う仲間を増やして
関わりの中から コミニケーションを高めたり
その中から同じ趣味の女性がいいと思いますよ
接してるうちに共感し合える 女性が見つかるかもしれないですよ
うちのお客様は 趣味の仲間からお相手を見つけましたよ

私はバツイチ再婚で
2回 結婚してますが 最初は外見から好きになり 結婚しましたけど
結婚生活長くなると 顔なんてあきるし
やはり、性格が優しい思いやりを持って生活できないと
冷たい家庭になります
優しい人を選べば良かったと2回目でも後悔しております

趣味が合って 楽しく共感し合える 友達みたいなご夫婦にあこがれます
最後は顔じゃないなと思います

あと、贅沢言えば
経済力がないと愛も冷めます
お金に苦労させられる結婚生活は最悪です

tsu_nさんには経済力ありそうなのでそこはクリアしてると思いますし

うちのお客様でもタイ人の奥様いますけど
旦那さんブサイク年寄りだけど経済力ありで、
若い綺麗なタイ人奥様と仲良く幸せそうな家庭を築いてらっしゃいます
いろいろな選択肢まだまだありますよ

結婚相談所はもうやめて
違う方法も考えてみては?

長々とまとまりない回答になってしまいまして
すいません
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 他の方の回答を読んでおられてないみたいなので説明しますが、サークル等他に女性と知り合える場所がないので相談所に登録したのです。女性との会話やエスコートの仕方も見合い用のみ、言い換えれば見合いでしか通用しない練習しかしていません。相談所をやめるということは結婚を諦めるということになります。もうやめる気持ちのが大きくなってきましたが。

 回答者様は美容師をしているのですね。もし、これから見合いに行くという客の髪を切って、その客が見合いで断られた場合、その客がもし何か言ってきたとしても、髪型以外の理由で断られたかも知れないので特に責任を感じたりしませんよね?

お礼日時:2018/02/28 23:58

#54です。



繰り返しになるのですが、端的に質問に回答すれば「諦めるかどうかは質問者さんが決めること」以外には回答できません。
少なくともお見合いを申し込んで断られることで誰かに多大な迷惑をかけているわけでもないでしょうし、続ければ必ず成就するとも続けても絶対に成就しないとも言い切れません。

別に外見が原因であろうが、プロフィールが原因であろうが、内面が原因であろうが、上手くいかないからといって婚活を辞めなくてはならない理由も、続けなくてはならない理由もないでしょう。

したがって、全ての回答は「婚活を続けて成就させるならば、どうすれば良いか?」ということになるのでしょう。

その上で、ご質問は外見でプロフィール段階で断られるとのことなので、そこへの回答としては
「もっとプロに意見を求めたほうが良い」ということです。
質問者さんの身近に専門家(メイクさんやスタイリストさんなど)がいるのであればそのような人にアドバイスをもらえば良いとは思いますが、
おそらくそのような方もいないでしょうから、美容師さんや店員さんにアドバイスをもらうのが良いだろうと感じるまでです。
さらには、ここでのお礼なども読む限りでは質問者さんが初めての美容師さんや店員さんから上手にアドバイスをもらうのは苦手そうなので、
同じ美容師さんや店員さんに通ってアドバイスを貰うほうが良いだろうと考えただけです。
その上で、話しやすい、質問しやすい、アドバイスがわかりやすいなどと質問者さんが思う美容師さんや店員さんが質問者さんに合う美容師さんや店員さんなのではと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 美容師や店員は髪切りと服のプロであって、結婚相談のプロではないでしょう。プロなら相談所の担当がいます。今はもうほとんどアドバイスももらえてませんが。それに、外見で断られているといっても「服がダサい」「髪型がダサい」という理由で断られたことはないです。つまり、外見のベースとしての顔がダメなわけで、そのことについて美容師や店員にアドバイスをもらうのは筋違いではないでしょうか。

 服装や髪型については、清潔感を保ち相手に失礼のない格好であれば十分だと思います。モデルじゃあるまいし、特に服に対してこだわりはありません。こだわりを持てるような顔でもありませんし。見合いで断られるにしても「顔が受付なかった」という断られ方は、まあしょうがないと受け止めることはできます。しかし、「清潔感がなかった」という断られ方は、自分でできる努力を怠ったことで、これをなんとかすれば断られなかったかもという後悔の念があります。

「これだけ身だしなみに気をつかい、金をかけてるのになんで断られるんだ」と思ってた時期もありましたが、今は「これだけ見だしなみに気をつかって、お金をかけても断られるのだから、まあしょうがない」と思うようになりました。

せめて、一回ぐらいは女性とデートしたかったんですが、上を見るとキリがないのでこのあたりで婚活をやめたほうがいいのかも知れません。後悔はしないと思います。多分。

お礼日時:2018/02/28 00:32

>外見がダメな男は結婚を諦めたほうがいいのかって。



これだけが質問なら、それへの回答は「人それぞれです」
別にふざけて書いているわけではありません。

かつて私が勤めていた会社に、「ブサイク芸人」なんて比じゃないほどのブサイクな男性がいました。
しかも身長は160センチ。小太り。性格が悪いとは感じませんでしたが、かといって素晴らしいとは思えない。
会社の女性社員は彼のことを避けていましたが、彼は妻子持ちです。
結婚できた理由?分かりません。「なんで結婚できたんですか?」なんて本人に聞けないし。
もしかしたら家では愛妻家かもしれない。もしかしたら奥さんはお金目当てかもしれない。

全ての夫婦が美男美女じゃないし、外見がダメでも結婚している男性はいます。だから人それぞれです。
ただ、イケメンよりは成婚率が低いのは確実です。

それでも諦めずにお見合いを続けるか、結婚は諦めるかは質問者さん次第です。
でも過去のお礼を見る限り、もう諦められたようですね。


なので以下は読み飛ばしていただいても構いませんが。

条件は悪くない。内面も問題ないと思う。問題は外見だけと思うなら。
出会い系サイトで写真を載せずに活動してはいかがですか?写真を載せていない方も少数ですがいますよ。
「出会い系では結婚に結びつかない」と思われるかもしれませんが、実際に私の周囲でも出会い系サイトで知り合い、成婚した人が何組かいます。
女性の会員は、割と真剣に結婚に向けて活動している方が多いです。

顔写真を載せていないと、申込OKされる確率は下がります。
でも相談所で写真で断られるなら、今更もういいでしょう?
もしかしたら内面から好きになってくれて、外見なんて気にならない!という女性が現れるかもしれませんよ。

まぁ、全ては質問者さん次第ですね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

今のところは外見だけが問題です。かといって内面は問題ないということではありませんが。内面までみてもらったことがほとんどないだけです。外見でダメだと判断されたら、もう内面までみるまでもないということでしょう。

 外見がクリアされて(ないと思いますが)、見合いできる確率が上がり、内面の方をみてもらえることになって、今度はそれで断られまくったらまたここに質問し、同じような回答がくるでしょう。そのときはちゃんと内面で断られたという経験があるので、今回の多くの回答が十分に参考になると思います。ここの多くの回答は自分の婚活の先を予想して回答してくれたんだと思います。
 ただ、そこのステージに進めずに婚活が終わる可能性のが高いです。相談所も自分に対しては手詰まりで、見合いのセッティングも年に2回ぐらいだけです。年に200件ぐらい見合いを申し込んでも写真やプロフィールで断られているので、もう打つ手はなしかと思っています。あとは、後悔なく婚活をやめて別の生き方を探さねばと思います。

お礼日時:2018/02/28 00:11

追加します。


先ほどなぜ無理に対等でいたがるのか、と書きましたが、正直、対等を通り越して上から目線に感じられてしまいます。
他の人の回答で、相手の立場に立てない、言葉の裏の意味を理解できない。自分勝手だ、とありましたが同意せざるを得ないです。
最初は少し言い過ぎじゃないかな、と思ってましたが、確かにその通りだと思えてしました。

目の見えない場ですら、こうなってしまうんですから、顔合わせた時だともっとやばいですよ……。
嫌味とかではなく、本気で心配してしまうんですが、やっぱり社会一般の思考回路くらいは学んでた方がよいんじゃないかな、と思いました。

理解の仕方がひどく端的で、自分では根っこをしっかり掴んでると思ってるんでしょうが、あらゆる過程をすっ飛ばしてるんですよ。その過程が大事なんです。
質問者さんの理解の仕方は冷たいし、まるで刃物みたいに鋭いです。
悪い言い方すればなんと言うか人間味がないです。

それを聞くと、多分質問者さんが思う以上に言葉は冷たく、失礼に感じます。
質問者さんもそう感じてるとしたら、それは気分も害するか、それは申し訳なかったかな、と今思いましたが、その思考回路だと、上手くいく人見つけるのなかなか大変だと思います。
顔の問題とかの前にやっぱりそこの問題の改善は大事だと思ってしまいました。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

一応会社では特に問題なく勤務していますので。話し方も物腰丁寧と言われますし、それを心がけているんですけどね。
回答者様は外見以前に内面とおっしゃってますが、生理的に受け付けない外見だといくら内面がよくても一緒にはなりくないというのが、女性のほとんどの意見だと思います。というより、外見がダメなら内面は見るまでもない。それは外見で断られ続けた自分が身をもって言えます。

相談所では、先の回答で回答者様がおっしゃっていたことを頭に叩き込んで見合いしていました。どんな理不尽な断られ方しても女性を恨むな、女性のせいにするな、気に入られなかったお前が至らないんだ、と言われ続けてます。女性をお姫様のように扱えとも言われています。
しかし、見合いで断られている理由はそのような女性の扱いや内面的なものでなく、生理的にムリと言われた外見やいかにも女性に免疫のない雰囲気とかです。内面で断られるとしたら、回答者様がおっしゃっている原因でこれから断られるかも知れません。ただ、まだそのような内面的理由で失敗した経験がないのに、まるで失敗したかのように言われたことについて過剰に反応してしまいました。そのことについては回答者様が言う、刃物みたいな言い方したみたいで謝ります。

お礼日時:2018/02/27 00:41

まだ全部を一緒に考えてますね……。


これは、手をつけられないと言うよりも面倒かかかりすぎる、と言うの、他の人に同意しかけます。

はっきり言えば、興味なければ合わせる必要なんかありません。
そこを合わせるか、合わせないかを決めるのも、さらに、合わせないにしても、相手を不快にさせるか、させないようにするかも自由です。

が、相手を不快にさせないように上手く話をそらして別の話に持っていける人はコミュニケーション能力をそれなりに鍛えてる人ですし、そう言う人の方が好かれるのは確かですね。

好かれる人は、意外にストレスも溜まるものですが、そこを上手く捌いたり、本当に嫌なら合わせずに避けたり、ストレス溜まりすぎないようにきをつけてます。
他の人も大なり小なりそうするものだと思います。

で、ここまでを抑えて、
質問者さんに合わせて、もっと端的に色々なものを端折って答えれば、
最初のうちはお姫様扱いしろ、
と言う事です。

なんで、常に相手と対等にいようとするのかよく分からないんですよ。
自分ばっかり我慢してずるい。自分ばかり損してる。そんな気持ちばかり伝わってきます。

人生全般の話からすれば、時には女の人が限りなく我慢することもあれば、逆もあります。
それが嫌なら我慢しなければ良いし、その結果、失敗し続けてるんでしょう?

落としたい相手がいるなら、相手に好かれようとするし、合わせたりするものです。なんで、自分でも顔は良くないと言うのに、常に対等でいようとするのかわからないんです。イケメンですら、そう言う事はやりますよ。

そう言うことをしたくないなら、自然恋愛すれば良いんです。なんとなくよさげな人がいて自然と仲良くなっていくような。

本当に意味がわからないんですか、自分ですら変だって自覚があるのに、どうして最初から誰にでも無条件で受け入れられてもらえると思えるんですか?
図々しくないですか?
変だと一度も言われたこともない普通の人でさえ、そんな事は無理ですよ?

最初のスタートラインにさえ立てれば、あとはどうにかなることも人生多いですよね。仕事もそうです。会社に入ってしまえば、融通がきくこともあります。それと同じことです。

見合いの時に聞くべきことなど、それこと見合いの人や会話本や色々話題はいくらでもあるでしょう。
質問者さんの場合は、話の進め方の理解の仕方の問題が大きいとしかおもえません。

今この場ですら、最初から何をそこまで気分を害しているのか私には分かりません。突拍子もないように感じられます。質問者さんがなにに駄々をこねているのか、その根っこがまったく伝わってません。

逆に私が話す内容もきちんと伝わっていないとよく分かります。
この場合は多数決でどちらの問題が決めるものですが、今回は他の人への回答からみても明らかに質問者さんの方でしょう。

「なんでそんな事まで言われなくちゃ行けないんだ!」と言う気持ちなら分かりますが、
とあいえ、顔を判断できる材料も書かず、顔が悪いから全部だめなんだ、そうだよね?なんて質問して、思い通りにいかなければ、駄々をこねると言う風にしか感じられませんね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 回答者様が言っていることは、よく読んでみると相談所で最初に教えてもらった「見合いに臨む心得」と同じ内容でした。
対等になろうとするなとか、相手に合わせろとか、全くそういう段階まで至ってない写真で断られているだけの段階の自分に向けて言ってるので、話がかみ合わなかったんだと思います。
 回答者様の言っていることは、まさしく相談所でレクチャーしてもらったことそのものです。自分では教えてもらわなければ分からなかったことを、既にご自分で身に付けているのはすごいです。ただ、指摘されたことで見合いを失敗し続けているのではなく、自分が見合いで断られているのは、外見というそれ以前のことなんですよね。
 外見がなんとかなって、見合いを受けてもらえる確率が上がってきて、内面のことで悩んだら回答者様のこの回答を参考にいたしますのでよろしくお願いします。

お礼日時:2018/02/27 00:18
1  2  3  4  5  6  7 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q見合いでいつもズタズタに断られるばかりです。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています。それでも相手女性は興味を示さなかったり、ときには明らかに嫌悪感を出して早く帰りたそうな雰囲気を出します。そのときはもう終わりを切り出して帰ってもらっています。いつも自信を失ってしまいます。相談所の人は、せめて見合い時間を30分は持たせるように頑張ってといいますが、それがいつもできません。どうして女性が会話に乗ってくれないのか考えてみたのですが、会話に乗ると、自分に興味を持ってくれていると勘違いするかも知れない、ストーカーされるかも知れないので、キッパリ拒絶するために冷たく突き放しているのでは?と思いました。やはり、見合い相手が気持ち悪いいかにも女性と縁のない男で即断りたい場合はこのように会話にも乗らないようにするのでしょうか。もしそうなら、自分も会話を続けようと粘ったりせず、すぐ見合いを終了するようにします。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています...続きを読む

Aベストアンサー

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなされたら女性側に活躍の場がなくなるかもしれませんが、質問者様はそうではないのでしょうから、マイナスになる心配をする必要はないと思います。
結婚のためのお見合いなのですから、「この人と結婚したら幸せそうだ」と思わせる必要があるわけです。
経済的な余裕は与えられなくても、家事能力が高ければ、結婚後も家事全般を分担できるから、「生活全般を居心地いいものにできますよ」「家事の負担を減らしてあげられますよ」というアピールにつながると思います。

できれば一通りできるという以上のレベルに高めるとよいでしょう。
材質に応じた最適な洗濯ができるとか、アイロンがけが素早くできるとか、細かなところも定期的に掃除しているとか。
ただし、「細かい人」という印象になるとマイナスなので、相手に同レベルの家事は求めないというスタンスでなければなりません。

料理教室に通われているというのは素晴らしいです。
是非その点をアピールポイントにしてください。
最近作った料理などを会話のきっかけに、得意料理をふるまいたい、ありもので作るのも得意、栄養バランスも考えている、そういったことをPRするとよいかと。

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなさ...続きを読む

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Q「生理的に無理」という断られ方

結婚相談所に登録している41歳の独身の男です。見合いは30回ほどしましたが、全て断られています。
 断られ方なんですが、ほとんどが「生理的に無理」という内容です。この断られ方だと、例えばしゃべり方が早かったとか、服装のセンスがイマイチだったとか具体的にダメだったところを挙げてくれるわけでなく、自分を全体的に否定されたみたいで、どこをどう改善すればいいのか分かりません。もしくは、改善しても無駄かも知れないという猜疑心に見舞われます。
 これまでの見合いの相手も、自分があまりにも見合いの申し出を断られまくっていたので、相談所の方が女性を説得して半ば無理やりセッティングしてくれた女性ばかりなので無理もありませんが・・・。
 なので、最初から目も合わせてくれなかったり、話も聞かずスマホをいじっているばかりだったり、女性と交際経験のない口下手な自分がほとんど一方的にしゃべって終了です。
 この「生理的に無理」という言葉に対して、どう受け止めればいいのでしょうか。女性に合わせる努力をしたとしても、交際することは1%もないということでしょうか。

Aベストアンサー

>職場は女性がいないのでよしとして、サークルだと一度嫌われたらもう気まずくて顔を出さないでしょう。女性の方が被害にあったことになり、サークル全体を敵に回すことになるかもしれません。

少しでもサークル活動をされたことがあれば、この認識が違うということが分かるのですが…
例えばサークルに初めて参加します。あなたは初対面の男性AさんBさんCさん、初対面の女性aさんbさんcさんと仲良くなりました。
何度か顔を出すうちに、あなたは女性bさんに好意を持ったのでなんとなく誘ったりしてみましたが相手はあまりその気がないようで若干気まずくなったとしましょう。
しかしあなたは男性ABCと仲がいいですから、とりあえずは男性ABC中心に交友関係を維持しながらサークルに参加し続けることができます。(当然この間だって新たな初対面の交友関係D,E,F,d,e,fを広げることができます)
そうするとbさんは、遠巻きにでもあなたが他の人(男性ABCDEFや女性def)とうまくやっているところを見ることになりますし、あなたの噂だって耳に入ってくるでしょう(この噂がどうなるかはあなたの振る舞い次第)。bさんがあなたを見直す可能性は大いにあるわけです。完全にシャットアウトされるお見合いなどとはここが大きく違います。


>今日、勇気を出して飲み屋に行ってきました。何か飲みますかと聞かれたので、ウーロン茶と答え、それだけでは申し訳ないので焼きそばも注文しました。女性主人は常連らしき客と話していました。

挑戦したのは素晴らしいことです。何度か続けたら、今度は話しかけてみましょう。できるはずです。


>食べ終わって、特に話しかけられもしませんでしたので、会計して帰りました。食事のみの客は特に話しかけられることもないみたいです。

普通はお店はそう対応します。店員と一対一で雑談が許容されている店であってもそうです。あなたが食事のみを目的としているように見えるから邪魔をしないだけです。
何度か通って顔を覚えてもらったら、まずはたわいもない話から雑談をできる仲になりましょう。相談を切り出すのはそれを何度か続けてからです。


> 整形手術はしたくないです。特にモテたいと思っているわけではなく一人の女性と結婚したいだけなので。
 肌は色白で特に荒れてはいません。

どういう改善が必要かは、女性の本音を聞かないとわかりません。私はここで何度もコメントしていますが、一秒たりともtsu_nさんと話したこともないしお会いしたこともないんですから、どこを変えるべきかは女性の本音を参考にしてくださいね。
特にモテたいと思っていなくとも、現状tsu_nさんは他の人より「大幅にモテない」のですから、「普通レベル」になるためい人より大幅な改善が必要になるのは自明です。それが整形手術かどうかは私は(実際にお会いしていないので)判断できません。女性の本音次第です。


>飲めないものは飲めないので仕方ありません。煙草を吸わないのに喫煙所に行くようなものだと思います。飲める人はそういうお店に行き、酒を注文することで店の女性と会話する機会を設けられますが、飲めない自分は大して金にならない客なのか、普通の食堂のようにただ食べて会計するだけでした。

まずその認識が大きく間違っています。私含め、酒が飲めないのに居酒屋にたくさん行ったことある男性は世の中に大量にいますけど…?
(友達や同僚と話すために居酒屋に行く、店員やマスターと話すために居酒屋に行く、そのどちらにしてもです。飲めない人間は後者の経験こそ少ないにせよ、前者の経験は多いはずです。tsu_nさんは前者の経験さえなさそうですよね)
まず20代になったら大学や会社の飲み会に参加しますし、だいたい飲める友人と共に行ったところで、自分はノンアルを飲んでいればいいだけです。
バーのようなお店だって、ノンアルコールのカクテルをオーダーして作ってもらえばよいのです。飲めなくても一緒に話していて魅力的な人間になれば周りは自然についてきます。お笑い芸人のようにならなくても、いろんな魅力の出し方があります。
言いたいのは、41歳にして、居酒屋で行うような大人同士のフランクなコミュニケーションの積み上げ経験をしていないのは、コミュニケーションスキル/経験値として致命的だということです。私だって全然飲めませんよ。しかし友人や先輩にしょっちゅう飲みに誘われます(誘われるのは、向こうが私と話したいと思うから誘うんですよ)。何ならカフェや喫茶店やレストランに詳しくなってもいいじゃありませんか。馴染みの寿司屋でも料亭でもスペインバルでも作ればいいんです。自分のアルコール耐性のせいにしないでください。


>会話の訓練はずっとしていますが、見合いを対象とした訓練のみです。
>見合い対象でない女性との会話が、どう切り出せばいいのか分かりません。どうも全て見合い対象とみてしまいます。

カジュアルコミュニケーション経験がここまで乏しいのであれば、結婚相談所の会話訓練で不十分なのは明らかですし、相談所側もそういう方向けに訓練を提供していないと思います。お見合い向きの会話訓練などでは質・量ともに全く足りません。基礎がないのに応用をやろうとしている感じです。
カジュアルコミュニケーション経験を積んでいれば、見合い対象でない相手に対しどう切り出せばいいのかわからないということはありません(だって普段通りやるだけなんですから)。お見合いは難易度高いですよ。初対面の人と2人きりで、助け舟もなしに1〜2時間話さないといけないんですから。

----------

tsu_nさんとやりとりしていて思うことは、よくわからない勘違いが多いということです。
上の居酒屋の話もそうですし、他の方とのやりとりでも、話のズレが多く散見されます(皮肉であえてやっているのかとも思いましたがどうもそれも違うようです)。
カジュアルコミュニケーション経験を積んでいないがゆえ、失礼ながら社会常識に欠ける部分が多々あるのでは。社会常識といっても、振る舞いが失礼ということではなくて、「こういう時普通はこうするよね」「こういうサービスが最近流行っているよね」といった類の話を知らないのかもしれません。
冠婚葬祭の細かいマナーを知れとか、国会や政府の仕組みを覚えろと言っているのではありません。tsu_nさんは「そのへんの人々が多くしている雑談の話題に、それなりについていける」状態ではないんです。
わかりやすくいうなら、軽い浦島太郎状態ということです。そして、それは雑談経験/対人コミュニケーション経験を積み上げることで解消できます。

>職場は女性がいないのでよしとして、サークルだと一度嫌われたらもう気まずくて顔を出さないでしょう。女性の方が被害にあったことになり、サークル全体を敵に回すことになるかもしれません。

少しでもサークル活動をされたことがあれば、この認識が違うということが分かるのですが…
例えばサークルに初めて参加します。あなたは初対面の男性AさんBさんCさん、初対面の女性aさんbさんcさんと仲良くなりました。
何度か顔を出すうちに、あなたは女性bさんに好意を持ったのでなんとなく誘ったりしてみましたが相...続きを読む

Qブサイク・口下手・交際経験なし 見合いで挽回できません

40歳の結婚相談所で婚活中の男です。
 550人に見合いを申し込み、そのうち30人と見合いをしましたが、まだ一人も次のデートまで至っていません。自分のステイタスはタイトル通りブサイク・口下手・交際経験なしと三重苦ですが、何とかそれらを払拭しようと外見は美容院と服装、口下手は会話の練習でカバーしようとしています(交際未経験はどうしようもありませんが・・・)。
 
 それでも、これまでの婚活での数字が示すとおり散々な結果に終わっています。

 自分は欠点だらけで女性に最初から相手にされないことは身に染みて思い知っています。でもその欠点が女性からの視点で見えなくなるまで、感じなくなるまで取り除くことは到底不可能です。

 見合いに至っても、会ってすぐ女性に見切りをつけられ、10分ぐらいで見合いが終了したことも一度や二度ではありません。自分みたいに欠点だらけで何の魅力もない男が、女性が欠点を感じさせないようにするにはどうしたらよいのでしょうか。それとも、結婚は無理とあきらめたほうがいいのでしょうか。

Aベストアンサー

#10、13、15、18、20、21&26です。

まあ、#25の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

#25のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思われたくないということではと思います。

微妙な違いかもしれませんが、「選り好みをしない」ことと「誰でも良い」とでは違うでしょう。
「選り好みをしない」というのは、「多少の欠点には目をつぶる」ということであくまでも「相手の長所や自分の好み」に合致する部分があることが前提でしょう。

お見合い相手の女性が一般的な30~40代の女性であれば、おそらくは年齢相応の恋愛経験もあるでしょうし仕事などで男性と接する機会もあるでしょう。
そうであれば、質問者さんが女性のことを知っている何倍もお相手の女性は男性のことを知っているでしょう。
質問者さんの態度や雰囲気や言葉の端々で「この人は女性なら誰でも良かったのだろう。」と察してしまっても不思議はありません。
女性として人として、それでお見合いに対するモチベーションは上がるとは思いません。
仮にお相手の女性が相談所に説得されて仕方なく来た女性だとして、相談所の方は女性をなんといって説得したと思いますか?
想像ですが、女性に「お相手の男性(質問者さん)が『どうしてもお会いしたい。』と言っているので、会うだけでも会ってみませんか?」などと言っているかもしれません。決して、「お相手の男性は『誰でもいい』と言っているので、会いませんか?」などとは言わないでしょうし、それで説得される女性もいないように思います。
そうであれば、質問者さんが「相手は誰でもいい」と思っていることをお相手の女性に悟られることは相談所の方にも失礼なことと思います。

アドバイスとしては、お見合いをして会ってくれるかどうかには関係なく、お見合いを申し込む時点で無理やりにでも相手を好きになることではと思います。
それでお見合いが決まれば、「やっと好きなあの人に会える」という気持ちを高めてお見合いに挑むだけでもおそらく違ってくると思います。
もちろんそれでもこっぴどくフラれて断られることもあるでしょう。が、そんなことって多くの男性、女性共に10代、20代のときに経験していることなんです。
そのような経験を何回か繰り返しながら、交際したり結婚にたどり着くのが世の中の大半の男女なのではと思います。

#10、13、15、18、20、21&26です。

まあ、#25の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

#25のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思わ...続きを読む

Q婚活中です。これは高望みでしょうか。

29歳、公務員です。
婚活をしているのですが、下記の条件で探してますが、高望みなのでしょうか?

年齢 39歳まで
年収 300万円〜(正社員)

タバコ、借金、女遊び、DVしない。
共働きOKで、家事育児に積極的。堅実。
親から精神的に自立している。大卒。
結婚願望があり、家族を大切に想ってくれる。


私自身は上記条件を満たしており、
容姿も普通に気は使っています。
今まで浮気をする人や、結婚願望のない人と付き合い、結婚できませんでした。
上記のような男性に出会うことはできるでしょうか?
又、相談所にいけば、上記のような男性は見つかりやすいですか?
容姿は問いません。

Aベストアンサー

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、
スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりには相手が浮気しない誠実な人間かどうかを見抜けないのですね。

まあ、見抜ける人はなかなかいませんが、
「私は浮気しません」と顔に書いてある人はもっと存在しません。

相談所にいけばどうにかなるのではないか、という他力本願な考えはやめて、
まずはあなたがしっかり地に足の付いた生き方をして、
結婚を焦らず、相手の男性を冷静に見るようにして、
どうすれば相手のことがより正確にわかるのか頭を悩まし、
あなたなりの人間哲学を作っていくほかないと思います。

鏡の法則みたいなことを言うわけではありませんが、
あなたがしっかりと誠実に自立していれば、
自ずと、似たような男性が集まると思いますよ。

また、結婚というのはあなたが幸せになる手法ではなくて、
相手を幸せにする手法でもあり、
家庭を通じて社会をよりよくしていく最小組織を作るということでもあります。

いまのところあなたの結婚観は「私が幸せになるための方法論」を出ていないようにお見受けします。

あなたも相手も、その双方が、
「相手を幸せにするための結婚」と思っているのがベストだし、
少なくとも
「相手と一緒によりよい人生を送るための方法」
程度には思っていてほしいですね。

そのためには、「私が幸せになるための結婚」から脱しましょう。
そうすれば、あなたの周囲にはいい男が集まってくるように思います。

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、
スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりに...続きを読む

Qもう彼女が出来ない人生に疲れました。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか?
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか?
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか!
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか?
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか?
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか?もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか?もう幕引きでしょうか?真剣に悩んでいます。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。

Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Qお見合いを断られました

 36歳独身女性です。先日お見合いの話があり、その方と2時間ほどお会いしました。短時間だったので相手の方がどういう人なのかがまだつかめず、その後メールでお礼とまたお会いしてみたいと送りましたが、お断りをされました。2時間で決められてしまったのかと思い驚きでした。何か失礼なことをしたり言った記憶はないのですが、第一印象や見た目が良くないのかもしれません。
 これまでもお見合いを何度か受けたことがあり、その方たちとは丸1日を過ごし、初めて会う人で何も知らない人と過ごすのが苦痛であったり、何をしゃべっていいのかも分からずほとほと疲れ、私も1度で断ったことが何度かあります。そのことについて親からも散々、「1度でなんか人なんてわかるもんじゃない」と言われ続けてきました。
妥協して結婚するのは嫌だし、自分の納得した人としたいと思っています。でもやっぱり1度会っただけで断るのはよくなかった。相手も初めて会う人には疲れただろうなと考えるようになり、今回のお見合いではこれまでのことを反省し、相手を受け入れる、こういう人もいるのだというのを頭に入れてお会いしたのですがこちらが断られてしまいました。
 断りの返事も仲人さんを通してでなく、直接本人からメールでそれを伝えられたのでこういう人だったんだ。断られて良かったかも…と思っています。
 女性の方で1度でお断りされた方おられますか?また、男性はやっぱり第一印象なのでしょうか?
 36歳になり焦ってしまってます…。
 
 

 36歳独身女性です。先日お見合いの話があり、その方と2時間ほどお会いしました。短時間だったので相手の方がどういう人なのかがまだつかめず、その後メールでお礼とまたお会いしてみたいと送りましたが、お断りをされました。2時間で決められてしまったのかと思い驚きでした。何か失礼なことをしたり言った記憶はないのですが、第一印象や見た目が良くないのかもしれません。
 これまでもお見合いを何度か受けたことがあり、その方たちとは丸1日を過ごし、初めて会う人で何も知らない人と過ごすのが苦痛...続きを読む

Aベストアンサー

別に気にする事ないと思いますよ~。
お見合いっていろんな人に出会うし、その人はたまたま
そういう人だったというだけだと思います。
ひとくちにお見合いと言っても、それに臨む人の事情はさまざまですよね。
質問者さんのように最初にピンとこなくても何度か会ううちに
好ましい部分が見つかる可能性を求めたい人もいれば、
「いい人がいれば結婚したい」「いなければしなくてもいいや」くらいの
気持ちで来ている人も中にはいると思います。
また、自分の恋愛パターンを心得ていて、
「最初にピンと来ない人といくら会っても好意が芽生えることはない」と
割り切っている人もいると思います。
質問者さんのように、スタンスが徐々に変化して行くこともありますし。
だから1度で断られたとか細かい事は気にせずに
「いい人に出会えたらめっけもん!」
くらいの気持ちでどんどん行動した方がいいと思います。

私も晩婚な方なので焦る気持ちはわかります。
私の場合、焦ったり不安になったらその分行動する!というのを
自分に課していました。
だって、じっとしていたって誰かと出会えるわけでもないし、
誰かと仲良くなれるわけでもないですからね。
ただ私は出会いや交流を「結婚相手」に絞らず、老若男女を問わず
とにかくいろんな人に会い、話し、どこにでも顔を出し、人の誘いを断らず
飲んで遊んで、人間関係そのものを活性化させて縁を待ちました。
その交流の中から浮かび上がるように現れたのが今の夫です。
そんな風に感じています。
夫は昔からの知り合いでしたが、その交流があったから夫の良さに気付いたし、
親しくなる機会が何度もやってきたのです。まさにご縁というか。
納得できる相手を見つけたいのなら、やはり骨は折れますよ。
でも頑張って下さい!応援しています。

別に気にする事ないと思いますよ~。
お見合いっていろんな人に出会うし、その人はたまたま
そういう人だったというだけだと思います。
ひとくちにお見合いと言っても、それに臨む人の事情はさまざまですよね。
質問者さんのように最初にピンとこなくても何度か会ううちに
好ましい部分が見つかる可能性を求めたい人もいれば、
「いい人がいれば結婚したい」「いなければしなくてもいいや」くらいの
気持ちで来ている人も中にはいると思います。
また、自分の恋愛パターンを心得ていて、
「最初にピンと...続きを読む

Q容姿の悪い男性は恋愛を諦めるしかない時代の到来。

イケメン全盛期はまだまだ続きそうな勢いです。

女性の男性に対する理想はうなぎ登りに高くなってきています。


容姿が良いイケメンであることは必須条件で、さらには経済力や社会的地位のある肩書きまで当たり前のように求めますよね。


そのような時代に『中身や性格が大切』なんて言葉はもう建前か綺麗事のようにしか聞こえません!


結婚出来ない男性が激増していきます。
私のまわりには一生涯恋愛に縁の無いだろう不細工貧乏が腐るほどいます。不幸オーラ全開出しまくっています。


恋愛を諦めた男性はどのような覚悟でこれから一生涯独身を貫こうとしていますか?
お気持ち教えてください。
m(_ _)m

Aベストアンサー

>『中身や性格が大切』なんて言葉はもう建前か綺麗事のようにしか聞こえません!

ん~奇麗事のように・・・じゃなくって奇麗事なの。
色々中身だの価値観だの言う人いるけど
もとをただせば奇麗事になるよ。

>恋愛を諦めた男性はどのような覚悟でこれから一生涯独身を貫こうとしていますか?
いいんじゃね?
趣味や自分の好きな事に金と時間を費やせるんだから。

女性に金と時間をかけずに自分の好きなことに金と時間を使える喜びがあるじゃん^^v

恋人、結婚だけが人生ではないのだよ。

たっくさん書いてあげたいけど、面倒なので割愛するけどね。

Q40歳で結婚相談所に登録した女性です。

40歳を機に結婚相談所に登録しました。
月4人紹介してくれるそうです。正直、少ないと思っています。
結婚相談所の人は、私の条件を希望する男性が多すぎだからと減らすために、マッチングの条件を年収700万円以上で初婚の男性、大卒と強気で絞りました。

でも、私はフリーランスの自営業で年収は課税所得で開示されることもあり、300万円しかないんです。自営ですが、紹介書には○○事務所で経営コンサルタントをしていることになっています。経営コンサルタントで年収300万円で、40歳って…男性からしたら、条件悪すぎな気がします。
そんな好条件の男性からしたら、もっと若い女性なら年収300万円で良いと考えているのではないかと思います。顔はブスではないと思っていますが、好みが分かれると思います。かと言って美人ではないので…。いいところは料理好きなとこくらいです。
月4人だと写真を見る前に断られ、写真を見せて断られ、誰も会ってくれないのでは?と思うのですが、どう思いますか?

並行して婚活サイトに登録しようか迷ってます。

Aベストアンサー

同じく結婚相談所に登録しているアラフォー男性です。
私も結婚相談所に登録した当初、紹介してもらえる人数に制限があることにフラストレーションがたまっていました。

そこで婚活パーティーにも同時進行で参加するようになりました。
婚活パーティーでも、相手とプロフィールカードを交換して話すのでお互いの基本スペックは見ることができます。

こんなことをインターネットという公衆の場で申し上げて良いかわかりかねますが、正直婚活パーティーで目に留まるのは美人な女性ではなく、雰囲気のいい女性です。
清楚な女性が人気のような気がします。(私も例外ではありません)

それから姿勢が良くて笑顔が絶えなくて、「そうなんですか!」とか「うんうん、ですよね~」と相槌をうってくれる聞き上手な女性の印象が一番良いです。

年齢はあまり気になりません。
確かに若い子に人気が集まりがちですが、それはやはり「若い」という自身に満ちているからだと思います。
若くても暗い子は興味がわきません。

つらつらと婚活パーティのことを書いてしまいましたが、私は婚活パーティーで自分の求める女性像を再認識して、結婚相談所の条件にも出しています。
自分に対する女性が持つ印象なども確かめられる機会にもなるので、一度ご参加されてみてはいかがでしょうか。

同じく結婚相談所に登録しているアラフォー男性です。
私も結婚相談所に登録した当初、紹介してもらえる人数に制限があることにフラストレーションがたまっていました。

そこで婚活パーティーにも同時進行で参加するようになりました。
婚活パーティーでも、相手とプロフィールカードを交換して話すのでお互いの基本スペックは見ることができます。

こんなことをインターネットという公衆の場で申し上げて良いかわかりかねますが、正直婚活パーティーで目に留まるのは美人な女性ではなく、雰囲気のいい女性です...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング