私、40歳男妻子あり。相手27歳女性独身~現在37歳男性と婚約中。付き合いは5年。彼女が新卒で入社してきたころからの付き合いです。さて、この4月彼女より「そろそろ結婚したいし、子どもも欲しいし」なんてことで、それを受け入れて別れたのですが…その後も食事に行ったり、日帰りで出かけたりと、キス&Hは「ダメ!」になりましたが、付き合いが続いています。しかし、その間、知人に紹介されたという上記男性と別にお付き合いが始まり、来年には結婚したいと言い出しました。この付き合いについて、私は特に反対することもなく、敢えてアドバイスしたり励ましたり(私ってお人好し?)してるような状況です。ただ、37歳男は私のことは知る由もありません。彼女曰く「会社の先輩としていずれは紹介するけど、これまでの付き合いのことはゼッタイ内緒にしたい。食事に一緒に行ったぐらいは言っても良いけどそれ以上のことは言ってはいけない」と、当然でしょうが勝手なもんです。そうはいえ、5年もつき合うと恋愛とは別の感情もありましてね。こんなプラトニックな不倫なら引き続きつき合ってもいいのか…と思いつつ、否、流石に結婚するなら別れた方がいい~と勝手にに悩んでおります。こんなバカな不惑にアドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

彼女のしあわせを応援しましょうよ。


あなたの奥さん同様の女にするのはもうやめたほうがいいと思います。まあ、奥さんのことを言えば、あなたはきっと「あいつはあいつなりにしあわせにしてやってるつもりだ」なんて言うのでしょうが。

誰かの幸せを願うことはないのですか?自分さえよければそれでいいのですか?お人好しって誰のことですか?「敢えて反対もせず・・・」って、それが当然だと思いますが?
彼女はあなたとキスもHもしないと言っていますよね。あなたとの関係は終わらせて、新しいしあわせを掴もうとしています。彼女も辛かったと思いますよ。大好きな人は人の物。でしょ?あなたには家庭があるのだから。彼女のしあわせを奪う権利はあなたにあるのですか?あなたは家庭も不倫もうまくやったんだから、彼女もそうすればいいんだ、なんてご自分に都合のいいことをお考えかもしれませんが、世の中そんなにうまくはいきませんよ。

5年のつきあいがなんですか。そんな5年がいったいなんだっていうのでしょう。彼女にとって、どういう5年だったか、考えたことはありますか?家庭があってもいい、あなたが好きだから、そういう思いもあったかもしれません。辛い思いをするのは、今度はあなたの番です。はじめから終わりのある恋愛をしたのですから。

これから彼女と関わるとしたら、人生の先輩として、だけで十分だと思います。男と女として、たとえそういう関係を彼女が持とうとしたとしても、です。あなた、お子さまいらっしゃるのでしょう?女の子はいませんか?
ご自分の娘がそのようになっていたらどうします?
娘さんがいたとしても「まさかうちの娘が」って思うか、娘さんがいないからわからないのかのどちらかかもしれませんね。

今の日本では残念ながら、一夫一婦制です。生まれる時代が遅すぎたようですね。
潔く行きましょう。もう、終わったのですから。
あなたの彼女に対する「恋愛とは別の感情」に期待したいです。
それができないのなら、奥さんと離婚して、彼女に対して責任をとるくらいの覚悟でがんばってください。
キツイことを書きましたが、私にはこれしか言えません。
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この回答へのお礼

「『恋愛とは別の感情』に期待」そうですね。私自身そう思っています。みなさんの回答を読ませていただいて、こんな風に思いました。今自分のしていることは、彼女とうまく別れるためのウォーミングアップのようなもの…彼女の結婚を壊すつもりはない。彼女は37歳の彼の写真を見せてくれました。彼の仕事のことなどいろいろなことを聞きました。プロポーズのことも聞きました。彼の勤務する会社の財務状況なども調べて彼女に伝えました。そして、「きっとあなたのことを幸せにしてくれる人だよ。とってもいい人だよ。あなたの話や彼の写真の表情からそんな気がする。結婚してもいい人だと思う」なんて話しました。「カッコつけんじゃないよ!」とお叱りいただくかもしれませんが…それがいっぱいいっぱいなんです。カッコつけることできなかったら、全てを捨てて彼女を奪い返しにいくことになるかもしれません。でもそれをすると不幸になる人がいっぱいできてしまいます。しばらくカッコつけて、うまくお別れします。

お礼日時:2001/07/13 09:45

自分が離婚する気がないのなら、彼女の結婚を邪魔するようなことはするべきではありません。

スッパリ別れてください。

もともと不倫はよくないことくらいわかっているでしょう?
もうそろそろ家庭のこと、奥さん子供のことを考えてやってもいいなじゃないですか?

自分が悪いことをしているという意識が欠けてませんか?
あなたが悪いんですよ。
不倫をしてしまった今、彼女にも、家庭にも文句言える立場ではありませんから。
彼女の一番いい時期である22歳から27歳の5年をなんの未来もない不倫に費やさせて無駄にしたんですよ。
5年間も家族をだましてきているんです。

彼女も彼女で気持ちが中途半端なんでしょう。
あなたのことが好きなのかもしれない。でも
「離婚してくれない。結婚はしたい。子供も産みたい。だから他の人と結婚する。でも好きな人とは離れたくない。エッチしちゃったら結婚する気持ちが揺らぐ。だからって彼は離婚しない。でも会いたい。だから会うだけの関係は続けよう。」
ってな具合に考えてるんじゃないでしょうか?
彼女のためにも離婚する気がないのならスッパリ別れるべきです。
今度は彼女が悪者です。自分の欲求を満たすために全てを手に入れようとしているみたい。
このまま関係を続けるなんてなんの生産性もないことやめましょう。
別れるべきです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>自分が悪いことをしているという意識が欠けてませんか?
>あなたが悪いんですよ。

そうなんです。自分の中に「悪いことをしている」という意識がない…愛情は妻子だけには止まらない~なんて考えていました。「悪いことをしている」こと再考いたします。

お礼日時:2001/07/12 17:43

あなた若しかしてこのまま付合ってたら、またセックスできるって期待してるんじゃないですか?40才にとって27才ってまだまだ若くて魅力的でしょうから。

奥さんよりずっと若いんでしょ?
素直になりましょう。プラトニックとかじゃなくてホントはやりたいんだって。
人妻になったら益々美味しそうだって。
妻や子供や、彼女の婚約者の事なんかより、俺の性欲が最優先だって。
絶対に違うと自信を持って言えるならきっぱり別れた方がいいですよ。
全員が不幸になります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます~でもそんなにやりたいなんて思っていないんですけどねえ。彼女との5年の間に彼女以外の女性(妻にも)には手を出したこともない…他の女性とやりたいなんて思わなかった…しかしHしたのは間違いありませんから言い訳でしかないかな。修行が足りないね。反省しなきゃいけませんね。

お礼日時:2001/07/13 09:27

こんばんは。


生意気で、個人的な意見だということは充分承知で書きます。

お人よし?
勝手なもん?

お2人の今までの関係や、状況は全くわかりません。
ただ、同じ女として、奥さんのことを考えずにはいられません。

>否、流石に結婚するなら別れた方がいい~と勝手に悩んでおります。
・・・その前に、あなたが結婚して子供もいるってこと忘れないで下さい。
自分のお子さんに自分のしてること言えますか?
もちろん一度は大切に思った相手なら、その相手の女性のことも考えてあげてください。
きっぱりきってあげるのがあなたにできる唯一の優しさじゃないですか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます

>きっぱりきってあげるのがあなたにできる唯一の優しさじゃないですか?

それが「唯一」のことですよね。そう思うと「いや他にも優しさはある」なんて思うことがあります。それは身の程知らずなんでしょうね。もう少し考える時間下さい。

お礼日時:2001/07/12 18:30

>プラトニックな不倫なら引き続き付き合ってもいいか・・・


と 悩んでいるaauoiooさん
>「会社の先輩としていずれは紹介するけど・・・・」
の 彼女

何だか似た者同士なのでしょうね~
ここで別れたしたも また付き合いが始まりそうですね。
実際 一回別れたのに婚約中の彼女と付き合っていますもの。

職場や家族や財産を失う事にならなければいいのですが・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです。似たもの同士なんです。このアドバイス読んで改めてそう思いました。だから、相手の弱さも強さも狡さもわかってしまう。結婚まで考えているのになんで俺の所にくるのか…何となくわかっちゃうんだな。不安な思いを持っているんですよ、彼女は…これは私の狡さかな。もう少し考える時間ください。

お礼日時:2001/07/12 18:35

僕は皆さんよりかなり厳しい意見です。


僕がその彼女の結婚相手だったとしたらaauoiooさんを
殴るだけでは済ませません。
あなたの家庭を壊すことまで考えます。

あなたはその女性に何が出来ますか?
養っているわけでも将来を保証するわけでもない。
ただその人とキスしたりエッチしたり食事したりするぐらいですよね。

相手がやっと区切りをつけて結婚するのに「プラトニックな不倫なら……。」
とても40過ぎの男の考え方じゃないですね。僕の言葉で歯に衣着せず言えば「寝言は寝て言え」という感じです。
「プラトニックな不倫なら」が「キスだけなら」になり
「SEXしなければ一緒に旅行に行っても」になって、最終的にはやってしまって「元のさや」と都合のいいこと考えてるんでしょうね。

自分のバカさ加減に早く気付いて欲しいモノです。
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この回答へのお礼

「寝言は寝て言え」~思わず笑っちゃいました。私のしていること寝言の域を越えていないよね。そう思います。こんなバカな男になりませんように!

お礼日時:2001/07/13 09:14

はじめまして。


別れた方がいいかどうかっていうのは、彼女がそれを望んでんねんから別れな仕方ないんちがいますの?
一人では、恋愛も不倫もできませんから、、、
彼女が勝手とは、思いません、内緒にしたいんはお互い様ちがいますの?

この5年はお互い望んだことですよね?でも、この先まで彼女は望んでない訳ですから、、
>5年もつき合うと恋愛とは別の感情もありましてね。
別の感情で、温かく見守ってあげて欲しいです。

つらいかもしれませんけど、彼女の決断に対して応援してあげる気持ちが持てへんかったら、めっちゃ格好悪いし、彼女に対してしょうもない5年やったって思われてしまいますよ。(なんで、あんなんと付き会うてたんやろって)

格好つけて欲しいです。
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この回答へのお礼

「別の感情で、温かく見守ってあげて欲しいです。」「格好つけて欲しいです。」カッコつけているんですよ…すでに。だから未だにつき合っていられる。一緒にいられる。カッコつけることできなかったら、家庭も職場もすべて失ってドロドロになっても彼女を離さなかっただろうと思います。今こうして冷静でいられるのは「カッコつけている」からなんです。カッコつけられなくなる前に、別れておかなきゃいけませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/13 09:19

生意気なことかもしれませんが、あなたは結婚しているのです。

その彼女が結婚してしまおうが関係ないことではないかしら?もう5年間の間、楽しい思い出があったでしょ。それでもう十分ではないのですか?彼女のためにも別れるのが愛情というか潔いというか・・。でも、私は彼女さんよりも奥様のことを思うとなんかやりきれない気持ちです。夫婦のことは当人同士でしかわからないものですけど・・・
なにひとつ奥様に対する思いが伝わってこなくて、もしもこのまま又、不倫のようなことがなるようでしたら、あなたの方がきちんとした形を取った上で恋愛した方がいいように思います。本当に生意気なこといってごめんさい。
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この回答へのお礼

「奥様に対する思いが伝わってこなくて」それを言われると辛いんですが…ただ、どうなんでしょう。結婚して子どもがいて…それでいて他人に恋してはいけませんかねえ。不倫=悪ですかねえ。このへんよ~っく考えてみます。もしまた機会があったらアドバイスくださいね。今回はありがとうございました。

お礼日時:2001/07/13 09:49

一番き然としてるのはすっぱり切ること



その前の段階男と女のお付き合いはしないという提案を彼女はしてきた
お人好し?当たり前です。
あなたは彼女の人生を背負えない人
それでも付き合ってくれた彼女にそんくらいして当然でしょ
年下の彼女の方にしっかりされてどうすんだぁ?
彼女はき然と出来ないもののここまであなたとはなれる決意をしたの
次はあなたが男になる番じゃないのかな
お祝いの一つもしてすっぱり切ってあげましょ

勝手?まさか彼女の事じゃないよね(苦笑)

5年の月日にはいろんなことがあったと思う
でも彼女の一生はこれからもっと長いの
あなたの人生の一時期に素敵な日々をくれた女の門出を
綺麗に祝ってあげましょ
いいお付き合いのまま引いてくれた彼女に感謝してね

男になってくださいませ(^^)
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この回答へのお礼

「男になってくださいませ」これに尽きるのかな…アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/13 09:30

考える余地なし。

 すっぱり別れるべきです。
婚約した時点で、すでに会うべきではない関係です。

彼女は「会社の先輩として、いずれは紹介するけど・・・」と言うくらい
だから、あなたと“プラトニック不倫”とかを、続けていくつもりかも
しれませんが、あなたが常識を示すべきです。
相手の男性の気持ちになってください。

今まで裏切っていた、奥様の元に帰るいいチャンスです。
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この回答へのお礼

「裏切っていた、奥様」~私は妻を裏切ってきた…ということですね。不倫=悪、そしてこの裏切り~私にはこのあたりが素直に受け入れられないということに問題がありそうですね。よ~っく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/13 09:55

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Q女性の方。プラトニックってどう思いますか?

女性の方からみて、プラトニックとはどういった印象を受けるのでしょうか。結婚するまでプラトニックというのはありなのでしょうか。
やはり女性もプラトニックではない恋愛を望むのでしょうか。

Aベストアンサー

どっちでもいいです(どっち「も」「良い」です)
でもどちらかといえば今とくに子供が欲しいわけではないので
プラトニックのほうが正しいあり方だとは思いますが

一般的な事をいえば、当人同士が望むと望むまいとそういう事が「当たり前」になっている、
(したい人は「当然の権利だ」と思い、したくない人も「嫌だけどしなくちゃな」と悩む)
というのが現状だと思います

Q優しくお人好し気遣いの彼の本心がわかりにくく疲れる

彼は優しくお人好しで人に気を使う人です
がんばり屋さんで元気いっぱいでポジティブな人
無理しても相手に合わせるし断るくらいなら我慢する
辛くても疲れてても楽しい振りをする
それさえも前向きに捉えるような人です
そんな彼の言葉の裏をかいてしまい彼の言葉をストレートに信じられず気を使い疲れてきました
本当は会いたくないんじゃないの?
本当はつまんないんじゃないの?
本当は帰りたい来たくないんじゃないの?
無理して付き合ってるんじゃないの?
本当はもう好きじゃないんじゃないの?
私が本当に必要なの?本当は別れたいんじゃないの?

時々会えない不安や淋しさから泣いてしまったりするので
自分がいなきゃみたいに責任を感じさせてしまっている気がします
1番怖いのは振られることよりも
気持ちがないのに無理して付き合われる事です
彼の幸せが私の幸せだし彼が楽しければ私も楽しい
そうじゃないのに一緒にいてくれても幸せじゃないです
こういう人とはどう付き合ったらいいですか?
彼の本心がわかりにくく気疲れしてしまいます

Aベストアンサー

相手の気遣いが分かるだけにこちらとしても辛いですよね。

私の主人も似たような感じでした。

感情の起伏が少なく、
いつも穏やかににこにことしており、
何においても私の希望を優先させようとしているように見えました。

ただ、好きとも、ストレートな愛情表現もなく、
もともとかなり無理しがちで我慢もできる人だけにかえって不安でした。

この人は本当に私のことを好きなのだろうか。
好きならもっと抑えきれない感情があるはずではないか。

相手の優しさを素直に受け取れなくなっていて、
誕生日やイベントごとすら楽しさより閉塞感がありました。
そんな自分はきっと彼のことが好きではないのだと、
堪えきれずに自分から相手を突き放しました。

好きじゃないのなら少しでもはやく彼を解放してあげなくてはとまで思いましたよ。

別れ話を切り出した時に、
ようやくお互いの気持ちを話し合い、
彼が思っていた以上に私のことをよく分かってくれていたこと、
もっと先を見据えていたこと、そういうことに気付きました。

私の勝手な思い込みだったという訳です。

彼はずっと好きでいてくれたんですよね。
彼がいままでしてくれたことを、言葉ではなく行動で考えてみたら、
これほど愛情を注いでくれる人はいないだろうと分かったんです。

言葉なんてなくたって、本心はわかるものなのです。
言葉だけで相手の気持ちを理解しようとすると、誤解や思い込みが生まれます。
言葉は嘘がつけますが、行動は嘘がつきにくいです。

あなたの彼の行動をよく思い出してみて下さい。

不審な行動をしますか?
嘘をついたり、二面性を感じますか?
あなたをぞんざいに扱ったり、優しさを感じませんか?
自分を優先してあなたを後回しにしますか?
不安を訴えても解消しようとしませんか?

そうでないのなら、あなたの彼は言葉や感情表現が少なくてもきっと大丈夫です。
相手の幸せはあなたが喜んでくれることだと信じていいのです。

あなたが苦しむ顔を見せるのは、彼にとって辛いことではないでしょうか。

あなたの不安の原因は、彼が不誠実な行動を取ったからではなく、
彼の誠実な行動に気付かないあなたに原因があるのではないかと思うのです。
彼の誠実さを、言葉や感情表現ではなく彼の行動から判断するようになれば、
今までの不安や寂しさはあなたの単なる勘違いで、
あなたは不安など一切感じなくなるかもしれませんよ。

信じた人に裏切られるのはとても辛いことです。
けれども、中身をよく見ないで信じるのは愚かです。
怖くても話し合って、相手の気持ちを直に確かめることは大切ですね。
行動が大事だとは言いましたが、お互いを信頼しあった後には、
意思疎通を図る会話は大切なファクターです。

おそらくあなたが彼を信頼していることが分かれば、
彼ももっとあなたに心を開けると思います。
そのためにもまずあなたが心を開き、彼を信じていることを分かってもらいましょう。
あなたが不安なように、彼だって怖いと思っているのではないでしょうか。

私の場合とは異なるかもしれませんが、
私は別れを覚悟して本音をぶつけたことが転機だったと思っています。
別れ話の前と後で、彼に対する印象はがらりと変わりましたし、
話し合いの後冷却期間をおいたおかげで、自分の考え方の癖がわかり、
何よりも彼が替えがたい人だと気付くことができました。

冷却期間を解消したあとは、お互いにすごく心の距離が近づきましたし、
それからはとんとん拍子で話が進んで結婚しました。

気遣い屋同士の恋愛は、
交際初期にお互いが気を遣いすぎて失敗してしまいがちなのでしょうね。

でもうまく二人でこの壁を乗り越えることができれば、
暖かで穏やかな信頼関係で結ばれたお付合いができると思います。

主人も自分が信頼されているという自信が付いたのでしょう、
結婚した今では愛情豊かです。
ずっと隠していただけで、とても愛情表現が深い人なのだと驚くとともに、
日々の優しさに幸せを感じますよ。
職場の方々からも驚かれているそうです。

あなたの彼も、そうなのではないかなと思います。
どうか自分が作った不安や猜疑心に負けないで、彼自身をしっかり見てあげて下さい。

相手の気遣いが分かるだけにこちらとしても辛いですよね。

私の主人も似たような感じでした。

感情の起伏が少なく、
いつも穏やかににこにことしており、
何においても私の希望を優先させようとしているように見えました。

ただ、好きとも、ストレートな愛情表現もなく、
もともとかなり無理しがちで我慢もできる人だけにかえって不安でした。

この人は本当に私のことを好きなのだろうか。
好きならもっと抑えきれない感情があるはずではないか。

相手の優しさを素直に受け取れなくなっていて、
誕生日やイベ...続きを読む

Q長すぎた?プラトニックな関係。今後について

30代女です。
再会して以来のこの4年間、6歳年上の男性とゆっくり恋愛をはぐくんできました。
どうやらお互いがプラトニックな関係が心地よいと思うタイプだったようで、肉体関係はありません。
また、頻繁に会えるわけではないので、自然なペースだったと思います。

お互いが、肉体関係を望まなかったわけではないのですが、そうなりたいと強く思った時期が、二人のあいだでずれました。
ただ、もう4年なので次第に、最初のころのテンションは薄れてきています。

このままプラトニックなままでも、それなりに関係は続くと思うのですが、男性は肉体関係がない女性にはずっと関心は変わらないものですか?
あるいは、逆に肉体関係がない女性には、次第に関心を失いますか?

情はあるのですが、あまり時間がたってから求められたとしても、そのときは応えられないと私は思うので、今後の二人の関係はどうあるべきか迷っています。
二人でそのことについて話したりもするのですが、私も照れがあり本音を話せないため、答えが出ません。

長くプラトニックな関係を続けた経験のある男性の方に、女性に対する気持ちの変化や、プラトニックでよかった点、悪かった点を教えていただければ、幸いです。
プラトニックの末に肉体関係になった経験をお持ちの方にも、経験談をお聞かせいただけたら、嬉しいです。
よろしくお願いします。

30代女です。
再会して以来のこの4年間、6歳年上の男性とゆっくり恋愛をはぐくんできました。
どうやらお互いがプラトニックな関係が心地よいと思うタイプだったようで、肉体関係はありません。
また、頻繁に会えるわけではないので、自然なペースだったと思います。

お互いが、肉体関係を望まなかったわけではないのですが、そうなりたいと強く思った時期が、二人のあいだでずれました。
ただ、もう4年なので次第に、最初のころのテンションは薄れてきています。

このままプラトニックなままでも、それ...続きを読む

Aベストアンサー

プラトニックとかそうじゃないとかさ、そういう特別な意識も無く、今の互いにとって心地良い関係に落ち着いちゃってるんだよね。
彼は今の関係で満たされてるんだよ。
プラトニックじゃない部分は他の相手に求めれば良い訳だから。
それに肉体関係のプラトニックさよりも、本音を話し合えないプラトニックさの方が問題だよね。その関係は単純な恋人未満とも言える。
親しさはあるんだろうけどさ、実は特別な関係でもない可能性もある。
頻繁に会えない関係では、どうしてもその時その時の関係になってて、それが線として太い絆にも至っていない。
そして何よりそれが、心地良いと思えてる現実。
お互いに背負わない部分とか、メリハリがつけやすい部分とかね。
そこは貴方も自分の人生としてどうしたいのか?
考えても良いよね。今のままの信頼関係を維持していく事で満足なら、それはそれであり。
でもボンヤリプラトニックを続けていても先は見えない。
お互いに良い歳だしね。いきなり相手に正パートナーが出来て~という現実にぶち当たる可能性だってある。
お互いに求めたい将来像があるでしょ?それは対彼というだけじゃなくね。そういう部分も含めて語り合えたり、互いの価値観を共有できてこそ深い関係なんだよね。
お互いの存在の一定の価値観は変わらない。
ただそれを今後どう捉えていくのか?という部分では彼とのコミュニケートの中で答えを見つけていっても良いんじゃない?

プラトニックとかそうじゃないとかさ、そういう特別な意識も無く、今の互いにとって心地良い関係に落ち着いちゃってるんだよね。
彼は今の関係で満たされてるんだよ。
プラトニックじゃない部分は他の相手に求めれば良い訳だから。
それに肉体関係のプラトニックさよりも、本音を話し合えないプラトニックさの方が問題だよね。その関係は単純な恋人未満とも言える。
親しさはあるんだろうけどさ、実は特別な関係でもない可能性もある。
頻繁に会えない関係では、どうしてもその時その時の関係になってて、そ...続きを読む

Q少し長くなりますが、お付き合い下さい‼ 恋愛相談です。 私には、好きな人がいます。 そして、私の友達

少し長くなりますが、お付き合い下さい‼
恋愛相談です。

私には、好きな人がいます。

そして、私の友達が他の友達に恋愛相談を受けていて、その相談内容を私にも相談してきて…(W相談?)

たぶん、相談されている友達は、相談受けているうちに好きになっちゃって…と言う感じ。

で、その好きな人が私の好きな人。なんです。

私は、前々から彼が好きだったんだけど、友達誰一人に言ったこと無くて。

だから、その仲のいい友達も私に好きな人がいる。と言う事実に気づいてない感じです。

しかも、その好きな人が、自分と同じ人なんてなおさら。

さらに、さらに、その二人は彼と同じクラスで、彼の話をしてくるときが、なんとなく自慢になっているんですよ(涙)

違うクラスで話すきっかけ、接点が0に等しい感じで…

昼休みとか遊びに行きたいんですけど、執行部の仕事で行けなくて(T^T)

と言う感じです。長々すみません‼今後私は、どうしていけばいいか。アドバイスお願いします‼

Aベストアンサー

友達の性格にもよりますが、あまり好きな人が被ってることは言わない方がいいと思いますよ。そっちの方が平和にアピールできますから。

それで、今後なんですが...。あなたと好きな人の仲の良さによりますね。

結構仲良くて冗談が言い合えるぐらいの仲の良さだったのなら、わざと教科書忘れて、好きな人に「貸して!」って言いに行くのもアリですよ。

また、冗談言い合う仲の良さまで達していない場合は、クラスに遊びに行くというのがありますよ。友達がいるということなので、ラッキーですね。友達に会いに来てるんだけども、実は好きな人にも会いに来てる...みたいな。そしたら自然に視界に入りますし、目が合ってニコッと微笑んだらベリーグッドです。少なくとも彼の記憶の中に残ります。それを繰り返したらいつか喋れる日が来ると思いますよ!人って印象を良く持っているだけで話しかける確率がグンと上がるらしいですからね。

この以上の方法もなんらかの理由で出来ないというのであれば、また質問してください。何度でも相談に乗りますよ!

長々と失礼しました。
応援しています!頑張ってください!

Q既婚者のプラトニックラブ

先日、主人と 浮気に件で喧嘩した折

「プラトニック ラブがいけなっかったんだな・・・」

とこぼしました。
既婚者なのに プラトニックラブとは ただ肉体関係がなかった・・・ということなのか

本気の恋をしていた・・・のか

皆さんならどう思われますか?

ただのいい逃れにしては傷つく言い方でした。

Aベストアンサー

ほっときましょうよ。

もちろん、本当の浮気より傷つきますよね。
プラトニックだと 精神持っていかれるので。
肉体の むさぼり合いなら ある程度で飽きも来るもんですが
プラトニックは 下手をすれば 初恋のように 一生物かも
しれない。
そこで 私なら 復讐します。
不倫を するって ことではないですよ。
したって 先が見えてるでしょう。
私なら 無関心に なります。
無関心でいる間 家庭は 平穏を保たれているでしょう。
家事 育児 身の回りの 世話は 最低限度
いつも笑顔。 けして聞かない、詮索などしない、
とくに話かけはしないけど 最低あいさつや 連絡事項はする。
話しかけられたときは、必ず笑顔で心とうらはらな返事
これでは 自分の 心の均衡が保てないでは ないかと
お考えでしょう。
心の中で 恋することを おすすめします。
ちなみに 私は 韓流スターの 誰と決めています。
おかげで ださい亭主を 忘れ 数々のスターと
浮名を 流し 小物の旦那の帰りより 映画のほうに
夢中。 嫉妬で やつれた ころより若返り
同好仲間も ふえました。
そうして 自分の 楽しみに 数年が 過ぎるうちに
気がついたら 亭主も モテ時期から 地味なおっさんに
なって おりました。
互いが 正直にぶつかり あっていては 人生八割 アメリカの
ように 離婚しなければ なりませんね。
あなたの お幸せを 祈ります

ほっときましょうよ。

もちろん、本当の浮気より傷つきますよね。
プラトニックだと 精神持っていかれるので。
肉体の むさぼり合いなら ある程度で飽きも来るもんですが
プラトニックは 下手をすれば 初恋のように 一生物かも
しれない。
そこで 私なら 復讐します。
不倫を するって ことではないですよ。
したって 先が見えてるでしょう。
私なら 無関心に なります。
無関心でいる間 家庭は 平穏を保たれているでしょう。
家事 育児 身の回りの 世話は 最低限度
いつも笑顔...続きを読む

Q我慢してつき合うべき?

最近、相談させていただきました。
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酒癖わるいので、寝てしまってるんじゃないかと。
それが、腹立たしかったみたいです。
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Aベストアンサー

我慢するような案件ではなく、「逃げて」って言いたくなるケースですね…


そもそも、そんな人と一緒にいて楽しいですか?
幸せな将来を思い描けますか?


新しい出会いがないかも…なんて思うより、もっといい相手と出会えるかも…と努力した方が前向きでは?

深入りする前に別れることをオススメします

Qプラトニックな恋愛

タイトル通りです。質問で抜かしていた項目があったので追加させてください。再度、質問します。
(1)プラトニックな恋愛ってどういう状態や関係の事をいうのでしょう。
ネットなどで調べては見たのですがイマイチ・・・よくわかりません。
なるたけ詳しく、具体的に教えてくださいますと有難いです^^

(2)プラトニックな恋愛は、成功する見込みはあるのでしょうか。それともただの友達どまり?

どうか宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

 
 プラトニック経験者です。
 (経験・・というか続行中ですが(笑))

 快楽を求める身体関係や触れ合いなどがなくても
 御互いに愛し愛されていると実感かつ心の充足(満足)をしている場合に、
 プラトニックな恋愛関係と言え得るのではないでしょうか。
 ちなみにプラトニック(精神的)とストイック(禁欲的)は違うと思いますよ~
 “片方が身体を求め、でも相手はそれが嫌と拒否をしている”
 このような関係では前者がストイック的状態でプラトニックとは言い難いと思います。
 あくまでも気持ち・心・感じる充足感が御互いに通い合った状態で、のことを指す言葉・・
 私はそう解釈しております。
 ちなみに参考までに私と私の彼とのことですが・・
 遠距離でなかなか逢えない関係です。
 ですがお付き合いしてから一度もお電話を交わしたことはありません。
 (2日~3日に一度程度のメールのみです)
 デート中も御互いに触れ合うことはほとんどありません。
 御互い無言の沈黙状態のままお隣にいる・・という状態も多々有ります(笑)
 もちろん身体関係はありません。
 婚前交渉はしたくない、との旨を伝えたのですが
 それでも構わないと仰ってくださいました。
 (身体が目当てなら風俗でコト済むので
  誰かと付き合うこともない、とまで仰っておりましたね。。
  我慢しているつもりもない、とも(笑))
 それでも確かに想い想われの関係がここにあると実感も体感もできていて、
 とても充足しております。
 もちろん、彼も私も御互いに。

    私と彼とはこんな関係です。


 成功とかお友達と仰る御意味がよく解かりませんのですが・・
 プラトニック関係で“御互いに”充実しているのであれば、
 際限なく何処まででも関係は可能かと私的には思います。
 プラトニックだから恋人関係ではない、とか
 プラトニックはお友達関係だ、とかいうことはないと思います。。
 

 
 プラトニック経験者です。
 (経験・・というか続行中ですが(笑))

 快楽を求める身体関係や触れ合いなどがなくても
 御互いに愛し愛されていると実感かつ心の充足(満足)をしている場合に、
 プラトニックな恋愛関係と言え得るのではないでしょうか。
 ちなみにプラトニック(精神的)とストイック(禁欲的)は違うと思いますよ~
 “片方が身体を求め、でも相手はそれが嫌と拒否をしている”
 このような関係では前者がストイック的状態でプラトニックとは言い難いと思います。
 あくまでも気持...続きを読む

Qお付き合いしたい女性ともめ事があり、『今は会いたくなし、メールも電話も

お付き合いしたい女性ともめ事があり、『今は会いたくなし、メールも電話もしたくない』と言われました。
連絡控えて一週間ぐらいです。今は何もせずに女性からの連絡を待つのがベストでしょうか?

私がわるいことをしたので、もう一度謝ろうと思っていますが。

Aベストアンサー

改めて丁寧に謝罪する機会は設けても良いんだと思う。
でも貴方の都合で、貴方のタイミングで謝る事は。
貴方が早く楽になりたい、スッキリしたい、仲直りしたい。
貴方のエゴが、感覚が中心でしょ?
貴方を受け止める彼女の気持ちになって考える。
今は会いたくない、話したくない。
そう思わせてる貴方がいるんだよ。
その貴方が自分のペースでバタバタする事は。
余計に二人の溝を掘ってしまうだけなんだと思う。
今は彼女も感情的になってるからね。
期間を貴方から決めない。
悪い事をしたと。じゃあ謝ればそれは解決できる問題なのか?
連絡を控えている今の時間が大事なんじゃない?
その間に貴方が何を感じて、何を理解して、何を学んで。
その上で何を伝えるのか?どういう目線での謝罪なのか?
単にやった事の謝罪だけは心の距離は縮まらないんだよ。
これを機会に貴方が何を感じて、どういう部分に至らなさを感じて。
今後どういう風に自分自身を、相手から見た自分という人間を律していきたいと思っているのか。
そこまで伝えて初めて本当の謝罪なんじゃない?
タイミングの問題よりも。
貴方にとっての今の時間の使い方。活かし方。
それが先決なんだと思う☆

改めて丁寧に謝罪する機会は設けても良いんだと思う。
でも貴方の都合で、貴方のタイミングで謝る事は。
貴方が早く楽になりたい、スッキリしたい、仲直りしたい。
貴方のエゴが、感覚が中心でしょ?
貴方を受け止める彼女の気持ちになって考える。
今は会いたくない、話したくない。
そう思わせてる貴方がいるんだよ。
その貴方が自分のペースでバタバタする事は。
余計に二人の溝を掘ってしまうだけなんだと思う。
今は彼女も感情的になってるからね。
期間を貴方から決めない。
悪い事をしたと。じゃあ謝ればそ...続きを読む

Qプラトニックな関係

プラトニックを経験した男性へ質問です

プラトニックな関係で通じあっている人がいます(多分)。

先日、その人を傷つける行動をとってしまいました
故意にではなくその時は自分でも動揺していたのですが
結果として私が悪いです・・・。

謝ることも全く不自然な事で

反省している態度は見ていて届くものでしょうか?

少し痩せました。

Aベストアンサー

プラトニックとか書いてある事からすると、性的に拒否したのでしょうか?

その場合、男に経験がすくないなら怒る事はなく、自分を責める感じになって嫌われたくないって思いのほうが強く出るかもですねー。

>結果として私が悪いです・・・。
>謝ることも全く不自然な事で

とするなら、現在の自分の気持ちを素直に言って話し合うのがベターかと、、、

Q本人曰く、「熱烈なプロポーズ」を受け取りました。

本人曰く、「熱烈なプロポーズ」を受け取りました。
が…何度読んでも意味がよく分からなくて…(><)。
以下がそのメールです。


好奇心とは厄介なもので、見てはいけないと言われると見たくなる。
その箱を開ければ災いが飛び出すのは分かってるけれど…。
どんな人間でも、1度はパンドラの箱を開けた事があるはず。
そのパンドラの箱の底に残っていたのが希望。
俺はパンドラの箱を2個持つことを決めた。1つは封印し、1つはおまえの為に開ける。
災いは私が吸い取ってみせる。希望を共有する為に。

というものなんですが…。「これは熱烈なプロポーズなんだぞ。
俺の気持ちを分かってくれよ~~」と彼氏は言うんですが、
どこがプロポーズなのか…?と。(A^^;) ギリシャ神話の定番か何かなんでしょうか??

折り返し何らかの返信をしたいんですが、どう答えたらいいのか…。
できたら彼氏のように、こう、何ていうか洒落た切り返しというか、
この“熱烈なプロポーズ”にふさわしい返答をしたいのですが、
どなたか考えてくれませんか?
ややこしい質問ですみません。。。

Aベストアンサー

パンドラとは神様が作った最初の女性だけど
そもそも Prometheusが「火」を盗んで人間に与えた事に対する罰として
人間(男)に贈られた女性 
だから 最初から彼女が箱を開ける事は想定済

それを彼氏さんが全て踏まえているのかどうかは分かりませんが
それを前提に意訳すると

>好奇心とは厄介なもので、見てはいけないと言われると見たくなる。
その箱を開ければ災いが飛び出すのは分かってるけれど…。

僕は神に祝福された男だ(火をもらったから)
その罰として 神は君を僕に与えた
(パンドラはものすごい美女 何せ人間が気に入るように他の神々は様々な贈り物をしている
そんな美しい君を手に入れるのだから 災いも覚悟している)

>どんな人間でも、1度はパンドラの箱を開けた事があるはず。

どんな男だって 美女の一人に惑わされた経験はある筈

>そのパンドラの箱の底に残っていたのが希望。

男はパンドラを得て ありとあらゆる災いは男を滅ぼした
しかし それでも小さな希望は残された

>俺はパンドラの箱を2個持つことを決めた。

俺は神の復讐など恐れはしない
災いを二倍にしてどんと来い

>1つは封印し、1つはおまえの為に開ける。

僕が欲しいのは小さな希望

>災いは私が吸い取ってみせる。希望を共有する為に。

だけど 君と小さな希望を共有出来たら
僕はどんな事にだって立ち向かえる
何せ君は僕のパンドラなのだから
(人類最初の女性であり 神様からの贈り物)


て事で
確かに熱烈なプロポーズですね

そのお答えは
ご本人災いに立ち向かう気満々のようですので
アリアドネの神話を引用なさっては?
(英雄セテウスに恋をしたアリアドネはラビリントス(迷宮)から英雄を救い出す知恵を貸した)

パンドラとは神様が作った最初の女性だけど
そもそも Prometheusが「火」を盗んで人間に与えた事に対する罰として
人間(男)に贈られた女性 
だから 最初から彼女が箱を開ける事は想定済

それを彼氏さんが全て踏まえているのかどうかは分かりませんが
それを前提に意訳すると

>好奇心とは厄介なもので、見てはいけないと言われると見たくなる。
その箱を開ければ災いが飛び出すのは分かってるけれど…。

僕は神に祝福された男だ(火をもらったから)
その罰として 神は君を僕に与えた
(パンドラはものす...続きを読む


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