私、40歳男妻子あり。相手27歳女性独身~現在37歳男性と婚約中。付き合いは5年。彼女が新卒で入社してきたころからの付き合いです。さて、この4月彼女より「そろそろ結婚したいし、子どもも欲しいし」なんてことで、それを受け入れて別れたのですが…その後も食事に行ったり、日帰りで出かけたりと、キス&Hは「ダメ!」になりましたが、付き合いが続いています。しかし、その間、知人に紹介されたという上記男性と別にお付き合いが始まり、来年には結婚したいと言い出しました。この付き合いについて、私は特に反対することもなく、敢えてアドバイスしたり励ましたり(私ってお人好し?)してるような状況です。ただ、37歳男は私のことは知る由もありません。彼女曰く「会社の先輩としていずれは紹介するけど、これまでの付き合いのことはゼッタイ内緒にしたい。食事に一緒に行ったぐらいは言っても良いけどそれ以上のことは言ってはいけない」と、当然でしょうが勝手なもんです。そうはいえ、5年もつき合うと恋愛とは別の感情もありましてね。こんなプラトニックな不倫なら引き続きつき合ってもいいのか…と思いつつ、否、流石に結婚するなら別れた方がいい~と勝手にに悩んでおります。こんなバカな不惑にアドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

自分が離婚する気がないのなら、彼女の結婚を邪魔するようなことはするべきではありません。

スッパリ別れてください。

もともと不倫はよくないことくらいわかっているでしょう?
もうそろそろ家庭のこと、奥さん子供のことを考えてやってもいいなじゃないですか?

自分が悪いことをしているという意識が欠けてませんか?
あなたが悪いんですよ。
不倫をしてしまった今、彼女にも、家庭にも文句言える立場ではありませんから。
彼女の一番いい時期である22歳から27歳の5年をなんの未来もない不倫に費やさせて無駄にしたんですよ。
5年間も家族をだましてきているんです。

彼女も彼女で気持ちが中途半端なんでしょう。
あなたのことが好きなのかもしれない。でも
「離婚してくれない。結婚はしたい。子供も産みたい。だから他の人と結婚する。でも好きな人とは離れたくない。エッチしちゃったら結婚する気持ちが揺らぐ。だからって彼は離婚しない。でも会いたい。だから会うだけの関係は続けよう。」
ってな具合に考えてるんじゃないでしょうか?
彼女のためにも離婚する気がないのならスッパリ別れるべきです。
今度は彼女が悪者です。自分の欲求を満たすために全てを手に入れようとしているみたい。
このまま関係を続けるなんてなんの生産性もないことやめましょう。
別れるべきです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>自分が悪いことをしているという意識が欠けてませんか?
>あなたが悪いんですよ。

そうなんです。自分の中に「悪いことをしている」という意識がない…愛情は妻子だけには止まらない~なんて考えていました。「悪いことをしている」こと再考いたします。

お礼日時:2001/07/12 17:43

あなた若しかしてこのまま付合ってたら、またセックスできるって期待してるんじゃないですか?40才にとって27才ってまだまだ若くて魅力的でしょうから。

奥さんよりずっと若いんでしょ?
素直になりましょう。プラトニックとかじゃなくてホントはやりたいんだって。
人妻になったら益々美味しそうだって。
妻や子供や、彼女の婚約者の事なんかより、俺の性欲が最優先だって。
絶対に違うと自信を持って言えるならきっぱり別れた方がいいですよ。
全員が不幸になります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます~でもそんなにやりたいなんて思っていないんですけどねえ。彼女との5年の間に彼女以外の女性(妻にも)には手を出したこともない…他の女性とやりたいなんて思わなかった…しかしHしたのは間違いありませんから言い訳でしかないかな。修行が足りないね。反省しなきゃいけませんね。

お礼日時:2001/07/13 09:27

こんばんは。


生意気で、個人的な意見だということは充分承知で書きます。

お人よし?
勝手なもん?

お2人の今までの関係や、状況は全くわかりません。
ただ、同じ女として、奥さんのことを考えずにはいられません。

>否、流石に結婚するなら別れた方がいい~と勝手に悩んでおります。
・・・その前に、あなたが結婚して子供もいるってこと忘れないで下さい。
自分のお子さんに自分のしてること言えますか?
もちろん一度は大切に思った相手なら、その相手の女性のことも考えてあげてください。
きっぱりきってあげるのがあなたにできる唯一の優しさじゃないですか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます

>きっぱりきってあげるのがあなたにできる唯一の優しさじゃないですか?

それが「唯一」のことですよね。そう思うと「いや他にも優しさはある」なんて思うことがあります。それは身の程知らずなんでしょうね。もう少し考える時間下さい。

お礼日時:2001/07/12 18:30

>プラトニックな不倫なら引き続き付き合ってもいいか・・・


と 悩んでいるaauoiooさん
>「会社の先輩としていずれは紹介するけど・・・・」
の 彼女

何だか似た者同士なのでしょうね~
ここで別れたしたも また付き合いが始まりそうですね。
実際 一回別れたのに婚約中の彼女と付き合っていますもの。

職場や家族や財産を失う事にならなければいいのですが・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです。似たもの同士なんです。このアドバイス読んで改めてそう思いました。だから、相手の弱さも強さも狡さもわかってしまう。結婚まで考えているのになんで俺の所にくるのか…何となくわかっちゃうんだな。不安な思いを持っているんですよ、彼女は…これは私の狡さかな。もう少し考える時間ください。

お礼日時:2001/07/12 18:35

僕は皆さんよりかなり厳しい意見です。


僕がその彼女の結婚相手だったとしたらaauoiooさんを
殴るだけでは済ませません。
あなたの家庭を壊すことまで考えます。

あなたはその女性に何が出来ますか?
養っているわけでも将来を保証するわけでもない。
ただその人とキスしたりエッチしたり食事したりするぐらいですよね。

相手がやっと区切りをつけて結婚するのに「プラトニックな不倫なら……。」
とても40過ぎの男の考え方じゃないですね。僕の言葉で歯に衣着せず言えば「寝言は寝て言え」という感じです。
「プラトニックな不倫なら」が「キスだけなら」になり
「SEXしなければ一緒に旅行に行っても」になって、最終的にはやってしまって「元のさや」と都合のいいこと考えてるんでしょうね。

自分のバカさ加減に早く気付いて欲しいモノです。
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この回答へのお礼

「寝言は寝て言え」~思わず笑っちゃいました。私のしていること寝言の域を越えていないよね。そう思います。こんなバカな男になりませんように!

お礼日時:2001/07/13 09:14

はじめまして。


別れた方がいいかどうかっていうのは、彼女がそれを望んでんねんから別れな仕方ないんちがいますの?
一人では、恋愛も不倫もできませんから、、、
彼女が勝手とは、思いません、内緒にしたいんはお互い様ちがいますの?

この5年はお互い望んだことですよね?でも、この先まで彼女は望んでない訳ですから、、
>5年もつき合うと恋愛とは別の感情もありましてね。
別の感情で、温かく見守ってあげて欲しいです。

つらいかもしれませんけど、彼女の決断に対して応援してあげる気持ちが持てへんかったら、めっちゃ格好悪いし、彼女に対してしょうもない5年やったって思われてしまいますよ。(なんで、あんなんと付き会うてたんやろって)

格好つけて欲しいです。
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この回答へのお礼

「別の感情で、温かく見守ってあげて欲しいです。」「格好つけて欲しいです。」カッコつけているんですよ…すでに。だから未だにつき合っていられる。一緒にいられる。カッコつけることできなかったら、家庭も職場もすべて失ってドロドロになっても彼女を離さなかっただろうと思います。今こうして冷静でいられるのは「カッコつけている」からなんです。カッコつけられなくなる前に、別れておかなきゃいけませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/13 09:19

彼女のしあわせを応援しましょうよ。


あなたの奥さん同様の女にするのはもうやめたほうがいいと思います。まあ、奥さんのことを言えば、あなたはきっと「あいつはあいつなりにしあわせにしてやってるつもりだ」なんて言うのでしょうが。

誰かの幸せを願うことはないのですか?自分さえよければそれでいいのですか?お人好しって誰のことですか?「敢えて反対もせず・・・」って、それが当然だと思いますが?
彼女はあなたとキスもHもしないと言っていますよね。あなたとの関係は終わらせて、新しいしあわせを掴もうとしています。彼女も辛かったと思いますよ。大好きな人は人の物。でしょ?あなたには家庭があるのだから。彼女のしあわせを奪う権利はあなたにあるのですか?あなたは家庭も不倫もうまくやったんだから、彼女もそうすればいいんだ、なんてご自分に都合のいいことをお考えかもしれませんが、世の中そんなにうまくはいきませんよ。

5年のつきあいがなんですか。そんな5年がいったいなんだっていうのでしょう。彼女にとって、どういう5年だったか、考えたことはありますか?家庭があってもいい、あなたが好きだから、そういう思いもあったかもしれません。辛い思いをするのは、今度はあなたの番です。はじめから終わりのある恋愛をしたのですから。

これから彼女と関わるとしたら、人生の先輩として、だけで十分だと思います。男と女として、たとえそういう関係を彼女が持とうとしたとしても、です。あなた、お子さまいらっしゃるのでしょう?女の子はいませんか?
ご自分の娘がそのようになっていたらどうします?
娘さんがいたとしても「まさかうちの娘が」って思うか、娘さんがいないからわからないのかのどちらかかもしれませんね。

今の日本では残念ながら、一夫一婦制です。生まれる時代が遅すぎたようですね。
潔く行きましょう。もう、終わったのですから。
あなたの彼女に対する「恋愛とは別の感情」に期待したいです。
それができないのなら、奥さんと離婚して、彼女に対して責任をとるくらいの覚悟でがんばってください。
キツイことを書きましたが、私にはこれしか言えません。
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この回答へのお礼

「『恋愛とは別の感情』に期待」そうですね。私自身そう思っています。みなさんの回答を読ませていただいて、こんな風に思いました。今自分のしていることは、彼女とうまく別れるためのウォーミングアップのようなもの…彼女の結婚を壊すつもりはない。彼女は37歳の彼の写真を見せてくれました。彼の仕事のことなどいろいろなことを聞きました。プロポーズのことも聞きました。彼の勤務する会社の財務状況なども調べて彼女に伝えました。そして、「きっとあなたのことを幸せにしてくれる人だよ。とってもいい人だよ。あなたの話や彼の写真の表情からそんな気がする。結婚してもいい人だと思う」なんて話しました。「カッコつけんじゃないよ!」とお叱りいただくかもしれませんが…それがいっぱいいっぱいなんです。カッコつけることできなかったら、全てを捨てて彼女を奪い返しにいくことになるかもしれません。でもそれをすると不幸になる人がいっぱいできてしまいます。しばらくカッコつけて、うまくお別れします。

お礼日時:2001/07/13 09:45

生意気なことかもしれませんが、あなたは結婚しているのです。

その彼女が結婚してしまおうが関係ないことではないかしら?もう5年間の間、楽しい思い出があったでしょ。それでもう十分ではないのですか?彼女のためにも別れるのが愛情というか潔いというか・・。でも、私は彼女さんよりも奥様のことを思うとなんかやりきれない気持ちです。夫婦のことは当人同士でしかわからないものですけど・・・
なにひとつ奥様に対する思いが伝わってこなくて、もしもこのまま又、不倫のようなことがなるようでしたら、あなたの方がきちんとした形を取った上で恋愛した方がいいように思います。本当に生意気なこといってごめんさい。
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この回答へのお礼

「奥様に対する思いが伝わってこなくて」それを言われると辛いんですが…ただ、どうなんでしょう。結婚して子どもがいて…それでいて他人に恋してはいけませんかねえ。不倫=悪ですかねえ。このへんよ~っく考えてみます。もしまた機会があったらアドバイスくださいね。今回はありがとうございました。

お礼日時:2001/07/13 09:49

一番き然としてるのはすっぱり切ること



その前の段階男と女のお付き合いはしないという提案を彼女はしてきた
お人好し?当たり前です。
あなたは彼女の人生を背負えない人
それでも付き合ってくれた彼女にそんくらいして当然でしょ
年下の彼女の方にしっかりされてどうすんだぁ?
彼女はき然と出来ないもののここまであなたとはなれる決意をしたの
次はあなたが男になる番じゃないのかな
お祝いの一つもしてすっぱり切ってあげましょ

勝手?まさか彼女の事じゃないよね(苦笑)

5年の月日にはいろんなことがあったと思う
でも彼女の一生はこれからもっと長いの
あなたの人生の一時期に素敵な日々をくれた女の門出を
綺麗に祝ってあげましょ
いいお付き合いのまま引いてくれた彼女に感謝してね

男になってくださいませ(^^)
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この回答へのお礼

「男になってくださいませ」これに尽きるのかな…アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/13 09:30

考える余地なし。

 すっぱり別れるべきです。
婚約した時点で、すでに会うべきではない関係です。

彼女は「会社の先輩として、いずれは紹介するけど・・・」と言うくらい
だから、あなたと“プラトニック不倫”とかを、続けていくつもりかも
しれませんが、あなたが常識を示すべきです。
相手の男性の気持ちになってください。

今まで裏切っていた、奥様の元に帰るいいチャンスです。
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この回答へのお礼

「裏切っていた、奥様」~私は妻を裏切ってきた…ということですね。不倫=悪、そしてこの裏切り~私にはこのあたりが素直に受け入れられないということに問題がありそうですね。よ~っく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/13 09:55

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