【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

バツイチ子無し中絶経験有りの29歳です。

現在2才下の彼とお付き合いしてもうすぐ1年になります。
過去のことではありますが、バツイチな事や中絶経験の事もとても真剣に話を聞いてくれますし理解があります。

お金を貯めて早く同棲をしようと言ってくれていますが、正直同棲してもズルズルと長く行くのではないかと不安です。最悪別れる事になった場合には30過ぎでどうしたらいいのかなとも不安です。。。

わたしの両親は初婚の時(わたしは24歳でした)「同棲する位なら結婚してくれ」と言い、同棲には反対派でした。バツイチとなった今、なんと言い出すかはまだ分からないのですが 正直あまりいい顔はしないかなと思っています。

そんな両親の元 育っていますので、正直同棲のメリットがわたしも分かりません。
一度失敗しているのだから同棲して見極めたら?という御意見はきっとあるだろうと思いますが、、、


ズルズルと行かないように同棲をスタートさせるにはどんな準備が必要ですか?
▪️彼に〇ヶ月後に入籍と約束してもらう
▪️とにかく結婚前提だと両親を説得する
等、アドバイスいただけたら嬉しいです!

あと一般論でいいんですが、
27歳の男性って、結婚観というか29歳の彼女に対してどう思っているのでしょうか?男性の方が焦りや周りの目が無いので結婚は焦ってないんですかね…??
ちなみに彼は4年前まで元カノさんと同棲していたそうです。相手方が浮気をして同棲解消したそうなのですが、結婚前提での同棲だったのかどちらかの家に住み始めたような半同棲だったのかは不明です。

A 回答 (3件)

期限を決めれば良いかと思いますが、キッパリできるんですか?


まぁ親御さんの性格を存じないのでナンとも言えませんが「30歳の誕生日に入籍するからそれまでお金貯める為にも同棲したい」くらいな感じしか言い方しか無いのでは?
その前にその彼氏さん結婚する気あるんですか?
「話しを親身になって聞いてくれた=結婚してくれる」ではありませんよ
ネットで聞いたんだけど「結婚適齢期の女性と1年以上付き合って何のリアクション(婚約等)もしないのは誠意に欠ける男性」なんだって~とでも言ってみますか?

20歳で結婚願望バリバリな男性も居れば当方のように30まで全く考えなかった人物もいますのでナンとも言えないです

胃袋、巾着袋(財布)、○袋(性欲)をガッツリ掴む話は昔からありますね
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その同棲はどちらから言い出したのでしょうか?



私が結婚する前に主婦の方々から頂いたアドバイスによると、

お試しで同棲して良さそうなら結婚する←これだとお互いがお互いの試験管みたいになって破局するから
もう結婚の準備を進めながら同棲するとちょっと嫌な面が見えても諦めがつくと言ってました笑

ていうか付き合う前に歳も歳だし結婚を前提ぢゃないと付き合わないと言わなかったんですか?

言ってないなら、
親も心配してるし私も結婚願望あるから同棲するなら親に挨拶して結婚に向けての準備ってことになるけどいい?って聞いたら?
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

同棲は彼から言いだしてくれました。
準備をするための同棲、と言えば両親も納得してくれるように思えるので頑張ってみます☆

正直お付き合いするときは結婚など考えていなくて(前のことがトラウマになっていることもあり)、言いませんでした。
話してみようと思います。

お礼日時:2018/02/20 15:33

まず、バツイチの事ははなしてもよいですが、中絶経験の事はもう誰にも言わないようにして、自分でも忘れてしまうのが良いと思います。


心から取り払ってしまいましょう。
はっきりと、良い影響はありません。

また、バツイチという表現も、できればやめた方が良いです。
自分のことを「×」つけるのは、自己否定しているようなものです。

「ひとつ年上の女房は金のわらじを履いてでも探せ」ということわざをご存知でしょうか。

結婚に結び付けるのは、約束ではなく、あなたの魅力を感じさせることです。

たとえば同棲では、料理のウデを見せて相手の胃袋をつかむチャンスです。
「一生、この料理を食べさせてもらえるのか」は結婚に結び付く大きな魅力です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

とても元気つけられました。
自虐的になっていた部分もあるので、前向きに頑張りたいと思います☆

魅力を上げて、プロポーズしてもらえるように頑張ります!

お礼日時:2018/02/20 15:30

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Q次に恋愛をしたら、過去の中絶経験を言うべきか

私は過去に、好きな人との間にできた子供を、事情により中絶した経験があります。一生忘れる事はないです。

今は恋人はいませんが、将来もし、お付き合いする人が現れたら、中絶した事を言うべきか、一生隠して、心にしまっておくべきかどうしたらよいかわかりません。家族にも言っていない事なのです。

過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

Aベストアンサー

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからと...続きを読む

Q中絶経験のある人は妊娠しにくい(できない)??

9年前に自分の不注意から妊娠してしまいました。
私も相手も入社して1年目、付き合っているのかいないのか
曖昧な関係だったため、双方納得して中絶手術を行いました。
時は流れて、今年の2月に3年間付き合った人と結婚しました。
主人には中絶経験があることを伝えています。
驚いていましたが受け止めてくれて、結婚できました。

先日「そろそろ子供がほしい」と2人で話していたのですが、
「中絶経験がある人は妊娠しにくいんでしょ?」と主人に言われました。
確かにそういう話は聞いたことがあります。
子供は欲しいけど、「子供ができない体」だったらどうしよう・・・と
鬱になりそうです。

産婦人科へ行って調べてもらった方がいいでしょうか?

Aベストアンサー

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこまでじゃなければ「子供ができない体」とは診断されることはありません。婦人科で検査して「子供ができない体ですね」と言われることは、非常~~~にレアケースであり、普通は「この点で妊娠しにくいから、こうやって改善しましょう」と指導を受けます。

さて、妊娠中絶ですが、これは初期流産した人が子宮に残ったものを掻きだす手術と同一のものです。ですから、医学的には堕胎手術をしたから妊娠しにくくなる、ということはありません。「中絶すると妊娠できなくなるかも」というのもまた、非常に俗的な言い回しであり、医学的根拠はありませんので、どうぞご安心を。
その言葉の目的は、安易に中絶する人をたしなめるためのものです。

もちろん、事故はゼロではないので、堕胎手術で子宮のどこかを傷つける・・・というこは無いわけではないけれど、非常~~にレアケース。盲腸の手術をしたら失敗して大腸がおかしくなった・・・という話はまず聞かないのと一緒です。
現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。

どうぞご主人様にも教えてあげて下さいね。

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

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Q中絶経験者との結婚についてご意見頂ければ幸いです。

中絶経験者との結婚についてご意見頂ければ幸いです。
(既出でしたら申し訳ございません)
41歳の独身男性です。
この度38歳の女性とご縁があり結婚を前提にお付合いし始めて3ヶ月が経過しました。
当初より、お互いいい歳ですのでそれなりの男女経験はあることは理解し合ってたのですが、先日、出来ればあってほしくないと思いつつ、中絶の確認したところ過去に一度経験していることが分かりました。彼女曰く、積極的に話すというよりは、聞かれれば嘘はつきたくないため今まで黙ってたとのことでした。

以来、正直に話してくれたと安らぐ気持ちと、中絶といった過去の経験を容認できるのかとの気持ちで正直混沌としております。
今は正直好きですので、今後も受入れられる(努力出来る)ような気がしますが、この先5年、10年と一緒に過ごすにあたり、段々と自分の中で変化が起こり違った感情が出てくるような気もしております・・。
尚、私自身は女性に対して厳しい要求などはさほどなく、絶対許せないないのは「不倫歴」のみです。

ご意見宜しくお願いします。

Aベストアンサー

レイプ以外での中絶経験者はやはり、私も色眼鏡で見てしまいます。いかなる経験でも、そこからその人の生き方や物の考え方が読み取れますからね。どんな正しい理由があったとしても、避妊をしないで無責任な妊娠をした女性と同じ経験をしてしまったわけですから、質問者さんの不安は当然と思います。そしてしっかりと、そういう大事な事を聞く事が出来た質問者さんは正しかったと思いますよ。しかし忘れてはならないのが、その質問に正直に答えてくれたその女性の誠実さです。

許せるか許せないかは完全に質問者さん次第ですが、その経験は目をつぶる、と一旦決めたらそれは一生貫かねばならないと思います。自身がないなら一歩下がって、もう一度深く考えなおした方がいいでしょう。

しかし中絶経験なんて大事な事を言わないまま結婚生活を続けている女性って、結構いるようですね。驚きました。「器が小さい」というセリフを武器にして。器が小さかろうがなんだろうが、貞操観念のあるちゃんとした女性と結婚したいと思うのは、賢い男の選択だと私は思いますけどね。

Q29歳バツイチ(子なし)の再婚

つい最近(一ヶ月前)、夫の不倫(本気)が原因で離婚をしました。10年ぶりの一人暮らしを楽しみながらも、急に寂しさに襲われる…。そんな毎日を過ごしています。

幸い、収入はしっかりとした仕事に就けていたので生活は安定しています。離婚後、心配してくれる家族や友人にも感謝の気持ちでいっぱいです。

だんだんと生活は落ち着いているものの、やっぱり彼氏が欲しい。そして縁があれば、その先に再婚を願っています。

29歳、子供はいません。ネットで色々なコメントを見ると、「大丈夫!再婚できる!」というような前向きなコメントが多く、安心するのですが、再婚に成功されて幸せを掴んだ皆さんは具体的にどこで出会い、また離婚経験をどのタイミングで打ち明けたかなど。再婚までの具体的なお話が聞けたらと思い、質問しました。

まだ心の傷は癒えていません。でも、やっぱり子供が欲しいし、離婚の件で心配かけた両親に孫の顔を見せてあげたい。そう思うと、時間が足りないのではないか?と焦ってしまいます。

離婚からの再婚の具体的なお話聞かせてください。

Aベストアンサー

私の友人が再婚しましたが、
現在はとても幸せに暮らしています。

彼女は前の離婚から再婚までの期間は5年くらいは空きました。
離婚してこれからは1人で生きていこうと決め、努力して手に職を付けていきました。

1人になって時間はたっぷりあったのでしょう、
離婚に至った原因や、自分の反省点など、
人生やこれから生き方についてじっくりと見つめ直したようです。

離婚の原因はご主人の浮気や借金で、
彼女自身に非があったとはあまり思えませんでしたが、
彼女が語っていたのは、
「それでも私にも悪いところがあった。幼かった。」と話していたのが印象的です。

離婚を機に、彼女は大きく成長したのでしょう。
強く優しく明るく、芯があって自立した、素敵な大人の女性です。

そんな彼女にまいる男性は多く、
職場の隣のビルで働くおじさまから「うちの親戚と会ってくれ」と言われたり、
紹介の話は後を絶ちませんでした。

ある時ちょっとしたハプニングで出会い連絡先を交換した男性がいたのですが、
その彼は偶然にも彼女に紹介しようと思っていた男性だったそうです。
ありえないような出会い方なので、一切の故意はなく、
運命だったのでしょうね。

彼女は告白されるかどうかというあたりで正直に打ち明けました。
付き合ってから話すのは良くないと思っていたようで、
打ち明けるタイミングはかなり慎重に選んだそうです。
結果、彼はその事実を受け入れることにし、お付き合いを始め、
じっくりと彼女の中身を確かめたうえで生涯の伴侶に決めました。

告白のタイミングは絶妙だったらしく、
それより前でも駄目だし、それより後でも駄目だったと言われたと聞きました。
ご主人は初婚で、再婚は絶対に受け入れられないと思っていたそうです。
職業上、決まったお休みが殆ど無く、
全ての家事育児子供のしつけまでをたった1人でこなし義両親と同居、
精神的に依存せず、自分がいなくても疑ったり不安にならず、
きっと家族とうまくやっていけると思ったから結婚したのでしょう。

一度失敗をしていても、そこから気付きや反省、改善への努力、
そしてより良い成長が感じられれば、
一度目の失敗はデメリットにはならないこともあるのだと感じました。

ご主人が見きわめた通り、
彼女は明るく賢く、優しくたくましい女性でした。
結婚前から言われていた通り、ほぼ1人で3人のお子さんを育てています。
喧嘩もせず、お互いを信頼しあって素敵な家庭を築いていますよ。
不満も不安も一切ないと彼女は言います。

時間が足りない?
そうでしょうか。

心の傷が癒えぬまま、ただ自分の欲望に任せて相手からの愛情や癒しを求め、
子供を望み、相手に幸せにしてもらうことが、幸せな再婚に繋がるとは私は思えません。

自分の傷は自分自身の努力で癒す以外ないのではないかと思います。
相手に付けられたと思っている傷は、
自分の弱さが招いた部分もあるのだということを受け入れて始めて、
自分の力で立ち直るきっかけになるのではないでしょうか。

慌てて再婚相手を探すよりも、
再婚したいと思える相手と出会ってすぐに、
結婚を意識して貰えるような、再婚してからもずっと愛されるような準備を整えておく方が良いと感じます。
その為にもやはり多少の時間は必要です。

妊娠を急ぐのは分かりますが、
子供ができてもまた離婚では今度の方がダメージは大きいですよ。
二度目の離婚は致命的です。

別の友人の友人に、離婚して早くから再婚を望んでいた女性がいます。
焦ってさんざん色んな婚活をして、ついに再婚をしましたが、
再婚前から周囲の友人が不安になるような相手でした。
友人は再考を勧めましたが、
「他に相手も見つからないかもしれないから」と結婚しましたが、
やはりすでに色々な問題が出ているようです。

基本的に「結婚すれば幸せになれる」と思うような人でした。
結局は彼女ひとりが我慢して頑張ってその結婚を守っています。

大丈夫、まだ若いから再婚できる。
それはそうなのかもしれませんが、
その先の結婚生活が幸せかどうかは誰も保障などしてくれません。

どんな人と一緒になっても、
あなたが相手を幸せにしてあげて、
相手もあなたを幸せにしてあげようとし続けなくては、
再婚する意味はないのではないでしょうか。
そんな相手を選ぶ目と、選ばれるあなたであることの方が重要だと私は思います。

ご両親がもっとも見たいのは孫ではなく、
幸せに暮らすあなたの笑顔ではないでしょうか。

自分の不安から逃れるために彼氏や再婚相手がいるのではないので、
まずは自分を癒し、そこから始められてはいかがかなというのが私の意見です。

あなたがしっかりと自分を立て直せは、
その時のあなたに見合った男性に会えると思いますよ。

私の友人が再婚しましたが、
現在はとても幸せに暮らしています。

彼女は前の離婚から再婚までの期間は5年くらいは空きました。
離婚してこれからは1人で生きていこうと決め、努力して手に職を付けていきました。

1人になって時間はたっぷりあったのでしょう、
離婚に至った原因や、自分の反省点など、
人生やこれから生き方についてじっくりと見つめ直したようです。

離婚の原因はご主人の浮気や借金で、
彼女自身に非があったとはあまり思えませんでしたが、
彼女が語っていたのは、
「それでも私にも悪いと...続きを読む


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