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母子家庭で、一人っ子だと結婚相手としてはきついですか?


私は母子家庭の一人っ子の女です。
母親は六十代です。私は22です。

母子家庭で一人っ子だと結婚を敬遠されると聞いたことがあり、気になりました。

私としては、なぜ敬遠されるの?とよくわかりません。

皆さんは敬遠しますか?

A 回答 (6件)

自分のWifeは,一人っ子ですよ。

因みに,私は長男で男は兄弟の中で一人でしたが,
Wifeの家に養子に入りましたよ。

因みに,私は母子家庭の子供です。

一般論として,昔の話に惑わされず,
貴方と貴方を育て上げた方々を大切にしてくれる
貴方のことが本当に好きな人を見つけてください。

家庭環境とか,母子家庭とかで人を判断するような人は
貴方にはふさわしくありません。
全てが,貴方を育て上げたものです。

卑屈になってはいけませんよ。
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この回答へのお礼

少し安心しました。

ありがとうございます

お礼日時:2018/02/22 09:29

うん、確かにちょいちょい聞く話だね。



>私としては、なぜ敬遠されるの?とよくわかりません。
大体は、相手の親が敬遠するんだよ。
女の子ってのは母親に似る傾向があるってのと、離婚は連鎖する傾向にあるってこと。
母子家庭ってことは、死別以外は離婚してるわけだ。
離婚の原因がどうであれ、母親に原因がある場合も多いよね。
当然可能性に過ぎないけど傾向を加味して考えると、母子家庭育ちの一人っ子の娘は地雷の可能性が高いって結論になるよね。
しかも母親一人ってことは、父親一人よりも経済的に困窮しているケースが多い。
他に兄弟もいないから、経済的な援助をしなきゃいけなくなる可能性が高くなる。
さらに母親がもっと年齢を重ねていった頃に「お母さん一人じゃかわいそうだから」とか言い出して、同居なんて事態にもなりかねない。
また、両親揃っている家庭の子と母子家庭の子を比較すると、やっぱり母子家庭の子ってのは客観的に見てすぐわかる。
振る舞いや言動とかでね。
さらに一人っ子だと、一人っ子の嫌な面ってのが顕著に出てくる。
って言うのが母子家庭の一人っ子が敬遠される理由としてよく挙げられる。

私はこれは本質じゃないと思ってる。
本質は、借金持ちや貧乏家庭が嫌だ、人間性としてどっか歪んでる人が嫌だっていう、ごく普通のことなんだと思う。
ただ、母子家庭で一人っ子ってケースに、上記のパターンが当てはまりやすい傾向があるから敬遠されやすいんだと思いますよ。

>皆さんは敬遠しますか?
私は母子家庭で一人っ子って事実だけならば、何も敬遠しません。
相手の実家に対して敬遠するのは
・変な宗教に入ってる
・経済的に困窮している(借金がある)
・身内が犯罪者
くらいです。
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この回答へのお礼

親が離婚したら、子供も離婚するならば、子供は一生親のこと恨まなきゃいけなくなりますよね?

親が勝手にしたことなのに、子供も巻き込まれるの?と思うと憤ります。

もし、自分が離婚したら、お前はお母さんたちが離婚したから、将来お前も必ず離婚して不幸になるんだよって教えないといけないんですかね?

なんか呪いみたいですね。それこそ偏見ですね。

やっぱり親の面倒がどうたらというより、世間的にまだ偏見があるのですね。

よくわかりました。ありがとうございます

お礼日時:2018/02/22 09:35

22歳だと結婚するとか家庭を持つ意味がわからないかもしれませんねぇ。


結婚というのはは家庭を分家して独立することであり、
母子家庭で一人っ子だと、あなたが結婚して家を出たら、お母さんが単身になって家庭(世帯)がなくなってしまいます。

その独りになるお母さんがどう生活していくかは、もうあなたの人生とは別なので、
あなたのご主人になる人、ご主人の家族とも両家で困った時にどうするのかよく相談しないと、
独立して一人でやっていく気なのか、おんぶに抱っこで老後を過ごしたいのか、お母さんの意志次第で親族全体が振り回される事になります。

そういう調整や話し合いを面倒がる相手には敬遠されますし、当然だと思う人は当たり前のことなので敬遠しません。
好きな人と好きだから結婚できるわけじゃないのです。二人の背負っている人生や債務を統合、分離する計画が必要なのが結婚。
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この回答へのお礼

結婚する前から家を出ます。

就職で他県で一人暮らししますので。

老後は施設に入るなど言ってますがよくわかりません。

でも、両親揃ってる人の方が介護大変じゃないですか?
一人っ子で両親の介護したり、兄弟いても、遠く離れてて一人でする人もいますよね?

その違いがよくわからないなあと思います。

好きだから結婚とはいかないのはわかりますが、そこまで邪険にされるのは、親の面倒と言うより偏見なのかなと思ってしまいました。

ありがとうございます

お礼日時:2018/02/22 09:32

はじめまして。


私は母子家庭で育ちました。
一人ですけど別に問題なく結婚しましたよ。
私は男ですけどね。
敬遠されるのはやはり親の面倒だと思いますよ。
親戚でも親をみてもらう訳にはいかないからですね。
あまり気になさらない方が良いかと思います。
うちの親は高齢になりましたが自分から施設に入りたい!
独り暮らしは寂しいからと言う事で入所したらとたんに元気になりました。
だから面倒みないで良いし全く影響なしですよ。
母子家庭は何故そうなった?
なんて推測されたりはしましたけどね。
まあ気にしない事!
貴方も幸せな家庭を持つためにも頑張って下さい。
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この回答へのお礼

なぜそうなったとかやっぱり気になるのですね。

親が勝手にしたことなのに関係ないとは言えないのかと思うと少し憤ります。

ありがとうございます

お礼日時:2018/02/22 09:30

母親は六十代です。

私は22歳。

母子家庭云々は、男性側の確固たる意思次第です・・。
ただ、悪意は全くないので誤解しないで下さいと予め記載しますが
お母様の年齢から、敬遠する男性もあり得ます。
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この回答へのお礼

やっぱり敬遠するのはあり得るのですね。

ありがとうございます

お礼日時:2018/02/22 09:27

敬遠はしないけどね。



親に収入が無い。
一人っ子の為、親の面倒を見ないといけない。

為ですね。

それを気にする人はそれまでですよ。
自分の親も大切なら、相手の親も大切です。
いちいちそんな事気にする前に、もっと気にせなあかん事がいっぱい有りますからね。
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この回答へのお礼

でも、両親揃ってる一人っ子も親の面倒見なくてはなりませんよね?

兄弟いても、遠くにいて面倒一人で見ることになるひともいるでしょうし。

親に収入がないと、何か不都合なのでしょうか?

自分達の結婚だから親はさほど関係ないと思ってたのですが、私の考えが甘いのでしょうか…

小さいこと気にしてたら結婚できませんよね。

ありがとうございます

お礼日時:2018/02/22 08:31

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境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

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Aベストアンサー

40代の男です。

母娘だけで暮らして来たのですね。
本当に大変でしたね。
いや、今もこれからも大変だと思いますが、
質問者さんにはいつか必ず母娘を助けてくれる男性が現れます。

人生はバランスで成り立っています。
嫌な事だけが続く事は絶対にありません。

自分も40年以上生きてきて、その運命を強く感じています。

だから、質問者さんも、前向きに頑張って下さい。

いつか結婚した時に、あの時に結婚しなくて良かったと
心の底から笑える日を楽しみにしてください。

Q私は長男で彼女は母子家庭の結婚

はじめまして、長文ですがどうぞよろしくお願いします。

私は31歳独身。長男です。
私には今、お付き合いしている女性がいます。彼女は2歳年下です。
彼女との将来の事で考え込んでいます。

私は現在、実家暮らしをしています。
仕事は父親と二人で技術職をしております。
職場は家となります。

そしてその実家の敷地内に、生前、祖母が建てた離れがあり
祖母は亡くなっていますので、私が引き継いで祖母の離れに住んでいます。

実家と離れの間に事務所と父親が趣味で耕している畑があります。

私は「将来結婚すればこの離れをリフォームして住もう」
と考えておりました。
それに、職場が実家という事もあります。
長男と言うこともあり、実家の土地の事もありますので、外に出るという考えは持っていません。
それに、経済的なことを考えると、マンションを借りて住むよりも良いと思っています。
(過去に何度か一人暮らしもしていますので、マンション選びなどの手間は承知しております)

そして半年ぐらい前に今の彼女と出会い、最近、二人の将来の事も真剣に考えてお付き合いしていきたいと
彼女に伝えたところ、彼女は快く「OK」してくれました。
(その時に上に書いた私の結婚のビジョンも伝えました)

彼女は私の家から車で1時間程の距離に住んでいます。
そして、お母さんと二人暮らしです。

彼女は私の事と将来の事をお母さんに伝えると「NO」と言う返事が返ってきたそうです。
彼女のお母さんは、結婚するなら、もう少し近い家の男の人が条件だったらしく

もし何かお母さんにあったら直に駆けつけてくれるの?
そんな遠い所に嫁いで、私が一人になってしまう。
長男の嫁なんて務まるわけが無い、ましてや同じ敷地内に家を建てて住んだら苦労する。

と言われたらしく彼女が心変わりをしてしまいました。

彼女の友達にも姑が近くにいるなんて絶対大変と皆に言われたそうです。

それから彼女は
皆が苦労すると言ってるんだから絶対に苦労する。。。
敷地内で気を使うし不安。。。
そんなトコロにあえて飛び込みたくない

お母さんを一人実家に残して、嫁ぐのは不安だ。。。
本当に将来お母さんの面倒を見てくれるの?
嫁いだら実家との距離が遠すぎる。。。

の気持ちに変わってしまいました。

彼女からは
お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活をしたい
落ち着いたら実家に戻れば良いとおもう。
今の時代、長男が家を出るなんて当たり前だよ。

と提案がありました。

でも、私ははっきりと「考えを曲げる気は無い」と伝えました。
嫁ぎにきてもらう事で無理を言ってるのは重々承知しております。
ですが、彼女が間をとって欲しいと言って「ハイじゃあそうしよう」という程
私の気持ちは軽くないからです。

結局は将来、自分がこの土地に戻ることになります。職場も家です。
父親もいつまでも現役ではないでしょうし、私が一人でやっていかなければなりません。

何よりも、土地も家もあるのにマンションを借りると言うことに賛成できないのです。

彼女には
私がこんなにお願いしてるのに歩み寄る気が無いんだね。
あなたは結局、自分の条件に合う女性を探しているだけだよね。
お嫁さん探しをしているだけとしか思えない。
誰でも良いんだよ。
私、有りきの家じゃなくて、家、有りきの私なんだよ。
と言われてしまいました。

私は彼女の事が好きです。結婚したいとも本気で思っています。
だから彼女に将来の事も真剣に考えてお付き合いしたいと伝えました。
彼女の言ってる事は分かります。彼女の言ってる事はその通りだと思います。

ですが、家を出るつもりはありません。

彼女にも
考えを曲げるつもりはないから、もし嫌なら別れよう
いますぐ決めれないなら、答えが出るまでは今まで通り付き合っていこう
と伝えました。

彼女の言うように、長男さんの実家に嫁ぐことはそんなに苦労するのでしょうか?
離れた場所に彼女のお母さんが一人暮らしをすることはそんなにあり得ないことなんでしょうか?
答えが出るまで付き合うことは、やはり無駄な事でしょうか?

私は前を向いて二人で乗り越えていこうと考えているのに、それは無責任な発言なのでしょうか?

もし良ければ、経験談や聞いた話でも構いませんので、現実はどうなのでしょうか?
是非教えて頂きたいです。
私の考えや彼女の考えについてどのように思われましたでしょうか?
何かアドバイスなども頂けたら嬉しいです。

分かりにくい内容で長い文章だとは思いますが、どうか宜しくお願いします。
失礼します。
長い文章を最後まで読んでくださってありがとうございます。

はじめまして、長文ですがどうぞよろしくお願いします。

私は31歳独身。長男です。
私には今、お付き合いしている女性がいます。彼女は2歳年下です。
彼女との将来の事で考え込んでいます。

私は現在、実家暮らしをしています。
仕事は父親と二人で技術職をしております。
職場は家となります。

そしてその実家の敷地内に、生前、祖母が建てた離れがあり
祖母は亡くなっていますので、私が引き継いで祖母の離れに住んでいます。

実家と離れの間に事務所と父親が趣味で耕している畑があります...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
夫の実家の近くにアパートを借りて暮らしています
夫は長男です。

私自身の実家は車で2時間ほどのところで、
現在両親二人暮らしています。

夫の両親は始めから同居を望んでいたようですが、
夫が「始めからは嫌だろう」と言ってくれ、別居となりました。

結論から言うと、
もし「お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活」をしたら、
貴方の実家に戻ることはまず難しくなると思います。
また夫の実家から離れて暮らすことの気楽さに
慣れてしまってからの同居は、大きなストレスを生むだけです。


私は「いづれは夫の実家で同居する」と覚悟を決めて結婚しました。
でも3年位経った頃には「絶対無理、絶対嫌」に変わりました。

結婚してから本当に色々なことがありました。
何度も「嫁」である私一人が「他人」であることを
思い知らされました。
始めから同居していなくて本当に良かったと思っています。

義母に「前を通りかがったとき駐車場に車がなかったけど、
どこか行っていたの?」と聞かれるだけで
干渉されているような気持ちになります。
それが「他人」ということです。

今年に入り私の実家の親が身体を悪くし、入院しました。
私は往復4時間かけて病院に通いましたが、
ほんとうに疲れました。
もっと実家のそばに住めば良かったと思っています。
今は退院していますが、
年老いた両親が二人きりで家にいることを思うと、
毎日でも帰りたい気持ちです。
両親は「二人で大丈夫だから帰ってこなくてもいい」と言いますが。

夫はほとんど毎日のように自分の実家に顔を出しています。
正直「不公平だ」と感じてしまいます。

現在我が家では同居問題は棚上げです。
本当はもっと結婚前に話合っておくべきだったのですが、
私は彼が好きだったので、
「同居して彼の両親を大切にしてあげよう」と考えていました。
でもたった3年でそんな殊勝な気持ちはどこかに行ってしまいました。

私も夫も結婚相手を間違えたのかもしれません。

こんにちは。
夫の実家の近くにアパートを借りて暮らしています
夫は長男です。

私自身の実家は車で2時間ほどのところで、
現在両親二人暮らしています。

夫の両親は始めから同居を望んでいたようですが、
夫が「始めからは嫌だろう」と言ってくれ、別居となりました。

結論から言うと、
もし「お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活」をしたら、
貴方の実家に戻ることはまず難しくなると思います。
また夫の実家から離れて暮らすことの気楽さに
慣れてしまって...続きを読む

Q母子家庭の女性との結婚

私は、29歳の男性です。
一つ年上の女性と付き合って3月程になりますが、結婚を考えています。

ところで、彼女の両親は彼女が中学生の頃離婚されており、
彼女は母親とお姉さんと3人で暮らしてきたそうです。

私の両親は非常に保守的で、一番思春期で大事なときに彼女の両親が
離婚されていることや、学歴の違い(私は大学院卒で、彼女は高卒)で
付き合いに反対されています。

私の家はごく普通のサラリーマン、彼女の家は離婚されたお父さんが中小企業の
社長さんだったりするなど、育ってきた環境の違いもあります。

当然、私は両親を説得するつもりですし、その自信もあるのですが、
正直、母子家庭の女性と結婚することをそんなに気にすべき理由が
わかりません。

将来的に、彼女のお母さんやお姉さん(お姉さんも結婚されていません)の
面倒をみることになるとか、そういうことでしょうか。
その程度のことであれば私は全然努力できると思っているのですが。

何か両親にここまで反対される母子家庭の女性との結婚で気になることが
あれば教えて頂けると幸いです。

Aベストアンサー

20代前半の男子が2人いる親として、読ませていただいた感想を書き込みます。

まず、どんな親でも、親は親なりに、我が子ならこんなような人と結婚してほしい、という願望、希望、理想を持っているものだと思います。
あなたは院卒で、それなりの職業にもついていらっしゃるのでしょうから、やはり親は「それなり」の「つりあいのとれた」「無難な」お嬢さんと結婚してほしい…と思っていたと思うのです。
それなりとは、ここは私の想像ですが、4大か最低でも短大卒、両親がそろっているサラリーマン家庭…だったのではないでしょうか。
私自身はさほど保守的ではないと思っているのですが、やはりそのようなことは思います、それがお互いの家庭にとって「無難」だからです。
お互いの生育環境が違いすぎると、本人同士もそうですし、実家同士もこれから先付き合って行く中で、いろいろなことで意見の食い違いや勘違い、誤解、衝突が生じやすくなる可能性も否定できません。
生育環境からくる価値観の違い、というものも無視できません。
同じような家庭環境、生育環境だと、共通の認識というか(常識の部分が同じというか)苦労せずに話が合うことも多いです。

付き合って3か月とのこと。
まだおそらくお互いのご両親には会っていませんよね?
あなたも彼女のことを話だけした、という状況ですよね?
もし、私があなたの親なら、で考えました。
今書かれていることだけであれば、やはり私も賛成はできません。
彼女の母親と姉、この二人が持家に住み、しっかりした仕事について、自活しているか、が私はとても気になります。
離婚された父親とは経済的、日頃の関係はどのようになっているのでしょう。
もし、母親、姉が、パート、非正規採用等で、今の時点であなたの彼女の送金なり働きをあてにして生活してるような状況なら、結婚は反対です。
あなたは「私は努力出来ると思う」と言っていますが、親の立場からすると、かわいい大事なわが子が、今から、将来姑や小姑のために金銭的にも精神的にも支えなくてはいけないような結婚とわかっていたら、賛成する親はいないと思います。
自分は金銭的に困っていなくて、将来息子の世話にはならずとも、息子が相手方の家族のために日々稼いでいる、苦労している(たとえあなたがそう思わなくても)というのは心情的に愉快なことではありません。
彼女に男の兄弟がいて、結婚されていたら、まだ条件的には良かったかもしれません。
今はあまり想像できないかもしれませんが、将来親が年取ってきたとき、いろんな問題が降りかかってきます。
男として、法的にも、彼女の家庭を支えていく部分が、ふつうの家庭よりは出てくる可能性大だと思うので、今のご両親の心配、反対は無理もないことだと、私は思います。

彼女の親が離婚しているので、その後はそんなに裕福な生活はされていなかったのでは?と推測するのですが、サラリーマンと自営の違い、というのも、わからないではありません。
親戚に、大した自営ではありませんが、いわゆるサラリーマンではない家が何件かありますが、景気のいい時は大量な現金を手にするせいか、サラリーマンの私の実家ではしないような贅沢をしばしば目にしました。
子どもの頃の同級生の家庭に対しても、遊びに行ったりした時、やはり幾度となく、そう感じたことがあります。
親戚の中には、大企業勤務の親戚がいて、そちらの方が所得的に多いのでは?と子供心に思っていましたが、今思いだしてみて、その家はそういう「荒っぽい」というか「羽振りのいい」お金の使い方をしているとは感じませんでした。
人並みに、ごくごく堅実に生活している…が大抵のサラリーマンだと思うので、これが、たとえば、テレビで見たような、子供の誕生日にポ~ンと高級外車を送るようなご家庭でも、健康で働けるにもかかわらず子供の稼ぎをあてにして日々ギャンブルに明け暮れているようなご家庭でも困りますので、お互いの金銭感覚、金銭的な価値観というのも、生活していく上では大事なことです。
同じような家庭環境で育った…というのがやはりいろんな点で無難かな、と親としては思うわけです。
ふつう、とか大丈夫と思っていても、長い結婚生活いろいろあるわけですから…。
同じような価値観、経済観念を持ったお嬢さんなのでしょうか?

さて、結論としては、おそらく上記に示したような条件を持ったお嬢さんでも、たとえば「身長が…」とか「親戚が…」等、何かしら気に入らない、気にかかる点を挙げてくるのが親だと思った方がいいです。
もろ手を挙げて賛成…はほとんどない、結婚とはそういうものだ、と思った方が気が楽になります。
おそらく、少なからず、私もそうするだろう、そうなるだろうと思いますので。
が、えらそうに言う私自身は、結婚の時、特に反対はなかったのです。
これは、私たち夫婦はともに4大卒、両家が同じような堅実なサラリーマン家庭だった環境が大きいかもしれません。
(もしかしたら、あちらはもっと才色兼備なお嬢様が理想だったかもしれませんけれど…)
お互いの実家どうしは遠いですし、我が家からも遠いですが、両実家の関係は良好です。

まだ、付き合って3か月でしょう?
今、親として不安材料を心配するのはあたりまえのことです。
あなたたちの関係だって、まだまだこれからです、何が起きるかわかりません。
でも彼女の実家の状況があなたに負担にならないなら、逆に、母親一人で、立派に育ててきたことがわかったり、彼女自身が常識を持った人間で、人柄、人間性に問題ないなら、理解してもらえるように、時間をかけて親を説得していけばいいと思います。
この程度のことでめげていては、所詮あなたの気持ちがその程度だということでしょう。
すべてはまだまだこれからだと、私は思います。

20代前半の男子が2人いる親として、読ませていただいた感想を書き込みます。

まず、どんな親でも、親は親なりに、我が子ならこんなような人と結婚してほしい、という願望、希望、理想を持っているものだと思います。
あなたは院卒で、それなりの職業にもついていらっしゃるのでしょうから、やはり親は「それなり」の「つりあいのとれた」「無難な」お嬢さんと結婚してほしい…と思っていたと思うのです。
それなりとは、ここは私の想像ですが、4大か最低でも短大卒、両親がそろっているサラリーマン家庭…だっ...続きを読む

Q幸せな家庭に育った人にはわからない、と言われました。

付き合っている彼が最近、無性に寂しくて、つい泣いてしまうこともあるそうです。
私に会えなくて寂しいとも思うようです。
でも、それだけではないようで。。
どうして寂しいの?
と聞いてみたところ、
「幸せな家庭に育った人にはわからない」
と言われました。

彼は、小学校の時に親が離婚し、その後母親に育てられました。
その母親も数年前に他界。
本当に今、一人ぼっちなのです。

幸せな家庭に育った人にはわからない「何か」というのは、なんでしょうか?
彼に聞いても、うまく言えないみたいで、言葉にしてくれません。
(私は、両親揃って育ちましたが、だからといって、それが必ずしも幸せだったとは思いません)

もし、何か思ったことがある方は、よろしければアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

両親とも健在で経済力もあり、仲がよいのに親に捨てられたものです。両親とは9年間、記憶があるのなんて本当に数年です。ですから片親、別居、離婚などの話を聞いても、結局のところ両親の問題で子供自身が嫌われて捨てられるのとはわけが違う、そう思って生きてきました。
口には出さないものの「ぬくぬくと育ってきたアンタに何が分かる」って気持ちはありました。でもそれを口に出すのって、本当は「自分のことを愛して欲しい」ってことなんだと思います。「幸せな家庭に育った人にはわからないような悲しいことが沢山あったんだ。癒して欲しい、慰めて欲しい、励まして欲しい、優しくして欲しい、そばに居て欲しい、そして出来ればわかって欲しい。」そういうことなんじゃないでしょうか。「何か」ということは問題じゃありません。彼が話したければ話せばいいし、そうでなければ敢えて知る必要もありません。
重要なのは「何が」彼を不幸にしているか知って分析することではないです。「彼が今寂しい思いをしている」その事実をわかってあげることが大切なのです。

Q母子家庭一人っ子と長男の結婚

私は現在26歳。結婚3年目子供が7カ月です。

産まれてすぐ両親が離婚し、以来母子家庭で育ちました。
若くして離婚した母は、再婚すればよいのに、常に妻子ある
男性ととっかえひっかえつき合っていました。
常に私のことは二番目。小さい頃はそれでも母の気を引こうと
いい子でいましたが、今はただ憎いだけ。
早く家を出たくて結婚しました。今は実家と車で15分のアパート住まいです。

母は私が中学生の時にマイホームを建てました。
裏に一軒分建てれるように土地も残してあります。

旦那も長男であり、こちらもまた実家の隣に一軒分の土地が
あります。こちらも車で20分ほどの距離です。

今は母のことは嫌いだし、会うのも月に1,2回。
ただ、こんなに嫌な目に何年もあわされたのに、
いつも一人でご飯たべてるんだろうなとか
土地まで用意してあるのに、私は無視するんだろうかなど、
自分てひどい人間?と思ってしまいます。

消費税が上がる前にマイホームをと考えていますが
旦那の両親はもちろん隣に越してくるものと思っています。
実際、母に同情するものの、隣に住むのはストレスです。
でも旦那の両親ともうまくいっておらず。
いまのアパート生活が幸せなんです。

無駄なことですが、
母と仲良しな親子で、次男と結婚していたら
幸せに暮らせたんじゃないか・・・
と考えてばかり。

何が言いたいのか分からなくなってしまいすみません・・・。
憎いとは言え、ここまで女手一つで育ててもらった母を
無視するかのように旦那の実家の横に家を建てること。

親不孝でしょうか・・・??

私は現在26歳。結婚3年目子供が7カ月です。

産まれてすぐ両親が離婚し、以来母子家庭で育ちました。
若くして離婚した母は、再婚すればよいのに、常に妻子ある
男性ととっかえひっかえつき合っていました。
常に私のことは二番目。小さい頃はそれでも母の気を引こうと
いい子でいましたが、今はただ憎いだけ。
早く家を出たくて結婚しました。今は実家と車で15分のアパート住まいです。

母は私が中学生の時にマイホームを建てました。
裏に一軒分建てれるように土地も残してあります。

旦那も長男であり、こち...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

>母と仲良しな親子で、次男と結婚していたら
>幸せに暮らせたんじゃないか・・・
>と考えてばかり。

あなたのこの言葉を、何度も読み返してみてください。
何かに気付きませんか?

あなたにとっての幸せとは、周り次第であると言って
いるのです。
次男なら幸せ、お母さんといい関係なら幸せ。

でも、真の幸せとは、外にあるもので決まるものでは
無いのです。
あなた自身の中に、幸せになれるヒントが隠れているのです。
つまり、あなたがどんな親であろうと、だんなであろうと
幸せになれるということです。
あなたの考え方だと、相手次第で、幸せになったり、ならなかったり
するということです。
これが本当の幸せだと言えますか?

あなたがお母さんから受けたたくさんの心の傷については、
本当に辛かったことと思います。
でも、だからといってお母さんと向き合うことなく、逃げて
いては、その苦しみは消えません。
そして、今度はご主人のお母さんと関わる中で、あなたに
乗り越えさせようとするのです。
だから、ご主人のお母さんとも上手く行かないのです。

大切なのは、逃げないで向き合うこと。
与えられた人生の体験を、そのまま体験することなのです。
どんなに辛く苦しいことであっても、あなたに必要な体験
だから起きているに過ぎないのです。

今を乗り越えるには、逃げないで向き合うこと。
それしかありません。
辛く苦しいことだからこそ、意味があります。
負けないでくださいね。

40代既婚者男です。

>母と仲良しな親子で、次男と結婚していたら
>幸せに暮らせたんじゃないか・・・
>と考えてばかり。

あなたのこの言葉を、何度も読み返してみてください。
何かに気付きませんか?

あなたにとっての幸せとは、周り次第であると言って
いるのです。
次男なら幸せ、お母さんといい関係なら幸せ。

でも、真の幸せとは、外にあるもので決まるものでは
無いのです。
あなた自身の中に、幸せになれるヒントが隠れているのです。
つまり、あなたがどんな親であろうと、だんなであろうと
幸せ...続きを読む

Q息子の彼女が一人っ子。気になりますか?

関西にすむアラサー女性で、隣県にすむ2歳下の彼と結婚の話がでています。1年と少し交際しています。お互い社会人です。
私はずっと実家暮らし、彼は山陰の出身で大学入学と同時に家を出て以来一人暮らしです。

先日、彼が『交際している女性がいて結婚を考えている。こちらに来た時にでも紹介したい』とメールで彼の母親に伝えたところ
『よかったね。○○県(彼の出身地)の人じゃないでしょ』と聞かれ彼が『××県の人です』と答えたところ
『3つだけ質問させてほしい』と。

そして(1)××県内のどこに住む人なのか(2)兄弟はいるのか(3)職場で出会った人なのか、と聞かれたそうです。
答えたところ返信はなく、後日彼が帰省した時に詳しい話を…という感じで終わっています。
なお、彼のご両親は所用で彼が住む県に度々来るので(車で2時間位)その時に私を紹介したいと話していました。

正直、年齢や私の職業よりも、兄弟の有無等を聞かれたことに驚いています。

私は一人っ子で彼は男三兄弟の長男です。
合コンで出会いました。
お互いの両親とも家業などはありません。
彼は「長男だから田舎に帰ってほしい気持ちはあるかもしれないけど、田舎で仕事もないし、本当に何もない県だから自分は帰るつもりはない」と話しています。

一人っ子で実家暮らしだと印象は良くないものでしょうか?
私の家は核家族で、早く嫁に行けと言われるくらいで婿取りの話などはありません。

回答お願いします。

関西にすむアラサー女性で、隣県にすむ2歳下の彼と結婚の話がでています。1年と少し交際しています。お互い社会人です。
私はずっと実家暮らし、彼は山陰の出身で大学入学と同時に家を出て以来一人暮らしです。

先日、彼が『交際している女性がいて結婚を考えている。こちらに来た時にでも紹介したい』とメールで彼の母親に伝えたところ
『よかったね。○○県(彼の出身地)の人じゃないでしょ』と聞かれ彼が『××県の人です』と答えたところ
『3つだけ質問させてほしい』と。

そして(1)××県内のどこに住む人なのか(2...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も一人っ子で、旦那は男三兄弟の長男です。

長男の嫁に一人っ子は、頼りないと思われたのかも知れないですね。
舅は一人っ子なので、何も言われないのですが・・・
姑は結婚前も反対でしたし、未だに一人っ子だから的な事を言われます。

婿取りなども一切言いませんでしたし、今は息子が二人いますが次男に実家の名を継いでもらうという話もないのですが・・・しつこく言ってきます。

そういう考え方の方でしたら、私のように言われ続けるかも知れませんね。

彼の方にそれとなく、婿養子などの件はないよとご両親に話してもらった方がいいかもしれませんね。

Q母子家庭で育った方に質問です。 母子家庭で良かったこと、また嫌だったことがあったら教えて下さい。 お

母子家庭で育った方に質問です。
母子家庭で良かったこと、また嫌だったことがあったら教えて下さい。
お願いします。

Aベストアンサー

母子家庭も父子家庭も経験してます。両親が別居していたので。
母子家庭では、母親の情緒不安定が原因で家を追い出されました。
父子家庭では、何をしても大らかでいてくれました。
やはり、金銭的に母親がトラブルメーカーだったのが、一番イヤでした。
いいトバッチリ受けました。


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