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結婚に焦ってる20代後半の女ってなんであんな簡単にヤラせてくれるんでしょうか?ヤラせないと結婚してもらえないとか思ってるんですかね?(笑)

ちなみに婚活アプリだと入れ食いとまでは言いませんがけっこういろんな女とSEXできます。で、何回かヤッて満足したら音信不通にしてポイ捨てする感じです。
向こうからラインがいくらきても未読か既読にしてもスルー、一切返事しなければ勝手に終わるのでいろんな女の子と遊びたい男は婚活アプリならすぐにヤラせてくれる結婚に焦った女多いのでぜひやるべきだと思うんですがどう思いますか?

A 回答 (38件中11~20件)

この人、責任取れるような甲斐性がないから問題なんです。

未婚であることも仕事も年齢も全部嘘。住んでる家も会社の場所もラブホのそばとあり得ない嘘レベル。社長さんなのをいいことに会社の経費で婚活してると別の掲示板では語ってました。そして、世の中間抜けな女性ばかりだと勘違いしている。ちょっと世界が狭すぎるんじゃない?奥さんがこの投稿を読むのも時間の問題じゃないかな? 間抜け過ぎて、困るわ。警察にこの投稿見せてもいいかな?女の中には私のように、事実関係を絶対に見落とさない人間もいます。愛がないならなおさら。女をなめすぎだと私は思います。二度と婚活サイトを使わないと謝罪してください。
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ただの痴女


一番盛ってるんじゃないですか?
まあ、体の相性がよければ
この人と結婚できるかもしれない!!とか謎の期待があったり。?
でもあなたの意見に賛同は出来ないですね
私は女ですから、最低としか浮かんでこないのかもしれないですけど
やれるもんならやっとこ
みたいな謎のポジティブ神経が逆に凄いです
たしかに向こうもやりたくてやっているのかもしれないですけど、体的にも傷つくのは彼女達です
避妊しても子供が出来たら?
その責任はとれるんでしょうかね
そっちだってやる気だったじゃないか
じゃ済まないと思いますけどね
もう少し、相手にかかる負荷も考えたらどうですか
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この回答へのお礼

責任はとらないですね笑

音信不通にして関係をぶった切れば大丈夫なんで笑

お礼日時:2018/03/09 12:19

既婚者でも金銭関係がないから、詐欺にはなりませんって言いました。

この男の婚活サイト利用はこのアカを遡ればすべて男の書き込みから、考えていることが分かる。私は既婚者でしたと本名で謝罪してほしいと言い続けているだけです。
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連絡を断つために最初から偽名使って何ヶ月もかけて未婚だと騙し、ヤリ逃げしたのは事実だから。

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未婚と騙して婚活目的をいって、私の気持ちを無視して、抱いたその日から、どれだけ傷つけて、苦しめて、別れるかしか、考えてなかったのはこのアカを遡ればすべて時系列に一致します。

私は最初からあなたに結婚の事実を踏まえた上での本名での謝罪を求めているだけです。
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モテるとか言ってるけど、基本的にこの既婚婚活男は全部ウソなのよ。

ポンコツ紳士とは貴方のためにあるようは言葉ね。そして、既婚バレを防ぐために警察に泣きついたり、会社社長のくせに女をストーカーにして自分が抱いた女を犯罪者にできないかとか、住民票閲覧制限をかけれないかとか、区役所とか弁護士ドットコムで公開相談しちゃうような汚い男。自分の会社のこととかご家族のこととか全く考えられないみたいね。
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リアルで相手されないからってここで釣りして楽しんでるのかな・・?


虚しいね。。
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かわいそうとは痛い人と言う意味ー!

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かわいそう? この男は捨てる為にしか、出会えないつまらない男。

抱いた女を辱めて、嫌われないと自分が捨てたという立ち位置に立たないと生きていけない性分なのよ。だって、未婚と嘘ついてるのよ。既婚者だってわかったら、婚活サイトの女は速ブロックします。不倫不貞好きは性癖。ロリコンとかと根は同じ。こんなことばっかりやって、ご家族も影で苦しんでるわ。
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何かかわいそう、この人。

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Q婚活で出会った男性と交際中。だけど気になることが

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無いので、相手の結婚観や私とどういう生活をしていきたいとか、親との関係をどうしたいとか、住まいはどのように考えているとか、そういう踏み込んだ具体的なことが見えないと、結婚の話も前に進まないと思い、この間私の方から切り出しました。

出会った頃は、子供は作っても出来なくてもどちらでもいいと言っていましたし、親との同居は考えていないと答えていましたけれど、改めて聞いた所、年齢的に子供を作ったら、子供が成人するまでに定年を迎えてしまうのでお金がない。子供はお金も要るし育てるのは大変だ。もし、そうしたいなら、親と同居するしかないと言われてしまいました。

他にも、デートの行き先や提案など、彼に聞いても「どこでもいいですよ」と言うので、全部私が決めるような感じ。その割には、お店を出る頃に「結構高いな」「お金かかるな」と言うのです。(ある程度多めに彼は出してくれるのですが、全部奢ってくれる訳ではありませんし、割り勘を申し出ても「いいよ」と言われる。それに時々私の方からもお礼にプレゼントとか渡したりしています)

私は比較的リーズナブルなお店を選んで提案しているのですが、毎回そのようなことを後から言われるので、心の中で「仕方ないでしょ」とは思っているのですが…。それとも少しでもお金を出すのがイヤだと思っている人なのでしょうか。私より倍以上の年収を稼いでいる人ですが、とてもケチ臭く感じ、「それなら、今度私が全部奢るから…」と言わざるを得ません。

他にも、彼に「私でいいんですかね?他にもっといい人が居たかもしれませんよ?」と聞いても、「あなたが俺のことをいいと言ってくれるので、そういうのがベストだと思ったから」と言うのです。つまり、俺はあなたのことを好きでも何ともないけれど、お宅が俺のことを好きって言ってくれるから…と受け取りましたけれど、それって今はいいけれど、長い結婚生活何があるか分からないし、私だけ一方的に好きってだけで夫婦生活は成り立たないと思うのです。ちょっとそのことで不安な気持ちが生まれてしまいました。

今回だって年越しの時間を彼と一緒に過ごしたかったけれど、彼は長男で毎年の恒例なので、実家に帰って親と過ごすと言うのです。私は一人アパートで2015年を迎えました。

それ以外は優しい所もあるので、今の所まだ嫌いとかは感じていないのですが、上記の点が少し気になり始めています。皆さんこれを読んでどう思いますか?

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
40歳既婚♂です。

今回のご質問に対し、貴女の言い分のみ聞いた感想は、交際を止める為の言葉が聞きたいのかな?と思ってしまいました。
お話からすると、貴女の一方的な想いだけで交際し、彼の気持ちは想いがこもってない。こんな雰囲気でこのままでは嫌だ…と。
それが良いか否かは、貴女次第ですよね?見方を変えたら楽でもあります。

私のアドバイスは、迷った時は『直感』に従え!です。
良いところ悪いところ、結婚したらもっと見えます。でも、信頼出来る人か、自分の人生に必要な人か、直感に頼るのも良いと思いますよ。

多分、もう貴女は
気付いているはずです^^

Q婚活中です。これは高望みでしょうか。

29歳、公務員です。
婚活をしているのですが、下記の条件で探してますが、高望みなのでしょうか?

年齢 39歳まで
年収 300万円〜(正社員)

タバコ、借金、女遊び、DVしない。
共働きOKで、家事育児に積極的。堅実。
親から精神的に自立している。大卒。
結婚願望があり、家族を大切に想ってくれる。


私自身は上記条件を満たしており、
容姿も普通に気は使っています。
今まで浮気をする人や、結婚願望のない人と付き合い、結婚できませんでした。
上記のような男性に出会うことはできるでしょうか?
又、相談所にいけば、上記のような男性は見つかりやすいですか?
容姿は問いません。

Aベストアンサー

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、
スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりには相手が浮気しない誠実な人間かどうかを見抜けないのですね。

まあ、見抜ける人はなかなかいませんが、
「私は浮気しません」と顔に書いてある人はもっと存在しません。

相談所にいけばどうにかなるのではないか、という他力本願な考えはやめて、
まずはあなたがしっかり地に足の付いた生き方をして、
結婚を焦らず、相手の男性を冷静に見るようにして、
どうすれば相手のことがより正確にわかるのか頭を悩まし、
あなたなりの人間哲学を作っていくほかないと思います。

鏡の法則みたいなことを言うわけではありませんが、
あなたがしっかりと誠実に自立していれば、
自ずと、似たような男性が集まると思いますよ。

また、結婚というのはあなたが幸せになる手法ではなくて、
相手を幸せにする手法でもあり、
家庭を通じて社会をよりよくしていく最小組織を作るということでもあります。

いまのところあなたの結婚観は「私が幸せになるための方法論」を出ていないようにお見受けします。

あなたも相手も、その双方が、
「相手を幸せにするための結婚」と思っているのがベストだし、
少なくとも
「相手と一緒によりよい人生を送るための方法」
程度には思っていてほしいですね。

そのためには、「私が幸せになるための結婚」から脱しましょう。
そうすれば、あなたの周囲にはいい男が集まってくるように思います。

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、
スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりに...続きを読む

Q「生理的に無理」という断られ方

結婚相談所に登録している41歳の独身の男です。見合いは30回ほどしましたが、全て断られています。
 断られ方なんですが、ほとんどが「生理的に無理」という内容です。この断られ方だと、例えばしゃべり方が早かったとか、服装のセンスがイマイチだったとか具体的にダメだったところを挙げてくれるわけでなく、自分を全体的に否定されたみたいで、どこをどう改善すればいいのか分かりません。もしくは、改善しても無駄かも知れないという猜疑心に見舞われます。
 これまでの見合いの相手も、自分があまりにも見合いの申し出を断られまくっていたので、相談所の方が女性を説得して半ば無理やりセッティングしてくれた女性ばかりなので無理もありませんが・・・。
 なので、最初から目も合わせてくれなかったり、話も聞かずスマホをいじっているばかりだったり、女性と交際経験のない口下手な自分がほとんど一方的にしゃべって終了です。
 この「生理的に無理」という言葉に対して、どう受け止めればいいのでしょうか。女性に合わせる努力をしたとしても、交際することは1%もないということでしょうか。

Aベストアンサー

>職場は女性がいないのでよしとして、サークルだと一度嫌われたらもう気まずくて顔を出さないでしょう。女性の方が被害にあったことになり、サークル全体を敵に回すことになるかもしれません。

少しでもサークル活動をされたことがあれば、この認識が違うということが分かるのですが…
例えばサークルに初めて参加します。あなたは初対面の男性AさんBさんCさん、初対面の女性aさんbさんcさんと仲良くなりました。
何度か顔を出すうちに、あなたは女性bさんに好意を持ったのでなんとなく誘ったりしてみましたが相手はあまりその気がないようで若干気まずくなったとしましょう。
しかしあなたは男性ABCと仲がいいですから、とりあえずは男性ABC中心に交友関係を維持しながらサークルに参加し続けることができます。(当然この間だって新たな初対面の交友関係D,E,F,d,e,fを広げることができます)
そうするとbさんは、遠巻きにでもあなたが他の人(男性ABCDEFや女性def)とうまくやっているところを見ることになりますし、あなたの噂だって耳に入ってくるでしょう(この噂がどうなるかはあなたの振る舞い次第)。bさんがあなたを見直す可能性は大いにあるわけです。完全にシャットアウトされるお見合いなどとはここが大きく違います。


>今日、勇気を出して飲み屋に行ってきました。何か飲みますかと聞かれたので、ウーロン茶と答え、それだけでは申し訳ないので焼きそばも注文しました。女性主人は常連らしき客と話していました。

挑戦したのは素晴らしいことです。何度か続けたら、今度は話しかけてみましょう。できるはずです。


>食べ終わって、特に話しかけられもしませんでしたので、会計して帰りました。食事のみの客は特に話しかけられることもないみたいです。

普通はお店はそう対応します。店員と一対一で雑談が許容されている店であってもそうです。あなたが食事のみを目的としているように見えるから邪魔をしないだけです。
何度か通って顔を覚えてもらったら、まずはたわいもない話から雑談をできる仲になりましょう。相談を切り出すのはそれを何度か続けてからです。


> 整形手術はしたくないです。特にモテたいと思っているわけではなく一人の女性と結婚したいだけなので。
 肌は色白で特に荒れてはいません。

どういう改善が必要かは、女性の本音を聞かないとわかりません。私はここで何度もコメントしていますが、一秒たりともtsu_nさんと話したこともないしお会いしたこともないんですから、どこを変えるべきかは女性の本音を参考にしてくださいね。
特にモテたいと思っていなくとも、現状tsu_nさんは他の人より「大幅にモテない」のですから、「普通レベル」になるためい人より大幅な改善が必要になるのは自明です。それが整形手術かどうかは私は(実際にお会いしていないので)判断できません。女性の本音次第です。


>飲めないものは飲めないので仕方ありません。煙草を吸わないのに喫煙所に行くようなものだと思います。飲める人はそういうお店に行き、酒を注文することで店の女性と会話する機会を設けられますが、飲めない自分は大して金にならない客なのか、普通の食堂のようにただ食べて会計するだけでした。

まずその認識が大きく間違っています。私含め、酒が飲めないのに居酒屋にたくさん行ったことある男性は世の中に大量にいますけど…?
(友達や同僚と話すために居酒屋に行く、店員やマスターと話すために居酒屋に行く、そのどちらにしてもです。飲めない人間は後者の経験こそ少ないにせよ、前者の経験は多いはずです。tsu_nさんは前者の経験さえなさそうですよね)
まず20代になったら大学や会社の飲み会に参加しますし、だいたい飲める友人と共に行ったところで、自分はノンアルを飲んでいればいいだけです。
バーのようなお店だって、ノンアルコールのカクテルをオーダーして作ってもらえばよいのです。飲めなくても一緒に話していて魅力的な人間になれば周りは自然についてきます。お笑い芸人のようにならなくても、いろんな魅力の出し方があります。
言いたいのは、41歳にして、居酒屋で行うような大人同士のフランクなコミュニケーションの積み上げ経験をしていないのは、コミュニケーションスキル/経験値として致命的だということです。私だって全然飲めませんよ。しかし友人や先輩にしょっちゅう飲みに誘われます(誘われるのは、向こうが私と話したいと思うから誘うんですよ)。何ならカフェや喫茶店やレストランに詳しくなってもいいじゃありませんか。馴染みの寿司屋でも料亭でもスペインバルでも作ればいいんです。自分のアルコール耐性のせいにしないでください。


>会話の訓練はずっとしていますが、見合いを対象とした訓練のみです。
>見合い対象でない女性との会話が、どう切り出せばいいのか分かりません。どうも全て見合い対象とみてしまいます。

カジュアルコミュニケーション経験がここまで乏しいのであれば、結婚相談所の会話訓練で不十分なのは明らかですし、相談所側もそういう方向けに訓練を提供していないと思います。お見合い向きの会話訓練などでは質・量ともに全く足りません。基礎がないのに応用をやろうとしている感じです。
カジュアルコミュニケーション経験を積んでいれば、見合い対象でない相手に対しどう切り出せばいいのかわからないということはありません(だって普段通りやるだけなんですから)。お見合いは難易度高いですよ。初対面の人と2人きりで、助け舟もなしに1〜2時間話さないといけないんですから。

----------

tsu_nさんとやりとりしていて思うことは、よくわからない勘違いが多いということです。
上の居酒屋の話もそうですし、他の方とのやりとりでも、話のズレが多く散見されます(皮肉であえてやっているのかとも思いましたがどうもそれも違うようです)。
カジュアルコミュニケーション経験を積んでいないがゆえ、失礼ながら社会常識に欠ける部分が多々あるのでは。社会常識といっても、振る舞いが失礼ということではなくて、「こういう時普通はこうするよね」「こういうサービスが最近流行っているよね」といった類の話を知らないのかもしれません。
冠婚葬祭の細かいマナーを知れとか、国会や政府の仕組みを覚えろと言っているのではありません。tsu_nさんは「そのへんの人々が多くしている雑談の話題に、それなりについていける」状態ではないんです。
わかりやすくいうなら、軽い浦島太郎状態ということです。そして、それは雑談経験/対人コミュニケーション経験を積み上げることで解消できます。

>職場は女性がいないのでよしとして、サークルだと一度嫌われたらもう気まずくて顔を出さないでしょう。女性の方が被害にあったことになり、サークル全体を敵に回すことになるかもしれません。

少しでもサークル活動をされたことがあれば、この認識が違うということが分かるのですが…
例えばサークルに初めて参加します。あなたは初対面の男性AさんBさんCさん、初対面の女性aさんbさんcさんと仲良くなりました。
何度か顔を出すうちに、あなたは女性bさんに好意を持ったのでなんとなく誘ったりしてみましたが相...続きを読む

Q36歳でお給料の手取り26~28万円の男性とは結婚なんてしない方がいいですか?

36歳でお給料の手取り26~28万円の男性とは結婚なんてしない方がいいですか?

Aベストアンサー

色々意見ありますが、今の彼と結婚した方が貴女にとってはいいと思いますよ。
500万なら頑張れば専業主婦させてもらえる額だと思います。実際500万くらいで妻は専業主婦子供ありという知り合いもけっこう居ますし。
貴女のような性格の人でも選んでくれて年収500万の公務員の人、いま切ってしまうとこの先なかなか現れないと思いますよ。年齢と共に女性の資産価値はどうしても下がってしまうので。
今の彼を切って無職で一人の生活維持しながら他の男探すのはバクチだし大変じゃないんですかね?

Q見合いでいつもズタズタに断られるばかりです。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています。それでも相手女性は興味を示さなかったり、ときには明らかに嫌悪感を出して早く帰りたそうな雰囲気を出します。そのときはもう終わりを切り出して帰ってもらっています。いつも自信を失ってしまいます。相談所の人は、せめて見合い時間を30分は持たせるように頑張ってといいますが、それがいつもできません。どうして女性が会話に乗ってくれないのか考えてみたのですが、会話に乗ると、自分に興味を持ってくれていると勘違いするかも知れない、ストーカーされるかも知れないので、キッパリ拒絶するために冷たく突き放しているのでは?と思いました。やはり、見合い相手が気持ち悪いいかにも女性と縁のない男で即断りたい場合はこのように会話にも乗らないようにするのでしょうか。もしそうなら、自分も会話を続けようと粘ったりせず、すぐ見合いを終了するようにします。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています...続きを読む

Aベストアンサー

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなされたら女性側に活躍の場がなくなるかもしれませんが、質問者様はそうではないのでしょうから、マイナスになる心配をする必要はないと思います。
結婚のためのお見合いなのですから、「この人と結婚したら幸せそうだ」と思わせる必要があるわけです。
経済的な余裕は与えられなくても、家事能力が高ければ、結婚後も家事全般を分担できるから、「生活全般を居心地いいものにできますよ」「家事の負担を減らしてあげられますよ」というアピールにつながると思います。

できれば一通りできるという以上のレベルに高めるとよいでしょう。
材質に応じた最適な洗濯ができるとか、アイロンがけが素早くできるとか、細かなところも定期的に掃除しているとか。
ただし、「細かい人」という印象になるとマイナスなので、相手に同レベルの家事は求めないというスタンスでなければなりません。

料理教室に通われているというのは素晴らしいです。
是非その点をアピールポイントにしてください。
最近作った料理などを会話のきっかけに、得意料理をふるまいたい、ありもので作るのも得意、栄養バランスも考えている、そういったことをPRするとよいかと。

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなさ...続きを読む

Q素敵な人は婚カツしない?

30代で婚カツし、常識があり魅力的な良い条件の異性を求めているが、なかなか良い異性が見つからない人に、祖母が
「常識がある魅力的な条件が良い異性は、周囲がほっとかないから20代で素敵な異性とすでに結婚してるわ。
あなたが求めるような異性は婚カツなんてわざわざしなくても結婚できるから、そんな異性婚カツ市場には存在しない。
あなたは高望みしすぎ。自分の価値を知りなさい。」
と、言ってましたが、当たってると思いますか?
ハズレだと思いますか?

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女のおばあ様の言うとおりですよ。
おばあ様が何歳かは知りませんが、今の時代ですから
魅力的な男、女性であれば、30歳までに結婚していますね。

おじさんいつも思うことですが、向こうから歩いてくる女性が10人いたとしますね。
例としてね。

10人という少ない単位ですから、比率的にということになりますが、
これが100人になっても同じだと思っています。

10人のなかで、まあまあ魅力的な女性だな、この女性は男に苦労しないな、
男から望まれるなという女性は2割のふたりぐらいですね。
厳しくいえば1割の一人くらいなものです。

甘めにみて二人ね。

逆にこの女性は絶対に男が好まない、誘いたい気持ちにはならない。
絶対結婚は無理だなと思われる女性が二人くらいるよね。

で間の残り6人になりますよね。
魅力度でいえば可もナシ不可もなしです。
この6人は可もなし不可もナシですが、絶対に結婚は無理という人達ではなくて
でも、本人が努力しないと、縁がないでしょうね。
気立てで勝負とか、家庭的な女性になるとかね。

男もそういう比率ですよ。

10人いたら、ふたりは女性から好かれる。でふたりは、どんな努力をしても
アブレるだろうと思われる男。
女性のときと同じように真ん中の6人は、可もナシ不可もなしだから。
女性の不可もなし可もナシにアタックしていれば、結ばれるだろうと思います。

やっかいなのは、女性に多いのが30代半ば40近くになっても
まだ自分はいい女だ、だからいい男がきっといるはずだ、現れるはずだと
思っていて、結婚できるはずだと思っている客観的にご自分をみれない
女性ですよね。

ここの質問のところで連日に渡り、くどいほど質問を繰り返している
女性などは、その最たるものですよね。たしか38歳ぐらいではなかったかな。

婚活市場では、まだ私はイケているはずだ、いい男と結婚できるはずだと。
収入面とか、地位とか、学歴など望んでも、高望みでしかなくなってしまう。
ご自分の婚活市場での価値をきちんと冷静にみれる女性にならないとね。

貴女のおばあ様がいうとおり、いい男、いい女というのは、異性からみて
ほっておくことはなく、魅力的な人から片付いていくものです。

あとは、残りを争っているわけでね。

一次試験で落ちた人が二次試験、三次試験で争うようなもので
いい女性、いい男は少なくなっているのですから、一次試験で
合格した異性を見つけようとするのが、違うのではないかな。

なのに、あの男は、ちょっと違うとか、合わないとか、
女性のほうがそう思っても、男のほうだって同じように
思っているはずですよ。

お互いさまではないのかな。

ただね、女性のなかでは子供を産むリミットの年齢があるから仕方が
ないのかもしれないが、何も結婚がすべてはないので、結婚、結婚と
そう頑張る必要もないのではと思います。

それと不思議なもので、高望みをしたところで
同じレベルの男女が仲良くなっていくものだから
実力以上の相手を望んでも、背伸びをすることになり
疲れてしまうもとではないかなと思います。

>あなたは高望みしすぎ。自分の価値を知りなさい。」
と、言ってましたが、当たってると思いますか?

全く当たっているので、関係ないことまで書いてしまい
ごめんね。

おばあさま、さすがです。ちゃんとみているのですよ。

たこおじさんです。

貴女のおばあ様の言うとおりですよ。
おばあ様が何歳かは知りませんが、今の時代ですから
魅力的な男、女性であれば、30歳までに結婚していますね。

おじさんいつも思うことですが、向こうから歩いてくる女性が10人いたとしますね。
例としてね。

10人という少ない単位ですから、比率的にということになりますが、
これが100人になっても同じだと思っています。

10人のなかで、まあまあ魅力的な女性だな、この女性は男に苦労しないな、
男から望まれるなという女性は2割のふたりぐらいです...続きを読む

Q女性は、セックスしなくても平気なんでしょうか?

女性は、セックスしてもしなくても平気なんでしょうか?
私は男性で、一定期間セックスしないと、セックスしたくて我慢できなくなりますが、妻(50歳代前半)は、セックスしたがりません。そのため、もう何年も妻とはセックスしていません。
女性の方は、ずっと長い間、セックスしなくても平気なのでしょうか?
女の方は、特にセックスしたいとは思わないものなのでしょうか?
人にもよるかも知れませんが、特に、50歳代の女性にお聞きしたいと思います。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

おはようございます。

50歳代では有りませんが、平気です。
女は溜まるものがありませんから。

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q結婚する決め手(42歳、女、初婚) 今年42歳の女です。(大卒、初婚) ありがたいことに、婚活パーテ

結婚する決め手(42歳、女、初婚)

今年42歳の女です。(大卒、初婚)
ありがたいことに、婚活パーティーなど出会いの場に行くと、この歳でも自分のことを気に入ってくれる男性が一人以上います。(勿論、年齢を気にする男性からは断られたことも沢山あります)
しかしいつも自分の中にこの人、という決め手を作ることができないので、結局決断ができず、誰ともお付き合い出来ていない状態です…

そんな中、婚活パーティーで2つ年下の男性と知り合いました。自分は最低限大卒が良いなと思っていたので、専門卒というのが気になりましたが、とても話しやすくて一緒にいて本当に気を遣わない人だったので、もっと話してみたいなと思い、連絡先を交換しました。まだ2回しか会っていませんが、1回目は話しやすい人という印象でしたが、2回目に会って思ったのは、年齢以上に落ち着いていて包容力がある人だなと思いました。彼は機械装置の修理などの仕事をしているそうですが、人事部の採用の仕事もしないかと誘われているそうです。
まだ先のことはどうなるか分かりませんが、もし付き合えて、結婚出来たら良いなと思っています。
一つ心配なのが、うちの親が学歴を気にする人で、前に高卒の人と知り合ったという話をした時に、「やっぱり最低限大卒よねぇ…」という話をしていたので、恐らくあまり良い顔をされないのではということです。また私の周りにあまり専門卒の人がいないので、お互いの家のことを考えた時に、あまり環境が違ったらどうしよう…ということも気になります。(親が教育に熱心な人だったら、とりあえず大学に行けというでしょうし…)

以上のことから、これから彼とどのように付き合っていけば良いのか、思案しています。例えば彼に、夜間で良いので大学に行って欲しいと言うのは間違っていますでしょうか?(行って今後の人生で不利になることはないと思うのですが)また親に反対されても、上手くやっていけるものでしょうか。それとも、そんなに話が合わなくても大卒の人を探した方が良いでしょうか。アドバイス宜しくお願いします。

結婚する決め手(42歳、女、初婚)

今年42歳の女です。(大卒、初婚)
ありがたいことに、婚活パーティーなど出会いの場に行くと、この歳でも自分のことを気に入ってくれる男性が一人以上います。(勿論、年齢を気にする男性からは断られたことも沢山あります)
しかしいつも自分の中にこの人、という決め手を作ることができないので、結局決断ができず、誰ともお付き合い出来ていない状態です…

そんな中、婚活パーティーで2つ年下の男性と知り合いました。自分は最低限大卒が良いなと思っていたので、専門卒というの...続きを読む

Aベストアンサー

前に高卒の人が良く思われなかったというのは、質問者さんがいくつの時の話でしょう?
・・・おそらく何卒であろうと、もう両親は反対せずにむしろ喜んでくれるのでは。

そして出会って2回目・・・っすよね?
出会って2回目で、まだお付き合いするかどうかも決定していないのに「夜学に行け」なんて要らぬアドバイスなどしたら・・・引かれますよ。
仕事に関してのアドバイスも御法度です。相手の話に相づちをうつのは良いですが、社内地位にあまりつっこんだ質問はしない方が無難です。

今まで出会った中でも素敵な相手だったのでしょうね。
けど焦りは禁物です。婚活パーティーという全く互いを知らないフィールドで出会った相手。学歴や職業よりも、もっと大事な価値観や性格、嗜好、性癖など、そういう重要な部分を互いに見極めていかねばなりません。
舞い上がり過ぎないように落ち着いて、まずは交際出来るように努力していってください。

Q40歳で結婚相談所に登録した女性です。

40歳を機に結婚相談所に登録しました。
月4人紹介してくれるそうです。正直、少ないと思っています。
結婚相談所の人は、私の条件を希望する男性が多すぎだからと減らすために、マッチングの条件を年収700万円以上で初婚の男性、大卒と強気で絞りました。

でも、私はフリーランスの自営業で年収は課税所得で開示されることもあり、300万円しかないんです。自営ですが、紹介書には○○事務所で経営コンサルタントをしていることになっています。経営コンサルタントで年収300万円で、40歳って…男性からしたら、条件悪すぎな気がします。
そんな好条件の男性からしたら、もっと若い女性なら年収300万円で良いと考えているのではないかと思います。顔はブスではないと思っていますが、好みが分かれると思います。かと言って美人ではないので…。いいところは料理好きなとこくらいです。
月4人だと写真を見る前に断られ、写真を見せて断られ、誰も会ってくれないのでは?と思うのですが、どう思いますか?

並行して婚活サイトに登録しようか迷ってます。

Aベストアンサー

同じく結婚相談所に登録しているアラフォー男性です。
私も結婚相談所に登録した当初、紹介してもらえる人数に制限があることにフラストレーションがたまっていました。

そこで婚活パーティーにも同時進行で参加するようになりました。
婚活パーティーでも、相手とプロフィールカードを交換して話すのでお互いの基本スペックは見ることができます。

こんなことをインターネットという公衆の場で申し上げて良いかわかりかねますが、正直婚活パーティーで目に留まるのは美人な女性ではなく、雰囲気のいい女性です。
清楚な女性が人気のような気がします。(私も例外ではありません)

それから姿勢が良くて笑顔が絶えなくて、「そうなんですか!」とか「うんうん、ですよね~」と相槌をうってくれる聞き上手な女性の印象が一番良いです。

年齢はあまり気になりません。
確かに若い子に人気が集まりがちですが、それはやはり「若い」という自身に満ちているからだと思います。
若くても暗い子は興味がわきません。

つらつらと婚活パーティのことを書いてしまいましたが、私は婚活パーティーで自分の求める女性像を再認識して、結婚相談所の条件にも出しています。
自分に対する女性が持つ印象なども確かめられる機会にもなるので、一度ご参加されてみてはいかがでしょうか。

同じく結婚相談所に登録しているアラフォー男性です。
私も結婚相談所に登録した当初、紹介してもらえる人数に制限があることにフラストレーションがたまっていました。

そこで婚活パーティーにも同時進行で参加するようになりました。
婚活パーティーでも、相手とプロフィールカードを交換して話すのでお互いの基本スペックは見ることができます。

こんなことをインターネットという公衆の場で申し上げて良いかわかりかねますが、正直婚活パーティーで目に留まるのは美人な女性ではなく、雰囲気のいい女性です...続きを読む


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