私を好きだといってくれる男性(会社の同僚)がいるのですが、その人が入院しました。
2~4週間ということらしいのですが、かなりへこみメールがやってきます。具体的でけっこう読む方もツライ。
同時に元気になったら飲みに言ってくれる?みたいな口説きメールもやってきて、返事に困っています。
ちなみに、私はその人と付き合うつもりはない、ということは以前彼にはっきりと伝えました。
病人にとどめをさすような返事もしたくないし・・・。「あなたとは飲みにいくつもりはない」とか。
友人としてはいい人だし、会社の同僚なもので(部署は違いますが)・・・。
私はどうすればいいんでしょう。

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A 回答 (8件)

正直に言えばいいと思いますよ。

友人としてはいい人だけど、飲みには行かないって。病人だからって変に気つかわない方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、もし自分が病気で気を使われて優しくされて、
元気になったら元通りそっけないなんて、つらいですもんね。

お礼日時:2001/07/13 09:56

こんばんは。

私だったら、なのですけれども…。
・とどめをさすような返事はしたくない、ということですが。
その方は入院なさって、たしかに参っているとは思うのですが、
それでも、はっきりと「付き合うつもりはないです、」
と伝えておくのがいいと思うのです。
それから、「皆でなら、同僚として快気祝いをしますよ~」と言うのが。
はっきり伝えておかないと、その方が帰っていらしたときに、
困る…かもしれない、からです。
きっとその方は、入院して会えないahirunokoさんのことを考えて
すごしていると思うのです。
入院って、結構ひまになること多いですし、何か考える時間も多くなるので。
そうなると、落ち込んでいるその方は、救いを求めてゆく…と思うので。
貴重な友人は失いたくないですよね…。巧くいえないですけど…。
でも、ahirunokoさんはうまくいくといいなぁ。それでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そう、入院中って暇な上ウツっぽくなる人が多いんですよね・・・。
以前はっきり伝えたけど、これを機にもう一度言った方がいいのかな。
あと1週間ほどで退院なんでなし崩しになりそうなきもしちゃいますが。

お礼日時:2001/07/13 09:54

たびたびすみません・・・


bowです。
ちょっと考えてました。
友達なのか。それとも知り合いなのか。
・・・異性で、どちらかに恋愛感情がある、またはあった事がある、
そんな事はないにしても。
どんな状況であれ、友情は成立しない、と言われる方もいたはると思います。
でも、
それがあったからって、失うことができひん、失いたくない相手も
おると思います。
それが自分だけの感情やったとしても。
相手が好意をもってくれている限り、自分ばっかりが友達になろう、と思っても、
それはエゴかもしれません。
でも、もし、この先も彼と接することもあって、
そして仕事や、いろんな面でも、違う形できっと近くに居る存在なんやったら、
やっぱり前回の回答のように、新しい関係を始められる、
相手も始めやすい、方法をとるのがええような気がします。
でも、もし、ただ単に(今の時点で)気が重い、同情しかできひんような相手なんやったら、
ひょっとしたら、ほんまに他人になる努力をしたほうがいいのかもしれませんね・・
「友人」という言葉で、まっすぐ答えてしまったのですが(単純なんで)
そうやって、曖昧な期間があったりして、自分がつらくなるだけになりそうやったら、
本気で相手の事なんか、微塵も自分の事として考えてはいない、という態度に徹したほうがいいかもわかりませんね。
お互いのために。
仕事先なので、気持ちを伝えられる前のような関係に戻ったほうがええような気もしますが、
もし、あなたが辛い気持ちを抑えてまで、相手に同情をかけてしまうんやったら、
一瞬つらくても、冷たくなってあげたほうがいいかもしれません。
なんか言ってる事が相反しているようで申し訳ないのですが・・・
場合によるなあ、と思ったので、補足しました。
ひつこいわ長いわ(苦笑)申し訳ないです・・
自分がまずどうしたいんかを優先できるように、がんばってください!
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その同僚さんは、思いもかけない不幸な事態に逢って弱気になっている反面、これをチャンスとしてあなたを口説こうなんてちゃっかり計算していますね。



好きでもない人からの「へこみメール」の連発は、寒いし、怖いし、重たいし・・・であまりいいことありませんよね~。(^_^;)
どれくらいの頻度でメールが来るのかがよく分からないのですが、その寒い内容に対してひとつひとつ丁寧に回答してしまうと、相手が誤解してしまうと思います。
「これだけ、俺のことを心配してくれているんだ~」なんて思い込み、更にあなたにべったり寄りかかってしまいかねません。
寒い内容には極力触れず、何を言われても、他の皆さんが仰っているように「皆が心配しています」と、あくまでも「職場の皆」を前面に押し出してください。
寒い内容には一切触れなくてもOKです。
・・・というより、触れない方がいいです。
彼のメールの内容なんて一切踏まえず、「今日、上司の○×さんが心配してましたよ~」とか、「▽■さんから退院後の快気祝いの話なんて出てましたよ」なんて調子で、事務連絡みたいなメールに徹してください。
あなた個人が見えてしまうようなメールは極力避けた方が無難です。
つまり、彼に誤解させる余地を与えない、期待をもたせないメールを書いてくださいね。
返事は5回に1回くらい・・・というより、3日に1回程度でもいいと思いますよ。
毎日律儀に返していると、それも誤解のもとになってしまいます。

口説きメールに対しても、「皆で飲みに行きましょう」「皆で遊びに行きましょう」とだけ書いて送れば良いと思います。

あくまでも明るく、「その他大勢」として接してください。
たまには、あなたからのメールに他の同僚のメッセージを混ぜると良いかもしれないですね。
誰か(できれば、男の同僚の方)に頼んで、「割り込みメール」を書いてもらうのも良いかもしれません。

相手が入院中ということでどうしてもキツくあたれないのでしょうが、下手な仏心はかえって混乱を招きます。
彼が「どうあっても相手にされていない」とはっきり分かるまでは、あくまでも個人的に心配している素振りは見せないようにしてください。
職場の人に義理でお見舞いメールを書いている・・・という気持ちに徹してください。

人間って弱っているときに優しくされると、激しく思い込んでしまうところがあります。
ましてや、彼はもとからあなたのことを好きなんです。
今回のメールのやり取りを勝手に理想化し、舞い上がりかねません。
病人に対する気遣いはあるでしょうが、この先の彼を支えるつもりがないのなら、中途半端な同情はかえって相手を深みにはめるだけ。
誰も幸せにはなれません。

勇気を持って、「その他大勢」に徹してくださいね! (^_-)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。へこみメールにはなるべくノーコメントにしているのですが・・・。
かなり寒いうえ、思い込みが激しくなっているみたい(^_^;)
昨夜彼から電話があったあと、「お見舞いにきて欲しい」メールが
あったけど、行かない事にします。やっぱし。

お礼日時:2001/07/13 09:48

ほんまに皆さんの仰る通り、「皆で」を前面に押し出す方法くらいしか、


今は取れなそうな気もしますね?気弱になったはるやろうし。
なんですが。
これはほんまに実行するんが困難やとは思うんですが、
参考までに、という事で、bowの手段(言葉悪いですけれど)をお教えします。
必殺「もうまともに受け止めてない」攻撃。
「まーだそんなん言うんのかー!?あははは。わかったわかった。飲みに行きましょう!!
 飢えてるみたいやし、ええコ用意できたらしまっせ!!そやし○○さんも早くよくなって
 ええ男集めてよ~!!」て。
あっけらかんって。
一度ちゃんと言うたし、もう冗談に決まってるやーん、と、思ってますよ!!ていう
光線を出すんです。随所に。
「うわあー。リアルなくどき文句やなー!!きっつー」とか。
相手もそのうちバカバカしくなってきたりしますよ?
でも、これが出来るんは、ほんまに相手が理解してくれたと思えるまで
頑張れる精神力と、良心の呵責にへこたれない根性が必要です・・・
結構自分シンドイですからね?
でも、これが一番、きっと相手のプライドも傷付けへんし、
(本気とは思ってない、二回もふってない、という点においてだけですが)
じめじめしたり、期待させたりせえへん、方法やとは思います。
こんなに極端でないにしても、そうやって、
自分が気が無い事を、なるべく明るく、負担を軽く伝える方法はあるはずやと思います!
こんなんしか思い浮かびませんが・・・
がんばって考えてみてください!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱ、あかるくかわすのがいちばんですね。
今まで 返事に困る→返事しない だったんです。
がんばっていい方法、考えてみますね!

お礼日時:2001/07/12 16:43

私も同じ様な事がありました。

(入院とかはしていませんが)
仲の良い同僚に、前触れもなく、いきなりそういう事を言われた経験があります。ahirunokoさんの困惑というか、複雑な心境は、少しはわかると思います。

私の体験談で恐縮ですが(ahirunokoさんの場合には当てはまらないかもしれませんけれども)誘いのメールには
  『○○さん(別の仲の良い別の同僚数人)とかも誘って』
  『同僚としてなら...』
  『時間が合ったらね』
とか、遠まわしに『二人きりでは行かない』『友人としてなら行くが、それ以外ではダメ』という事を伝えてみてはどうでしょうか?
それでもそういった事(口説きや、二人っきりのお誘い)があるようでしたら...もう一度ハッキリと言った方がイイと思います。
しばらくは気まずい感じになってしまうかもしれませんが、何かをきっかけに、普通の同僚・普通の友人として付き合える日がくると思います。(私の場合...ですが)

あまりイイアドバイスではありませんが、ご参考まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
普通の状態だったらはっきりいえるんですが、入院中だと、さすがにちょっと・・・。

お礼日時:2001/07/12 16:40

私もgood_speedさんがおっしゃる通り、同じ意見です。


その男性は気持ち的にも弱っている時期なので、そういったことも言ってくるでしょう。
でも、変に期待持たせてもよくないですよね。

返事もgood_speedさん同様みんなで行きましょうとすればいいと思います。
完全に断ち切るような言い方はさすがに病人の方にはキツいと思うので。
明るくかわすのがいいと思います。
「あなたと二人では行かない」よりではなく「みんな一緒に行きましょう」
とプラスな言い方がいいと思います。
お二人がどういう雰囲気の関係かわかりませんが、「いいよー。みんなと一緒ならねー」くらいでかわすといいというのでどうでしょうか。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、明るい感じで・・・。
実際かなりのへこみ具合らしく、毎日何本も「点滴針負けした」「隣の人の声で
目がさめた」とかかなり読んでいて寒いメールがくるんです。はあ。

お礼日時:2001/07/12 16:24

こんにちは。


あなたにその気が全くないならば、「退院したら皆で快気祝いをしましょう!皆心配していますから!」という返事で良いのでは?
以前にはっきりとその気はない旨伝えているのなら、普通の男性はこれで分かってくれると思いますが。

たぶん他の回答者の方々も同じ意見だと思いますが、どうでしょうか…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、「皆で快気祝い」あたりがいいのかな。
私にその気がないのはわかっているんでしょうけど、ちょっと
しつこいのは困ってしまいます。

お礼日時:2001/07/12 15:18

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愛知県みよし市です
2歳児と2カ月の子供が居ます。

今、主人が出張中で一人で子育て中です。
お互い実家が四国なので近くに身内はいません


今2歳の子が肺炎になりかかっていてこのままだと入院することになるかもしれません
以前も肺炎で入院したことがあるのですが、その時は主人もいて赤ちゃんは
まだ産まれて居なかったので私が付き添い入院を1週間しました。

今回入院となると新生児もいるので付き添い入院が難しいです
主人は以前「親が付き添い入院出来ない時は看護婦が看てくれる病院がある」と聞いたことが
あるようなのですが、どこか全く分りません。

愛知県内にそういう病院はあるのでしょうか??
病院名をお教えお願いします(><)

Aベストアンサー

他地域なので具体的な病院名があげられずごめんなさい。

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私も以前、近隣の病院に片っ端から電話して聞いたことがあります。どこも親切に教えてくれました。その他にも連絡してみないと分からないような情報も教えてもらえました。(小児科の入院は扱っているが、宿直は小児科医がいないとか…)

Qへこんだことがあり・・・結構至急で返事ほしいです。

生まれて初めて出会い系サイトを使ってしまいました。
もちろん、会ってませんが・・・時期もあるせいか登録して2日しかたってないのに、1人の男性から、かなり頻繁にメールが来ます(そのサイトのメールBOX経由です。)もう会いたいとか、直の連絡先の交換をしたいとか、私は、2回しか返信してません。(受信をPCメールにしてあるため仕事が終わってから出ないと確認できません。)
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出会いが無いのは理解出来ますが、犯罪に巻き込まれてからでは遅いので、友人に紹介してもらったり、コンパに行ったりなどでのフェアーな出会い場に行く事を、個人的にはお勧めします。

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追伸
自賠責支払い基準計算では
総治療日数×4,200円=慰謝料
実通院日数×2×4,200円=慰謝料 比べて慰謝料金額の低い方が支払われます。
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30代前半女性です。
職場で1つ年上の同僚が気になっています。
初めて会ったときから何となく良いなと思っていたのですが、彼女がいたため、好きになることはなく単なる同僚として接していました。
最近になって、彼女と別れたことを知り、意識するようになり、一度2人で飲みに行ってみたいなぁと思うようになりました。
彼とは、同じ仕事を任されているので、話す機会も多く、仕事の話の延長から雑談など、話しやすい存在ではあります。
でも、2人の飲みとなると、どのように誘えば身構えることなく来てもらえるか?などと色々考えてしまって、先に進めません。
また、最近彼女と別れたばかりというタイミングで誘ってもよいものなのか?躊躇してしまいます・・・
ちなみに、彼の方はたぶん私のことはあくまでも仕事仲間として接していて女性とは意識してもらえていないような気がします。
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男性の方、このように、彼女と別れた直後に職場の同僚から誘われたらどう行動しますか?また、このような誘われ方が良いあるいは迷惑など、ご意見をお聞かせください。

30代前半女性です。
職場で1つ年上の同僚が気になっています。
初めて会ったときから何となく良いなと思っていたのですが、彼女がいたため、好きになることはなく単なる同僚として接していました。
最近になって、彼女と別れたことを知り、意識するようになり、一度2人で飲みに行ってみたいなぁと思うようになりました。
彼とは、同じ仕事を任されているので、話す機会も多く、仕事の話の延長から雑談など、話しやすい存在ではあります。
でも、2人の飲みとなると、どのように誘えば身構えることなく来てもらえる...続きを読む

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だったら、
何故「今」誘おうとしているのか?
自分自身に答えを求めてみたら?
片思いの貴方にとっては、
善(好意)は急げなんだと思う。
既に以前から好意はあったけれど、
当時は交際スペースは愛する彼女と「使用中」だった。
良い意味で、
好意自体に沢山栄養を与え難い情報。
貴方にも然るべき自制が働いた。
ところが、
最近になって交際スペースが空いたとの情報が・・・
それは、
貴方の自制を解ける情報でもある。
相手に彼女がいないなら、
たとえ私が何の好意のアドバンテージが無いとしても。
私にも可能性自体は「等分」にあるという事。
彼の事は、
交際中の時点からも良いなと思っていた。
そんな魅力的な彼は、
おそらく自分から動いたら直ぐに良い人は見つかるだろう。
だったら、
今彼女としての座席が空席である、
このタイミングは一つのチャンスじゃないか?
貴方はそう考えている。
ただ、
現実の貴方と彼の親密度合いを踏まえるなら・・・
「わざわざ」二人になる理由は無い。
少なくとも相手には無い。
しかも、
別れたという情報を得て時間が経ってもいない。
そこにいかにも合わせたかのようなエントリー。
それを相手はどう思うだろうか?
どう思うかな?
それを気にしている時点で実はまだタイミングじゃないんだよ。
でも、
空席がいつまで空席なのか?
その保証も無い。
そう考えると、
何とか早いうちに~という欲も疼いてしまう。
迷惑問題は無いんだよ。
もし行きたくないなら行きたくないと言えるのが彼の立場。
勿論そんなストレートな表現は使わないけれど。
色々な事情をクッションにしてやんわりと。
彼も選べる。
貴方にも動く自由があるなら、
動いてきた貴方をどのように受け止める(受け止めない)、
その自由は相手側にもある。
自由が相手にもある時点で迷惑は起こらない。
強いて言うなら、
気まずくなるのは動いた貴方の方。
幾ら理由がやんわりであれ、
歩調が合わなかった事を貴方は気にしてしまう筈。
既に今の時点でこれだけモソモソやっている位だから。
別に誘うのは良いんだと思う。
ただ、
誘うなら誘うタイミングってあるじゃない?
何故今なのか?
その理由って、
元々良いなと思っていた彼を、
貴方の中で最近また気になり出してきたから。
プラスして、
彼女としての座席が空いた直後だから(埋まらないうちに)
実はそれだけなんだよ。
貴方も書いているように、
彼側には貴方のような以前からの気になるもないし、
最近少し~という変化も特に無い。
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貴方は、
先に相手の領域に入る事で確からしさにしたいと思っている。
それはそれでありかもしれないけれど。
サクッと応じて貰えない可能性もある。
動くなら、
そういう場合でも狼狽えずに応じられる、
そんな心の「ゆとり」は必要。
相手にとっては、
貴方から個人的に誘われてもそれはデートでさえ無い。
まだ何も始まっていないのが相手の真実。
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二人が前提なのに、
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そんな場合でも狼狽えずに、
彼側の心の動きに合わせていける貴方も必要だ、という事。
今直ぐ。
↑その近場目線を外せば、
もっと良いタイミングで誘う事も出来る。
今の貴方は、
いかに早く動きたい欲を自分の中で正当化するか?
彼にとっても正当な動きとして感じて貰うか?
それを、
少し「急いで」考えているだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
彼は何一つ焦っていない。
貴方も焦らずに、力まずに、気負わずにね☆

だったら、
何故「今」誘おうとしているのか?
自分自身に答えを求めてみたら?
片思いの貴方にとっては、
善(好意)は急げなんだと思う。
既に以前から好意はあったけれど、
当時は交際スペースは愛する彼女と「使用中」だった。
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貴方にも然るべき自制が働いた。
ところが、
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友人の方のような緊急(入院するほど)ではない状況だったので参考にはならないと思いますが、2人目を妊娠中に1人目が水疱瘡にかかってしまい、ちょうど水疱瘡に母親が感染したら胎児に影響を与える中期(水疱瘡は中期と出産時が危ないそうです)だったため、私が水疱瘡の抗体が無い(感染経験や予防接種歴なし)ため、感染の恐れがある(保育園の登園禁止の期間)ファミリーサポートをお願いしました。
ファミリーサポートは過去にも何度も利用していましたので、だいたい決まった方にお願いしていましたが、そ...続きを読む

Q夫が会社の同僚(異性)と2人で飲みに行くのは普通?

40歳前後の既婚男性の方のご意見をお伺いします。

単身赴任中の夫が帰ってきた翌日の夜に、
会社の同僚が結婚式でこちらに来ているので、
軽く飲みに誘われて行くことになったと出かけました。

初めは男性と思って話をしていたのですが、
ぽろっと女の人だと言ってしまい
私に変だよといわれましたが、
同級生も同席するし知らない土地だからと軽く受け流しています。

いつも飲みの時は私が車で送るのですが、
今回は電車で行くと出かけました。
17時半から会って、『帰るよ』と電話がきたのが23時を回ってました。私は3人なら・・・と不愉快ながらも信じていましたが、
居酒屋のレシートが出てきて人数2とあり、
2人きりで5時間近く飲んでいたようです。
居酒屋だと、ひとつのお料理を一緒につまんだりするので、
なんだか複雑な気持ちです。

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仕事は忙しいですが、
普段はとても子煩悩で毎週頑張って帰って来てくれる優しい夫です。
でも会話は確かに少なくなっていて、
今回のように5時間もお酒を飲みながら話を聞いてもらえるその女性が羨ましいです。

男性のご意見を教えてくださいm(__)m

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ぽろっと女の人だと言ってしまい
私に変だよといわれましたが、
同級生も同席するし知らない土地だからと軽く受け流しています。

いつも飲みの時は私が車で送るのですが、
今回は電車で行くと出かけました。
17時半から会って、『帰るよ』と電話がきたのが23...続きを読む

Aベストアンサー

あまり色々尾ひれをつけて考えすぎても何も出ませんよ。
普段子煩悩でご家族の為に頑張ってる彼。
単身赴任もその為に身を捧げてる訳でしょ?
貴方には今二人の間に少し会話が減っていて、隙間があると感じてる。
その隙間をその女性が簡単に埋めているように感じるから。
貴方はイライラしたり、嫉妬してしまうんだと思う。
彼には彼の築き上げた人間関係があって、交流があって、息抜きがあるんですから。あまりあれこれ考え過ぎずに。
貴方は貴方として新鮮な自分を伝えていって。
彼とのコミュニケーションを改めて大切にしていく事。
彼はちゃんと貴方にも応えてくれると思いますよ☆


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