プロが教えるわが家の防犯対策術!

嫁、姑問題で悩みどうしたらいいのかわかりません。真剣に相談に乗ってもらえませんか?私30歳、嫁30歳、娘2歳!結婚4年目です!実家までは車で15分
嫁は普通の人より神経質で、人に何かを言われるの大嫌いです!私自身そこまで甘やかされて育ってはいないんですが、適度に親の言うことを優先してきました!子供が生まれてから、嫁は私の言いなりに、実家に一人で娘を連れて行き、ちょこちょこ遊びにも行っていましたが、実家の父や母が可愛いからこそ娘に色々な物を食べ与えたり、毎週のように、今日は来ないの?とか嫁に電話するようになりました!母は嫁とは気を使わない友達感覚でいたいとも言っておりました!
私自身は、神経質な方ではないので、何をというか、子供専用のお菓子くらいあげられてもなんとも思いません。少しづつ嫁が実家と距離を置くようになり、実家から電話が来ても予定があると嘘をつくようになり、行かなくなりました!そうなると、実家から私の方に連絡が来るようになり、また来ないんかとか、嫁は実家のことが嫌いなのかとか、嫁と実家との板挟みになり、つい、勢いで親がしつこいし、無神経だから行きたくないんだってと、親に言ってしまいました。そこから私と嫁との確執がうまれ、嫁も実家には行かなくなりました。それをきちんと謝り反省はしていますが、深まった溝は埋まりません。父も母も、初孫なので、可愛くて色々してくれたんだと思うのですが、嫁にはそれが、余計なお節介としか思えないそうです!確かに私は親の言うことや、初孫なんだから、出来る限り会わせてあげたいし、嫁なんだからそんな事は当たり前と思っていました!今も嫁は実家には行きたがりません。親は何も気にしていないのですが、孫にも会うことが出来ません。親の孫に会えない寂しい気持ちを知りながら、生活をしていくのは耐えられません。私に非があるわかっていますが、どうすればいいんでしょうか?嫁は子供だけを連れていくのも許しません。私自身、子供と二人で出かけるのも許されません。嫁からは物凄く嫌われ、子供と一緒に寝たり、風呂に入ったりも許されません。これは病気なんでしょうか?子供が生まれてから、極度、過剰に神経質になってます。出来れば離婚はしたくありませんので、皆さんの意見を聞かせてください。

A 回答 (10件)

>つい、勢いで親がしつこいし、無神経だから行きたくないんだってと、親に言ってしまいました。


コレは流石にマズイでしょ。
本当のことだとしても、行かない理由を全部奥さんのせいにしちゃったんですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2018/03/18 00:51

奥さんのことを病気なんでしょうか?ってあなた自身がアスペルガーという病気では?笑


アホ過ぎて奥様に同情します。
さっさと離婚した方がいいんじゃないのと言ってあげたいわ。。

孫と言いますがあなたの親のために産んだ子供ではないことを忘れずに!
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この回答へのお礼

きついお言葉ですがありがとうございます

お礼日時:2018/03/18 00:51

出来れば離婚したくないと有りましたのでホッとして耳の痛いこと言わせて下さい。


奥さまと可愛いお嬢さんとで仲良く過ごすのが家庭を持つと言うことです。どんな教育よりも両親が揃って仲良く居ることが最大の教育です。
その両親が揉めてどうするの?それもジジババに見せるかどうかで(笑)申し訳ないですがあなたの親は二人の孫が見たいだけのように感じます。お爺ちゃんお婆ちゃんは両親が仲違いするきっかけ作ったと思われるの嫌ですよね。貴方は家庭を持ったのだからそれを健全に守り子供を巣立たせるのがミッションでそれを優先的にやるべき。ジジババに幼い孫を連れていくのがミッションではありませんので奥様が嫌がっているなら強要すべきでは無いし、潔癖等と批判せず自分の親にも「うちには家のつきあい方が有るからそう毎回連れていくのが出来ない。見たいだろうから申し訳ないが変わりに写真送るよ」と言えば良いだけでは無いですか?
はじめての子育てで奥さまじゃなくても神経質で潔癖になります(^^)私は旦那の実家が毎日掃除機かけないことから実家行きませんでした(笑)旦那の親も3歳過ぎたら諦めてました。その時実家の味方されたらうちの旦那の事を私も嫌ったと思いますよ。
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息子の嫁が産んだ子供はダメ


実の娘が産んだ子供を可愛がりましょう
嫁からすれば気を使うんだから月一でも多いです
子供が小さければ夜泣きの時期は昼間出かけるなんて!ましてや義理実家なんて...
嫌です
誕生日、クリスマス当日は家族で祝いたいのにじじばばも参加とかもなしです
次の日とかにしましょう
確かにもっと姑と仲良くした方がいいのは誰が見ても明らかですが
それを義務だと思われるのも嫌です
長期休暇に会うくらいが丁度良いです
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます

お礼日時:2018/03/18 00:52

うちはもう義父母は亡くなったのですが…


生前の二人は、うちの子供達が一番手のかかる頃は、私の実家の両親に孫のことは任せっきりだったくせに、ある程度大きくなってから自分達の好きなようにしたいが為に、しきりに遊びに来いと言うようになりました。
正直、ふざけるな!と思いました。
義父は子供達に無理やり勉強させようとするし、義母は掃除も全くしない、だらしない性格な上に、とうに消費期限が過ぎたものを飲食させるような人だったので、安心して預けられる人達でなく、旦那からやんわりと度々行けないと言ってもらいましたよ。
正月は家族で顔を出していましたが。
あまり度々言われるのは、嫁からするとしんどいですよ。
しかも、あなたの口からご両親に奥様の言葉をオブラートに包むことなく伝えてしまったのだから、行きにくくなって当然です。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます

お礼日時:2018/03/18 00:53

こんにちは。

50代半ば既婚女性です。

まず、はじめにガツンと書きます。
あなたの父上母上は、「孫が可愛い、大事、大切だ」とは
全く思っていません!!
これは断言できます。
本当に心の底から孫を大事に思うならば、孫の育ちを優先するなら、
毎週来ることを望んだり、母親に聞くことなく、お菓子を与えたりすることはしないのです。
あなたの父上母上が最大優先しているのは、
「自分たちの楽しみ」です。
孫を見てその仕草を見て喜ぶ、食べ物を与えて食べるのを見て喜ぶ、
言い方は悪いけれど、動物園のふれあい動物コーナーで
餌をやっているのと同じです。
餌をあげればなついて可愛い仕草もします。
父上母上は日頃の無聊の慰めになり、嬉しい楽しいに決まっています。

そしてあなたが最大優先しているのは、
その「親の気持ち」です。
あなた娘さんを親孝行の道具にしています。
娘さんを連れて行けば、親御さんは喜びますからね。あなたは苦労なく、親孝行できます。
娘さんの育ちと健康を害することをしてでも、親孝行したいのですね。
本当の親孝行は、あなたが親より先に死なないこと。あなたが夫婦が円満で、娘さんが健康に育つことです。
その上でたまに一家そろって、幸せな顔を見せることが親孝行なんですよ。

「つい勢いで、しつこくて無神経だから行きたくないと言ってしまって。」
奥さんからしてそれは「告げ口」ですよね。
あなたのことを味方だと思っていたのに、真の敵はあなたの親御さんではなく、
夫だと気が付いたんです。
奥さんからしたら背中から銃で撃たれたのと同じです。

娘を犠牲にしてでも親にいい顔をしようとする夫。
夫実家から距離をとるつもりが、妻を悪者にして自分だけ保身する夫。
「それほど親が大事か!」
そう思ったんです。
あなたは奧さんから「敵認定」されました。
子どもの遺伝学上の父親でありますが、
精神的支えにならない、子どもの育ちを妨害する、いないほうがいい父親に成り下がったのです。
子どもの命を守るために、あなたを排除することにしたのですよ。

「子どもと寝たり、お風呂も許されません」→敵に子どもを預ける母親がどこにいますか?

あなたは親の気持ちを優先する生き方を変えるときなんです。
あなたはよき息子である前に、もう妻を持つ夫、娘を持つ父です。

「妻は子どもが生まれてから極度に神経質になっています」
たいがいの女性は程度の差はあれど、そうなります。
何故なら365日24時間命に責任を持っているからです。
また女性は生涯で持てる子どもの人数に限りがあります。
産んだ子が死なないで育つためには、神経質にならないといけない仕組みです。

「私に非があるのはわかっている」本当でしょうか?
具体的にそういう非か、ご自分で書きだしてみてください。
私の書いた答えに反論が出るなら、少しも非だと思っていないということになります。
「今でも嫁は行きたがりません。」当たり前です。
夫が「うちの奥さんパパとママのこと無神経だから嫌いなんだって~!」と言った後で、
喜んで行く人いますか?

離婚したくないなら、奥さんに心底謝って、味方になる事
子どもで親孝行しない事を誓うしかないです。

「嫁とは気を使わない友達感覚でいたい。」
あなた、勤め先の雇用主、社長からそう言われて、友達感覚で接することが出来ますか?
母上がそういったとき「無理言うな!うちの奥さんは礼節を守る常識人だから、ちゃんと気を使ってくれよ。」とあなたが言うシーンですよ。

私の母も夫に「気楽にして」と言ってきますが、
夫は目上を大事に、上下関係に厳しい育ちですからね。
気楽に接することがストレスになるのですよ。
「うちの旦那さんは、きっちりしているから、
気楽に実の母親に接するようにはできないよ~。
私もそういう旦那さんの姿は見たくないし、
礼節を守るところが好きなんだよ。」と言っています。
以上参考にしてください。
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この回答へのお礼

本当に参考になりました、ありがとうございます!

お礼日時:2018/03/18 00:54

初孫でかわいいのは分かりますが、


毎週のようにというのはキツイですね。
やはり嫁としては気を遣いますし、それが苦痛だったんでしょうね。

また、お菓子をあげるというのも困ります。
かわいいからとお菓子をあげる祖父母はそれでいいですが、
母親はそのあとの面倒を一切引き受けないといけません。

奥さんにお菓子をあげてもいいか?
というようなことを尋ねましたか?
どなたか尋ねた方はいますか?

奥さんの了承なくあなたのご両親がお菓子をあげることで、
娘さんがご飯を食べなくなったり……と、
ただでさえ初めての子供でイロイロと大変だっていうのに、
しなくてもいい苦労をすることになる訳です。

それに、そんなに毎週行っていれば、
奥さん自身の実家にも連れて行けないでしょう?
実家が遠いのかどうかは知りませんが、
その辺りの配慮はされましたか?

それに奥さんだって、あなたや子供と3人でゆっくり過ごしたかったのに、
毎週のように電話なんてかかってきたら、うんざりしますよ。

幼稚園、小学校に入学するくらいまでは精神的に余裕がないので、
会わせるのは難しいでしょうね。

当分の間は奥さんを優先すべきです。

病気というよりは、余裕がないのです。
労ってあげてください。
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難しいですね。

まぁ奥さんが悪いところがたくさん
ありますね
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この回答へのお礼

参考になりありがとうございます!

お礼日時:2018/03/18 00:54

嫁姑問題は一般的に何処の家庭にもあり得る事です。

姑にしたら孫は無条件に可愛いと思うのは、親としての責任がないからだと聞いた事があります。我家には子供はいませんが、近所で暮らす弟夫婦の間には子供が二人いますから母はしょっちゅう訪ねて行ってはあなたのご両親同様にお菓子等を与えたり玩具等も小さい内は買い与えていたようで嫁さんに僕は相談された事もあります。嫁さんにしてみたらお菓子ばかり食べさせてたらご飯を食べてくれなくなる、好き嫌いが治らなくなる、太る、むし歯が多くなる!玩具も誕生日とクリスマスだけにしないと甘えたらいつでも買ってくれるものと勘違いしてしまうと物を大切にする気持ちもお金を大切にする気持ちもなくなってしまう!と言われ、母に話したらやめてくれました。確かに可愛がってるつもりが物を買い与えると言う形でしかお爺ちゃんお婆ちゃんには出来ないようです。あなたも真ん中に挟まって大変だと思いますが、お子さんに健康に育って欲しいと願うならご両親にご飯を食べなくなるから悪いけどあまりお菓子を食べさせないように普段からしてるからお菓子やジュースはあまりあげないで欲しいとあなたの気持ちとして伝えたら親御さんも納得してくれると思います。お嫁さんは神経質ではなく心配性なのだと思います。まだ2才のお嬢さんがむし歯になってしまったらどうしよう、ご飯を食べななって病気になったらアレルギーになってしまったらどうしよう!と母親ならではの心配をされているのだと思いますから奥様とお嬢さんだけを行かせるのではなく週末、あなたも一緒にご実家へ行ってあげてご両親にあなたの気持ちとして奥様の気持ちを伝えてあげたら理解してくださると思います。其でもしご両親が理解してくれずにいたり機嫌を損ねてしまったらお菓子をあげるより嫁の運転する車で公園にでも行って思い切り遊ばせてあげて!と上手く話したら理解して丸く収まると僕は思います。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます

お礼日時:2018/03/18 00:54

自分の子供が、好き勝手にお菓子やジュース与えられてたら怒るし嫌になるに決まってます。


私だってお菓子やジュースはタイミングや時間を決めてますし、そういうのを義母だから義父だからって勝手に生活リズム変えられたら耐えられないです。
ましてや姑は友達になりたいかもしれませんが、嫁側からしたらそうもいかないし気もつかうから、嫌なことでも断れなかったり強く言えなかったりします。
姑との関係ってよっぽどじゃない限り嫁にとってかなりのストレスです。
それでも我慢して、嘘ついて行かなくなったのにあなたが姑との関係を壊したんだから嫌われても仕方ないです。
あなたが仕事行ってる間に子供を育ててるのは嫁なんですよ。
この問題は謝ってどうこうなることではないです。しばらく奥さんには実家な話すらしないほうがいいと思います。
離婚したくないなら、あなたも一度自分の両親のことはよそへおいて、奥さんのケアにつとめるべきです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

お礼日時:2018/03/18 00:54

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Q嫁姑問題で相談にのってくれるカウンセラーを教えて下さい。

嫁と姑の関係が悪化していて、困っています。
母親が、私の妻を嫌っています。
いや、憎しみさえ抱いています。
もうめちゃめちゃ腹を立てています。
その文句や愚痴や腹立ちを、電話でこれまで何回も聞かされてきました。
私も精神的に参っています。

一言で言えば、妻が思いやりがないということです。
私の母に対してです。
別に暮らしていても、たまには電話でご機嫌伺いくらいするのが普通やろと言います。
妻は、どうも義理の母親との付き合い方が分からないようです。
そういうことに疎い人みたいです。

以前、何度か内の母に対してたまには電話くらいするように、と言いました。
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私も、母の愚痴や不満や怒りや罵声を何度も聞かされてきたので、くたくたで疲弊してます。

こういう嫁姑問題に詳しいカウンセラーをご存知ないですか。

宜しくお願いします。

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私の友人(女性 50代)は、同居している姑に我慢できず、顔も会わすのも嫌なので、若い時から地域の活動やボランティアに励んで毎日1日中外出しまくって過ごし、なるべく顔を会わせないようにしています。お姑さんは、家事はキチンとやってるので、「ウチのお嫁さんはこーゆー人なんだ」とあきらめ姿勢らしいです。30年以上その状態を続けているとのことで、初めて聞いた時は「うわ~、深刻だなあ」と驚きましたが、それも彼女が姑と同居するために編み出した処世術なんだなあと思います。


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