【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

婚約者に嫌悪感があります。当方女です。

婚約者
30代男性


20代女性

お互いが初めて付き合った相手です。

付き合いは5年で、婚約しています。
同棲はしておらず、仕事の休みが重なったときに会います。
彼は優しいし、一緒にいて楽しい気持ちはあります。ですが、どうしても嫌なところが2つあります。


1つ目は時間管理ができないところです。
朝の支度に何時間もかかります。
支度を急がせても、たわむれと思っているのか真に受けません。こっちはこらえていてもだんだんイライラしてきます。待ち合わせをしても遅れてくることがあります。何か障害があるのではないかと思うほどです。


2つ目は避妊についてです。
毎回のように避妊せずに行為をしようとし、私が避妊をするよう言わないと自主的にしません。ふざけて避妊しないまま挿入するふりをするのも本当に嫌です。(最終的に避妊はしますが、毎回言うのもかなりのストレスです。)


彼は頑固で、「俺はこうだから!」というタイプです。
きちんと話そうにも、ふてくされて話ができなかったり、そのまま喧嘩になってしばらく音信不通になったことが過去にあったので面倒で言い出せません。
「彼は変わらない、私が我慢しなければ」と思って我慢してきました。
予定を組んで5分前行動が当たり前で、1分でも遅れるときには連絡をする私が、彼の予定(時間)を決めないスタイルに合わせています。
避妊についても、自分の身は自分で守るためにピルを飲んでいます。過去に見ず知らずの人に性的暴行を受けたこともあり、それがトラウマになっています。
ふと、一人でいるときなどに憎悪が沸き上がってきて、彼に対して怒声で罵りタコ殴りにしてやりたくなります。

自分で思うに、上記二点が「私を大切にしていない、尊重していない」と思わせる言動なので怒りが沸き上がるのだと思います。


質問は3点です。
①このタイプの男性は、どうしたら話し合いができるか、わかってもらえるか。

②怒鳴ったり、殴ったり、音信不通にすることで自分の意思表示をしないと彼は変わらないでしょうか。
(避妊に非協力的なのはDVだと思っています。私もDVでやり返してもいいのではという気持ちからです。)

③彼が変わらないとすれば、結婚するのはまずいでしょうか。カッとなっていつか最悪事件を起こしそうで自分が怖いです。

以上、よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございます。
    みなさん質問③にしか言及されていないので、①と②についての回答を募集します。

      補足日時:2018/02/27 10:19

A 回答 (9件)

時間にルーズなところは発達障害なのかなと思います。

本人に自覚がありなおかつ治せず注意するとしゅんとして治らないようなら許せると思うのですが、俺はこうだ!だからなんだ!という態度だからあなたもイライラするのではと思います。
彼は変わらないし変わろうと思わないと思います。
避妊についてはDVです。結婚しても避妊してもらえず中年で妊娠してる人多いです。
まだ若いのですからご結婚はやめられてはと思います。結婚相手は自分が病気になった時に手を握ってそばにいてくれる人を選んだ方が良いと思います。
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こんにちは。

50代半ば既婚女性です。
①について。この男性に限らず、あなたは「人を自分の思い通りにしよう」としている。
どうしたらわかってもらえるか、話し合いが出来るか。とありますが、
この話し合いとは、結局は「私の価値観に合わせて欲しい」だけではないですか。
話し合いではなく、あなたが「私の話を聞け」というだけのことです。
きっと彼も「彼女はせっかちでいつもイライラしている。」と思っています。
物事には何でも表と裏があり、長所は短所にもなる。

・・・といきなりあなたを責めるように書きましたが。
私も実はどちらかというと、あなた側です。
5分前行動は当たり前なので、あなたのイライラは本当に分かりますよ。

5年付き合っても、お互いの取扱説明書を読まずに喧嘩、
読んでもお互いにうまくいかないんですから、
あなただけが一方的に我慢しているのですからね。

みんなが質問①②に回答せずに「結婚は無理」と書くのは、
①②以前の問題で、お二人は結婚しては不幸になると看破してのことです。

結婚は「相手を思い通りにしよう」とするものではない。
相手のそのまま丸ごと受け入れて飲み込んで、
欠点も美点も愛する事です。
だからあなたに①の質問が出る時点で、結婚は無理なんです。

あと一つ。「彼は優しいし」とありますが。
避妊せずにSEXする、避妊を求めてもふざける。
このような男の「どこが優しいの?」
人の彼を悪し様に言うのは気が引けますが、
最悪最低の部類ですよ。
彼が時間管理が出来ないことぐらい、可愛いものです。

彼はあなたの命を軽んじている男ですよ。
結婚とは、お互いの命、お互いの体を
自分のそれよりも大事に思い、尊重しあえるもの同士ですることですよ。
自分の料理のお皿に美味しいものが乗っていたら、
自分より相手に差し出す。
お互いに差し出し合う関係。
「このお肉、あなたにあげる」「何言ってるの君がお食べ」
「いいえ、どうぞ食べて」「僕はいいよ。君が」
そうやって最後は「では半分こ」とするのが夫婦です。

あなたの親御さんは、あなたを命がけで産み育ててきた。
親は子より先に死ぬ。
親が死んだ後、大事な我が子を託せるのが、結婚相手。
その相手が我が子の命を軽んじるような人なら、
親は死んでも死に切れません。
そんな相手と結婚するぐらいなら、一生一人の方がいいと思うでしょう。

結婚相手を見極めるには、誠実であるかどうか。
だたそれだけです。
彼はあまりにも不誠実です。

「彼は優しい」→それはSEX相手の確保のためです。
人間SEXが出来なくなる日が必ず来ます。
(病気、加齢)
それでも相手に優しく出来るのが夫婦。
どうですか?彼は結婚相手になれますか?
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①について


朝の支度に何時間も・・・はいくらなんでも。
これが本当なら、あなたが疑っているように、先天的な問題があるのだと思います。
注意力散漫で自分の興味のあることにしか集中できないようだと、ますます疑いが
増します。

>彼は頑固で、「俺はこうだから!」というタイプです。

これも発達障害の特徴に当たっています。

先天的な問題なら、話し合いはできません。
障害ですので、根本的な解決はありませんね。
改善することもありますが、すでに成人していますので、かなり困難だと思います。
性格的な問題なら、話し合いではなく、結婚するにあたっての条件として、
あなたが彼に伝えればいいだけです。
ただ結婚前に提示する条件なんて、あまり意味のあるものではありませんが。

➁について

それは分かりません。
彼がどうしてそういう風になっているのかという原因が不確かだからです。
ただあなたが彼に変わってもらいたければ、とりあえず強い意思表示は必要でしょう。
それなくして彼に変われというのは酷でしょうね。
人は基本的には変わりませんので。
ただ前述したように、先天的なものなら、あなたが望む状態にまで改善するのは
難しいと思います。

③について

結婚なんてくじ引きみたいなもので、どこで引くかだけです。
あなたが今お付き合いをしている彼が、何回目のくじか知りませんが、
それが当たりかどうかなど、誰にも分かりません。
みんな当たりと思って引くのですが、結果はねえ・・・(^^;
中には本当に運命の出会いを果たす、幸せなカップルもいますが、
ほとんど該当しないのが現実です。

結婚していいか悪いかなんて、誰にも分かりません。
その引いたくじが当たりか外れかは、引いたあとにしか判明しない。
だからみんな困るのさ。
ここにもたくさん相談きてるでしょ。

何事も計画を立てて、キッチリいきたいあなたの性格が表れている
質問です。
結婚に際し、その失敗に通じるような原因はあらかじめ排除したいの
でしょう。
でもね。
結婚生活って2人で、子供が産まれたら3人とか4人でするもの。
ほとんど思うようにはいきません。
それよりも「あなたがどうしたいのか?」「彼と結婚したいのか?」が
大切。
もう一度、自分自身の気持ちを確認してみては?
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この回答へのお礼

ありがとうございました!
みなさん大変参考になりましたが、yuki-70さんの回答が一番自分の中にすっと入ってきたのでベストアンサーにさせて頂きました!

お礼日時:2018/02/28 22:56

①俺様気質とも受け取れますが、私の夫も似たようなところがあります。


<マイペース>
夫は婚約者さんと真逆でいつでも先回って行動するタイプです。
私は旅行など遠出する時は予定は立てずその時々で行動するタイプなので、夫にとって私は超ワガママ・自分勝手人間ということになります。
一方私は臨機応変な対応ができない夫に内心ムカッときています。
イライラしている時の夫は顔を無口になるので直ぐに分かりますので、そんな時の私は夫の後を小走りで追いかけることになります。
正直こんなんだったら旅行なんか来なければ良かったと何度思ったことでしょう。
夫がアレコレと予定を詰め込むのは全て私の為なのも知っています。
私の喜ぶ顔見たさに、前以て私が興味を持ちそうなところを探してくれているんです。
しかし途中から、自分の計画通りに進めることに関心が向けられ、本末転倒なことになってしまうんですよね。

②そこで次は私に旅行の計画を立てさせて欲しいと言いました。
私は釣りとバードウォッチングが趣味なので、バンガローを借りて数日過ごすことにしました。
いつもは分刻みの予定を立てる夫ですが、その時はのんびり自然を満喫できたと言い、夫が眉間に皺を寄せて無口になることは一度もありませんでした。

参考になれば幸いです。
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問答無用で結婚生活に入るのは中止すべきです。

お書きになっている様な点が合わせられない、或いは好きな人のすることだから許せる。と、いう気持ちが働かない場合、絶対に、と言って良いくらい結婚生活に入るともっと違う形で細かなところに、あなたのイヤだと思うことが日常的に出てきます。

それがトラウマになる可能性があります。結婚して今まで知らなかった良い点が分かる人と、その逆の人があります。そして、許せるタイプの人とそうで無い人に別れます。あなたの彼は、ものの考え方の根本から違うようです。その整合性は図れないでしょうから結婚生活は無理です。
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嫌悪感があるなら結婚しないことを勧めます


他者を変えるなんてなかなかできません
結婚すれば今以上に欠点に目がいくしね
結婚て一緒にいて楽しいし楽
自分に優しいなんかで決めてはダメ
相手の欠点を受け入れることが出来るかできないかで決めないと
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イヤなものはイヤなわけですから、キチンと話をすべきです。


冗談だと思われているようでは話し合いにはならないでしょう。

ただし、100%を望んではなりません。

お互い違う人間ですから、感性や考え方の違いはあって当たり前です。
その違いを認めてどこまで譲れるかです。

それさえ拒否して音信不通になるようならそれだけの男だったということです。

まあ、今のまま結婚に突入すればダメになるでしょうね。

一方的に耐えるだけは、いつかどこかで爆発します。
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一度同棲してから結婚してはどうですか?


一緒にくらしてみないと解らないし
私は一年同棲して今年の4月に入籍します。
嫌悪感があるならなおさら
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婚約者に嫌悪感…という事実。

これだけで、貴女には合ってないのでしょうね。人の性格は、自分で変えようとしても簡単には変わらないのが事実です。ずるずる我慢して結婚したところで後悔しちゃいそうです。
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