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妻から男として見れないといわれ家族として好きだと言われました。

子供が3人(8歳、6歳、3歳)いる夫婦ですが夫婦としての夜の営みはありません。先日妻と話し合って確認したのですがセックスをしたいと思わない、くっついたり手を繋いだりしたいとも思わないと言われました。私は妻に対しては女性としてみていて身だしなみに気を遣ったりとか家事、育児はやっているつもりでしたが妻からすれば妻一人で全てやっている。そういうのが積み重なって男としてみれなくなった、これから昔のように男として見れるようになるかといったらそれは無理だと思うと言っていました。最終的には男として見れなくなった事を責められているように感じるとまで言われどうしようと思ってしまいました。
ただ、離婚という選択肢は今は考えていなく親としての責任は果たしたいと思っています。夫婦としてはもうダメでも子供を育てる事は別問題だと思っていますのでそこはやるべきだと妻に話してお互いにそこは理解できています。
問題は男と女として終わってしまって今後私が一人で我慢し続ければこの問題は解決するのでしょうか?本当に女性は家族として好きという感情から異性として好きという感情に戻る事はないのでしょうか?セックスレスもそうですがハグなどのスキンシップすらとれないのは本当に辛くて虚しいです。あまりの辛さに寝室を別にしました。近くにいるのに触れることすらできないというのはこんなにも切ないことなんですね。もし過去に同じような経験をされてこんな事をして感情の変化はあったというお話など聞かせて頂けたら幸いです。
長文失礼しました。

A 回答 (28件中1~10件)

お辛い状況ですね。

大勢の方が回答されてますが、現在私が主様の状況そのものです。
結婚20年経つ主婦です。
子供3人で少し年が離れているので、子育て期間も長く、ようやく子育てにひと段落つき始めました。
その頃から主人に向くようになりました。
それまでの主人は仕事もまじめにこなし、時間あるときは家族や私のために存分に動いてくれました。
家事は少しはやり方も違いますが、感謝があるので文句は言いませんよ。ありがたいと思います。
記念日にはプレゼントもかかさないし、本当に私の事を大事に思い、愛されてる実感ありました。少々気難しいところがあり、気を使う人ですが、主人には依存もしていて、頼りになる存在です。信用もあります。
もちろん喧嘩もしました。口をきかない期間や寝室を別にされた時期もありました。それは私が営みの誘いに応じなかったことが続いた時など。正直子育て真っ最中は寝たい、女としての身体の反応も悪く、痛かったというのが理由で主人が嫌いなわけでなかったし、断るのが申し訳ないという気持ちは常にありました。
私としてはそんな時期はもっと話したりお出かけなどのコミュニケーションを沢山取りたかったのですが…
主人は営みは夫婦にとっても大事な愛情の確認、でした。
頭ではわかっていましたが、どうしてもそんな気分になれず…
それでも2人でデートはたまにありましたよ。
ハグやキス、手を繋ぐなどはしていました。いつも主人からでしたが。でも気持ちが乗ってないのを気付かれていて、それもおもしろくなかったのでしょう。
2年前くらいから私に対する気持ちをなんとな整理し始めたようです。冷められました。後悔と反省の日々ですが
主様のようにその頃に私へもっと気持ちをぶつけてくれていたら、と思います。
その気持ちの変化に気づけず、主人の愛情に甘え、あぐらをかいていました。その2年も普通に求めたりされていました。
現在、仕事激務の主人に今は心配と生活面で支えようと頑張っていますが、この先主人の気持ちが戻るかどうかわからない不安感や絶望感、喪失感で毎日毎日辛いです。
だから、今の主様の辛い気持ちがよくよくわかります。
奥様のこと、愛されているなら、その気持ちがつづく限り、再構築を頑張ってください。
お互いしんどいですが、幸せな夫婦として将来過ごせるように頑張りたいですね。
きっとこの先奥様はご主人の存在、気持ちの大切さに気づくはずです。
長くなり、失礼しました。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。同じような境遇でしかも女性側の話が聞けてとても良かったです。不安や絶望感に毎日押しつぶされそうです。s0413様も同じような気持ちだと思いますがお互いに少しでもよくなるように頑張りましょう。

お礼日時:2018/03/07 23:34

追記です。



子育てが一段落するまで、
奥さんとのスキンシップは諦めて
子供とスキンシップをしてみてはいかがでしょうか?
子供のおでこやほっぺにチューしまくるとか、
子供をムギムギするとか、壊れない程度に抱きしめるとか(笑)3人もいるからたくさん抱きしめられますよ。

子供を大切にしてくれて嫌と思う奥さんはいないでしょうし、人肌恋しさは少し紛れるかもしれないですよ(^_^;)
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。なぜか旦那様のお尻をくっつける気持ちがすごく共感できます笑
子供が小さく子供とスキンシップがはかれる時期も今しかないのでむしろこの時期を大切にしてたくさん愛情を注ぎたいと思います。

お礼日時:2018/03/09 06:30

子育て中は忙しいから、旦那さんに構っていられないだけかもしれないですよ。



うちの夫も育児に協力的です。
私が家事をしている時にわざとお尻をくっつけてきて謎のスキンシップをとろうとしてくるので正直邪魔です。
こっちは家事に追われているのに、邪魔なんじゃ!と思います(笑)

疲れが溜まっていない日は寝る前に私から夫にくっつくこともあります。でも体力的に夜の営みまでは無理です。
夫は私に飽きているのか性欲がないのか、夜くっついても夜の営みに発展することはないので、安心してくっつけます。
奥さんもたまぁーーーーーーーーにくっつきたいけど、くっついたら質問者さんがその気になっちゃうならくっつけないとかはないですかね?

子供1人でも私は精一杯なので、子供が3人いたらそれどころではないのでは?
お子さんがもっと大きくなって手がかからなくなったら、また質問者さんのことにまで気がまわって手を繋ぎたいとか思ってくれるかもしれませんよ。
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追加です。


お辛いですが、今の主様はそのままでいいかと思います。
十分すぎるくらいです。
奥様に強い気持ちや期待や報われない思いが今は大きいと思いますが、ご自身も何か好きなことや気分転換になることをしてはどうですか?
このままだとメンタルやられます。
追われると逃げたくなるものです。、人生こんな時ももあります。ほどよい距離感で奥様と接するのが今はいいのかもしれませんね。
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結婚30年.子供三人、別々に寝ています。

出かける時はたまに手もつないだりします。
夜の生活は10年以上ありませんが何も不満はありません。
夫婦二人、大人二人、長く一緒に過ごしてきた二人、また、出会った時の様になっていく二人。
この先が楽しみです。
経済的には満たされてはいませんが、お互いの事を30数年一番近い距離で過ごした大人同士、この先楽しくない訳がありません。ポジティブにいきましょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。先に楽しみが持てる夫婦関係は本当に素敵で理想的ですね。私はとりあえず今は二人の会話と家事手伝いを心がけて前向きにやってみたいと思います。

お礼日時:2018/03/07 23:29

奥様がカマって欲しい時期に知らんぷりして、暇になってご主人がカマっては、無理に等しいから、優しく、まめに奥様の御手伝いをしてみまし

ょう
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。わかりました。これからはもっとまめにやってみたいと思います。

お礼日時:2018/03/06 21:41

私が奥様と似た状況にあった時感じていたことです。



当時付き合っていた彼を男性として見れなくなり、急に大きな子供が出来たように感じたことがありました。

出来もしない家事に口出しされ、忙しい時に限って甘えられうんざりしていました。

セックスしたいという下心が丸見えで、ベッドに入るとベタベタと触られ私の意志とは関係なく勝手にやり始め終わるまで眠れず私は常にイラついていました。
彼のこの行動で愛も信頼もなくなりました。

彼は愛がないだの、寂しいだの言っていたけど、結局言いたいのはセックスレスだということでした。

私からしてみればそうなる以前から問題はあったのにやれなくなって気がつくなんて失笑。

愛情表現≒セックスという所から離れてみてはどうですか?
セックスの取っ掛りではないスキンシップなら受け入れられるかも知れません。行ってきますのハグとか。
私は下心に嫌悪感を抱くようになっていたので奥様も今はその時期なのかも。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。ハグなどできれば私は本当に幸せです。セックスレスで悩むと言うよりスキンシップそのものを拒否された事に悩んでいるのでスキンシップ=愛なのか、それがなければ結婚していないのかと言われたらそれは違うと思います。ただ人と人が触れ合う安心感というのは結婚したら妻以外に求める事は出来ませんし私は妻がいいんです。昔から自分の性欲の捌け口のように自分本意のセックスもした事ないです。パートナーとしての意見を尊重して出来るときだけしてきました。(当たり前の事ですが)なので異性として見られずスキンシップそのものを拒否されてしまった状況が苦痛でなりません。
ただ妻自体昔に比べて性欲がなくなってきたともいっていたのでホルモンバランスの影響などもあるのかな思ったりもしました。

お礼日時:2018/03/06 20:23

感情よりも自由を選択肢とするとどうでしょ、


自分は子育てや家庭を守る主婦には感服です。
妻だからといって例外ではなく、凄いなと思うのです。
妻在っての自分、子供達の大切な母親
女性と言う観点が薄れ、族長の様な存在です。
さわるふれる無いですねー

悟りましたよ、自分の未熟さに
家族として繋がって老いて往くのも良いでわないか!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。女性の偉大さを感じ家族として過ごす事に切り替える発想ももちろん素晴らしい人生を送る為の選択肢の一つですよね。私もまだ人生経験に乏しい若輩者なのでその考え方に至る事が出来ないのでその考え方も視野に入れてこれから過ごしたいと思います。

お礼日時:2018/03/06 20:13

此れは、僕も恋愛経験は多い方で離婚もしてますけど、奥さんはひょっとして、頭の中には別れたいと思う気持ちがあるかもしれないですね、脅かすつもりは無いですけど、ただいま別れるのは、子供たちの方もあるしもう少し成長してからとか、考えてる恐れもありますね、それを頭に入れておかないといけませんよ!


弱みを握られないようにという事!
後は奥さんは、こんなこと言っては何ですけど、浮気とかは大丈夫でしょうか?
その辺りをよく、注意して置くべきです!
いきなり離婚を突きつけられて慰謝料まで取られてはかないませんからね!
唯、余りその事ばかり考えて中を壊さないようにしてください!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。以前ケンカになった時には離婚の気持ちもあると言っていましたが後々聞いた時は感情的になって言ってしまったと言っていました。しかし感情的とは言え思ってもいなかったらこのような発言は出ないと思うので今も持ってはいると思います。yuyuyuさんの仰る通り子供が大きくなったらそうなる事も予想はしています。浮気などは今現在兆候は見られませんがアドバイスを頂いたのでこれからその点も注意していきたいと思います

お礼日時:2018/03/06 19:12

こんにちは!


子供3人の母です。その時期は本当に大変でした。
旦那様が今やることは
家事を手伝いまくる、です。
その時期は家事育児で頭がいっぱいでした。
夫がそれを手伝ってくれると愛情か湧きます。

末っ子が10歳で子供に手がかからなくなって、元のラブラブに戻りましたよ!!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。bookkoさんが大変な時期に旦那にたいして愛情などしっかり持ててましたか?忙しくてそれすらよくわからない感じとかありましたか?

お礼日時:2018/03/06 19:08

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Q妻に「男として見れない」と宣言されました。

先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と
宣言されました。

自分41歳、妻36歳、子供8歳(男)です。

事の発端はセックスの頻度について、自分が要望を妻に伝えて
いた話し合いでの返答です。

妻の要望(思い)を要約すると、
・セックスはもう別にしなくともよい。
・男として見れない(私の呼び名は「パパ」です。私は1度も「ママ」と呼んだことはありません。)
・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。
・でもいてもらわないと困る。
とのことでした。

最近は、「もう父親としてしか必要されていないのかな、」と
妻を喜ばせたい(性的なことだけでなく)との思いが無くなって
きました。
以前は「デートしようよ」「たまには2人ででかけよう」と誘っては
みていたものの、却下されろことが多く、今は誘う気もおきなくなって
しまいました。

自分がだらしないのは言語道断と考えているので、身なり等には
気を使っているつもりです。
たまに父兄の会合とかに出席すると、「○○さんのダンナさんって
いいわね~」と言われるくらいには小奇麗にしているつもりですなんですが・・・・。

女性は一生女性だと思いますし、妻を女として見ていたいのです。
しかしながら妻が、「男と女」の土俵から降りていってしまっている
状況です。
(本人は無意識なのかも知れません。男の生理についてもあまり理解
していないのかもしれません。言葉汚くいうと、私に対しタカをくくっていると言うか・・・・。)

妻に女を求めるのがいけないのか、いっそあきらめて求めないほうが
いいのか・・・・。
でもその気持ちと引き換えに、「だったら他で済ませばいい」と言う気持ちを持ってしまうのも事実です。
(いろいろお誘いを受けるとグラついている自分がいます。)

「自分の亭主はモテるわけないし、浮気なんて考えたこと無いはず。
”いいパパ”でいてくれればいいから。」
こんな風に思われていたら、バカにされていると感じますし、
怒りすら感じます。

「(妻が)自分の要望だけ押し付けて、こっちの気持ちはどうするんだよ!」と
沸々と感じ、会話をする気にもなりません。

他に女でも作って、男としての尊厳を取り戻したほうが、妻に
優しくなれるような気もします。
「ほったらかすほうも悪いのでは??」という気持ちとの間で揺れています。

妻に自分の想いを理解してもらいたい。
結婚しているからといって、安泰と胡坐をかいて欲しくない。
いい意味での危機感を持ってほしい。

不可能でしょうか。

先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と
宣言されました。

自分41歳、妻36歳、子供8歳(男)です。

事の発端はセックスの頻度について、自分が要望を妻に伝えて
いた話し合いでの返答です。

妻の要望(思い)を要約すると、
・セックスはもう別にしなくともよい。
・男として見れない(私の呼び名は「パパ」です。私は1度も「ママ」と呼んだことはありません。)
・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。
・でもいてもらわないと困る。
とのことでした。

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Aベストアンサー

3回目です。
しつこくてすみません。
重要な話があとからですもので・・・つい。

奥様がそういう家庭環境ということは、父の愛を知らないという
最も重要なことがらに関係します。

私は、フロイト系の心理学の専門家ではないです。しかし
先妻が、父親と離れて思春期を過ごし、父親の愛情を知らずに
大学生になり、男と言うものに免疫がないままに、私が最初の
「男」であって、その後まもなく結婚した経験上

ひとつ、思いたることがあります。

長男を出産したときに、妻が私に言った言葉です。

「私、生まれて初めて、人を愛することがどんなことかわかったわ」

そうなんです。母性愛に目覚めてわが子を抱きしめ、人を愛する
って自分の命を投げ打っても替え難い深い感情だということを
感じたようなのです。

それは、それでいいのですが、それまでの夫婦の絆が弱いと
先妻の気持ちは100%子供に向いてしまったのです。

父親の愛を知らないということは、愛されることに不器用と
いう一面と、人に心から気持ちを許して大丈夫という経験が
乏しいということです。

もちろんお美しい奥様ですから、若い頃から親衛隊のようなとりまきは
いたことでしょう。しかし、そういう女性は、まわりに寄り付く男を
ファンという扱いでみてしまうから男を意識しない。
もちろん多くのライバルを蹴落して結婚なさった質問者さまもご自身
ではかなり謙遜なさって書いているくらいの「いい男」

新婚当時は質問者さまは、奥様を連れ歩いて、バーやなじみの
レストランで自慢したはず。

でも、彼女は 石川達三の小説「幼くて愛を知らず」のヒロインの
ように一方的に「想いを」伝えられるばかりで、人を愛したことが
なかったのですね。

ですから、子供が生まれて(それも男の子で)その愛おしさに夢中に
なってしまったのです。

彼女に「男はいない」ですが、目の前にちゃんと「男の子」はいます。
全身全霊で愛を注ぐ喜びともいうべき対象が。

さて、私が愛した美形の人妻も、そういう一人っ子の息子が
私立中学に受験させるまでで、燃え尽きて、趣味のサークルや
ネットの趣味の集まりなどで気をまぎらわせていましたね。

彼女とは彼女の夫の話はあまり語りませんでしたが、一度
彼女の誘いで忍んでついていった家族旅行で、遠くの席から
家族の様子を盗みみたことがあります。
まったく想像通りに家族で、なんだかほほえましい気分でした。
夜中に彼女が人目を忍んで私の部屋にきて、燃えるような抱擁を
かわした思い出は人生の華のような思い出のひとつです。

たしかに、美しい奥さんを持って、抱けないほどつらいことはないですね。
いま思い出してわかりました。

でも、そんなに美人と結婚しちゃうのも実は考え物だったりしますよね。

いや、不思議なのは、美人の奥さんほどいいよる男は多いにもかかわらず
旦那というのは決って、信頼しきっている。
そんな感じがするんです。

いや、たんなる思い過ごしです。余計なこと言いました。
すみません。忘れてください。

ひとそれぞれですから、一概にいえませんし。

いい、意味での危機感を持ってほしい・・・って話からだいぶ
はずれちゃいましたね。
すみません。

3回目です。
しつこくてすみません。
重要な話があとからですもので・・・つい。

奥様がそういう家庭環境ということは、父の愛を知らないという
最も重要なことがらに関係します。

私は、フロイト系の心理学の専門家ではないです。しかし
先妻が、父親と離れて思春期を過ごし、父親の愛情を知らずに
大学生になり、男と言うものに免疫がないままに、私が最初の
「男」であって、その後まもなく結婚した経験上

ひとつ、思いたることがあります。

長男を出産したときに、妻が私に言った言葉です...続きを読む

Q30歳男性です。妻から男として見れないと宣言

30歳男性です。
2歳年上の妻から「男としてみれないから別れたい」と切り出されました。
結婚5年(同棲ちょっと含む)。共働き、子供はいません。
このようなことを言われた大きな原因は、私が妻に関心を寄せなかったこと、孤独にしたことです。
妻から話があっても、ふんふん聞いて、うわのそら。
妻がイライラしたら、やんわり反論。(親身になって聞いていない)
その繰り返しでした。
妻は結婚当初から、私に違和感を感じながら、我慢して生活していたようです。私に気づかれないように無意識のうちに我慢していたそうです。

これは、私の大きな勘違いなのですが
1)個人の時間を最大限尊重すること、2)浮気をしないこと、3)少なくても月に1度はSEXをすること、4)休日は夫婦の時間を持つこと、5)お金をたくさん稼ぐこと

これさえあれば、夫婦円満だと思っていましたが、女性の感性からするとまったく違うようです。

よく分かりませんが、妻には他に好きな異性もいるようです。
(聞きたくないので、詳しくは聞いていません。もしかしたら、すでに出来上がっているかもしれませんが・・・)

私としては、より妻に関心を持って、夫婦の会話を増やし、大切にしたいと思っていますが、当然何年も我慢した妻の冷めた心は簡単には癒されそうにありません。
妻も私もまだ若く、子供もおりませんので、妻が私と生きることに無理があるようなら、離婚してもよいと考えています。

そもそも相性が最悪だったのでは!とも考えましたが、お互いが努力、理解しあえれば、乗り越えられる可能性もあると信じて、自分から変わろうとしている最中です。

同じような経験をされた、夫婦の方、離婚経験者の方いらっしゃいますでしょうか。
アドバイスや、経験談等ございましたらお聞かせください。

30歳男性です。
2歳年上の妻から「男としてみれないから別れたい」と切り出されました。
結婚5年(同棲ちょっと含む)。共働き、子供はいません。
このようなことを言われた大きな原因は、私が妻に関心を寄せなかったこと、孤独にしたことです。
妻から話があっても、ふんふん聞いて、うわのそら。
妻がイライラしたら、やんわり反論。(親身になって聞いていない)
その繰り返しでした。
妻は結婚当初から、私に違和感を感じながら、我慢して生活していたようです。私に気づかれないように無意識のうちに...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚男性です。

話し合いの足りない夫婦ですね。
奥さんが我慢し続け、それに気がつかない旦那。

旦那は旦那で円満家庭はこうだと思い込み、
「それでいい」と自分の中だけで完結し、
妻を放置してきたという実態。


貴方が奥さんを離したくないと思っているならば、
全部話してみたらどうですか。そして謝罪してください。

奥さんは貴方の「本気の態度」を期待しているように見えますが、
長年放置されてきた実績から、諦めにも似た部分も同時に見受けられます。


貴方次第ですよ。奥さんからの話し合いがあるならば、
ようやくお互いを深め合うことができる
いいキッカケになるかもしれません。

そして受け身ではなく貴方からも話してください。
そういう態度を貴方が示すことから、貴方が奥さんを
どの程度気にかけているかを見られています。

そういう態度を示すことすら出来ないくらい、
奥さんのことが気にならない、無関心ならば、
貴方には無理なので離婚した方がいいでしょう。

ですが、貴方が奥さんを離したくないと思っているならば、
それを態度に出し、言葉に出し、
今までの自分の非を理解し、謝罪すべきです。


妻には絶対に謝らない男っていますけど、
貴方もそういうタイプでしょうか?
あれって、見っとも無いだけの子供ですので、
貴方自身が人間として成長するためにも非を非と認め、謝罪し、
そして妻に感謝する気持ちを持ちましょう。

感謝も「言葉や態度に出す」んですよ。
貴方の心の中で思っているだけでは女性はわかりません。
しっかり見せてあげないとダメなんです、女って。


>1)個人の時間を最大限尊重すること、2)浮気をしないこと、3)少なくても月に1度はSEXをすること、4)休日は夫婦の時間を持つこと、5)お金をたくさん稼ぐこと

ご自分で勘違いと気づいているようですが、
1)は相手次第です。奥さんは共有時間を求めるタイプだったようで、
だとしたら満たしてあげないと、子供のいない奥さんは日常が苦痛でしょう。

2)~5)は別に並べ立てるようなものですらありません。
当たり前すぎたり、そういうルールで行うものではなかったり。

子供のいない夫婦にとって、妻は旦那との時間を求めがちです。
それは満たしてあげないと離れていくキッカケになるのです。
まぁ女性は子供が出来たらそんなヒマもないのですが。


男からしたら、我慢するくらい足りないならば
「ちゃんと俺に話せよ!」って話なのですが、
女からしたら「それくらい気がついてよ!気にかけてよ!」って話。
奥さんは我慢しておいて後から爆発するタイプみたいなので、
貴方から気にかける態度を示してあげないと上手くいきません。

だからこそ、話し合いが大切なのです。

今、話し合い出来ているなら、大切にしてください。
それで相手の本性も見えてくるでしょうし、
修復可能かどうかも見極められると思います。

浮気のおそれがあるなら、問い詰めるべきでしょう。
ただグジグジ言葉で質問したってダメですよ。
お前が好きだからこんなに怒っているんだって
男として女を想う態度を示せるかどうかが重要。

出来ないならば、
貴方が奥さんを思う気持ちはその程度ってことです。
そういう部分を見られるのです。

今まで妻に無関心だった貴方には難しいかもしれませんが、
変われるキッカケになるといいですね。

ところで、貴方は子供のこと、どう考えていましたか?
奥さんが2歳年上ならば、無視できない問題のはずです。
無関心だったなら、あまり考えていない可能性は大ですけど。

30代既婚男性です。

話し合いの足りない夫婦ですね。
奥さんが我慢し続け、それに気がつかない旦那。

旦那は旦那で円満家庭はこうだと思い込み、
「それでいい」と自分の中だけで完結し、
妻を放置してきたという実態。


貴方が奥さんを離したくないと思っているならば、
全部話してみたらどうですか。そして謝罪してください。

奥さんは貴方の「本気の態度」を期待しているように見えますが、
長年放置されてきた実績から、諦めにも似た部分も同時に見受けられます。


貴方次第ですよ。...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q妻の冷めてしまった気持ちを取り戻したいです

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったです。妻の事は大事です。今も昔も。ただ、大事にしている事を、言葉や行動で妻に伝える努力も足りていなかったと思います。本当に大事に思っていただけに、妻をここまで追い込んでしまった事が本当に悔しいです。

離婚する意思がある事を告げられてから、離婚するしない、今までの10年間の事などについて、何度も妻と話し合いをしました。話し合いの中で、お互い感情的になってしまい、一時期は、すぐにでも別居して欲しいとも言われました。私も妻の気持ちだけの事を考えると別居した方がいいのかなと迷っていた時期もありました。ただ、話し合いを重ねて、子供の為にと別居や離婚をすぐに決断するのはやめようという事になり、今は家庭内別居状態で暮らしています。現在、一緒には暮らしていますが、妻の離婚の意思は固いです。私に対してかなりの嫌悪感も感じられます。妻の気持ちも考え、極力自宅にいないように夜中まで残業したり、休日出勤したりしています。

これからどれくらいの時間を一緒に暮らせるかわかりませんが、一緒に暮らしている間は、妻と話し合ってわかった自分の悪いところを直し、今まで妻にしてあげられなかった事を、行動でわかってもられるようにしています。そして、夫婦やり直す事について少しでも前向きに考えてくれる時が訪れたらいいなと思っています。

私への気持ちもなくなり、離婚を決意した妻の気持ちを変える事は難しいとは自分でもわかっていますが、やはり妻の気持ちは何があっても変わらないものなのでしょうか?

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったで...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。まだ若い妻に今後一生病人の面倒を見させるわけにはいかないという妙なプライドも手伝って、本気で離婚を考えました。

病院のベッドの上で、何でこんなことになってしまったんだろう、と考えました。
なにしろ考えることくらいしかできないものですから、本当に色々なことを考えました。
そして気がつきました。
病気にかかる前から、私はいつの間にか、行ってきますのキスをしなくなっていた。
いつの間にか、妻へのマッサージをしなくなっていた。
いつの間にか、食事の後に「おいしかったよ」と言わなくなっていた。
いつの間にか、セックスの回数が減っていた。
いつの間にか、「好きだよ」「愛してる」などの言葉を言わなくなっていた。

いつの間にか、ありがとうの言葉さえ、伝えなくなっていた。

初めに、見舞いにきてくれた妻と子供に「お見舞いに来てくれてありがとう」と言いました(これまでは「遠いのにごめん」「忙しいのにごめん」などでした)。
それからとにかく、すべてのことに感謝しました。妻にも両親にも友人にも、医師や看護士の方々にも、「迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「支えてくれてありがとう」と考えるようにし、そして実際に口に出して感謝の言葉を述べるよう心がけました。
やがて退院してからは、妻へのマッサージやハグ、キスなどを毎日行ないました。最初は嫌がったり照れ臭がったりした妻も、そのうち自然に受け入れてくれるようになりました。
セックスレスの解消には相当に時間がかかりましたが、毎日真剣に求め、しかし決して無理強いはせず、粘り強く求め続けた結果、週に1回のペースで触れ合うことが出来るようになりました。
外出ができないのだから家事くらいはしようと、どんなに辛くても徹底して家事をこなしました。
身体を使った遊びはできないので、子供に文字や数字を教えたり、絵本を読んだり、歌ったり、絵を描いたりして遊びました。

驚いたことに、これらのことを始めてから、病状は見る間に快復していきました。
元々完治しない病気ではありますので、ずっと付き合っていかねばならないのですが、それでも仕事ができるまでに快復し、昨年再就職することができました。

現在、家庭の雰囲気は明るくなり、子供の精神状態は安定し、あれから一度も入院することなく仕事を続けています(それまでは2年間に渡って長期入院→退院→長期入院→と繰り返していました)。


人の気持ちは、良い方向にも悪い方向にも変わるものです。
長い時間をかけて変わっていくこともあれば、ほんの一瞬で大きく変わることもあります。

私の妻に対する態度は、私自身が気づかないほどの長い時間の中で変わっていきました。
そしてそのことに気づいた瞬間、まさにその瞬間に、新婚当時に近い心を取り戻すことができました。

私の経験から言えることは、とにかく感謝することです。
これまで家庭を守ってきてくれたこと、子供を育ててくれたことに、本心から感謝を述べることです。
勿論、口だけでなく手も動かさなければ中身が伴いません。家事や育児、重いものの買物など、積極的に動きましょう。鬱陶しがられても我慢です。間違っても「俺がこれだけ頑張っているのに」などと憤ることのないように。
質問者様は現在、極力自宅にいないようになさっているということですが、個人的には少しでも多く奥様と接する機会を設けたほうがいいのではないかな、と思います。
離れていれば事態が好転するとは思えない状況です。ならば、能動的に動くしかないでしょう。

勿論、私の経験と質問者様の状況は異なりますから、奥様が受け入れて下さるかどうかはわかりません。
私の場合も、妻の心を取り戻すためにかなりの時間を要しました。
ですが、仮に離婚が避けられずとも、ここで感謝の心を養うことには意義があると思います。

今後の豊かな人生のために、願わくは、その隣にいつまでも奥様がいてくださるように。
頑張ってください。

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。ま...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q妻から他に好きな人がいるといわれました

結婚13年目の夫婦で、こどもは複数人います。
私たち夫婦は、人からうらやまれるほど仲の良い夫婦でしたが
5ヶ月ほど前から、外出が多くなり、そして私に対しての態度が冷たくなり、家にいても深夜までメールばかりするようになりました。
「他に好きな人が出来たのか?」と聞くと、妻は友達だと答えていましたが、最近、他に好きな人がいると答えが返って来ました。そして、子どもが成長したら別れることも視野に入れているとも言われました。
 
去年の3月に私の実家に引越して来て、私の両親のことで(妻にとっては義理の両親)妻はとてもつらい思いをずっとして来ていました。しかし私自身、仕事と環境の変化で余裕がなかったせいもあり、妻の苦しみを私がしっかり自分のこととしてとらえ、守り、支えてあげられなかったことが一番の原因でした。
妻が苦しい時に仕事場で出会った年下の男を好きになったようです。その男も、苦しみを抱えていて、共感する部分があったのでしょう。妻はその男に対して愛情をもったようです。
 
私は、妻がどれだけ苦しく悲しい思いをしていたのかを知り、思いやりが足りなかったことを心から詫びました。そして、自分は一度も妻のことをどうでもいいと思ったことなどないこと、これからちゃんと支えられるように努力することを伝えるのですが、返ってくるのはこちらの胸が潰れてしまうような冷たい言葉です。
妻に、その男と私と子どもの家族,どちらを取るのかと聞くと「それは家族」と答えますが「私のことをおもってくれるのなら、放っておいてほしい。」とも言われました。
家族には愛着あるけれど、私に対しては男として愛想をつかしてしまっているのではないかと感じます。今は、努めて明るく普通に接して、妻が心地よく生活出来るように気配りをしていますが、それすら鬱陶しいと感じているフシがあります。
毎日、携帯メールをしている妻の姿を見ていると悲しくてやりきれません。

女性は一度心が決まってしまうと、もう変わらないといいますが
やはり妻はもう変わらないのでしょうか。
また、昔のように仲の良い夫婦に戻ることは可能なのでしょうか。

出来れば、女性の方からのお答えをお待ちしております。
よろしくお願い致します。

結婚13年目の夫婦で、こどもは複数人います。
私たち夫婦は、人からうらやまれるほど仲の良い夫婦でしたが
5ヶ月ほど前から、外出が多くなり、そして私に対しての態度が冷たくなり、家にいても深夜までメールばかりするようになりました。
「他に好きな人が出来たのか?」と聞くと、妻は友達だと答えていましたが、最近、他に好きな人がいると答えが返って来ました。そして、子どもが成長したら別れることも視野に入れているとも言われました。
 
去年の3月に私の実家に引越して来て、私の両親のことで...続きを読む

Aベストアンサー

奥様と同じ経験があります。
私は夫の愛情表現、感情表現が足りず、
それを埋めてくれる他の男性を好きになりました。

今にして思うと一過性のものです。
私は何も言わなかったので夫は知っていたかどうかわかりませんが、
とにかく何も言わずにいてくれました。
たまに車で手をぎゅっと握ってきたりしていたから、
心が離れているのは感じていたのかもしれません。

夫は変わってくれました。愛情表現も豊かになり、
毎日ハグもしてくれます。
今、その男性から夫に心が戻って、心から夫と
結婚してよかったと思えています。
この人以上の人はいないと。

奥様も今は恋して夢中になっているんだと思います。
いつまでも続きませんよ。
お辛いとは思いますが、奥様も辛かったことを思って
待っていてあげてください。
そして、「おかえり」って言ってあげてください。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む


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