10代の女です。父親に嫌悪感があります。匿名性のあるこのような場所でしか愚痴を吐けないので書かせていただきます。
私の父親は「他人を大切にする」人です。学校や部活の保護者役員を率先して行い、人付き合いも良いようで、飲み会とかにも積極的に参加しています。なのでほかのお父さん・お母さん方には良い印象を持たれているようです。
外の人は大切にされているようですが、それとのギャップが私にはたまりません。ここからは愚痴です。私には妹が2人います。
私が高校3年の時、部活の引退試合がありました。
両親に見に来てくれないかと頼んだところ、母は行くと言ってくれたのですが、父親は「〇〇(妹の名前)の部活があるから行けない。」と言いました。「妹はまだ部活で試合があって、これからも見に行けるし、今回の妹の方の部活は試合でも練習試合でもないのになんで私の方に来てくれないの?」と思い、もう一度「見に来て欲しい」と言ったのですが、結局父親は妹の方に行きました。私は「いつも妹の方に行くもんな。しかたない。」と思うようにしましたが、母は、姉妹の活動にまんべんなく参加しているので私には不公平感が募りました。
引退試合の後に家で、「いいよね。〇〇(妹の名前)は。お父さんからもお母さんからも試合見てもらえて。」と当たってしまいました。すると妹は私にこう言いました。「よくない。お父さんは他の保護者と喋りたいから来ているだけであって、私たちの試合を見に行くわけじゃない。話し声がうるさくて集中してプレイ出来ない。『子どもの応援をする』ってよりかは『次の飲み会の日時を決める集まり』って感じだよ……。」
それを聞いた瞬間、私の中の父親への嫌悪感が大きくなりました。そして、どんどん捻くれた考えを持つようになりました。
私の両親の仲は良好とは言えず、数年前から離婚するかしないか……といった感じでした。さらに、生活費・学費・家のローンなどはほとんど全てを母が払い、父親はあまりしません。せめて、母の払い分を減らそうと比較的安価な必需品だけでも持ってもらおうと思い妹と共に交渉してみました。でも「お母さんに払ってもらいなさい」という返事しか、帰ってきませんでした。その子どもの不満を宥めるように、時々お菓子を与えるのにもイラついてしまいます。
共働きなのに家族の生活費も持たない、家族サービスもない。なのに外面はいいから他の人の評判がいい。そんな父親と関わりたくないと思ってしまうのです。末の妹が20歳になったら、離婚するって母は言いますが、あと数年も我慢するの……という気持ちにしかなりません。
「父親に対する嫌悪感」「結婚や家庭を持つことへの絶望感」。そこから、飛び火して「男女交際に対する嫌悪感」……様々な負の感情がどんどん湧いてきます。断ち切りたいですが、どうすれば良いのか分かりません……。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
だいぶタイプは違いますが、私も思春期以降、父親への嫌悪感をつのらせていたのでお気持ちはわかります。
母にぐずぐずせずに早く離婚しろと言ったこともあります。
そんな家が嫌で出たくて出たくて仕方ありませんでした。
私からすれば、あなたのお父さんなんてまだまだ人間的で普通だと思います。
私の父も世間から見れば真面目な人でしたから他人にはわかってもらえず、それが何よりのジレンマでした。
絶対に父のような人とは結婚しない、母の失敗の二の舞だけは演じるまいと思いました。
そしてその通りの人と結婚しました。
反面教師というやつですね。今は幸せです。
私が成人し結婚してしばらくして両親は離婚しました。
未練など少しもなく、とても晴れやかな気持ちになったものです。
父は別に極悪人でもない普通の人でしたが、家族の気持ちが一切通じない人でした。
幼い頃は可愛がってくれたので恨むのが申し訳ないような気持ちにもなりましたが、やっぱり恨みしかありません。
こじれた感情はどうにもなりません。
尊敬できる良いお父さんに恵まれた人が羨ましかったです。
あなたはまだ10代との事なので気持ちの整理がつかないのは仕方のないことです。
だんだんに大人になり経験を積み、自分の人生を切開いて行くうちにわかってくるでしょう。
世の中にはもっと酷い親を持った人もたくさんいる。
何事も親のせいにして言い訳することだけはやめましょう。
それが何よりも自分を貶めることになるのですから。
親は親、自分は自分です。血がつながってるだけの人ですから。
そんな事には捉われずに良き人生にして行きましょう。
回答ありがとうございます。親のせいに人のせいにする時間はかえって私を苦しめる……のかもしれません。結婚や家庭を持つことは本来は「幸せ」の象徴であるはずなのに、それを「不幸」の象徴にしてしまっている。なんなら「地獄」だとそう思っています。そう簡単に考えを変えることはできませんが、いつか普通は「幸せ」と捉えるところを「不幸」と認識してしまうのをやめられるようになりたいです。
年下の若造が回答者様と似ていると言うのはおこがましいのですが、上の2段落はどこか共感いたしました。確かに小さい頃はかわいがってもらった記憶があります。だから、嫌いになりきれずここに相談をしたのだと思います。
家族と言えども他人。自分の幸せは自分で掴むそんな人生にできたらいいなと思いました。まずは、母から貰った学費と生活費を無駄にしないように生きていこうと思います。
No.5
- 回答日時:
最初のくだりでは、お父さん市会議員選でも出るし気なのかな?って思いましたが、読み進めるにつれ、家庭を持ちひとの親となった責任から逃れいつまでたっても学生気分で遊び歩きたい子どもみたいな男だなぁと呆れました。
50過ぎても独身ならばそういうタイプって結構います。しかし、既婚で子ども3人でそれはないわぁ〜…あなたが嫌悪感持たれるのは当然です。他の方もおっしゃっておられるように、父親を反面教師にして、男女問わずたくさんの友達と関わる中人間の本質的な面を見極める力としてほしいなと思います。
今は、男女共に独身の人が多いのですから、結婚についてそう真剣に考える必要はないですよ。
どうか幸せな人生を歩んでくださいね。
回答ありがとうございます。
相談内容とは少し離れるのですが、結婚については昔、授業で「人生設計を考える」みたいなのがありました。教科書のロールモデルの「父・母・子が2人」が理想的だと思い込み、一例の人生設計の年齢を1〜2歳遅らせて写し書きした記憶があります。
きっと、どこかで「家庭を持つことは正しい」と思い込んでいたのだと思います。もっと、広い世界に出てたくさんの人と関わり、見極める力をつけ、どのような形にせよ、私が幸せになる道を見つけたいと思います。
No.3
- 回答日時:
私には成人した子供が3人います。
なので父親として少し話させてもらいます。あなたの感情や考えは
『普通』です。
問題ありません。笑
人間ですから好きな人嫌いな人はおますよね?
家族や親だって同じですよ。
そのような感情も時期もあるべきです。
家族だからいつも仲良しなハズはありませんよ。
正直に感情をぶつけるのも
大切です。
勿論、誤解だってあると思います。
私の経験からも10代は複雑な傷付く世代ですから。
父親を嫌いになっても仕方ありません。
口を利かない、顔を見たくない、、、仕方ありません。
ただ、ひとつだけ言わせて下さいね!
父親は娘を嫌いになんかならないですよ。
どんな時もこれからも
ず~~とです。
回答ありがとうございます。父親に子に対する愛情があることは信じたいですが、今は信じることができません……。回答者様のような父親であるならよかったのにと羨むしか出来ません……。素直に気持ちをぶつけること、怖いですがそれをする日が必要なのかもしれません。
No.1
- 回答日時:
お察しします。
もう高校を卒業なさったようですので、まずはお父さまからできる限り遠く離れたところで暮らすべきです。連絡もできる限り避けましょう。次に、嫌悪感をバネに、お父さまとできる限り違うタイプの男性を探してください。家庭だなんだとは考えずに、まずはお友達になることから始めればいいと思います。そもそも十代のうちは多くの人が家庭を持つことを疎ましく思うものですから、そこはご自身だけが特別だとは考えないようにするといいのではないかと思います。
男性であれ女性であれ、お父さまと質問者さんとの間のバリアになってくれる人と巡り合えるといいですよね。それが生涯のパートナーとなれば理想的です。
回答していただきありがとうございました。周りの友人には家庭を持つことに、希望に満ちた考えを持っている人もいて、なんというか……「嘘でしょ!?」っていう感じだったのですが、「(略)家庭を持つことは疎ましく思うこともある」と回答者様がおっしゃっていたので少し安心したところです。実家から離れ、落ち着いて考えようと思います。
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