元彼への依存が消えなくて辛いです。助けてください。本当に辛くて押し潰されそうで…。彼氏と先週別れまし

元彼への依存が消えなくて辛いです。助けてください。本当に辛くて押し潰されそうで…。彼氏と先週別れました。振ったのはこちらからです。 相手が私の事そんなに何とも思ってくれて無いということと、浮気してたのが
分かったので振りました。 2回浮気が原因で振って、1度目は彼の方から電話やTwitterなどで沢山メッセージを送ってきましたが、２回目は根っからの浮気性で、縛られるのが嫌と思ったのか、私が別れた方がいいのかもね的な話をしてもどうでもいいのか未読スルーされて、一方的に別れ話を出して切ってしまいました。

彼には1年少しの長い片思いをしてて、付き合う前から性格に少し難ありだということは分かっていたし、興味の無い人にはとても冷たい人で雑だという事も知っていたのに好きになり、その期間色んな人に告白されたりしましたが揺らぐ事なく彼の事だけが好きでした。

私自身についてなのですが、私は発達障害があり昔から褒められる事はほぼ無く(何一ついい所がない)怒られてばかりで育ってきました。中学生の時にはもう友人すらいなくなり、高校生の時は寂しさと自己嫌悪からリストカットばかりしたりしたり、私は自分自身に何も持ってません。

何をしても虚無感が消えず、自己嫌悪から毎日憂鬱、何をしても楽しいと思えない、でもそんな私は基本男性に依存して、その人のことを一日中考えることで唯一精神状態が保ててたり、生きる意味を見いだせていて、依存する事しか生きがいがないんです。

自分でもダメだと思っても知らない間に依存してるし、かれこれ16歳の時からずっと色んな人に依存して生きてきました。

私が最後に付き合った男性は障害を持ってるのを分かった上で私を受け入れると、元々かなりのめんどくさがりな性格なのに私に色々合わせてくれたり、一緒になっても幸せになれない人ということは分かってるのに良い思い出ばかり思い浮かんで、今でも元彼に連絡してしまいそうな自分がいて辛いです。

どうしても他人に依存していないと生きていけないし、こういう体質はどうしたら治るのでしょうか？障害のせいにして申し訳ないですが、何事にも継続力がなく、没頭することができません。
もう一生治らないのでしょうか

No.4 回答者： 干芋 回答日時： 2018/03/09 15:00

きっと誰よりも愛されたい人なんですよね。

私も以前、男性にべったり依存してしまっていたので少しだけお気持ちがわかる気がします。

以下、自分語りになってしまい恐縮なのですが、
私は男性といる時は幸せで、ふわふわとした、夢の中にいるような心地でしたが、「またね」と別れる時にはいつも虚しさしかありませんでした。
本当は愛されていない、大切にされていないことをどこかで分かっていて、次第に「こんなに私は好きで尽くしているのに愛さないなんて憎い」という感情がわきはじめました（笑）
「あぁ、執着してるだけで本当は彼のこと好きでもなんでもない」と気づいたときに、すっと気持ちが覚めました。
愛してくれるなら誰でもよかったんですよね。それを、何故か、自分を一番愛してくれなさそうな人に求めていました。

本当に欲しい愛は、多分親からの愛情で、それは無理だから男性（そして親に似て自分を大事にしてくれなさそうな人）に求めてるんだなぁと冷静に考えたときに、私はもう辞めようと思えました。
客観的に、自分が可哀想に思えてきたので（笑）

今は自分のこと大事にすることを第一にしています。
悲しみや孤独が押し寄せることがあっても「私は自分を大事にするんだ」と思うと、異性に会いたい気持ちはかなり紛れます。誘惑に負けちゃう時も、以前はありましたけど（笑）

自分のこと、大事にしてあげてください。辛い依存を、抜け出す勇気を持ってください。
何一ついい所がない人なんていないです。
褒められず、怒られてばかりの記憶がそう思わせているだけで、きっと本当は愛される価値の人なのだと思います。

私は親があまり褒めてくれず、自己中心的な、気まぐれな人だったので（愛してくれはいたのですが）未だに寂しいと感じたり、自己肯定感が低いために悲しみの波が押し寄せたりします（笑）
あなたがだめじゃないことを気づいてほしくて書くのですが、
私は大人になってから『毒になる親』という本を読んで、私が褒められず不当な扱いを受けていたのはすべて親の責任で、子供の私が悪いわけではなかったと気付いてからは少し楽になりました。自己嫌悪のほとんどは、幼い頃に親や周りから投げ込まれた石のようなもので、そのどれもが真実ではないと思うのです。
幼い頃から褒められた子は自己肯定感が高く、貶されてた子は肯定感が低くなります。それはその子の価値があったから褒める、なかったから貶す、とかではないのです。どんな人も、例外なく生まれた時から価値のある人間なんです。悲しいですが、たまたま、あなたが褒められなかっただけで、＝価値がないことではありません。

他人に褒められなかった分、誰よりも自分で自分のこと褒めて、愛してあげてください。
恋愛依存についての本だったり、アダルトチャイルドについての本を読んだりするといいかもしれません。
あと、同性の友達を作ったりとか、何でもいいので趣味があると気が紛れるかもしれません。
ダメなことなんてないです、気休めにしかならないかもですが、きっと治りますし。
ご無理はなさらず、どうかご自愛ください。

私には、以前彼女がいる人と関係があったのですが、今は友達として連絡取ってます。
彼女がいるのに関係があること、を私が了承できなかったのと、「私は私を大事にしたい（あなたとの恋愛関係は自分を大事にできない）から無理」と伝え、向こうも理解してくれてそれを尊重してくれているので、すごく気楽に友達できてます。
そういう、話し合える関係で、依存はしないという意思が持てるなら連絡してもいいのでは？と思いました。
でも関係修復というなら、浮気性は直らないものなので、浮気を今後も受け入れる気がないなら辞めた方がいいと思います。あなたの辛いことを、平気でやる人、ということなので。そこはどんなに好きな人でも、自分を傷つける人にはNOと言わなきゃだめです('ω’)

長々と説教臭くなってしまいすみません（汗）

No.3 回答者： katohan 回答日時： 2018/03/09 13:40

昨年末にadhd等の発達障害、精神障害が分かった26男性です。

彼女が浮気症で精神障害を持っていました。
いまはさまざまな事情があり目の敵にされています。
ですが自分は未だに忘れられずにいます。依存しているのでしょうね。

また、主さんも障害をお持ちですから周りに味方または理解者と思える、安心できる人が少ないのかなと、そうだとしたらお辛いですね。

自分も全く同じです。
依存してしまうのは悪いことだとは思いません。

依存してもそのお相手が本当の意味でお互いのことを考えて見据えてくれる、話し合える方であればと良くなっていくも思います。

例えば一緒に付き合っていく上でその人はあなたが夢中になれるものを探したり、楽しめるものを見つける。
あなたが人生を楽しめるようになれば依存も弱まると思います。

そして、そうなった時に改めて今後付き合って行くのか、それともただ依存していただけだったのか、そしたらどうするのか、そう言ったことを話し合い将来に向けて判断し合える男性であればとよいと思います。

逆に言えば自分もそういった考えを持てる女性を求めてるのかもしれませんね汗

良くも悪くも、依存するということは落とされやすいということですよね（自分にブーメラン）

それを分かった上で付き合ってより良くしようと思ってくれる相手と出会うことが大事なんだと思いますよ！

No.2 回答者： マースケ 回答日時： 2018/03/08 15:26

男なんかは星の数ほどいるから、新しい恋を探しなよ。

一杯恋して、恋愛して、いい男を見つけな。

No.1 回答者： かわごえ 回答日時： 2018/03/08 15:25

そんなろくでなしじゃなくてもっといい男に依存するべしｗ

というか、いずれは自分の足で立つべきです。
依存なんかせず自分自身を鍛えましょうよ
こんだけの長文を誤字脱字も無くしっかり打ち込み、改行にも気をつけるとか大したもんだと思いますよ