お互いの両親へ会う頻度についていつも喧嘩します。 旦那の両親は仲が悪く、お義父さんだけが来るのですが

お互いの両親へ会う頻度についていつも喧嘩します。
旦那の両親は仲が悪く、お義父さんだけが来るのですが、フットワークが軽い為福島から多い時は月2回来ます。そして必ず2泊します。
2歳半の娘生後が半年の頃からずっとです。
孫を可愛がってくれるのは有難いし、色々と良くしては貰ってます(娘の物を買ってくれたり、色々と連れて行ってもらったり、お金はほとんどお義父さん持ちです)

しかし旦那についてはかなり甘くて、借金してきたり暴言吐いたりしても旦那の味方で、それ以来あまり好きではなくなりました。
結婚したては心強いと思っていたけど、いざ旦那が悪さをしても叱ることもしないし、私に譲歩ばかり求めてきます。

また遊びに来ても遅くまで飲みに付き合わなきゃならないし、ディズニーランドなどテーマパークに行く時は5時起きだし、旦那とお義父さんも我が強いからしょっちゅう軽い喧嘩はするしで疲れます。
それに突然来たりもします。
旦那は良い思いしかしないからすぐにお義父さんを呼びたがります。

そして私の親は一昨年父が他界し、母だけなのですが、自己中で挨拶がしっかりできない旦那は母に何度か会っているうちに印象が悪くなり母は会いに来なくなりました。
私も多少愚痴をこぼしてるのも悪いのですが、それ以前から態度が悪いし、言葉の表現が失礼だから会いたくないと言われてました。
旦那にもオブラートに包んで、色々と伝えていたのですが、旦那は私がフォローすれば丸く収まるしか言わず余計に悪化。
なので最近は娘を連れて帰っています。

しかし旦那は私が娘と実家に帰ると自分には何も恩恵がないし、家を空けているから迷惑だと言います。
それも色々と喧嘩した末に今は日付超えて帰る火、木を挟んだ3泊しか帰らせてもらえません。
しかも晩御飯は何かしら用意し、洗濯も旦那がしなくて済むように準備してようやく帰らせてもらえています。
交通費は母持ちだし、旦那にはほとんど迷惑かけてないと思いますが、大体後から文句言われます。

もしてや父が他界して大変だった時に少し長く帰ったり、頻度が多かった事を未だに根に持っています。
正直帰る事に納得はしてません。

こんな状況なのでいつも話は平行線で旦那は来るのは良いけど、帰るのはあまり賛成できない姿勢です。
ちなみにお盆と年末年始は旦那が長男と言う理由だけで、義実家に4泊で帰るのは決まってます。

何かうまい伝え方なり、妥協策はありますでしょうか。

質問者からの補足コメント

• 旦那の親とはちゃんと良好な関係です。
  嫌な態度は一切出してません。
  それに心底義両親が嫌と言うよりは、旦那の考え方が嫌なんです。
  自分がプラスになるかならないかで基準で話してるだけですから。
  お義父さんが来れば自分の欲しい物、食べたい物もねだるだけです。
  孫をダシに呼んでそれが狙いです。
  
  また嫁に行くと実家に帰らせてもらうという立場で、帰ってはならないのでしょうか。
  それならば旦那の態度が悪くて私の親が来なくなってしまったのに、私は帰れないと文句を言い、わがままを言ってるって事になるんでしょうか。
  そこまで我慢しないといけない結婚ってなんでしょうか。私には理解できません。
  
  旦那のお義母さんは味方につけたいですが、旦那はお義母さんが言うことは全無視状態です。
  お義母さんは理解してくれても味方につくような感じではないし、旦那がお義母さんと私が話すことすら拒否するので難しいかと思います。

    補足日時：2018/03/11 07:07

• 補足の追加です
  
  夫婦対等と思うから、同じ回数をと私は考えているのですが、旦那は自分が得するかどうかなので、来るならいつでも良いけど…ばかりでそれすらも理解しがたい返事で困ってます。
  
  また私が仮に母が来ても自分の親同様、ご飯は美味しい物を皆で食べに行き奢ってもらう気でいます。
  招待すると言う発想ではないので、自分も得したい気だけで帰るの拒否されているのです。
  
  こんな状態ですが、旦那が納得することはないと思いますが、うまく話す方法はないかさらに意見貰えると嬉しいです。

    補足日時：2018/03/11 07:07

No.6 ベストアンサー 回答者： bokerenjer 回答日時： 2018/03/11 09:51

精神的に自立してない状態で結婚すると、男は奥さんに母親的な対応を求めてきます

よって、あなたにわがまま放題でも聞き入れてもらうのが普通なのだと思います
現実、あなたはそれを聞き入れているようだしね

親に取り入って味方につけるなどという姑息な手段は使うべきではないです
いい年した大人なのだから、自分達の問題は自分達で完結する、です

あなたが強気で小さな子どもを躾けるような感覚で対峙していかないと直りませんよ
直るというのは元に戻ることなので適切ではないですね、教え込むです
「孫可愛さの心理につけ込んで義父をいいように使うな」「人の子の親なのだからもっと自覚ある行動をしろ」「子どもじゃないんだから一人の時くらい自分で何でも出来るようになれ」「義父が来る交換条件に私は実家へ帰る」くらい強気じゃなきゃね

要は、あなたが変わらなければ周りは変わらない、です
『嫁に行くと実家に帰らせてもらうという立場』
↑↑これとNo5さんの考えは近いですね
○○家へ嫁に行ったとか 実家から出て行ったとか、結婚すれば妻は夫に付き従うという戦前の家族制度みたいです
私は男ですが、結婚とは双方の家から独立して新たな家庭を築くものだと思います
よって、夫婦は対等、むしろ男は妻の家族を優先して考えればすべて上手くいくと思ってます

義理実家に対して良き嫁を演じたい、家庭に波風を立てたくない、と言うなら我慢するしか無いです

No.7 回答者： ゆみやん 回答日時： 2018/03/11 10:30

⬇️素晴らしいですね

ずばっと言ってくれて

あなたがしっかり言わなきゃ変わるわけないですもの

頑張って

No.5 回答者： パンまま 回答日時： 2018/03/11 06:25

どんなに、嫌だろうが親は親。

旦那さんの両親が仲が悪かろうが親は親。
貴女が旦那さんの両親を大切にしていなかったら、当然旦那さんだって、貴女の両親を大切にしてくれる訳がないよ。そして、旦那さんのお父さんが孫をに会いに来てくれた。遊びにも連れていってくれる。そんなありがたいことはない。貴女が付き合わなきゃならないって思うなら、行かなければいい。旦那さんとお父さんが喧嘩するのは、親子なんだから、ほっとけばいい。それに、貴女は嫁に行った、実家から出て行った。
少しでも、子供に連れて実家に帰れるだけでも、ありがたいと思わなきゃならない立場です。申し訳ないけど、貴女は、自分の事だけを言っているようにしか感じないよ。
考え方を変えなきゃ、何も変わらないと思います。
お嫁に行ったんだから。
子供さんが、おじいちゃんが来て、喜んでいるなら、それでよし。貴女が嫌だと思って、旦那さんの両親を大切にしていなかったら、今度、貴女が歳をとり、子供達が、それぞれに家庭を持つようになったら、同じ事をされますよ。だって、子供達は、黙って見ているから。
その事も、よく考えて、両親とのつきあい方を、考えてくださいね。
頑張ってください。

No.4 回答者： 七色鈴 回答日時： 2018/03/10 22:57

義父が月2回宿泊もキツイですね…自分の親でも僕は無理だな…

来るのは義父夫婦仲が悪いのが原因も少なからずあるでしょうし
だから自宅に居づらいのかな～とも思います。
息子の家で過ごす=俺には息子家族がいる！ こんな心境かと。
だから、旦那の味方をし甘いのか？

貴女が実家に帰る事をグダグダ言う、器が小さいな〜と。
気持ち良く「俺は何とかなるからゆっくりしておいで」
この言葉も掛けれないような男はですね
自分の思うように行かないと腹を立てる・気に入らなければ文句を言う
自分優位に損得勘定をする・相手を思いやる事が出来ない自己中心的な人です。
大人になっても我儘が治らない… 甘やかされて育つとこういった大人が
完成されます。
妥協策や寄り添う事は一時解決になるでしょうが、これからも何度となく
辛く大変な思いをされるでしょうね。子供を連れて実家に帰るぐらいの
強気で行きたい所ですが、難しいかな…？

No.3 回答者： bokerenjer 回答日時： 2018/03/10 22:35

どっちも幼いけど、旦那さんの方がひどい

だいたい、そんなに頻繁に遊びに来るのに何でわざわざ帰省しなきゃならないの

妥協案
夫婦は対等、盆暮れの帰省は交互
義父が来るのと自分が帰省する回数を同じにする
ゴチャゴチャ言うなら離婚をチラつかせる
「しばらく実家に帰らせてもらいます」とでも言って脅す

No.2 回答者： えねおす 回答日時： 2018/03/10 22:33

その際、旦那の 悪口から、入るのは

まだ 辞めてください。
義理父が、よく 来て いろいろ
連れて行ってくれるのは、助かるんですか…大変で… みたいに。
お母さんに とって、息子は、息子なんで、
息子の 悪口言われるるのは、嫌 なのです。
本当〜に、お母さんが、貴方に 心を
許してくれるまで 駄目です。

No.1 回答者： えねおす 回答日時： 2018/03/10 22:26

旦那の お母さんを 味方につけるのが

1番ですよ！
こんな旦那を 育てて 腹立たしでしょうが。
義理母と、父が、仲悪いなら、なおさら仲良くなる キッカケが、必ずあると思います。
お母さん も 大変ですよね？ って
義理母の、味方に つけば、母も
貴方に、味方になってくれると 思います。
お母さんに、会うのが、嫌だと
思いますが、機会を 作って
訪ねて みてはいかがですか？