痔になりやすい生活習慣とは?

自分から全く話しかけてこない人には、こちらから気を遣って話しかける必要はありませんよね?
憎めない存在だから、いつもこっちから話しかけてましたが馬鹿らしくなってきました。
しかも話題を出したり話を振っても、うん。とかわからないと言って話を広げてくれないし疲れました。。
人見知り
で口下手なんだろうけど、いつも待ってるだけで、どうせ話しかけてくれるだろうと思ってるんです。
その考えが甘いんじゃないの?と自分は思います。
なにしろその人の為にならないし、話したければ頑張って話しかける。そう思いませんか?

A 回答 (6件)

NO4です。

他の方のお礼も拝見して再回答です。

あなたはあなた、彼女は彼女。
距離を置くとなると余計にまとわりついてくると思います。
あなたの行きたいところにいく、ワイワイ大人数が良ければ
そこに顔を出してみましょう。

「あれ、Aちゃんは?」と聞かれたら「一人になってしまうと
可哀想と思っていたけどしんどくなった。こっちにいさせて
欲しい」そこはあなたの言葉で素直に思いを言いましょう。
ちゃんとあなたに手を差し伸べてくれると思います。

また彼女は一人が嫌なら集団が嫌でもついてきます。集団が嫌
ならついてくることはありません。一人になるかもしれないし
似たような子を探すなどすると思います。

「私が話してあげなきゃ」と責任を感じることはやめにしましょう。
話しかけられたら話す、自分から無理に話すことはありません。
むしろ行きたいところにドンドン顔を出してみましょう。

せっかくの高校生活です。Aちゃんを傷つけてきた訳では決して
ないからあなたの心の赴くままに行ってみましょうね。頑張ってね。
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この回答へのお礼

質問にわざわざここまで答えて頂き感謝してます!
すこし気持ちが楽になりました!
自分は自分ですよね!
すこし考え方を替えて頑張ります。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2018/03/12 22:42

>人見知りで口下手なんだろうけど、いつも待ってるだけで、どうせ話しかけてくれるだろうと思ってるんです。


>その考えが甘いんじゃないの?と自分は思います。

ですよね。
今までいっぱい気を使って頑張ったのだから、もういいんじゃないですか?
これからは自分の楽しみ優先で。
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憎めない存在だと余計イラっとしてしまうかもしれませんね。



ただ人見知りで口下手な人の場合、話しかけてくれるだろうと
思っているよりも話しかけるタイミングが上手くつかめなかったり
「こんなこと言ったらドン引きされるかも」と先を考えすぎて
話が広がらない傾向にあります。本人の中でかなり葛藤している
ものの、それが周りから見受けられないのが難点ですが。

無理に話を広げなくて大丈夫ですよ。それでは完全にあなた自身が
疲れてしまいます。そういう子は自分が話さないことで相手は
嫌がっているのでは?と思うものの、相手がその静かな状態に
耐えられればそれでよしと思う傾向にあると思います。

頑張って話す域になるのには、かなり社会に揉まれてでないと
難しいかと。イライラすることもあるかもしれませんが、それが
その子の性格と位置付けてとりわけ気遣わず、自然の流れに任せた
ので良いと思いますね。
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この回答へのお礼

自然な感じを意識したいとおもいます。。
その子をAとすると

体育のペアとかもAと一緒で、
本当は他の友達と盛り上がって体育したいんですけど、他の友達がどうせAと組むんでしょ?とかいってきました。

Aと組まないとAは一人で、、
でもAとは2年も同じクラスなのに会話がつづかないです。性格とか無口なので尚更です。

お礼日時:2018/03/12 22:02

お優しい方なんですね。


1人の子を気遣ってあげられるなんて…。
私だったら自分の事を優先しちゃうから。
(私だけじゃなくて大抵の人は自分優先だと思います)
疲れたなら無理せず、自然に話しかけるのをやめて離れていけば向こうも察すると思います。
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この回答へのお礼

最近距離を置こうと話しかけるのをやめたのですが、相手も一人は嫌らしくて、移動教室とかもついてくるようになりました。。
やっぱり話しかけるのを続けるべきなんですかね……

他の友達と盛り上がってると
集団いやだからと言われました。

気にしすぎですかね。。。

お礼日時:2018/03/12 21:56

そっとしておけばオーケー。

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この回答へのお礼

今高2なんですけど高1の頃一緒に行動してたので、突然話しかけなくても大丈夫ですかね?
新学期に入ったら距離を置こうと思うのですが。。。

お礼日時:2018/03/12 21:50

そうですね。


話しかけても素っ気なくつまらなそうにしてたら、話しかけられるのが嫌なんだって思って話しかけるのはやめます。
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この回答へのお礼

やっぱりそうですよね。
いつも素っ気ないし話題とかだしてくれなくて、自分からいっつもはなしかけてます。。
でもその子自分いないと一人だから体育とかでペア組んだり移動教室の時話題だして話したり自分なりに無理して頑張ってました。

本当は他の友達と盛り上がったり笑ってたのしみたいんですけどね。。。


こんなこといったら最低だと思うのですが自然に距離をとる方法とかありませんかね…?

お礼日時:2018/03/12 21:46

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こちらから話しかければ饒舌に話すのですが、自分からはほとんど話しかけてこない人がいます。
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一度その事について尋ねたのですが、「話したい事が思い浮かばない」そうです。
ただ、Twitterではかなりつぶやいてるようで、仮に私が丸一日話しかけないと「嫌われた」、「何か嫌われるようなことをしたかな?」、「悲しい」と言ってます。
一度、その人との会話で「会話のキャッチボールがうまくできない人はコミュ障だ!」っといった内容の話をしました。私からすれば自分から話しかけれないのも問題だと思っていますが、皆さんはどう思われますか?
ちなみにこの人は発達障害とかそのようなものでは全くありません。アニメやゲームが大好きでそれ以外の事にあまり興味がなく、自分のわからない話は「わからない!」で済まして分かる話だけ食いつく人です。

Aベストアンサー

そういう人が居るだけで、周りも困りますが、本人が少しも変わらないのなら、浮いても仕方ないと思いますよ。
だって、その人の為に地球が回って無いですから。
必要な時だけ話し掛けるしか………
そういう人は、周りが見えないので、何も考える事は有りません。
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Qこっちから話しかけるが、話しかけてこない人

女性です。職場の後輩の事なのですが。
私は人見知りとか多く、あまりみんなと打ち解けてなかなか話せないのですが、その中で話しやすい同僚がいるのですが。
でもその同僚は、こっちから話しかけていかないと、向こうから近寄ってくる事もあまりないです。
引っ張ってあげないと、ブス~としてる事もありました。
その同僚は私より年下で、姉妹の中でも末っ子で引っ込み思案みたいな感じですが、ものすごくプライドが高くたまに見下げられてる感じもして、何考えてるのかわかりません。
だからこっち話しかけたりする事がなければ、どんどん離れていくような感じの子です。
私は何となく、いくら話しやすい相手でも、あまり向こうからこない場合は近寄りがたくなります。
話は普通にするのですが。あまりキャッチボールにならない感じがするのです。
こういう場合皆様ならどうしますか?こっちからばかり近寄って話しますか?
つまらない質問ですみません。

Aベストアンサー

こんにちは。

質問者様の後輩の方、私と似てます(^^;)
私も話しかけられたり、誘われれば乗りますが、それ以外は自分からアクションを起こしません。。

この間「たまには誘ってよ」って言われましたが、私の場合、出来ればほっといて欲しい。。。

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Q話しかけてもらえないのはどうして?

友達や同僚、誰といてもいつも話しかける(話題を出す)のは自分からです。

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いつも沈黙を破るのは自分からです。
相手が無口なタイプなのかというとそうでもなく、私がいないところでは他の人と楽しく盛り上がっています。

もうこれは自分に問題があるとしか思えず人付き合いが怖いです。

沈黙にならないよう頑張るほど疲れるし、どうしていつも私ばかり話題を出さなくてはいけないんだろうと考えるようになりました。

どうして私は相手から話題を出してもらえないのでしょうか?

私と話してもつまらないと思われていたり、嫌われているのでしょうか?

本当に悩んでいます。

Aベストアンサー

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
そんな人との会話でも盛り上がるのは
さんまさんのこういった点からでしょう。

また、心理学では
ミラー・ニューロンの法則というものが
あります。
以下は、「楽しく会話をしたい!」
その秘訣を探る実験です。
・無表情で話を聞く のと
・笑顔で話を聞く
これらを、聞き手が変えただけという条件で
行われました。

すると、無表情、
少ないリアクションのほうは
会話がすぐ終わってしまいますが
後者は、話し手が話しやすいと感じたようで
会話が盛り上がりました。

つまり、相手の表情や雰囲気を見て、
「この人、フレンドリーだな」
→「自分もそう接しよう!」
という鏡のような現象が起きていたのです。

これは初対面での実験なので、
色々なことを積み重ねてその人のことが
わかっている人間関係においては、
特効薬にはならないかもしれません。
しかし、少しずつまた積み重ねていけば、
あなたに魅力を感じる人も現れます。
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「すごい!えっそうなの!?」
というように興味を持って聞いてもらえると
嬉しいものです。
だから話し手は益々話したくなりますね。

ちなみに、うん等の相槌だけではなく
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これも、聞き上手な相槌の一つです。
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また、質問者さんの場合は
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沈黙がある=悪いことではないです。
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話してくれるのではと思います。
また、それがない場合は、
会話が一方的になっているのかもしれませんね。
会話はキャッチボールですが、
相手にもよるところがあります。
焦らず、日々のニュースやTV番組にも
興味と面白さを持って聞いていくと
新たな発見があったり、色とりどりの
生活が出来るのではないかと思います!
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あまり自分を追い詰めないように、
自分も楽しく!をモットーに
やりましょう!(*^^*)♪

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そんな人との会話でも盛り上がるのは
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Q女性は意識した相手には話しかけない?

女性は意識した相手には話しかけないのですか?

逆に話しかけてもらうのを待っているのですか?

Aベストアンサー

こんにちは。

そうですね。意識してしまうと話しかけ「られ」ないものです。

一応今まで通りに接したり、周りの人に接するのと同じように話しかけたりはするけれど、
「もっと話したい、近くに行きたい」と思えば思うほど、自分の行動で気持ちが「バレバレ」なのが恥ずかしくて、逆に避けちゃったり素っ気なくするかも。好き避けってやつですね。

話しかけてもらうの・・・待ってますよ!待ちまくってます!!

Q男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得していない私に対して
少しずつ、相手の口調も変わって
最終的には、私の意見に耳を傾けなくなりました。
(すべて否定から入り、言いくるめられる)
どうしたらいいのかと思って、
本当に無意識に、小さくため息をついてしまいました。
ヤバい…と思ったときには、時すでに遅し
表情からして、かなりキレてました。。
そのあとは、仕事に対する説教が始まり
かなりきつい言葉を浴びせられました。
言うべきことはしっかり言いますが、いつも静かに諭すタイプの人で
周囲の人にも、いつもそんな感じで接しています。
私は、その人の知らない顔にビックリしすぎて、思考が停止してしまい
言葉を失っていると、黙っていることにもイライラしてるようでした。

仕事とはいえ、完全に嫌われたかなと思っていたのですが
翌日、その人は気味が悪いくらい優しくて
変わらず、仕事から離れると、私に対して好意を示してくれます。

私だったら、付き合っているならともかく
好きな人を傷つけるようなことは言いたくないし
怒りの感情も出さないようにしますが
違う人もいるんでしょうか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得...続きを読む

Aベストアンサー

>男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?
しますよ。

自分の言ってる事とやってる事の矛盾に気付かず、
他の人が結果傷付く事を何度も繰り返していたら叱ります。

もしどうでも良い相手だったら無視して遠ざかるだけです。
どうでも良い相手ではないから、
その人が泥沼にはまり何度も傷付く事が目に見えていたら、
何の解決にもならない擁護より、相手の後の幸せを考えるなら叱ります。

が、結局叱ったらその人が変わる訳じゃないんですよね。
過去の経験がその人をそうせずには居られなくしているだけ。
相手の抱える経験と自分の抱える経験が致命的に合わないなら、
縁が無かったんだと思って諦めもします。


女性は気持ち(感情)優先で判断しやすく、
男性は第三者的、客観的に判断する傾向がある様です。
女性は家族を最優先して守る事に長け、
男性は社会で共益関係を作る事に長ける様です。
両性の10%近くが異性脳で異性らしい思考の人も居る様ですが。

そういう人も居る と割り切った方がいいのかもしれません。

Q好きだから怒る(叱る)んだよって言葉

好きだから怒る(叱る)んだよ、って言葉がありますが何故好きだから怒る(叱る)んですか?

どうでもいい人には叱らないのですか??

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好きだからそういう過ちを(度々)犯して欲しくないという意味だと私は認識しています。ただ怒る(叱る)で成長する人、しない人。
褒めて成長する人とその人の人となりで使い分けることも大切ではないですかね。

>どうでもいい人には叱らないのですか??

自分にとって、どうでもいいならイチイチ干渉していられない。
別の方がすればいいのでは?自分の許容範囲っていうがありますからね。

Q相手からは話しかけてこない 脈なし?

会社で他部署に好きな男性がいます。
仕事上の接点はほとんどなく、私の一目ぼれです。

まずは挨拶することから始めて顔見知りになり、少し前に思い切って話しかけてみました。
今までに3回ほど立ち話をしました。いずれも私から彼に話しかけています。

話した内容は、入社何年目だとか、前はどこの事業所にいたとか、どこに住んでいるのか、など、当たり障りの無い個人情報です。
彼女の有無はまだわかりません。
独身であることは人づてに聞いてわかっています。

仕事中ですのであまり長くは話せませんが(迷惑にならないときを狙っているつもりですが)いつもそれなりに話は弾み、彼も笑顔で楽しそうに接してくれます。
私の好意に気付いているかどうかはわかりませんが、私が彼と親しくなることで仕事上のメリットはありませんので、おそらくうっすら気付いているんじゃないかと思います。

しかし、彼からは話しかけてくれないのです。
笑顔で挨拶はしてくれるのですが、それだけです。

これって脈なしでしょうか?
わざわざ話しかけてこないということは、私には興味がないのでしょうか?
もし恋人がいなければ、自分に好意がありそうな異性には少なからず興味がわくと思うのですが、それがないということは、彼には恋人がいるんでしょうか?

まだわからない、といわれてしまえばそれまでなのですが、今後もっと仲良くなるにはどうしたらいいか、などのアドバイスを含め、お願いします。

会社で他部署に好きな男性がいます。
仕事上の接点はほとんどなく、私の一目ぼれです。

まずは挨拶することから始めて顔見知りになり、少し前に思い切って話しかけてみました。
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話した内容は、入社何年目だとか、前はどこの事業所にいたとか、どこに住んでいるのか、など、当たり障りの無い個人情報です。
彼女の有無はまだわかりません。
独身であることは人づてに聞いてわかっています。

仕事中ですのであまり長くは話せ...続きを読む

Aベストアンサー

まあ貴方の一目惚れだしね~相手から来ないのはある意味当然というか。貴方とのその会話で相手に興味が湧いたかどうかは微妙ですよね。ある意味当たり障りの無いラインですから。
まだ駆け引きを使える段階ではないし、多分貴方から行かないと
状況は動かないですからね~焦らずにそのコミュニケーションの機会を増やして積み重ねていくことで、相手にも貴方の印象が残っていくんだと思いますよ☆

Q突然冷たくなった同僚

職場の人間関係について質問させていただきます。

25歳女性で、11月から今の職場に入社しました。
今の職場は9割が女性で、接客が中心です。
一日を通して人と関わる職業なので、人間関係を円滑にしようと、入社当初から心掛けていました。

自然と気の合う人もでき、友人としてプライベートに遊んだりもするようになったのですが、
最近その中の一人のかなり仲がよかった同僚が冷たいです。

その方は24歳で、入社2年近く経っているベテランです。
仕事もできますし、尊敬していました。
お互いに気が合い、何回か食事や遊びに行っています。
プライベートな話もお互いにしたりしました。メールもごく最近までしていました。
私はかなり心を許していて、相手もそうだと思っていたのですが…

理由があるだろうと思ったのですが、あまり思いつきません。
今日実際に、「私、何かしましたか?」と聞いたのですが、そっけない態度で
「何もしてないです。何が言いたいんですか?」と逆に問われてしまい、勤務中でしたが泣きそうになってしまいました。

引っかかるのが、同じ時期の新入社員の方を「調子にのって、話してくる。」って言っていた事です。
その子の陰口を、同じベテランの人と一緒に言っていたようです。
私も同じ理由かと思ったのですが、特に無理矢理話を聞き出したりした覚えはありません。
どちらかというと相手の方から話かけてくれて仲良くなりましたし、嫌なことはその場で言ってくるような性格の人なので、地雷を踏んだ覚えはないように思えます。
とにかく少し前までは、物凄く仲よくしていたので、突然すぎてショックです。

仕事には関係がないので、その方とはこれからはただの同僚として付き合っていこうと思うのですが、会社での人付き合い方がわかりません。
また、どんな人を信用していいのかもわかりません。

職場での人間関係のコツなどを教えてください。
また、上記の同僚の気持ちが何となくわかる方がいましたら、教えてください。

ちなみに25歳ですが、大学にずっといたので、これが初めての就職です。

職場の人間関係について質問させていただきます。

25歳女性で、11月から今の職場に入社しました。
今の職場は9割が女性で、接客が中心です。
一日を通して人と関わる職業なので、人間関係を円滑にしようと、入社当初から心掛けていました。

自然と気の合う人もでき、友人としてプライベートに遊んだりもするようになったのですが、
最近その中の一人のかなり仲がよかった同僚が冷たいです。

その方は24歳で、入社2年近く経っているベテランです。
仕事もできますし、尊敬していました。
お互いに気が合...続きを読む

Aベストアンサー

 みなさんも書かれていますが、会社は大学の延長線上にあるわけではないので。

 人間関係を円滑にするためには、「仲良くなる」ことより「気遣いをする」ことが大切です。

 職場で自分が嫌な思いをしたくないとの思いがどこかでありませんか?そして、その思いが強かったりしませんか?

 仕事場で友人を作ろうとしても、確実に失敗します。

 ただ、仕事を中心にして、相手の置かれてる立場を察してさりげなく助けたり、周りが働きやすい状況を自分で作ったりしていると、自然と仕事を中心とした信頼関係が生まれてきます。その信頼関係が、その後友人関係に発展することはあります。ただ、それは副次的な出来事です。

 重要なのは、こちらの意志で行ったことに見返りを求めないこと。出来ることと出来ないことを明確に表現し、自分自身の行動指針を明確にしていくこと。それが円滑な人間関係につながっていきます。

 お客様が満足して、初めて収益につながり、そしてご自身の収入につながるのですから、まずはお客様を大切にする姿勢を明確にし、その上で同僚との関係を「仲良く」ではなく「お客様の利益になる」関係につなげていってください。

 お客様にとっては、職場での友人関係があるなしなど関係がありません。正確で的確な対応を求められます。

 職場で同僚と仲が悪くても構わないんです。お客様の前でプロの対応が出来さえすれば。

 厳しいようですが、まずは自分の担当する業務のプロになってください。

 自身がどのようなポリシーで仕事をするかによって、どのような同僚と良好な関係が持てるかが決まってきます。プロでないならば、同僚との良好な関係を考えるのはまだ早すぎます。

 ポリシーを持ったプロとして、まずはご自身の成長を一番考え行動してください。

 全てはそれからのことです。

 厳しいようですが。


 仕事を楽しくするか苦しくするかは、ご自身のポリシー次第です。

 まずは、ご自身の立ち位置を確かなものにしてくださいね。

 みなさんも書かれていますが、会社は大学の延長線上にあるわけではないので。

 人間関係を円滑にするためには、「仲良くなる」ことより「気遣いをする」ことが大切です。

 職場で自分が嫌な思いをしたくないとの思いがどこかでありませんか?そして、その思いが強かったりしませんか?

 仕事場で友人を作ろうとしても、確実に失敗します。

 ただ、仕事を中心にして、相手の置かれてる立場を察してさりげなく助けたり、周りが働きやすい状況を自分で作ったりしていると、自然と仕事を中心とした信頼関係...続きを読む

Q自分から話しかけない人

私の職場の同僚は、こちらから話しかけない限り、一切会話がありません。(女性同士)

ただ、それだけならば、こちらも話さないで仕事に専念したらいいのですが、
他の同僚に「○○さん、←(私の名前)全然しゃべらない」とか、「この会社、静かで息苦しい」とか
言ってるのは、矛盾をしているような気がします。

喧嘩するような出来事もありません。
男性社員とは、大きな声で仕事中も大きな声で話しておられます。

単に、波長が合わないとか、相手はよほど、こちらに興味がないとしか考えられないです。

放っておけばいいですが、今後、飲み会や仕事以外の事など、行く気がありません。

Aベストアンサー

相手の目線で擁護するなら、
あなたと何を話していいのかわからない、話しかける雰囲気をあなたが出してないと感じてる。
になるんじゃないでしょうか。
他の人とは話してるようですから(男性とはいえ)

まあ、飲み会や仕事以外のことに行く気がないなら、
行かなくていいと思いますよ。
うまい断り文句を探しておいたほうがいいと思いますけどね。
(というか、その場合も彼女以外の人と喋ったりすれば良いだけだと思いますけど)

Q急にそっけなくなった職場の男性

最近、職場のある男性が急にそっけなくなりました(T_T)
仕事が忙しくなったのもあると思うんですが、事務的とゆうか・・・
冗談も言い合ったり、からかわれたりしてたのに・・・
すれ違うときには、お互いニコッって微笑みあってたのに・・・
何かした覚えもない。
嫌われちゃったのかな・・・
二人きりになっても、すぐどっか行ってしまうし・・・
前は、二人きりになったらずっと喋ってたのに・・・
悲しすぎます。
男性がそっけなくする時って、理由がありますか?

Aベストアンサー

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けていた。
ただ、
その追いかけが「追い越し」になり、
追い越しが更に「自意識過剰」になり・・・
自分でも自分を制御出来なくなっていたんだと思う。
周りに煽られるように、
彼を意識して思い始めた貴方。
⇒え?本当?本当?
好かれているんじゃない?
周りからそう言われて、貴方は彼を意識した。、
意識した貴方は簡単に彼を好きになり、
好きになった相手に好かれていると「思い込み」、
思い込みが強くなる事で、
相手の対応への一喜一憂が激しくなってしまう。
今貴方が感じている素っ気無さにしても、
実は一喜一憂の世界の話なんだよ。
実は、
そんなに特別な変化も無い。
そもそも、
貴方の「思い込み」の世界に展開されている程、
彼は貴方をどんどん好きにはなっていない。
好意はあるのかもしれない。
でも、
貴方のアクセル過剰の大きな思いに比べれば・・・
まだまだ手頃サイズで、
特別意識していると自覚するほどでも無い。
そんな彼は、
貴方への対応も「選べる」んだよ。
遠近も強弱も選べるんだよ。
楽しく話せる時も選べるなら、
今のように少し一定の距離越しの対応も選べる。
選べるのは、
貴方への思いに対する確からしさをまだ彼自身が選んで「いない」から。
貴方は既に意識過剰。
選べないんだよ(選び済みだから)。
プラスの彼は選べても、マイナスの彼は選べない。
接点が増える事は選べても、減る事は選べない(寂しいと感じる)。
そんな貴方「だから」感じてしまう、
今の彼側の変化(のようなもの)だったりする。
貴方はどう思う?
ゆっくりと深呼吸を。
もし彼が、
週明けにはいつもの感じになったら・・・
貴方はこれだけ悩んでいた事を直ぐに放り出して、
またアクセルの続きを踏もうとするんじゃないの?
彼は、
そんなに何かを変えている訳でも無い。
元々貴方「だけ」に集中したものが無い、というだけ。
仮にあっても、
貴方ほど(過剰)では無い、という事。
今の悲しいと感じる感覚を、
貴方なりの深呼吸の良い機会にするんだよ。
熱過ぎてオーバーヒートする前に彼が冷ましてくれた。
そう前向きに捉えて、
自らの自意識の管理を丁寧にしていく事。
それが出来るのが「大人」の女性だよ?
大切にしてみて☆

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けてい...続きを読む


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