女子の「頭皮」のお悩み解決の選択肢とは?

先日お付き合いした男性に対し、すごく汚い感情をいだき、自己嫌悪に陥りました。
もともと婚活サイトで出会い、私があまり深く考えずに話しかけたところ、私を気に入ってくれ
猛アタックが始まりましたが、とても焦っている感じで、とりあえず誰でもいいから付き合いたい
というような雰囲気でした。
そして、早く付き合いたい(そういう仲になりたい)ということをとても焦らされ、相手が海外赴任になることもあり、渋々相手の言い分を受け入れました。
そして、実際お泊りデートになってそういう流れになった時、相手の目つきがとても嫌らしいと感じました。上手く言えないのですが、とても飢えた野獣みたいな感じでした。その目つきが焼き付いていて、その人の本質をみた気がしました。
その後、そういう目つきは見なかったのですが。。
そして、その時から、常に相手に対し嫌な感情「不細工な男」「服装もダサい」「ダサいくせにモテルと思っている」とか嫌な印象しか持てない自分と、そういう関係になった以上、好きと思う感情と入り混じっていました。
本来の愛情って、もっと違う感情だと思うんです。相手を慈しむ気持ちが愛だと思います。

私の、その男性に対する気持ちはなんだったのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • ちなみに。。。
    私が暴言を吐いた時に「遊び人の癖に誠実なふりするな」という言葉がありました。
    それが私の彼の印象でした。
    元カノと別れてから仕事一筋、長年経験がないから、うまく出来なかったら優しくして、と言われましたが違うと思います(正直それは気持ち悪いと思いました)。彼は、遊びまわっていたと思います。
    だって私の写真を見ただけで「愛してる。なんちゃってね」なんて言える男性なんだもの。
    だから女性を大切にできないのだと思います。

    やっぱり私が軽率でした。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/03/14 18:41
  • kazu0801さん

    一つだけ教えてください。
    こんな遊び?のような恋愛から始まりましたが、私の暴言で関係が終わってから
    彼は彼なりに次の恋愛に向かうのに3か月、相当凹んで、心を整理したようです。

    これはそれだけ真剣に私を思ってくれていたということなのか
    単に、私の暴言による傷を癒すのに時間がかかったのか
    どちらでしょう?

    私は少しでも彼に大事にされていたのでしょうか?
    一応、海外との遠距離でしたが、現地に遊びに来て欲しい、日本でも行き来をし、私の家で一緒に暮らしたいよなことは言っていました。そして、徐々に自分の荷物を置いていっていました。

      補足日時:2018/03/14 19:04

A 回答 (6件)

>彼が私を許せるのは、彼に新しい彼女ができて、心が幸せに満たされたときなのかな


私はそうではないと思います。
人が怒りをおさめるときは自分の非を認めたとき
新しい恋をしても自分の非を認めないと同じことの繰り返し。
私は横暴な人をわざと怒らして反応をみたこともありますが、人を憎み怒る人は
自分の非を認めない人。 争いに100対0はありえません。
だからお互いが謝れば収まるのです。
別れの後にお互いがどのように成長するかがカギです。
>中途半端な気持ちで流されて彼と付き合って、心のどこかで「私は付き合ってあげているのに」という慢心があった
付き合っているときは駆け引きがあります。
好かれるようにいろいろなテクニックや気遣いをする。付き合い始めると安心して
主従関係や自分を優位に立とうとする。
支え合い助け合う心が大事なのに、自分の求める理想を求め始める。
長所も短所も合わせて好きになれば良いのに。
短所の部分はあなたが補えば良い。
失って始めて気づくことかもしれませんね。
あなたは今の心を持続し笑顔で過ごしていたら良い人生が来るはずです。
再会があればうまくいく。他の男性との出逢いもうまくいく。
笑顔は優しい人を引きつけますよ。
時間は止まっていない。再会か新たな出会いかいずれにしても未来は明るい。
明るい未来にするにはあなたの心次第。
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この回答へのお礼

素敵なご回答ありがとうございます。

彼の最大の欠点は「自分の非を認められないコト」なのだと思います。
ごめんなさい、が言えない人でした。
一度別れ話したら、即座にブロックされて。違うメールで仲直りしたらラインブロック解除してくれましたけれど仲直りがてら「お帰り」って言ったら何のこと?ってとぼけていました。
>付き合い始めると安心して主従関係や自分を優位に立とうとする。
自分でも欠点は分かっているので、どうも、それを埋めてくれる女性が良いと自分で言っていたのは、そういうことなんですね(笑)

お礼日時:2018/03/15 16:29

彼があなたを許せるのは今日かもしれない未来かもしれない。

あなたが変われば何もかも変わる。
私は生まれつきのメンタリストで予知夢をみてきました。
母の死も事前にわかってたのに動揺して逃げてしまいました。
人の悪意も幼少のころから感じていました。
だから能力の無くなり悪意を感じにくなった今、人の善意を呼び起こすことに生涯をかけています。
人の長所をみるようになったのです。
横暴で人から嫌われる人も「優しいときがあった」と思えるようになったのです。
ならば優しさを取り戻せる可能性があると思うのです。
あなたも拒絶した人の幸せを望んでください。縁があれば再会もありえます。
人に嫌われるのは自分に落ち度がある。全ての人に愛されることはキリストでも叶えられなかったこと。
無理は承知でできるだけ多くの人の幸せに関わりたい。
1人の力は微少なもの。でも少しづつ増えれば大きい影響力が叶えられる。
私は「ほめる会」の会長兼会員で今は1人だけ。
宗教とも全く関係はありません。
工事現場で頑張っている人に感謝状を渡しています。その人の努力が実ることを願ってます。
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この回答へのお礼

性善説ですよね、私も同感です。
彼が私を許せるのは、彼に新しい彼女ができて、心が幸せに満たされたときなのかな。。。
ちょっと切ないですけれど、私も我慢が足りなかった。
自分が彼と付き合っていく、結婚も視野にいい関係を構築する。こういう覚悟がありませんでした。中途半端な気持ちで流されて彼と付き合って、心のどこかで「私は付き合ってあげているのに」という慢心があったからです。
自分でもその慢心が辛かったんです。付き合いながら。。。
本来の恋愛って全然こんなんじゃないし、彼に対し、素直に心から、私と付き合ってくれてありがとう、と感謝できない自分がいました。
今は、心から、彼に感謝しています。

お礼日時:2018/03/15 09:54

私は人を活かす活動をしています。


友人からはバカと言われています。甘いと言われても私は人は変われると信じています。
私自身が自ら変化してきたからです。今は人を笑顔にしたい人間です。
私はブラック企業に潜入して人の活性化をしています。
今まで関わった人は変わりました。一時的なのか継続するのかは本人の努力次第です。
個人だけでなく群れの活性化もしているので私がいなくなっても継続してもらえると
期待してます。
信じれば信じられる。人間って意外と素直なのです。楽しい方が良いに決まっています。
あなたの彼にしてもあなたとの出会いをきっかけにボランティアをする初心に帰って
心をリフレッシュするかもしれません。
愚人がボランティアに手を出すわけはない。
先日見た映画に少女が「あなたも優しいときがあった」堕落した人間が人の優しさに涙する
ようになるのです。現実もありえると信じています。
長い経験から人を信じられなくなったとしても、ある出会いで変われるはず。
私は甘い正義感で生きています。その背景は地獄を見てきたから何とかしたいからです。
あなたの人生はあなたが決めること。あなたは彼を変えられますか?
「不細工、ダサい」はあなたが変えられること。
本人に会っていないので私にはわからない。
もし優しい彼に変えられればあなたは彼のマリア様。
私は甘すぎる?
人間って優しさに飢えています。
あなたも変わればいい。
うまくいけばあなたの人生最高。
笑顔で暮らしたいですね。
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この回答へのお礼

あなたの活動に是非参加させていただきたいのですが、、

私、10年前に大切な人を亡くし、人を助けられる人生を模索してきました。ショックから立ち直り、生き抜く為に、自分を奮い立たせる目標が必要でした。結婚を諦め、ひたすら勉強し、でも人は一人では生きていけないこと、自分が幸せでなければ他人を幸せになんか出来ないことが分かり、自分も、幸せになりたい、という素直な気持ちを大切にしたいと思った矢先出会ったのが彼でした。ボランティアの話を聞いて、この人なら、と付き合うことを決めました。上手くいかなかったけど、私も彼も本気で取り組んだんです。だからお互い良く頑張ったけど上手くいかなかった。
彼は今、私を拒絶しています。
私を許したら、彼の何か、自己肯定が、崩れるのでしょう。人を許すことは人生で一番難しい。でも、許さないと、一番自分がしんどいんです。
彼、苦しいんだと思います。私を許せる時は、彼が他の誰かと幸せになった時ですね。。
儚い人生ですね、、

お礼日時:2018/03/14 21:17

No.1の2回目です。


補足拝見しました。
早く負の感情から抜け出しましょう。尾を引かないように。
失敗から学べば良いのです。
相手を知るまでは体の関係は拒みましょう。
うまくいかなければ女性の方が傷つきます。
疑問があれば友達に会わせれば第三者として客観的に評価してもらえます。
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この回答へのお礼

失敗から学びました。色々。
ありがとうございます。

お礼日時:2018/03/15 16:51

>私の、その男性に対する気持ちはなんだったのでしょうか


何だったも何も、
ただ単に相手に押しまくられて流されただけじゃないの
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい、流されちゃいました。。
もうしつこいから一回だけだよ、って受け入れたら
彼の方がちゃんと付き合って、と言いました。。。。。

でも私が悪かったんです、全て。

相手の事だけをせめていました。
だって、相手はデート代も全部出してくれて
海外との遠距離なのに毎回家まで会いに来てくれて。
しかも毎回お土産持ってきてくれて。

やっぱりアウンでお金を出してもらう代わりに文句を言っちゃいけないとかあるじゃないですか・・・
私に謙虚さがなく、彼にしたら自分ばかりしてあげているのに
文句ばかり言われて嫌になっちゃったのだと思います。

学びました。
謙虚さが

お礼日時:2018/03/14 18:58

婚活サイトにたどり着く人のなかには婚期が遅れる理由が潜在してる人がいるでしょう。


人は誰しも2重人格の傾向があります。
好かれたい、嫌われたくないという自己防御する時と、自分の所有物になったと素の自分に
戻ったとき。
今の彼が本来の姿です。どんなに評判の良い人でも離婚を繰り返すのは素の自分との格差が
大きい場合です。他人には親切だけど家族にはDVする。
あなたの側での印象は
彼は愛をSEX対象と考えていて手に入れたら飾ることはしない。
金があるから夜の町ではモテる。
恋愛は相手に正体を知られ嫌われ敬遠される。だから婚活サイトに入った。書類審査には自信がある。
愛とは支え合い協力し合うこと。同じ夢を生涯見続けることが理想です。
あなたの彼に対する気持ちは「婚期の焦りから良い人と見間違った」ことかも知れません。
長所も欠点も受け入れ合える人であること。
楽しい人生に焦りは禁物です。
一緒にいて「ホットする」「なごむ」「安心」する相手を選びましょう。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

相変わらずとても勉強になるコメントを。。。ありがとうございます。

>「婚期の焦りから良い人と見間違った」
うっすら感じていたのですけれど。
彼はボランティアをしていたので人格者と思いたかった部分がありました。

お付き合いが始まると、言葉の端々に女性を「あの女」とか私のことを「そっち」とか。なんか世間ではモテル職業とのこと、傲慢さが散見する男性だな、、と。口では俺の夢が叶ったのは色んな人のおかげ、とは言うのですが・・・微妙な人だなーーーと思いながらお付き合いしていました。

結局婚活で私みたいに誰かを見つけても
>恋愛は相手に正体を知られ嫌われ敬遠される。
こういう部分が露呈するのでしょうね。

お礼日時:2018/03/14 18:36

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