「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

夫に不倫され不倫相手が妊娠→中絶。
夫は私に不倫がバレて直ぐ女と別れました。
私は不倫されたことも許せませんが妊娠させてしまったことがなにより許せません。しかし夫は私と別れたくない、本当に悪かった、もう二度としない、お前を愛してる。と言って離婚はしていません。夫は反省し家族に尽くしてくれてますが、未だ"妊娠させた"ことが頭から離れず悶々とした日々を過ごしています。気が狂います。
同じ経験された方はいらっしゃいますか?

質問者からの補足コメント

  • ご回答くださった方々、ありがとうございます。
    本当に最低最悪な夫です。他の女性と肉体関係をもっただけでもこんなにつらいのに、まさか妊娠させるなんて…
    現実を受け止められません。相手の女性もなぜ避妊させなかったのか、2人のその時の感情の激しさが頭に浮かぶと苛立ちと絶望で心臓がえぐられます。もっと驚くことは、今、子供が2人いるのですが、3人目をつくろう。と言ってくるのです。よくもそんなことが言えるなと呆れるばかりで情けなくなります。夫は性欲のかたまりで、自分のことしか考えてないなとつくづく感じ、愛情も冷めます。

      補足日時:2018/03/16 14:20

A 回答 (6件)

主人の不倫が発覚し、相手の女性と電話で話したときに、主人がちゃんと避妊をしたかどうか確認しました。



体の関係は2度ほどだったとのことですが、2回とも避妊していたようです。
それだけで少し救われたような気がしたのですが、きみまろ3939さんのような方がいらっしゃると知って、本当に怖くなりました(>_<)
辛いですね。気が狂いそうになる気持ち、とてもよくわかります。
ご主人とどうされたいのか、ご自分の気持ちに正直に向き合って、答えを出されたらいいと思います。

相手からの慰謝料請求、っていう心配はないのでしょうか。。
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本当にただ旦那様は刺激的な擬似恋愛にハマってしまって、タイミング悪く妊娠させてしまったんじゃないかなと思います。


遊びってわかってても、辛いですよね。わかります。
どーしようもない行き場のない心。
どうか少しでも安らぐ事を祈ります。
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なかったことにされた命のことを思うとやりきれない

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不倫なのに避妊もしなかったって事ですよね?


旦那様の性欲の為に殺されてしまった赤ちゃん…
可哀想ですね…

でも旦那様は自分の幸せ掴むのに必死の様ですね。
殺された赤ちゃんの事、少しでも考えてるのかな…
なさそうですね…
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お辛いですね…



お気持ちお察しします。

本当に狂いそうになると思います。限度が有りますよね…

されてしまったのは、事実です。
おこがましすが、主人が申しました。
「事実は消せないけど、お前を愛している、失いたくない……」
そんなこんなで、一年になりました。

許すことなんて、無理な事です‼
頂いた言葉ですが
「許さないが、受け入れる」
「なんだかんだいっても、死ぬまで一緒」
今は、そんな感じです‼

まだまだ、フラッシュバックは続きます!
愛している分、苦しいですね…

吐き出さないと、つぶされます。

再構築も、離婚も、どちらも辛いです。
メリット、デメリットを考え、自分の道を決めるしかありません。

お気持ちが、少しでもお楽になられること、お祈りします。
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あなたがさせたわけでは、ありません。



旦那が罪を償うべき内容
です。
冥福を祈ってください。
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Q不倫相手の子供を妊娠し中絶しました。中絶費用は請求しても良いでしょうか。

会社の上司と不倫をしていました。
意志が弱く何度となく別れてはやり直してを繰り返していましたが
お互い疲れてきて本当にこれが最後かな、と思える別れをしました。
仕事の話を社内でする以外は関わらない人間になりました。
自分も忘れよう関わらない様にしようと頑張ってますが相手も頑張ってるのが分かるので
本当に最後のお別れになると思ってます。

そんな時妊娠が分かりました。
言いたかったけど、喋った事で気持ちが揺らいで関係が元に戻るのが怖くて言いませんでした。
折角相手も頑張っているのにって思えたので。
悩んだ結果中絶手術をしました。
この事で私は上司への気持ちに結構整理がついた様に思います。
子供が出来ても生んであげられない相手と付き合っては駄目なんだとよく分かりました。

上司とプライベートな事を喋っても自分の気持ちが揺らがない自信がついたので(揺らいでも元には戻らない自信がついたので)上司に妊娠していた事を話しました。
術後検診に行く前日に伝えました。
その時「お金は大丈夫なの?」と言われて大丈夫大丈夫って言いましたけど「お金出すよ」といった発言がありません。
話した理由は知っていてほしかったからであって、中絶費用が欲しかった訳ではないですが、費用は貰えるなら欲しいです。
自業自得と思って全額自腹でもと最初に思ってたので貰えなくても仕方ないと思ってます。

でも何も言ってこない事がちょっとひっかかります。
確かに自分が勝手にやった事だけど責任は半分ある訳だし、そういった言葉あってもいいのではないのかな??と。
こんなものですか?
それとも請求してもいいものなのでしょうか?
事後なので請求しにくいのでどうしようか迷っています。

ご意見いただければ有難いです。

会社の上司と不倫をしていました。
意志が弱く何度となく別れてはやり直してを繰り返していましたが
お互い疲れてきて本当にこれが最後かな、と思える別れをしました。
仕事の話を社内でする以外は関わらない人間になりました。
自分も忘れよう関わらない様にしようと頑張ってますが相手も頑張ってるのが分かるので
本当に最後のお別れになると思ってます。

そんな時妊娠が分かりました。
言いたかったけど、喋った事で気持ちが揺らいで関係が元に戻るのが怖くて言いませんでした。
折角相手も頑張って...続きを読む

Aベストアンサー

確かに彼の言動には納得いきませんよね。女性が要らないといっても、僕は出すべきだと思います。
出して受け取ってくれなかったら、引っ込めるか、それかその場においておくか。
ただ、一度いらないとおっしゃってるので、なかなか言い出しにくいですよね。
そういう話をしたら、他のかたがおっしゃってるように復活してしまう可能性もありますし。
他の方同様、もう縁を切りたいならかかわらないのも一考ですね。

Q主人の浮気→浮気相手が妊娠→堕胎→再構築

去年の今頃、主人の様子がおかしくなり浮気を疑うようになりました。
きっかけは、ここでもよくありますが、女の勘と主人の携帯に「寂しい」という文字でした。
携帯を見たことをお叱りになられる方がいらっしゃるのを承知で書いています。
気分を害された方はごめんなさい。

あの携帯の文章は何?と問い詰めるも、職場の部下で彼氏との相談を乗っていただけ。
との一点張り。そこから1ヶ月近く帰宅が深夜過ぎになり、私もこの状況に精神的にも
参っていました。

以前から悩んでいた婦人科系の手術をするために、現在住んでいる家から離れた病院に通わないといけなくなり、またそれ以外にも手の手術をしないといけなくなり半年ほど病院から近い実家に帰ることになりました。かなり離れていたため、主人も快く送り出してくれました。

そして、実家から主人に電話をしても繋がらない日が続き、術前、術後もたった1分ほどの会話をしてそっけなかったのを覚えています。

両方の手術は無事に終わり、5ヶ月ほど経った時、主人に電話で問い詰めると
「好きな人ができた、離婚を前提に考えてほしい。でもその人とは肉体関係もない」と一撃を加えられたのです。術後の体力的にも精神的にも回復していない体にはとてもショックで、その日から食べることも眠ることも出来なくなりました。結果、1週間で10キロ痩せてしまいました。

家には主人に言っていた日より1日早く帰ると、その女性と主人が住んでいる形跡がありました。
女性物の下着が干してあったり、女性のパスポートや洋服、洗面用具・・・。
私が住んでいた家とは全く違う空気で、部屋を間違えたかな?と思うほどでした。

そしてダイニングテーブルの上にあった葉酸。私のテーブルに見覚えのないパソコンがあったので開いてみると、自分が妊娠したことを友人に相談している内容のメールが開いてあったのです。

目の前が真っ暗になり、私は直ぐに主人に連絡をして問い詰めようと思いましたが、会社から帰る夜にもう一度出直そうと、友人宅に滞在させてもらいました。夜中になり部屋を開けると、お風呂上りの主人と浮気相手が仲良く晩御飯を食べている光景でした。

そしてその時に彼女の妊娠を認め、私も離婚を決意しました。

それからも色々と話しを持っていたのですが、彼女は中絶することを決意したそうで彼も私に「彼女とは割り切った関係で、子供ができたから仕方がなく責任を取ろうと思っていたしかし、彼女が中絶のいう決断をし、やはり私と寄りを戻したい」と言うようになりました。

私も長年連れ添った夫なので、直ぐに離婚など気持ちの整理がつくはずもなく、許す方向で考えるようになりました。

それから、もう一度病院に検査などで実家に1ヵ月戻りました。主人はその間も毎日のようにメールや
電話をしてくれて私の精神状態も戻りつつありました。

家に戻る前の日に私は浮気相手にメールをしました。
「私はあなたがまだ主人と一緒に仕事をされているのであれば心が穏やかになりません。
もし、この状況が続くようでしたら法的にあなたに慰謝料を請求します」と。

女性からの返事は「私はまだあなたのご主人さんと一緒です。未だに私を誘惑しております・・・」

主人に問いただすと「女性の方から奥さんが帰ってくる間だけでもいいから割り切った付き合いをしてほしい。また家に連れ込んだのは彼女が家の鍵を忘れたというから」

呆れ返りました。しかし、主人の涙ながらに謝罪をしてくれた気持ちを信じて、家に戻ることになったのです。 それからは毎日優しくしてくれていますが、時にフラッシュバックのような不安に陥ることもあり
主人は「俺が守るから」といったコトバ通りに優しくしてくれました。

気持ちが落ち着いた最近、何気ない主人の冷たい言葉使いに不安になり、フラッシュバックに陥ったのです。その時の主人の言動は「甘えているのでは?自分で乗り越えないといけないよ。僕もそんなことばっかり言われると気が滅入る、僕もお前が俺にしたICレコーダー設置などで怒っているしショックだった、同じだ!」

私は自分が甘えているのではと思い、主人に謝罪しました。

そしてここで見つけた似た境遇の方の体験談やアンサーをみて気が落ち着いてきたところです。

私の家族は、あなたも努力しないといけないだろうけど、もう少し優しく包み込んでくれたらな~と心配しています。

私は家に戻ることを決心したのだから、主人を責めることはしたくありません。
ただ、私が不安定になったときに話しを聞いてもらいたいだけなのです。
気持ちに波がありますが、日に日に緩やかになっていっていると思っています。

主人に分かってもらうにはどうすればいいでしょうか?

私が言葉で求めても、「お前は俺に求めてばかりだ」と言うだけです。

去年の今頃、主人の様子がおかしくなり浮気を疑うようになりました。
きっかけは、ここでもよくありますが、女の勘と主人の携帯に「寂しい」という文字でした。
携帯を見たことをお叱りになられる方がいらっしゃるのを承知で書いています。
気分を害された方はごめんなさい。

あの携帯の文章は何?と問い詰めるも、職場の部下で彼氏との相談を乗っていただけ。
との一点張り。そこから1ヶ月近く帰宅が深夜過ぎになり、私もこの状況に精神的にも
参っていました。

以前から悩んでいた婦人科系の手術をするために...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。お礼ありがとうございました。

あなたの中で、離婚か再構築か揺れ動く気持ちがあるのであれば、どちらも選ばずに日常を過ごされてみることをオススメします。
どうしても感情的になってしまいますので、不倫の件を旦那様と話し合うのもやめた方が良いでしょう。
あなたの不安や苦しみを解消する答えも、その話し合いの中にはないと思いますよ。

自分の経験上ですが、気持ちが本当に落ち着いてくると、相手とどうなりたいか、自然と気持ちが決まってきます。
この調子なら再構築出来るんじゃないか、と思えるくらい気持ちが落ち着くかも知れませんし、どれだけ旦那様が謝罪しても離婚以外考えられなくなるかも知れません。
でも、どんな答えであれ、気持ちが決まったら今よりずっと楽になるはずです。
離婚しないでいることが、イコール再構築ではないでしょう。
答えを先延ばしにしている、という意味でまだ夫婦を続けるのでも十分だと思います。
海外の法律は良くわかりませんが、慰謝料請求権がないのであれば、もうその事は考えない方が良いかも知れませんね。

不安になった時、心がどうしても乱れた時は、旦那様から離れて一人になれる場所に逃げましょう。
目の前に旦那様がいると、どうしても責めたくなりますからね。
もし、あなたのそういった方法を旦那様が気に入らないのであれば、それは旦那様が”求めすぎ”であり”甘えて”います。

人間、変わろうと思って変われるものではなく、気づいたら変わっていたという事の方が多いのではないでしょうか。
今回の件であなたの心が冷静に戻られた時に、ご自身が変わっていることに気づくのだと思います。
ご自身が旦那様に対してキツい妻だったと反省されているのであれば、きっと前よりは柔らかい女性に変われると思いますよ。20過ぎて人間が変わるのは滅多にないと思いますが、人生観が変わるくらいのショックを受けた場合は別です。
しかし変化後のそれは、旦那様にとって都合のよい女、という意味ではありません。
旦那様の望み通りに変わるなんて無理ですし、そもそも、そんな必要もありません。

2回目です。お礼ありがとうございました。

あなたの中で、離婚か再構築か揺れ動く気持ちがあるのであれば、どちらも選ばずに日常を過ごされてみることをオススメします。
どうしても感情的になってしまいますので、不倫の件を旦那様と話し合うのもやめた方が良いでしょう。
あなたの不安や苦しみを解消する答えも、その話し合いの中にはないと思いますよ。

自分の経験上ですが、気持ちが本当に落ち着いてくると、相手とどうなりたいか、自然と気持ちが決まってきます。
この調子なら再構築出来るんじゃないか、...続きを読む

Q不倫相手(独身)を妊娠させてしまいました。

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

(表現法が他に思いつかず ストレートで 申し訳ない)

一ヶ月半ほど前から
急に連絡が途絶えたので 気になって
こちらから連絡をしたところ
妊娠の事実が発覚しました。

話し合いを設け、色々 考えた末、
中絶を お願いしました。

どうしたら良いか わからないと
彼女は言うのですが、話を何回かした感じ おろしたくない ということだと悟りました。

実をいうと
彼女の職場に たまたま偶然 自分の知人が勤めており
恥を忍んで 相談をしました。
すると 自分に言っていることと
全く違った話を聞かされました。

「不倫相手に危険日に中だしさせた」「自分は未婚の母になる」

などと周りに吐露しているようで、

知人からは 避妊薬の話も怪しいと言われました。

後日 話をしたところ 完全否定をされ、平行線になり、最終的には親にもバレたから会って 話してほしいと言われました。

自分としては 両親に会うことは こうなった以上は やむを得ないとおもいますが、

産むということには賛成することはできず、認知をするつもりもありません。

自分の妻にバレ、離婚になってしまうかもしれないことも
覚悟はしていますが、(妻に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです)

そうなった場合 相手にも、恐らく自分にも慰謝料なども発生してしまいます。

なによりも、自分はもちろん 道徳からズレたことをしていますが、
相手が 嘘をつき 被害者意識でいることに納得がいきません。

相手の両親と話す場合、どうしたら良いのでしょうか?

不貞行為をしてしまったこと、結果このような形で迷惑をかけていることへの謝罪はします。

ただ、責任を求められても納得がいきません。
どうしたら良いのでしょうか?

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

(...続きを読む

Aベストアンサー

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手と一緒になる気はないのですよね?

それでしたら、まず、奥様に土下座でも何でもして謝罪し許しを乞うことです。
どんなに謝罪しても奥様が離婚といえばそれは貴方のしでかしてしまったこと。
失ったものの大きさが、こんなことにならないとわからないなんて
本当に幼稚ですよね。

奥様が話し合いの末、もし許してくださったのなら
それから彼女の親に会いに行っては?

物事には順序と言うものがあります。
あっちもこっちも並行して進むわけありません。
特にうまくいくわけがありません。

一番大事にされてる方との話し合いを優先すべきです。

奥様が許してくださったのなら、不倫相手のご両親に罵倒されても
何をされても我慢が出来るでしょう。
それが貴方のしたことなのですよ。

貴方の娘さんが同じような目にあったらどうなさいますか?
どんな制裁も受ける覚悟で臨むべきです。
そして彼女が生むというのであれば、養育費はお支払いください。
当然です。
それが貴方のしたことです。

言い訳はやめましょう。男らしくないです。

少し味方をするとなれば、したたかな女にはめられたということ。
でも、そのバカ女と見抜けなかったのも貴方。

奥様が離婚を選択されたら、貴方とその女
2人が一緒になるかどうかは別として、お互い別々に慰謝料支払ってくださいね。

相手のご両親との話し合いの際、
今回の事が原因で離婚することになったので娘さんに慰謝料請求が行くと思います。
そのお支払は、きちんとしてください。と言いましょう。
それは、自分がしてしまったことと、奥さんに対してしてしまったことは全く別問題だからです。

こんな言いかたしたくありませんが
浮気をして御嬢さんを妊娠させた償いはいたします。
しかし、既婚者と知って付き合っていた御嬢さんが妻へ償うのは法律上まっとうです。
私自身も妻に償っていきます。とおっしゃっては?

不倫相手に罰を与えるただ一つの事だと思います。
慰謝料請求は、離婚しなくても請求できます。
しかし、多くの場合今回の貴方のようなケースは
大きな非は貴方にあるので、離婚しない場合は貴方が不倫相手に払う金額の方が
多いでしょうね。

奥様が何とおっしゃるかわかりませんが、
私なら離婚して二人から慰謝料をもらい、人生やり直します。

貴方を許すという奇特な奥様だったら
貴方は一生をかけて奥様に償いましょう。
そして、貴方の子供にも償ってください。

それが貴方のしたことの代償です。
納得がいかない云々と、みっともない言い訳をしないで
自分のしたことの責任をきちんと受け入れ、納得して進んでください。

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手...続きを読む

Q独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は大切に」的な事を言っています。
なので独りで育てる前提です。


私も、もしできたら産みたいと思っていました。

が、

実際のこととなるとビビっている自分がいます。


・ひとりで育児と家事と働いて、まともに育てていけるか不安

・父親不詳の私生児という冷たい目で親親戚や周囲からは見られるだろうことは否めないが、それをはねのける強さと明るさを持って常に子供に接していける自信が無い(私は兎も角子供に引け目は感じさせたくないですし)。

・それなりに貯金はあるので、1-2歳くらいまでは働かなくても食べていけますが、その後ブランクを持って仕事に復帰できるという保証は無い。(転職も含めて)

・考えが甘かったという気持ちも強く、先のことを考えると不安要素しかない




でもそれと同時に産みたいという気持ちもあって、

・できたとなると子供が愛おしい気持ちになりますし、「殺す」ということに抵抗がとてもあります。

・もともと結婚願望は希薄だったのですが子供願望は結構ありました。

・今までいろんな人と付き合いましたが、過去に「この人の子供なら欲しい」と思った事がある人というのは、後にも先にもこの人だけでした。

・年齢が30ということもあり、これでおろして子宮を傷つけたりしたら、、、とか産む機会ももう無いかも知れない。と思うと、、、

・これから独りで死ぬまで生きていくのか…考えた時それはとても切なく、親子とはいえ一緒に生活していくパートナーができるというのには惹かれます。

・そして私の母親は多分なんだかんだいっても子育てを手伝ってくれる気もします。

・色々ぐちゃくちゃ考えると暗い方向に行きがちですが、その場その場で対応してやっていけば意外と何とかなるんじゃないかという楽天的でもいい気もします。




 ちょっとあまりに大きい出来事だったので、客観的に自分が見えないでいますので、アドバイスやご意見いただけるとありがたいです。どうしたらいいでしょう・・・


 そりゃ夫婦の間で子供を育てるに越したことはないですが、無いものを願っても仕方ありませんし、そうじゃなくても立派にいい子を育てている方はたくさんいらっしゃいますし・・・。


只 なんとなく「私生児」というのと「シングルマザー(離婚)」というのは、同じ片親でも子供にとって全然違うように感じます。 一度は祝福されて生まれてきたというのと、最初から日陰者というのでは違うかな、というのは偏見でしょうか。

お知り合いやご自身などのお話で体験談などもあれば教えてくだされば嬉しいです。

長くなりましたが・・・

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は...続きを読む

Aベストアンサー

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

また、子育ては両親揃っていても大変です。
例えば、ある程度の年齢になるまで、まとまって3時間以上の睡眠がとれない、とかザラだったり。



児童虐待の多くは過労と貧困を原因としています。
正直、お考えが甘いなあとは思いますが、それはさておき、



ご自身の寂しさの穴埋めに子供を生むという決定はしないでください。
貴方の赤ちゃんの人生は赤ちゃん本人のものです。

貴方は赤ちゃんの命を絶つ権利を有している。
でも、赤ちゃんの未来を自分の自由にする権利は有していません。
赤ちゃんは貴方のために生まれるのではありません。
赤ちゃんの人生の所有権は、赤ちゃんだけのものです。

それだけはどうかお忘れなく。

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

ま...続きを読む

Q不倫して妊娠、中絶しました

独身だと言っていた彼が、実は既婚者だと知って苦しみましたが
どうしても諦めきれずに1年が過ぎてしまいました。
(彼40才、今の奥さんとは再婚で、奥さんの連れ子2人と自分の子が1人
私34才バツイチです)

1年間、毎日うちに来ていて休みの日も一緒でした。
電話とメールは1日に何十回もきて、とにかく監視。
ひとりでコンビニも行かせてもらえないくらい「好きなんだ!浮気したら殺す!」みたいなことを
1年間いわれ続けました。
彼は、毎日毎日「子供がほしい」と言ってきて、私はとにかく彼が離婚してからじゃないと
無理だと言い続けましたが、何度か強引に中で出され妊娠しました。

彼はとても喜んで、すぐに離婚も進めて、親が経営している会社を継いで・・と動き出したと同時に地震の影響で親の会社が倒産。
今の自分の会社も復旧のメドが立たずに無職になりました。
自分の家庭も養えないのに、私まで養うことは出来ない・・と、流れは堕胎の方向に
向かってしまいました。

私はどうしても生みたかったのですが、とにかく体調が悪くずっと入院になる状態で
どうやっても1人で産み育てることを選択することが出来ませんでした。

手術の日も付き添ってもらいましたが、どうしても堕胎したくなくて泣いて暴れて・・
でも「ごめん」しか言わない彼を見て、どうやっても生めないんだと手術を受けました。

手術してから今日で5日目ですが、もうどれだけ泣いても涙が枯れません。
どんなに自分を責めても、赤ちゃんが戻ることはなく、息をして生きているのが精一杯な状態です。
もちろん自業自得ですし、受けて当然の罪です。

彼は、手術した夜にうちに来たのですが、「今は会いたくない」と断ってから
ほとんど連絡がこなくなりました。
たまにくる連絡は「どう?もう元気になったでしょ?俺はお寺に水子供養に行ってきたから
心が楽になったよ~」「どうせ俺は最低な男だよ~。もう俺じゃダメなんだろ~?」というメールのみです。

あれだけ自分で子供を望んでいたのに、職を失ったからとはいえ子供を殺させておいて
ましてや不倫・・この先も普通に続けていくなんて無理だと思い、気持ちを全部伝えて終わりにしようと
「少し会う時間ください」とメールをしたら
「親父の知り合いのとこで雇ってもらえるかもしれないんだ。
夕方?か夜か分かんないけど来るみたいだから、お前と会うのは、そのうちでいい?」と。

そして夜に
「今は余裕がぜんぜんないから~ごめんなさい~自分の仕事のこととかで、メチャクチャ困ってます!親の会社とか・・会社の借金とか・・とにかくいっぱいいっぱいなんです!
だからごめんなさい電話とかも出来ないくらい余裕がないんだよ。
体調どう?そろそろ仕事復帰できるんじゃないの?」
でした。


まだ堕胎して5日です・・。
心の整理なんて出来ていません。
少しでも彼に分かってほしかったんですが・・もうこのまま、連絡もしないで二度と会わないほうが
いいのでしょうか。

いえ・・もう二度と関わりたくないと思っています。
自業自得だと分かっていますが、あまりにも辛くて憎くて1人で立ち上がれません…
とても悲しいし悔しいし、情けなくて死にたいです

独身だと言っていた彼が、実は既婚者だと知って苦しみましたが
どうしても諦めきれずに1年が過ぎてしまいました。
(彼40才、今の奥さんとは再婚で、奥さんの連れ子2人と自分の子が1人
私34才バツイチです)

1年間、毎日うちに来ていて休みの日も一緒でした。
電話とメールは1日に何十回もきて、とにかく監視。
ひとりでコンビニも行かせてもらえないくらい「好きなんだ!浮気したら殺す!」みたいなことを
1年間いわれ続けました。
彼は、毎日毎日「子供がほしい」と言ってきて、私はとにかく彼が離婚してからじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

文面を読んで私の思ったことは、他のみなさんが代弁してくださっているので敢えて省略します。

身体と心は1つですから、回復するのには相当な時間と相当な覚悟が必要です。

「あの時やめておけばよかった」
「何でこんなことになってしまったの…」
「全部自業自得だ…」

それはきっと貴方が身を持って実感していると思います。

きっと今まで楽しい思い出もたくさんあったでしょうし、こんな結末になり
そして今離れて行ってしまった彼を思うと、この現実が信じられないんだと思います。

彼のことが大好きだったんですよね。
一緒に幸せになれる日を夢見ていたんですよね。

好きなのに別れろと言われても、別れられないのと同じです。
不倫ってどちらかが一方的に別れを切り出すか、何か問題が起きない限り終わらないものです。
今まで順調だったのでしょう。
不倫している日々が当たり前の日常になっていたんですよね、きっと…。

貴方が生きてきた日々は、もちろん貴方が考え、貴方が選択し、貴方が決断してきた日々です。

でもね、どこかで間違ってしまっていたみたい。

幸せな日々も貴方と彼が2人で作り上げた夢の世界だったんです。

そして今、夢から覚めた…………これが現実なんです。

夢を見ていた時、誰かが止めに来ませんでしたか?
相談できるご友人さんはいらっしゃいましたか?

1人ぽっちになって、身も心も傷ついてようやくわかったと思います。

心のどこかで貴方はまだ彼に期待している部分があるのだと思います。
でも文面から察すると、頼れば頼るほど期待はずれの返事や、
さらに傷つけられる現実が待っているように思えます。

きっとこちらから連絡しなければ、途切れるような気もします。
それか「もう仕事復帰した?」などこちらの気持ちを全く察しない行動を取ってくると思います。
「俺じゃダメなんだろ」と言いつつ、貴方が離れないことに自信を持っていますね。

ここからのまず最初の一歩は、彼から卒業することです。
別れを切り出す場をわざわざ設ける必要も無いと思います。
(メールからして彼は既に逃げの体制に入っていると思いますよ)
去る者を追う必要もありません。
メールを送らない、連絡を取らない勇気を身につけてください。

お腹にいた赤ちゃんのためにも、彼を恨むのはくれぐれも後にして下さいね…。

私は既婚者ですが、過去に流産の経験があります。
手術後はそう簡単に体調は戻らないはずです。
まずはお身体をお大事にして下さい。

長々失礼しました。

文面を読んで私の思ったことは、他のみなさんが代弁してくださっているので敢えて省略します。

身体と心は1つですから、回復するのには相当な時間と相当な覚悟が必要です。

「あの時やめておけばよかった」
「何でこんなことになってしまったの…」
「全部自業自得だ…」

それはきっと貴方が身を持って実感していると思います。

きっと今まで楽しい思い出もたくさんあったでしょうし、こんな結末になり
そして今離れて行ってしまった彼を思うと、この現実が信じられないんだと思います。

彼のことが大好きだっ...続きを読む

Q男性は中絶後どう思うのですか。。

30代独身です。同じ年の妻子(二人)持ちとお付き合いしています。

困ったことに妊娠してしまいました。
彼にこのことを伝えました。
彼は中絶を勧めます。(家庭が大事とのこと)
年齢的も子どもが欲しい気持ちはありますが、一人で産む決心は出来ていません。
ですので、中絶をする予定です。

今後、こういったことがない様にお互い気をつけよう。と言われました。
中絶をした後、彼は私とどういう気持ちで会うのでしょうか?
結局私は都合のいい女でしかないということなんでしょうか?

それでも会いたいと思う私はバカなんでしょうね。

批難でもかまいません。男性の方にご意見お聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

お相手は「家庭が大事」と言っているわけですから
あなたは単に遊び相手でしかないはず
おっしゃるとおりあなたは都合のいい女という事です。
中絶をし、別れることでしょう。

Q半年前不倫相手の子を妊娠し中絶しました。お互い家庭があり子供もいます。主人とは4年程家庭内別居で離婚

半年前不倫相手の子を妊娠し中絶しました。お互い家庭があり子供もいます。主人とは4年程家庭内別居で離婚してくださいと伝えても同意を得られず、そんな中不倫相手に出会いました。主人には今まで散々暴言暴力で傷つけられこの事に関してなんの罪悪感も申し訳ないという気持ちもありません。少しはあるかなと思ってましたが、全くありませんでした。今いる子供たちを産ませてもらえた感謝はありますが、生き地獄でした。主人にもこの事を伝え、別れてもらえると思ってましたが、修復していきたいと言われました。何を質問したいのか...現在不倫相手とは別れましたが、中絶した事をとても後悔しています。私は堕ろす事は考えられず、主人と別れ産んで1人で育てていきたいと思ってましたが、相手は堕ろしてほしいと言ってました。周りからも今いる子供がかわいそうだから産むべきではないと言われ、その時は時間も迫っており、今いる子供たちから父親を奪うべきではない(子供たちは主人の事がすきです)、産みたいという気持ちだけで何があっても1人で産むという自信も覚悟もなくそうするしかないと決断しました。そう決めたのに、日が経つにつれ毎日毎日産めたんじゃないか?と考えてしまいます。なぜ周りに何を言われても産まなかったのか、自分が覚悟さえすれば絶対産めた、と後悔しかありません。ですが産んでたとしても周りからは祝福されず頼る人もいなかったと思います。子供達に淋しい思いをさせ、お金の事でも苦労させることになっていたと思います。そう考えてその時はそうするしかなかったし、これで良かったと思い落ち着くのですが、また産みたかったという気持ちが出てきます。こんなに波がある時点で産まなくて良かったんですよね?一番かわいそうなのはこんな母親を持った今いる子供となんの罪もないのに殺してしまった子供です。それは本当にわかっています。お叱りもしっかり受け止めます。私はこれで良かったのでしょうか。もしこんな質問にご回答頂ける方がおられましたら、よろしくお願い致します。今いる子供たちは長い不妊治療の末授かりました。本当に矛盾でそんな自分が中絶を選んだ事は一生許されることではないです。これを読んで不愉快な思いにさせてしまった方申し訳ございません。文章もわかりづらく申し訳ございません。

半年前不倫相手の子を妊娠し中絶しました。お互い家庭があり子供もいます。主人とは4年程家庭内別居で離婚してくださいと伝えても同意を得られず、そんな中不倫相手に出会いました。主人には今まで散々暴言暴力で傷つけられこの事に関してなんの罪悪感も申し訳ないという気持ちもありません。少しはあるかなと思ってましたが、全くありませんでした。今いる子供たちを産ませてもらえた感謝はありますが、生き地獄でした。主人にもこの事を伝え、別れてもらえると思ってましたが、修復していきたいと言われました。...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の犯した罪に苦しむのは当然だと思います。
ひとつの命を奪ったんだから一生許されることは無いでしょう。

貴女は生涯を掛けて償いをするべきだと思います。


問題はどうやって償うか?じゃないでしょうか?


中絶した子供に償う事はもう出来ません。

しかし、同じ過ちをしない!と言うのは当然の償いだと思いますが、ひとつの命を奪う決断に至った経緯(想い)は忘れてはいけないと思います。


つまり、貴女がすべきことは正常な夫婦関係を築き、子供にとって幸せな家庭にすること!が貴女の償い方ではないでしょうか?

貴女のこれからの行動で「奪った命の重さ」が計れると思います。


ただ、離婚し母子家庭で苦しい生活だからと言って子供たちにとって不幸だとは言えないと思います。
そういう環境であっても十分な幸せを与えてあげられると思います。

Q夫が不倫してました。 不倫期間は約1年半。 その間に不倫相手が妊娠→中絶させたことも判明。 私が気付

夫が不倫してました。
不倫期間は約1年半。
その間に不倫相手が妊娠→中絶させたことも判明。
私が気付かなければ不倫は継続してたと思います。
私にバレた途端に夫は即不倫相手に電話して関係を終わらせました。
夫は離婚したくない、申し訳ないことをした、一生償う。など言って、離婚には応じてくれず。
その日から夫の態度は変わって2人の時間を大切にしてくれています。
しかし、私はどうしても妊娠させたことが許せず、毎日気持ちが浮き沈み状態。
一度きりの過ち、遊びで一回切りの浮気ならまだしも…。
1年半の不倫期間があった故に妊娠させるなんて。
しかも、そんなことがあった後もズルズル関係を続けてきたわけです。普通だったらその時点で関係を終わらせるんじゃないでしょうか?
私の夫に限ってそんな浅はかなことをするとは思っていなかっただけに絶望感で毎日が苦しみの日々です。

子供は2人おります。 現在夫は猛省し家族に尽くしてくれていますが、私は夫といるのが苦で苦でたまりません。
しかし情はどこかに残っていてめっちゃくちゃ嫌いという気持ちはありません。夫としては最低ですが子供には良き父であり、私の両親に対してもとても優しく面倒見がいいです。

この話は、親友と自分の姉妹には話しましたが、私と同じ考えで、浮気ならまだしも、妊娠は有り得ない、離婚するべき!と言われます。
夫が不倫相手を選べばそのままさようならってことになったのでしょうが、夫は全く相手には未練すらなく、吐き気がするくらい嫌な思い出だと言います。
私は根に持っているので、たまにその話をだすとため息ついて思い出したくないからやめて。と言われます。
妊娠と中絶までさせて、よくそんな冷酷な言葉がでてくるなと逆に怖くなります。

前を向いて歩いてるのは夫だけです。子供が大きくなったら離婚を視野に今から準備していこうと思っています。

質問内容として、これは既婚女性だけでお願いします。

もし、あなたのご主人が不倫をして相手が妊娠し中絶した事実を知ったら、あなたはどうしますか?
(夫は相手と切ってこちらを選んだとして)

長くなりましたが、よろしくお願いします。

夫が不倫してました。
不倫期間は約1年半。
その間に不倫相手が妊娠→中絶させたことも判明。
私が気付かなければ不倫は継続してたと思います。
私にバレた途端に夫は即不倫相手に電話して関係を終わらせました。
夫は離婚したくない、申し訳ないことをした、一生償う。など言って、離婚には応じてくれず。
その日から夫の態度は変わって2人の時間を大切にしてくれています。
しかし、私はどうしても妊娠させたことが許せず、毎日気持ちが浮き沈み状態。
一度きりの過ち、遊びで一回切りの浮気ならまだしも…。
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Aベストアンサー

念は飛ばないですよ
お子さんたちは平気です

Qはぁ…深刻です。過去2度の中絶…また妊娠。。

現在25歳の妹のことで相談させてください。
妹には5年間ほど付き合っている彼氏(28歳)がいて、
そのうち4年間は同棲をしています(現在進行形)。
この同棲4年間の間に、その彼の子を3度も妊娠し、
今その3度目の妊娠のさなか(妊娠6~7週)なんです。。

妊娠3度目と言う事、また、付き合いも長いので結婚をすすめたい所なのですが、
その彼氏の態度が煮え切らず、妹のことを幸せに出来るのか不安なので、
正直そいつには妹をやりたくない気持ちでいっぱいなんです(泣)

今回の妊娠を知った時も、2度中絶させた時同様、彼は「堕ろして」との一言。
妹が「今回は産みたい。堕ろせって言うなら堕ろして別れるから…」
と言っても、その答えが返って来ず4日経ちました。。
堕ろして別れるか、結婚して子供を育てていくか…。
そんな選択肢を出されて即答出来ない彼に不信感いっぱいで、
苛立ちやら悔しさやら、やり場のない想いで…涙が出てきます(泣)

「堕ろせ」なんてサラッと言ってしまうような人と一緒になって幸せになれるのでしょうか…。
妹の気持ちを確認しても、彼に対しての愛情はあまり感じ取れず、
ただ、惰性で付き合ってるだけのような気がしてならなくて…。
そんな気持ちなら、彼とは別れて子供は1人で育てていきなよと思ってしまうんです…。

はぁ、、、、、最良の方向が見出せなくて悩んでいます。。
アドバイスいただけたら幸いですm(_ _*)m

現在25歳の妹のことで相談させてください。
妹には5年間ほど付き合っている彼氏(28歳)がいて、
そのうち4年間は同棲をしています(現在進行形)。
この同棲4年間の間に、その彼の子を3度も妊娠し、
今その3度目の妊娠のさなか(妊娠6~7週)なんです。。

妊娠3度目と言う事、また、付き合いも長いので結婚をすすめたい所なのですが、
その彼氏の態度が煮え切らず、妹のことを幸せに出来るのか不安なので、
正直そいつには妹をやりたくない気持ちでいっぱいなんです(泣)

今回の妊娠を知った時も、2度中絶さ...続きを読む

Aベストアンサー

度々失礼致します。

昨夜…だったのでしょうか、話し合い。
貴女やご両親の心情を考えると胸が痛みます。
妹さんは結婚なさるのでしょうか?

貴女のお礼文を見させて頂きました。
「勘当」アリかも知れませんよ?
貴女の家にしょっちゅう来るという事は、貴女という癒しを求めているのかも、とか思ってしまいました。
違っていたらすいません…。
貴女が優しくて、メールや報告で自分の事の様に泣いてくれたり、心配してくれたり。
彼が駄目な人だという事は気付いているけど、気が合う所が多いから離れられない。そういう事ですね。
同棲生活で息がつまるから、優しいお姉さんの顔を見に来たがるのでしょう。
依存してるのはお互いなんですね。妹さんと彼氏さん。
でもそれは弱い所ばかりを慰め合って、傷ばかりを舐め合っている関係にしか見えません。
ここで貴女がもっと厳しい事を言ったら、流石に考えるかも知れないというのは、所詮妹さんと同い年の小娘の浅はかな考えでしょうか。

そして例のメールですが。
>「結婚だけを考えるなら彼とは結婚しないんだけどね。
>堕ろしたくないからさ…。未婚の母も考えたけど、今後の結婚に影響するから除外」
何ですか?シングルマザーは敬遠されるとでも?
子連れの母親は結婚出来ないとでも?
要は中身でしょう。中身が素晴らしい女性ならシングルマザーだろうが、バツ1だろうが、結婚したがる男性はいますよ。
「彼氏が最低だったからシングルマザーとしてこの子をちゃんと育てようと思った」子と、「彼氏が最低だったけど他のいい人と子連れだと結婚できないと思ったからしょうがなく結婚した」子と、どちらが好ましいでしょう?
よくよく考えて頂きたいものです。
遺伝子云々より、将来産まれてくる子供の家庭環境をどう作るおつもりでしょう?

度々失礼致します。

昨夜…だったのでしょうか、話し合い。
貴女やご両親の心情を考えると胸が痛みます。
妹さんは結婚なさるのでしょうか?

貴女のお礼文を見させて頂きました。
「勘当」アリかも知れませんよ?
貴女の家にしょっちゅう来るという事は、貴女という癒しを求めているのかも、とか思ってしまいました。
違っていたらすいません…。
貴女が優しくて、メールや報告で自分の事の様に泣いてくれたり、心配してくれたり。
彼が駄目な人だという事は気付いているけど、気が合う所が多いから離...続きを読む

Q友達が不倫と中絶…私は何もできないのでしょうか?

不倫中現在妊娠三ヶ月の友達のことで悩んでいます。一度奥様に関係がバレて別れたのですが、また関係が戻り2回目の妊娠(1回目は中絶)。
また中絶になるので私はこれ以上関係を続けてほしくなく、間に入って二度と会わない約束と不倫+中絶の罪の重さを考えてほしい意味で話がしたいのですが、相手と連絡をとると逃げられてしまいます。とりあえず中絶の同意書にはサインをするつもりらしいのですが、前回費用は払うと言いながら全部彼女負担だったのでおそらく今回も出すつもりはないと思います。彼女も今更ですが奥様には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。奥様から慰謝料請求されても仕方がないと思ってます。しかし相手の男の態度がどうしても許せないのです。友達として私は見守るしかないのでしょうか…。

Aベストアンサー

質問者さんは本当に優しい人ですね。
>友達として私は見守るしかないのでしょうか…。
「見守るしか」ではなく、「見守ることこそ」が友情だと思います。
ご友人について、辛口を申します。質問者さんは彼女をかばってあげたいお気持ちでいっぱいで、批判は聞きたくないかもしれませんが・・
彼女は救い難い愚か者です。相手の男は勿論ロクデナシ野郎ですが、彼女もそれに見合うだけの、どうしようもないバカ者です。
理性・知性が不足、情・性欲に忠実な人。

実は私にもそんな友人がいました。既婚・子供ありなのでもっと罪深いですが、W不倫で妊娠、夫の判と夫のお金で中絶。すごく親しい友人でしたので、私は彼女に激怒しながらも、ほおっておけずひたすら彼女の「辛い気持ち」を聞いてあげる事に時間を費やしました。友人も
「バレ無かったとは言え、夫に申し訳ない」と言っていたので、反省して二度と不倫はしないハズと信じたのです。
・・・だめでしたね。毎回「出会ってしまったから仕方が無い。でもこれは世間一般で言う不倫とは違うのよ。あなたには解ってほしい。」
ってセリフで別の人との不倫、始めるんです。
私は質問者さんのように優しい性格では無く、3回目に私が静かにキレて、彼女とは縁切りしました。
まさかいい大人になってから”お友達に絶交の手紙”を書くとは思いもしませんでした。自分が情けなくなりました。

質問者さんが今そのご友人を一生懸命気使い、助けたいという気持ち、
損得抜きの真摯な友情ですよね?人としてのきれいな誠実さです。
自分の納得のいくところまで彼女に寄り添ってあげるのが、質問者さんの貴重な経験になると思います。
ですが、あなたの友情や誠実さに彼女が答えてくれるかどうかは、あまり期待されない方が宜しいですよ。
人の本質はそうそう変えられないです。二度目の中絶手術の傷が癒えた頃、またぞろ面倒くさい恋愛ざた始める確率大です。

決して相手の男に会って間に立ったりなさいませんよう。
親友として一言言ってやりたい、なんて事は絶対しないで。
下手すると男・男の奥さん・しまいにはご友人まで質問者さんをうらむことになりかねませんから。

質問者さんは本当に優しい人ですね。
>友達として私は見守るしかないのでしょうか…。
「見守るしか」ではなく、「見守ることこそ」が友情だと思います。
ご友人について、辛口を申します。質問者さんは彼女をかばってあげたいお気持ちでいっぱいで、批判は聞きたくないかもしれませんが・・
彼女は救い難い愚か者です。相手の男は勿論ロクデナシ野郎ですが、彼女もそれに見合うだけの、どうしようもないバカ者です。
理性・知性が不足、情・性欲に忠実な人。

実は私にもそんな友人がいました。既婚・子供...続きを読む


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