義母のストレスで自律神経失調症…

Question

結婚して13年ほどです。子供は一人です。
義父は早くに他界しており、義母は一人暮らし、車で20分ほどのところに住んでいます。

結婚当初から義母と合わず、それでもなんとかやってきました。
ですが数年前より体調を崩し、病院に通っています。
ストレスによる自律神経失調症と言われており、漢方とめまい止めなどで頑張っています。
いろいろあり、義母のことは生理的に無理なのですが、嫁としての仕事、義務は果たしていこうと思っています。
ただ、義母が頻繁に突然訪問してくる(電話もなし)、小さなことでも電話してくる、周りの人に自分がかわいそうなアピールをして、私の悪口を言っているようで、義母の親戚から嫌味を言われたりしています。

私は義母からされたこと、言われたことなどでここまで参ってしまって家事もできないくらいになっているのに、義母はその原因が自分だとは思ってないようで、なんなら私が悪者になっていることに腹も立ちます...

主人が、私の体調が悪いから突然訪問をすると困る、やめてくれないか？と話しても「私は別にいいから」と聞き入れてくれず..何を言ってもお願いしても自分の思い通りにしか行動しません。

もともと元気な方だったので、子供も心配してくれますが、義母と関わるともうダメで...

義母が原因と伝えるわけにもいかず、本当は伝えたいですが...縁を切るには離婚しかないのかと考えたり、どんどん暗くなってしまいます。

なにかいい方法、考え方、同じような方いらっしゃいませんか？

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。50代半ば既婚女性です。
私は前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、同居歴15年があります。
元夫が全く私の味方にならずに、親側についてそのストレスで心身を壊し、
離婚しました。

今のあなたは、昔の私の状態と同じですね。よくお気持ちが分かります。

私の心の片隅に「それでも、20分離れているから、同居ではないし」とか、
「旦那さんが止めてくれって、親に言ってくれてるではないの。」などという
「やっかみ」の心はあります。
私の場合は同居ですので、家では寝室以外で体を横たえたことがなかった。
（リビングにいきなり前触れなく義父母が入ってくる。）
前夫は親側につき、「もっともっと親に尽くせ」と言ってくるような人。
私をかばうどころか、私を義親の前に押し出しておいて、背中から銃を打ってくるような人でした。
客観的に見たら私の方が辛い環境だったのですが、
だからと言って、あなたに我慢しろとか、わがままだとか全く思いませんよ。
人の辛さと言うのは、比べるものではないのですから。

何かいい方法はないかのこと。
とにかく接触を極力断つことです。
幸い別居ですので、電話には出ない、突撃訪問には居留守。
家にいて暇にしていると敵は思っているから、
電話したり訪問するのです。
ウソでもいいので「働きに出た」ということにして相手にしないことです。

それから嫁としての仕事、義務って何？
だいたい想像できますが。
そんなことは、心身が元気でこそできるんです。
最大優先はあなたの家庭ですよ。
あなたは私と同じで真面目なんでしょう。
義務や使命感に縛られて自分を追い込んでいます。
本当のあなたは「義母に怒鳴ってやりたい」「追い返したい」
「無視したい」「嫁の仕事なんかくそくらえ！」と思っているはず。
でもそれをしたら、世間の目がとか、角が立つとか・・・
自分で自分の行動を縛り、苦しんでいるんです。

本当の原因は義母さんではない。
あなたの考え方の癖です。

もう結婚して13年、いい嫁キャンペーン期間は終わりにしましょう。
もう十分やってきた。
これからは「自分の思い通りにするキャンペーン期間」にするんです。
ええ、立派な義母さまに見習って、同じようにね。
「義母には言えません。」ってなんで？
言えばいい。法も犯していないし。
13年間あなたの旦那さんがしっかりと自分の母親の暴走を〆て止めてくれたら、
あなたはこうならなかった。
旦那さんはやってくれなかったんですから、もうあてにせずに、
自分の身は自分で守るのです。
腹が立ったら言い返す、抗議するのです。
義母さんは、周りに「かわいそうなアピール」しますが、
あなたも負けじと大声を出しましょう。
こういうことは声が大きい方が勝ちます。
嫌味を言う親戚にも、抗議しましょう。正々堂々と論破しましょう。
「これはうちの問題であって、あなたには関係ない事だ。」と宣言しましょう。
あのお嫁さんは怖い人だと思わせるのです。
気のいい優しい人だとなめられているから、
嫌味を言ったり攻撃するんです。

元から気が強く心臓に毛が生えているようなお嫁さんなら、
こういう相談すらしません。

相手は変わりません。だから自分が変わるしかない。
今までの自分ではダメなんです。
あなたの身体がそういうサインを出しているではないですか。
言いたいことを押さえつけ、腹に溜めているから
身体がおかしくなるんです。
離婚しかないというぐらいなら、
言って吐き出すことです。
義母さんは「今更離婚されたら困る」と驚き、改心するかもしれません。
息子夫婦が離婚になって困るのは、義母さんです。
（老後があるから）
息子夫婦に世話になると思えば、嫁に嫌われてはいけないと思うかもしれません。

いっそのこと「私は義母さんが嫌いで、とても介護などできません。」と宣言したら
向うもビビるでしょう。

とにかく、あなたは自分で自分を縛っています。
生きていたら、嫌な人間と言うものはいくばくかは生じるものです。
その相手と距離を取り、避けることで生き安くなるんです。
義母さんだからと言う縛りを取っ払うことです。

電話も受けなくていい、話も聞かなくていい、あなたの健康や命を引き返しにしてでも
相手しないといけないですか？

子どものいじめだって、学校休んで相手に会わないようにしないと、
自殺など最悪になります。
あなたの心と体が「これ以上の我慢はダメ。ため込むのはダメ。」と告げています。
今あなたに必要なのは自分を出す勇気です。
断る勇気。自分を守る勇気。相手を断つ勇気。言いたいことを言う勇気。
我慢する時期は完全に終わっているのです。
我慢が足りないということは全くありませんよ。

自分で自分に巻きつけている重い鎖を断ち切る時です。
人に切ってもらうのを待っているのではなく、
自分で切るのですよ。

人生バラ色 · Answer

無神経な姑ですね。人として難ありですね！そんな人のために、あなた様の健康を害していては、勿体無いです。私も、ストレスが溜まりすぎて倒れて通院した経験があります。今は、体調を崩されて大変だとは思いますが、見方になってくれる旦那様や可愛いお子さまの為にご自身の幸せを第一に考えて下さいね！これ以上姑とは会わない方が良いと思います。あなた様の今の家庭と健康を優先されて下さいね！これ以上頑張りすぎないで下さいね！

人生バラ色 · Answer

お気持ちお察しします。
私のお姑さんも
同じく自分のしたいことをする！押し付けてくる人ですよ！世の中同じような立場で困っているお嫁さんは沢山いると思いますので、自分だけ、とご自身を追い詰めないで下さいね！旦那様は、あなた様の気持ちを代弁して下さる理解のある方ではないでしょうか？お姑さんに、本音を伝える時期に入ったのでは？と思いました。素直に、ご自身の現状を伝えるしか術はないと思います。ハッキリ伝えないとわからない相手です。それでも関係会社よくならなければ、もう会わない様にした方がご自身の幸せのためには良いのでは無いでしょうか？

akamegane3 · Answer

離婚で良いと思います。

他人に気を使えない女性同士が付き合うのは無理な話で、男性の離婚理由の1位にも義両親の不仲があげられます。

別れて実家に帰り、子供を引き取るか、渡すか考えましょう。

義母のストレスで自律神経失調症…

こんにちは。

無神経な姑ですね。

お気持ちお察しします。

離婚で良いと思います。

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