この前、仕事でずっとコンピューターを見てるからメール入ってても返すのが面倒だし重たいと言われました。彼とは遠距離ですがお金がかかるため学生の私はメール中心になってしまいます。また、返事を強要したわけではありません。そして、「もう疲れた」と入ってきたので私は付き合うことに疲れたのだと思い「私こそごめんね。バイバイ。」と返しました。しかし、電話で話をすると「別れるってそんなに簡単にできることじゃないでしょ」と言うのです。(別れるつもりで言ったのではない)また、彼からの連絡に気づかずいると怒るくせに彼が疲れている時に連絡すると「僕的には今話さなくてもいいでしょと思ってるんだよね」などと言われます。以前から仕事のストレスからか私を傷つけるような言葉を発する事があり、何度か別れ話を切り出しました。しかし、その度に泣いて「今度から変わる」と言うので信じて許して来ました。でも、もう同じ事を繰り返す彼に疲れました。「別れよう」とメールしたきりこちらからは連絡してませんが彼からは電話や反省のメールが届きます。許してしまいそうな自分と許しても同じ事を繰り返すだけだと言う気持ちで葛藤しています。私はどうするべきでしょうか?長くて解りづらい文章でごめんなさい。

A 回答 (10件)

あなたはきっと、彼をとても大切にしてらしたんですね。


頑張ってつくして、励まして、甘えさせてあげて・・・。

その結果、彼にとってあなたはとても居心地の良い存在になってしまったんだと思います。
何を言っても、許してくれるあなた。
怒っても、最終的には彼を受け入れてくれるあなた。
あなたの前だと、彼は普段以上にわがままになってしまうのだと思います。
普通の人なら、「こんなこと言っちゃいけない」、「こんな風にいったら、もうおしまいだ」なんて思うような台詞でも、「あなたなら許してくれるだろう」、「あなたなら自分を理解してくれるだろう」・・・彼はこんな風に甘えているんでしょうね。
「例え傷つけてしまっても、自分の気持ちや考えていることはきっとあなたに通じている。言わなくても分かってくれているはずだ。」
こんな甘えがあるのだと思います。

でも、あなただって傷つきますし、悩みます。
我慢の限界だってあります。
彼の頭の中で想像されているような、「全てを許す存在」なんかじゃないんです。

人は、疲れるために恋愛をするわけではありません。
ストレスを抱えるために、誰かと付き合ったりはしませんよね?
彼を一方的に受け入れるだけの役なんて、辛いだけです。

できれば、彼と距離をおくことをオススメします。
彼のことが好きなら、今すぐ別れる必要はありません。
ただ、彼に「あなたがいつも思い通りになる人間じゃない」ということを、分かってもらってください。
彼を受け入れるためだけに存在するのではなく、自分で自分の好きな道を歩くことができる「自由な」存在だと言うことを認識してもらうんです。
反省メールも、泣き落としも、人の心を動かすことができないということを分かってもらわなければ、同じコトの繰り返しです。

今まで何度も別れを撤回してきたあなたを見て、彼は「今度も・・・」と思っているかもしれません。
ですから、あなたの方は「今度こそ、言いなりにならない」と強い覚悟で臨んでください。

彼がどんなに望んでも、一定期間の冷却期間を作り、あなたはあなたの好きなことをやってみてください。
彼にメールをマメに出す必要もありません。
彼を最優先にしていたのなら、上から4~5番目くらいにランクを下げちゃってください。
時には自分の都合を優先してしまうのも良いと思います。
あなたが「彼のためだけに存在しているわけじゃない」ということを、きっちり分かってもらってくださいね!
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この回答へのお礼

彼にとって年下の私が居心地によい存在かもしれないと言うことに、少し報われた気がします。距離を置いて彼にも色々考えてもらい、私自身も考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/14 13:41

misaki-0308さんの気持ち、と~~~っても良くわかります。


私の彼も、頭はいい!そして、人間不信。
一応年上(私もうすぐ28、彼30)で、税理士になるために今年も
頑張っています(笑)

私と彼が付き合い始めたのが約3年半前、
その間に勉強と会社の両立の大変さから、私に八つ当たりしたり、
大変な時期が長くありました。
彼は人間不信な為、親友と言える友達がいなくて、
親との問題もあって、私がお母さん・彼女・友達の役割を
する感じです。

勉強がうまくいかない時、私に甘え電話やメールをしてくるけど、
私が忙しいから・・と返事をするのが遅れると、
何で返事くれないんだ!!と怒り、
私がヒマなのでメールをいれると、勉強の妨げになる!
といい怒り、彼基準の生活をしなければいけない事も多かったです。
逆切れされる事も多かったし、私こそ怒ってるのに!みたいな
ケンカも沢山しました。

彼と付き合う以前の私は、彼のように我侭だったので、
彼の気持ちもわからなくはなかったので、
私自身が変化していかなければ・・と努力した所、
2年はかかりましたけど、彼も変わってくれました。
ただ、半端じゃない忍耐が必要で、
疲れた・・と思う事も多かったんですが、諦めずにお互いが
一緒にいたいという気持ちで、1つづつ前進して行って
今があるという感じです。

年上って、こっちが甘えて我侭言えるんじゃないか・・って
思ってたんですが、思ってたのと全然違いました(笑)
ただ、思う事は、お互い友達や親なんかに見せられない甘えを
見せる事が出来る関係だから、
子供みたいな嫌な我侭も言えるし、くだらない事でケンカしたり
するんじゃないかな・・という事です。

でも、misaki-0308さんはまだ若いし、
他にいくらでも楽で、幸せでいられる相手にめぐり合えるんじゃ
ないかしら??と思うと、
私のように、少しずつの前進で、揺るがない関係を築くというのは
まだまだ大変なんじゃないかな・・・って。
19歳で、お母さんも、彼女の役もこなすのって、
凄い大変だな~~って思います。

私も友達に、そんなに大変な思いまでして、
どうして別れないの??って言われてました。
もっと他にいい人いるんじゃない?って。
今では、私と彼の関係は、深いものとして見てもらえますが
(別れたら彼が立ち直れないよ・・と言われる位)、
やっぱりはたから見ても、凄い苦労してるように見えてたんですよね。
きっと、misaki-0308さんも、同じように見えているんじゃないかと
思います。

私は、苦労しても、今が幸せでいられるので、
諦めないで、彼を見守っていて良かった、自分も頑張って
良かったと思えますけど、並大抵の苦労じゃないので、
若いmisaki-0308さんには、この苦労はキツイと思います。

これだけ長く書いて、はっきりした答えになってなくて
すみません・・・。
でも、どちらにしても、misaki-0308自身が後悔しないように、
よく考えて決断していくしかないので、
辛いと思いますが、頑張れるように、願っています。
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この回答へのお礼

nikoma-kuさんの話を聞いて、そういうこともあるんだなーと思いました。私が彼を本当に必要としているのなら、この状況を耐えるべきなんですよね。私が彼をどれほど必要かよく考えてみたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/14 13:51

 misaki-0308さん、こんばんは。

あなたは彼の前では
母親の役を任されているのでしょうね。そしてまた、それができてしまうココロの優しい女性なんですね。文章を読んでいてそう感じました。

 #4のponnohakoさんのおっしゃっていることが、僕の一番言いたかったことなので、2番目に言いたいことを書きます。それは、冒頭に述べた「misaki-0308さんのココロの優しさ」についてです。

 彼はきっとあなたのその包容力に甘えたいのでしょう。それは悪いことじゃありませんが、あなた自身はどうなのでしょうか? 文章を読む限りでは、「疲れた」のではないですか?

 遠距離恋愛の場合、僕も経験がありますが、相手に甘えてしまい出すと止まりません。リアルに会うことができれば、肌の温もりや笑顔を見たときの暖かさだけで、自分の疲れすらどうでもよくなります。

 でも、会えないとなると頭を使った恋愛を続けることになる。しばらくは頭による恋愛も持続しますが、気持ちの部分は押さえきれないから、必ずどこかに溢れてくる。それが彼の場合、八つ当たりに似た怒りだったりするのでしょうね。

 彼だってきっと辛いと思います。本当は優しくしたいのに、自分の弱さでそれができない。自分でもそれを認めているからこそ、あなたに謝るのです。

 衝動的に怒ってしまうと、制御は効きませんからどうしようもありません(実は僕もそういうところがあって、連れに辛い思いをさせているのですが)。しかし、後になって冷静になると、自分を客観視できるから、自分が悪いのだと考える。だから謝っている気持ちはウソではありません。でもやがては押さえきれないものが、また溢れてくる。あとは同じ繰り返しなのです。

 遠距離恋愛を続ける限り、その悪循環は決してなくなりませんよ。そもそも遠距離恋愛はアタマを重視する恋愛ですから。会ったその日にSEXしちゃう恋愛(こちらはココロが支配している)と、ちょうど正反対の恋愛でしょうか。彼には、遠距離恋愛ができるだけのアタマが足りないのです。頭は良いのでしょうが、衝動を押さえるはずのアタマ(冷静さ、とでも言い換えられます)のです。ちなみに僕の場合、連れは傍にいるので、アタマとココロの両方で恋愛をしていますから、ケンカもあるしいちゃつく時もあります(たいていのカップルはそうですけど)。

 あなたがその状況に疲れたというのなら、彼は忘れるべきですよ。あなたの幸せのためになりません。もしも、彼を憐れみだしているとしたら、それはもう既に恋愛ではありません。あなたは優しい女性だから、許してあげたい気持ちを強くもってらっしゃる。でも、それは自分にたいしても使ってください。優しさは、自分も幸福にするためのものです。

 また、「わたしは何とか助けてあげたいと思った」とおっしゃっています。本当にそう思うなら、misaki-0308さんは彼にとって「過去の女性」になった方が良いと思います。冷たい考え方かもしれません。でも、彼のことを考えると、一度後悔させてあげなければ気づかないと思うのです。そうすることが本当の意味で、彼を助けることだと思います。

 もしも彼と縁があるならば、一度は離れてしまった道が再び寄り添うはずです。そう考えてはいかがですか?別れて、忘れて、そして自分に専念することをお勧めしたいですね。
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この回答へのお礼

色々考えて見て、別れる方向で距離を置くことにしました。別れることが彼を更生させる為になるとしたら今は離れるべきだと思いました。ありがとうございましたm(--)m

お礼日時:2001/07/14 13:37

この彼氏は友達と似てます。


何人かの彼女と付き合い、別れ話の相談にのってきました。
>傷つけるような言葉を発する事があるようですが、これも同じです。
辛さは分かります。
はっきり言って本人はその時だけだし、自分の思い通りにならないと、怒る性格ではないでしょうか?
友達は何人もの人に苦痛を与えてますが、本人は、自分は悪くないし、misakiさんのことが悪いとしか思ってないし、きつい言い方かもしれませんがもし分かれても次がいるとしか思ってないでしょうし、精神的に苦痛なら分かれた方がいいかもしれません。
何回かは、真剣に聞いて、どうにかしようと思ってましたが、今日も別れ話あったみたいで相談にのってと何十回もメールと着信がありましたが自分の事しか話さないし、相手の事ばかり攻めるし、話し聞く事自体バカバカしく断りました。
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この回答へのお礼

読んでみて、確かにお友達の方と似ているかもしれません。彼は考え方が自己中な所があり、子供っぽい部分があります。どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/07/14 13:26

彼のどんなところが好きなのかな?


それ次第かもしれないって思います。
許したいなって思うのは、彼が変わってくれることへの期待?
『彼氏』って存在が消えて、心に穴があくのがさみしいから?
それとも、彼が好きだから?

同じ事を繰り返しちゃいけないってことはないと思います。彼のことを悪くないって言うわけじゃないですよ。misakiさんにとって、彼のその行動が苦痛かもしれないけど、違う人にとっては、別に気にならないことかもしれません。仕事で疲れてるからほっとこ~って思う人もいるかもしれない、って思って。(私はそんなこと思わないし、私なら別れますけどね♪)彼のそういうところが、misakiさんにとって苦痛だとしたら、別れるほうがいいのかもしれませんね。『同じ事を繰り返す=彼はそういうところのある人』なのかなあって思います。なんというか、そういう性格なのでしょうね。彼は、わがままな人なのかもしれないですね。
もちろん、彼はその悪いところばっかりじゃないから、misakiさんも許そうかどうか迷ってるんじゃないのかなって思います。
そういうところのある彼を好きにはなれないかな?
逆に、そういうところのある彼を嫌いにはなれないかな?
キライって言うと、ちょっと大げさですね。

『許す』にはいくつか種類があるように思います。『変わってくれるなら。』という期待での『許す』と、『そういう人だけど、それもいいかな』という認める『許す』
もしも、後者の場合、仕事で疲れて傷つける言葉を発した時、『疲れてるみたいだね。今日はもう話すのやめとくね。』ってこちらが大人になるしかないと思います。彼が変わらなかった時、『あの時やっぱり別れておけばよかった』なんて思いそうだとしたら、許さないほうがいいと思います。
彼次第ではなくて、misakiさんの気持ちで決めるのがいいと思います。許すのだとしたら、彼が変わらないかもしれないこと、彼を変えるためのmisakiさんの努力や工夫、それを覚悟してからがいいと思います。
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この回答へのお礼

彼は私が知らなかった世界(インターネットナド)を教えてくれた人です。頭がいいので向上心があり、一緒に居て高められると思ったのです。留学の経験もあり将来も今の仕事を辞めて外国に行きたいと行っています。私も留学したいと思っていましたが、家の事情で行けませんでした。彼は私を一緒に連れて行ってくれると言っていたので、それにひかれているのかもしれません。でも、だとしたら、私もだめですよね。自分で行こうと努力しないと!意見参考になりました。重要なことなのでもう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました☆

お礼日時:2001/07/13 18:53

あなたが彼の我が儘にふり回されて可愛そうです。

別れてもいいと思うのなら、彼に何と言われても別れてしまった方がいいと思います。でないときっとこれからも同じ事の繰り返しで辛く寂しい思いをする事になりますよ。あなたの事が本当に好きならそんな寂しい気持ちにはさせないはず。よーく考えてみて!
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この回答へのお礼

彼は二十三歳今年四になりますが、それにしても子供すぎる一面があるみたいです。頭は大変良く、私とはつりあわないくらいです。しかし、いざと言うときの彼はとても子供みたいで私から見ても(私は19歳です。)何を言っているのだろうと思うときがあります。彼がどれくらい思ってくれているかは解りませんが、例え別れないにしても距離を置いて少し考えてもらいたいと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/13 18:42

この文面だけを見ると、彼にはあなたを思いやる気持ちがないようです。


つねに自分の気持ちを優先(疲れた、僕は今話さなくてよいなど)する方のようです。

人間、よほどのことがない限り、そうそう性格は変えることができません。
別れ話のたびに「今度から変わる」を繰り返すということは、とりあえず「ハイハイ」と
その場をしのいでいるだけで、あなたがなぜ別れ話を切り出しているのか
あなたの気持ちを心底理解してないのでしょう。
また、その状況を「よほどのこと」とも思ってないのでしょう。
おそらく、このような方はこの先もずっと変わりません。

ですので、別れた方があなたにとっては良いと思います。
このままつきあっていても、あなたが精神的につらいばかりです。
本当であれば、一番安らぎをくれる相手が一番苦痛を与えてくるわけですから。

でも、このようなことは既にあなたも頭ではわかってらっしゃる気がします。
その上で質問されるということは、愛情なのか、慣れなのかわかりませんが、
何らかの気持ちが残っている。だから、悩まれているのでしょうね。

もし、あなたが頭でわかっていることを優先できるのなら、別れて
とっとと次の人を見つけた方がよいです。
でも、気持ちの方が優先されてしまうなら、思う気持ちがなくなるまで
我慢してつきあうしかないかも。
ただ、今まで通り待ち続けるのはつらいだけだと思いますので、
性格的にあなたができる方であれば、「とりあえずKeep」ぐらいの軽い感覚で
彼を置いておき、外に目を向けながらつきあわれてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

彼は昔イジメにあっていて心に傷を負っているんだと思うのですが、お母さんの作った料理を床に投げたりしたことがあると聞きました。わたしは何とか助けてあげたいと思ったのですが、わたしの方が参ってしまいました。

お礼日時:2001/07/13 18:16

misaki-0308さんは彼に対する恋愛感情はまだあるんですよね??


私は、ダメな元彼を許せず別れてしまい、あとから「何で許してあげられなかったんだろう・・・?」と落ち込んでしまった経験があります。そうなると、別れてしまった彼への未練が発生するというか・・・自分的に吹っ切れなくなります。
だから、今の状態にほんとに我慢できず、嫌いになるまで付き合うのも手かとも思います。
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この回答へのお礼

ハイ。まだ好きな気持ちは残っています。もう少し自分がどうしたら後悔しないか考えたいと思います。ありがとうございました☆

お礼日時:2001/07/13 18:12

こんにちわ。


遠距離の場合、どうしても相手を美化してしまう傾向があり、なかなか別れづらい・・・というのがあると思います。メールや電話は便利で安くていいですが、やはり、1度直接会って結論を出した方が良いと思います。
直接会った時、待ち合わせ場所で、すぐ、相手を見つけ出せるかどうか?彼氏であれ友達であれ、自分に必要な人というのは、どんな場所であっても「浮き出て」見えます。
彼も仕事が忙しくて疲れているように思えますが、彼も言っているように「別れるってそんなに簡単なことじゃない」のです。とことん話し合うべきだとは思いますが、会った瞬間のあなたの考えが一番正しいと思うので、話すことがなくても会うべきだと思います。
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この回答へのお礼

前に一度会って別れを言おうと、会いに行った事がありますが、会うと好きな感情の方が強く出てしまい、別れる事ができずに帰ってきてしまいました。会うとまた、その時と同じことを繰り返してしまいそうで、怖いです。それとお金も仕送りが少ないので厳しいです。でも、やはり終わる時はちゃんと話し合おうと思いました。アドバイスありがとうございました★

お礼日時:2001/07/13 18:10

うんざりしているのなら許さなくていいのではないでしょうか。


たいがい男は許してもらえばこっちのもんみたいなところが
あるようです。
何度も同じことを繰り返してきたのなら彼の「今度」が
いつくるのやらわかったもんじゃありません。
でもあなたが彼を許してもいいと思えるのなら
許してもいいのではないですか。
もうほんとにうんざり!と思っているのであれば
情けは不要です。
メールかなんかで、もう付き合う気はないみたいなことを
きっぱりと書いてあげましょう。
電話やらメールやらがくるからゆれ動くのではないですか。
もう連絡をとってこないようにさせましょう。
またあなたが許したとしても、それはそれでいいと
思いますよ。彼がほんとに変わってくれるのならもうけ
もんだし、変わらないならあいそをつかして別れれば
いいだけのことです。
どっちにするかはあなた次第ですし、どっちにしても
いいと思います。ただあなたが幸せだと思える方を
選んでくださいな。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。もし彼から振られたのだったら、追いかけようとはけして思わないでしょう。彼はどうして別れたくないのか解らないけど、別れる方向で考えようと思います。

お礼日時:2001/07/13 18:03

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はっきり言って無駄な努力です。

別れたと仮定して…彼が自殺するのと…
別れないで主さんか彼が自殺するのとどっちがいいですか?
それに彼は死にたいのではなく…主さんを束縛するために「死にたい」と言ってるんです。
死ぬのが目的なら…主さんがいようといなかろうと関係ありません。
つまり…主さんと別れたら死ぬ可能性はありますが…付き合っていたら…主さんが精神的に追い詰められます。
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