痔になりやすい生活習慣とは?

体の関係がなくなっても不倫でしょうか?

1年半前から不倫関係にありますが、体の関係は5か月ほどありません。
キスも3か月していません。
ですが、彼は私を熱烈に求めていた当初から、今も変わらず「恋人」と呼び、出勤時、昼休憩、帰る時、眠る前の毎日のLINEは欠かさず彼から送ってきます。帰る時間が近ければ、駅に迎えに来てくれ、5分だけですが、たわいない会話をしながら車で送ってくれたりします。お互い既婚、子供はおりません。
実は、3か月前に彼の奥さまが命に関わる病気(初期がん)とわかり、家庭という母体の危機ということで、元々ネガティブ思考な彼は、精神的に不安定になりました。
私はいつも私にやさしい彼を大好きでしたが、所詮は不毛な関係ですし、大切な奧さまが一大事なら、100%奧さまにかえり、支え、絆を深めるべきだと、一度、私から突き放しました。LINEも毎日届いても一週間返信しなかったり、嫌われようと汚いセリフもあえて言いましたが「好きな人に悪く言われるのはつらい」「やりとりするだけで癒されるんだ」「たまに見るだけでも嬉しい」「人としてし信頼できる必要な人なんだ」「妻が心配なんだけど、とにかく居て欲しい」と言います。
私は好きだから触れたいけど、それが出来ないのはつらいし、潮時だと思わないといけない事態だと話すと「自分も触れたいが今は我慢してる。ごめん。」と言いながら顔や頭をさすってきました。
最終的に、友達でもいいから、繋がっていたい…とも言われ、一度は好きになったお相手だけに更に突き放す…ということも出来ず、現在に至ります。
が、やはりこれも許されない 精算すべき関係なのだと思います。
皆さまでしたら、どうされるかご意見頂きたく、質問致しました。よろしくお願い致します…

A 回答 (27件中1~10件)

不倫も共同作業です。


だらしなく甘えだけの男性は奥様にお返ししてください。
あなたは多分今幸せではありません。
幸せを逃してはいけません。
あなたは幸せになりたいのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の心情を言い当てて頂き、涙があふれました。強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/27 00:13

今の彼の立場から、そういった事をする心境にはなれませんし、だからといって誰かに心の支えになって欲しい。


そんなところじゃないでしょうか?
依存型の人なんでしょうね。
貴女がそれでも良いのなら、友人になりましょう!と言って話に付き合ってあげたらいいんじゃないですか?
決めるのは相手じゃなくて貴女です。
不倫の終わりは自分で決めないと終わりません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が決めないと終われない、そう思います。強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/27 00:15

今すぐ関係を断ち切りなさい。

そこから何もうまれませんよ。あなたも家庭を持って、旦那が同じ事をしていたらどうですか⁉︎いっこくも早く別れなさい。それが解決策ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
パートナーにとって裏切り行為に違いないと思います。
強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/27 00:10

自分が結婚して、旦那が同じことしてると想像したらわかるはず。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
パートナーにとって、裏切り行為に間違いないと思います。
強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/27 00:06

もし奥さまが亡くなった時、寂しさからすがりつかれてあなたの家庭を 壊すことになりかねませんか?



あなたも大人なら変な同情はやめて 最後まで拒否し、ラ
インなどもブロックするべきです。
献身的に奥さまのお世話をさせるべきです。もし仮に今の奥さまにあなたとの不倫がバレたら すざましく打ちのめされますよ。だいたい、妻は夫の不倫に気がつきます。
証拠集めをしていてもおかしくありません。
奥さん死んじゃったら化けて出てきても恐いでしょ?

不倫にも潮時があると思います。今だと思いますが、どうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
元々メンタルが弱く、人が消える、死ぬということに敏感な彼は心細いのだと思います。
しかしおっしゃるとおり「潮時」です。強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/26 17:12

あなたは独身ですか?


なら精算すべきですよ。
他を探すべきです。

私は身体の関係がなくなって、一度終わりにしたけど、また復縁?お友達とは言えない関係を続けている相手がいます。
今は気持ちで繋がってる関係になってますね。

あなたが独身でも既婚者でも、その状況に耐えられないなら、一度別れてみるのも思います。距離を置くと自分の気持ちも彼の思いもわかると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お互い既婚で、子供はおりません。
別れはこの一年半の間定期的に提案し話し合ってきましたが、決まって「死にたい」と言葉され、話をそらされています。
しかし、今回は命に関わる事ですので離れるべき時と感じています。
頭ではわかっているのに、弱っている時はすがりたい。その心情は私とて同じですが、今は強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/26 16:57

彼は弱っている自分しか見えていません。


甘ちゃんのように思えます。
突き放してください。辛い現実から少しでも逃避したい、ただそれだけ、そんな風に見えます。
イコールそれが不倫なのかもしれないけれどね。現実を見てきちんと自分がどうあるべきか、決断していける男性の方が魅力的だと思いますよ。双方本気なら将来のこと、考えていますか?考えていないなら今が潮時だと思いますので、別れる方が賢明かと思います。
精神的に弱い方ならこの先何かあるたびに、同じようになるでしょうね。繊細な方なんでしょうけど、それごと愛して尽くして、支えてあげれる自信が貴方にきちんとございますか?何かあったとき、仕事を辞めるとか言い出したらどうします?私が働いて稼いでやるそこまで思える相手ですか?性格は簡単にはなおせないです、なんだか自分が弱くて自分のことしか見えてない男性に思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼の性格を見抜いていただき見事としか良いようがありません。
彼は年上の奧さまにもずっと甘えて過ごしてきたのだと思います。結婚直後に子供が授かれない体と判明した奧さまは、彼が唯一の家族。彼が学び直したいと職を辞め、司法試験にチャレンジしたいと言えばその間家計を支え、彼を支え、お店を経営し、軌道に乗っている現在は二人で贅沢な暮らしをしています。彼自身も、妻には感謝していると常々話しておりました。奧さまは、彼を愛しておられます。これからは、彼が奧さまを支える番なのだと思います。
私も強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/26 14:33

汚い関係です。


奥様を大切に出来ないのがあなたを支え大切にするわけないと思います。
先ずは関係を清算し人として見守ってもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼は「支えられたい」性分な男性です。年上の奧さまに今まで支えられ、甘えられる家庭があったから外で戦ってこれていたのではないかと感じます。私に対しても、周りには見せられない弱くて甘えた一面をさらけ出せる女性をもう一人見つけた!離さないぞ…といった感じだと思われます。
強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/26 11:10

彼はズルいですね。


自分の事しか考えてない。
奥様がご病気でもあなたを支え、バレたらあなたがお金を払い制裁を受けるんです。
あなたのご主人にはバレてないから彼は逃げられるよね。
理性的に考え潮時です。
あなたに被害が及ぶ前の嵐だと思います。
奥様の代わりで子守りをするのですか?
自分の事、自分の家庭を守るか砂地獄にいっしょに行くのかあなたが決める事です。
あなたを支えているのは誰ですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
選択は自己責任。
制裁を受けろと言われれば、覚悟します。受け入れた私の責任です。
彼は心細さから甘えたいだけなのだと思います。
夫婦で乗り越えるべき事柄であり、やはり潮時です。強くなろうと思います。

お礼日時:2018/03/26 10:54

そういう病気になった妻が居たら、夫は自分の行動を省みて、直ちに他の女性との交遊をやめませんかね?自分のご主人なら、どうですか?あまりに、悲しいですよね。


生死を分けるような病気になった時に、自分の夫が、他の女性を支えにしているなんて。なんて、バカな夫と女なんだろうと、思いませんか?
ちょうどいい頃合い、潮時ではないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼は心細いのだと思います。しかし潮時であることは間違いないと思われます。強くなりたいと思います。

お礼日時:2018/03/26 02:13

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Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

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しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
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変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
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『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
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『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
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『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

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以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
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今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
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するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

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Q妻の浮気未遂?

昨夜、知り合い(女性)に誘われて飲みに出かけた妻が最終的には見知らぬ男と二人きりでドライブしていました。

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信じてあげて下さい・・・。
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本当に何もないかも知れないです。
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何もやましいことが無いのに疑われて心外だ。
心のつじつまが合わない。という状況に陥ると、
本当に浮気をしてしまいたくなると思うのです。
浮気を疑ったり責めたりするよりは、日頃から充分に愛してあげて下さい。
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それが度重なると、女性としては「もう心配も、するだけもったいない!」に発展していき、
「どうでもいい!勝手にしてよ!」という気持ちと、
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「どうしようもないことで、気持ちのやり場がない。でも、なんでそんなことをする?自分とのことはどうでもいいのか?」

お互いが、もっと素直に手を取り合って歩みよってみればいいのに・・・。

もちろん、そう簡単ではないと思いますよ。
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奥様が何の心配もしてくれなかったり、一言も何も言ってくれないほうが、むしろ「なんとも思ってないのかな?」と思いませんでしたか?
心配されて、「仕事なんだ!」ということが心地よくありませんでしたか?

例えばそのとき、奥様から素直に、
「私は貴方が心配なの。仕事だと分かっていても、とても心配なの。信じて待っているのは辛いの。愛しているから。貴方だけだから。」
と言われれば、
これから、遅くなるとき、一本の電話でも入れようか?という気持ちになりませんでしたか?
電話をたとえ入れていらしたとしても、
「仕事で遅くなる」の一言と、
「ごめん。仕事で遅くなる。いつもすまない。先に休んでいて欲しい。すれ違いでも愛している」
では、全く違うんです。

ここは、質問者様、最大の浮気防止策です。^^
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ただ責めたり、問い詰めたりするのではなく、
「心配だ。もうこんなことはしないで欲しい。愛しているから。他の男と居るのを見て、とても平常心ではいられない」
そんな心の動揺をそのままぶつけてみてはいかがでしょう?
それを隠して、ただ責めて問い詰めて、平行線を辿ってはもったいないです。
浮気にしてもそうでなかったにしても、
「浮気をされた!」と思わず、
「浮気をさせてしまった」と考え方を変えてみませんか?
浮気などさせるはずのない、充分な愛情や信頼関係を築けていたか?それは一人よがりではなかったか?
自分がそうさせたのではないか?寂しい思いをさせたのではないか?
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どこに誰と飲みにいくのか?心配だ。心配だから、○時になったら迎えにいく。
なんて言われたら、「窮屈だなぁ~」と思う反面、嬉しいですよ。
日頃の愛情を感じられていれば・・・ですけれど。
いつまでも、自分を女として見てくれ、そんな心配をしてくれるんだなぁ。浮気するように見えるほど魅力的なんだ。。。
そんな思い、愛情があれば、「浮気をさせない」と思います。
折れて大目に見てあげる。と言われれば、
奥様は、「いいえ。別に結構です。」と強気で対応するかも知れません。

女が強くなった現代、仕方ないです。
男性にお願いします。^^
少し下がっていただけませんか?
女は上から下にずっとぎゅうじられると、苦しいのです。
一度、腹をわって、「深夜に帰宅すること、朝帰りをすることのお互いの気持ち」について、
お話してみることをお勧めします。
お互い、「何が悪い?」と開き直ることをせず、
お互いが「我慢させてごめんなさい」と、「我慢してくれてありがとう」と言えるといいですね。
今後どうしていくか?まで話合えればいいですね。

女は聞きたいのです。「何が悪いんだ?文句があるか?」ではない。

一緒に居られなくて、寂しい。辛い。でも家族のために頑張る。一緒に居られる時間は本当に大事だ。言葉を交わせなくても、すれ違いで会えなくても、家族の寝顔がどれだけ明日も頑張ろうという力になるか?どれだけ支えられているか?愛している。この暮らしを守る為、辛い仕事も頑張る。

聞きたいのです。。。男の弱い部分も。。。

心配したよ。見知らぬ男と車に乗って、何かされなかったのか?体は大丈夫か?電話が繋がらなくて生きた心地もしなかったよ。寂しいか?寂しい思いをさせているか?お酒を飲んで紛らわせるほどか?体に毒だから心配している。帰りが遅いと一人で寂しい。今までこんな思いをさせてたんだな。ほんの一部なんだろうけど分かったよ。浮気しないで欲しい。悲しくてやりきれないから。

そんな、綺麗な気持ち、ありませんか?
言うのが照れくさいようなことばかりでしょうけれど、隠して問い詰めたりするよりずっと良いはずです。心に届く言葉、愛情をあげて下さい。。。

長文、ごめんなさい。読んでくれた方、ありがとうございます。

信じてあげて下さい・・・。
見知らぬ男性と・・・という点では誤解されても仕方がないのかも知れませんが、
断じて何もないというのなら、何の証拠もないのですから、
本当に何もないかも知れないです。
あまりにも執拗に疑われてしまうと、
何もやましいことが無いのに疑われて心外だ。
心のつじつまが合わない。という状況に陥ると、
本当に浮気をしてしまいたくなると思うのです。
浮気を疑ったり責めたりするよりは、日頃から充分に愛してあげて下さい。
不信感を抱くということは、奥様が浮気して...続きを読む

Q不倫はいいとこ無し?

40代既婚女性です。

一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。
毎日のように泣き、暗い日々を過ごしていました。
誰かに話を聞いて欲しくて、いわゆる出会い系のサイトで既婚の彼と知り合いました。そこで、旦那のことなど色々と話をしました。
彼は何人かの既婚女性と付き合った経験がありました。私は最初そういうつもりはなかったのですが、メールしていてとても楽しく、だんだん会ってみたいと思いはじめました。実際会って話をすると、とても楽しく、それから毎日が明るく感じられるようになりました。
結局何回か会って深い仲になってしまいました。

それから一年経ちます。彼がいることで旦那とのことも忘れる事ができたし、元気になれたし、家族にも優しくできます。
彼は、正直な人間で、奥さんとはうまくいっているし、もちろん別れるつもりも無いことは聞いています。私も旦那と別れるつもりはありません。

旦那や、彼の奥さんには、絶対ばれなければ傷つけることは無いと考えています。彼が奥さんと仲良くしている事は極力考えないようにしています。いつも、自分の前にいる彼だけを見て、一緒に過ごす時間だけを楽しみ、それ以外の事は考えないようにしています。

旦那とは仲直りしましたが、裏切られた事は忘れられないし、兄弟のような関係で、男と女というのとは違います。

いわゆる不倫ですが、今は彼がいない生活は考えられません。ただ、これまで、嘘をついたり人を騙したりしたことが無かったので、時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります。

私は、これからどうしたらいいのでしょうか?別れれば彼は新しい相手を探す、それだけの関係だとはわかっています。私はもう二度とこんな事はしたくありません。何度も別れなければ、と思いましたが、無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。

40代既婚女性です。

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毎日のように泣き、暗い日々を過ごしていました。
誰かに話を聞いて欲しくて、いわゆる出会い系のサイトで既婚の彼と知り合いました。そこで、旦那のことなど色々と話をしました。
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no.14です。
お礼、ありがとうございます。読み返してみて、私も言葉がきつかったように思います、すみません。

質問に答えようと思います。
私も、強い人間ではありませんし、聖人君子のような生き方をしてきたわけではありません…

私は若造だった頃、(今でも十分若造ですが)一人の人の命を奪いました。
その後警察に行き、検察に回され、相手の過失であり私に過失がないことが証明されました。
それでも、過失の有無に関わらず私の行為が命を奪ったことには変わりないと、その日のことを今日まで忘れたことはありません。
亡くなった方の家族の幸せが一気に壊れたのを、この目で見ました。
そしてその後、遺族の方にここでは書けない様なことをずっと言われました。

その後の数年は、私は廃人同然でした。
新聞にも載ったので、私の近所、小中高の知り合いたちには全員そのことが知られ、
仲のよい人たちは非常に親身になってくれたけれど、知り合い程度の人たちには
根も葉もない噂を流されました。

でも、周りからどう思われるかは正直ほとんど気になりませんでした。
毎日毎日、亡くなった人がこれから持つはずだった幸せ、遺族の方が亡くなった人と築くはずだった幸せを考え、
自分に幸せを得る権利がないと言うことを思い知りました。

淡々と事実のみを書いているつもりですが、涙がとまらなくなってきました。

そういうこともあり、私は人と自分の生き方に対し厳しくなったような気がします。

正直に言って、不倫なんてそんなに大それた重罪ではないのかもしれません。
でも私は生涯しない自信があります。
自分のせいで、誰かが泣くのは本当に本当に本当にそれだけで地獄に落ちた気分になります。もう決して味あわせたくありません。誰にも。
私は、生きて、親に笑って過ごしてもらって、今の恋人とささやかに生きていくことという
今自分に与えられた十分すぎるくらいの環境以上は望みません。
将来自分の妻となる人が浮気をしても、それが私に与えられた試練ですし、私は苦労をしなければならない最悪の人間だと思ってるので…、逃げません。
結果婚姻関係がダメになろうとも無一文で外に追い出されようとも、人を不幸にすることの結果を私は知っています、自分も不倫することはしません。
あの時以上に苦しむことはもうないというくらい苦しみましたが、それでも私には足りないのかもしれません。
たとえ妻が浮気しても、妻は生きていて、私も生きている。
妻とは離婚しても、妻は生きていて、私も生きている。
生きていると言うことはそれだけで可能性がある、ということです。
誠実に生きて、誠実に人と対応して、ときどき誠実が返ってくれば、私はそれで十分幸せなことだともう知っています。


こう書くとまた、きれいごとだと思われるのかもしれませんが、こうやって生きていくしかないと思い、こうやって私は日々生きています。

心のバランスをとること、常に人に笑顔でいることがなによりも幸せなことではないと思います。
ときどき泣いて、わめいて、感情をぶつけあって、それを誰にも受け止められなくとも、自分の生き方に自信を持って誠実に生きていられることのほうを私は望みます。それが幸せだと思っています。

重い話になり申し訳ありません。
あの日以来こんなことをネット上で言ったことはありません。
ごく身近な人としか話し合ってきませんでした。
本当は
>あなたは今まで辛い思いをされた事がありますか?
>苦境にたたされた事はありますか?
>頭で考えてわかっていてもどうしても実行できなくて苦しんだことはなかったですか?
この問いはスルーして、もう回答を返さなければいいかな、とも思いました。
でも書いてしまいました。
なぜかは分かりません。でも、軽い気持ちで書いたわけではありません。

他の質問にも答えます。

>あなたは男性だけど、彼女以外の女性には一切興味はありませんか?
ありません。
>女なしで生きていけますか?
もちろんです。一生、となると、女性がそばにいてくれることを望みますが、自分が望んで、努力して、叶わなかった場合、卑怯な手段をとってまで一緒にいたいとは思いません。
>風俗には行きませんか?
行きません。
>お金で女を買う男性のことはどう思われますか?
彼女がいない場合、彼女・妻が許してる場合はしかたないのかなと思います。
>私は男がいないと生きていけないことはありませんが、愛のあるセックスは必要です。
…。「男」ではなく「セックス」が必要と言うことですか?

あなたは今の状態が一生続くわけではないということもきっと気づいてらっしゃって、それでも自分の幸せを探して、誰かに認めて欲しくて、頑張ってるのだと思います。
でも今のままだと旦那以外の男性を次々見つけないと、あなたは「幸せな状態」ではないことになってしまいます。
私は、私個人の意見ではありますが、誠実に人と接して生きなければ、誠実な対応は返ってこない、ということを信じて生きている自分の生き方に誇りを持っています。
恥の多い、人を不幸にしてきた人生でした。せめてこれからは他人にどう卑怯に対応されても、自分の考えは曲げません。
虚栄心、自尊心を満足させるだけでは、幸せを感じられても、誇りを持てる生き方とは思いません。
あなたの中で、今後自分が努力して掴んでいきたいと願う、一番の幸せな生き方はどんな形ですか?

no.14です。
お礼、ありがとうございます。読み返してみて、私も言葉がきつかったように思います、すみません。

質問に答えようと思います。
私も、強い人間ではありませんし、聖人君子のような生き方をしてきたわけではありません…

私は若造だった頃、(今でも十分若造ですが)一人の人の命を奪いました。
その後警察に行き、検察に回され、相手の過失であり私に過失がないことが証明されました。
それでも、過失の有無に関わらず私の行為が命を奪ったことには変わりないと、その日のことを今日まで忘...続きを読む

Q明日、妻が浮気します(マジです)

私37歳、妻も同じ歳。結婚して丸8年。子供2人。
すごく仲のいい夫婦と周りにも言われ、夫婦仲はまるで問題なし。
なのに、先日偶然妻の携帯メールを見てしまったら明日浮気相手と初めて会うことになっているではありませんか。
悪いとは思いつつ、妻の携帯から私の携帯へメールを転送しました。
内容的には、エッチな内容はないのですが今後仲が発展しそうなないようです。
かなりの数のやり取りをした上で、明日会うことになったみたいです。
相手は学生時代のサークルの先輩で、こないだ同期会をしたときに再会したみたいです。妻子有です。
相手の携帯番号・アドレスも控えました。
明日、どこで食事するかもつかんでいます。妻は全く気づいていません。
そこで、私は食事が始まった時間を見計らって奴に電話をして
「今すぐビルの下に下りて来い。話がある。オレはお前の隣に座っている女の旦那だ。」といいます。
下りて来たら「お前のメールはオレの携帯にすべて転送済みだ。会社と奥さんにばらされたくなければ今すぐ食事を中止して帰れ。」と。
どうでしょうか?携帯を勝手に見たこととか、相手にこんなことを言うと逆に犯罪とかにはなりませんか?
とにかく、今後一切メールとか会うとかをしなければわたしはそれでいいのですが。
他に何かいい方法はありますでしょうか?ご教授ください。

私37歳、妻も同じ歳。結婚して丸8年。子供2人。
すごく仲のいい夫婦と周りにも言われ、夫婦仲はまるで問題なし。
なのに、先日偶然妻の携帯メールを見てしまったら明日浮気相手と初めて会うことになっているではありませんか。
悪いとは思いつつ、妻の携帯から私の携帯へメールを転送しました。
内容的には、エッチな内容はないのですが今後仲が発展しそうなないようです。
かなりの数のやり取りをした上で、明日会うことになったみたいです。
相手は学生時代のサークルの先輩で、こないだ同期会をしたとき...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.1のrin00003です。

なにはともあれ良かったです。

もう何事もなければ、質問者様からなにもする必要がなく、平和を望まれてください。

何事もないのが一番です。

では、末永くお幸せに。

Q元カレ=友達は許されませんか?

先月入籍したばかりの25歳女です。相手は36歳で、出会ってから半年のスピード婚でした。
私は彼に対して何の不満もなく、楽しく過ごしていました。

私は昔から、付き合った人と別れたあとに友達付き合いする事が多いのですが
その中でも2年前に5ヶ月ほど付き合った32歳の男性とは別れたあとも3ヶ月に1回くらい、友達としてご飯に行ったりする仲でした。
(それ以上のことはもちろんありません)

その32歳の元カレは今年の3月に結婚し、私も先月結婚したので、
久しぶり(4ヶ月ぶりくらい)にご飯に行きました。
旦那には友達と会いに行く、と言って出かけました。

後日、旦那が急に、前に付き合ってた人の名前を教えてと言ってきたので答えると、
こないだ2人で出かけたでしょ、と言われました。

私の携帯メールを見たらしいのです。
メールの内容は待ち合わせの事で、もちろんやましい内容は一切ありません。

「こういうことするって分かっていたら絶対結婚なんてしなかった」
「気持ち悪い」「消えろ」「一緒にいたくない」
などたくさん言われました。
私は必死で何もなかったことを説明して、土下座して謝りましたが
許してくれそうにありません。

私はどうしたらいいのうでしょうか。
謝り続けて、誠意ある態度をとっていけば許してもらえるでしょうか・・

先月入籍したばかりの25歳女です。相手は36歳で、出会ってから半年のスピード婚でした。
私は彼に対して何の不満もなく、楽しく過ごしていました。

私は昔から、付き合った人と別れたあとに友達付き合いする事が多いのですが
その中でも2年前に5ヶ月ほど付き合った32歳の男性とは別れたあとも3ヶ月に1回くらい、友達としてご飯に行ったりする仲でした。
(それ以上のことはもちろんありません)

その32歳の元カレは今年の3月に結婚し、私も先月結婚したので、
久しぶり(4ヶ月ぶりくらい...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者となってからの異性関係は それぞれの価値観なのでどちらが悪いという問題でもなく それだけにどうしようもありません。
本来なら 異性関係におけるつき合い方のスタンスや貞操観念についての考え方の違いを確認し 価値観のすり合わせをしておくべきだったのに それをしなかったツケが今頃来てしまいました。

さて 解決方法ですが
1,夫が妻を信用して 婚姻後も妻が過去に関係のあった男性と楽しむことを容認する
2,今後は妻が夫の異性観に会わせて 過去の男性との関係を絶つ
このどちらかか または片方を満たさない限り 離婚しかないでしょう。

妻の異性関係を容認するというのは 今まで生きてきた中で培った異性観を覆すということですから 並大抵のことではないでしょう。
元彼との関係を許したとしても 一度は裏切られたことになるのですから傷は残ります。
質問者さんは 価値観の違いでこうなってしまったということと、決して裏切りではなかったということを夫に信じてもらえるように説明するしかありません。
そして信じてもらうのは難しいでしょう。
客観的な事実だけを取り上げれば
「交際時~結婚~結婚後に継続して 過去に関係のあった男性と会っていて それを配偶者にふせていた」
これだけです。
何も無かった 何かあったというのは当事者にだけしか分かりません。
そして スピード婚ということで異性関係における信用や信頼の蓄積もありません。

唯一突破点があるとすれば、質問者さんは元彼と会うというのに抵抗がなく罪悪感も無かったという部分ですが、これも配偶者に言っていなかったということから 分かっていてやったととられても反論ができない弱点です。
これを機に 質問者さんが何故元彼と食事に行くのか 別れた後も友情を築くことができた理由を丁寧に夫に話してみてはいかがでしょうか。

あと 元彼の妻に理解があるのなら一度4人で話し合ってみるというのも効果があるかもしれません。
ただし 元彼の妻も質問者さんと同じ価値観であることが大前提です。
もし質問者さんと元彼の妻が 同じように異性と友人になれる人だったとしても 自分の夫に関しては許せないという場合もあります。

まずは なぜ元彼と会うことを前もって言わなかったのか、これをちゃんと説明できないと前へ進めませんよ。
言えば反対されると分かっていながら黙っていたというのが理由ならば どう反論したところで 浮気だと自覚していたことになってしまうので 無罪を主張するよりも 浮気という過ちを許してくださいと言う方が夫にも受け入れやすいのではないでしょうか。

既婚者となってからの異性関係は それぞれの価値観なのでどちらが悪いという問題でもなく それだけにどうしようもありません。
本来なら 異性関係におけるつき合い方のスタンスや貞操観念についての考え方の違いを確認し 価値観のすり合わせをしておくべきだったのに それをしなかったツケが今頃来てしまいました。

さて 解決方法ですが
1,夫が妻を信用して 婚姻後も妻が過去に関係のあった男性と楽しむことを容認する
2,今後は妻が夫の異性観に会わせて 過去の男性との関係を絶つ
このどちら...続きを読む

Q妻が元彼と連絡を取り続けています

 妻が元彼と連絡を取り合っています。

 妻は8年付き合っていた彼氏と別れて私との結婚を選びました。
きちんと別れられるように、十分に時間を取り、納得いく形で妻には私との結婚を選んでもらったと思っています。
 結婚当初は、もう彼とは連絡を取らないと言っていました。しかし、わざわざメアドを変えたりしていたわけではないので、元彼から連絡があれば、それに応える形になっていきました。それからは私が連絡を取るのを止めるように言っても、妻には元彼に対する負い目があるのか、冷たくあしらうことができないと返答されてしまいます。つまりは、自分だけ幸せになっているなかで、振った元彼に冷たい対応はできないというのです。
 このことについては、結婚当初さんざん話し合い、とにかく自分は元彼と連絡取り合うのは嫌だということは伝えました。普通、常識的に考えて、結婚する道を選びながらも、かつて付き合っていた(肉体関係にあった)元彼と連絡を取り続けること自体、結婚相手を困らせることだと思うし、現に私は嫌だと言っているのに、冷たい対応はできないの一点張りです。
 様子を見る意味でも、それ以来はその話には触れずにいて、今、結婚して3年が経とうとしています。先日、開きっぱなしの妻のケータイを偶然見てしまい、元彼からのメールの着信があることがわかりました。内容は見てませんが、連絡を取り合っているのは確かです。
 私は、妻が優しい人であるがゆえに、元彼への対応にも厳しさを込められないと思っています。それゆえに、一生懸命に妻の行動を理解をしようと努力してきました。このまま、何も言わずにいれば、それなりの結婚生活が送れ、妻は妻で元彼との連絡を取りながら私と生活していくことでしょう。
 妻は元彼を良き理解者として位置付けているとのことです。恋愛感情もなければ、ましてや元の鞘に戻るなんてことも無いと言っています。私はこのまま、何もせずにいればよいのでしょうか。元彼と連絡するぐらい、こっちは夫なんだから堂々としてれば、それでよいのでしょうか。それとも、夫なのに、それを許すということ自体が、甘いのでしょうか。
 長々と書き連ねましたが、つまりは、
 ・私は、妻に元彼と連絡をとって欲しくない。
 ・妻は性格上、元彼に厳しくあたれない。
 ・先の見えない口論は避けたいので、強制的な処置に出れない。
 ・妻は私の気持ちを知っているのに、元彼と連絡をとっている。
 という状況で、
 私が我慢をしていれば妻も悩むことはなく、円満に生活ができるだろうとは思いながら、何かアクションを起こさないと後悔するのではないかという思いにもなり、悩んでいます。
 普通、元彼と連絡とられるのって嫌なものじゃないですか?私の器が小さいのですか?広い心で妻のことを受け止めようという心構えと、ホントは嫌なんだから嫌だってもう一度言ってしまえっっていう心とが葛藤しています。
 長文お付き合いありがとうございます。割り切れるような考え方、経験談等、アドバイスお願いします。

 妻が元彼と連絡を取り合っています。

 妻は8年付き合っていた彼氏と別れて私との結婚を選びました。
きちんと別れられるように、十分に時間を取り、納得いく形で妻には私との結婚を選んでもらったと思っています。
 結婚当初は、もう彼とは連絡を取らないと言っていました。しかし、わざわざメアドを変えたりしていたわけではないので、元彼から連絡があれば、それに応える形になっていきました。それからは私が連絡を取るのを止めるように言っても、妻には元彼に対する負い目があるのか、冷たくあしら...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは~
質問者の奥さんと同じ立場のものです、私も元彼と連絡取っています。といっても、月に一回あるかないかのメールでのやり取りです。お互いに幼い子供がいるから、、メールのやりとりの内容も子供中心の挨拶くらいです。
結婚する前にも、夫に質問者と同じことを言われました。私にしては、元彼に対して、全く恋愛感情がなくなってるわけだから、危ない関係に走る可能性もないので、わざわざそこまで連絡を切る必要がないと思って、夫に「こっちから連絡とることはないから、安心しなさい」って説得しました。それに、「携帯を見たい時見てもかまわないよ」って、(うちは夫婦お互いに秘密を持たない主義で、携帯もお互いに自由に見てもいいようにしてあるから)
結婚した当時も、夫もぐずぐず文句言ってましたが。今は全く文句言わなくなりました。というのが、わたしが忙しくて手が放さない時に夫にメールを見てもらうことがしばしばなので、その中に元彼からの受信もあって、確実に全く普通より普通の内容ばかりでしたので、夫も気にしなくなっているのです。
元々私的には、元彼はただの友たちなので、怪しいこと少しもないので、堂々といられました。
質問者もし如何しても心配するなら、奥さんの携帯を自由に見られるように、奥さんに相談してみては?

こんにちは~
質問者の奥さんと同じ立場のものです、私も元彼と連絡取っています。といっても、月に一回あるかないかのメールでのやり取りです。お互いに幼い子供がいるから、、メールのやりとりの内容も子供中心の挨拶くらいです。
結婚する前にも、夫に質問者と同じことを言われました。私にしては、元彼に対して、全く恋愛感情がなくなってるわけだから、危ない関係に走る可能性もないので、わざわざそこまで連絡を切る必要がないと思って、夫に「こっちから連絡とることはないから、安心しなさい」って説得...続きを読む

QW不倫→妊娠→別れから復縁したいのですが

はじめまして。
私は40歳で妻子がいる男です。タイトルのとおり、最近まで職場の後輩とW不倫をしていました。相手は私より10歳年下で、彼女の新婚3年目から1年間関係が続きました。不倫とはいえ、お互いにとても愛し合って離婚も考えました。
そんな私達の関係が終わった経緯ですが、自然の摂理で彼女が旦那の子を妊娠し、その時に旦那の彼女に対する熱い気持ちを知り、同時に自分の両親や旦那の両親、結婚時に祝福してくれた周囲の人全てへの裏切りを初めて感じてしまったみたいです。当然お腹の赤ちゃんにも。その結果、罪悪感から精神的に辛くなってしまって様子がおかしくなり、彼女なりに考えて出した結果が私達の別れでした。私もこのままではどうしようもないと悟ったので、会わないようにしました。
会わないようにはしましたが、私の中には激しい恋愛感情が残ってしまい、仕事も手に付かず抜け殻のようになってしまいました。結局、その気持ちを抑えきれず、つい「やっぱりまだ好きだ」的なメールを送っていました。彼女も時折ですがメールで「私も気持ちの上で好きなことに変わりはない」とか「あなたも私が二人いたら」とか「生まれ変わったら必ず一緒になろうね」とか言ってくれました。でも、その言葉に乗せられて「じゃあ、不倫のままでもいいからやり直そうよ」「不倫が嫌なら全てを捨てて3人(赤ちゃん含む)で生きていこうよ」と言っても「もう戻れない」「私は1回決めた気持ちは変えない」という感じです。。。
私が年上ということもあり、いつまでこれではいけないと思い、最近「とても好きだったけど、もう俺達の恋愛関係は終わりにしよう。」と言う趣旨のメールをしました。ただ、その後も他愛もないメールのやりとりは続いています。私もいい歳して恋愛感情を抑えているのが辛くて仕方ありません。

そこで、男性のご意見、女性のご意見、両方お伺いしたいのですが、当面、彼女は出産・育児を優先するでしょう。その隙間あるいは遠い将来でも私は構いません、復縁したいのです。どんな形でもいいんです。どういう行動或いはどんな言葉が一番有効と思いますか?

ちなみに、彼女は根は真面目で本来不倫するタイプでは有りません。家族思いで旦那のことも愛しています。私の恋愛経験は程ほどには有り、不倫からの別れも経験していますが、こんなレアケース(恋愛感情を持ったまま旦那の子を妊娠したから別れる)は初めてで気持ちの整理もできず途方に暮れています。

どうか、お力をお貸し下さい。

はじめまして。
私は40歳で妻子がいる男です。タイトルのとおり、最近まで職場の後輩とW不倫をしていました。相手は私より10歳年下で、彼女の新婚3年目から1年間関係が続きました。不倫とはいえ、お互いにとても愛し合って離婚も考えました。
そんな私達の関係が終わった経緯ですが、自然の摂理で彼女が旦那の子を妊娠し、その時に旦那の彼女に対する熱い気持ちを知り、同時に自分の両親や旦那の両親、結婚時に祝福してくれた周囲の人全てへの裏切りを初めて感じてしまったみたいです。当然お腹の赤ちゃ...続きを読む

Aベストアンサー

31歳、女です。

結婚後に人を好きになる事は仕方ないと思います。

こういった質問を読むといつも思うのですが、何故それほどまでに愛した人を、「慰謝料を支払わせる立場」に平気で立たせる事が出来るのでしょうか?
(平気じゃなくても、結局立たせてるんだから同じ事です。絶対バレないとかそんな問題じゃないですよ)

そして、「本気で愛している」と言われても、結局離婚しないまま言われても、信用出来ません。

彼女を手に入れる事が出来なくても、彼女が好きだから離婚した、と言われると、「本気なんだな」と思いますが。


簡単に離婚は出来ない事は分かりますが、「離婚するほどの気持ちじゃないんだ」と思われても仕方ないですし、彼女も、罪悪感以上に質問者様を愛せなかったのでしょう。


復縁を望むなら、今は引くべきです。

大変な時期である彼女にしつこくすると、今は彼女にとって色恋どころではないので、本気でうっとうしく思われます。


彼女からまだ未練を感じられるまま、「何年経っても待ってる」と綺麗に去る。

一番心に残ります。



復縁は遠い未来でいいのなら、生まれ変わってから一緒になればいいんです。



人を好きになる事が、必ずしも「素晴らしい事」ではない事もあるんです。

31歳、女です。

結婚後に人を好きになる事は仕方ないと思います。

こういった質問を読むといつも思うのですが、何故それほどまでに愛した人を、「慰謝料を支払わせる立場」に平気で立たせる事が出来るのでしょうか?
(平気じゃなくても、結局立たせてるんだから同じ事です。絶対バレないとかそんな問題じゃないですよ)

そして、「本気で愛している」と言われても、結局離婚しないまま言われても、信用出来ません。

彼女を手に入れる事が出来なくても、彼女が好きだから離婚した、と言われると、「本...続きを読む

QW不倫をやめたくなる時とその理由

W不倫とは、している本人同士にとってはかなり都合のよい関係だと思います。
そんな都合のよい関係を終わらせたいと思う時って、どんな時でしょうか?
周囲にバレそうだと懸念した時?
あきちゃった時?
他に好きな人ができた時?
体力的・経済的・時間的に都合がつかなくなった時?
ふつうの恋愛同様、相手への気持ちが冷めた時?
相手の気持ちが自分よりも大きいと感じた時に怖くなって?
家族に変化があったから?

ちなみに私は、この間W不倫中の彼と感情的にぶつかることがあり、「31にもなって既婚で、いまだに男に傷つけられただ何だ言ってる自分が急にあほらしくなってきた」というのと、今まで私を粗末に扱っていた夫が、何かを感づいたのか、(バレてはいません。)急に優しく接してくれるようになり、なんだか罪悪感が芽生えてきました。
きっと、不倫の彼のほうは今頃、私にメールで「涙が止まらない」等の、つきあい始めて以来一度もなかったような、少々重たい内容のやりとりをした為、怖くなったのか1週間ほど連絡してきません。
今がやめ時だと思うのですが、単なる「感情の波。一時的なもの」だけだったら、こんなことではスッパリとはやめず、また何かのきっかけで戻りそうな気がします。
なにせ都合のいいW不倫。
すっぱりやめるきっかけって、どんなものがあるのでしょうか。
バレること以外で。

W不倫とは、している本人同士にとってはかなり都合のよい関係だと思います。
そんな都合のよい関係を終わらせたいと思う時って、どんな時でしょうか?
周囲にバレそうだと懸念した時?
あきちゃった時?
他に好きな人ができた時?
体力的・経済的・時間的に都合がつかなくなった時?
ふつうの恋愛同様、相手への気持ちが冷めた時?
相手の気持ちが自分よりも大きいと感じた時に怖くなって?
家族に変化があったから?

ちなみに私は、この間W不倫中の彼と感情的にぶつかることがあり、「31にもなって既...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代女です。
今年でW不倫9年目に入った者です。
ですが、もうすぐやめようと思っています。
私とその彼は、お互いダンナ・奥さんに不満があったわけではありません。
むしろそれぞれかなり仲良しです。
付き合いだして、3年たった頃に離婚して再婚するかと真剣に話した事がありましたが、
やっぱり離婚は簡単にできるもんではありませんね。
まあ、お互い好みのタイプな上、趣味や考え方も合い、
自由になる時間もお金もあった等、好条件?だったことなどから
9年も続いているんだと思います。
さて、本題ですが、
理由は、ズバリ子供が欲しいからです。
ここ半年から1年ぐらいですが、そう思うことが多くなりました。
30代だから、高齢出産のリスク等が頭に浮かぶようになったのかもしれません。
私より2歳年上の奥さんも同じ気持ちなようです。
うちは私が別の治療で投薬中なため、子作りはそれが終わってからなので、
あと1ヶ月ぐらいは続くと思いますが・・・
彼は、とても寂しそうですが立場上さすがに反対はできないですよね。
私の場合は、あまり、考えたくはありませんが子供ができなかったら、
続いてしまうかもしれません。

こんにちは。30代女です。
今年でW不倫9年目に入った者です。
ですが、もうすぐやめようと思っています。
私とその彼は、お互いダンナ・奥さんに不満があったわけではありません。
むしろそれぞれかなり仲良しです。
付き合いだして、3年たった頃に離婚して再婚するかと真剣に話した事がありましたが、
やっぱり離婚は簡単にできるもんではありませんね。
まあ、お互い好みのタイプな上、趣味や考え方も合い、
自由になる時間もお金もあった等、好条件?だったことなどから
9年も続いているんだと思いま...続きを読む

QW不倫。一線超えていいですか?

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが、一線は超えませんでした。

その後メールでお互いの為に一線は超えないでいようと私から伝えました。
彼も私を好きになってる、大切にしたいと承諾しました。
その月2回ほど昼間のドライブへ行きキスとハグで抑えていました。
お互い超えたいのに超えられない不満が辛い状態でした。

その後、私はメールで彼に別れた方がお互いの為だと別れを告げました。
でも本心ではなく、彼を試すために別れを告げたのです。
引き止めてくれたなら一線を超えようと思った幼稚な考えでした。
でも彼から別れようと返事が来ました。
辛いけどお互いの為だし自分は私を幸せに出来ないと。
お互い家族が一番なんだからね…と。

彼のいない世界は絶望と虚無感と苦しみしかありませんでした。
私は彼を取り戻そうとメールで試したことを伝え、電話で泣き言を言いました。
やっぱり好き。別れたくない。一度の人生なのに諦めたくないと言いました。
小学生でもしないような我儘です。

彼はとても悲しそうで試されたことに怖くなったと言いました。
最初はよそよそしく冷たかったし笑顔も見せてくれなかったけど
徐々にこんな私を許し受け入れてくれました。
そして早く会いたいと言ってもらえ2ヶ月ぶりに飲みに行くことになりました。

そこでここからが本題なのですが…
この飲みで私はどんな態度で彼と接したらよいのでしょうか?
以前と変わらずキスとハグをしてもいいのでしょうか?
一線は超えないほうが良いのでしょうか?

彼は何となく奥様との行為はあまり無いような話し方でした(真相は分かりません)
私は主人とは週一で行為があります。なので体は満たされています。
私は体よりも彼への好きという好意を満たしたい欲求が大きいです。
恋人感覚を味わいたいというか…。
彼はやはり体ですよね…。体を許した後は都合の良い女扱いにかわるのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが...続きを読む

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絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなたの場合
気持ちがすでに移っています。
わりきれるとは思えません。今は出来ても、これからはどうか・・・
あなたの感じですと理性もしっかりあるし、責任感もありそうです。
それがいいのか悪いのか・・・
旦那さまに対する罪悪感と、彼に対する思いで
精神的にやられるかもしれませんよ。

最悪の結果、お互い離婚しようと約束し
自分は離婚して、相手は離婚せず、独り身になり、慰謝料請求され
それでも付き合えてよかったと、思えて、そこまでの覚悟があるのであれば
いいのでは?

私はその覚悟で不倫し離婚しましたけどw子供はいませんでしたからね。

ちなみに一線を越えてしまえば情も増加しますし、もちろん別れにくくなります。
数年に及ぶと周囲にバレる危険が増加します。
ちなみに子供さんも薄々気づきますよ。その時のショックは計り知れないでしょうね。

その覚悟があるか、もしくは、絶対気づかれないように徹底するか。
できなければ、これからのお付き合いはお薦めしません。
割り切って別れてください。

辛口のコメント失礼しました。的外れでしたらすみません。

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなた...続きを読む


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