・バツイチ男性との結婚 はじめまして。 私は現在お付き合いしている彼がいます。 彼は昨年夏に3年寄り

・バツイチ男性との結婚


はじめまして。

私は現在お付き合いしている彼がいます。
彼は昨年夏に3年寄り添った妻と離婚し、バツイチです。
子供は2人いたそうで、親権は前妻にあり、面会も前妻と話し合い、子供の為に一切しないそうです。


彼は今年で37歳。
私は22歳(学生ではありません、社会人です)

彼の両親と私はお会いしたことがあり、関係も良好です。

私の両親は、母親にだけは彼のことは全て話しましたが、会わせたことはありません。
(父親には話が行っているかも不明ですが)

私の母親は否定も肯定もせず でした。


彼とは離婚前から仕事で付き合いがありましたので、知り合ってから約2年です。
お付き合いをしたのは離婚後になりますので今年の秋でちょうど1年です。

補足ですが、前妻との離婚原因に私は一切の関与はありません。
仕事以外のプライベートで彼にお会いすることはありませんでしたし、当然、連絡も業務連絡のみでした。


いずれ彼とは結婚したいと思っています。

双方一人暮らしをしておりますので、交代でそれぞれの家に泊まり、週5~6は一緒にいますのでほぼ同棲状態です。

半同棲(または同棲)の善し悪しは人によるとは思いますが、私はして良かったと思います。

細かいことですが、「トイレの便座をおろさない」「掃除が苦手」「靴下脱ぎっぱなし」「とにかくガサツ」
などなど、嫌なところ沢山見えてきました。

逆に良いところも沢山みつけました。


今では、料理が苦手な私に代わって彼が料理(上手です)をし、掃除が苦手な彼に代わって私が掃除をする。

お互いのできないことは片方が補い、少しでもストレスに感じたことはその都度お互いに言い合い、きちんとルールを作る。

そんな生活を半年ほど続けて、まだまだ短いですが、彼となら今後もやっていけるかな と薄々思い始めました。


経済的にも、私は結婚をしても仕事は辞めませんので、2人の月給を足して50万~60万ほど。
(ここから引かれ物はありますが)

そして、残念なことですが、私は子供ができない身体です。
彼もそこは理解をしてくれ、子供だけが幸せじゃないと言ってくれてます。

ですので、贅沢をしなければ2人で暮らしていくことは可能です。(彼と一緒に予測で計算しました)


貯蓄も、少ないながらも毎月2人でしています。


ただ、問題は彼がバツイチだということ。

私の両親(特に父親)が厳しいということ。


好きなら問題ないかもしれません、けれど、もし、前妻が不慮の事故などで亡くなった際、子供はどうなるんだろう？きっと私たちが引き取るのでしょう。
そうなると、私は見ず知らずの子供を育てることになります。

養育費も一人に5万で、月10万は前妻との子供に支払っています。
向こう15~20年間。

そのことも結婚するならば経済的な面で考えなければなりません。


また、1度離婚している人と結婚するとなると、未婚の人より一層、私の両親の信頼を得なければなりません。

また同じことを繰り返すのでは
娘が不幸になるのでは

きっと心配事は未婚の人より多いでしょう。


そこを彼と私がどう乗り越えるのか
どう私の両親を説得するのか
どこで信用を得るのか(貯蓄が◎◎だけあります！など)


～以下本題です〜

私は3年、彼と付き合えたら結婚を真剣に考えようと思っています。(今はぼやっとしてますが)

①その時までに、今できることは何かありますでしょうか？
貯蓄をしておく、穴が開くほど彼を見極める、、などなど。


②また、1度母親に彼を会わせようと思うのですが、どのタイミングで会わせるのが良いでしょうか？

(父親と私はちょっと家庭の事情で壁がありますので、まずは以前に話をしていた母親に会わせようと思っています)



以上2点、前書きが長々となりましたが、御一読の上アドバイスのほどよろしくお願い致します。

No.10 回答者： りーのママ 回答日時： 2018/03/31 00:36

親目線から言いますと、確かにバツイチ子ありの人と結婚するには快く賛成出来ないかもしれません。

養育費だって当たり前の事だけれど、何十年も形に残らないのに払い続けなければならないからあなたにとって何で？と思う事もあるかもしれません。
でも、あなたが3年は付き合ってからとちゃんとしっかり将来を見据えてるようなので両親も分かってくれるんじゃないかな？と思います。
今出来る事はやはり貯蓄、見極めるだと思いますよ。
母親に会わせるのは彼が良いと言うなら早くても良いんじゃないでしょうか？
第三者からも彼を見極めてくれるだろうし。

きっと長いお付き合いを経ていく中で結婚に至らない時は至らないし、至る時は至ると思います。
貯蓄しながら彼と楽しく交際続けていって、いずれ結婚が出来ればその上越したことはないと思います。
両親も長いお付き合いが出来たのであれば大丈夫なんだろうなと思ってくれると思います。

No.9 回答者： mibulove 回答日時： 2018/03/29 09:43

文字数制限で引っかかっちゃったので尻切れトンボになっちゃいました。

言いたいことはまだまだあるんだけど・・・

「子供を望まれなくて済む相手の上に、私が大人になってから本気で愛した人だから」と言う理由でお父さんを説得する方法もあるかと思います。
言い換えれば、「安売りするんです」ってことだから、親としては悲しくてたまらないと思いますが、あなたがどうしても彼と結婚したいなら、親を悲しませる覚悟も必要だと思います。

あなたと同じくらいの年齢で、子供がいなくてもあなたという女性と一生を共にしたいんですと断言できる男性がいるかもしれないって、親ならそう思うと思います。
でも、あなたがそういう相手と出会うという確証がないから、お母さんは何も言わないのかも、と思います。
現実を見ようとしているあなたに、夢を見させることで幻滅・絶望させたくないから。
それも親の純粋な思いですよ。
その上で、結婚をアレコレ考えている段階では、誰しもが少なからず夢を見ているもんです。
夢を見るとは、相手の良い面だけを見たいという願望が心の奥底に強くあるもんです。
そういう時には、あなたの意に反する意見を言う人のことを敵視するもんです。
敵視すると、あなたの視界は狭まる一方だから気を付けてね。

私はもうすぐ５０歳です。
再婚したこと、継子を引き取ったことは何ら後悔していません。
でも、逃げ出さずに済んだのはたまたまだと思っていますし、だから、後悔せずに済んだと思っています。
それでも、この先、夫と離婚しない確証は何も無いと思っています。
おばちゃんになると、自分を正当化する術は自然と身についていたりするから、あなたもおばちゃんになるまでは、あっちの壁、こっちの壁にぶつかりながら生きるしかないのは同じだろうとも思います。

またまたちゃんとした回答になっていませんが、結局はあなた次第。
せめて、ご自分の弱い面にも目を向けた方がいいんじゃないかとは思いますけどね。
なんか、理路整然とし過ぎていて、あなたの生き方が窮屈に見えるから。
お母さんとしては、あなたが強く生きるために身に付けたものを非難したくないようにも思います。
もうちょっとお母さんの心の奥底の意見も聞いてみたら？
お父さんへの対処法だって、本来ならお母さんが指南してくれるものだと思うよ。

No.8 回答者： サヨナライツカ 回答日時： 2018/03/28 23:38

私はバツ2の人と結婚しました。

離婚理由は、夫いわく
1回目の嫁は男を作った、
2回目の嫁は借金を作ったでした。
前妻との間に子どもはいません。

私に本当かどうか、確認するすべはありません。
夫の言葉を信じるしかありません。

周りにはとにかく反対されました。
バツ2は普通ではない。
2回とも嫁が悪いという事はありえない。
だいたい、相手のせいにするところが、そういう人格だ。

私は彼の事が好きだったので、
会った事もないあなたたちに何が分かるの！
誰の意見を聞いたところで、結局は自分が決めなくてはいけない事で、後で後悔しても自分で決めた事だと自分で納得する。
と決心し、結婚しました。

けれど、やっぱりバツ2になるだけの人でした。
もっともっと、時間をかけて周りの意見を聞けば良かったと思いました。

あなたはまだ22歳で、あと2年考えるとの事。
正解だと思います。
まず、友人などに会わせて意見を聞いてはいかがですか。
2.3回では本性は分からないですよ。
付き合っている本人ですら、なかなか本性は分からないんですから。

なるべく沢山の意見を参考にしましょう。

そして残念ながら、お子さんができないとの事ですので、結婚を急ぐ必要はないんではないですか。

No.7 回答者： mibulove 回答日時： 2018/03/28 23:16

私もバツイチで、無排卵の不妊症で、今の夫と再婚しました。

夫にも先妻の元に二人の子がいましたが、長女が中学で不登校になったため、先妻が「この子はもういらない」と言って来て、娘自身も「こちらに来たい」と言ったので引き取りました。

夫と先妻の離婚理由は、夫の借金です。
会社員の仕事の後にコンビニや代行タクシーで働いても、専業主婦の先妻が「まだお金が足りない」と言い続け、取引先へ出向く毎日の為に昼食も外食するしかないのに、満足なお小遣いも貰えない生活で、その上、先妻がかけた分不相応な生命保険料（夫死亡時の為の保険）、先妻の連れ子の分も含めた学資保険もまかなえなくなり、夫自身のストレス発散の遊興費も含めた借金です。
その借金が返済できない金額になった途端に離婚を切り出されたそうです。
結婚前の夫の貯金は連れ子名義に変更され、車も勝手に売られていたそうです。

夫は離婚調停の場で子供たちとの接見だけは約束させたいと言い張り、調停員の方々も先妻を説得しようと動いてくれたそうですが、たぶん、夫は正常な判断が出来なくなったのでしょう「俺は自分の子供に会うためになんで他人の助けを借りなくちゃならないんだ！！」と突然思い、そのまま調停員を放置して先妻と住んでいたアパートに行ったところ、先妻が物凄い勢いで子供たちを車に押し込み、猛スピードで走り去ったそうです。
それを見た途端、「俺が自分の意志を押し通そうとすると子供たちが危険な目に遭う」と思って、接見を諦めたそうです。
また、先妻には連れ子がいたわけですが、その子は最初の夫との二女で、長女は離婚時に連れて行かれてしまい、夫には「我が子を奪われるのは本当に苦しいし悲しいことなんだ」と言っていたそうですが、その連れ子ちゃんのことも高校卒業と同時に流血沙汰の喧嘩の末に追い出し、うちで引き取った娘に対しても「あんたなんか産まなきゃ良かった」と言ったそうです。

そんなわけで、夫と娘は約１０年間一度も会っていませんでした。
「接見させない代わりに養育費もいらない」と先妻が言ったそうですが、数百万の借金を背負っている夫には期待薄だと思っていたからだと思っています。
夫の給与を差押えできると言うことは知らなかったようにも思います。

夫は私と結婚してからも養育費の分は別の通帳に貯めてきましたし、長女を引き取ると決まった際、次女とも再会したんですが、たぶん、そこから私たち夫婦が家を建てたことを先妻が知ることになったんだと思います。
「長女は新しい一軒家に住めるけど、次女はこれまでの古いアパートで、家電も古くて可哀想」
その費用、１００万ほど出しました（養育費の貯金からではありません）。

長女は成人して近所で一人暮らしをしています。
それまでの費用をこちらで持つのは当たり前ですし、次女の教習所や車購入費用なども出して当たり前と思ってやって来ました。

娘が言うことには、娘に学資保険が使用されたことは一度も無いそうです。
そんな預貯金があったことも娘は知らなかったと。
それに、娘が貯めたお年玉も勝手に使われたそうですし、連れ子ちゃんが自損事故を起こして入院した際も、先妻は「この子の入院費は一銭も払わないし、面倒も見ないから、何かあったらこの子の祖母（先妻の実母・先妻から絶縁）に連絡して」と看護師に言ったそうなので、こういう話を娘の口からじかに聞いて初めて、夫の上記の離婚の経緯を完全に信用できました。

私が夫と再婚したいと言った時、私の母は「死ぬ・刺す・殺す」と泣き喚きました。
私は母にとっての良い子だったのですが、その関係性に限界を感じている時でもあったので、母の背中を擦りながら、「私は再婚できないと思ってきたけど、やっと二人で生きて行けそうな人が出来たから、絶対に結婚したいし、それがダメなら生きている意味が無い。」と言いました。
腹の中では、刺すなら刺せ・殺してくれていい、と思っていました。

どうにか母が折れてくれて結婚。
（長兄が説得してくれたようです。私も長兄もパニック障害持ちなので、長兄としては私が一人で生きていくのは可哀想だと思ったのだろうと思います。）

家を建てる時は、子供たちを引き取る可能性を考えた間取りで建てました。
先妻から１０年ぶりに連絡があった時にも、娘を引き取るのは即決で了承しました。

でも、毎日が大喧嘩でしたよ。
何度逃げ出したいと思ったことか。
夫は鬱病持ちだったんですが、それも悪化しちゃって、私一人の稼ぎで家のローンもまかないながら、娘の不登校と真っ向勝負の日々。
一度だけ娘に蹴られそうになったんですけど、その脚を片手で捕まえて、「やるなら本気でやるぞ。こっちは警察に捕まる覚悟も出来てるからな。ナメ腐ってんじゃねーぞ。」

今年で娘は２２です。
去年までは感情の起伏が非常に激しかったですが、ようやく落ち着きました。
私が娘の前で泣いたのは、娘が隠れてキャバ嬢になり、夫が足を洗わせて、久しぶりにこの家に来た時です。
私の母が死んだ時も娘の前では泣きませんでした。
経験が少ないからでしょうが、母の葬儀の通夜ふるまいの席でジュースを瓶からラッパ飲みしてね苦笑。
挙句、私の姪の制服にもそのジュースをこぼして。
私は末っ子長女なんですが、兄達は実家と同じ町内に住んでいるのに、私が葬儀等の一切を任されていたのもあったし、親戚連中の手前、夫に恥をかかせないようにと、本当に気疲れしましたよ。

娘が落ち着いたのは、実母への執着に自ら見切りをつけたからです。
２１までは、実母からの愛情を欲して苦しんでいたわけです。

先日、娘に私との養子縁組の話を考えておいて欲しいと伝えました。
即座に了承してくれたんですけど、娘の実母への思いがまたぶりかえすかもしれないから、もっと良く考えてくれと言ったところです。
実子がいないと、夫が死んだ時には私の方が面倒な手続きになるんだけど、今の私にとっては、兄達の子供よりも娘の方が大事なんです。
長兄は年収１千万前後で子供１人・次兄は年収１千万越えで子供３人。
次兄宅は次兄嫁のカルト信仰のせいで将来が大変なことになりそうだけど、その問題は私の再婚とは関係無いし、死んだ母も娘には同情してくれていたし、父は娘のことを他の孫と同じようにお年玉や成人祝い等をくれますから、はっきり言って、そう言う思いに甘えているって感じです。
その分、他の兄弟よりも尽くさないと、とは思ってきました。


彼の離婚の真相は、根掘り葉掘り説明するのが『彼の』義務だと思いますよ。
その内容をあなた自身がじっくり咀嚼して、ご両親を説得するしかないでしょう。
私は夫の借金に関しては誰にも言っていませんが。
その分、私はその責任も背負うって覚悟したんです。
娘を引き取った時に住んでいた私たちの家は、夫の実家敷地内に建てさせてもらったんですけど、物凄く厳しい姑が、娘の態度に辟易した結果、娘に酷いことをして、夫と姑の大喧嘩の末、夫両親から「娘を連れて三日以内に出て行け」と言われました。
建てて４年弱の家を捨て、今の中古の家に、１ヶ月で転居しましたよ。
もう地獄としか思えなかったけど、転居直後にも夫の鬱病が悪化して長期休職＆辞職になったんですけど、あの頃は全く泣かなかったような気がします。
泣いている暇がありませんでしたね。
母が反対するのも当然と言うよりも、母にもこんな事態にまでなるとは想定出来なかったと思います。

ウチの夫は、鬱病による私への負担や、娘の遅刻早退などで私が実家の世話ができなかった等があった時には、私の両親にちゃんと謝罪してくれました。

母が、私が夫にだけでなく娘にも取られたような嫉妬を抱き、面倒臭い時期がありました。
それだけが原因では無いと思っていますが、７０代に入ってから要介護の鬱病になり、最期は自殺の疑いのある死に方をしました。
後悔は全く無いと言えば嘘になりますが、本当に自殺だったとしても、娘に自殺されるよりはマシだと思いましたよ。
母は、母の家庭は母なりに精一杯守ってくれたと思います。
私は、私の家庭（夫と娘との家庭）を守ればいいと思ってきましたし、それは、バツイチになった時もその結婚の時も、両親だけでなく兄弟や親戚にも多大な迷惑をかけたから、という思いも含まれています。
最初の結婚では、８時間もかけて親戚の年寄りが式に参加してくれましたしね。

親の思いって、あなたや私が結婚を考えている人への思い以上に、色んな要素が絡み合っていると思います。
私の母のように、母個人の嫉妬心とかも含めてね。
私も継母ではありますが、娘に対しては、単純に「幸せになって」だけでは片付けられない思いがありますし、継母だからこそ、夫と娘の関係が羨ましいと思う瞬間もありますよ。

長くて済みません。
その上、「これ！」というアドバイスはできませんね。
あなたと親御さんとの関係性と、私のそれとも違うからね。

ご質問に対する回答ではないですが、娘が夫のいないところで言います。
「離婚するんなら子供なんか作るなよって今でもそう思う」って。
結婚も出産もしたくないんだって。
先妻の勝手な言い分だとしても、夫は離婚で子供を捨てたも同然だし、先妻は娘が思い通りに育ってくれないことで娘を捨てたからね。
捨てられていない私やあなたには、そう言う子供たちの真の気持ちは理解できないと思いますよ。
捨てた張本人の彼も夫もね。
私は娘と真っ向勝負したと書きましたけど、後から娘の心の傷を深くするような言動をしていたと気づいたことが沢山あって、沢山反省しました。

No.6 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2018/03/28 18:36

私の娘とほとんど変わらないご年齢なので、もし、うちの娘だったら…

と思うと、37歳のバツイチの男性と付き合ってると言われたら、凄く嫌ですね。
反対などすると、恋愛のスパイス的にされるのも、もう話してくれなくなるのも嫌なので、娘には何も言わないと思いますが、黙って縁切り神社に参ると思います。

①
同性のお友達はいらっしゃいますか？
まだ22歳なのだから、沢山お友達と遊ばれてはいかがでしょうか？
まだまだ色んな人と知り合って欲しいし、広い世界を見て欲しいという、段階だと思います。
先ずはお友達に紹介してはいかがでしょうか？

②
ご両親は最後の最後、結婚しよう！ってなってからで良いと思います。

私の偏見
私は難有り男性ほど、凄く年下と付き合うという、偏見を持っています。
22歳の貴女と話が合うところが、変わってると思います。
33歳で結婚して、たった三年で離婚…
しかも可愛い盛りのお子様居るのに。
若気の至りでも無いのに。
多分相当、精神年齢若いのでしょうね。
娘が連れて来たら、毎日縁切りさんに参ります。

No.5 回答者： むんねる 回答日時： 2018/03/28 18:16

曰く付きだと思いますよ。

面会0はおおごとなのです。
彼に父性が著しく欠損しているか、不倫・DVなど婚姻を継続しがたい決定的な理由があったはずです。

まず、結婚前に戸籍謄本を取ってもらい、調停離婚か裁判離婚かを調べましょう。
その両方でもない協議離婚なら父性の欠損、まだマシですね。
しかしもし調停か裁判離婚であれば彼に大きな問題があります。必ずあります。

お母様に会わせるのはその後です。

それでもどうしても結婚したいのであれば、せめて養育費の減額請求について調べて下さい。
再婚後に申し立てましょう。

No.4 回答者： 匿名希望- 回答日時： 2018/03/28 17:09

1歳と3歳が母親についていく！と言うとは思えません。

彼に離婚理由があったのか、彼が拒否したか。ですよね

離婚の理由はなんですか？

わずか3年で別れてしまう人ですよ。
結婚3年で子供が3歳。
デキ婚ですか？

自分の子だったら、反対すると思います。

もし結婚を本気で考えているのなら、お父様とも早急に話すべきです。
壁が、、、とか言ってたら余計話しにくくなりますし、信頼を得にくくなりますよ。


素敵な人なら堂々と紹介できるでしょう？

私は外から固めていくやり方は好きではないです。

貯蓄どうこうより、胸を張って紹介することが何よりも信頼を得ることができるのではないでしょうか？

No.3 回答者： まりぺっぺ 回答日時： 2018/03/28 16:27

追記です。

子どもの教育上良くないから面会しないと決めた、記憶から消した方が良い、これは彼から聞いたのでしょう？
そんな無茶な理由で面会しないとは有り得ませんよ？
養育費も受け取ってるのだし。
どう考えたって、彼の不倫か家庭を省みなかったがための離婚ですよね。
後悔する、とは、あなたもそのような目に遭うのではないの？ってことです。
あなたは彼について"３年寄り添った妻と離婚し、、、"だなんて美化していますね。寄り添ってないから離婚してるんですよ。

この回答へのお礼

そうですね。教育上良くない、記憶から消した方が良い、というのは前妻の意見で、その旨が書かれたメールの文面も見せてもらいました。(前妻から受け取ったメールです)

確かに、面会をしない理由は他にもあるかもしれませんし、彼が嘘をついてる可能性だって0ではありません。
(メールだって偽物かもしれませんね)

ですが、不倫をするような男、家庭を省みなかった男
と決めつけられるのはどうでしょう？本当に失礼な方ですね。
貴方には何がわかるのでしょう？
離婚に至った理由なんて当人同士にしかわからないはずです。
貴方はすべて見ていたのでしょうか？

私だってわかりません。
見ていたわけではないですし、当事者ではないので。
だから私は彼の言っていることを信じるしかないのです。

その上で彼の言動をみて、この先やっていけるのかを見極めているのです。

貴方の文面だと、前妻にはなにひとつ非がなく、ただ彼の不倫や家庭を省みない行動が招いた離婚

と見受けられます。

いるんですよね、こういうフェミニスト。

離婚と聞けばやれ男が非協力的だっただの、妻を労わらなかっただの。

裁判官にでもなったおつもりでしょうか。
貴方に他人の離婚理由を決めつけ、非難する権利などありませんよ。


それに、貴方の回答は、本題である①にも②にも該当しない回答ですので、余計なお世話とでも言いましょうか。

お礼日時：2018/03/28 17:07

No.2 回答者： まき2 回答日時： 2018/03/28 15:20

なぜ「前妻の子と一切面会をしない」という条件なのか？とても気になります。

大きな理由が無い限り面会は定期的にありますし、彼は面会を希望しないのでしょうか？

3年は冷静に見られる時間も持てますし良いと思います
関係が悪くなるかもしれませんが、離婚理由とうきちんと聞いておくべきです。
彼のご両親にも離婚についてどのようにお考えか？聞いてみても良いかと。

それらを踏まえ お母様に話をしてみて、直接「合わせたいんだけど、お母さんは会ってみたいかな？」と聞いてみて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
面会に関しましては、彼と前妻、前妻の両親、彼の両親が集まって話し合いをした結果、

子供の教育上良くない(？)
(もし前妻が再婚をした際に、それまで定期的に面会していても、いざその時になって「今日からこっちがお父さんよ」は困惑するだろう。それなら記憶から消してしまった方が良い。
とのことです)

離婚理由は定期的に話しています。
それに対する彼の考え方や、私とどうなりたいのか等など。

そうですね、今ではなく、色々考え、話し合った上で母親に会わせようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2018/03/28 15:53

No.1 回答者： まりぺっぺ 回答日時： 2018/03/28 15:10

それよりなにより、

子どもさんの親権が前妻にあること、面会も子どもの"為"に一切しない、
これが何を意味しているか解っているのですか？
きっと後悔しますよ、あなた。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親権に関しましては、子供が母親についていくと言ったそうです。

子供のために一切しない
こちらに関しましては、詳しいことは分かりかねますが、子供が1歳と3歳とのことでしたので、教育上良くないと前妻の両親が言ったそうです。


後悔するとは、どういうことでしょうか？

お礼日時：2018/03/28 15:44