お酒好きのおしりトラブル対策とは

お互いに再婚同士で、結婚して10ヶ月で妻のw不倫が発覚しました。その後話し合いをして、子供(妻の連れ子)がいる事もあり、相手とはキチンと別れ、私と再度やり直す事となったんですが、
今年の1月に入ってから、実は発覚して相手と切らせた後も、再度繋がっていた事が発覚しました。発覚した時には、すでに相手とは切れてましたが。初めに切らせてから1週間だけ繋がっていただけだったようで。
その為、妻の事が全く信じられません。切れたと言っておきながら、1週間だけであっても繋がっていたと言う事実があるので。
妻は今は反省して、再度繰り返そうとは考えてはいないようです。面倒くさいが繰り返さない理由だそうですが…
その妻が最近、子作りをしたいと言ってきました。結婚当初から、子供は欲しいねとお互いに言ってました。が、今の私の心情からして、妻の事が全く信じられないこの状態で子作りをして、もし出来たとして、その子を受け入れる事が出来るのか分かりません。
たしかに子供は欲しいです。けど、妻を信じれない以上子作りはしない方がいいのではとも思っています。
奥様に不倫され、それを許し再構築してから子供をもうけた方っていらっしゃるのでしょうか?
その出来た子供を受け入れれましたか?

A 回答 (5件)

知り合いは4回目の結婚で全て別れた方と続いています。


信じらんないなら止めてもう一度好きかどうかあなたが認める迄しない。
好きなら仕方ないよね。
安心が奥さん欲しいのかな。
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浮気を繰り返す場合、相手の性格の問題だけではなく躁病の可能性もありますし結婚というライフイベントは女性にとってかなりのストレスとなるので何か言動がおかしいと思うのであれば医療にかからせるのも一つの方法です。

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信じられないのなら、子供は授かるべきではないと思います。



また奥さんの最初の離婚の原因はなんだったんでしょうか?

うちの妻も不倫しましたが、繰り返しました。

疑わないまでも、繰り返すものと思っておいた方がいいと思います。

色んな人がいると思いますが、
面倒くさいを理由にあげている奥さんを私なら信じられません。

他の質問への回答に、再構築後に子供を授かったという体験談を見たことがありますが、その不倫した奥さんは、少なくても強く謝罪の意を示していたようでした。

繰り返しますが、
ただでさえ、不倫するような人は信じられないのに、
大して反省もしておられないようで、
まずは夫婦としてやっていけるのか、様子をみてはいかがかと、思います。

先の見えない夫婦が親になれば、子どもは間違いなく辛い思いをすることになるとおみいます。

私は今、子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
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奥様はおいくつでしょうか?まだ若いんでしょうか?不倫してしまうのには理由があるはずだと思うのですが、結婚生活に何か不満はなかったか、理由をきっちり聞き出してその問題を解決して修復できるようにしていかないと、また不倫相手に走ってしまう可能性は否めません。

子供さんがいらっしゃるという事なので子育てについても意見が分かれたりとかはなかったですか?信用を取り戻すのって大変だと思います。浮気を許してやり直すという寛大な心をお持ちの貴方様ですから、とりあえずは奥様と再度話し合って、修復していけないでしょうか。今の不安に思っている事は正直に話していいと思います。子育てにもお金がかかりますから将来の貯蓄に励む考え方や、子育てについて今一度色々話し合ってください。現実的に言えば子供が出来たら大学まで出してあげたいと思うし、養うお金を考慮したら次から次と子供を産めないこのご時世の現実もございますが、、実子はとてつもなく可愛らくして何にも代え難い宝物だと思います。ので結果自分の子供を愛せない親など居ない、、とは思います。
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妻の立場でごめんなさい



奥様の浮気は結婚前からですか?
結婚後?

再婚とはいえラブラブな時期なような気がしますけど…
結婚して十数年経つ私には初々しさが羨ましいです

奥様が信用できないのであればまずは避妊して奥様を抱いてあげてはどうでしょうか?

女性として寂しいのかも?
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私が少し付き合った男性は、
20歳の頃、前の奥さんと大学生同士で結婚をし、2年後奥さんが浮気し、
すぐに解決したものの、6年後やはり許すことが出来ず、離婚しました。
そこまでは、理解できます。問題は40歳過ぎた今も許していないことです。
(私に言うくらい、引きずっています)
本人は、浮気を許すのは本当に愛していないからだ、といいました。
私に、そんな強い情はありませんが、それは愛ではなく執着のように感じました。

どちらにしても
20年間許すことが出来ず、他の女性の愛も信じることも出来ず、
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QW不倫、どのようにしたらいい?

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好きになってしまう気持はどうにもならないと思いますが・・・。
>そもそも家族の知り合いなので会わないことはないと思えます。
ちょっと理解しがたいです。計画を立てて好きになるわけじゃないと思いますが、家族の知り合いでその中で恋仲に落ちるって言うのは相当の覚悟と神経が図太くないとなかなか不倫に踏み切れないと思います。
貴方のご主人も相手の男性を知ってて貴方も相手の奥さんを知ってるんですよね?
何だか相手の奥さんも貴方のご主人も気の毒です。
貴方が逆の立場ならどうでしょう?
馬鹿にされてると感じませんか?

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家庭を捨てる覚悟もない、中途半端な気持、ただのアバンチュールです。
堂々と出来ない、コソコソした付き合い。
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そんなもんですよ、不倫なんて・・・。
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それになんだかんだ言っても女性は受身です。
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>彼と会ったときは家族にも優しくできます。「いいことあったの?」なんて
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好きになってしまう気持はどうにもならないと思いますが・・・。
>そもそも家族の知り合いなので会わないことはないと思えます。
ちょっと理解しがたいです。計画を立てて好きになるわけじゃないと思いますが、家族の知り合いでその中で恋仲に落ちるって言うのは相当の覚悟と神経が図太くないとなかなか不倫に踏み切れないと思います。
貴方のご主人も相手の男性を知ってて貴方も相手の奥さんを知ってるんですよね?
何だか相手の奥さんも貴方のご主人も気の毒です。
貴方が逆の立場ならどうでしょう?
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Q妻がしていた10年前の新婚の時の不貞

なんか嘘のような話しです。
子供、上は10歳、下は6歳です
私も妻も40代半ばです。
あるSNSの地域コミュニティで知り合いになった方何人かとメッセージの交換をしていました。
中にはかなり細かな個人情報に近いものまで話してしまっている人もいましたが、やはり話すべきでない人とかいるじゃないですか。
その話すべきでない、きつい文体で書く女性の方からある日、いろいろな経緯の中でこんな衝撃的な情報がもたらされたのです。
・あなたの奥さんの名前は○○○(実際は実名いりで、正解)
・結婚する直前、奥さんの元彼と何かの拍子で再会、そのまま深い仲に落ちた
・結婚を後悔するも、世間体を気にして破棄には至らず。不貞の関係だけが続いた
・ちょうど一人目の子供を懐妊する間際、旦那(つまり私)と性交渉すると同時期、元彼とも避妊せず性交渉を持った
要するに、上の子供はどちらの子かわからない
・子供が生まれる前、元彼と一緒に名前を考えた
・子供ができたあとも元彼にその写真を送った(要するに元彼の子かも知れないので)
などなど
他に、言ってもいない私の実名や、嫁の実家の場所、結婚してから転勤が何度かあったがその間の移動先まで全て当たっている。
どうにも情報は正確です。
その元彼と、話してくれた女性は、別の地域コミュニティで出会っており、オフ会でその話を聞いた。
一方私の個人情報は、別の人に私がしゃべった内容が流れ流れて伝わった。
名前や勤務地の情報がぴたりと合うので、まさかと思いつつ上記話してみたら当たっていた、ということです
もし疑うなら、元彼と会わせてやるから直接聞いたらどうかと

まだ人生半ばでこんな悲しいことがあっていいのかと打ちのめされています。
はっきり言って頭が狂いそうです。
新婚当初幸せそうな笑顔を見せてくれていた妻は、その時不貞を行っていた、しかも子供ができてばれるとまずいから、私とも子作りとして行為を行い、わからないようにしたと。。。
子供への愛情も失せたら大変だと言い聞かせています。
いったいどうしたらいいのでしょうか。僕は
元彼と会って問いただすべきでしょうか。

なんか嘘のような話しです。
子供、上は10歳、下は6歳です
私も妻も40代半ばです。
あるSNSの地域コミュニティで知り合いになった方何人かとメッセージの交換をしていました。
中にはかなり細かな個人情報に近いものまで話してしまっている人もいましたが、やはり話すべきでない人とかいるじゃないですか。
その話すべきでない、きつい文体で書く女性の方からある日、いろいろな経緯の中でこんな衝撃的な情報がもたらされたのです。
・あなたの奥さんの名前は○○○(実際は実名いりで、正解)
・結婚する直前、...続きを読む

Aベストアンサー

Q:元彼と会って問いただすべきでしょうか。
A:少なくとも、現時点は会うべき時期ではないでしょう。

Q:いったいどうしたらいいのでしょうか。
A:ご自分でこの10年を検証されること。落ち着いてよく振り返ってみましょう。

以下、ご説明します。

まず、他の方もおっしゃってますが、この話が、嘘である可能性が高いからです。
そのことは、あなた自身の言葉から判ります。

>なんか嘘のような話しです。
で、始めていらっしゃいますよね、人間の感情って正直というか、直感といいますか、そういうものって素直に出るのです。あなたが、嘘のような話と思われたのだから、嘘の方が可能性が高いです。
言葉尻を上げているのではなくて、この話を聞いたあなたが、有りうる!と感じる何かがあったのなら、
「嘘か本当かの見分け方」「半信半疑で苦しんでいます」「妻が信じられなくなりました」等と書かれていたことでしょう。
奥様がそういう方ではない部分をたくさん見てきていたから、やっぱり、とか、ひょっとして、とかの感情が出てこなかったのではないでしょうか。

でも、話が具体的過ぎて、気になりますよねぇ。本当かもしれないと思い始めますよねぇ。
振り込め詐欺の例を上げた方がおられましたけど、固有名詞とか具体的なデータを出されると、それが正しいと、全てが正しいように人間は錯覚しますから、無理はないです。
ただ、具体的だからこそ、冷静に考えるデータが散らばってるとも言えます。しかも、そのきつい文体の女性の出されたデータは伝聞でしかないのに対して、あなたは、一緒に暮らしてきたのですから、本物の、実物の奥さんをよく知っているのだから、冷静に考えれば、正解が見えてきます。伝聞よりも実物の方が迫力がありますから。
ですから、まずは、じっくり検証してみましょう。

「・結婚する直前、奥さんの元彼と何かの拍子で再会、そのまま深い仲に落ちた
・結婚を後悔するも、世間体を気にして破棄には至らず。不貞の関係だけが続いた
・ちょうど一人目の子供を懐妊する間際、旦那(つまり私)と性交渉すると同時期、元彼とも避妊せず性交渉を持った
要するに、上の子供はどちらの子かわからない
・子供が生まれる前、元彼と一緒に名前を考えた
・子供ができたあとも元彼にその写真を送った(要するに元彼の子かも知れないので)
などなど」あたりですね。

>結婚する直前、奥さんの元彼と何かの拍子で再会、そのまま深い仲に落ちた
結婚前って忙しいのですけど、そういう余裕のある環境だったのか。
出先で、用事以外のことにすぐ変更する性格か。要するにはじけやすい性格かどうかです。
人間の基本的性格って、大切なんですよ。美容院に出かけて、それだけで帰る予定の人が、ばったり友達に出会って、そのままカラオケに行って夜中になった。。。
こういうことをするような方ですか? ついでにお買い物をしてきた、位の範囲の方ですか?


>結婚を後悔するも、世間体を気にして破棄には至らず。不貞の関係だけが続いた
これも、重要なデータです。
世間体を気にする人かどうかもですが、不貞関係をズルズル続ける、だらしない性格か、断れない弱気な性格か、本気で好きで迷っていたのか、、、
世間体を気にする性格とだらしなさとは両立しにくいですね。弱気なら両立します。本気かどうか、これはあなたが一番判断しやすいと思いますよ。
本気が二人はありえないですから、あなたには本気でなかったことになります。なにか気づきませんでしたかね。
決断力はある性格なのか、迷ってばかりで決められない性格なのか。そういう性格とはじけやすい性格とは両立しません。
演技が上手なお方なのかどうかもお聞きします。演技が上手な方は、頭がいいのです、そして、感情のコントロールが上手です。そういう方ですか?

>ちょうど一人目の子供を懐妊する間際、旦那(つまり私)と性交渉すると同時期、元彼とも避妊せず性交渉を持った
要するに、上の子供はどちらの子かわからない
重要な箇所ですね。ここも奥様の性格や能力によります。
二股しているときの妊娠。一番簡単なのは、堕胎してしまうことです。何故しなかったのか、出来なかったのか。
a)堕胎が怖い。または、こっそり一人で堕胎してやり過ごせる才覚のない人か。
b)どうしていいかわからないで迷っているうちに時期が過ぎてしまったのか。これなら妊娠を打ち明けたのが遅かったはずです。
c)いつか離婚をするにしても、「自分」の子は欲しいと考えたのか。血液型とかですぐにばれない自信はあったのでしょうね。
d)そんなことに無頓着な、ちょっと常人には理解できない性格の持ち主なのか。これはありえないと思います。それだったら、質問者様がここで質問されてません。
まだ考えられますが、先を急ぎます。

>子供が生まれる前、元彼と一緒に名前を考えた
これって、判りやすいじゃないですか。お子さんの名前を決めたいきさつを思い出してください。
普通は、お七夜までに考えて、14日以内に届けますよね。まず、病院で産まれたと思いますが、病室でメールでもしてたのでしょうか。ちょっと不味いんじゃないですか。産後はくたびれてます、赤ちゃんはいるしで、トロトロ寝たり起きたり、眠くって仕方がないです。また、病室にはおめでたいことだから、両親を初め人が訪れます。そんなやばいことしてられません。
では、退院後、ハテナと思うようなことがありましたか?急に違う名前を挙げたりとか。なにしろこればっかりは勝手に一人で出しにいけませんからね、母親自らが出しに行くのはシングルマザーくらいのものです。いや、それでも代理人が出しに行きます。

>子供ができたあとも元彼にその写真を送った(要するに元彼の子かも知れないので)
元彼も喜ぶと思ったのでしょうか。トンズラするとは思わなかった?元彼から見れば、責任とってくれという脅迫かもですよ。
とっても無邪気な性格なのでしょうかねぇ。


このようなことを検討してみればいいのですよ。
更に、ご主人である質問者さんはもっともっと有力なデータを持っています。
それは、お子さんが産まれてからの10年の暮らしです。1,2年じゃなくて、10年です。子育ての10年です。
ここがパパ似、ここがママ似。義両親からのパパの子供時代との比較話、、、そんな話が一度も出ない家庭はありません。
オムツの取れる時期から、食べ物の好みまで。ある意味、子育ては自分自身の育ちの追憶と共に、とも言えます。これって、第一子は顕著です。
更に、反抗期やいけないことをしたときなど、誰に似たのかとか、僕の子じゃないよこんな悪い子はとか、ついつい言ってしまうものです。
そういう日常生活はどうだったか。
遺伝子というものは正直なもので、骨格とか、歯並び、眉の形、鼻の形、必ず半分あります。嫌なことに似て欲しくないところが遺伝してしまう。そういうものを発見してはため息をついてしまう日常。。。
そういう会話の時の奥様の様子、どうでしたか? そもそも似ているところがあることはあるんでしょう?


私も、少し考えてみたのですが、残念なことに、奥様に関しては、その人柄性格をあまり記載されていないのでちょっと難しい。
メル友さんに関しては、その人物像が浮かび上がってくるような、具体的な記載がありますが、どうしてか、奥様に関しては人物像が見えてこないのです。
でも、あえて、言わせていただきます。それでも、きっと嘘ですと。作り話ですと。

何故か。
大変な秘密ですよね。そういう秘密を抱えて10年。アレ?と思うことがなかったご様子。
一つ一つはやり過ごしてしまうが、ちょっとずつアレがあるのが普通です。そういうことって、普段は忘れますが、少しずつ滓のように貯まります。
この話を聞いたとき、点と点が繋がって、ストンと「分かった!」にならなかったご様子。
もしかして、お子さんに関心がなくて分からなかった?夫婦の会話はなかった?まさか、ご自分が浮気をしていてそれどころじゃなかったはないでしょうしね。

奥様がいかにもそういうことをして平気そうな方ではないとあなたは思っていたことは自明ですよね。
では、すっかり騙されて気がつかなかった? それはないでしょう。
>新婚当初幸せそうな笑顔を見せてくれていた妻
これを思い出すなら、打ちのめされるの気が狂うのではなく、奥さんの人格にゾッとして、慌てて過去の出来事の嫌な人格を検証し始めているはずです。
少なくとも、嘘のような話ですと、のんびりしたはじめ方は出来ません。
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妙な話を聞かされて、余りの現実との違いに、ちょっと我を忘れてしまっているのです。
どうぞ、冒頭に書いたように、冷静に振り返ってみてください。

最後に一言。
事実はそのディテールにあります。細部に宿っているのです。
あなたの文章の細部に宿っている、あなたの考えや性格を考察するとこういう方向のほうが無理がありませんよ。

Q:元彼と会って問いただすべきでしょうか。
A:少なくとも、現時点は会うべき時期ではないでしょう。

Q:いったいどうしたらいいのでしょうか。
A:ご自分でこの10年を検証されること。落ち着いてよく振り返ってみましょう。

以下、ご説明します。

まず、他の方もおっしゃってますが、この話が、嘘である可能性が高いからです。
そのことは、あなた自身の言葉から判ります。

>なんか嘘のような話しです。
で、始めていらっしゃいますよね、人間の感情って正直というか、直感といいますか、そうい...続きを読む

Q【離婚】どうするのがベストか・・・

アラフォーの男です。妻が同じ職場の人間とW不倫を犯し、ドタバタの後、今は別居中です。発覚してからは、不倫の根絶とやり直しに向けて対話をしてきましたが、妻は継続させていたり、その後に別れたといいつつ、仕事と嘘をついて出かけているなどが続き、問い詰めたところ現状のようになっております。子供達はまだ小さく、少なくとも今すぐの離婚は考えていないのですが、妻自体のほうが離婚には強気で迫っているような状況です。

正直、なぜここまで気持ちが無くなり、周りも含めて不幸にしても突き進もうとするのか理解に繰りしみますが、過去を振り返っても仕方がありません。自分も【離婚はやむない】と言う考えが頭をよぎり始めています。
自分は・・
(1)出来れば仮面であっても家族で暮らしたい(子供のため)
(2)離婚であれば子供の親権(監護)は取りたい
(3)離婚であれば妻にも不倫の反省(ペナルティ)は受けてもらいたい

と考えています。また自分では・・
(1)→ほぼ無理かなと感じています。
(2)→自分は家事も出来るし、普段も面倒はしっかりやっていますが、それでも母親有利は動かないとの情報が多く、厳しいと感じている。
(3)→今でこそは抑えているものの裏切られ、それでも自分(私)の非を認め謝罪し、やり直そうと話しても反省を見せず、強気な妻の態度に心は悲鳴を上げそうです。

私から慰謝料をもらって離婚することは簡単かもしれないですが、
子供はとられてしまいそうです。

何かいいアドバイスを・・

アラフォーの男です。妻が同じ職場の人間とW不倫を犯し、ドタバタの後、今は別居中です。発覚してからは、不倫の根絶とやり直しに向けて対話をしてきましたが、妻は継続させていたり、その後に別れたといいつつ、仕事と嘘をついて出かけているなどが続き、問い詰めたところ現状のようになっております。子供達はまだ小さく、少なくとも今すぐの離婚は考えていないのですが、妻自体のほうが離婚には強気で迫っているような状況です。

正直、なぜここまで気持ちが無くなり、周りも含めて不幸にしても突き進もう...続きを読む

Aベストアンサー

>どのように決着をつけられたのですか?

信頼関係が壊れた以上、まずは離婚やむなしと判断。
子供の親権は相手両親に、こちらの正当性を淡々と主張して
もぎとりました。代わりに元妻と子供の面接交渉は自由とし、
私の断りなしにお互いの連絡は可、そして子供と元妻の都合が
合えば、それも私の断りなしに会っても可。それで協議離婚で
穏便に済ませることで決着。財産分与は通例に従って、1/3から1/2。
でも実際は、子供達が母親の不倫事実を知ってからは母親に会い
たがりません。頑張ってください。

QW不倫に時効はありますか?

W不倫に時効はありますか?

私は2年前までW不倫をしていました。
1年間付き合っていたのですが、2年前、相手の奥さんにばれて別れました。
奥さんからは念書の要求があり、念書を書いて送りました。
それ以来、彼とは連絡もとっていません。
仕事の関係上、年に2、3回顔を合わせることがありますが、一切言葉は交わしていません。

発覚当時、奥さんからずいぶんひどいメールや嫌がらせがありました。
これは仕方がないことと、じっと我慢してきました。
ですが、今でも車で私の後をつけまわしたり、私の写真を撮ったり、
(たぶん護摩で私の身に大災が起こるようお祈りするのでしょう。
 発覚当初にもそういう内容のメールがきました)
無記名のハガキを送ってきたりと嫌がらせが続いています。

奥さんは慰謝料を請求するつもりはないと言っています。
ただ、ご主人の立場上、離婚するかどうかの結論を2年後に出すと言われています。
その2年後が今年の夏になります。

私は発覚後はすぐ相手と別れ、2年間奥さんの嫌がらせにも耐えてきました。
もちろん奥さんには申し訳ないことをしたと思っています。
ですが、相手のことを好きになってしまった気持ちは抑えることができませんでした。
それを身勝手と言うお叱りは十分承知しています。

ここでお聞きしたいのは、不倫に時効はないのかということです。
法律上は、慰謝料請求は、発覚後3年以内ということらしいですが、
それは3年が時効と思っていいのでしょうか?

3年過ぎても、奥さんが私に嫌がらせをしてきた場合は、
こちらが相手を訴えることはできるのでしょうか?
よろしくお願いします。

W不倫に時効はありますか?

私は2年前までW不倫をしていました。
1年間付き合っていたのですが、2年前、相手の奥さんにばれて別れました。
奥さんからは念書の要求があり、念書を書いて送りました。
それ以来、彼とは連絡もとっていません。
仕事の関係上、年に2、3回顔を合わせることがありますが、一切言葉は交わしていません。

発覚当時、奥さんからずいぶんひどいメールや嫌がらせがありました。
これは仕方がないことと、じっと我慢してきました。
ですが、今でも車で私の後をつけまわしたり、私の...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をいただいたので、再度書き込み致します。

今の嫌がらせが軽度のものとは思いません。本人にとっては非常に辛いものですし、自分の過去の過ちのせいとはいえ、現在は約束を守っているわけですから、何故その後2年も嫌がらせを受けなくてはならないのかとも思います。

しかし訴えるとなると、違法性がなければなりません。先方の嫌がらせにより、社会的信用を失った(会社を首になるとかその地域に住めなくなったとか)、経済的被害を被った、精神疾患にかかったなど。
もし嫌がらせの証拠があるのであれば、とりあえず、内容証明で警告をしてみてはいかがでしょう?

実は私も不倫経験者です。奥様にばれてから裁判で離婚するまでの半年間、一晩中携帯を鳴らされたり、真夜中に家の前で車の空ぶかしをされたり(爆音のスポーツカーです)、一族郎党引き連れて実家に押しかけられたりしました。
私自身、その嫌がらせのためかわかりませんが体調を崩して1週間ほど入院しました。
依頼していた弁護士に相談したところ、嫌がらせの証拠がないし、嫌がらせと体調を崩したことの因果関係が証明できないし、社会的に損害を被っているわけでもないので、訴えても意味はないと言われました。
ただし、弁護士から、自分の依頼者に直接・間接でも接触するのはやめてもらいたいと言ってもらったら、とりあえずたまに無言電話がかかってくる程度になりました(非通知なので奥様かどうかはわかりませんが)。

ですから、今年の夏、奥さんと何かやりとりするのであれば、やはり間に弁護士などを入れて法的に有効な方法できちんと完結させておくべきだと思います。

お礼をいただいたので、再度書き込み致します。

今の嫌がらせが軽度のものとは思いません。本人にとっては非常に辛いものですし、自分の過去の過ちのせいとはいえ、現在は約束を守っているわけですから、何故その後2年も嫌がらせを受けなくてはならないのかとも思います。

しかし訴えるとなると、違法性がなければなりません。先方の嫌がらせにより、社会的信用を失った(会社を首になるとかその地域に住めなくなったとか)、経済的被害を被った、精神疾患にかかったなど。
もし嫌がらせの証拠があるのであれば...続きを読む

Q妻の裏切り

妻が3年間W不倫していた事を知りました。

ただ事実を知った時には既に相手とは別れた後で(妻談)

離婚はしたくないと言ってます。

結局のところ私と別れて相手と一緒になる訳でなく、

私への愛情が無くなったから別れたいと言う訳でもなく、

3年間も不倫相手とSEXを楽しんでたくせに、

謝って元サヤに戻ろうとしています。

「あなたとやり直したいと心から思ってる、子供もいるし離婚はしたくない」

と言ってる妻の本心が知りたいです。

離婚したくないのは打算によるものでしょうか?

妻からの離婚の申し出が無かったということは、少しでも私に愛情が

残っているという事なのでしょうか?

Aベストアンサー

とても悲しいですが、打算的だと思います。

本当に一生償いたい気持ちがあれば、「離婚したくない」という自己保身ではなく、
「離婚されても仕方ないような申し訳ないことをした」と思うはずなのです。
自分の身の安全など横においておくはずなのです。

わたしは、悲しいですが、一生かけて償う、という言葉は、
償いたいのではなく、自分の欲しいものを手に入れるための方便(ウソ)だと思いました。
離婚問題がおさまれば、そんなこと忘れてしまうでしょう。

悲しいですが、嘘つきなのかな、と思いました。

3年もW不倫にハマっていたようなら、たぶん相当ウソをついてきたと思います…
自分自身にも、あなたにも、不倫相手にさえも....もうウソになれきっているのでしょう。

人としての良心に欠ける人は、簡単に未来を約束する傾向がありますけど、ぜんぜん当てになりませんよ。
それが現実です。口だけ達者でしょう。
一生償うなんて、相当の覚悟が必要なはずで、簡単に言える言葉じゃないはずです。

QW不倫

結婚5年目で4歳になる子供(女の子)が一人います。

先日、妻の不倫&妊娠が発覚しまして(不倫相手の・・・)
妻も事実関係を認め、相手も分かったので直接話をしにいきました。

お互い事実関係を認めた上で、赤ちゃんについては堕胎手術を受ける事に、
費用は不倫相手が全額出すと言う事で、同意書にもサイン&一筆署名捺印したものを受け取りました。

とりあえず自分の子と言う事を相手は認め、W不倫という事実についても素直に認めました。
関係もその日一回だけだったらしく、しつこく聞いてたのですが、メール等の証拠も残ってない為そこの回数は分からないのですが・・・

私自身も夫婦関係が全くなかった訳ではなかったのですが。周期的に全然思い当たらなく、不審に思って問い詰めた所、浮気が発覚して、今に至ってます。

正直これからの事ですごく悩んでいます。
今回の事で、かなり信用はなくしましたし、はじめ自分との子供だという事で騙してというか、自分を父親として産ませようともしていた時期がありまして、もし私が疑いを持たなければ、そのまま父親にされてしまってたのかと思うと・・・
自分も不振に思いながらも心の中では覚悟も決めて、妻に対して子供の名前を相談していたりして心のどこかで喜んでいる自分もいました。

W不倫の告白の前日にも妻が子供を実家に預け、自分にはツワリでしんどいからと言っていたのですが、本人は夜遊びに出ていて、・・・
そういうのの発覚があったりで、正直信用が・・・

ただ結婚5年目で、こういう事があったにも関わらず、妻に対して愛情が全くない訳ではありません。
完全なる情だけなのかもしれませんが、本人もまた今の実の子も含め3人でやり直したいと深く反省はしているようです。

今回のケースはW不倫という形なので、相手の奥様も被害者なのですが・・・
相手の方はまだ知られてないようです。

私自身としては相手からは慰謝料という形で、この問題を早くスッキリと言うか、終わらせたいと思っていまして、相手の家庭を壊してどうのとかはあまり考えたくなく・・・
コレも不倫相手のでかた次第なのですが・・・

一応、どういう形になってもいいように、会話は全て録音していますし、今更言い逃れは出来ないと思うのですが、

自分の中で、きっぱりケジメをつけて離婚と言う方が良いのか、妻の反省を信じてやり直す方が良いのか・・・

子供のこともありますし、二人共になついてはいるんですが、子供にとっては、やはり母親が居る方がいいのかなと・・・
なので親権を取ってやろう、という考えはないのですが・・・

正直まだパニックになってるというか、自分自身の結論が出ず
みなさまのご意見を聞かせていただければと思い、ここに質問させていただきました。

どうかいいアドバイスをよろしくお願い致します。

結婚5年目で4歳になる子供(女の子)が一人います。

先日、妻の不倫&妊娠が発覚しまして(不倫相手の・・・)
妻も事実関係を認め、相手も分かったので直接話をしにいきました。

お互い事実関係を認めた上で、赤ちゃんについては堕胎手術を受ける事に、
費用は不倫相手が全額出すと言う事で、同意書にもサイン&一筆署名捺印したものを受け取りました。

とりあえず自分の子と言う事を相手は認め、W不倫という事実についても素直に認めました。
関係もその日一回だけだったらしく、しつこく聞いてたのですが...続きを読む

Aベストアンサー

不倫を働いたあげく、不倫男の子どもを妊娠した。こんな妻とはやっていけない、と思いながらもこれまでの夫婦及び子供さんとの家庭を考えてみると悩む。どう考えて対処すれば良いのか、とお尋ねです。そこで、考え方のヒントと問題解決の方法についてアドバイスを以下に差し上げます。

不倫相手の子どもを妊娠した奥さんと、これからも夫婦としての生活を続ける事を考えると、誰でも離婚を勧めるのではないでしょうか。それは、不倫を働かれ裏切られた。と、いう気持ちを夫側が強く受け止め、協力したり信頼しての家庭生活は望めない。いつ裏切られるかも分からないので安心出来ない。そんな女と生活できるものか、という思いからでしょう。

男性は一般的に妻の不倫に対する気持ちは前記の様になります。だからといってみんなが離婚するのかどうかの問題があります。離婚する人もあればやり直す人もあるでしょう。これも現実でしょう。離婚すると決めた人はその方向に向かって行動を取れば良いのですからこの際、問題ありません。

では、離婚しない人、或いはあなたのように迷っていらっしゃる方は、何故なのかを問えば、あなたの取るべき態度は明らかになるのではないでしょうか。これらの問題に対する対応方法は人それぞれと言えます。妻の不倫は、夫への裏切りり行為である事を分かりながら、なぜ離婚に踏み切れないのかです。それは、それぞれの結婚のいきさつを始め夫婦として今日まで生活してきた歴史の中に、妻も夫もお互いに築き上げてきた目に見えないものがあるからです。その築き上げてきた価値観の違いで離婚を選択したり、悩んだりやり直したりの選択の幅が生まれるように思います。

あなたは、迷っていらっしゃいます。ご相談の文面から奥さんのことは今も愛していらっしゃる様です。そして、子供さんを中心にした家庭もお好きなようです。しかし、不倫を働いた上、相手の子どもまでも宿した妻をこのまま放置して許して良いのか、という人の倫として如何なものか、というお考えが一方にあって悩んでいらっしゃる様です。

整理すると今のあなたは、不倫を働く妻は許せない。しかし、不倫をしない妻ならこれまで通り夫婦としてやっていきたい。と、いうようになるのではないでしょうか。

もし上記の気持ちなら解決方法は簡単です。起こってしまった事の事実は元に戻して無かったことには出来ませんので、不都合な出来事は二度と再び起こらないような対策を講じなければなりません。それには、奥さんが不倫を働いた原因を始め結果について話し合い、そして、二度と不倫は働かない。繰り返した場合にはどうするか、ということを話し合って決めることです。つまり、今回の出来事の処理と対策をキチンと確立することです。

そして、不倫を働かない。と、約束した奥さんとやり直すことではないでしょうか。不倫という事象と、不倫を働いた人物を一緒にして考えると非常に感情的になってしまいます。そして、ケジメのために選択した結果を後々後悔するかも知れません。不倫という行為と、不倫を働いた人物を分けて考えるとそう悩まなくても済みます。

もし、あなたがやり直そうとお考えになって、奥さんに話をされる過程で奥さんがやり直しを拒否された場合は、離婚の方向で決着をつけることになります。その際は、相手の男性を始め奥さんにもそれなりのペナルティを負って頂くことになるでしょう。これもケジメです。そして、先述の方法もケジメです。どちらの方法でケジメをつけられるかはあなたの判断です。

不倫を働いたあげく、不倫男の子どもを妊娠した。こんな妻とはやっていけない、と思いながらもこれまでの夫婦及び子供さんとの家庭を考えてみると悩む。どう考えて対処すれば良いのか、とお尋ねです。そこで、考え方のヒントと問題解決の方法についてアドバイスを以下に差し上げます。

不倫相手の子どもを妊娠した奥さんと、これからも夫婦としての生活を続ける事を考えると、誰でも離婚を勧めるのではないでしょうか。それは、不倫を働かれ裏切られた。と、いう気持ちを夫側が強く受け止め、協力したり信頼して...続きを読む

Qw不倫の末別れたのですが、スッキリしません。

w不倫をしていた女です。遠距離で5年間既婚男性とw不倫をしていました。夫以外の男性とこういう関係になったのは初めてですし、彼も奥さん以外の人とこういう関係になったのは初めてでした。

お互いに満たされないものがあり、波長が合ったのだと思います。
体の関係は気持ちが繋がったらと約束しお互いの想いが高まってから男女の関係になりました。

とは言っても、遠距離ですから 会いたくても会えない、連絡だけは途切れずに頑張っていましたが フラストレーションだけが溜まっていき、彼の態度もだんだんと素っ気なくなりました。

2人とも 離婚する意志もなく細々とこの関係が続いて行けばいいという考えだったので上手くいっていたのですが、私の方が 彼に依存をするようになっていったと思います。

珍しく彼からの連絡が途切れ もしかしたら他に誰かいるのでは? と思うようになりました。
案の定、シングルマザーに熱っぽいメッセージを送っていることに気づいてしまいました。

彼に、友達になろうなどと無神経な言葉を吐かれ、私は別れを決断しました。

ひどい男とは分かっているのですが、未練と執着に苦しんでいます。
別れて家族の元に戻るなら まだ納得出来るのに 20も年の離れた シングルマザーに熱をあげているのに納得いかないのです。
何を考えているのだろう。別れたのだから関係ない事だと言われればその通りなのですが、彼の気持ちがわかりません。

相手の女性が本気になったら家庭崩壊するのに。彼の心配をしている自分もバカで嫌になります。
寂しさから、彼が戻ってきたら などと 甘い考えでいる自分にも腹が立ちます。
割り切れないなら不倫などするべきではなかったと反省している反面、幸せな時間をもらったことに感謝もしています。
彼はまた新しい人を見つけたようですが、私はもう懲りました。
どうやって前に進んでいけばいいのでしょうか。

経験のある方 アドバイスをお願いします。

w不倫をしていた女です。遠距離で5年間既婚男性とw不倫をしていました。夫以外の男性とこういう関係になったのは初めてですし、彼も奥さん以外の人とこういう関係になったのは初めてでした。

お互いに満たされないものがあり、波長が合ったのだと思います。
体の関係は気持ちが繋がったらと約束しお互いの想いが高まってから男女の関係になりました。

とは言っても、遠距離ですから 会いたくても会えない、連絡だけは途切れずに頑張っていましたが フラストレーションだけが溜まっていき、彼の態度もだんだん...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

不倫経験がないと、回答してはいけないのかな。
いいよね。

遠距離ではあるが、よく5年もW不倫が続いていたものです。
本来ですと、とっくに終わっててもいい年数であります。
どの程度の頻度であっていたかはしりませんが。

彼の裏切りに遭ったということですね。
新規に彼がアプローチをする女性ができた。
私は、くやしいということですよね。

ここよく考えてほしいのです。

各々の配偶者を裏切ることができるから、wが続いたのです。

配偶者を裏切ることができる人は、配偶者より
軽い浮気相手など、浮気相手と書くと貴女は私たちはそんなものじゃない
もっと深いものがあったと思いたいでしょうが、互いの家庭を壊さないという
ことは、やはりていのいい浮気相手なのです。

配偶者を裏切ることができる男なり女なりは、いつでもそんなものは
別のほうにいけるのです。

遠距離でなかなか会えない遊び相手より、近場で会える女性のほうが
そりゃいいですよね。まして新規だしね。
5年も経てば、当たり前のように違うほうに行きますよ。
こういう関係が、いつまでもいつまでも私中心に回っていくと
思っていた貴女のほうが甘いのです。
貴女がたの関係は砂上の楼閣だったのです。
ここをわかってないとね。

どうやったら前に進めますかということですので、
所帯持ちなのですから、家庭に力を入れるしかないですよ。
それが貴女の本業ですのでね。

甘ったれてはいけませんよ。
今までのは夢ですのでね。夢から覚めたら起きるしかありませんよ。

5年も続いたことのほうがすごいことですのでね。
会う回数が少なくともね。

各々の配偶者を裏切ってからなるw不倫であるのに
いざ自分が裏切られると、裏切られたことにショックを受ける。
これって、何か違いますよね。
それから裏切れることができる人は、信用されないものですよ。
お互いさまではあるでしょうが、その男の腹の中では
どうせ旦那を裏切ることができる女性だということで、
貴女のこと、それほど信用に値できる女性ではないと思っていたでしょうしね。
貴女のほうからも、その男について同じだとは思いますが。

おじさんは、このことが書きたくて、回答しました。

家庭がうまくいってなければ、離婚すればいいだけの話で
そう思いながらも、家庭生活を続けているのは、狡いですよね。
生活もあるのでしょうが。でも狡いです。

旦那にバレナイうちに、終わってよかったと
そう思うことですよ。

こういう回答でごめんね。

たこおじさんです。

不倫経験がないと、回答してはいけないのかな。
いいよね。

遠距離ではあるが、よく5年もW不倫が続いていたものです。
本来ですと、とっくに終わっててもいい年数であります。
どの程度の頻度であっていたかはしりませんが。

彼の裏切りに遭ったということですね。
新規に彼がアプローチをする女性ができた。
私は、くやしいということですよね。

ここよく考えてほしいのです。

各々の配偶者を裏切ることができるから、wが続いたのです。

配偶者を裏切ることができる人は、配偶者より
軽...続きを読む


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