不倫のトラウマから脱却できません。

既婚の３０代女性です。
夫とは結婚５年、まだ子どもは居ません。

職場の同僚男性（４０代）と数回に渡って不倫をしてしまいました。
職場では優しい紳士的な方でした。
同じフロアで長い間よき同僚でしたが、２人で飲みに行く機会があり
酔った勢いで夫との妊活の事やらを相談しているうちに
そういう雰囲気になり、ホテルへ行ってしまいました。

２度目からは、直接ホテルへ誘われました。
後ろめたい思いがありつつも、しつこく誘われて重ねて関係を持ちました。
だんだんと優しいふりをしてた男は本性を現し始めました。

夫が出張で居ない日に、昼から２人でホテルへ行きました。
冒頭で私がこれで最後と伝えました。
そこから男は豹変しました。　強引なセックスを始め
抵抗する私の写真を撮り始め、しかも避妊具なしで。。。
私が泣いて抵抗しても止めず、地獄の様な時間でした。

写真はその場で削除させましたが、その後も社内メールで誘ってきたり
しつこく付きまといや脅し、誹謗中傷をかけられました。
誰に訴えることも出来ず、私は１０年勤めた職場を急遽退職しました。
携帯電話も変更し、男からの付きまといはようやく無くなりました。

退職して１年になりますが、未だにその時のフラッシュバックに襲われ
すっかり引き篭もり状態です。
頻繁に夢に男が出てきて、寝ていて滝の様に汗が出たり
物凄い悪寒に襲われます。

夫には自律神経失調症と説明してますが、
心療内科に通い安定剤と睡眠導入剤がかかせません。
カウンセリングにも通いましたが、なかなか改善しません。
主治医にもカウンセラーにも、真実は話せてないです。
いいように被害者ぶる面だけは話しましたが。

いっそ、夫に告白しようかと何回も思いましたが
夫の真面目で一本気な性格から、私を許さないでしょう。
学生の時から結婚まで、私は夫以外の男性を知りませんでしたし
夫もそう思っているからです。
汚れてしまった私には嫌悪感を示すでしょう。
怖いです。普段はまったく怒らない温厚な人ですから余計に。

妊活もしてますが、神さまは見ているようで全く気配もありません。
乗り越えたい、忘れたい、卑怯な自分に勝てません。
辛らつなご意見でも構いません。　何かアドバイス頂けたら幸いです。

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/04/03 11:10

過去の不倫の行為を誠実なご主人と接する日常の中で、不倫行為がトラウマとなるのは、あなたの気持ちの中で不倫行為に決着が付けられていないからです。

不倫の切っ掛けから不倫相手と関係を遮断して退社されるまでの過程で、罪悪感を感じながらも行った異性関係は、その罪悪感をカバーして余りあるあなたに何かを与えなかったどころか、辱められる様な行為をされた。つまり、あなたの名誉を蔑ろにされるような身体の関係で、それをあなたが受け入れられなかったから、ご主人の裏切りと言う行為に対する罪悪感とあなたの無念な気持ちが重なった結果のトラウマです。

つまり、あなたの気持ちの中で過去の不倫が整理されていないのです。不倫相手と身体の接触は中止しても、あなたが受けた侮辱的な行為を通してご主人の誠実な人柄に対峙したとき、自分の不適切な行為の論理的理由が見つからないから苦しんでいらっしゃるのです。過去をやり直すわけにはいきません。過去は不都合な出来事としてあなたの気持ちに合理的な理由を見つけ出して、あなたがあなた自身に言い聞かせて納得させる以外ありません。

その方法ですが、最初に身体の関係になったときから別れて退社するまでの間を5段階に分かれ不倫相手との関わりを事実を基に簡単に記述します。たとえば、最初に身体の関係を持ったときの事実の切っ掛けです。ここはお書きになっている様に、お酒の席で少し性的な話をして訳の分からないままホテルに行った。と、いうように書きます。その後に、あなたの理性でその事に対する考えを書きます。

彼との関係の出来事を5段階で書きだして、各段階に対してあなたの理性で対応した言葉を書きます。その後に、あなたの気持ちで、それは間違っていたのでそういう事は2度としないとかのコメントを書きます。それを、何度も読み返していくと、あなたはご自分で気持ちをコントロールできるようになり、過去は過去として反省しそれを教訓として今後の人生に役立つようになります。トラウマは、不都合な出来事に囚われて現実を喪失してしまうことですから、過去をキチンと処理することで自分らしくなれます。

No.6 回答者： りお406 回答日時： 2018/04/03 07:10

神様は天罰与える方じゃないですよ。

あなたが悔い改めて、ちゃんと愛の中で生きていくことを決意してママとして魅力的なら手を挙げる子がいってきまーす！ってあなたのところに来るのです。失敗とかは、やっぱり人間だからやっちゃうこともあるし、酷い目にあって立ち直れないって思って罰に思えるかもしれません。蒔いた種は自ら刈り取らないといけないからそこは平等で仕方ないけれど、謝って、もうしません、って言ってるあなたにいつまでも怒ってる神様じゃないですよ。隙があったなぁ、旦那はやっぱり素敵だなぁ、愛情いっぱいの日常だから、もっと愛情増やしたいなぁ、でわくわく生きていいんですよ？いつまでも被害者意識だと子供って泣いて嘘ついてるママには寄らないじゃない。神様に正直に話して、レイプまがいの相手の事も、復讐は我にありって言ってる神様に委ねていったん忘れてください。そうならないといけない事情は当時の自分にはあったけど、今は学習して違う方を選べる、と誇りに思ってくださいね。赤ちゃん来るようにお祈りしています。

この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。

たぶん、今の私をママに選ぶ子は居ないんじゃないかと思います。
いろんな思いが交錯し、進むべき道も見えません。
夫とは幸い平穏な日々を送れてますが、それも外見だけなのではと自問自答する毎日です。
ママになれば・・などと、逃げ道を考えてばかりです。
蒔いた種は刈り取らないと駄目ですね。一生、この過ちを背負っていきます。

お礼日時：2018/04/03 09:08

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/04/03 06:28

30代でなんと浅はかな行動をとる女性だろうと驚きました。

いくら「優しい上司」でもセックスの絡む妊活の話を異性の素人にすべきではありません。
そこは医師に相談するべきでした。

ということで、あなたがトラウマを背負ってしまった過去を反省し今に活かしてください。
あなたのそのトラウマを正直に話すべきは見知らぬ第三者でも旦那でもなく、医師です。
せっかくカウンセリングに通っているのですから、その医師たちにこそ正直に話すべきです。
ここで赤裸々に見知らぬ人に己の醜態を晒しても、大して意味はありませんよ。

この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。

御指摘の通りです。結婚をしているのに、まったく愚かな女です。
カウンセラーにはおおまかな事は話してますが、トラウマが拭いきれません。
突っ込んで話すのが苦痛で、すごく不調になるのでそこら辺を避けながらのカウンセリングになってます。
いつかは触れないとならないのですが、なかなか前を向けません。

お礼日時：2018/04/03 09:08

No.4 回答者： sasimiumai 回答日時： 2018/04/03 00:08

たこおじさんです。

ひどい話ですね。

職場でやさしい同僚ですか、そんなことする男が。
仮面をかぶった男ですね。

妊活の話からどうして、そういう流れになってしまうの。
貴女は旦那との子供が欲しいのであって、その男が旦那の代わりに
セックスをしてどうするの。

ここは男も悪いが、貴女の落ち度です。

それで、そのあと、その男と何回かしてしまうのだから。
一度目は過ちであっても、二度目以降になったら、それは貴女も悪いよ。
男が豹変しなければ、続いていたということになるからね。

おじさん思うよ。今貴女が苦しんでいるのは、

どうせ退職するのであれば、貴女のしたことも軽率で、会社の信用はなくなるけど
その男の卑劣な行為、無理矢理したり、写真撮ったり、つきまといされたときに
勇気を持って、会社のそういうセクションに訴えればよかったのですよ。
会社で仮面をかぶって、やさしいふりをしている、その男をね。

断固、戦うぺきでしたね。だから自分だけが、何か呵責に感じるのだと思うけどね。
やられっぱなしみたいになってしまったから。

だから、未だに苦しむのだと思います。

旦那には言うべきではないです。

それとも、呵責が強ければ、さっぱりと離婚して、
貴女は貴女で出直しますか。

貴女が何歳か書いてないので、わからないけど。
30代だけではわからないよ。前半なのか、中盤なのか、後半なのか。

呵責を抱えたまま、今の旦那と続けるのも、心苦しい面もあるのではないですか。

子供、子供と、欲しいのはわかりますが、あせるものでもないんだよ。
あせると、追い込まれたような気持ちになると思うのです。

＞主治医にもカウンセラーにも、真実は話せてないです。

本当のことを言わなければ、カウンセリングにかかっている
意味がないですよ。
だから、治らないんだと思います。しょったままでいるのですよ。
医者は他人には言わないよ。この場合は旦那にも言わないよ。

この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
御指摘の通りです。返す言葉もありません。すべて浮ついた自分の行動からの事件です。自業自得です。

相手の方が社会的地位もあり、堅い職場です。
言い訳になりますが、まさかこんな泥沼（脅迫、付きまといなど）になるとは思いもしませんでした。
自分の落ち度を責められ、卑劣な文言を叩きつけられ、私には反撃するチカラも意志も奪われてしまいました。
戦えば必ず公になりひいては夫の知ることになり、その選択を当時の自分が取る事は出来ませんでした。

離婚は避けたいのが一番です。卑怯ですよね。
夫の存在の大切さを噛みしめてます。もうすぐ３０代の半ばに差し掛かる歳です。
事情があり、子どもを授かる事がなかなか出来ませんでした。
今は安定剤も飲んでるので、暫くは本格的な不妊治療へはステップアップできません。

主治医は男性で悪い先生ではないのですが、話をするのを躊躇してしまいます。
カウンセラーは女性なのですが、ここに書いた内容程度しか話してません。
もっと深いドロドロした感情や行動やらが、不調の原因なのは自分でも理解しているのですが
吐き出すことも思い出す事も苦しいです。

お礼日時：2018/04/03 09:08

No.3 回答者： よっとんたっとん 回答日時： 2018/04/02 23:19

旦那様に話すのは絶対にやめた方が良いと思います！それはついて良い嘘だと思ってください。

一度くらい他の人にいってしまった事はあまり重く感じなくても良いと思いますよもう過去の事ですし時間が解決してくれます
辛かったと思いますが笑顔で旦那様と過ごして行けば自然に忘れて行くはずですよ(*^^*)

この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
薄れつつあればいいのですが、時間薬がなかなか効きません。
浮ついた気持ちからの軽率な行動で自業自得なのですが、頭で理解してても心が消化できてません。
強くならねば。。ですよね。

お礼日時：2018/04/03 08:43

No.2 回答者： ひまドンママ 回答日時： 2018/04/02 23:15

ゆっくり休んで下さい。

ご主人には絶対言ったらダメですよ。墓場まで持っていきなさい。友達にも絶対内緒で。悪いことをした罰です。
もう二度と軽はずみなことをしたらダメですよ。一生誰にも言えないというのが、あなたの罰。それが償いですからね。卑怯じゃないのよ。
じゃ、ゆっくり休んでね。

この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
自業自得ですよね。　一生背負っていかねばならいと思います。
夫がどれほど傷つくか、離婚されても仕方ないのですが、それだけは避けたいです。

お礼日時：2018/04/03 08:39

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/04/02 23:13

止めましょう。

子供も裏切り者の股から産まれると不幸になります。

貴女は旦那を不幸にする事しか出来ません。

旦那の守護霊が貴女に罰を与えているのです。

別れなければ一生苦しみますよ。

この回答へのお礼

ありがとうござます

お礼日時：2018/04/03 08:35