プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚して大丈夫かなと不安になってきた理由の一部がこちらなのですが。。


彼とお義母さんが喧嘩によくなるのだがそれを止めない私が後日お義母さんに何で止めなかったとか普通は嫁がお義母さんの肩をもつじゃないけどかばうと言われますが、私は彼が言ってること良くわかりますし子供の頃の家庭の事情が事情なだけに何とも言えないし言わない。


彼とこんな喧嘩してあんな言い方するようになったのはあんたがきてからだと面と向かって言われる。後日お義母さんに悪気はないと言われるが悪気がなくとも言うことじゃないし、筋違い。(彼はお義母さんと会うのを嫌がって私と付き合うまでご飯も行ってなかったのだが私がお義母さんとも会ってたまにはご飯ぐらい行かないと居なくなってから後悔するからと半ば強引に連れていくようになって今があるんだからこいつには感謝せなあかんのに何を言ってるんだと怒ってくれる。)



ご飯食べに行っても、お義母さんも彼も臭いとか不味いとかずっと言ってる。
おいしく食べれない。


婚姻届けとか時間があれば調べたり聞いたりした結果を伝えてもあてにならないと言われる。


入籍日はお前の誕生日って言ってくれて先負けも確認してたのに直前になり大安の方がいいからと簡単に24日に延期。


それなのに入籍は早い方が良いからとお義母さんに言われる。(大安を言い出したのはお義母さん)
私は申し訳ないけど大安ってだけで選ぶならGW終わってからとかゆっくりでも籍いれるのにはかわりないからゆっくりした方がいいと思っている。(自分が考えたいのもあるかもしれない。)


24日に休めそうやし大安の24日にしよかって延期したのに最終的には休めるかはわからない。(休めなくても問題ないし全然いいけどその場だけで言ってるから私は散々振り回されてるのが耐えられない。)


住民票にマイナンバーも記載してもらったと言うからマイナンバーは簡単に記載してもらわない方がいいとアドバイスしたら関係ないこと言うなとぶちギレられたが怒られる意味もわからないし、アドバイスの意味がわからないことがわからない。
マイナンバーに関しての危機感がなさすぎる。


お義母さんとご飯を食べに行くと必ず私達(彼も)と貴女は味覚が合わないしご飯が合わないと言われる。その流れで彼も頷く。悪気がなくてもこっちは気が悪い。


1500円の岩盤浴に行くことが贅沢やね。とお義母さんに言われた。私は友達と飲みにもめったに行かないし彼が帰る時には必ず家に居るように仕事も調節している。豪華なランチもしないし宝石にも興味がないので指輪や旅行も要らないと言ってるし、毎日安いスーパーに買い物に行って月々5万円あるかないかの生活費と家賃負担頂いてるだけで他は自分の収入でそれも家事しながらなのに週1の岩盤浴の1500円でさえも贅沢と言われる。(自分が若いときは貴女みたいに地味じゃなくて宝石やバッグ沢山持ってたしおしゃれしてたと聞いたことがある。)



結婚式は元々しないが、お義母さんはしきりに、せんほうがいいよとか自分が結婚式した時に経験した嫌な思い出を語っては式はしないんだよねと言ってくる。式は事実上しないけどできるものならしたい。でも彼もしたくないと言うし私や彼の実家もややこしいから彼がしたくないなら無理にしてもいいことないと私はしなくて良いと彼に快く譲歩してました。だけどお義母さんに言われたらなんか違う。しんどくなる。


彼は最初こそごめんなあ。式ホントはしたいよな。普通やな。って言ってくれてたしそんな話するお義母さんに怒ってくれてたけど、最近は誰かに式は?と聞かれたら当たり前のようにしないと答えたりしてるのをみてホントに結婚していいのかとしんどくなる。



でもこれを理由にほんとに結婚辞めて将来誰かと結婚するとしてもなんぼでもこんなお義母さんも居るし、もっと嫌な人もおるし、大事にされてるほうかもしれないと現実的に考えた時に後悔しそうで怖いのもありますし、自分が結婚に不適合なんじゃないかと思ったりもします。


彼自身は凄くマメなとこもあって私の為に美味しいお肉やお魚を仕事終わりに買って帰ってくれたり、帰りが早い日は私の好きなご飯を作ってくれたり、私の頑張ってる所や彼を支えてる(自分で言うのもなんですが)所はわかってて、ありがとうと感謝の言葉はよく口にします。

ネックになっていた生活費の事は話し合いでなんとなかなりそうですし、お義母さんは勝手に言ってるだけで、彼は事情がありあまりお義母さんに寄り付かないので合うのは月1程度です。

なので凄く悩むというか難しいです。。

夫婦なんて良いときもあって悪いときもあるものだから。と思っていますが、何か凄くもやもやしたり届けをゆっくりしたらいいと思うのは私が結婚したくないだけなのでしょうか?

A 回答 (5件)

多分、あなたが今まで彼に対してちょっと「ん?」と気になっていたところを、


濃縮して倍々にした感じの義母さんなんでしょうね。
彼も義母さんと一緒だとついつい素が出ちゃうんでしょう。
なんだかんだ言って親子であり、その母に育てられた息子ですからね。

彼は自分の母親を反面教師にして改善したところもあるけど、
改善しきれていないところもあるわけです。
そしてそれに対しては「これが俺だから変える気はない」って言ってるんだよね。
これは将来あなた苦労すると思うな。
あなたが義母に言われるとなーんか嫌な気持ちになるのは、義母に対して愛情がないから。
愛情を感じない相手が、愛情があるから今は許せてる彼の好きじゃない癖と同じことするから。
「彼への愛情冷めたら、こういう気持ちになるのかなー」
ってことを薄々感じてるんじゃないかな。

その彼と結婚するなら、あなた自身を変えていくしかないね。
嫌なことは嫌と言えるようになる。
我の強い彼や義母に負けぬよう我の強い人間になる。
結婚したら相手の評価が自分の評価にも影響するのが夫婦だよ。
店で「臭い」「まずい」って態度悪いその人たちの評価が、
妻や嫁になればあなたにも関わってくるわけ。
そこで「失礼ですよ!」「美味しいじゃないですか」て面と向かってフォローできなければ、
その人たちと同じ性格の人なんだろうなって周囲の人に見られちゃうよ。
そういう事を出来るようになれそうかどうか、よく考えてみた方が良いと思うよ。
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質問者さんの中でお義母さんと彼氏さんがいっしょくたになってしまっているので一度切り離したほうが良いのではないでしょうか。



お義母さんに対しての不満は一度横に置いといて彼氏さんに対しての不満を纏めてみては?

①彼氏さんと二人でご飯をするとき彼氏さんは「不味い」と言いますか? ご飯を美味しく食べられていますか?

②「婚姻届けとか時間があれば調べたり聞いたりした結果を伝えてもあてにならないと言われる」
このようなことはしょっちゅうですか?

③「入籍日はお前の誕生日って言ってくれて先負けも確認してたのに直前になり大安の方がいいからと簡単に24日に延期」
二人で話し合って24日に延期になったのですか? それとも彼氏さんが一人で決めたのですか? 彼氏さんに「延期しよう」と持ちかけられて何も言わずに承諾したのですか?

④「私はしなくて良いと彼に快く譲歩してました」
一度ご自身が承諾したことに文句を言うのは彼氏さんが悪いのでしょうか?

⑤「大事にされてるほうかもしれない」
お義母さまから質問者さんのことをちっとも守れているように見えませんがどのような部分で大事にされているのでしょうか。

⑥「お義母さんに寄り付かないので合うのは月1程度です」
仲の良いところでも月1会わないかと… 問題のあるお義母さんなのですから年に一度ぐらいでちょうど良いと思いますよ…

彼氏さんとお義母さんの関係を取り持ちたい気持ちはわかりますがまずはご自身と彼氏さんの関係を大事にしてください。

⑦「夫婦なんて良いときもあって悪いときもあるものだから」
きちんと対等に話し合えて初めて悪いときを乗り越えられるのだと思います。お義母さんのことは一度忘れて彼氏さんとご自身の関係の改善にまずは頑張ってみてはどうでしょうか。

今の質問者さんの状態で結婚するのは正直不安でしかないと思います…
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あなたの気持ちをハッキリ言った方が良いですよ。


こういうのってずっと続きますからね。
ずっと我慢するのか、歩み寄れる部分は歩み寄ってもらうのか。
少なくともそういう姿勢があるのかどうかは見極めた方が良いと思います。
それが相手にとってのあなたな訳ですから。

今の段階で判断するなら、気分が悪いという事に対しての判断になるでしょう。
変わるかも知れないけど、変わらないかも知れない。
ならあなたに変えれるかどうかという判断も有りでしょう。
言って分かるかどうか、あなたの言う事をどう扱うか、実際どうなったか。
「どうしてあなたはそんなに否定的なのか」と聞いて様子を見てみてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!


なるほどです(__)

ずっと続きますよね、それ考えたら胃が痛くなります( ω-、)

歩み寄れる姿勢は今のところなくてですね、、
私が言ってもこれが俺やから嫌やったら嫌で離れて良いからな。。と強がりとはわかりますがこの態度はもう4年変わりません(笑)

家庭環境とかすっごく悪かったので愛し方も愛され方もわからなくて人との距離もわからないのでしょうか??

人間って難しいですね。。

お礼日時:2018/04/12 22:07

ご自分の意見をもっと率直に仰ったらいかがですか?


入籍は予定通り、式はする、本当はそうしたいのに我慢した、、、
なんて一生後悔が残りますよ。
式はお金がかかるなら写真だけでも撮りましょう。
晴れ姿の写真が1枚あるだけで気持ちは違うものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

はい。私が意見も言わずはいはいにこにこしてたのがダメだったと今すっごく後悔しています(__)

今さら言いにくいとかしんどいとかありますが言わないとわからないし一人でもやもやするのもバカらしいですもんね。。


写真と仲間内のパーティーぐらいはしたいと言ってみます★


為になるアドバイス本当にありがとうございます!

お礼日時:2018/04/12 22:02

マリッジブルーもあるんだろうけど、その場の気分次第でポンポンなんでも言っちゃう彼と彼のお母さんに、ついて行けないんでしょうね。


たったそれだけ、とも思うし、そこ重要、とも思うし、私も回答に困りますが、彼自身は、お母さんが関わらなければ「ポンポン」も半分に減るんじゃありませんか?
減らない??

お母さんよりもあなたの味方になってくれるのは間違いなさそうだから、彼個人を改めて見つめ直してみては?
延期の件も、彼に直接言った方がいいと思いますよ。
確実にポンポン言い返されそうだけど、彼との間では喧嘩くらいはしてもいいじゃないですか。
結婚後にはもっともっと喧嘩するだろうしね。
それが原因で終わる関係なら、あなたも後腐れなくていいのでは??
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

マリッジブルー。。それが大きいんだと思います。こんな感じなんですかね?マリッジブルーって(__)


そうなんです!いちいち気悪くなってしんどいんですけど、彼だけだと確かに半分も聞こえないです(笑)

私の味方になって守ってくれるだけ幸せですよね(´・ω・`)

ポンポン言い返されそうなのもまさにその通りで聞き入れてもらえなくてそれがストレスになるので今まで衝突せず身を任せてきたのも原因だと思います(__)

確かに、考え直すっておもうぐらいならぶつかってみて結果出した方が良い結果が出せそうです(*´-`)

ありがとうございます!

凄く為になりました!

お礼日時:2018/04/12 21:58

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