子供が生まれてからは行く度に、「毎日孫のアルバムを見て会いたい会いたいと言ってるのに全然来ない」とうるさく、尚更行くのが嫌になりました。主人の実家には全く世話になっておらず、逆に借金も申し込みをされるような関係です。
自分達の都合や欲求ばかりを押し付けてくるので、私としてはできれば付き合いたくないくらいなのですが、主人の親ですし、そういうわけにもいかず、現在、月に一度ほど行っています。 ちなみに、車で2時間ほどの距離に住んでいます。
こちらから行かないと、こちらに来るというのですが、それも、主人が仕事の日に突然電話してきて、やってくるので尚更嫌でなりません。 主人の実家に行くのが嫌な理由は沢山あるのですが、最大に嫌なところは姑の作る食事はとてつもなく「まずい」のです。とても料理と言えるような代物ではなく、しかもいつも同じものなのです。けれど、主人にとってはそれが「お袋の味」らしくおかしいとは思ってないようなのです。ご飯もひどいもので前日までのご飯の残りを今日炊いたものに混ぜているため、黄色くなっており、ツブツブと硬くなった砂利のような米粒が混ざっていることもしばしばなのです。
 子供には絶対食べさせたくないし。
私としては出来れば外食に行きたいのですが、姑は「作るから」とうるさく、又、食事の前に帰ろうとしても、絶対帰してもらえず、結局食べさせられる羽目になります。
  どうすれば、主人の実家で嫌な思いをしなくて済むでしょうか?
ほんとに胃炎になりそうです。誰か助けて下さい。

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A 回答 (10件)

皆さんがおっしゃっているように、食事に関しては、一緒に作るなり、持参するのがいいと思いますよ。

お邪魔してるだけで手伝いもしない、なんて思われるよりずっといい!白米の事は、『お母さんは、混ぜるんですね。何か理由がおありですか?』など、否定ではなく、言い分をまず聞く、という形で、自分が意外だと思ってることを何気なくアピールしてみるとか。『そう?おかしい?』ときかれたら、チャンスです。でも、そういう食事で育った旦那様を、貴女は選んで結婚なさったわけだし、金銭感覚や価値観も、少なからず旦那様は、親から影響を受けていたりもする。そういう方と、貴女は毎日暮らしている。自分にも子供があると、子供が親からどんなに影響を受けているか、よく分かりますよね。そういう意味でも、自分の感覚と違うとはいえ、自分の伴侶の肉親もまた、伴侶そのもの。とても『イヤだ~』なんて言ってはいられません。だとしたら、善処したほうが長いこの先、楽なはず。話し合い、は遠慮もあるし、難しいのも分かります。まず自分の気持ちを善処するのが早いかも。孫を可愛いと思ってくれるだけでも、いいおばあちゃんでは?母として、自分の子供を一人でも多くの人に愛してもらいたくないですか?
月に1度、日帰り、はまだ楽な方だと思いますよ。私の場合は、ドア・ツー・ドアで4時間ですが、だいたい1か月おきに、1週間単位で顔を見せに行きます。主人は仕事があるので2日くらいで先に帰りますが、私と子供は残って遊んでいます。気持ち的には最初は苦痛でした。どこまで手伝うのか、遠慮すべきは?など。でも、尻込みしてるだけでは、いつまでも憂鬱なまま。通っているうちに慣れて、勝手も分かってきました。で、あまり苦痛にならなくなりました。家に来る時も、だいたい3泊はしていきます。もちろん主人は仕事です。
 私の姑は料理がとても上手で、潔癖なので台所も家もピッカピカ!家に来ても台所に立ち、ガス台も鍋も磨きあげていかれます。ゴム手袋持参で。想像してみてください。嫁の私は立場、ないですよぉ~。自分の家でも立ち入るスキもない。どちらがいいですか?私は、いい加減なお姑さんの方が気が楽でいいのですが・・
 とにかく、皆さんの回答を読むことで、自分ばかり大変なんじゃない、と、貴女の気持ちが軽くなり、善処されることを願っています。がんばりましょ!
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 私は、10年姑と暮らしてきました。


育った環境が違う者同志が一緒に暮らすのですから
習慣の違いから納得のいかない事も沢山ありました。
ただ姑は、孫を非常にかわいがってくれました。
ですから私なりに姑をたてて生活したつもりです。
子供の前で姑の悪口は、言いませんでした。
むしろおばあちゃんの素晴らしいところを話して聞かせました。
 私の2人の子供はすでに成人しました。
おばあちゃんのお蔭で、お年寄りに親切な優しい子に育った様に思います。(親ばかですが・・・・)
家の手伝いもよくしてくれて助かってます。
姑と暮らして大変だったけれど、(義母も大変だったでしょう。)
子供の為には、とてもよかったと思ってます。
 お姑さんの料理がまずいのでしたら ご自分で作ってさしあげてはいかがでしょうか?
ご飯のこともさりげなく「古い方から食べましょう」と言ってお姑さんが
ご飯をよそう前によそってしまうのです。
 それと年上の経験者から、もうひとこと言わせて下さい。
ご主人のご実家に世話になってないとか・・・言ってますが
人間生きていたらいつ何が起こるかわからないものです。
そんな時、お世話になるかもしれないですよね。
人は、助け合いながら生きているのです。
子供は、親の事をよくみてますよ。
ご主人のご両親を大切にして差し上げれば
お子さんは、あなたを大切にします。
 ごめんなさい。説教じみてしまって・・・・
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私は主人の実家とは徒歩5分の距離で yu-kachan さんの義母とは異なり料理が上手なのでとても仲良く嫁姑生活をしています。



さきほど、主人とも話していたのですが、前日炊いて余ったご飯を新しいご飯に混ぜるなんて最悪ですね。そういう最低限のことは旦那さんから義母にさりげなく伝えてもらうのがベストでしょう。貴方は十分大人としてちゃんと考えていると思いますが、義母の方が<特に料理>まだまだ未熟なのではないでしょうかね。本当に美味しい貴方の手料理を食べさせて「これが本当に美味しい食事なんです!」というのを見せつけてやれば多少考えるようになるのではないでしょうか。また、子供がもう少し大きくなったらきっと「おばあちゃんのご飯おいしくない!」とはっきり言うようになるでしょう。

どうしても yu-kachan さんが耐え切れなくなったら、最後はやっぱりご両親との仲が悪くなったとしても直接貴方の意思を伝える必要があるのではないでしょうか。
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後3~4年我慢よ 私の家は主人が長男で田舎に母と義理の弟がいます。

今でもいつもいつ来るの?とかあんまり会えないねとか 言ってますけど 笑って「最近忙しくて~」でお終いです。やっぱり子供が小さい頃は頻繁に見せてあげないと可哀想かなっていうのが、どこかにあって
無理して会いに行ってましたが。子供が大きくなってくると(手が放れると)自分もやりたいことが出来たり また
その時間がもてるようになるんです。それが仕事だったり
習い事だったり。そうこうしてるうちに、ホントにおばあちゃんの家になんて行っている暇が無くなるんですよ。
向こうにしてみれば、電話しても居ないし、出かけていっても留守だし、最近忙しいのね で片づくものですって
だって家がそうですもの もうわたしだけ4年は、会ってないですよ    とにかく最初は子供の為でも、たくさん 自分のうちの用事を作ってそれに振り回されるように
時間を使っちゃうんです。そのうちに向こうも諦めてくれますよ もし、そうならなくても 何回かは理由があって
行かれないのってことになるし お互いが傷つかなくて
すむと思う 食事の件はあらかじめ子供と約束しちゃうんです 今日は、ここで(行きたいレストラン)お食事ねって。それで子供との約束は 守らなきゃいけませんよね(子供もうるさく騒ぐだろうし)これで食事も回数が減りますよね。  後借金の件なんですが ご主人は兄弟はいないんですか?いれば、兄弟と相談しましょう。
相談するほどの金額じゃなくてってことであれば、出来る限り都合してあげましょう。今は(私は今でも頭に来るけど)我慢できなくても それを続けていくうちにご主人に
負い目って言うか いつもゴメンネって言う気持ちが
でてきて こちらが意見を言っても納得させるだけの理由になりますよ。(家は主人が長男でおにいちゃんだけが頼りの家なので、困っています もっと自立してくれ!って
おなかの中で叫んでます) 今すぐには、無理かもしれないけど 長~い目でもっと楽しいことを考えましょう
子供がいるから母は、強くなくちゃ いっぱいいっぱい子供と遊んだらその先がきっと見えてきますよ 
がんばってね
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嫌ですよね~。

旦那の実家って。
私は週に1回は行ってますよ。自分の両親が他界してるので自分の実家がないので私は余計に嫌です。

ご主人とはどのように話し合いをされてますか?
うちでは、行く前に旦那に「今日はおかずもあるし、ご飯も炊いてきてるし、いらんって言ってな」とか「友達来るって言ってたし早く帰るしって言ってな」って事前に打ち合わせをしてます。それでも、だめな時はyu-kachanさんが仮病を使い「気分悪いのでご飯はいらないです」って言って自分だけ難を逃れるとか・・

うちの場合、ご飯の味はそこそこなのですが
ご飯を作る上での背景がとても耐えがたいものです。
炊飯器が2つあって、ご飯の炊けてない一方の炊飯器を開けると「いつの??」っていうぐらいの全体緑のカビだらけのご飯がはいっていたり、食器洗いのスポンジも
汚れ物用と分けてないから、灰皿も食器も一緒に洗ってるんですよ・・うちの姑!!
キッチンの上には腐った食物がおいてあることもしょっちゅう、冷蔵庫開けるとなんともいえない臭いがするし・・

なんか、yu-kachanさんの悩みなのに自分もぐちってしまってごめんなさい。
とにかく、自分が仮病を使う・・というのが
一番効果的かも。ご主人からしたら、「月に1回ぐらいだから、我慢しろ!」が本音かもしれませんが
こっちからしたら月に1回であろうと、年に1回であろうと一番嫌な時間ですよね。
嫌なものは嫌で我慢する必要ないと思います。
・・・こんな私は、嫁失格ですよね(^^ゞ
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 私はまだ結婚をしていないので,そういう経験をしたことがありませんが,相手の親とうまくいかなくて


困っているという話をよく耳にしたりします.yu-kachanさんのようなケースも多少異なる点もありますが
聞いたことがあります.そういう場合はやはりとことん話し合った方が解決は早いようです.ご主人の親御
さんとじっくり腰を据えて話してみてはいかがでしょうか.どういうところが嫌なのかはっきり言った方が
良いのではないのでしょうか.もちろんけんか腰でいっては関係が悪化してしまいます.「行く度にそちら
のこういうところに頭を悩ませている.伺う回数が少ないのもそれがネックになってのことです.私はもっ
と良い関係を築きたいのでこういうふうにしてほしい.また私にもいたらない点があればおっしゃって頂き
たい.良い関係を築くために私も努力したい.」というふうに良い関係を築きたいという態度で話してみて
はどうでしょうか.この文のままだとまだきつい感じはしますが,もう少しやんわりと表現を変えて話して
みてはどうでしょうか.また,食事の点はまずいとはっきり言ってしまってはかどがたちます.今までは行
く度に食事の世話をしてもらっていたので,そのお返しをしたい旨を伝え,今度からは夕食を作って持って
行く,もしくはご主人の実家で作らせてもらうことを提案してみてはどうでしょうか.どうしても姑さんが
作りたいというのであれば,手伝うことを提案し,手伝いを通してお姑さんの悪いところをなおしていくと
いう方法も良いのでは?例えば,前日の残りのご飯を今日炊いたものに混ぜるのでまずいという点は,多分
その残りのご飯は放置していたものであるから黄色くて固いのでしょう.残りのご飯はラップして冷凍庫に
保存すれば,食べるときにレンジで温めるだけで美味しく食べられることをアドバイスしてみたり,料理が
いつも同じなら,レシピを持参して「前から一緒に作ってみたかった.いつも失敗するけどお義母さんとな
ら美味しく作れると思ったのでいろいろアドバイスをお願いします(もちろんいつも美味しく作れるレシピを
持参).」というふうに提案すればお姑さんも悪い気はしないのではないでしょうか.
 長くなりましたが,とりあえずじっくり話すことが先決のように思えます.もちろんお姑さん方と話し合う
前にご主人とよく話し合って,その考えを理解してもらわなければまくいかないと思います.4人の中でどち
らのことも知っているのはご主人だけですから,ご主人との連携プレーは必要です.お二人で良い関係を築き
たいと熱意をもって話せばきっと親御さんにもわかってもらえると思います.経験者でない私からの意見です
からあまり参考にならないかと思いますが….
 良い結果になることを願っています.
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人100人、生き様100通りです。


しかもみんなが自分がスタンダードだと思っているからややこしくなります。
あなたにとって100円玉は軽いかもしれませんが、例えばアリにとってはとても重たいものとなります。
では、100円玉は本当は重いのか、軽いのか。答えは、あなたにとっては軽い、アリにとっては重い、です。絶対的、普遍的に重たい、軽いはいえません。
それを、自分の物差しで軽いに決まってるじゃあないの、と力んでも、仕方ないことではないでしょうか。
世の中、いろんな価値観、感性があふれています。自分と同じ価値観や、ものの考え方ばかりではおもしろくありません。おもしろくないどころか、喧嘩、戦争です。
いろいろな生き様、生活習慣、性格、価値判断、宗教、諸々の入り乱れた中で私たちは生活しています。
その中で、譲るところは譲る、我慢するところは我慢する、相互理解につとめる、自己主張をやめなさいと言うのではなく、一定のところで引くことも大切です。
むしろ、どうしたら楽しくなるか考えて少しでも努力してみることです。
決してあなたが100点ではありません。姑さんも決して100点ではありません。でも、相手は義理の親ではないですか。目上の方です。自己主張、権利の主張でみんな平等、したい放題、個人主義なんて、世の中は成り立ちません。
あなただって、バスに乗るときはお金を払うでしょう。その順応性をもう少し拡大する方向ではどうでしょうか。ふだんは失礼して、自分たちのペースで生活しているわけだし、たまには我慢して親孝行してみるのもいいと思いますよ。
ご主人が困る立場になっていると思います。自分の親だし、かといって、あなたは配偶者だし、どっちをたてたものやら思案で困ると思います。
「私と、両親のどっちをとるの?」なんて馬鹿なこと言いませんよね。
人間、その気になれば普段できないと思っていることでもできます。できない、と、最初からはねのけるのはいかがなものでしょうか?私ごとですが、4月、目上の人の家へ飲み会の後で呼ばれて、そこでまたごちそうになりましたが、一緒に行った若い人が、畳の上で嘔吐してしまいました。わーっと思いましたが、私は素手でかたづけました。普通そんなのはいやですが、しなければいけないときは仕方がありません。できますよ。

ズバリ、あなた、大人になりなさい。
わがままばかりでは世の中通れません。
相手に合わせる努力が必要です。
ひとの「気持ちをくむ」ことはとても大切なことで、思いやり、で、社会の潤滑油でもあります。ここが人間の偉いところです。

なにも、義理の親があなたを殴ってけがをさせるとか、物理的に危害を加える(どこかへ閉じこめて鍵をするなど)、強姦する、というわけではないでしょうから。仮にそんなことがあれば話は別ですが。
食べ物が、まずいと思うからまずいことだってありますよ。どっぷり浸かってみれば、また、違ったものも見えるんではないでしょうか。
そのうち、あなたも親になるわけですから。若年層と価値観、感性が違うのは世の常です。あなたのお子さんの世代の感性、価値観はあなたのものとも違うものになるはずです。
あなたは理解できていると思っても、所詮、あなたが少し合わせるか、あなたが背伸びをして、それをお子さんがくみ取って我慢するかです。そうしないと、世の中成り立ちません。相互扶助で現在の生活があるわけですから。
将来、お子さんがあなたの家に寄りつかなくなったらそのとき、あなたはどうしますか、どうしてほしいですか。

私もそんなに立派な人間ではないのに、説教じみたことを、失礼をかえりみず、書きましたが、悪気はありませんのでご勘弁ください。
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こんにちは、


なるほど、口に合わない料理ですか?
では、どっちにしても食事をしてから帰れば。となるのでしょうから、姑さんと一緒に料理するというのは”だめ”でしょうか?
そうすれば、少なくとも口に合う味付けが出来そうですから・・。
また、ご主人は実家の味、ず~とその料理で育っていますので、特に問題なく食されていると思います。おひつの上に乾燥した米を新しく炊いたものに混ぜるという行為は、よくあります。が、明らかに塊みたいなもには、避けるようにしてください。
この時、あなたがご飯を盛る分担をかって出られたら、少しは改善出来るようにおもえますが・・。
いづれにせよ、この場合はチャーハンなどの米に味付けするレシピでカバーすることにより、おいしく頂けるようにおもいます。ただし、あなたが台所に立つわけですから・・。
また、姑さんも同じ台所に立って料理したいと願っているのでないのでしょうか。?
また、実家のご両親にとって孫となると非常にかわいいもので、近所でも自慢したい話のタネにしたいのでないでしょうか。?2時間ぐらいの距離で1月に1回では、たぶんご両親は寂しいと感じていると思います。
胃炎にならないように、皆さんの回答から良い方法を選択ください。
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個々の事柄については、先手を打ってみてはいかがですか?



御飯ですが、こちらから材料を適当に持ち込んで、
「私が作りますから、ゆっくりしてて」と言い、作ってしまうと。
これなら安心して食べられますよね。もしも台所を譲らないご様子でしたら、
御主人に協力してもらうのが良いと思います。
次に押し掛けて来ることですが、
「来られる前に、こちらが出向く」が良いと思います。
辛いかもしれませんが、適当に顔を出すのが最良の対策になります。
頑張ってみて下さい。
最後に借金の申し込み。これは断固として断りましょう。
お金の貸し借りはトラブルの素になりやすいです。
毅然とした態度で、意思表示を。
一人対一人で話をすると、必要以上に話がこじれやすいです。
yu-kachanさん一人で対処せず、これも御主人を巻き込んで下さい。
「困る前に御主人に協力をあおぐ」のは良い方法と思います。

それと質問を読んでいて、
「御主人のお母さまの寂しさ」を感じました。
寂しいから会いたがる、会えると安心してしまい、我が儘を言いたくなる、
会えると嬉しいので手料理を作りたがる、のではないかと。
そしてそれが、yu-kachanさんにとっては裏目に出ていると…。

「お母さまと仲良く…」とは、書きません。
機会を見て、言いたいことをぶつけるのも、悪く無い方法と思います。
でもその前に、
お母さまの「寂しい気持ち」を、ちょっとだけ、分かってあげてください。
相手が、悪気を持たずに行っている事を気にし続けても、
yu-kachanさんが疲れてしまって、辛いだけと思いました。
(悪気があったら話は別ですが…)
体を大切に、無理のかからない範囲で、頑張ってみて下さい。
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かわいそう!


マズイからいらない、なんて、絶対言えませんしね。
むつかしいですね。
あ、でも、こどもって素直だから、子供におばあちゃんのごはん食べさせちゃえば、「まずーい!」なーんて、言ってくれるかもしれませんよ。
そしたら、なんか効果があるかも。
それとか、お姑さんの家に行く前に、レストラン、予約取っちゃえばいいんじゃないですか?
「作るから。」って言われたら、「予約とってきちゃったから」って、言えば,なんにも言えなくなるでしょ?
それにしても、ご主人がなんとも思ってないところが厄介ですね。
もし、お互いが解かりあえる間柄なら、一回、話し合ったほうがいいかもしれない。
もし、相手の話なんてこれっぽっちも聞かない人なら、話し合わないほうがいいけれど。
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Q夫の実家と姑の実家の2ヶ所への帰省(長文です)

夫と1歳になる子どもと3人家族です。GW、盆、正月は私の自宅から西へ高速道路を使って車で3時間のところにある姑の実家へ2~3泊で帰省します(姑の親が住んでおり、義両親はそこで盆正月を迎える。姑は長女。)。
夫の実家(義両親の現住所)と私の実家は私の自宅から東へ新幹線等を使って4時間、実家同士は電車で2時間離れています。私の実家には年数回帰り、せっかくお金をかけて帰ったのだからと1週間程滞在します。夫は同行しません。実家に帰る時は義両親にも報告するのですが、私の実家から2時間で行ける距離で「こっちにも来て欲しい」という雰囲気が毎回感じ取れるので夫の実家にも子どもと2人で日帰り~1泊で立ち寄ります。孫に会いたい気持ちは十分わかりますが、姑の実家にも帰っているのに夫の実家にも帰らなければならないのが(2ヶ所あるのが)精神的に負担です。実家にだけ気兼ねなくゆっくり帰りたいのですが、毎回気が重いです。
義両親は自分たちの実家に帰るついでに私の自宅に寄って泊っては孫に会っていきます。義両親にはいじわるをされるということもなく、だいたいは良くしてもらっていますが、苦手です。家事全般のチェックが細かくて泊りに来られるのも毎回掃除や料理に時間を取られて大変です。
以前夫の言葉の暴力を訴えたり家計のことで相談したりしても考えが合わず、自分の家事のやり方を押し付けるところもあったり細かいところで嫌なことを言われるので、仲良くしようと思う気持ちが私の中でなかなか強くなりません。考え方の違いは勿論仕方のないことですが、実家への帰省や泊まりに来ることも含めて、ストレスがたまる日々です。もちろん我慢は必要だと思います。でも、うまく断ったり、宿泊時の家事や帰省時の精神的な負担を軽くするにはどうしたらいいのでしょうか?何かよい工夫があれば教えてください。よろしくお願いします。

夫と1歳になる子どもと3人家族です。GW、盆、正月は私の自宅から西へ高速道路を使って車で3時間のところにある姑の実家へ2~3泊で帰省します(姑の親が住んでおり、義両親はそこで盆正月を迎える。姑は長女。)。
夫の実家(義両親の現住所)と私の実家は私の自宅から東へ新幹線等を使って4時間、実家同士は電車で2時間離れています。私の実家には年数回帰り、せっかくお金をかけて帰ったのだからと1週間程滞在します。夫は同行しません。実家に帰る時は義両親にも報告するのですが、私の実家から2時...続きを読む

Aベストアンサー

No.2です。

やっぱり「跡継ぎ」になってしまってるわけですね。。。どうなんでしょ?あなた方は、姑の実家の方に転居する予定ってあるのでしょうか?数年後、ご主人の祖父母(姑の実家)が介護が必要になったとき、実際に介護にあたるのってもしかして質問者さんではありませんか?もうけっこういい年で、介護問題も切実になってくるころですよねぇ。。??

GW・盆・正月と帰省していては、まわりは帰省するのがアタリマエと思っているでしょう。嫁にでてしまった叔母たちも「きっとあの家族は他に行くところがないから来ているのよ」と思っているかもしれません。たとえ、跡継ぎだとしても、そんなに帰省する必要なんてないですよ。

この件、ご主人はどう考えていらっしゃるのでしょう?自分の、しかも姑の実家には3回も帰省していて、妻の実家には2人だけ行かせてるわけですよね??ここはもう少し毅然とした態度をとったほうがいいですよ。今がチャンスです。今後もずるずるとイヤな帰省をしたくなければ、早めに悪習を断ち切ってしまいましょう。

どうでしょう?お子様も小さいですし、今年の正月はのんびり実家で過ごす!ということにしてみては?ご実家のほうで迷惑でなければ、あなたのご両親のためにもそうしてあげて欲しいです。

ちなみに。。。。私は田舎の旧家に嫁ぎました。盆・正月には近所の人も挨拶にきますが、親戚も大挙してやってきます。義両親にとっては「自分の兄弟一家・嫁にいった娘一家が揃う日」なわけです。でもね、自分の娘には自分のところに帰省させているのに、嫁である私には帰省させるという考えをぜんぜん持っていません(;_;) 女中だってお休みがあるのに。

たぶん質問者さんの場合も、姑の実家はもちろん、義両親も嫁に対する気遣いなんて出来ないと思います。もちろんご主人もね。期待すると悲しい想いをするだけなので、ここは毅然とした態度で、どうどうと自分の実家に里帰りして欲しいと思います。いや、ほんと、経験者は語る、の世界です。

孫に会いたいのはあなたのご両親も一緒です。ご両親のためにも、帰省するなら交互にしてあげて欲しいと思います。つらいでしょうけれどね。。。。今までがんばってきたのですもの、大丈夫だと思いますよ。

No.2です。

やっぱり「跡継ぎ」になってしまってるわけですね。。。どうなんでしょ?あなた方は、姑の実家の方に転居する予定ってあるのでしょうか?数年後、ご主人の祖父母(姑の実家)が介護が必要になったとき、実際に介護にあたるのってもしかして質問者さんではありませんか?もうけっこういい年で、介護問題も切実になってくるころですよねぇ。。??

GW・盆・正月と帰省していては、まわりは帰省するのがアタリマエと思っているでしょう。嫁にでてしまった叔母たちも「きっとあの家族は他に行くと...続きを読む

Q主人の実家に行きたくない

30代の主婦です。主人の実家が車で1時間以内の
ところなので、よく週末に遊びに行きます。
(私はやはり自分の実家ではないのでくつろげません)
嫁の仕事と思って子供を連れて1ヶ月に3回は行きます。
行かないと電話が掛かってきます。”来ないの?”
だから予定の無い限り行くようにしてます。が、
やっぱり疲れるんです。ハッキリ言ってうんざり。
小姑までいるので・・子供も産んだことないくせに
あ~だ、こ~だと子育てに口出しされて、本当に
気分悪いんです。でも悪い人達でないのだからと・・
我慢。悪気はないのだと・・・・でもでも~
 腹が立つのが、姑が他所の人に、”嫁がさっぱり
来ない。偉そうに車でないと来ない”とか言ってる
みたいなんです。週末は主人の車で遊びに行くので。
要するに平日も小さな子と赤ん坊を連れて電車で来い!
ということなのだと思うんです。どう思います?
ひとつきに3回も顔を出せばいいのでないですか?
 あ~あ・・これからも行くのです。
行きたくない・・・でもあたしの仕事と思って出かけて
きます。あ~嫌だ!結局嫁はよそ者。仲良くやってる
つもりでも外で悪口言われるものなのですね。
辛抱しかないのかな?主人に言っても話、通じないし。

30代の主婦です。主人の実家が車で1時間以内の
ところなので、よく週末に遊びに行きます。
(私はやはり自分の実家ではないのでくつろげません)
嫁の仕事と思って子供を連れて1ヶ月に3回は行きます。
行かないと電話が掛かってきます。”来ないの?”
だから予定の無い限り行くようにしてます。が、
やっぱり疲れるんです。ハッキリ言ってうんざり。
小姑までいるので・・子供も産んだことないくせに
あ~だ、こ~だと子育てに口出しされて、本当に
気分悪いんです。でも悪い人達でないのだからと・・
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
頑張って~!ツライでしょうが頑張って下さい。アドバイスになっててすみません。なんか読んでて自分自身のことのように思えてきました・・・(;_;)
とはいえ、うちの場合はダンナの実家がものすごい遠距離のため1年に1回で済むような所なのですが、何回行っても行かなくてもダンナの家は他人の家、ですよねー。
しかもそんな他人の家で嫁はご飯の準備とか姑の気を遣いつつ手伝いをしなきゃいけない・・・。
さらにうちはなまっていて、言ってる事が6~7割、不明なんです。同じ人間なのに・・・日本人なのに・・・なぜ不明な言葉?と悲しくなりますよ。
しかも大家族の中で言葉がわからないのは私だけ。
頼みの通訳人(ダンナ)なんて前回(妊娠中)帰った時に私を残して親戚と飲みに行っちゃうし・・・くそー。

ダンナなんてうちの実家に来てもポアーっとたばこ吸ってご飯の準備なんてしなくて済むし。挙句の果てに「酒、大量に飲ませられた」風な愚痴を言ってきやがって。こっちは一応向こうの家族の愚痴は黙っててやるってのに。

さらにpikake88さんの場合、小姑が居るだなんて、あぁーもう聞いただけでやだやだ。
子育てに関しては当事者じゃない人って「あーしたら」「こうするべき」って口だけ軽々しくうるさいですよね。
うちも姑→ダンナに「こうしたら、ああしたら」って言ったのを、ダンナはそのまま私に伝えてくるんです。
これってかなりのストレスの素。
結婚前なんて「『笑わない子だねー』って言ってた」なんて伝えてくれました(言葉がわからないのはもちろん、なんか向こうの家の人たち、あんまり話し掛けてくれないんです)

>結局嫁はよそ者。
ホント、そう思います。結局私は他人なのよねーって思っちゃいます。

私も今年の夏は子供を連れて初里帰り予定です。
今から「行きたくないよー」の一言です。
持って行く子供グッズの準備する、人の家でミルク・消毒・・などなど手が掛かる、おまけにくつろげずに、言葉もわからない・・・。
子供を連れて行くのは準備・荷物だけでも大変ですよね。

pikake88さんは1回につきどのくらいの時間、お邪魔してるんでしょう?ただでさえ育児でストレス溜まるのに、くつろげない人の家訪問なんてストレス倍増もいいとこですよね。
これから暑くなるのに電車でなんて行けるかよ!って感じですよね。しかも車じゃないなら電車代は誰が出すんじゃ、ボケ!って言いたくなっちゃいました^_^;

ごめんなさい。アドバイスではなく自分のことばっかり書いてしまいました。
でもお互いに頑張りましょう。もしかしたらくよくよ小さい事にこだわらない方が精神的にもうまくいくのかも知れません。あー育児で忙しい、忙しい、ほかの事になんて構ってられない!くらいの意気込みで。
これからますます暑くなるのに訪問、大変ですね。ご無事で。

こんにちは。
頑張って~!ツライでしょうが頑張って下さい。アドバイスになっててすみません。なんか読んでて自分自身のことのように思えてきました・・・(;_;)
とはいえ、うちの場合はダンナの実家がものすごい遠距離のため1年に1回で済むような所なのですが、何回行っても行かなくてもダンナの家は他人の家、ですよねー。
しかもそんな他人の家で嫁はご飯の準備とか姑の気を遣いつつ手伝いをしなきゃいけない・・・。
さらにうちはなまっていて、言ってる事が6~7割、不明なんです。同じ人間なのに・...続きを読む

Q主人実家と私実家との関係修復について。

30歳結婚2年目の主婦です。主人の実家(父健在、母亡くなりました)と私の実家の両親の事でややこしいのですが、相談があります。

主人とは去年の夏に結婚にたのですが、新居に住むにあたり、主人が現在一人暮らししている主人父の持ち家に住むことになりました。そこは2世帯住宅の作りで昔は主人家族と主人の祖母がくらしていましたが、主人が高校生の時にその家を出て主人家族は別の場所にマンションを購入し、その2世帯住宅は1階部分を主人の祖母(母方)が居住、2階は賃貸することになりました。

そして、主人の祖母も10年前に亡くなり長年1階部分は空家になっていたのですが、主人が3年前に一人暮らしをその家の1階部分で始めました。また、2階は賃貸しています。
その1階部分に私も昨年夏結婚する時に、初めて家を見たのですが、10年前に亡くなった祖母の遺留品がそのままあり、ゴミ屋敷状態でまずゴミを捨てることと家の掃除から始まりました。

私の両親は新居について気になっていたので、状況を説明するとすぐ見にきて掃除を手伝ってくれました。畳、ふすま、障子もボロボロで家が建った1986年からそのまま。カーテンレールも無いものを私の父がつけてくれました。主人の父はお風呂だけリフォームしてくれたのですが、その他は全く手伝わず、またお風呂のリフォームも私たちが入居する日には間に合いませんでした。

そんな事もあり、私の両親は非常に憤慨していたのですが、家賃タダなのもあり家も落ち着いたこともあり、気持ちを収めてくれました。

そして、1年2ヶ月やってきたのですが、今度は2階の賃貸の住人(5人家族)の騒音に悩まされるようになりました。そこは小学生の子供が2人、赤ちゃんと子供がいるのですが、2~3ヶ月に1度週末に深夜1時まで友人を呼んで騒ぐ始末。2世帯住宅の作りなので防音はしっかりしておらず子供たちが運動会のように深夜1時まで騒ぎます。また週末以外も夜11時まで窓を開けて騒ぎ、運動会。挙句のはてに私たちの住まいの庭の門にサッカーボールをぶつけ、庭にビービー弾を打ち込んできます。

そういうこともあり、今年の7月に苦情を言いましたが、開き直り「生活ができないんで無理」と言われました。
また、2階の賃貸を扱っている不動産屋と大家である主人の父にも相談をし、苦情を伝えてもらいました。
「深夜の騒音が続けば、こちらに住むことができなくなる」と不動産屋からも忠告してもらいました。
そして2階の契約は来年9月までなので、その時には次回の更新はしないように不動産屋と主人の父で進めると約束してくれました。

しかし今月10月の3連休に土・日曜日と深夜12時半までの子供たちの騒音がありました。
すぐに不動産屋に注意して欲しい旨をお願いしたのですが、「今は来年の更新拒絶の手続きをするために動かない方がよい」と言われました。そして、更新拒絶の内容証明は年内には出すとも言いました。
しかし私も限界を超えていましたので、「今すぐなんとかして欲しい」とお願いしたところ、「主人の父が所有する賃貸アパートを半額の家賃よ敷金、礼金で貸してあげる」と不動産屋と主人父から言われました。

しかしどうも納得いかないので、主人に問い詰めたら、「父に契約日を嘘つかれた。契約は再来年1月。だから今は更新拒絶の手続きができない」と言われました。

憤慨した私たちは、今住む家を出てよそを借りようということになりました。

もう主人父にもこの家にも関わりたくないと思ったのです。

そして、私の実家にも事情を説明しました。
そしたら私の両親は大激怒。「主人の父と主人を許せない」「息子夫婦より借りている2階を選んだ」挙句のはてに「主人と離婚させて戻す」「もし今の家を出たら去年私たち(私の両親)が手伝ったことが無駄になる」「よそに住むなら今後2度と私たちの新居にはいかないし、孫が産まれても見にいかない」とほぼ絶縁宣言されました。

私もこの問題ではほとほとに疲れました。そして、主人とは離婚するつもりもありません。しかし実の親からそこまで言われて虚しいのと悲しいのとでいっぱいです。

もうどうしたらいいのかわかりません。

主人は「僕たちの家のせいだから、誠心誠意謝罪に行く。何か対策を考える」と言っていますが、私の親は聞く耳持ちません。そしてそんな時に父が入院したこともあり、余計に自分が悪いのではないかという罪悪感に苛まれています。

長くなり申し訳ありません。ご意見を聞かせて頂ければと思います。(辛口はご遠慮下さい。)

30歳結婚2年目の主婦です。主人の実家(父健在、母亡くなりました)と私の実家の両親の事でややこしいのですが、相談があります。

主人とは去年の夏に結婚にたのですが、新居に住むにあたり、主人が現在一人暮らししている主人父の持ち家に住むことになりました。そこは2世帯住宅の作りで昔は主人家族と主人の祖母がくらしていましたが、主人が高校生の時にその家を出て主人家族は別の場所にマンションを購入し、その2世帯住宅は1階部分を主人の祖母(母方)が居住、2階は賃貸することになりました。

そして...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言いますと、初めから住める様な環境では無かったですね。 二回に他人が住んでるのでは、私なら他人が出て行ってからなら住みますよ。 貴女の父親の言い分も理解出来ます。 離婚する気は無いのですから、早く引っ越す事です。
そうすれば父親の機嫌も直りますよ。

Q意地悪な姑に困っています。お宮参りは姑と行かなくてはいけないような行事なのでしょうか。

子離れできない姑の事で悩んでいます。新婚なのですがアポなしで早朝から訪ねてきて深夜まで居座ったり(お泊りセット持参で来ている)、用事があると分かっている日にわざと来て、(出かける時間に現れて)邪魔したり、夫に変な入れ知恵(なにもないこと、0の事を10にしてでっち上げて悪口を言う)をして二人の仲をおかしくしようとします。そして別居させようとしたり、夫を実家に連れて帰ろうとします。姑は容姿にコンプレックスがあり、どちらかというと醜いのですが、「私はブサイクだけど性格の良さが顔に出てる。あんたは美人かもしれないけど性格の悪さが顔に出ている」と初対面で何も話をしていない頃から因縁をつけられています。今度は、子供のお宮参りにしゃしゃりでて、仕切ろうとしています。お宮参りですが、姑がついていくものが当たり前なんだといわれたのですが、本当なのでしょうか。親子水入らずで、祝いたいのですが、親子だけでお宮参りに行くのは、常識的ではないことなのでしょうか。もし、そうでない場合、なんとか親子だけで行きたいのですが、どうやってあたりさわりなく姑を断ったらよいでしょうか。前日から泊り込みで来ようとしているので困っています。今後出来れば家にきて欲しくないので何か良いアドバイスがございましたらお願い致します。姑は毎日何回もストーカーのように家に電話をかけてきて私に因縁をつけてくるような人物です。

子離れできない姑の事で悩んでいます。新婚なのですがアポなしで早朝から訪ねてきて深夜まで居座ったり(お泊りセット持参で来ている)、用事があると分かっている日にわざと来て、(出かける時間に現れて)邪魔したり、夫に変な入れ知恵(なにもないこと、0の事を10にしてでっち上げて悪口を言う)をして二人の仲をおかしくしようとします。そして別居させようとしたり、夫を実家に連れて帰ろうとします。姑は容姿にコンプレックスがあり、どちらかというと醜いのですが、「私はブサイクだけど性格の良さが顔に出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね、そんな状況で子育てもあるのによく
頑張られてると思います。
私も同じ状況なのでお気持ちが痛いほどわかります。
私の場合は同居なので逃げ場もありません・・・。

一番良いのは、旦那様がガツンと言うことだと思うんですが
旦那様はどういう性格の方でしょうか。一度も言ってくれた
ことはないですか?

私もお宮参りかなりもめましたよ。私たちが親になって最初の
大きな行事なので私たちが義父母、実父母を招待する形に
したかったのに、義母は「内孫なんだから私たち(つまり義母)が
しきるのが常識なんだ!」とどこからの常識かわからないような
常識を押し付けようとしたので旦那に頼んで私たちでやりたい
と言うと、「もうあんたたちは私たちのことなんてお払い箱なんだ
必要ないんだね」と何度も嫌味を言われたので、ほとんど義父母の
意見を聞いてやりました。しかし「高い」だの「それは駄目だ」だの
「最近の若者は・・・」だの「ころころ予定を変えて」だの
文句言われっぱなしでした。当日も言われましたよ、写真撮ってる
時に「まだ待つの?」「○ちゃん待ってばっかりでかわいそう」とか。
ただ義父母は私の実父母には何も言えないタイプなので
当日は私の父か私が抱っこしてました。私も旦那の母が抱くのは
ネットで検索して知ってたんですが、抱っこさせたくなくて
常識なんて知らないふりしてました。

うちのほうは100日祝いもかねてお宮参りなので
100日祝いの食い初めも本来は旦那の母があげるものって
書いてあったんですけど、これまた知らないふりして
私が食べさせてあげてました。

とにかく当日にこだわらないのであれば先にやっちゃって
「天気も良かったので急に行くことになりまして」
「急にお誘いするのもどうかと思いまして私たちだけで
行ってきました、夫婦だけの方のほうが多いくらいでしたよ」
ととぼけたらどうでしょう。
いつまでも義母の言いなりになってるなんて嫌ですもんね。
お互い頑張りましょう!!

お辛いですね、そんな状況で子育てもあるのによく
頑張られてると思います。
私も同じ状況なのでお気持ちが痛いほどわかります。
私の場合は同居なので逃げ場もありません・・・。

一番良いのは、旦那様がガツンと言うことだと思うんですが
旦那様はどういう性格の方でしょうか。一度も言ってくれた
ことはないですか?

私もお宮参りかなりもめましたよ。私たちが親になって最初の
大きな行事なので私たちが義父母、実父母を招待する形に
したかったのに、義母は「内孫なんだから私たち(つまり義母...続きを読む

Q年末年始は自分の実家に帰省 近所に住む夫の実家にはいつ行く?

年末年始は車で3時間の私の実家で過ごすことになりました。
自宅の近所に住む夫の実家には1月2日に年始の挨拶に行こうと考えています。

ただ、夫は自分の実家に年末の挨拶もしにいこうと行っています。
私の実家に行く前に挨拶をして、あまり日も開けずに帰ってきた2日にまた顔を出しても、
私自身は話すこともないし、正直言ってうまくいっているとは言えない関係なので憂鬱です。
年末、年始と2度も行く必要は私はないと思うのですが・・・。
みなさんの意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

年末に貴女の実家に行く直前に、夫と2人で実家に挨拶に行っては?
「今から実家に帰ります。本年はお世話になりましたか~
また1月2日に挨拶にきますね」
近所に住んでいるなら、玄関先で挨拶してサッと帰ってもOKですし・・今から3時間の実家に帰るなら長居なんてする必要ないし。
うまくいってないなら、なおさらポイントを抑えて挨拶をしておいた方がいいです。
一瞬の苦痛(笑)ですが、2日に行く時グッと気持ちが楽になりますよ。

私も夫の近所で別居していました。
その頃は近所のくせに行くのがおっくうで(話無いし・・)ほとんど行きませんでしたが
私の実家(遠方)に帰る直前とかには、サッと顔を出したりしてました。
結婚式の翌日もサッと御礼の挨拶に行きました。
その積み重ねでダンダン打ち解けていきました。長居してベタベタする必要はありませんが、義両親から
「年末年始は嫁の実家に行っていて挨拶にもこない」
なんて思われないためにも行った方が良いと思います。

(更に夫が行きたいなら行くべきだと思います)


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