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妻の教育の方針などにより、妻や子供との別居が15年弱続いた後に妻や子供と一緒に住んでいる者です。

妻や息子の海外での生活費、子供の学費、新しく建てた家のローン、妻や子供の浪費などで生涯年収の大部分が消費され、しかも数年前の心臓病により生命保険に入れないためローンや借金を返済するべく、いつ引退してもおかしくないくらいの年齢でいながら今も現役で働いています。

にも関わらず、子供や妻からは気配りも感謝もなく、この何年間を過ごしておりました。そこで以前から彼女を密かに作り、彼女と交際していたのですが、最近息子にそれを見抜かれたようです。

息子が言うことを聞かないので、○○するのが家族だろと叱ったところ、

そっちはどうせどっかで女作ってるんだろ、そんな人が家族がどうだとかよく言うよ

と口答えされました。

ばか言ってるんじゃねえ、俺はお前らのために働いてるのに何だその態度は、と一応答えておいたら、

ああ私の勘違いですかね、失礼。まあ仮に彼女いるとしたら、毎日夜遅くになるまでは、帰って来なくていいから。酒飲んでから家に怒鳴り込みに帰って来るのがいやなんだよ。

と捨て台詞を言われました。

息子は大学生なのですが、一人暮らしさせる金はないし、奨学金の制限にも引っ掛かるので、息子が卒業するまではこの家で住まわせています。

その息子がこのような態度に出るなんて、信じられます?

質問者からの補足コメント

  • 本当に家族を思う気持ちがなければ何年間も妻や子供に金を出さないと思いますが。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/04/16 17:23
  • 私の周りの同期は殆ど引退しています。
    私なんかは例外中の例外です。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/04/16 17:24
  • 妻は海外での育児に頑張りましたが、それと同時に妻の個人的な浪費も大きいし、もともとだらしなく家事も満足に出来ない方なので、

    別居してたとき、たまに妻たちを訪れにいく度にひどい目に遭いました。

    しかも妻はなかなか能天気な方なので、私がストレスや苦しい思いを吐露しても

    知らん顔をされたり、そう言わずに楽しくやっていこうよ!と言われたりするだけなのですが、相手の苦労も知らずに勝手すぎますよね。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/04/16 17:26

A 回答 (9件)

今更こんなことを言っても仕方ないですが、別居がマズかったんでしょうね。



母が存命中、父の一度きりの浮気が発覚しました。
母はヒステリーを起こして、子供の中で唯一の娘である私に同情・共感を求めてくるような態度だったんですが、私としては、中卒ながらも会社を興して必死に働いてきた父を責める気にはなれませんでしたし、兄達も、父のことを嫌っていても、その部分では母の怒りに巻き込まれないようにしていました。

母が他界した現在、父は要介護になり、長兄夫婦が面倒を見てくれているんですが、兄嫁たちも含めた兄妹で昔話をすると、父の浮気の件も出て来るんですが、末っ子の私がもうすぐ50ですから、兄達も憚ること無く「親父の浮気って、お袋が気付いたあの1回だけじゃないよな~」などと言っていますし、私も年相応に世間の裏側も知っていますから、「母ちゃんが気付かなかったのは幸いだよね」と、父の浮気が話題なのに『和やかに』話しています。

私の夫の父は、非常に女遊びが激しかったそうです。
お酒にも飲まれるし、その上DV。
夫の母も気性が激しいので、しょっちゅう大喧嘩だったそうです。
泥酔した父が、いつまでも責めまくる母に対して、いつもより酷く殴る蹴るをした際、夫の姉のことも突き飛ばしたことで、当時高校生だった夫が父親に馬乗りになって一発殴って黙らせたそうです。
でも、泥酔して真冬に帰宅できなくなって徘徊している父を探したり、脱糞した父を夫の初めての車に乗せて帰ってきたことも何度もあったそうです。
それでも、夫が40代になった時に夫の両親と喧嘩になったら、父が言いました。
「父親を殴るようなお前を息子だと思ったことは無い!!3日以内に出て行け!!」
で、私と夫と夫の娘との3人で、私たちで建てた家から追い出されました。
その喧嘩の元凶は夫の母だったんですけどね。

でも、3年くらい絶縁してから、私が夫を説得し、交流だけは再開しました。
舅も姑も大人しくなっちゃって、私たちの訪問を喜んでくれるようになりました。
夫は今でも「俺のことをあれだけ否定して、(私)ちゃんにも謝りもしない、本当に勝手な親だよ!!」と言っていますが、「お義母さんの背中、曲がったよね」とかと言うと、「来週辺り、顔でも出すか」。

例え親子でもそれぞれの性格もありますから一概には言えませんが、お互いに認められない関係だった親子でも、一緒に暮らしてきたからこそ、許し合うことも出来るようになるのかもしれません。
ですから、あなたが別居を選択せざるを得なかった経緯をそのまま受け止めるのならば、私個人の印象としては、あなたの奥さんが原因だと思いますよ。
「お父さんが働いてくれているおかげで、お母さんもあなたも(息子さん)暮らしに不自由しないで済んでいるのよ」くらいのことは教えるべきですよ。
別居を希望したのは奥さんなんですし。
今時は、浮気だろうが不倫だろうが、絶対に許されるべきではないという考えが主流ですし、私自身も前夫のW不倫等で離婚したんですけど、でも、不倫したからって、その人の全人格を否定するのは間違いだと思っています。

息子さんがもっと大人になって、社会の辛酸も舐めて、父親としての苦労も味わえば、あなたのやるせない気持ちに気付く日が来るかもしれませんよ。
たぶん、息子さん自身が気付かなければ意味がないと思います。
あなたから何を言われようが、お気楽主義の奥さんの子分と同じですからね、自分の都合の悪い話は、馬耳東風でしょう。
放っておけばいいと思います。
あなたとしては、これだけ苦労してきた父親を敬うのが当然だと思われるでしょうが、ムキになればなるほど、親を含めた年長者のそういう姿を鼻で笑うのが今時の若者の特徴ですよ。
自分で痛い目に遭わなきゃ気付かないんです。
奥さんの教育の成果を観察するような気分で眺めていればいいと思います。
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子供は良く見ているし、


良く知っています。
そんな事を言わなければならなかった息子さんの気持ちを少しでも考えました?
子供は犠牲者です。
不倫に正当な理由なんてありませんよ!!!
不倫に溺れて頭が痛くおかしくなっていませんか?
あなたは父親なんですよ!
逃げて言い訳ばかり考えていないで、
ちゃんと家族と向き合いましょう!
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不倫云々というか、家族機能不全に陥っていませんか?



一番辛いのは息子さんだと思いますし、反抗的な態度の裏側にある本心を、父親として受け止められていないどころか、察してもいないと思います

不倫することで家庭が円満になりプラスがあるならまだしも、ただの逃げ道というところに、あなたの身勝手さを感じます

金銭面だけでなく、人としての甲斐性がないのであれば不倫などしないことです

稼ぎゃあいいってもんじゃないだろ
大学生の息子さんがいて稼ぎもしっかりある大人の男性が、こんな考え方で生きているのかと思うと、なんだか絶望的です...息子さんもきっと絶望を味わっていて、せめてもの反抗なんだと思います

切ないです...
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いつからそうなってしまうのですかね。


あなたにも問題がありそうですが、奥様にもありそう、それに巻き込まれてしまった子どもが可哀想です。夫婦の問題ですね。
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はぁ?何を言っているのか?


あなたのほうが子供ですね!
お金を出しているんだから、俺は何をしてもいいんだ!と言いたいですか?
きっとそうなのでしょうね。

偉そうに、
住まわせているという感覚には驚きますね!

家族なのですから当然です。住む権利があります。

お子さんは、口答えではなく、正論を言っただけです。
図星だったから、あなたが必要以上に驚いたということでしょう?

不倫をしているあなたが、家庭で威張るとか信じられませんね。それでも、人間ですか?
愛人に使うお金があるのなら、家族のために使ってください。

あなたがおかしい!
信じられないのはあなたの言動ですから。
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夫婦としては破綻してるっぽいので清算してはどうでしょう


関係が夫婦である以上は子供からみれば到底納得できない異常な関係だと思います。
そこにお酒に飲まれて父親が怒鳴りこみに帰ってくるなら余計尚更反発しそうですね

あなたのいままでの父親としての負担は大きく相当なストレスも感じられますが、家庭の柱として父親として当たり前の事ではないでしょうか
少しくらいは息抜きも必要だと思いますが、スジを通した遊び(もしくは本気)ならお子さんも認めてくれると思います。
同じ男として対等に語り合ってみませんか?
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いま大学生ですよね


たとえどんな理由があってもあなたは親です
別居していたというのはあなたたち夫婦の問題で子供にはなんの関係もありません
そこであなたの不倫を知られてしまったのならそのくらいのことを言われてもしかたないでしょうね
息子を住まわせているといいますが子供は家を出たらもう家に入ることはありません
夫婦2人の生活がきます
あなたもどんなに辛くても家族を守ることです
あなたよりも高齢で働いている人はたくさんいますよ
この回答への補足あり
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不倫するクソみたいな父親には当然の反応だと思います。



家族に愛情がある旦那は不倫しないので、貴方には家族を思う気持ちが無いのでしょう?

当然だと思います。

正当だと思うなら裁判で主張してみては?
この回答への補足あり
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私の父も不倫してました。


年頃だったのですごくショックでしたよ。
一生懸命働いてお金を家に入れてくれてるのはわかってはいたけど、何言われてもお前に言われたくないと私も思っちゃいましたよ。
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