ファンタビの世界観を作る二人にインタビュー!

ネット婚活を利用して、結婚相手を探しています。
Aという職業の男性としか結婚したくなくて、そういう条件に絞って探していたのですが結局良縁はなく。そんな時出会ったのが元彼でした。彼の職業はB. Aではないことが引っかかっていて、自分の中で完全にGoサインが出ませんでした。彼は気付いていたと思います。やたらとAを意識した発言が多くて、俺はAより給料が良いとか、Aの友人が多いとか、そんな感じでした。
でも彼の人柄に惹かれお付きいするも、その途中で知人からAという職業の同僚を紹介するよと言われたら是非お願いします、と答える自分がいました。彼は多分気付いたのだと思います。別の女性を探し始め、結局そこからは上手く行かなくなりました。
彼と別れたころに、その紹介話のAという職業の方と食事をしたのですが、盛り上がらず。。。。
職業でしか見ていなかった自分の価値観が崩れた瞬間でした。

その後、何を基準に選べばいいのか全く答えが出なくて、次の婚活に進めません。
深入りして、お相手を傷付けることだけは避けたいので、自分の中で、主体的な答えが出るまで婚活はお休みして、自分の考えや気持ちを整理し、自分の至らない部分も改造しようと思っています。

どういう基準でお相手を探せばいいのでしょうか?
趣味が合う人?職業?性格?
もう全く自分の中で答えが出なくて、困っています。

みなさんはどんな基準で心からお相手を好きになっていらっしゃいますか?

質問者からの補足コメント

  • あと、補足ですが。
    理想の職と書いた方とは続いていますが、結婚しても家に居ないから、私は淋しく、満たされないな、と感じています。紹介頂いた方は体臭が受け入れられませんでした。意外な盲点。

    あと、今回の彼、何度も書いていますが私もこんな失礼なことを敢えて言うことなんて望んでいませんでしたが、辞めてとお願いしていたにもかかわらずラインブロックされ、ショックで解除されるまでに悪口書こうと思いました。そしたらブロックされていなくて、彼は読んじゃったわけです。アクシデントで本当にショックでした。

    あとね、思い込み激しいって仰いますが、そう思わないと、ネット介した恋愛なんてできないんですよ。付き合ってと言われて、良いかな、と自分で決めたら、頭をその人のことで集中しないと、私は好きになれない。つまりはそもそもが好きではなく、執着なのかも知れません。自分以外の誰かを好きになることが私には難しい

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/04/16 18:55

A 回答 (5件)

たこおじさんです。



今日は、良い面が出ている、さなっちさんですね。

>それならばその前に消えてしまえ、という。失うことへの不安からかな、とも思います。

ずっと以前におじさんが書いた貴女からの回答にあったことですが、

おじさんの記憶がちゃんとあっていればですが、

小さいときからの貴女のお母さんが、貴女を認めてくれなかったと、そのようなことを
書いてくれた記憶がおじさんにはあるのですが。

もしそうであれば、貴女には無意識にですが、根底には寂しさがあるのだと思います。
だから大人になっても、誰かにちゃんと自分をみていてほしい、大事にしてほしい、
この仲をずっと保っていたい。無意識に試しているところがあるんだと思うけどね。
しかし、そうでないと、貴女のほうから相手を切ることをするのではないかな。
切るのだけど、あとから反省するんだよね。
切る前に少しは考えればいいのだけど、もう気持ちが先にそうなってしまうから、
後先考えずに口に出してしまう。

もう確固たる仲になっていれば、そういうとこもたまにはあってもいいが
まだそこまで行ってない仲であるのに、貴女のほうは、もうそこまで行っている
仲だと思って、ついつい言わなくともいいことを言ってしまう。

まだそこまでふたりの気持ちが合致してないときに、片方だけは確固たる仲に
なっていると思っているのは、おじさんにすれば、もう私の彼であるという
気持ちになってしまうところが、貴女が違うところだと思っているのですよ、おじさんは。
だから、思い込みが強いと、おじさんは書くのです。
確固たる仲になってないのに、言ってしまえば壊れるのは当たり前だよね。
だから、まずはここいらを直さないとね。

>同じところでつまずいて何度やっても成功しなくて、こんなこと繰り返しているうちに私の人生終わっちゃうじゃないって最近思うのです。。。

おじさんだって、貴女の質問をみるたびに、同じことを繰り返しているだけで
そして後悔と、突っ張っているところとプライドが高いところがあるので
うまくいかない原因を、きちんと自分で理解して直せばいいのにと思ったからこそ
今日あなたに耳が痛いことであっても、貴女に回答をしたのです。

このままでは、最初はよくても、男のほうが貴女を避けてしまい、成就までいかないからですよ。
貴女がどういう男を選べばいいかなんて、そう書いてあったから。
まずは選ばれる女にならなくてはいけないでしように。
失礼ながら、30代中盤くらいになったよね。これ合ってますか。

あせってるのかあせってないのかはわかりませんが、結婚したから幸せというものでもないんだよ。
結婚は互いに気持ちが合って、一緒にいたら、心がほっこりするとか、この人と一緒になると
心が温かくなるとか、そうでないとね。

でも、そういう相手はすぐにみつかるものでもないよ。
本当に好きな人なんて、ちょろちょろとしたものはあるけど、三年に1回とか五年に1回とか
しか出てこないよ。そういうものではないですか。

でないと、結婚しました。合いません。常に意見の食い違いがでます。
はい、離婚しました、になってしまうのでは。


ネット婚活で条件みて、はい次、ハイ次とこなしていくものではないよね。
無理に好きになろうとしたって、それは本物ではないよね。
貴女のほうが気に入ったとしても、肝心な貴女が相手の男から気に入られなくては
何もないよね。

貴女が結婚したいという気持ちだけなのか、本当に好きな男と結婚したいのかで
決まることだけどね。

>だから冷たく私を傷付けないで、という意味の牽制で突き放すのかもしれません。

これはさ、貴女の心の中にあることであって、相手は貴女がそいう気持ちから
しているとは思わないでしょう。
相手は表面的なことしかみえてないのだから。

まして何度も何度も会っているわけではなくて、貴女の本質を知ってない男達だよ。

女性が男に好かれるのは、素直であること、笑顔が素敵なこと、明るいこと
小難しいことを言わないこと。思い遣りがあること。意地を張らないこと。
一緒にいて楽な女性。やさしいこと。言葉づかいが綺麗なこと。
頭がよいこと。学校の成績ではないよ。弱いところもみせること。

男のいいなりになれと言っているのではないよ。
ちゃんと自分の意見を持っていて、ちゃんと言うときは言える女性のことだよ。

こういう文章のやりとりだけのところだから、おじさんは貴女のことちゃんと知っている
わけでもなく、貴女にすれば、私の質問のところだけみて、私の何がわかるのさと
思う気持ちが働くかもしれないが、男に好かれる女性になるところは
合っていると思います。

貴女がそういう女性になっていけば、貴女の想いは叶っていくよ。
しかし、高望みはよくないよ。

このままの自分でよくないと思ったら、少しずつ直そうね。
可愛い女性になろうね。

頑張ってください。男からいいなーと思われる女性になってくださいね。
そうなっても謙虚さを忘れることなくね。もう安心とばかりに調子に乗ったらいけないよ。

>ちなみに10年前に大切な人を亡くし、そこからまともに恋愛できませんでした

これは大変なことでしたね。辛かったですね。
ご同情します。

乗り越えたのであれば、その彼のためにも、もっと素直な女性になろうね。
つっぱったらダメだよ。無理していることだからね、そういうことはね。

ではね。
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この回答へのお礼

苦しくて苦しくて、そんな鬱をようやく克服できました。

ひとつ自分の名誉のために言っておきます。

こないだの彼も、ちゃんと私を選んでくれました。
でも、彼と一緒になることはアメリカ人になると言うことでもあり、躊躇していたんです。
それ以外は、彼は私と居て、楽しそうだったし、幸せそうでした。そんな時間もあったけど、淋しい私の気持ちを無視して、アメリカに行ったきり、帰国予定日に帰らない身勝手な彼に我慢できず。
意地張っちゃうんですよ、こういうシーンでは。
素直に、待ってるんだから早く帰って来てよって言えないんです。昔からね。言えたらとっくに結婚してます。好き勝手する男に何で悔しい思いして、折れなきゃならないの?って。
その前にこの彼には一度折れてるから。
いつも私が我慢する関係は嫌なんです。

私の克服すべき点は維持を張らずに素直になることですね。素直になれたら楽なのにな、、

前向きに頑張りますね(o^^o)
ありがとうございます。

お礼日時:2018/04/16 20:10

>なんか色々考えた結果。

こんなところになりました。。。

なるほど!
そしたらケンカとか話し合いはすぐには分かりませんから、
まずは生活力で探すとかですね。
きっと出会ってお付き合いする前にお話しする機会があるでしょうから、
生活力があるか分かるご質問なさるとか!
(自炊してるかしてないかとか?)
相手も嘘を答えたりも出来ますが、話してるうちに嘘かどうかわかりますよね。大体^^


ちなみに私は今のところ

〇話が合う・会話できる
〇思いやりのある人
〇私をほったらかしにしない人

です(笑)
加齢と共に条件も変わりそうです。
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この回答へのお礼

他の回答もアドバイスに一晩考えました。

元カレとの関係も思いなおしてみると、上手く行かなかった大きな原因は私の淋しさを彼氏が埋めてくれなかった。その不満が鬱積して爆発したことだったので、淋しい思いをさせないでいてくれる人がいいですね。

お互いに必要とし、必要とされていることがちゃんと通じ合う人が良いです。

とりとめなくなりましたが、、
再度にわたりご回答いただき有難う御座いました。

お礼日時:2018/04/17 09:00

たこおじさんです。



ずっとずっと以前に貴女に回答をした、おじさんです。

貴女が間断なく質問をしてる様子を承知しておりました。

さなっちさんが一生懸命に幸せになりたいという気持ちは
大変によくわかります。また幸せになるべきことです。

貴女の回答者さんのお礼文をときたま拝読しますと、
とても素直に聞き入れるときと、反論をされるときがあります。
そこから伺えますことは、貴女の精神状態が一定してないのだろうと
思います。
こう書きますと、反論があるかもしれない。でもそれはそれでいいですよ。

精神状態が一定であれば、貴女がこだわりにこだわっている、ネット上での婚活で
知り合った彼ですね。

ネット婚活は、まだそれほどに相手をよく知らないうちに、やりとりをしても
意見の齟齬、気持ちの齟齬など出てくるものではないでしょうか。
それほど何回も会っているわけではないですよね。
であるのに、仮に相手が貴女の意に沿わないことをしたとしても
セックスが下手だとか、死ねとか、もう、さようならだと言ってしまつた
場合は、それは致命的な言葉を吐いているわけですよね。

覆水盆に返らずだと思うのです。
しかし、そのあとも、彼がどうだとか、まだ私に気があるような素振りをするとか
彼はどういう気持ちからでしょうかとか、よくそういう質問をされていましたね。

おじさんは貴女がいけないところは、まだそれほど仲良くなってない段階で
その彼にかぎらず、一度は喧嘩して相手を貴女のほうから突き放すようなことを
するのですよね。
突き放したあとに、それでも相手が私のことを望んでくれる男を求めているよう
なことをしているように思えてしまいます。

大概の男は、その段階で去っていきます。まだ本当の恋人同士ではない
段階なのですから。

それでいて、貴女は貴方なりに反省して、再度また同じ男に、関わろうとしますね。
もう、これはやめたほうがいいよ。

だって、おじさんが知っている限りでは、ネット婚活で知り合いました。
はい、うまくいきませんでした。でも、その彼のことをこだわる。
今回だけの男だけではなくてね。もう1年ぐらい、この繰り返しではないですか。

まだ深くなってないうちから、貴女のこだわりが強くなってしまっていますよね。
ネット婚活ですから、相手の男にしても、複数のなかから、いい女性を選んでいるのですよ。
貴女にも選択権があるように、男のほうにも選択権があるのです。
選択した結果、貴女ではないと思った男に、それ以前に貴女と関わりがあろうが
もう、その男に拘るのはやめましょうよ。
そして、まだ本当に仲良くなってない段階で、貴女の思っていることか希望を言ったところで
まだその段階になってないうちから、貴女そのものを出してもうまくいかないよ。

心が平らなときの貴女は、とてもいいけど、ひとたびこだわりが強くなると
別の人になったように見受けられますよ。

さて、貴女が元勤めていた上司が紹介してくれた男はどうしたのですか。
失礼ながら、貴女はネット婚活より、実際にいつも会える男との接点を
持たれたほうがよいような気がしますが。
ネット婚活では、実際に会うのとは違い、貴女に向いてないような気がしますよ。

おじさんは、貴女が間断なく質問していることは知っていました。
貴女に回答することもないのですが、

今日は、

>どういう基準でお相手を探せばいいのでしょうか?
趣味が合う人?職業?性格?
もう全く自分の中で答えが出なくて、困っています。

これ読んでしまったのですよ。だから書こうと思いました。

ちゃんと聞いてね。嫌味ではないんだよ。

簡単なことなんだよ。

貴女が男からみて選ばれる女性になってくださいよ。

貴女は以前、官僚と医者でないと結婚する気にはならいなとも書いていました。

壮大な気持ちと理想をお持ちなことは素晴らしいことです。

しかし、貴女がそう思っていても、相手が貴女を選んでくれないと
何も始まりません。

すぐに思いこんだり、感情にムラがあったり、相手が悪いにしても
言ってはいけないことを言ったりすることは、直そうよね。

今、また思い出した。相手をやり込めて、相手が意気消沈する気持ち、ぎゃふんとなってしまう
その気持ちがわからないとも書いていたことがありましたね。

それくらい思いが至る女性になりましょうよ。

ぎゃふんとなる男もいるでしょうし、もう二度とかかわるかと思う男も
いるでしょうし、もう不愉快な気持ちになる男もいるでしょう。

罵倒したり、喧嘩をすれば、相がもうイヤだという気持ちになることは
わかろうね。それくらいで傷つく気持ちがわからないのですでは
誰と仲良くなっても、うまくいかないよ。
そして、貴女を嫁さんにしようなどとは思わないよ。

長くなったね、ごめんね。

貴女といると楽しいな、嬉しいな、心が温かくなるなと、そのように
思わせる女性になることだよ。

すぐにまだそこまで行ってない仲であるのに、これくらいしてくれて
当たり前だとか思ったり、言ったりするのが、貴女が続かない原因だと
おじさんは貴女のこと思っているのです。それと、こだわりがとても強いよね。


ネット婚活で知り合うより、実際の生活で見つけたほうがいいと思うよ。

おじさんの回答でした。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おじさんのことだから、私の愚門を全部お読みになっているのだろうな、、と最近おじさんを思い浮かべていたところです。本当ですよ!昨年秋に、おじさんに、遠距離やめなさいよ。ってアドバイスいただいて辞めようと思ったら、また遠距離の男性と縁があり。

でも、それよりもっと悪い所はここに尽きるのです。
>おじさんは貴女がいけないところは、まだそれほど仲良くなってない段階でその彼にかぎらず、一度は喧嘩して相手を貴女のほうから突き放すようなことをするのですよね。
突き放したあとに、それでも相手が私のことを望んでくれる男を求めているようなことをしているように思えてしまいます。

私は相手の気持ちを別に試しているわけでもないのです。
でもその時はその時なりに相手の事が嫌になってしまって、
お前なんてどこかにいってしまえ~~~って本気で思ってしまうのです。これが治らないことには私はリアルな恋愛でもネット婚活でも絶対に上手く行かないんです。この原因とこれを辞めない限り私は幸せになれないのですよ。自分でよくよく分かっているのですが、原因が分からないのです。

折角ご回答を寄せてくださる気になっていただいたので。。。
いつも生意気でごめんなさいね。

私が、男を突き放してしまう原因はなんでしょう?
何となく自分で思うのは、漠然とした、いつかこの人はいなくなるのじゃないか?という不安。それならばその前に消えてしまえ、という。失うことへの不安からかな、とも思います。ちなみに10年前に大切な人を亡くし、そこからまともに恋愛できませんでした。深入りできずにずっときて。今回の彼氏はたまたま病気を持っている子供たちにボランティア活動している人だったので、人格者の彼に惚れました。本当に行き詰っていて、自分の人生何なのだろう、、同じところでつまずいて何度やっても成功しなくて、こんなこと繰り返しているうちに私の人生終わっちゃうじゃないって最近思うのです。。。意外と自分が信じたら男性って優しくて暖かくて、そんな簡単に女を裏切ったり傷付ける生き物ではない気がするのですが、私はまだまだ男を信頼しきれず、、、だから冷たく私を傷付けないで、という意味の牽制で突き放すのかもしれません。どうしたら治りますか?本気で相手に心を許して、私の方から好きになるにはどうしたらいいのでしょうか?

お礼日時:2018/04/16 18:27

条件を考えると難しいですよね。




>みなさんはどんな基準で心からお相手を好きになっていらっしゃいますか?

私は会話してて楽しい人が良いので(恋人でも友達でも)、そういうの基準にしてます。
よく「IQが20違うと話が通じない」と言われています。
話していると感覚が合わないなぁと感じる人もいます…
そういう人はきっとIQが違うんでしょうね(笑)
私はB型だからか擬音語を多用して話しますが、そういうの通じない相手とは何してても楽しくないですね(笑)

会話って恋人になってもならなくても夫婦になっても、関わる限り絶対必要です。
例えばケンカすれば話し合うし。ケンカすら会話ですよね。
そんな時に話が通じなかったら困りますし



よく言われているのは「条件は3つに絞る」です。

まず自分の思いつく限りの条件を出します。
顔とか?年収とか?性格とか?もちろん職業も?
そうしたらそれを2つずつ選んで、「どっちの方が必須条件か」って考えるんです。
トーナメント表みたいなかんじですね。
ソートとも言います。

是非やってみてくださいね
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この回答へのお礼

なんか色々考えた結果。

〇生活力がある
〇喧嘩を引きずらない
〇話し合いをしてくれる

こんなところになりました。。。
やっぱり性格なんですね。

お礼日時:2018/04/16 17:59

≫ お相手を傷付けることだけは避けたいので、


すでに元カレを傷つけたんでないの?A職業ばかり優先するあまり。

A職業てのは貴女にとって最高職なのかもしれないけど、
それにばっかり執着してると婚活は無理だと思うよ。
職業と結婚するような感覚はやめたほうがいい。
ネット婚活なんだから自分の条件みたいなの変更したら?
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この回答へのお礼

>すでに元カレを傷つけたんでないの?A職業ばかり優先するあまり。
はい。だから、この先は誰も傷つけたくないので、中途半端にせず今はお休み中です。

>職業と結婚するような感覚はやめたほうがいい。
だからどうして選ぶべきなのか、自分の中で答えが出なくて
巷の幸せな皆さんはどうやって選ばれたのかな。。と。

お礼日時:2018/04/16 17:16

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