マンガでよめる痔のこと・薬のこと

愚痴です。当方30代毒女。今回一緒に行く旅友(学生時代からの同級生女)、
プラン・宿の手配・交通手段を私に丸投げなんです。いや、それはいい。
むしろ旅友に「行きたい県」を聞いて、私が「プラン立てる」のが楽しみだから。

宿の手配も交通費の算出、時間配分指定も楽しいです。

でもプランに友達の意見を取り入れようと思って、SNSにアップしても
半年以上もアクセスしてこなかったのでモヤモヤしています。無論、電話もかけているんだけど
出ない。着歴10回以上残しても折り返し一切なし。(仕事で忙しいと言われればそれまでですが
半年はないだろうJK)

そうこうしている間に、「なら勝手にプラン立てる」で計画を進行させ、
どうしても4時間余ったから何する?(観光タクシー使うか、食べ歩きするか)と聞いても
未既読スルー(ブロックではない)。

結局、自分で判断(食べ歩き)することにし、返事がこないトーク履歴に
むなしく結果報告を書き上げました。

やっと返事がきたのは【旅行4日前】。

「了解」スタンプ、そのたった一言だけ。

え?それだけ?(;´Д`)

ここに至るまで、旅の栞(起床、乗り換え、時間割)全部作って
JAF優待施設も調べたりして、我ながら苦労した「完璧プラン」です。無論
私の独壇場じゃ悪いと思って、途中何度も「これでいい?」「4時間のフリータイム、何する?」と
聞きましたが半年以上未既読スルー。

さいわい旅行に文句を言う人じゃない(むしろ毎年旅行行こうと言ってくれる)けど、
相談に乗ってくれないっていうのがモヤモヤします。任せるなら任せるで、必要なとき
(問い合わせ)にはちゃんと応じてほしい。

では、旅友は旅を楽しみにしていなかったかと言うと、そうではなく
解散の時には「また行こうね」といってくれます。行きたい県は、交互に
出し合っています。だから、行く気がないとか、嫌々つきあっているわけでは
ないんですよね。

ただ、感謝の一言や、奢ってくれたりとか、そういう気遣いが一切ありません。

これまでの苦労と、未既読スルーに対するやきもきは、1-2回の奢りでは
済みません。旅行は4泊5日です。その間の「昼食」全部くらいは奢ってくれないと
腹の虫がおさまらないのですが、これを言っちゃってもいいでしょうか?
皆さんが私の立場だったら、4泊5日の「昼食」、全部奢れといいますか?
他にこらしめ代案はありますか?

旅行は2日からです。急いでいます、参考にしますので回答よろしくお願いします。

A 回答 (2件)

私も質問者さんタイプ。


旅行の計画を立てるは苦じゃないし、むすろそれこそが醍醐味。
とはいえ、相談したいし、誰かといく以上 自分だけの勝手でいっていいのかとも思うし、確認とりたいですわね。
スルーなんてありえない。
携帯も見れない事態に陥っているんじゃないかと心配になります。

彼女からすれば、問題ないから返信しないってことなんでしょうね。
計画を立てるのは、あなたの好きでしていることで 文句も言わず付き合うのが自分の仕事って思っています。

女の友人同士では、一円単位までの割り勘が基本ですから 奢るわけないでしょう。

奢れと言ったり、彼女の非をまるごと指摘したら、二人の間は終わりです。
相手が恋人だったら、労ねぎらって好きなもの食べていいよとごちそうしてくれるでしょうけど、女同士ではそういうのないですから。

質問者さんの気持ちはわかりますけど、それしたら終わりですし、今ここまでの気持ちになっているのなら、今回の旅行をすべて無しにするくらいしないと彼女にはあなたの怒りや残念に思う気持ちは響かないでしょうね。
それをしたらキャンセル料はあなたに全部かかってくるでしょう。
彼女は旅行に行く気でいるのですから。

旅行の計画って、若いうちは直接会って時間かけて相談してとできたのですが、だんだんそうもいかなくなります。

そこでどちらかが主導でたてることになり、それをやったら勝手なことしてと怒られたことがあります。
その友人は、寝づらくて寝返りをうつと静かにしてもらえる?と文句をいってきました。
30代になると旅行に同行できる友人が減ります。
お互いいい旅仲間だったのですが、彼女からの誘いには二度と乗りませんでした。
注意や非難してくる人とは、自分が悪かったとしても 一緒にいたくないのです。

ということで、旅仲間できる女友だちはいなくなり、一人旅するようになりましたね。
結婚してからは、旦那と。
子どもが大きくなってからは子どもといっています。
ほぼ私が好きに計画を立てます。
交通手段と宿をとり、絶対行きたいところの行き方や予約など押さえる以外は、現地で好きに考えるプランにして、その場次第で動きますと、私以外の人も自分のしたいことができているので、文句もでず、楽しい旅行ができています。

参加までに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>彼女からすれば、問題ないから返信しないってことなんでしょうね。
あー、そういう見方もあるのですね。てっきり未既読スルーは
乗り気じゃないのか、旅行そのものを忘れているのか?と悪い方悪い方に
考えが偏っていました。
>質問者さんの気持ちはわかりますけど、それしたら終わりです
目が覚めました。ちょっと興奮していたみたいです。「旅行」以外に
関してならばよい友人なのでなくすのは惜しい存在です。でもこちらの
苦労を労ってほしい気持ちはくすぶっていますねー。ともあれ、冷静な
第三者の意見を聞けて良かったです。BAに選ばせていただきます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2018/05/01 16:26

>腹の虫がおさまらないのですが、これを言っちゃってもいいでしょうか?



 アナタの問題ですので好きにすればいいのでは?

>皆さんが私の立場だったら、4泊5日の「昼食」、全部奢れといいますか?
>他にこらしめ代案はありますか?

 もう、2度とそいつとは、旅行に行かない!
そいつが、参加するなら 絶対に行かない!

 私の体験ですが、ネットで知り合った
友人数人がいて、飲み会、遊びに行く等
集まる際に1部の人が、企画等をしていて
 参加だけの人が、数人いました。
ある時 花見をする事になり 私が幹事として
いろいろ準備をしましたが、当日 仕事の都合で
遅くなる為 毎回、参加だけで幹事的な事を
断る人に「場所取り」頼んだら「やった事ないから面倒」と
言われ、花見の前日に中止にして、2度とそいつとは、
関わり合わないようにしました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「場所取り」頼んだら「やった事ないから面倒」
うーわ、そういう人いるんですね。件の友人は、頼めばプランを
立てるでしょうが、最初の旅行(やはりGW)の時、2週間前になっても
ホテルを取っていなかったので、これはダメな人だと私が立てるように
なりました。今回の件も何度か「縁(旅行)を切ろうか」と思いましたが
リアルで会うと仲の良い友達なのです。デモデモだってで恐縮ですが
「旅行プラン」以外に関しては良い友人なので、切るのは無理ですね。
でも、心のどこかがくすぶっているのは確かなので、胸に秘めつつ
付き合っていこうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2018/05/01 16:20

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旅行プランで何も提案できない私

友人3人と旅行に行くことになりました。
私以外の2人が積極的にプランを出し合っていて、メールでバンバンやりとりしており、私は何を発言すればいいのやらわかりません。2人のやりとりの内容は何とか理解できていて、でも何を言えばいいのかわかりません。ちょっと内容が理解できていないこともあるような気がします。
2人の間で「○○か●●か、どっちにしようか」という話になっていて、どちらもいいと思うのですが、私自身にこだわりがないため、うかつにどちらかを支持するのもおかしいかと思い…結局「どちらもいいと思う」とか「お任せ」を連発して、それもどうかと思い、あれこれ用事を理由にレスを引き伸ばして様子を見たりしています。
あとは宿のこととか。レンタカーのこととか。あまり旅行に行ったことがないのでネットで情報を調べてみましたが、すでに2人が提案したこと以上に私が調べたことが有用な情報とも思えず、わざわざメールで言っていいのかはばかられます。
一応、行き先の観光情報等を調べてみましたが、今はそれを出していい段階なのか…

なんだか不安です。友人の1人に「もっと情報を出してほしい」という趣旨のことをやんわりと言われて不安が増大しました。
旅行の誘いに乗ったときには何も不安はなかったし、友人2人は久しぶりに会うとはいえ10年来の知り合いなのに、自分だけが無能丸出しで迷惑をかけているような気がして、いっそ誘いを断ろうかとそわそわしています。
なぜ義務で行くわけでもないのにこんなに不安なのか。私の精神状態がおかしいのでしょうか。

友人3人と旅行に行くことになりました。
私以外の2人が積極的にプランを出し合っていて、メールでバンバンやりとりしており、私は何を発言すればいいのやらわかりません。2人のやりとりの内容は何とか理解できていて、でも何を言えばいいのかわかりません。ちょっと内容が理解できていないこともあるような気がします。
2人の間で「○○か●●か、どっちにしようか」という話になっていて、どちらもいいと思うのですが、私自身にこだわりがないため、うかつにどちらかを支持するのもおかしいかと思い…結局「どちらもい...続きを読む

Aベストアンサー

>私の精神状態がおかしいのでしょうか。

いいえ。そういうのは普通に誰にでもありがちです。

一番問題になるのは、計画段階では何も言わないのに、
いざ実行の段になって、あれはつまらないとか、こんなのならこなきゃ
よかったなど、人の計画に文句をつける人です。
質問者さんはそういう人ではなさそうですが、

やはり、行ったら特に興味がないとつまらなさそうにしていても、
なんだか、一緒に行った甲斐がないと思われますので、
そのあたりは要注意です。

今のところは、いろいろくわしく調べてくれてありがとう。とか。
それってどういうところなのかなぁ。
私はあまりそう言うのは好きじゃないけどとか。
こういうのがいいんだけど、調べてみるね。とか、
なんでもいいので、なにかしら提案の前ふりくらいは
しておいた方がよいと思います。

でないと、三人で行くための方向性がいつまでたっても出ないからです。
ゆったりまわるのか、まったりするのか。。すら
決まらなければ、プランの立てようがありません。

また、わからないことは、それこそばんばん質問すればいいのです。
知らないままでスルーというのが一番よろしくありません。

>私の精神状態がおかしいのでしょうか。

いいえ。そういうのは普通に誰にでもありがちです。

一番問題になるのは、計画段階では何も言わないのに、
いざ実行の段になって、あれはつまらないとか、こんなのならこなきゃ
よかったなど、人の計画に文句をつける人です。
質問者さんはそういう人ではなさそうですが、

やはり、行ったら特に興味がないとつまらなさそうにしていても、
なんだか、一緒に行った甲斐がないと思われますので、
そのあたりは要注意です。

今のところは、いろいろくわしく調べてくれてあ...続きを読む

Q旅行のキャンセルで友人を怒らせてしまった(長文)

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上、旅行会社にツアー代金のままではホテルがボロすぎるからとグレードアップを勧められ、
(まぁこのことは相手も商売でやっているので文句はないのですが)

他にも次から次へとプランの不利な条件を後から旅行会社が伝えてきて、それのカバーでお金が多くかかってしまうことが判明しました。

しかし友人たちはかかるお金については余裕があるので、「問題ない」と思ったみたいです。
私もたくさんお金を用意できればよかったのですが、直前に旅行の話が出たので、バイトなどでためることもできませんでした。

家庭の事情でお金に余裕もそんなにないので、予算を少しでも超えてしまうとまずい、ということは友人たちにも軽く伝えてはいましたが、「本当に1円も超えたら出せないから」というスタンスで伝えていなかったのも問題だったなと今では思います。(少しくらいは余裕があるだろうと思わせてしまいますよね)

そして、
当初考えていた予算を超えてしまうので行くことができなくなってしまった、申し訳ない、とキャンセルの旨を友人に伝えましたが、「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と、言われました。(至極当然ですが。むしろ縁を切られなかったことに感謝しております)

もちろん、旅行会社の後出しのせいと言っているわけではなく、すべてわたしが事前に確認しようと思えばできたことですから、私が完全に悪いことは重々承知しています。

ただ、かなり仲のよかった友人だけに、今回のことで迷惑をかけてしまってあわせる顔もないし、もう私に嫌気がさしているという感じが伝わってきて、ちょっとつらいです。(私のせいなのに自分勝手なのですが…)

でも、優しい人たちなので「せっかく決めたし、悪いけど今回は4人で行くね。日帰りで遊びでもいこうよ」とフォローも入れてくれました。


ひとまず、謝罪はもちろんしましたが、もう昔みたいな関係には戻れないのだろうなと思うと…。
どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。

どうか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上...続きを読む

Aベストアンサー

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心地良さ」の足場になっている関係。
それが親友なんだよ。
貴方が本気で親友として信頼回復(関係改善)をしたいなら。
もう戻れないよね・・・あの時みたいにはならないよね・・・
そう考えてしまう貴方では無くて、
今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。
既に貴方は、
親友たちから大人目線の優しい「足元対応」をされている。
ガッカリして背を向けるだけでなってもおかしくない。
彼女たちは、
言うべき事、伝えるべき事は貴方にきちんと伝えてきた。
もっとメリハリを持って。もっと丁寧さを持って。
自分だけのアバウトな「あんばい」で済まさないで。
伝える事はしっかり伝えた上で、
丁寧なフォローを以って貴方を受け入れたんだよ。
だったら、
貴方も今回のバタバタを受け入れて、
これからの友人関係、人間関係に活かしていく。
友達は別に根に持ったりはしない。
今回貴方は外れたけれど、
皆で旅情を分かち合えた事によるスッキリはあるんだよ。
スッキリした「後」に、
敢えて貴方が齎したモヤモヤ(モタモタ)には触れたくない。
それは既に触れた事。
貴方にはもう伝えた。
それで十分だと思っている。
分かってくれればそれで良い。
実は彼女たちの意識ってシンプルなんだよ?
貴方は、
どうしても損なってしまった側、という目線があるんだよ。
だからこそ、
今までのように(まだ損なっていない)が気になってしまう。
大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。
仲は良いですと自ら書けるんだから。
だったら、
貴方は優しい(懐の深い)友達に恵まれた事。
それに対して改めて感謝を持って再始動する。
「今までのように」
自分が感じたいコンディションに拘る貴方って「不誠実」。
誠実に繋がっていきたいなら。
「これから」の関係性に対して、
今まで以上に丁寧さと快活さを持って向き合うんだよ。
別に挽回しようと力まなくても良い。
今は今として、
今の私が出来る事を大切にしていくんだよ。
大切にしていく事の「中」には、
真面目に考える事もあれば、楽しく分かち合う事もある。
過去の経験から活かす事もある。
大切にしてみたら?
割れたお皿(今まで)の破片を手で拾いながら、
どれだけくっつけても元には戻らないよね・・・
下を向いてメソメソする、そういう姿勢が貴方。
対して貴方の友達は、
お皿はその時その時の自分たちが使うものを、
その時その時の自分たちが「選べば」いいじゃないか?
仮に割れてしまっても構わない(片付ければ済む事)。
どのお皿が良いか?では無くて。
その時その時の自分たちが大切にしようとする、
その意識を持ち寄って使っていくお皿が大事なんだ。
お皿自体の価値では無くて。
皆がそれぞれ持ち寄っている意識によって、
そのお皿には価値が生まれていくんだよ、と。
そう考えている人たちなんだよ?
だったら、
貴方は「これから」という目線にしっかり向き合って。
改めて丁寧に分かち合っていく事によって、
足元に新しいお皿を感じていけばいいんだよ。
そういう貴方を、
周りの友達は何の違和感も無く受け入れてくれる。
貴方はそう信じる。
信じる力こそ、今までの関係の「貯金」なんだからね☆

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心...続きを読む

Q旅行計画を立てたのに文句言われました…

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞きました。その度「ない」「よく分からないからその計画でいいよ」という返事でしたので自分のプランで行きました。

さすがに初訪問の人にとってはつまらない場所は避けようと有名どころに絞って計画を立てました。

旅行中、私が「ここにどうしても寄りたいんだけどいい?」って聞いても「ダメ」とか言われその度「(また今度来た時に行くか)」と諦めるとは反対に友達が「時間あるなら◯◯したい」というと「じゃあ行こう」と希望は全て聞きました。

それなのに先ほどの言われようです。旅行中も運転(レンタカー)ずっとしていたのに目的地に着けばさっさと降りていく「(俺は運転手か…)」と悲しくなったり、「この地区は危ないし夜は出歩かないでね」って言っても勝手に出歩くし。(A.M3:00 驚きですよね)
何かあっても私はそんなとこまで責任持てません。

お察しかもしれませんが友達(A,B)とは女です。男なら(やはり出歩かないで欲しいですが)女ほど心配はしません。

なぜここに投稿させていただいたかを話します。前提として、

•誰が不満を漏らしたか目星はついています。
•帰国してからその人は俺に対して態度がよそよそしく(?)なっています。(会話するのも厳しいくらいかな(?))
•現在私、A、Bは同じサークルに入っています。
•そのサークルは皆で企画を立て運営〜みたいなものなので、私との2者間でこのような状態だと皆に迷惑をかけます。
•すでに帰国して数ヶ月経ているので、時が解決するというのは…できるのか…?って感じです。

纏めるとこの膠着状態みたいな状況を解決するにはどうしたらいいでしょうか。放置がいいのか腹割ってお互い話すほうがいいのか等、ご意見お聞かせください。

あと上記の私の旅行に対する行動に問題があったと思いますか。
彼女の旅行中の自分勝手な行動にショックを受け、帰国してもこれかよと なんかみんなが楽しめるように計画立てた自分がアホらしく思えてきます…。引っ張っていく方の苦労を知らないんでしょうね。

すごくまとまりのないダラダラした文章になってしまい申し訳ありません。

回答お待ちしております。何か質問もあればお受けいたします。

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞き...続きを読む

Aベストアンサー

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方法はありません。
そういう人は、どんな結果になっても文句をつけないと気がすまない人種なのですから。
次からは誘わない。それしか手がないんです。
しかも海外で午前3時に外出ってねえ…。もう打つ手なしですわ。
何事もなく帰国できて幸運でしたね。

サークル活動についても同じでしょう。
一生懸命に考えてあなたが決めることの穴を見つけては文句を言いたいだけ。
そのくせ自分では動かない。
極力念を押して了承を得るという自衛手段をとった後のことは、もう無視でいいでしょう。
文句があれば直接言えば?って話です。
おそらくそうはしないで陰口たたくんですよ。

まあ今後、彼女、奥さんを選ぶ時にも参考にしてください。
さらにはその親、つまり母親なんかも要注意です。
あなたがしてくれた事にきちんと感謝したり配慮できる人を選んでくださいね。

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方...続きを読む

Qなんかモヤモヤ…

旅行の計画を立てる時、皆さんは二人で決めますか?
私の彼は基本私任せにします。それで計画を立てて話すと、うんうんとは聞いてくれますが自分からはほとんど話してきません。
本屋でカップルが、どこ行きたい?どんな所がいいかなと彼氏の方が色々彼女に尋ねているのを見ると羨ましくなります…。
彼は自分の興味ある車の雑誌や話題は進んでリサーチ・話してきます。
今、車の話するなら旅行の話しようよ…と思いつつ…。彼が興味ある事に対しても私は合わせてるつもりです。なのに彼は(しかも二人の事なのに)意欲的にはなってくれないのかな…と思ってしまいます。
なんだか自分だけが旅行を楽しみにしているみたいで寂しくなります。

同じような方おられますか?

Aベストアンサー

気持ちは分かるけどね。
私は特に興味ない車の話にも合わせてるんだぞと。
だったら、私が今楽しみにしている旅行に対しては。
嘘でも良いから歩み寄って感じて欲しいんだけどなと。
でも。貴方の彼はそういう彼なんだよね。
そういう彼を貴方は好きになったんだよね。
彼は自分の興味ある事に対してしか積極的には向き合わない人。
だからそれ以外はどうでも良い訳ではない。
ただ、スタンスとしては興味以外は受け身なんだよね。
でも計画はあくまで計画でしょ?
大切なのは、実際に計画した事を「二人」で楽しむ事なんじゃない?
受け身だった彼でも。
自発的に楽しいなと感じてもらえるように。
貴方なりに彼の喜ぶ姿を想像して計画を立てていけばいい。
今の時点での意欲と、実際に二人で旅行をしている時に感じる、伝わる彼とは
また違うんだと思うからね。
貴方の彼なんだから。
お互いに気持ち良く付き合っていけるように。向き合っていけるように。
旅行のような親密になれる時間を大切にして。
「二人」で創る時間の素晴らしさを実感できるイベントにすれば良いんじゃないかな☆

Qルーズでいつも連絡の遅い友人について。

高校からの友達で10数年の付き合いになる友達がいます。
私にとっては数少ない親友の一人です。
でも、一つだけ彼女にイライラすることがあります。
それは時間にルーズだったり、メールなどの返事が遅いことです…。

今はだいぶ改善しましたが、学生の頃は1時間とかよく待たされました…。
待ち合わせ場所について電話したら、「今起きた」とかもありました。
最近は10分程度に改善されましたし、私も遅れることがあるので、あまり気にしなくなりましたが、
彼女の場合、反対方向の電車に乗っちゃった…!とか最近何回かそんなことをしてます…
東京に出てきて10年近くたつのに、アホなんじゃないかと思ってしまう・・・

そしてずいぶん先に遊ぶ約束をしててもどこに行くか、何時に待ち合わせするか、
そういう話をしてる最中に連絡が途切れるので、計画がスムーズに進まないし、
連絡が来ても、前日だったり、当日だったり、とにかく直前にならないと決まりません。

当日になっても連絡がこないからもういいんだと思って一人で出かけていたら
朝になって「今日どうするー?」とかのん気なメールがきたりします。

とにかく行き当たりばっかり、思いつきで行動することが多いので、
旅行に行ってもグダグダな感じになるし、イライラすることが多いです…。

性格の違いといってはそれまでですが、私はA型なせいか、
計画的に行動したい人です。前日や当日になってバタバタするのが嫌なので。

今回、9月のはじめにどこか旅行に行こうよ、と誘っていたのですが、
海外はお金がないから無理と言われ、彼女が行きたいという伊豆辺りを計画していました。

手頃な宿を見つけて、ここはどうかなーなんて話をしていたんですが、
皮膚が弱いから海には入れない・・・と言われ、だったら海じゃなくて違うところにしたら?
と言ったものの、私はいいから、ひとりで海に入ってていいよ、伊豆には行きたい、と言われ。。。
どうしたもんかと、そこでいったん話が終わっていました。

そこから話し合う時間もなく、何週間か経って日にちも差し迫ってしまい・・・
彼女から日帰りでどっかぷらっと行くかんじもいいよ、と言ってきました。
せっかく私は4連休を取ろうと思ってたけど、バカらしくて通常の2連休に変えました。
とりあえず会って話したいので来週会う時間はないかと検討していたら、
月曜日しか会える日がなく、金曜日辺りに時間があるかどうか連絡する、と言われていたのに、
月曜日の昼まで連絡がありませんでした。そしてやっぱり今日は会えない、というもの・・・

旅行は今週の土日の予定でしたが、何の計画も立ててないし、行く気も失せてしまいました。
いままでずっと我慢してたけど、私もさすがにイライラして彼女にガツンと言いたい気持ちです。
そんな私の心は狭いでしょうか?
私が辛い時や苦しい時に話を聞いてくれた一番の親友なので、大切な存在ですが、
彼女のその部分だけがどうしても許せないというか、イライラして態度に出てしまいます。。。
親友なら言うべきですか?それとも、我慢すべきですか?

高校からの友達で10数年の付き合いになる友達がいます。
私にとっては数少ない親友の一人です。
でも、一つだけ彼女にイライラすることがあります。
それは時間にルーズだったり、メールなどの返事が遅いことです…。

今はだいぶ改善しましたが、学生の頃は1時間とかよく待たされました…。
待ち合わせ場所について電話したら、「今起きた」とかもありました。
最近は10分程度に改善されましたし、私も遅れることがあるので、あまり気にしなくなりましたが、
彼女の場合、反対方向の電車に乗っちゃった…!...続きを読む

Aベストアンサー

親友だと思うならいうべきでしょう。
ただ、文面を読むと、ちょっと極端な二択を想像していませんか?

「ガツンと」ってのはいきなりはきついでしょう?
今まで我慢していたんでしょう?

まず、必ず真面目なシチュエーションで真面目にあなたの気持ちを伝えてください。
決して怒っちゃだめですよ。

あと、押し付けもダメです。「あくまで私は、こういうのが嫌い」を伝えるだけです。
どっちが正しいとかはダメです。
あくまで性格の違いなので、どっちが間違っているわけじゃありません。

別れる気ならけんか腰はよいですが、大切に思うなら優しく伝えましょう。


ただ、自分が嫌なことを我慢して、かくして付き合うのは親友じゃありません。
ただの知人です。

親友は相手の嫌な部分も受け入れる(我慢するわけじゃない)
言いたいことはちゃんと言える(ただし言い方には配慮も)

これが大切だと思いますよ。


ちなみに、彼女をフォローすると、
・反対方向の電車に乗ったのは、ただの天然(私もあります。)
・1時間待たせるのは、フォローはできませんが、寝坊癖なんでしょうね
・>当日になっても連絡がこないからもういいんだと思って一人で出かけていたら
の部分は、相手もあなたからの連絡を待っていたかもしれない。
・>月曜日の昼まで連絡がありませんでした。そしてやっぱり今日は会えない、というもの・・・
この部分もギリギリまでスケジュール調整をしていた可能性もありますね。
・トータル的に彼女は行き当たりばったりが好きなのかも?

などと、良いように解釈(できないものもありますが)して上げるのが親友だと思います。
でも、我慢すると、溜まるので、その前にちゃんと伝えましょう。

親友だと思うならいうべきでしょう。
ただ、文面を読むと、ちょっと極端な二択を想像していませんか?

「ガツンと」ってのはいきなりはきついでしょう?
今まで我慢していたんでしょう?

まず、必ず真面目なシチュエーションで真面目にあなたの気持ちを伝えてください。
決して怒っちゃだめですよ。

あと、押し付けもダメです。「あくまで私は、こういうのが嫌い」を伝えるだけです。
どっちが正しいとかはダメです。
あくまで性格の違いなので、どっちが間違っているわけじゃありません。

別れる気ならけんか...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング