マンガでよめる痔のこと・薬のこと

5日前に別れ話をした彼氏と明日会います。
彼氏の方から別れたいと言われ、私が別れたくないと言うと彼氏は気持ちが揺らいだらしく、まだ付き合ってくれてます。
私は自分が引き止めたことに罪悪感を感じるようになり、無理して私と付き合っているのではないかと思うようになりました。
そのせいでLINEもどこか気を使ってしまい、さっき
「明日会うのは迷惑かなって本当は思ってる」と伝えると、「迷惑なんて思ってたら会わんよ笑 LINEも気を使ってるなって思ってた」と言われ、「まぁ明日ゆっくり話そう。会わんと始まらんでしょ」と言われました。彼氏はどんな気持ちなのでしょうか。私はまだ好きですが、もう気持ちがないのに無理に付き合っているとか、悪い方向に考えてしまい、ずっとモヤモヤしています。とりあえず明日会うしかないと思いますが、寝れません。どなたか明日私はどういうスタンスで会えばいいのか教えてくださいませんか。

A 回答 (5件)

素直に落ち込んだ様子で言ってもいいんじゃないかと思います。


別れ話の前から気持ちのすれ違いがあったんじゃないですか?
で、彼は別れを切り出したけど意外にも引き止められたので一度あって話してみたいのでは?
いい方向に行くことを願っています。
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何故、彼は別れ話を切り出したのか?気持ちが他の人にシフトしているのか、否か。

それと付き合いの長さがどれくらいか?この手の場合は、彼は多少なりとも、未練や貴方に対する思いやりがあると思います。よく話し合いをすることは必要と思いますが、会うと感情的になり、適当な対応ができない場合が多いとおもいます。今後、どういう条件下で継続、中断、別離するのかは、会った後に、改めて決めた方が良いのでは。それから、心身は別のもの、体の関係があり、女性に未練がある場合は、男性は本能のむくまま、進みますから。結果、心無い対応となり、不信感、嫌悪につながることが多いので、純粋に復縁を望むなら、相手の心内を十分察するようにして下さい。その場になったら、なるように では後悔し、傷が深くなりますよ。但し、別の彼女がいない場合は該当しませんが。とにかく、会うのであれば、貴方が後悔しないアプローチで会いましょう。頑張って。
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成る程ですね、、。


あらためまして、こんにちは!

長らく付き合っていくための試練ではありますが、、、
誰でも通る道です、しかし別れてしまうカップルか?これを乗り越えればまた長く続くカップルか?と、狭間ですね。

それにつけて、遠距離。

リスクも背負ってますね。

この後はこの様にイメージして下さい、お互いが天秤の両端に居るとします。

この天秤の皿から中心に向かい同じ歩数で一歩づつ詰め寄らないとどちらかが天秤から落ちる事になります。

将来ずっと続く仲でも、ずっと仲良し
で幸せと言う訳では無いのは分かりますよね!しかし、長らく付き合っていける人とは、最初のテンションは失うけれども最初の好き!より、更に好きにはなっていくものです。

要するに新鮮さは失うけれど愛情はどんどん深まる。

そうなるには、今の現状を乗り越えるからなのです。

その力は片方だけでは無理。


お互いが今の様にモヤモヤした中で、それでもひかれあう何かがあれば、必ず元に戻ります。

寧ろ元以上に。

これが分かれ目です、貴女がこのまま彼に悪いと引き気味になるか?彼が新鮮さやテンションが上がらず別れた方が良いと思ってしまうか?

はたまた、お互いが考え直すか?ですよね!

そこで気付いて欲しいのが、彼を本気で好きで手放したくないなら4時間もかけて引き戻した彼の1ミリの気持ちを無駄にするのか?

彼も遠距離で最近馴れ合いやら貴女に嫌な面をみたから気持ちが元に戻せないままなのか?

その様な気持ちであれば別れた方がマシです。

長らく付き合っていくには、どんな気持ちでも手離す事だけは選択肢にあってはならないからです。

お互いがどれだけ本気か?と言う事ですね!
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別れた理由は?なんなんでしょうか?

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この回答へのお礼

質問履歴を見てもらえればと思います、、

お礼日時:2018/05/05 01:43

今は一番つらい時かもしれませんね


涙はいつかおさまると思いますよ。徐々にでよいので、進んでいってみてはいかがでしょうか。
今でさえ不安なら将来、もっとつらい思いをしなくてはならないかもしれませんよ。
素敵な恋をして下さい。

『一緒に泣いた時に、初めてお互いがどんなに愛し合っているのかが分かる。 - エミール・デシャン』

--------
こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai
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Q彼に別れ話をされました

初めまして。先日9ヶ月付き合った彼氏に別れ話をされました。
私31歳(もうすぐ32歳)、彼氏33歳です。
理由は、「一緒にいると楽しいけど、会ってない時に会いたいと思わなくなった。
最初の頃のように好きという気持ちがなくなった。メールも返事しなくても平気。
年齢のことも考えると、別れたほうがいいんじゃないかと思ってる」

通勤途中ですれ違う間柄だったのですが1月末に向こうから声をかけられ、
お互い好意を持ち、2月末から付き合い始めました。
付き合う前や付き合い始めは良かったのですが、だんだん会う頻度やメールが少なくなり、
「愛情を感じなくなった」と不満を言ってしまいました。
その時は話し合い、彼氏の言い分(自分の時間も大事)に納得し、私も余裕を持とう、変われるように
頑張ろうと思いました。でもやはり不安があったり不満があったり、ダメ出しをしてしまったり
なかなか自分が安定せず、向こうもそれを感じていたと思います。
(この頃ちょうどうちの犬が亡くなり、犬に向かっていた気持ちと時間を全て彼氏に向けてしまったところもあります)

6月に「私ってどういう存在ですか?」と聞いた時、私は「好き」「大事な存在」と答えてくれると思っていたのが、
「最近会いたい気持ちが薄れている。以前ほど好きじゃなくなったのかなと思ってしまって。
でも○○に直してほしいところがあるわけじゃなくて、俺が問題なんだと思う。会ってる時は楽しいし、
せっかく勇気を出して声をかけて、縁があって付き合ってるんだから別れたいとは思わない」と打ち明けられ、
私もショックでしたが「何でも言ってほしい。二人で歩み寄って付き合っていきたい」と続けたいと言い、
その場はとりあえずこのまま、となりました。
彼はあまり自分の気持ちを言ってくれず、いつも二人の関係についての真剣な話は私からで、
それでも話をしたらちゃんと聞いてくれて、受け止めてくれることに私も甘えてしまっていました。
思ってることを全部言ってほしいと思っても、それは私のエゴなのかなと悩んだり。
いろいろ考えつつ、ただ会って楽しく遊んで、という日々が続きました。

しかしまた8月に、「私のことどう思ってますか?」と聞いたところ黙られ、
「気持ちは前と変わってなくて、好きじゃないのに付き合っててもなと思う」
でも「別れたいとは思わない。約束してた場所も行きたいし」という言葉に、私も
「私がネガティブなことを言ったり拗ねたりするのが原因なのかも。それは直すように心がけるし、
好きだからやっぱり一緒にいたい。難しく考えずに、会ってて楽しいならそれでいいんじゃないかな?
心地良いと思ってもらえる関係になれるように頑張る。それで会ってる時に好きだと思ってもらえたら嬉しい」
その場もじゃあこれからも仲良くやっていきましょう、という結論になりました。

それからもだいたい週1回は遊んで、たまにお泊りをしたり(お互い実家なのでホテルですが)、
メールも一日一通はしていました。
私も、求めすぎるのを抑えようと自分なりに努力はしていました。ただ彼への不満もまた顔を出し、
別れて別の人を探したほうがいいのかなと思うこともありましたが、会うとやはり好きだと感じ、
仲良くやれていると思っていました。

そして先日ふいにそういう話になり、最初の言葉を言われました。8月から気持ちが変わっていないと。
前の彼女とも別れたほうがいいのかもと思いながらずるずる付き合って、
結局相手の時間を無駄にしてしまったから、今回はそうならないようにしようと思った、と。
その話をするまではホテルで楽しくゲームをしたり、今度はあそこに行こうとか、年末も遊ぼうとかの話もしていただけに、ショックでした。
「やっぱりさっきもずっと楽しくて、でも最近いつもバイバイした後に別れたほうがいいのかな、と思ってた」
私の「距離を置いてもまた好きだと思ってもらえないかな?」という問いに「ないと思う」と言われ、
「私が他の人と付き合っても何とも思わない? 未練はない?」「うん」と…。
私に見切りを付けさせるための答えだったのかもしれませんが、もう今日で終わりなんだ、と
胸が苦しくて、「もうちょっとだけ続けたい」と言っても「もう決めたから」と頑なに拒否されました。
彼は「年齢的なことを考えて、結婚と思うと踏み込めない。結婚しても不幸にはならないと思うけど、
弟(そこまで好きでない人と結婚し、離婚したそうです)みたいになったら嫌だし。
でも別れたらこんないい人もう現れないんじゃないか、後悔するんじゃないかと思うけど」と言い、
私も自分の気持ち(私は好きだし、一緒にいると幸せ。幸せにしてあげたい)をたくさん伝えました。話していると心から別れたくないと思い、どうにか繋ぎ止めたいと必死で話しました。
そして「前二回の話し合いは結局なあなあで終わってしまったけど、今回はちゃんと考えて、
本音を言いあって、努力をして乗り越えたい。ずるずるは無しで、もう少し猶予が欲しい。
私はあなたが本音を言ってくれたことが嬉しい。一人で別れを決めちゃうんじゃなく、二人で考えたい」と伝え、
「例えば一回一人暮らしをしてみるとか」(彼は実家で親兄弟に囲まれているため、それもあって会いたいと思わないのかなと言われたことがあるので)
彼は一人暮らしについてはそうかも、考えに入れると言ってくれましたが、
私との関係についてはやめようとも続けようとも言いませんでした。
ただ「決めたから」と拒否することはなく、私もまだ期待をしてしまっています。
ぽつりぽつりと「○○に不満はないと言ったけど、イラっとしたこともある。例えば…」と
今まで言えなかったことも言ってくれました。
「どうして好きじゃなくなったのかな」と考え、「付き合ってまだ2、3ヶ月の時にお互いに母親に会ったりして、結婚と思ったら少し引いてしまったのかも」

とりあえず私の努力として、メールはこちらからしないでおくね、と言いました。重いと感じることもあったと言われたので。
私は今までちゃんと彼のことを考えていなかったのかも、と思い知らされ、もっと真剣な話をするべきだった、
彼が本音を言いやすい環境を作るべきだったと後悔しています。
「何かあったら連絡してね」と言いましたが、いくら二人で乗り越えたいと思っても相手の気持ちがなければ意味がないとは分かっています。
でもこの何ヶ月か、確かに一緒にいて愛情を感じることもありましたし、
別れ話をした時も私の好きなところをたくさんあげてくれて、それって好きなんじゃないの?と思ったり…。
私は本当に彼のことが大事で失いたくないと再確認して、諦めたくないと伝えました。
もちろん愛情を全く感じないなら諦めるけど、そうじゃないから…。
彼は優しくて誠実で、嘘のつけない人です。別れ話をしていてもこちらを気遣ってくれて、改めて好きだと思いました。
本音を言ってくれたことも、辛かったけど嬉しかったです。

多分このまま彼の気持ちが変わることはないんだろうな、と思いますが、できればまた好きになってもらって、
ずっと一緒にいたいというのが私の気持ちです。
似た経験をされた方や、彼の気持ちが分かる方、私はどういう行動をすればいいのか、など
教えていただけると有難いです。一人で考えていると悶々としてしまい、正直すごく辛くて…。
長文を読んでいただきありがとうございました。

初めまして。先日9ヶ月付き合った彼氏に別れ話をされました。
私31歳(もうすぐ32歳)、彼氏33歳です。
理由は、「一緒にいると楽しいけど、会ってない時に会いたいと思わなくなった。
最初の頃のように好きという気持ちがなくなった。メールも返事しなくても平気。
年齢のことも考えると、別れたほうがいいんじゃないかと思ってる」

通勤途中ですれ違う間柄だったのですが1月末に向こうから声をかけられ、
お互い好意を持ち、2月末から付き合い始めました。
付き合う前や付き合い始めは良かったのです...続きを読む

Aベストアンサー

実は、
それなりに「濃密」な交際をしている2人なんだよ。
確かに今の関係は、
濃淡で言えば「淡」の領域になっている。
でも、
一度は濃い時期だって経験している2人。
濃い時期を経て、
お互いにとって「丁度良い」関係に移行していける事がベスト。
お互いに適温で、適量の関係を見つけられる事がベスト。
貴方と彼の関係で言うなら、
濃い時期から、
「丁度良い」時期に立ち止まる事無く、
そのまま薄い時期に繋がってしまった関係なんだよ。
もっと言えば、
貴方は濃い場所に立ち止まった「まま」の関係、
それをお付き合いだと思っている。
彼は、
濃い「まま」ではややトゥーマッチだと感じる人。
彼は、
決して濃くはならない人。
二人の間に濃い時期があっても良いけれど。
いつでもどこでもは要らない。
あらゆる感情を、
二人の関係の間で共有したいとは思っていない。
だから彼は多くを語らないんだよ。
貴方よりも「隙間」が多い関係=彼にとっての交際。
貴方は隙間があると塞ぎたくなる人。
隙間は不安になるから。
彼を理解出来なかったと今嘆いている貴方。
本当に理解出来なかった部分があるとすれば、
その「隙間」に対する意識の問題なんだよ。
隙間が欲しい彼に、
その隙間をふさぐように向き合うとどうなるか?
彼は苦しくなるんだよ。
貴方は貴方で、
自分「が」寂しくならないように塞ぐ作業に必死になる。
彼は彼で、
必要だから存在している隙間を、
「彼女」だから当たり前という根拠(姿勢)で塞いでくる。
それがちょっとしんどくなっていた。
適度な風が入らなくなっている状態。
⇒心地良く付き合えていない。
会っている時にはそれなりに楽しくても。
帰ってくると何だかグッタリしている自分がいるんだよ。
心地が良い余韻が残らない。
むしろ「済み」的な、ホッとした感覚さえ生まれてしまう。
貴方の熱くて大きな思いに対しても、
最近はどこか「あてられて」いるような。
彼だって、
自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ。
貴方との出会いは劇的と言えば劇的でしょ?
彼「から」見つけたんだよ。
貴方も既に見つけていたのかもしれないけれど。
彼「が」動いた事で繋がった関係なんだよ。
その時期の、
貴方を「心地良く」思えていたあの感覚って彼にも覚えがある。
あの時期は、
僕「から」心地良く思えていた。
でも、
結果的には直ぐに貴方の方が大きくなってしまった。
大きくなった分、
彼の等身大を「少ない」とさえ感じてしまう貴方がいた。
そういう貴方は、
付き合う前には分からなかった姿でもある。
貴方は、
実は人一倍交際関係に「暖」を求めたい人だった。
僕(彼氏)は自分の時間も大事にしながら。
仕事、友達、家族、余暇、趣味、自己練磨、健康管理、
一人の時間・・・
その生活の多面の中の「一つ分」に交際を置いている。
でも、
貴方は僕の考える一つ分「以上」の大きさがある人だった。
恋愛関係(交際相手)というだけで、
貴方の中では無条件で心のセンターに来る位。
当然抱えている大きさが違っている2人は、
分かち合っても「適量」にならないんだよ。
貴方の方が大きい状態が続いてしまうと、
彼「から」貴方を見つけたい、感じたいという部分が育たない。
貴方は必死に「二人」の関係を育てたい、育てたい、育てたい。
その目線で彼氏(交際)にエネルギーを注いでくる。
でもそれは、
限られた地面に栄養が過多に投与された状態なんだよ。
栄養って与えれば与える程育つ訳じゃ無い。
むしろ適量を誤ると萎えてしまうんだよ。地面が死んでしまうんだよ。
貴方が今、
懸命に彼の前で語る有意義なメッセージがあるでしょ?
それがもし、
貴方と彼の足元に対する栄養だとしたら・・・
少し栄養ばかりを注入し過ぎてしまっている状態なんだよ。
人口肥料ばかりで埋め尽くされても、
そこからナチュラルな芽って育たないんだよ。
栄養にも配分がある。適量がある。時期がある。タイミングがある。
だからこそ、
貴方が今必死に注ぐ栄養で彼が活き活き「しない」んだよ。
彼に言わせれば、
それは貴方の為の栄養でしょ?と。
二人という言葉は使っているけれど、
貴方の心の中心は「自分」なんだよ。
そして、
「自分」が中心にある以上、
「自分」が心地が良いと感じられる彼をこれからも欲していく。
彼は、
貴方には貴方が欲するような「彼」がいる気がしている。
僕のように、
適量で、隙間風があっても良い彼氏では無くて。
ある意味貴方と同じように世界が狭い、
自分たち「だけ」の間で深く展開しようとする(してくれる)。
そういう人の方が、
貴方には合っている気がするんだよ。
彼からすれば、
貴方が「愛されている」感覚を維持できる関係って、
今の等身大の自分では難しい事だから。
貴方が欲しているような関係は難しい。
それを、
あたかも「二人」の問題として語られる事。
それもちょっと違和感があるんだよ。
僕はそもそも、
そんなに愛されている云々に捉われてはいない。
チョコチョコと私の存在って何ですか?
小テスト的に確かめ合うような関係って重要では無いんだ。
お互いに無理なく楽しく、
適量で、適温の関係を続けていればそれで良い。
メリハリも大事だと思っている。
メリハリだからこそ、
「いつでも二人」では無くて、
「一人」の自分にも穏やかな感覚が欲しい。
貴方にとっては、
付き合っているのに一人の感覚が増える事は、
それ自体危機感を覚える事でしょ?
現に貴方は、
危機感を覚えて何度もその距離を「詰めて」いる人。
大切にしたいと思っている事は分かるけれど。
お互いが分かち合える大きさであり、深さであり、配分であり。
それがちょっと違うんじゃないか?
彼は今率直にそう感じている。
だからこそ、
貴方の違いのある「二人」提案が心に響かないんだよ。
貴方の側で成立する部分が、
彼の側でも成立する訳じゃ無いから。
今までの貴方を見てきて、感じてきているから「こそ」なんだよ。
貴方が考えるこれからって、
彼に言わせればどんどん「濃くなる」関係だから。
何だかんだ言いながら、
私が求める好きの目線に復活してよ。
私が安心して思える(思われる)状態に復活してよ。
結局それが目的にさえ聞こえてしまうから。
それって二人の問題じゃ無くて、
貴方が欲しい関係の問題だったりする。
これだけ色々考えてくれる優しさは感じる。
でも、
これだけ沢山が考えている「分」、
そういう自分に「見合う」相手であり、関係が欲しい。
貴方はそういう人なんだと思う。
彼は、
そういう貴方を否定もしていない。
それはそれで貴方「が」思う事だ。
でも、
分かち合える分量であり容量(要領)がある事。
それが、
貴方には上手く抱え切れていない印象がある。
貴方の彼氏もそう感じているんだと思う。
貴方は自分自身でどう思う?
行動の問題よりも、
お互いにかなり「違い」のある二人なんだよ。
今のままでは、
彼も貴方を交際相手では無くて、
「構う」相手として受け止めないといけなくなる。
それは自分でも失礼だと思っている。
自分「から」も心地良く付き合いたい。
その感覚が素直に発動されていて、
相手と適温で、適量で共有し合えている状態こそお付き合い。
貴方とは、
違いがある割はは良くやってきた方だ。
彼はそう思っている。
貴方の良さだって素直に評価している。
ただ・・・
お互いに展開したい部分が違っていたり、
求める大きさや深さや温度が違っている。
それを、
付き合っている限り「二人」の問題として、
等しく自分側にも分配されてしまう事が苦しい。
苦しく感じるようになった時点で、
彼の交際に対する意識って気持ちって「淡く」なってしまった。
貴方が「濃く」て、彼が「淡い」。
足したら丁度良い。
そんなに簡単に数式になるなら誰も悩まない。
だから難しいんだよ。
貴方全体に加わっている力感が今は少し重たい彼。
正直凄く辛くて・・・
それって重たいから辛いんだよ?
貴方が辛いなら、
彼はもっと前から辛かった事になる。
自分で自分を抱えられないなら、
彼はもっと貴方を抱えられない。
彼も彼なりに悩みながら付き合ってくれていた。
彼はそれさえ口(文句)に出さずに、
貴方のように訴える形にはせずに、
自分の優しさで何とか折り合ってきたんだよ。
そう考えてみても、
まだ貴方は自分「が」辛いの?
今は、
少しお互いの間に風通しが必要だよ?
栄養過多になり過ぎたら地面が無くなるよ?
深呼吸を忘れないで。
もっと優しい気持ちで日々に向き合う事。
普段の貴方から、
彼へのスタンスが始まっているんだからね☆

実は、
それなりに「濃密」な交際をしている2人なんだよ。
確かに今の関係は、
濃淡で言えば「淡」の領域になっている。
でも、
一度は濃い時期だって経験している2人。
濃い時期を経て、
お互いにとって「丁度良い」関係に移行していける事がベスト。
お互いに適温で、適量の関係を見つけられる事がベスト。
貴方と彼の関係で言うなら、
濃い時期から、
「丁度良い」時期に立ち止まる事無く、
そのまま薄い時期に繋がってしまった関係なんだよ。
もっと言えば、
貴方は濃い場所に立ち止まった「まま」の関係、
...続きを読む

Q「考えさせて」で、どれくらい待たせますか?

こんにちは。客観的な意見を聞きたかったので質問させてください。
4日ほど前に、付き合っている彼氏と別れ話のようになり、(原因は、私が「信用できない」と言ったからなんですが。ちょっとした不信感の積み重ねが爆発してしまって・・)喧嘩というより淡々とした話し合いという感じで、最終的には「今後の事も含めてどうするのか、ちょっと考えさせて欲しい」と言われてしまいました。

・状況によりけりでしょうが、「考えさせてくれ」といっ た場合はどれくらいの間待たせるものでしょう?
・待つ間、連絡を絶ってしまうと、次に連絡しにくくなるような気がするので、ぽつぽつと「今日は寒いねー」とかメールを入れてるのですが、そういうのうっとおしいですか?
・「考えさせて」と言っておいて自然消滅を狙う、という事しますか?
お互い、社会人です。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ。
「考えさせて欲しい」と言った場合は”無期限”です。
自分の心に変化があるまで、だから。

相手を待たせている、というのがわかっていても、
自分が踏ん切りがついてないから”ずっと考え中”なんです。
”別れた方がいいのかもしれないけど気持ちがなくなったわけじゃない”や、
”別れたくない気持ちはあるんだけど、今のままじゃつらい”
昨日は別れた方がいいと思い、今日は続けたいと思う。
なんていうどっちつかずの状態。自分でもどうしたらいいのかわからないって場合。

言った時点では本当に悩んでいて答えを出すつもりで、
最初から”自然消滅”を狙っていたんじゃなくても、
徐々に自分の気持ちが変わってきた(相手への気持ちがなくなっていた)時に、
(続ける意志がない場合は)ゴタゴタするのが嫌でそのまま自然消滅にもっていこうとする人はいると思います。

相手からまったく連絡が入らないなら、
1週間か2週間に1度くらいで連絡いれてもいいんじゃないでしょうか。

shimmaさん自身は、もう結論を出しましたか?
「信用できないかもしれないけど別れない」ということではなくて、
原因についての対処や解消の方法なんかや、どこまでを譲ってどれは譲れないとか。
自分の心の方針みたいなの。
彼が「別れる」という結論に達すれば「受け入れる」と思っていればスッキリでしょうが、
「続ける」になったら、その原因がある限り別れ話になった時と変わらないってことになりませんか?
続けるって決まってから話し合いで合わせていくにしても、
譲れるものと譲れないものは考えておいた方がいいかもと思います。
(例えばですが、私の場合は彼の心変わりだったんですが、
本当に大好きで戻りたかったけれど、
それでも彼が(他の女性と私への)愛情の分割をするという条件で
「それでもいいなら」と言ったら、こちらから願い下げしたでしょう。
それは私にとっては譲れないことでした)

shimmaさんが、”自分が待つ期間”を決めていいと思います。
shimmaさんが待てる間だけ待つ。
もちろん彼にも考え続けてもらうとしても、
たとえ答えを求めたことで”別れる”ことになっても、
”これ以上は待てない”なのか、
”別れるのは嫌。少しでも望みがあるならまだ待てる”のか。
期間を彼にだけ任せるのではなくて、shimmaさんも決めていいと思います。

(私は過去最大3ヶ月待って、緩やかに終わりに向かいましたが、
その時は3日に1回連絡してしまいました。
まったく核心に触れない他愛ない話だったけど、
彼は”私からの”というだけで、もうだめだったみたいです。
プレッシャーというか待たせていることを責められている気になるというか、
気持ちに応えられない罪悪感というか。
気が重かったようで、どんどん別れる方向に気持ちが向いていったようです。
待つのは辛いけど、相手もいっぱい×2だろうしって思って我慢してましたが、
別れてもいない付き合ってもいないという状態は3ヶ月が限度でした。
気付かずに精神が蝕まれていくんです。
別れてからの再アタックの方がまだ精神的に楽でした)

待てるだけ待ってみて、別れより待つ方が辛い、までいったなら自分から聞いていいと思います。
その際に相手が自然消滅でとっくに終わってたと思ってても、自分がスッキリするじゃないですか。
(自然消滅って嫌なんですよ。
別れても付き合ったことをよかったと思いたい私としては、
それされると、本来なら感謝したはずの相手を軽蔑してしまうし、
見抜けなかった自分自身が情けなくなるし、付き合ったことそのものも後悔するから)

彼を思いやるにしても、最終的にshimmaさんが後悔しないように考えていいと思います。

こんにちわ。
「考えさせて欲しい」と言った場合は”無期限”です。
自分の心に変化があるまで、だから。

相手を待たせている、というのがわかっていても、
自分が踏ん切りがついてないから”ずっと考え中”なんです。
”別れた方がいいのかもしれないけど気持ちがなくなったわけじゃない”や、
”別れたくない気持ちはあるんだけど、今のままじゃつらい”
昨日は別れた方がいいと思い、今日は続けたいと思う。
なんていうどっちつかずの状態。自分でもどうしたらいいのかわからないって場合。

言った時点で...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q別れ話から仲直りした方… いらっしゃいますか?

付き合って4ヶ月です。
彼は4月に何日も連続で勤務があり、
かなり疲れている状態のときに 私が「会いたい」と言ったことから
彼に「ちょっと考えたい」と言わせてしまいました。

その一週間後に今度は 「友達に戻ったほうがいいかなって思ってる」 と…。
とてもショックでしたが、2人で話す時間を作ろう、となりました。
ただ、彼となかなか予定が合わずまだ日にちは決まっていません。
「また会えそうな日があったら教えてね」 と伝えました。

それから今週半ばに、彼と共通の友達から
「○○、かなり疲れてるっぽいねー」と聞きました。
仕事などの疲れが取れておらず、蓄積しているようです。
更に 「彼女向いてないのかな…」 「自分の心の狭さに嫌になる」 と
言っていたようです。 私は体調だけでも良くなれば、と思い、
彼の家のドアノブに栄養ドリンクをかけてきました。

そして昨日、彼からメールがきました。
「ありがとね」 と 「色々考えたけど元に戻れない…」 と。
まだ会う日が決まっていないので、
このままメールで終わらせようとしているのかなと思い
「少しでも話せないかなぁ」と送るとすぐに「うん、近いうちに話そう」と…
一応、まだ別れてはいません。

こんな状態になった最初の頃、私は「突然なんで?」と思っていました。
ですが、今までのことを振り返って原因は自分にある、と冷静になりました…。
忙しい彼が会う時間を作ってくれた時、私は特に何もしていなかった。
これじゃ彼は「また会いたい」なんて思うはずないな、って…。
彼にとって何も利点がなかった。 それじゃ距離置かれて当然だな、って…。

会って話したら考えが変わるのでは、とどこかで思っていた分、
昨日来たメールでまた動揺してしまいました…。
「友達に戻ったほうが~」と似た内容で進展はしていませんが、
改めて結論をつきつけられて…。

こういった話し合いから付き合いを継続することになった方、
いらっしゃったらぜひお話を聞かせていただけないでしょうか。
よろしくお願いします (>_<)

付き合って4ヶ月です。
彼は4月に何日も連続で勤務があり、
かなり疲れている状態のときに 私が「会いたい」と言ったことから
彼に「ちょっと考えたい」と言わせてしまいました。

その一週間後に今度は 「友達に戻ったほうがいいかなって思ってる」 と…。
とてもショックでしたが、2人で話す時間を作ろう、となりました。
ただ、彼となかなか予定が合わずまだ日にちは決まっていません。
「また会えそうな日があったら教えてね」 と伝えました。

それから今週半ばに、彼と共通の友達から
「○○、かなり疲れてる...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私も彼とメールで別れ話になったことが
何度もあります。


原因は様々ですが
大抵,お互い忙しくて
会えない日が続いている中で
私がしびれを切らして
会いたいのに..
と彼を責めるような内容のメールを送ってしまったことです。


彼の事情も察しないまま
私の感情だけで動いていました。


彼は「メールで終わるのは汚いから」と
会ってから別れようと
言われましたが
やはり会うと
お互い好きなので
最初は気まずかったけど
素直に謝って
仲直りしました。



会えなくて繋がりを感じられなくなると
不安になってしまいますよね..

私はマイナスな事ばっかり考えてしまいます。


でも会うと
自分の気持ちに素直になれました。
彼の言い分もわかりました。



会ってお互いの目をみて
話す機会をぜひ作ってください!


仲直りされるように
願ってます。

Q大事な話の意味

先日彼から、突然、大事な話をしなきゃならないと思っているとメールが来ました。
ここ数日、しばらく連絡が途絶えていたあとのメールだったので、正直不安です。
それまでは、いつものように楽しくやり取りしていたので、別れ話かもしれないと思ったら涙が止まらなくなってしまいました。
普段、かなり激務の彼。
なるべく早めに時間をつくって連絡するねと言っていました。

しなきゃならない大事な話とは、やっぱり別れ話の可能性が大きいですよね…。
同じように大事な話をした方、された方、実際どんな話があるのか教えていただきたいです。

Aベストアンサー

追加のお返事 居なくなる なんて考えない事です、しっかりと彼を信頼して、信用して、彼の懐にいだかれ 安心していましょう。

Q22歳で初彼氏。彼氏の元カノに嫉妬してしまいます。

【22歳で初彼氏。彼氏は元カノと3年以上付き合っていました。
 同じ境遇の方いませんか(;_;)】


付き合って1年2カ月の彼氏がいます。

私23歳、彼氏25歳、お互い社会人で
半同棲という感じです。

私は過去に2回、合わせて3カ月 しか付き合ったことがなく、
その2人ともキスやエッチはしていません。
誕生日やクリスマスを一緒に過ごしたこともなく
カップルっぽいことをしたことがありませんでした。

彼氏には、高校3年間同じ彼女がいて
お互いががいろいろと初めてで、青春時代を一緒に過ごしてきました。
イニシャルをアドレスに入れたり、彼女の頼みで携帯を同じ機種にしたり
高校生らしい、カップルっぽいことを沢山してきました。

お互いが大好きだったってことが私にもよくわかります。

その彼女とは、彼氏が東京に出てくる時に別れたようです。
決して嫌いになったとか、そういう理由ではありません。
1度よりを戻し、遠距離だった期間もあります。

大学時代はほぼ彼女はいなく、実家に帰る度に
元カノと会っていて、エッチもしていたようです。

私たちは同じ大学で、卒業してから付き合いました。
私にとっては初めての彼氏という感じです。
“私から”2回目の告白で付き合うことができました。

私は生まれて始めて、
彼氏とのクリスマスや誕生日、バレンタインを過ごして
とってもとっても幸せです。

彼氏も私のことを好きでいてくれていることは、
ちゃんと伝わってきます。
しかし、元カノよりも好きでいてくれている自信は全くありません。
たった1年で、元カノとの3年以上を越せる訳ないことはわかっています。

元カノの名前のTDLのブレスレット、2人の名前入りプレートペンダント
元カノからの手紙、写真、大量のプリクラ・・・が捨てずに取ってあります。
以前、何でとっておくのか、私は嫌な気持ちってことを伝えましたが
捨ててはくれませんでした。

捨ててくれるだけで安心できて、モヤモヤが晴れるのに‥
私の方が大切であれば、安心させるために捨ててくれるのでは‥
元カノとの思い出の方が、私の気持ちよりも大切なんだ。
こう解釈するなと言う方が無理があります。

私の誕生日に買ってもらった、
TDLのペアストラップも、最初は付けてくれていましたが
社会人なので恥ずかしいという気持ちが強くなったようで
何カ月も前からはずされてしまいました。

プリクラは今までで1回しか撮ったことありません。

社会人にもなってペアストラップにプリクラかよ。
と思われてもしょうがありませんが、
私にとってはどれもずっと憧れていたものなんです。。。

元カノとは、ペアルックにペアストラップ、ブレスレット
ペンダント、ペアリングなど‥‥
プリクラにも、彼氏の字で「○○大好き」とかちゅープリとか
結婚しようねとか‥‥

高校生なら当たり前かもしれません。。。
現在彼氏は、私に向かって「好きだよ」とかは
全くと言っていいほど言ってはくれません。

言ってくれないこと、ストラップをつけてくれないことが
不満なのではありません。

 元カノとはやっていたのに、私とはやってくれないんだ。

この思いが、嫉妬心が、どうしても消せないのです。
嫉妬深い自分が本当に嫌です。変わりたいです。

私にも長く付き合っていて、大好きだった元彼がいたら
少しはマシだったのに と思います。

今は私と付き合ってるけど、将来は元カノと
結婚するつもりなのではないか。などと
ネガティブな妄想ばかりが暴走します。

どなたか、私と同じように、
自分にとっては初めての彼氏だけど、彼氏は何年も元カノと付き合っていた
というような方いませんか。
同じ状況ではなくてもアドバイスあったらお願いします。

乱文、長文失礼しました。
真剣に苦しんでいます。
申し訳ありませんが、批判的なコメントはなしでお願いしたいです。

【22歳で初彼氏。彼氏は元カノと3年以上付き合っていました。
 同じ境遇の方いませんか(;_;)】


付き合って1年2カ月の彼氏がいます。

私23歳、彼氏25歳、お互い社会人で
半同棲という感じです。

私は過去に2回、合わせて3カ月 しか付き合ったことがなく、
その2人ともキスやエッチはしていません。
誕生日やクリスマスを一緒に過ごしたこともなく
カップルっぽいことをしたことがありませんでした。

彼氏には、高校3年間同じ彼女がいて
お互いががいろいろと初めてで、青春時代を一緒に過ごしてきました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたにとってははじめての彼氏、すべてが新鮮でこれまで感じたことがない幸せをいっぱいもらっているんですね。

今のあなたの状態は彼が「元カノ」と付き合っているときの彼の状態ですよね。

高校生という若さもあるけど、それ以上に「すべてが初めてのこと」ですよね。

だから当然、幸せもいっぱい感じたでしょうね。

あなたが今、不安に思っているように当時の彼も「恋人同士である目に見えるもの」がなくては彼女が離れてしまうのではないか、そんな不安があったはず。

恋人同士だからいっしょにプリクラ撮って、お揃いのリングして、とにかく「こいつは俺の彼女だ」「俺は今、このコと付き合っている」という「証拠」が欲しいです。

それは若さゆえ、そして、恋愛経験がないからだと思います。

今の彼は初めての彼女と一通りの経験してきてますよね。

私もそういう時期がありました。とにかく自分に自身がないから「形のあるもの」を求めてしまうの。

でもね、それって今になって考えてみると「恋愛に未熟だった」ということなんですよね。

「今の幸せを失うことがものすごく怖い」だから何か不安なことがあるとすべてがネガティブになってしまう。おまけに彼氏は彼氏で「恋人らしいことしてくれないし好きとも言ってくれない」。

過去が気になるのは仕方ないこと。それは相手を思う気持ちが強ければ強いほど気になってしまうはず。

初めての恋愛で「彼の過去が気にならない」ってコがいたらそれはすごいなーと思う反面、本当にその人のこと愛しているの?って思っちゃいます。

で、彼の気持ちを考えると、高校生の恋愛で一通り経験しているから今のあなたにはそこまで求めていない、求めていないというよりも求める必要性を感じていないのだと思います。

これは悪い意味ではなく、いい意味であなたのことを「信頼しきっている」という証拠だと思います。

私はとにかく「好き」を連発して自分の気持ちを良く伝えてました。それはやっぱり自分の中で「不安」があったからでそれを打ち消すために彼に常に「言葉で伝える」ことをしてました。

「言葉がなくても通じる気持ち」ってあるじゃないですか。

もちろん、今のあなたに言葉は必要だと思いますが、彼にとっては今のあなたと付き合っているという「事実」で十分なんでしょうね。

言ってることが自分でもわからなくなっちゃいましたけど、初めての恋愛なんだから不安があるのは当たり前だし、彼の元カノが気になるのも当たり前。

それをどうにか乗り越えなくてならないですよね。こういうサイトでアドバイスを受けるのもいいけどやっぱり最終的には自分次第よね。

苦しい思いというのは無駄にならないですよ。それが「経験」ですからね。

最後に彼は「高校時代の青春を彼女と幸せに過ごした」という気持ちがあなたを不安にさせてますよね?

私はそうは思いませんよ。私はやっぱり20-25歳くらいの年齢が「青春」って思います。

付き合っていなかったけど彼と過ごした大学時代から就職して半同棲に至るまでのこれまでの時間というのは彼が元カノと付き合っていた3年と同じように「ものすごく価値がある」と思います。

彼氏の第2の青春時代を共にすごしているのはあなたですよね。そして自分の始めての青春を彼と過ごしているという事実がありますよね。

過去を気にしないようになるにははまだまだ「経験不足」です。

こんなこというのもおかしいけど、「彼と別れる」という経験はある意味、あなたが恋愛経験を積む上では必要だと思います。

別れることを前提にしているんじゃないですよ、人間ってやっぱり1年以上付き合っていると「情」が出てきて別れにくくなりますからね、もしそういう立場になってしまったとしても別れることを恐れる必要はないってことです。何事も経験ですからね、今の不安な気持ちもあなたにとっては「必要な経験」です。

あなたにとってははじめての彼氏、すべてが新鮮でこれまで感じたことがない幸せをいっぱいもらっているんですね。

今のあなたの状態は彼が「元カノ」と付き合っているときの彼の状態ですよね。

高校生という若さもあるけど、それ以上に「すべてが初めてのこと」ですよね。

だから当然、幸せもいっぱい感じたでしょうね。

あなたが今、不安に思っているように当時の彼も「恋人同士である目に見えるもの」がなくては彼女が離れてしまうのではないか、そんな不安があったはず。

恋人同士だからいっしょにプリク...続きを読む

Qお別れセックスを求める女性の心理について

私は30代前半の男性です。
3歳下の女性とお付き合いさせていただいていたのですが、先日私から別れ話をしてお別れしました。
後日、お互いの荷物の整理などを終えて彼女の家で最後にお会いした日にお別れセックスを求められました。
「会えるの最後なんでしょ?今までみたいに抱いて欲しい」と何度も何度も求めれられました。
何度もお断りしたのですが、最後は根負けしてセックスをしてしまいました。
元々大好きだった彼女にあそこまで何度もセックスを求められて断るのは困難でした。
お付き合いをしていた頃は本気で大好きでしたので彼女が満足してくれるのならと思ってしました。
最後ですので少しでも満足してもらおうと思い彼女の好きなプレイを徹底しました。
セックスを終えると「子供が出来たら産んでも良いか?」と聞かれました。
コンドームはしていませんでした。
私はそのまま別れを告げて帰宅しました。
お付き合いしていた頃は本当に素敵な女性だったのですが、最後の別れ方がひどくなってしまってとても後悔しています。

彼女はどういうつもりで最後にセックスしたいと言ったのでしょうか?
私はやはりセックスはせずに無理矢理突き放してでも帰るべきだったのでしょうか?

私は30代前半の男性です。
3歳下の女性とお付き合いさせていただいていたのですが、先日私から別れ話をしてお別れしました。
後日、お互いの荷物の整理などを終えて彼女の家で最後にお会いした日にお別れセックスを求められました。
「会えるの最後なんでしょ?今までみたいに抱いて欲しい」と何度も何度も求めれられました。
何度もお断りしたのですが、最後は根負けしてセックスをしてしまいました。
元々大好きだった彼女にあそこまで何度もセックスを求められて断るのは困難でした。
お付き合いをしてい...続きを読む

Aベストアンサー

子供が出来たら貴方を引き戻せるかもとおもったのと抱いているうちに気持ちが変わらないかと賭けにでたのでは?妊娠とあなたの気の変わること二つに賭けたんだとおもいますよ、子供が出来たら生んでも良いか?→子供を認知する又は養育費を貰うことであなたと接触ができる。
それと貴方をこころから愛して必要としているからでしょうね。

Q別れ話になり彼氏に時間をくれと言われ

今距離を置いている状態です。
事の発端は私です。LINEでですが、つい彼氏を傷つけるような文を送ってしまい、その際に別れる連絡もとらないとまで言ってしまいました。
でも本当はそんなの心にも思ってなく彼のことは大好きです。次の日自分から謝罪と自分の気持ちを伝えるLINEを送りましたが、もう無理だごめんの一点張り。会うことも電話もできず、最後に私が送ったLINEに対し、時間をくれないかと返事がきました。
なので、伝えたかったことだけを送り、次は全部受け入れるから、また連絡してとLINEを送り数日。

職場が同じなので必要なことで連絡がきたことはありましたが、それもそっけなく冷たかったです。
そしてまた数日、彼からLINEがきました。
内容は特になんでもなく普通の会話でしたが、今度は絵文字もスタンプもついて返ってきました。
しかし、返事はまだ考えるとのこと。別に連絡はとってもいいよとのこと。

彼いわく、嫌いではないがたぶん前のように好きになれない、信じられないとのこと。

そして当たり障りない内容で昨日もLINEを送りましたが、途中まで返事が来ていたのに急に返事はこなくなりその、LINEは丸1日以上既読すらならずもちろん返事もありません。
ブロックはかかってないです。

今日の朝に仕事頑張ってだけのLINEを送りましたが、この場合私から連絡しない方がよいのでしょうか??
私はどうしていればいいのか気持ちがわからず、困惑しています。
私25歳、相手はひとつ下です。

今距離を置いている状態です。
事の発端は私です。LINEでですが、つい彼氏を傷つけるような文を送ってしまい、その際に別れる連絡もとらないとまで言ってしまいました。
でも本当はそんなの心にも思ってなく彼のことは大好きです。次の日自分から謝罪と自分の気持ちを伝えるLINEを送りましたが、もう無理だごめんの一点張り。会うことも電話もできず、最後に私が送ったLINEに対し、時間をくれないかと返事がきました。
なので、伝えたかったことだけを送り、次は全部受け入れるから、また連絡してとLINEを送り...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いてるのであれば、あなたからの連絡は一切しない方がいいと思いますよ。

どういう理由で距離を置くようになったのかが分かりませんが
「時間が欲しい」と相手が言ってるのだから、相手はあなたとの関わりを
今までよりも薄くして、それで自分もいろいろ考えようと思ってるのですよね。

そこに、あなたが彼との距離を詰めるような行為(メール・電話)をすることは
彼に考える時間を与えないのです。

彼が連絡はとってもいい・・・なんて曖昧なことを言うから、あなたもその言葉を鵜呑みにして
ラインしたりしてるけれども、結果は既読にならないことで更に悩むんでしょ?
ならば、あなたからは一切しなければ、「距離をおく」をお互いに実践できるのです。

一切連絡しない!っていうのも、あなたからすればすごく寂しい気持ちになるでしょう。
このまま終ってしまうかも?と不安にもなると思います。

けれども、今の二人には距離と時間が必要なのです。

逃げてる(距離をおきたい相手)を追いかけても、いい結果は生まれないのですよ。

彼も今までいろいろあなたにしてきたのかもしれません。
今回あなたが彼がしてたのと同じことをしたら、彼がキレたのかもしれません。
でも、そういったことを彼自身が気が付かなければならないのです。
それはあなたから1日に1度でも連絡があると、先のことを考えるよりも、こうなってしまったときの
悪いあなたしか思い浮かばなくなってしまいますからね。

そして、音信不通になってから、1週間とか経つと不安で仕方なくなって、
またラインをしてしまうかもしれませんが、それは絶対しないこと!
そういう時に出てくるあなたの言葉は「もう嫌いになった?」「なんで連絡くれないの?」とか
ネガティブなことばかりなはずですから。
彼はあなたとの関係に揺れ動いてる最中に、あなたの方がそのような言葉を投げかければ
ちょっとだけそこに傾いてたのを一気にあなた自身が背中を押してしまいますからね。

離れて感じることって、「あー、自由になった、気楽だな」とかも正直感じますが
それと同時に毎日していた連絡やあなたとの出来事も懐かしく感じるものです。
それを天秤にかけて、どちらが大切かを彼自身が決めなければなりませんから。
そこにあなたの言葉でどちらかに動かしてしまうことは、彼の本意ではありません。

そういう意味でも、彼は「距離をおきたい」「時間がほしい」と言ったのですから
彼を好きな気持ちがあるのならば、その言葉どおりにしてみてはどうでしょうか?

自分がどうしていいか分からない時こそ、動かず自分自身を見つめるときです。
無駄に動けば本心ではないことを言ってしまい、悪い方向にいき後悔するのは自分ですからね。

あなた自身もちょっとだけ休憩してはどうですか?
二人の関係性をあなたも考える時だと思いますよ。

距離を置いてるのであれば、あなたからの連絡は一切しない方がいいと思いますよ。

どういう理由で距離を置くようになったのかが分かりませんが
「時間が欲しい」と相手が言ってるのだから、相手はあなたとの関わりを
今までよりも薄くして、それで自分もいろいろ考えようと思ってるのですよね。

そこに、あなたが彼との距離を詰めるような行為(メール・電話)をすることは
彼に考える時間を与えないのです。

彼が連絡はとってもいい・・・なんて曖昧なことを言うから、あなたもその言葉を鵜呑みにして
ライン...続きを読む

Q別れ話からの逆転

彼氏から昨日突然、「別れたい」というメールが来ました。理由は私が嫌いという理由ではないようですがよくわかりません。

とりあえず再来週に会って話すことになりました。

ですが私の精神状態が再来週まで持ちそうにありません。眠れず、食欲もなく、常に胃が痛いです。

何とかメールで別れ話をやめさせる方法はありませんでしょうか?それとも我慢が必要でしょうか?

アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。
男性です。

私の経験からですが、メールで先に、別れ話しの場合は、質問者様に直接話しても、別れられないだろう~と言う場合が多いと思います。


つまり、質問者様に相手様は疲れきっているけど、質問者様は、その事に気が付いてない…つまり原因が分からないけど、別れ話しが来た…と質問者様はかなり焦っていると思いますが、相手様は不満が積もり積もっているのでは…と思います。

その場合の逆転劇は、会って、別れ話しを聞き、素直に反省して、あっさり別れてあげる事だと思います。


その、あっさり別れられた事が、反対に相手様の心に残り、もしかしたら戻って来るかも知れません。


質問者様が別れたくないと時間を引っ張れば、それだけ、相手様は戻って来なくなると思います。

あくまで、私の経験のみですので、頭の隅で参考程度になればと思います。


もし別れ話しが、好きな人が出来た為なら、また話は変わって来ます。

Q彼女から別れ話、悩んでます…

長文で申し訳ないです。恐れ入りますが、沢山の意見を聞きたいです。
先日、約4ヶ月付き合った彼女に別れ話をされました。恋人として好きという感情がなくなった、友達の関係に戻りたい、と。

最近会いたいとも思わないし、どうも好きという気持ちがわからな くなったようです。
好きという気持ちがないのに、付き合っていても辛い。ここ2週間の間、その事を1人で悩んでしまい辛かったから、別れて楽になりたいと。

彼女とは大学の部活で知り合い、後輩でし
た。アタックは自分からし、結果出会いから1ヶ月ほどで両思いになり付き合いました。
自分は真面目で相手に尽くすタイプです。彼女は少し内気で、元気に話すのですが結構受け身で、サバサバ、彼氏の自分に対しても勝気な性格です。

最近の彼女の素っ気ない対応や、自分もやや倦怠期気味だったことにより、気のせいだと思いつつも、なんとなく別れを意識し始めてはいました。
その場はひとまず冷静に彼女の話を聞き、「それは倦怠期なんじゃないか」ということと、「俺は彼女のこと大切に思ってる。2人で乗り越えたい」と伝えましたが、彼女は「乗り越えることより今は辛い気持ちから早く楽になりたい」と、あまり耳に入っていない様子だったので、気持ちを整理するために1週間待ってくれと話し、とりあえずは切り上げました。

彼女からはその後「ごめんね、(自分)に言われたこと、もう一度よく考えてみる。」とメールが来ました。

彼女の話を聞き、自分なりに考えた原因は、
(1)夏休みで会う時間が少なく、9月の始めに1回デートしただけ(東京タワーに行ったのですが人があまりにも多く雰囲気がでなかったため、気分が盛り下がってしまったデートでした)
(2)会わないことによってすれ違いが起き、彼女のラインが段々素っ気なくなってきたため、自分が彼女に対して「もっと自分の意見を言ってほしい、愛情表現をして欲しい」等のメールを送り、当たってしまった(もっともこの時には、彼女は自分の気持ちについて悩んでいて少し距離を置いていた)

自分は今の彼女が初めて本気で好きになった人で、彼女も自分が初めての彼氏です。
付き合って1、2ヶ月は本当に幸せな日々でした。そのことには別れ話の際、彼女も同意していますし、この縁を手放したくありません…
もしこれが本当に倦怠期というものならば、2人で乗り越えたいと考えています。

経験者の皆さん是非、この窮地を打ち破ることのできるアドバイス、意見等、お願い致します…
補足
この別れ話は彼女が初めて自分の本音を話してくれた機会です。照れ屋で不器用なので、普段から自分の気持ちは中々口にしません。そこが好きなポイントでもあるのですが… うまくいっているときも口数が少ないあまり、こちらとしても何を考えてるのかたまにわからなくなってしまうような彼女です笑

長文で申し訳ないです。恐れ入りますが、沢山の意見を聞きたいです。
先日、約4ヶ月付き合った彼女に別れ話をされました。恋人として好きという感情がなくなった、友達の関係に戻りたい、と。

最近会いたいとも思わないし、どうも好きという気持ちがわからな くなったようです。
好きという気持ちがないのに、付き合っていても辛い。ここ2週間の間、その事を1人で悩んでしまい辛かったから、別れて楽になりたいと。

彼女とは大学の部活で知り合い、後輩でし
た。アタックは自分からし、結果出会いから1ヶ月ほど...続きを読む

Aベストアンサー

彼女さんの気持ち、よく分かります。私もあなたと似たような立場で、今の彼とは3ヶ月目で初めての相手です。
最近は彼のことが恋人として好きなのか疑問を持ち始めてしまいました。


私の場合は、友達からの関係だったことと大学受験に向けてと私自身の情緒不安定からです。今は少し距離を置きたいかなと思っています。

確かに付き合い始めはすごくラブラブでしたよ。今も同じクラスで一緒にいることが多いので、仲がいいとよく言われます。


でも、上記の理由もあって彼のことは本当に好きなはずなのですが、何となく疲れてしまった気がします。
彼女さんもそうなのではないでしょうか。


私は付き合う前からこういう人と結婚したいと思っていたので、別れたくはないです。

しかし、心境的にはとりあえず距離を置きたいです。その為に別れたいと思うのも無理はないと思います。私はこの疑問を持っていた為に、危うく彼に別れ話を告げてしまうところでした。

別れ話を告げかけてしまってからは、すごく辛く、今も辛いです。何故、疑問を彼に告げて困らせるようなことをしてしまったのか。何でそう思い始めてしまったのか。自分でも分からずにいます。
私もまた彼女さんのように悩んでいます。1日の間に何度もそのことや彼の優しさを思い出してしまい、何度も涙が出てきます。本当に辛いです。


彼女さんも私と同じように、距離を置きたいだけだと思います。
あなたが別れたくないというなら、別れずに連絡すら取らないといったようなことをし、それでもダメなら別れるといったことをした方が良いと思います。

彼女さんの気持ち、よく分かります。私もあなたと似たような立場で、今の彼とは3ヶ月目で初めての相手です。
最近は彼のことが恋人として好きなのか疑問を持ち始めてしまいました。


私の場合は、友達からの関係だったことと大学受験に向けてと私自身の情緒不安定からです。今は少し距離を置きたいかなと思っています。

確かに付き合い始めはすごくラブラブでしたよ。今も同じクラスで一緒にいることが多いので、仲がいいとよく言われます。


でも、上記の理由もあって彼のことは本当に好きなはずなのですが、...続きを読む


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