付き合って?(今は友達以上恋人未満)半年くらいの彼女がいるのですが、付き合い始めた当初から、元彼との関係も切れないらしく、微妙な3角関係が続いています。(何度も縁は切れたといいながらも会っていたらしいのです)。今は自分と、元彼と交互に時間を見つけては会っているといった状態です。向こうと会っている時など、もちろん連絡も取れませんし、不安で心配で、まともな精神状態ではいられません。(夜はきちんと帰ってきますけど。)こんな状態いつまで続ける気?みたいな事を最初は話していましたが、今は、関係が壊れるのが嫌で、我慢しています。でも彼女は、自分の事も好きだと言ってくれます。これはただ、彼女が我侭なだけなんでしょうか?(彼女にとっては、二人からチヤホヤされていい気分かもしれませんが)それとも新しい出会いの無い自分が、別れるのが怖いだけなんでしょうか。ホントまともに付き合っていきたいものです。アドバイスよろしくお願い致します。

A 回答 (12件中1~10件)

私は今の彼と2年のおつきあいになりますが、つきあいはじめて3ヶ月ほど前の彼とも切れていませんでした。

二人にはこの話をしてあります。確かに最初はそれでも二人とも私のことを好きでいてくれていたし、悪いこと、とあまり感じなくなっていた2ヶ月目くらいの時、今の彼が目を腫らしてデートの迎えに来てくれたんです。
私には何も言わないけれども、私は本当にひどいことを二人にしているんだと思いました。昔自分がふられるかどうかわからない時に感じた不安を二人にさせたままでいるんだと思いました。正直不安な時期(1年間宙ぶらりんだった)が、別れを告げられたときより辛かったのを思い出しました。自分があんなつらい思いをしていたのに、二人にこんな思いをさせてはいけないと思って、泣きながら前の彼には別れを告げました。kukoniさんが好きな女性は、kukoniさんが苦しい思いをしていても気にしない人なのでしょうか?もしそうなら、kukoniさんは他に、kukoniさんの痛みを分かち合ってくれる人を探したほうがいいと思います。その方がずっと気持ちが安らぐと思います。がんばってください。
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はじめまして。


実は 私は ある意味 あなたの彼女と同じ立場です。
嫌かもしれませんが 読んでください。

私の場合は 元彼とは きっぱり切って今の彼とつきあっってるんですが
2人が あまりに正反対な為 どうしても比べてしまうんです。
で、前彼は 私のこと 別れてから2年経ってもずっと好きでいてくれて
連絡もあるんです。私は 好きなのは今の彼と思ってても、今の彼は
すごく冷たいし、私のこと 好きでいてくれてるのか これからも
変わらずいれるのか考えると不安でしかたがないし、どう考えても
私のこと何があっても心から愛してくれるのは 前彼だと思うんです。
自分が相手を好きなのは当たり前ですが それと同様に
相手に愛されてるっていう安心感が 浮気(?!)を してしまうか
しないかの境目じゃないかな。やっぱり あなたの絶対的な愛を感じたら 前彼と
会ったりはしないと思いますよ。
彼女も 彼女なりに悩んでいると思います。
チヤホヤされたいだけでは こんなことしないはず。
前彼と どんな理由で別れたにせよ いい想い出は あるんだから
あなたと仮に うまくいってない時だと それはなおさら 美化されて
彼を好きかもっていう錯覚に陥ることもあるし。。。

彼女が”あなたのことを好き”っていうのに嘘は無いと思います。
ただ 不安になって昔の良き思いに逃げてると思うので
あなたが安心させてあげたらいいと思います。
 
偉そうに書いてるかもしれませんが がんばってくださいね!!
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失礼ですが、あなたは彼女とコミュニケーションをとれていますか?彼女のことを勘ぐっているだけで、実際には何も話していないのではないでしょうか。

好きな人を失うことは誰でもつらいことです。しかし、本当に好きなのなら、そして今以上好きになるためには、もっと向き合って話し合うべきなのではないでしょうか。あなたをどれだけ傷つけているかを知らないうちは、何を言ってもダメだと思います。いたずらにあなたが傷ついていくだけです。

勝手失礼なことを書きましたことをお詫び申し上げます。なにとぞご容赦下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。コミュニケーションというか、会っている時は凄く、いい感じなんですが、向き合って話すのは、彼女が我侭だと思うんですけど、今はあまり話せない状態です。機会があれば、自分の意見は言うようにしています。

お礼日時:2001/07/16 08:30

ちょっとキツイかもしれませんが・・・。


彼女、きっと元彼ともHとかしてるんじゃないでしょうか・・。
言わなきゃばれないし、kukoniさんも元彼との事も
はっきりさせていないし、彼女は流されて自分の好きなように
気の向くままに、行動してしまっているんじゃないでしょうか・・。

元彼と新しい彼って、比べてしまうもの(男性も同じでしょうけど)
だと思うんですよね。
新しい刺激も欲しいけど、昔の楽しかった事や幸せだった事も
捨てたくない、しかもちゃんと付き合ってる訳じゃなかったら(元彼)
いいとこどり出来るじゃないですか。
付き合っていれば、嫉妬もあるし、ケンカもあるけど、
付き合っていなければ、お互いの好き嫌いもすでに分かり合ってるし、
気を使わないで甘えられる存在。
思い出話でも盛り上がれるし、好きな事が一緒だったら、
なおさら別れた今でも、一緒に行ったり、遊んだり出来て
楽なんじゃないかしら??

元彼も、kukoniさんもうまく利用されているんじゃないですかね・・。
こういう事は元彼、こっちはkukoniさん、という風に、
甘えたりなんかするときは、割り振ってるというか。

好きという気持ちがあると、頭ではわかっているのに、
気持ちに負けてしまう事って多いんですよね。
だけど、彼女のやってる事は裏切りだし、kukoniさん自身も
参ってしまうと思います。
新しい出会いがないとか、別れるのが怖いとか、
それも絶対あると思うんですよね。
1人になるのが淋しいし、怖いって。

でも、今の不健全な状態じゃ、前に進めないし、
彼女だけを責めてもいられないですよね??
kukoniさんがはっきり言わないのをいいことに、好き勝手してるんだから。
kukoniさんが我慢する必要はないと思うんですよ。
だって、付き合うって、平等なんじゃないかと思うのです。
どっちが偉いとか、片方がわがまま放題とか、おかしいです。

クセとか、価値観とか、嫌だな・・と思っても、
どっちかが折れないとうまくいかないからと我慢する事、
受け入れ合わないとダメな事もありますけど、
でも、今の彼女とkukoniさんの間での我慢って、
我慢する必要がない事だと思います。

片思いなら話は別なんですけどね。
でも、kukoniさんは一応付き合って・・と言ってますし、
一応は彼氏のつもりでいるんですから、
いらない我慢はすべきではないですよ!
でも、はっきり彼女に話をして、付き合っていると
はっきりと言えるようになったとしても、彼女の事を信用は
出来ないですよね・・。
きっと、不安ばかりで、今の状態とさほど変わらないかも。

思い切って、彼女の事は諦めた方がいいと思います。
やさしいって色々あるけど、kukoniさんのやさしさ・寛容さは
自分自身の弱さだと思うんですよ。
それが寛容さに見えてしまっているだけで。

それだけ我慢強くて、寛容な心をもっているなら、
それをもっと真正面からわかってくれる、新しい別の女性を
好きになった方が、何倍も幸せなんじゃないかと思います。
彼女に別れを告げて、関わりを断った後も、
きっと気持ちを引きずってしまうと思いますけど、
それでも、新たに前に進んだ方がいいと思うんですよね。

この辛さは、次の恋の時に、相手を思いやるとか、
相手を不安な気持ちにしたくないとか、
そういう風に無駄になんかならないと思うし、
もっとkukoniさんだけを見てくれる人が、きっといるはずだと
思います。

出会いなんて、自分が動かないと待ってるだけじゃ、
向こうからやってくるなんてないんだし、
友達の友達とか、友達の彼女の友達とか、どこでどうなるか
わからないですよ!!
しばらく辛いかもしれないけど、足踏みしてないで、
新しい道に進むべきだと思います。

長くなりましたが、自分の気持ち、発想の転換で、
周りが変わっていくと思うので、今のおかしな恋愛はリセットして
前に進んでいけるよう、願ってます。
kukoniさん、頑張れ!!
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はじめまして!ちょっときついことを言うかもしれないですけど勘弁してください。


それはズバリあなたが彼女と別れるか、彼女とその元彼を別れさせるかどっちかです。その中途半端な状態はあなたにとっても彼女にとっても元彼にとってももよくない。あなたが本当に彼女のことを好きなで別れたくないなら、ちゃんとその気持ちを伝えるべきです。それでもその状態が終わらなければ、そんな彼女とは別れたほうがいいです。
また文面を読む限りでは、「新しい出会いのない自分が・・・」なんて書いてあるけど、逆に考えると出会いがあれば別れてもいいという考えなのでしょうか?もしそうであるなら今すぐ別れるべきだと思います。別れるのが恐いのも分かりますけど、その一歩を踏み出さないといけない時ではないですか?

ほんとにスイマセン・・・生意気言ってしまって・・・参考になるかどうか分からないですけどコレは私の考えるところなので・・・がんばってくださいね!
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あなたと元彼、あなたと新しい彼という風に、彼女はこのような関係を永遠に続けていくでしょう。

彼女にとって、あなたともと彼の位置づけとは何でしょうか。あなたと元彼は馬鹿にされているとしか思えません。あなたはそれでも幸せですか?。
 私から言わせれば、彼女の何処が好きなのかこの文面からはわかりませんが、好きだからこそ好きというエネルギーがあるからこそ、この関係が続けられているのではないでしょうか。好きという感情が薄れたら、別れという薄氷の関係ですね。
 いままでの回答者と同じ結論になってしまいますが、あなたにはもっとよいパートナーがいると思います。彼女はあなたにとって心の重荷になるだけです。別れた方がよいと思います。といっても、好きなんでしょうからねえ。1週間位、彼女を我慢して、自分の時間を作り、自分を見つめ直してはどうでしょうか。彼女もあなたから連絡がないので心配するでしょうし、彼女の本心が分かるかもしれません。
 「おしてもダメなら引いてみな」ということわざどうり、ストレートでおすだけではだめです。チェンジアップも混ぜても見ましょう。
 
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これは、momo88さんの言うとおりなのではないかなあ。


だいたい文面から察するに、kukoniさんはその女の人のどこが好きなのかが、さっぱり見えてこない。どう考えても、その女性は人を馬鹿にしたような行動をしている。それでもあなたが彼女を好きで、自分とだけ付き合ってほしいのならば、はっきり問いただすべきだ。

元の彼と、単に友達として接している、と彼女が言うのならば、向こうと会っているところへ、ずかずかと入り込んでいけばいい。「今、付き合っている者です。」と。

ただの友達としてでも、彼女との関係を維持したいのならば、とりあえず彼女への、性的な欲望は持つべからず。

人の気持ちをもてあそんでいるだけの彼女は、おそらく人の苦しみを真剣に考えてなどいまい。あなたは「新しい出会いのない自分」とおっしゃるが、本当に彼女にそれだけの人間的魅力を感じていますか?
それほど彼女を大切にしたいと考えるならば、今が勝負。「俺はこのように考えている。」という悩みに、本気で考え直そうとする彼女か、「でも、私は今のこの状態がいいしー。」と、自分しか見えていない彼女か。

それでも性欲に負けてしまうのならば、勝手になさい。
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今のままの状態をずるずる続けていると、彼女も「これでOK」と思ってしまいますよ。


少なくとも、「あなた一人」を選ぶ可能性は少ないと思います。
元彼と二股かけているのにそれを受け入れてしまっているあなたは、「都合のいい男」に降格されてしまう恐れがありますね・・・。
彼女を取り戻すにしても、一度突き放さないと、あなたのコトを甘く見てしまうと思いますよ。
「ああ、あの人、大丈夫だから」なんて言いながら、元彼の腕の中にいる彼女なんて・・・想像したくないでしょ?

「いま怒らないで、いつ怒るの?」っていうくらい、怒り時だと思います。
はらはらしながら腫れ物に触るように扱っていても、あなたの不安は取り除けませんよ。
あなたの心中を察して行いを改めてくれるような女性なら、こんなに堂々と元彼と会ったりしません。

ところで、あなたは少し意地になっていませんか?
「元彼よりは全てにおいて優れている」とか、「ここまできたら諦めきれない」っていう台詞を見ていますと、少しムキになっている気がします。
彼女を信じる・・・というよりはむしろ、「自分のプライドにかけて、もう後には引けない」っていう雰囲気ですね。(^_^;)
もちろん、彼女を愛しているのは事実でしょうが・・・。

「元彼に負けない」というプライドよりも、「相手の女性の正体を見極める」プライドを大切にしてください。
あなたが時間とエネルギーと心を傾けるだけの相手なのかどうか、いまいちど考えてみてください。
時には、「撤退して自分の幸せを守る」プライドも必要ですよ。
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心中お察しいたします。

 

●あなたが元彼の存在を彼女から忘れさせるくらいの「魅了する男」になれば、
彼女もあなたオンリーになるでしょうね。
悪い言い方をすれば、彼女はあなたでは満足出来ない部分を元彼に求めている
のかもしれないので微妙な関係が続いているんだと思います。
勇気と自信を持って、あなたの恋愛感を見つめてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自分が見てきた上でですが、彼女はかなり情に流されやすいタイプのようで、二人とも諦めきれないみたいです。ですが、全てにおいて元彼よりは上であるという自信だけは持つように頑張っています。

お礼日時:2001/07/15 23:32

今晩は。


その「彼女」のことを私は知りませんが、
やめた方がいいと思います。
あなたが言っている「二人からチヤホヤされて
いい気分かもしれませんが」というのは
まさにその通りです。
間違いありませんよ、経験上。
別れ際、彼女が泣いたとしてもそれはあなたへの
涙ではなく、「あったものがなくなる」といった
子供がおもちゃなくしたみたいなものですよ。
あなたが心を痛めている事自体もったいないですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。落ち込んだ時は、あなたの回答のように考えてしまう時もあります。でも、ここまできた以上絶対に諦めきれないんです。所詮その程度の物だとしたら、ショックというより呆れますね。

お礼日時:2001/07/15 23:37

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