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私は38歳男性です。私はバツイチでしたが、4年前に再婚して、今は
私と妻と3歳と1歳の娘の4人暮らしです。
私は別れた元妻との間にも16歳と、14歳の娘がいるので、1ヶ月に1度面会しているのですが、最近妻から
「もう別れた奥さんとの子もそれなりに
大きくなったんだし、もう会わなくても
いいんじゃない。」と言われました。
皆様はどう思いますか?
私としては、みんな可愛い娘であることには変わりないと思うので、せめて
1年に1回位は顔をみたいなと思いますが....

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A 回答 (36件中1~10件)

そうですね。



難しい問題ですね。

現奥様の言われることも分かります。

何を一番大切とするかですよね。

一度じっくりと奥様と貴方の正直な気持ちを伝えたらどうですか?

同じ立場だとこういう思いをされてる方は居ると思います。

私は女性側ですから今の奥様の気持ちを優先した方がいいと思いますが、貴方のお子様のことを考えると複雑です。

奥様と一緒に会うことはできないのですか?

話してみたらいかがでしょうか?
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あなたが決めることですが、相手に理解を求めるのも難しいこと。


あれこれ、会ったことを話さずに、責められても、親としての責任だから、
その一言でいいと思います。

淡々と理性的に。
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今の奥さんの焼きもちだと思う。


あなたは本当に優しいパパですね。
私の話でごめんなさい。
私の両親も、私が幼少期に離婚しましたが、
私の実の父は、約束の養育費も払わない人でした。
私の子どもが
来年、受験が終わったら、
父方のお墓参り(名前も場所も不明)
娘を連れてお墓参りにいきたくて、戸籍をたどり、
実の父が生存しているのがわかり、何十年ぶりに、父にあいにいきました。
父は、不倫相手と籍をいれて暮らしてました。
墓の場所をききたかったのですが、
何を勘違いしてるのか、金の無心にきたと思いこみ、
墓の場所をいいません。
三度目に会いにいき、
「場所を教えてくれないなら、二度とここにはこない。勘違いもいいかげんしろ。馬鹿親。アホ二人で仲良くらし。」と捨てセリフをはいてかえりました。
情けない気持ちでいっぱいで胸がはりさけそうでした。
祖父母の戸籍をまたたどって調べますが、
貴方は、子供さんには罪はないのですし、子供さんにとって「実の父は貴方しかいない。」
だから、子供さんとの縁は切っては駄目だと思う。
優しいままのいいパパさんでいて下さい。
会うのをやめては駄目。
どうか冷静に考えて。
子供さんを平等に愛してあげて下さい。
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別れて暮らす子どもさんが面会を拒否しない限り会うべきです。

子どもと一緒に暮らせなくなった責任は、あなたに会っても子どもさんにはありませんので、子どもさんが希望する限り、面会交流はしましょう。

今の奧さんの言い分も正当な言い分です。奧さんの立場ではそう思うでしょうね。義理でも実の関係でも親子問題の何某をキレイに線引きするのは難しいです。何となくという訳の分からない空気感で物事が決まってしまう場合もあります。

やがて先妻の子どもさんとの間がそういう空気感が訪れると思いますので、それまでは今まで通に面会されるのが良いと思います。
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奥様は不安なのかもしれませんね。



自分との子供より以前の奥さんとの子供たちの方が大事なのではないか?

自分との子よりも以前の奥さんとの子供にお金をかけてしまうのではないか?

嫉妬や不安や色々…気持ちはわかるような気がしますよ!!

ただそれでも全員あなたの子供ですから、あなたが会いたいのなら会うべきだとは思います。

もう一度話し合われて見ては?
あくまでも奥様の気持ちは分かるが…と気遣いながら!

でも、奥様もバツイチ子持ちなことは承知の上で再婚されたはずですからね…

あなたが角が立たないよううまく言う必要がありますね!
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No29の回答者ですが、一つ言葉が足りませんでした。

今の奥様の性格からすると、もし本当に会うとなった時「今後、いい年になったのだし、お父さんと会わないでくれるかなっ」と言いかねません。ですので、それを実行する場合娘さんたちに、「今の奥様を連れていくけど、もし、今の奥さんが会うなと言っても会うからなっ」と前もって言ってあげておくのも大事だと思い、もう一度回答させていただきました。私からすると、自分の娘に会ってはいけないないなんて、なんてむごい自分勝手な話だと思い書かせていただきましたが、失態の回答で申し訳ありませんでした。今の奥様に逆になった場合どう思うか、考えてもらうしかないですね。たぶん自分の時は何であってあげてくれないんだと文句言うと思いますよ。人のことも考えていたらそんな言葉出ません。今の奥様は思いやりが欠けているように思います。失礼を承知で書かせていただきましたが、私はそう思いました。相手のことを考えていたら「娘さんたちに会ってあげてきたら?」と月1回ですもの、やさしい言葉かけてあげてもいいはずです。何にせよ、理解してもらうしかないと思います。喧嘩はだめですよ。理解してもらうのには時間が必要となりますから、ゆっくり様子を見ながらわかってもらうしかないと思います。(前の奥さんの娘さんたちと会うことで、その娘さんたちの良さもわかっていいかと思ったのですが、違うパターンも考えられたので、もう一度回答することにしました。すみませんでした。)いい回答が現れて、いい方向に進めたらいいですね。いい答えが出ることを祈っています。失礼いたしました。
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似たような立場から回答です



私の父も再婚しました
再婚した相手も子供がいてその子供達は奥さんの元旦那さんか実家が引き取ったそうです

父は漁船ではないですが船の仕事をしていて年に5回帰ってくればいいほうでした

再婚した相手の子供達は父がいない時に来ては父が帰宅したらすぐ帰る

そして 私は父の家に来てはダメ

父は揉めたそうです

なぜ娘が来たら行けないのか?

私も一度だけうまくやってくきはないの?と奥さんに言いました

自分と今の子 自分の子供達が優先

これですね

父は離婚しました

なら同じになればわかるのでは?

逆に言えば 小さいうちは父親の顔わかりません

別に父親なしでも問題なしで生活できるかどうか?

存在って大きいですよ

母親に話せないこと父親に話せるかもしれないし

いくつになっても親は親 子は子です

奥さんにとってあなたの子供は皆 奥さんの子でもあるのでは?ただ母親が違うだけです

難しい 嫌だって思う奥さんの気持ちもわかります

ですが妻として すべき努力はないんでしょうか?

夫と子供をいつまでも仲良く

できたら奥さんも仲良く

再婚って相手パートナーの行動 一言で子供に辛い思いさせますよ

あなたも奥さんも大人なんですから子供は子供 奥さんにきっちり言うべきです

子供は皆平等
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私も同感です。

今の奥様は、再婚と承知でご結婚されているはずです。それが気に食わなかったら最初から再婚ならごめんなさいと断ればよかったのです。今つべこべ言うのはどうかと思います。今度娘さんと会う時に、今の奥様に「娘と会うから君も一緒に来ない?」と声かけてみてはどうですか?行く行かないは別として、これからも娘たちと会うという意思表示で言ってみるのはどうでしょうか?そこで奥様も考えるのではないでしょうか?奥様の性格は知らないので何とも言えませんがネヒントになればと思い回答させていただきました。お役に立てれば幸いですが・・・。
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奥さんにとって


前の奥さんとの
お子さんは全くの部外者

悪く言うと 自分達の子供だけを
愛し見て❗️が本音でしょう

大きくなったとは いえ
今が大切な時です

夫婦が別れるのは勝手です
でも本来なら
父母に愛され4人での
当たり前の日常を送れていた
子達ですよ

成人するまで別々ですが
キッチリ面倒見てあげて
欲しいと思います

前の奥さんが再婚でもされたら
話しは別ですが、、

今の奥さんには
ハッキリ言うべきです。

この子達は当たり前だけど
愛してる
でも、あの子達も同じように
愛していると。。

前の奥さんとの
お子さんがそれぞれ
成人になり

パパ 本当にありがとう!と
言ってもらえる日は
すぐに来ますよ♡

年齢は関係ありません
両方 あなたの大切な
お子さん達です

分け隔てなく
愛してあげて下さい^ ^
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そのくらいは覚悟して離婚、再婚したんでしょう?


あなたのこといってるのよ。
「それは出来ない。」と即答すべきでしたね。

今の家族に甘えてるから、奥さんにそんなこと言われたのかもね。あなたに休日などないのです。頑張ってお父さん!
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