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夫の箱を勝手に開けてしまった
30代夫婦です。寝室に棚が2つあって、夫と私、1つずつそれぞれのものを保管してます。棚は引き出しや戸などなく、むき出しの感じです。
夫の棚には漫画やスマホなどの家電の箱が置かれてます。
先日、そこを掃除している際、この箱、使ってないなら捨てたらいいのになーと思い、中をあけていくつか見ていると、一つ、無地の箱があって、そこを開くと、手紙などが入ってました。なるほど、思い出の箱なら捨ててはいけないよね、と思いながら、さらっと下まで見たところ、元カノとのプリクラなども入っており、さらに、その上に女性からの手紙も。同じ人から何通もきていて、中はさすがに見ていませんが、元カノではないかと推察してます。
その日は黙って元に戻しましたが、もう、寝るたびに、そして悲しいかな、夜に夫と愛し合っている時も、その存在が気になって仕方がなく…
箱を開けて、すぐに閉じれば良かったのに、中まで見てしまったことはいけないと思います。しかし、寝室にあることがどうしても耐え難く…
ちなみに、それぞれの部屋はなく、それぞれのクローゼットはあります。せめて、クローゼットに隠しておいて欲しかったなと…

素直に箱を開けてしまったこと、できれば捨てて欲しいことを伝えようかと思いますが、勝手に箱を開けたなんて、信用問題に関わるでしょうか?

A 回答 (17件中1~10件)

No.13です。



ご主人を愛しておられるから、やきもちを焼いてしまうのですね。

残された手紙なんかに心惑わされないで、

夜の生活でご主人を満足させてあげましょう。

ご主人にとって、過去に付き合ってた彼女のことより、今現在、

夫婦生活を満足させてくれる妻が一番です。

ある面妻は、娼婦になることも大事です。

黒沢年雄の「ときには娼婦のように」を、YouTubeで聴いてみましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。はい、とても愛してます。自分がこんなに嫉妬深いなんて、知りませんでした。今までの彼氏には、こんな気持ちにはなりませんでした…

娼婦になる…最近は私からも頑張ってみていますが、もっと頑張ります。歌も聞いてみます。

お礼日時:2018/05/13 12:43

此処に書いたままで伝えて謝罪されたら良いでしょう。

あなたが胸中隠してるつもりでも仕草や行動、顔付き、疑いの眼差しは日増しに現れ次第に勘繰られます。穏便に話を打ち明けるべきですね。
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この回答へのお礼

そうですよね、謝った上で気持ちを伝えたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2018/05/13 13:27

夫婦なら 素直に言えませんか 友達関係の夫婦ですか 隠し事はイケません

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この回答へのお礼

その通りですね。
なんでも言い合える仲にしたいのに、それができてないのは、私のせいだと思います…
素直に言うべきですね…

お礼日時:2018/05/13 13:09

貴女が悪い訳ではないですよね。


これを機会に夫婦のコミュニケーションを円滑にする方法を夫婦で考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

私が悪いのか悪くないのか、自分でも分からなくて…勝手に開けたことはいけない気もするし、それなら、そんなものをそこに置いておかないで欲しいという気持ちもあるし、私が勝手に開けたりしないだろうと信用されているからこそ、そこに置いてるのかもしれない…などと思うのです。
しかし、想っていることを話せない夫婦なんて、悲しすぎますよね…

お礼日時:2018/05/13 12:41

結婚生活45年の主婦です。



こういう問題は、なんとももどかしいですよね。

私が貴女の立場ならどうするかなぁーと考えてみましたが、、。

どうせ、ご主人は、普段は滅多に見ないのでしょうから、

私なら、1年に1通か2通づつ捨てていくかな、、。

夫には、バレないように。

どうせ、何通残ってるのかも、もう、忘れているでしょうし、、。

半分くらい、捨てられても気がつかないでしょう、、。

こっそり、隠しているわけですから、手紙が減ってることに気がついても

貴女に問い詰めることもできないでしょうから。

全部、捨ててしまったらダメですよ。

20通くらいあったら、10通くらいだけ残しておく。

そういうふうにして、気を紛らわせましょう。

結婚、数十年にもなると、そのような元カノの手紙があっても

どうということも無くなります。

本当は、男性にしろ、女性にしろ過去の写真は処分して結婚するのが

結婚相手への礼儀なんですけどね。
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この回答へのお礼

なるほど、一部を捨てて、気を紛らわせるという作戦ですね。
確かに、それなら夫も気付かないでしょうし、私の気も多少紛れそうです。

早く私も、どうということもない、という感覚になりたいです。

お礼日時:2018/05/13 12:33

それらの物があったからと言って、それらの人に未練がある訳でもないですし、質問者さんを本気で愛していない訳でもないんですよ。

全く別物、別次元の話なのです。

友達にプレゼントや手紙を貰ったら大事に取っておきますよね。それと同じです。

もし、「自分なら取っておかない」と思われるのでしたら、その感覚が無いから、旦那さんの行動が理解出来ないだけだと思います。贈り物や思い出をとても大事にする人もいるのです。それだけの話です。悲しむ事ではです。むしろ、情が深い優しい旦那さんだと思います。
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この回答へのお礼

はい、夫は優しく、情が深いと思います。今現在、私をとても大切にしてくれてますし、元カノに怯えてはいないのですが、どうしても苦しくて。しかし、見なかったことにするのが賢明なのですかね…

お礼日時:2018/05/13 12:17

優しい奥さんだね



掃除してたら 落っことして
中身出てきたって言えばいいんじゃん?
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この回答へのお礼

割ときちんと閉じられていて、落としても中身出てきそうな感じではないのです…
優しいと言ってもらえるとは思いませんでした。

お礼日時:2018/05/13 12:15

彼の家で同じような事があって、正直に話し、捨ててもらった過去があります。


その時私は決して彼を責めませんでした。何度もお泊まりをしていて、私物も増えて来た頃、邪魔にならないようにと置く場所を探していた時にたまたま見つけてしまったのですが、彼からすれば勝手に開けて勝手に見つけただけの事なので、謝りました。彼もその物の存在を忘れていた(BBクリームとチークでした)らしく、怒ることもなくすんなり捨ててくれましたよ。
ただ、貴方の場合と違うのは、その頃私達は付き合って間もなくで、お互いに嫌われたくないという気持ちが強かったのと、彼は意図的に残しておいた物ではなかった点ですよね。
旦那さんは、意図的に残していて、更に貴方に隠している。
本当は黙っておくのが良いと思いますが、一度生まれたモヤモヤは忘れられないと思います。
見た事は素直に話して謝り、その物をどうしたいのか聞いてみてはどうでしょうか。
ただ、残しておきたいと言われた時に貴方がそれを受け入れられるかですよね。
良い方向に解決する事を祈っています。
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この回答へのお礼

はい、もう見なかったことにしようと何度も自分に言い聞かせてはいるものの、どうしても忘れられず…素直に謝って話すしかないですよね…

お礼日時:2018/05/13 12:14

開けてしまった事を言った場合


旦那さんの態度がどうなるか?
ですね!捨てて欲しいだけなら
少しづつ核心に迫る事です。
まず整理をする事、無地の箱が
ある部屋は二番目くらいの予定で!
そうすれば旦那さんは片付けます。
貴方が納得出来ればですがね
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この回答へのお礼

基本的には綺麗に整理されています。無地の箱は寝室にあるのですが、全部必要と言われれば、納得するしかないですね…

お礼日時:2018/05/13 12:12

僕は 結婚してスグ見つかって、燃やされてしまいました。

すごいショックでしたが、まぁ、これで良かったのかなぁと 諦められています。
その時は 怒るかもしれませんが、きっと聞かれると 廃棄出来ないと思いますので、心を鬼にして 勝手に あなたの手で 廃棄しちゃう事を おススメします。
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この回答へのお礼

勝手に廃棄すると、それこそ見つかった時に怒られるような…
捨ててはほしいですが、どうしても捨てたくないなら、私には手出しできないかなと思ってます

お礼日時:2018/05/13 12:10

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Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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